Вы бы развелись?
У меня ранний брак и двое детей погодок, старший недавно пошел в школу, браку 9-ый год.
Что ты "маем с гуся"?
Все у нас как-то неладно - вроде, оба работаем, зарабатываем неплохо (если напишу размер своей зарплаты, здесь многие ответят "сказочница и мечтать не вредно", хотя, ИМХО, это совсем не супер-высокий уровень), но за все это время так и не купили своей квартиры, в которой можем жить - до сих пор снимаем (точнее, так - у нас есть квартира в ипотеке,купленная по льготной цене, но она расположена так, что жить мы там с детьми не можем - нет в доступности нормальных детских садов и школ), муж не изменяет, дома присутствует часто, но в нашем случае - это скорее минус. Мы совершенно не ладим между собой, т.е. вообще - любое наше общение приводит либо к ссоре, либо к тому, что "меня вымораживает". Причины - если он дома, то преимущественно на диване, если я прошу его сделать что-то соврешенно элементарное - это всегда проблема, у него куча отговорок (к примеру, вчера позвонила на мобильный по пути с рынка и от мамы, которой отвозила продукты, попросила пельменей сварить, а в ответ получила, что Он не знает, где кастрюля), наши выходные для меня кошмар, вечером домой я идти не хочу, с детьми он занимается, но мало и преимущественно тем, что надо ему, а не им - научил их играть в компьютерные стрелялки! Во время ссор он часто произносит очень обидные вещи, к примеру "А чего для тебя стараться, ты на себя посмотри в зеркало - вечно я тебя перекошенная морда". Ответить мне на это нечего, потому что да, действительно, я постоянно всем недовольна, это правда. Мне не нравится, как мы живем, мне не нравится, что в эмоциональном плане он кажется мне овощем, что я в 30 лет уже не чувствую себя женщиной, что я не получаю никаких положительных эмоций, никакой инициативы с его стороны, что у нас нет своего жилья так долго и проч. Его ответ на это, что я бешусь с жиру, что я превратила его жизнь в кошмар, но разводиться он не хочет, потому что, ВНИМАНИЕ, - Я инициатор всего этого, а если он уедет из квартиры, которую мы вместе снимаем, все подумают, что он гад, бросил жену с двумя детьми. После ссор и обидных слов он очень быстро отходит (уже к вечеру), начинает ко не приставать и говорить, что любит. А меня вымораживает просто.
Вот такая ситуация.... Что делать, не представляю....
Ну если у вас и правда вечно перекошенная и недовольная физиономия, то чего вы хотите? Конечно, у мужа не быдет желания что-то делать для вас.
Теперь да, я правда, вечно недовольна. Но так не всегда было, я старалась и сильно, но в ответ ничего. Грубо говоря, когда я милая, веселая и приветливая, он довольный лежит на диване, когда я мигера, тоже лежит, но уже недовольный
Ну так дайте пенделя этому тюфяку и ищите нормального мужика, раз этот жопу от дивана поднять не может...
Знаете, похоже, с меня хватит уже мужиков на всю оставшуюся жизнь. Я лучше место уступлю тому, кому нужнее, а у меня дети, работа, хобби, друзья
А чего вы от него хотите?
Мой так вообще в ванной лежит - под бок к нему не подберешься :).
Я уже точно не знаю, чего хочу сейчас. Раньше я, как это, хотела стандартных вещей - воспитать детей, построить дом, прожить интересную жизнь, тянуться друг к другу, но не взошло...
А че Ваш-то в ванной делает? Небось с приставкой зависает?
Сильно подозреваю, что не все так просто. :)
По формальному признаку у вас есть все - и дом, и дети. Интересная жизнь только в ваших руках. Видимо, у вас где-то гораздо более жесткие установки (типа представления "настоящего мужа", как мастера на все руки, который сам бросается на "мужскую работу").
Так что насчет "хотела стандартных вещей" вы, скорее всего, лукавите. :)
А мой муж с книжкой в ванной зависает :). Потом там же засыпает, а потом приходит часа в 4 утра сексом заниматься. Первый год семейной жизни я его готова была убить :).
