Хочу сохранить хорошие отношеня после развода
В браке 9 лет, вместе 11. Последние года 3 откровенно мучаемся. Я в большей степени. Муж терпелив и считает, что брак - это на всю жизнь(как у его родителей), что бы не происходило в семье.
У нас нет общих интересов . Я хочу, что бы он был счастлив, пусть с другой женщиной. Ему 37 всего.
Мы практически не ругаемся и не ругались по-крупному. Как сказал мой психолог, это не хорошо. Все должно выходить наружу, а не так как у нас - все в себе. А потом агония.
Сыну 7 лет. Был разговор, что если расходимся, муж все сделает, что бы оставить сына себе, встретив меня - перейдет на другую сторону, здороваться и общаться - никогда.
Я хочу сохранить хорошие отношения после развода. Ведь было много хорошего.Откровенных гадостей друг другу не делали. Почему человек не хочет понять, что случается - люди расходятся...зачем мучаться? Это эмоции? Я очень бы хотела общаться(может только по поводу сына сначала) с ним. Сохранить добрые отношения. Как быть? Я бы психологу его"показала". Но ведь не пойдет же.
Эта ситуация тянется какое-то время. Живем как соседи. Я хочу сделать шаг и боюсь. А так жить больше не могу.
И еще. Я больше не планирую семьи. И мужчины тоже. Нет и еще раз нет.Поэтому может и тяну время.
а смысл вам дергаться, если вы больше семью не планируете? Муж не бьет, не пьет, с ребенком помогает?
Мне жалко человека. Мне кажется, ему просто другая женщина нужна."Его".Он хочет семью "до гроба", еще деток, огородик и тд. Я не могу помочь ему в этом.
А вы обсуждали, что хотите Вы? И что он говорил? Чем его Ваше видение будущего не устраивало? И никаких шансов договориться?
> Я хочу, что бы он был счастлив, пусть с другой женщиной.
А зачем Вы за него решаете, в чем его счастье? По крайней мере при нем о таком не говорите.
> Был разговор, что если расходимся, муж все сделает, что бы оставить сына себе,
А сыну от этого будет лучше? Или по-крайней мере не хуже, чем в Вами? Может действительно пусть оставляет? А Вы по выходным будете в гости приходить или договариваться, что ребенок проводит РАВНОЕ время с обоими родителями. т.е. если Вы готовы на паритетные условия о ребенке, то никакой суд и т.п. вам и не понадобится, а если Вы сейчас настроены сына себе забрать, то со стороны мужа это выглядит как явная несправедливость, которая будет портить вам "хорошие отношения после развода".
> встретив меня - перейдет на другую сторону, здороваться и общаться - никогда.
Ну да. Именно так и поступит. Ведь Вы его обидели, предали и оскорбили. Если не будет поводов общаться - он не будет идти на общение. Но ведь и Вам реально это общение не нужно (иначе сейчас не мучались бы).
> Я хочу сохранить хорошие отношения после развода. Ведь было много хорошего.
Сохраните в своей памяти воспоминания о любви и всем хорошем. Но с другими людьми. Теми, которыми вы были десяток лет назад. Сейчас и Вы и он - уже не те люди. Вот и оставьте себе память о том, что у них, у тех, все было хорошо, они долго жили в любви и счастье. Но все ведь заканчивается. И солнце садится и отпуск подходит к концу и на смену лету приходят осенние дожди. Вам повезло. Вы знаете, что счастье и любовь есть в этом мире. С этим и живите, но не требуйте от него, такого каким он есть сейчас, продолжения счастья.
> Я бы психологу его"показала". Но ведь не пойдет же.
Ну так поговорите с ним подробнее. Пойдет. Скажите, что видите проблемы в семье и стремитесь СОХРАНИТЬ хорошие отношения, сохранить семью. И сами уже начали работать с психологом. И денег Вам на это не жалко, так как семья важнее. Почему бы психологу не поработать не с развитием Вас, как личности, а с решением семейных проблем? Лично я очень сомневаюсь в работе психолога, но мужа к нему привести стоит. Вот только проблему называйте правильную. Проблема ведь не в том, как мягко развестись, сохранив хорошие отношения. Проблема в том, что вы вместе в семье мучаетесь.