Перестать заморачиваться и ставить свое хорошее настроение в зависимость от кого-то еще. Это вне зависимости от него. Если интересно попробовать с ним - начать ему улыбаться и проявлять инициативу.
Попробуйте себя вот такую как вы есть, недовольную, замотанную и с перекошенной мордой представить рядом с "моделью идеального мужчины". Получается красивая картинка, или все-таки вы постарались быстренько улыбку на своем лице нарисовать?
Вы не поняли - я не недовольная по жизни, я недовольна, когда нахожусь рядо с ним. У меня нет модели идеального мужчины, и у меня все ОК в жизни, кроме контакта с мужем. Я именно поэтому и сбегаю от него, стараюсь сталкиваться как можно реже
представьте на месяц что у вас прекрасные отношения и начните жить увлекательной жизнью.. В будни улыбайтесь, делитесь новостями и будьте красивой! Банально- если носите халат, смените на удобный домашний костюм или прикупите обновок домой, раз вы много времени дома проводите. На выходных обязательная культурная программа с детьми - цирк, зоопарк, шоппинг.. Не важно, главное семейно! И зовите его участвовать в этом всегда с улыбкой. Не хочет - звоните потом рассказывайте что делаете, как детям нравится и тп. Создайте крутую иллюзию счастливой семейной жизни. Он либо втянется, либо нет. Втянувшись в удовольствия ему уже по накатанной будет легче варить пельмени:) сначала вместе, потом и сам сможет для вас.. А если не втянется - я бы развелась. Ну нах в 30 лет класть на себя как на женщину. В доме должен быть мужик а не диванная подушка.
Спасибо за совет - он очень хороший. И я его уже опробывала. Бл... Чего я только не делала - я придумывала, куда мы поедем каждые выхи, приглашала к нам друзей, звола его со своми друзьями без детей поехать за город, я сама планировала поездки за границу, покупала билеты, бронировала отели и проч. Когда я что-то делала - он либо "благодарно принимает", либо ворчит, но сам ничего делать не начинает. А сейчас я уже думаю, блин, а кому ваще нужны эти отношения - точно не мне. Ему? Ну, тогда пусть он и вертится. Не вертится -ответ очевиден для меня. Только многие крутят у виска и говорят, что я сумасшедшая и бешусь с жиру, мол - Он же тебе не изменяет и денег приносит
Не, не стала бы, все это мелочи, если из-за них разводится, то и вообще ни с кем жить нельзя - ни одно так другое. Просто меняйте отношение - по максимуму переводите его на самообслуживание и не просите ничего сделать, только если сам иницативу проявит. Ну, правда, вы на ссоры с ним и заставляние его что-то делать, наверняка тратите больше сил, чем если это сами сделаете.
Вы знаете, а мне почему-то показалось, что Вы реально с жиру беситесь и портите жизнь мужу, детям и себе тоже...
Вы от него чего-то хотите, а сами толком не можете сказать чего именно. "Квартиры своей у Вас нет" - это спорно, учитывая квартиру по "соц. цене". Если это в Москве, то непонятно, что же это за район такой где ничего нет... Понятно, что давали эти квартиры далеко не в самых лучших районах, но это таки оооочень не плохое решение квартирного вопроса для ВСЕХ. Т.к. было бы желание: квартиру можно выкупить (соц.цены то достаточно смешные, тем более для людей с хорошими зп), и купить что-то лучшее.
А про мужа... Вы вроде и много написали, но все больше про Ваше недовольства им, про Вашу нелюбовь, а не про то, какой он плохой.
Получается,что тоже с жиру беситесь все-таки...
Про отдых... Тоже как-то глупо не поехать в отпуск, потому что Вам всем пришлось бы самой заниматься. К этому же можно относиться и по-другому: как к чему-то приятному, организовать все так, как хочется именно Вам.
В любой семье есть сложности какие-то. Просто кто-то с ними смирился, борется, относится легко, а Вы цепляетесь ко всеми, сами загоняетесь и окружающих гнобите...
Может муж у Вас и не самый большой подарок :), но все-таки мне кажется, что начинать Вам надо с себя!
Не хотите съездить отдохнуть куда-нибудь(желательно без детей). Заставте его поревновать, приведите себя в порядок... Психолог советовала- представить мужа маленьким мальчиком и когда он вас бесит смотреть сквозь него и видеть его маленьким и относится с любовью, на весь его негатив- в итоге на подсознательном уровне у М должно проснуться чувство вины. (я не пробо. пока незачем) Удачи :-)
Я хотела поехать с ним на майские в Европу. Точнее, планировала. Но потом, я вдруг обнаружила, что это опять нужно только мне - я должна заказать билеты, придумать куда и как мы едем. И мне неинтересно сейчас это делать для него, я реально лучше с подружкой или одна съезжу. Он постоянно меня ревнует, когда у нас возникают проблемы, его любимая песня - у тебя кто-то есть, и это ты во всем виновата, я уже реально подумываю, чтобы кого-то себе завести для души и положительных эмоций. Хотя, честно говоря, мне не особо это нужно - со временем напряг -)
Но за совет - спасибо, в любом случае, смотреть на него, как на маленького, по крайней мере поожет уменьшит степень раздражительности
Планируйте дальше, заказывайте, придумывайте и думайте, они же лентяи . И не для него, а для себя!!! Езжайте обязательно, а он втянется. :-)
А у нас я все заказываю и планирую.Озвучу- муж согласен-едем. В чем проблема все спланировать?
А для меня - это проблема, потому что я, помимо этого, еще много чего делаю, и потому что я воспринимаю планирование совместного отдыха, как некий знак внимания друг к другу. И для меня не очень логично, когда я этот знак внимания все время оказываю, а в ответ - ничего. Если Вас это не напрягает, рада -)
А вы не пробовали с мужем поговорить? Не истерить, не скандалить, не пилить - а поговорить? Сесть, расписать по пунктам, что вам не нравится в вашей жизни. Попросить сделать то же самое его. И обсудить, что вы можете сделать, чтобы этих пунктов стало как можно меньше. А уж вопрос с квартирой при наличии УЖЕ своей собственной квартиры и "сказочной" зарплаты - вообще решается на "раз-два".
Удачи!
разводитесь...авось,он найдет ту,которая будет ему улыбаться,а вы найдете того,кто не будет лежать на диване при вашем появлении:-7
Я достаточно хлебала горя в родительской семье, поэтому во взрослой жизни постаралась сделать все, чтобы иметь возможность выбирать, а не хлебать.
Да все хорошо у вас! ) Деньги есть, дети есть, хата есть, муж есть )) Паритесь сильно. Правильно, что вы хотите большего и стремитесь к лучшему. Но мы всегда обвиняем мужчин... типа он такая сволочь, он не хочет, он не делает, ему сложно и т.п. Зачастую то что мы делаем якобы "для них" им не нужно. Все-таки вы женщина и готовить и стирать ваша обязанность. Сомневаюсь, что ваш муж ничего прям не делает. Вобщем взгляните на ситуацию под другим углом. Сказать "развожусь" проще всего - лучше решать проблему, тем более он у вас не негодяй последний...
И ему то что вам кажется проблемой, может проблемой и не казаться вовсе.
Если любите, то сделайте что-нибудь ) Я так считаю
Не, он не негодяй со всем - это правда. И реально ему то, что мне кажется проблемой, проблемой не кажется - это тоже так, и я понимаю, что ему многое из о, что нужно мне, не нужно. В этом-то все и дело, я не к тому, что он такой вот прям плохой, я к тому, что разные мы с ним, разные у нас взгляды на семью и проч.
Ну потому что у вас также как и у меня,я тоже "двигатель прогресса" во всем)) Поэтому проблема с тем,что нам надо все и везде загоняет мужчин в состояние лени,дело в нас,а не в них.Пройдя 3 брака я обнаружила для себя ,что с такими женщинами даже самые активные мужчины начинают в депрессию впадать.И из живчиков превращаются в домашник ленивцев.Но эта одна сторона медали,есть еще несколько.