В какой-то момент муж или изменится (вместе с Вами) и ситуация будет всех устраивать, или поймет, что он держит Вас в клетке и причиняет боль. Тогда он должен будет отпустить Вас хотя бы из любви и уважения.
> Я больше не планирую семьи. И мужчины тоже.
Никогда не говори "никогда". :-)
Правильно. Не планируйте. Зачем Вам СЕЙЧАС планировать семью и мужчину? У Вас пока есть и то и другое. Не устраивающее Вас, но есть. Разберитесь с одной проблемой, а потом наступит завтра и там будут другие заботы. Я не призываю Вас об этом думать или не думать. Это пустая фраза, которая Вам не нужна. И не не нужно об этом говорить (и с мужем тоже). Но если говорите, может планируете? В расплывчатом будущем? Забудьте! ;-)
Уважаемая Сыр бор! Вы читаете между строк? Вы дописали за меня то, о чем я думала, но опустила в своем сообщении первом.
Скорее, я не хочу сохранять семью. Я 100 раз начинала с чистого листа, пытаясь "исправить" себя. Да, в 70 проц. я виню себя. Не в том, что поступаю как-то не так. А в том, что не видела положительной модели в своей семье и не могу жить так, как жили-живут родители мужа(какая-никакая, а семья).Я снова и снова срываюсь в себе(с виду - это грусть и апатия ко всему)
Вы правы, он счастлив и несчастлив со мной. Я не могу это объяснить.Я действительно чувствую себя в клетке.
Да нет, не планирую мужчин..понимаете, только мужчин.. Коряво у меня как-то в жизни с ними.
А на счет сына серьезно настроен. Говорит, меня семья " не устраивает", могу забрать свои вещи и удалиться из его квартиры.
Я не читаю между строк, я просто пытаюсь понять то, что Вы сказали и рассказать Вам, в чем Ваши попытки "сохранить хорошие отношения после развода" будут встречать сопротивление.
Ответ у Вас не по сути перечисленных проблем, а больше эмоции. Сорри. Повторюсь.
Я говорил о том, что ему не интересно Ваше мнение, о том как должно выглядеть его счастье - оно и так его.
Я говорил о том, что любые действия стоит продумывать с позиции интересов ребенка (в том числе можно его и у папы оставить, но я почти уверен, что ребенок САМ потребует бывать у мамы почаще, да и муж может очень быстро наиграться в бытовые проблемы). На словах он действительно может быть настроен "серьезно" и единственная выигрышная стратегия - совместно защищать интересы ребенка.
Я говорил о том, что мужа МОЖНО уговорить сходить к психологу, если цель похода будет - сохранение семьи (а не организация безболезненного развода).
Я говорил о том, что нет смысла сейчас говорить о мужчинах, а Вы о них опять говорите :-)
А вот с собственной грустью и апатией ко всему нужно разбираться. Разбираться с работой, заставлять себя хорошо выглядеть, следить за собой, ввязываться в общение с людьми. Если реально собираетесь уходить, то финансовый вопрос стоит очень хорошо подготовить.
Вы думали, где бы Вы стали жить с ребенком?
Подумайте, например, о том, что все решилось - договорились с мужем жить раздельно и ребенок живет неделю у Вас, неделю у него. Как будут решаться вопросы с его школой, кружками, тренировками? Значит Вам придется жить где-то рядом. Снимать? Купить квартиру? Вы можете себе это позволить?
А как Вы видите себе процесс "забрать вещи"?
Это ведь еще одна реальная проблемка.
Так что убирайте свою апатию подальше и начинайте продумывать реальные шаги. Например, совместное с мужем посещение психолога и обсуждение того, что ребенку лучше видеть веселых родителей, пусть даже раздельно.
Не знаю, что вам по теме сказать, но отсутствие ссор - это НЕ плохо. В ссорах истина не рождается, это заблуждение великое. Живите как вам охота, и давайте жить другим, как хочется им. Если хотелкам вашим будет не по дороге, сами по себе расстанетесь, без скандалов и в хороших отношениях.