У вас 2 детей,отец их любит ,потому что свои и родные,другой мужчина все равно будет относиться иначе,вы даже еще не знаете как дети будут относиться к чужому человеку.Он их учит не тому что вы хотите,а думаете кто то другой будет учить? Да нет,вряд ли .Не факт что в вашей жизни появиться хотя бы даже такой диванный питомец как ваш муж.Вот положа руку на сердце ответьте себе-а вы готовы всю жизнь прожить одна? Да,вас никто не будет раздражать лежа на диване,но вы даже никому никогда не сможете позвонить и попросить пельмени сварить. Вы просто очень давно вместе и приелись друг другу,на самом дело в следующем браке может быть тоже самое.Вы очень много делаете,но пытаетесь тоже много взамен получить,вы устаете и надрываетесь от этого.И пока сами себя не переделаете будете ходить по кругу.Попробуйте перестать что то от мужа требовать,ставьте его в условия где требуются его действия и решения и он поймет свою нужность и будет что то делать.Если не поможет ,тогда уже и решайте.
В Ваших словах много всего справедливого - это так, я сама страдаю из-за своей излишней активности по жизни, но такой уж у меня тип сознания-) Я бы не хотела сохранять брак исключительно из-за страха не "найти лучшее". Иногда дело не в этом, а в том, что в отношениях видится меньше счастья, чем без них. Готова ли я быть одна всю жизнь? - Одиночество относительное понятие - у меня дети, много друзей, интересов, на которые нужно время, так что... Завести еще кого-то? - Для физкультуры - не проблема ваще, а для любви и совместного проживания - так мне и этот не подходит, на меньшее точно не соглашусь - зачем мне? Встретится кто-нибудь прям "вах, и я у ваших ног", тогда и буду думать.
Мне уже не нужен мужчина, просто шоб был и диван грел, я лучше, кому нужнее уступлю. Дети, Слава Богу, у меня есть. Так радуюсь сейчас, что родила их по глупости и молодости -)
Требовать от него уже давно перестала
но могу пообщаться по почте...
у меня один в один все. я- локомотив семьи(но не финансовый). ему ничего не надо. он делает только то, что ему нравится и главное-когда нравится. я всего жду-ни капли не преувеличивая-по полгода. даже гвоздь забить.
мне предложил любовник развестись и ну...вы понимаете.
но я не уверена, что из-за моей активной натуры и этот не станет таким же.
я поняла для себя, что сама балую сначала, от большой любви/широты натуры и тд..а потом страдаю:(
в итоге пока принимаю его таким какой он есть... жду появления точки кипения. но! я очень много говорю с мужем. искренне ему выражаю (спокойно) свое недовольство и тд.. каждый день прошу купить цветочек и прочее. но пока никак. в браке 10 лет.
но и разводиться пока не планирую. все окружающие говорят, что я бешусь с жиру.
добавлю. брак тоже ранний.
один ребенок.
в сексе инициатор только я.
До тех пор пока не перестанете давить,так все и останется-"каждый день прошу купить цветочек..".
"Локомотив семьи ,но не финансовый"-вообще умора)) Пока не поймете,что муж -локомотив,опять же будете ему все противнее и в плане секса тоже. Это нужно чувствовать,внутри,искренне.. Вот тогда муж начнет воспринимать вас женщиной. А сейчас похоже на соревнование ваше с ним,естественно,самая невинная его реакция в таком положении-устраниться,дать вам понаслаждаться властью..
знаете, зарабатывать деньги-это не значит, что он тянет семью. он просто делает то, что должен. как я еду готовлю. это не супер заслуга.
это обязанность.
а цветочек купить жене-при тонком намеке, я считаю можно.даже нужно.
Вопрос этот ,конечно философский-обязанность или нет.. Просто по природе мужчине необходимо чувствовать себя лидером. Это его потребность насущная,и чтобы его женщина таковым его считала. Искренне. Если он это не чувствует,то и стараться ,как бы незачем. У него отняли право быть лидером,вот этим соревновательным духом в семье. Это трудно исправлять ,если в браке давно,но можно. Уважением искренним,хотябы. Даже финансовым локомотивом многие не являются. А иногда это труд гораздо более тяжелый ,чем дом. хозяйство.Может быть надоела тут книжка всем -"Очарование женственности":))),но там много можно почерпнуть..
я уже по-всякому, честно.
и сама прибивала гвоздь, и наоборот, делаю вид, что ничего без него не могу.
не помогает:(
я дома всегда говорю, что он главный, что разрешение на мульт-у папы.
я хочу спрашивать его мнение, прислушиваться к его советам. а нет...
получается по жизни, что все решения я принимаю. причем миллион доводов еще, почему так надо( с моей стороны). в итоге он согласен, хотя понятно-что так надо делать становится ясно с первой секунды.
в том то и дело,что самое трудное-это искреннее уважение,если его..маловато на самом деле. Наверное можно заново оценить то,что кажется привычным . А для других уже достоинство-зарабатывает,не пьет и др.Многие вещи происходят на энергетическом уровне,поэтому трудно контролируемы. Все начинается с выбора ,но мы часто молоды,глупы,когда делаем главный выбор в жизни.И еще полезно представлять себя на месте другого.. Забудьте о ролях-муж-жена,попробуйте относиться к нему прежде всего как к мужчине,другие женщины именно так и смотрят на него и видят массу достоинств,которые для вас обыденность.
я с вами согласна. умом очень понимаю, что его (если я уйду) быстро захотят захомутать-красив,хорошая должность, не зануда. весельчак эдакий.
поможет и поесть притоговить, и про грязный пол скажет-завтра помой:)а не сейчас, например. если я сама сетую, что мол, ой, как неохота.
но секс прошу я. идеи (начиная от еды) заканчивая вложениями денег-я. увидеть, что я несу сумки-и помочь-нет.
пишу тут. и думаю, может просто приелся уже?:( обидно, если так.
Спасибо на добром слове)) но это не значит,что и у меня нет сомнений..
По всей вероятности (к счастью) у Вас не было больших потрясений в жизни,поэтому может и не можете по достоинству оценить то что имеете. Природа человеческая такова,что без контраста иногда это трудно сделать. Еще выход часто можно найти в том,чтобы сместить с мужа все притязания-эмоциональные и др. на что-то другое. Возможно эта ситуация дана вам для того,чтобы вы лучше разобрались в себе,начали развиваться в чем-то другом,на другом духовном уровне.И не пытались "подпитаться" от мужа в этом. Вы и страдаете возможно оттого,что он этого не дает.
И опять же,как пишется во многих книгах по психологии и энергетике ,многое меняется(и отношения и обстоятельства) ,если мы в чем -то меняем себя(совершенствуемся),это происходит на тонком уровне,сначала незаметно. Ведь,заметьте,с одной женщиной мужчина такой,а с другой становится совершенно другим,все взаимосвязано.
согласна. и я думаю, как раз, что со мной и др. мужчина будет вести себя также.
я поняла , про что вы...
у меня очень много дел по жизни и в теч. дня.
т.е. у меня не так, что я только живу и дышу им.как раз наоборот-я максимально старараюсь свою жизнь насытить другими вещами-начиная тем, что сын полностью на мне, от похода в магазин/салон и тд...и заканчивая любовником(+я работаю, имею свое хобби, держу на себе дом, без помощниц)
но я хочу, чтобы этот (муж) мужчина нуждался во мне, моем внимании. а у нас получается -я к нему льну, я его беру за руку, член и тд.
Когда-то в прошлом была,возможна ситуация,когда Вы перестали уважать мужа.,на тонком уровне произошло то,что и он перестал в Вас нуждаться во всех смыслах.А сейчас при наличии любовника-у вас все есть ,что же Вы хотите о т мужа. Я это все пишу с точки зрения тонких энергий.Муж должен чувствовать вдохновение от жены. А на тонком уровне вы уже не с ним.
Я вот еще постоянно Торсунова всем рекомендую почитать. Так и набираете в поисковике-Торсунов -"Вопросы и ответы"-там очень много полезного,вопросы конкретные о семье и ответы
вот все и происходит оттого,что мы не честны часто даже с самим собой,а мужчина вряд ли будет вкладываться по-полной в такие отношения. Насчет прошлого события тоже бывает не все однозначно..
вот сейчас я вас не совсем поняла...
у меня ситуация банальна. он не умеет пить. совсем. причем его напаивают, с целью. трезвый-соглашается со мной во всем.
я его постоянно со всех попоек вылавливала. обзывал меня как мог. поднимал на меня руку. утром на коленях. и обещания.
когда я сказала-баста. чуть не погиб. спало чудо( могли убить). после этого случая я поняла. что я устала. очень. я не хочу отвечать за него перед его родителями.поэтому и всегда за ним бегаю( бегала). сейчас ситуация лучше. но во мне надлом произошел.
ну...это же совсем другой разговор. Человек не пренадлежит уже себе на разных уровнях-химическая зависитость,душевная. Какая уже тут любовь,понятно,доверия нет .
Кстати у Торс. хорошо тоже об этом. Там пишется,что им (пьющим) любви не хватает (в кратце)
Я Вам сочувствую,у меня были такие отношения-не брак. Это больные отношения. Я их прекратила.
Но если мужчина имеет голову и интересы какие-то кроме выпивки ,все решаемо.
я не могу понять-как мне самой разбудить опять любовь к нему.
торсунова читаю, спасибо
Как говорят мораль и алкоголизм несовместимы. Нельзя подходить с теми же моральными требованиями к больному алк. ,как к здоровому человеку. Брать слово и др. Они себе уже не пренадлежат. Это все равно,что уговаривать здорового не пить воду. Но решение есть и сильные люди выкарапкиваются(с помощью врачей)
Просто решите для себя ,что даете ему шанс. А любовь может вернуться,после того как доверие восстановится.
Я бы не развелась. Если, конечно, секс хороший. :)
А так... Во-первых, раз есть деньги, устранила бы досадные бытовые помехи - пусть кто-то за меня квартиру убирает и обеды готовит, во-вторых, придумала бы себе хобби, в-третьих, когда я вся такая занятая, то нагружала бы мужа посильными и очень конкретными задачами по воспитанию детей.
Вы пытаетесь контролировать, у вас в посте написано что учит детей не тому чему нужно им . а то что нужно ему. А кто устанавливает в вашей семье что нужно а что не нужно детям? Вы??? Обращаться с компом это не так уж плохо, оставляйте своих деток на мужа почаще, лицо по проще и даже елси потом квартира разнесена в пух и прах говорите мужу какой молодец!! Или любую просьбу обращайте не ей ты! свари пельменей, А папа у нас золотце сейчас пойдет возьмет во втором шкафу свехру слева серебристую кострюлю, и сварит нам вкусных пельменек , которые лежат на второй полке снизу в белом холодильники и чмоки чмоки. ну , а если лицо все равно перекашивает, так это у вас спазм мышц, а это у нас от нехватки витаминов бывает(кальция и магния) и будет вам счастие!
Про кальций и магний - понравилось -) По поводу совета - представьте себе на секундочку график работающей интенсивно женщины с двумя детьми погодками, Вы реально считаете, что улыбка при виде разнесенной квартиры, которую убирать-то тебе, действительно возможна? А главное, нужна ли она мне лично, если да, то для чего? Чтобы "маленькому мужику" было приятно? Я так детей воспитываю и поощряю, а муж - это взрослый человек, мужчина, который по моим представлениям уже должен понимать какие-то элементарные вещи
Кому больше надо, тот больше и крутится. Несоответствие Вашему представление об идеальном мужчине реального мужа - не причина для развода (для меня). Вы более активны, Вам необходимо больше эмоций, больше впечатлений, ну так и хорошо, организуйте это сами.
Мне необходимо больше эмоций - это правда, и я могу все организовывать сама, и буду это делать в любом случае. Но я не хочу постоянно быть в этой роли при наличии мужа и крутить перед ним фонарики бесконечно, ничего не получая взамен. Да, я меркантильная, ну и что? Мне хочется, чтобы для меня тоже что-то делали в ответ, необязательно вес тоже самое, можно другое. Но когда все просто воспринимается, как должное, меня это как-то унижает...
Понимаете, львиная доля таких вот отношений. То ли мужчины устают от семьи, то ли женщины. Надо, конечно, через себя переступать и если муж более-менее, наверное, глупо расходиться. Хотя вот такая тягомотина у многих длится годами. Немного раздражения, немного безразличия, усталость бытом, лень менять мужа-жену (дети же!)...
вы нашли оправдания себе, а теперь попытайтесь найти оправдания ему... а то его вы только обвиняете, а сами вся из себя положительная...
А зчем? Все взрослые люди, и по крайней мере оправдания себе должны быть в состоянии найти САМИ, по моему мнению. Я не хочу быть положительной, правильной и проч, я хочу быть живой, хочу, чтобы за мной тоже ухаживали и делали мне приятно, вот и все
не поняли вы.. Имеется ввиду,что Свои оправдания,доводы Вы считаете важными. Но,Вы не задумывались, на какие ограничения идет муж? Есть даже те,о которых Вы не догадываетесь,а другие считаете обязанностью.
Сочувствую...потому что понимаю Вас. У меня точно такой же муж.
Вот как Вы написали
"Грубо говоря, когда я милая, веселая и приветливая, он довольный лежит на диване, когда я мигера, тоже лежит, но уже недовольный"
То же самое!
Но я уже не прошу ничего сделать.... гвозди сама прибиваю, шкафчики и полочки сама собираю. Спрашиваю, конечно же, сама себя....а нафига мне такой муж?
То же самое и с отпуском или обычными вылазками. Ему никогда ничего не надо. И это точно не депрессия. Потому что у него есть хорошая работа, на которой он всегда веселый и в хорошем настроении, хобби и т.д.
Просто вот такое наплевательское отношение к семье. Что делать тоже не знаю. Испробовано уже все - и по-хорошему и по-плохому. И разговаривала уже 1000 раз с ним - все бесполезно. Как с гуся вода.
Почему-то я на стороне вашего мужа .....возле вашей квартиры, купленной в ипотеку разве не появятся сады и школы?
когда человек вечно не доволен - это отобьет желание у всякого что либо делать вообще, в том числе и пельмени, типа а зачем стараться, она и так не оценит ничего...
а вот то, что ваш муж постоянно отходит и говорит, что любит вас - это очень хороший знак на мой взгляд, т.к. это значит , что в душе у него зла к вам и неприязни нет, и отмазка по поводу гад бросил детей левая
Вы знаете, я рада что есть такие мнения, и что многие на стороне мужа, это позволило мне удостовериться, что он может быть вполне счастлив в браке, только с другой женщиной. А для меня это важно -)
Нет, возле нашей квартиры в ближайшие лет 5 ничего не появится - она не в МСК, а в довольно не освоенном районе подмосковья
Вы правильно написали, что зачем стараться, если человек не оценит - с моей стороны тоже самое, для меня его поведение тоже означает "не оценил" и стараться больше не хочется.
То, что он подходит, а я не подхожу, хотя по жизни я человек очень отходчивый, скорее про то, что ему как раз лучше со мной, чем мне с ним, только и всего
Попытайтесь дать мужу и себе шанс, возьмите себя в руки и ходите 3 месяца с нормальным лицом, а не с перекошенной мордой. ОценИте результат.
автор,я полностью на вашей стороне и точно могу вам сказать,что все будет хорошо...у меня такая же ситуация на протяжении 7лет,одно бурчание и не довольство.все это время пытаюсь копаться в себе ,ищу выходы,пробую разные подходы к мужу.устала очень,сейчас на грани развода.итог-виновата во всем я.может это бональная история - не сошлись характерами.счастья вам!!!!!!