Вопрос замужним живущим (жившим) со свекровями (длинно)
Но вопрос не о ней, вопрос о муже! Мы пожили с ней 6 лет (ужас) но скоро это закончится (через 2 мес съезжаем). Так вот мой муж (может именно по этой причине -долгого совместного житья, может по другой) откровенно считает свою мать .... ой как бы правильно выразиться чтоб тапками не закидали ... мне близким человеком. Объясняю: я должна справлять свою днюху с его матерью в том числе (моего отца он на свое др не зовет) и это нормально. я должна если есть вопросы и мы вместе на улице например, звонить ей (не он) если вопрос о моей родне от него, звоню исключительно я. ну и тд. Короче ущемление прав моих родственников и навяливание лично мне общения со своей мамой. Когда я ему говорю об этом прямо, т.е. объясняю что мама твоя - ты и звони, мне от нее ничего не надо, я сама выкручусь, и я не буду эээээ чужого человека о чем то просить, я могу своему отцу в любое время позвонить и попросить о чем угодно,она мне не мать - все. После таких хоть мимолетом и в меньшем объеме сказнных слов, или намека на это - скандал, нет не на эту тему ... а просто ищем повод и .... ну короче у чела настроение портится.
Теперь вопрос!
ЧТО мне говорить мужу не для того что бы он понял (ибо он все понимает) а что бы не проходиться по "теме" НО избавить себя от навяливания мамы???
1.на предложения поехать с нами в выхи делать ремонт
(да я только там от нее и могу счас отдохнуть)
2. на предложения в выхи посидеть с дитем (а мен когда общаться)
3. на приглашение на мой др????? и тд????
КАК ВЕЖЛИВО не травмирую психику отмазаться????
(скажу сразу я не собираюсь совсем от нее избавиться, но общаться с ней часще чем со своей родней откровенно не собираюсь)
Ну так и говорите, мол, я очень хорошо отношусь к твоей маме, но неужели ты считаешь,что две взрослые умные(так ведь, милый?) женщины не смогут сами разобраться, как им удобнее общаться? Совсем-то выносить за скобки свекровь тоже неправильно, наверно...
не в контексте .....
например вчерашняя ситуация:
я малого забираю обычно в 18-00 (сбегаю с работы)
вчера заехала на совенок за обновой на тепло, и немного задержалась, сад до 19-00, я приехала за реб в 18-30, не критично... воспиталке объяснила, что опоздала на электричку на 2 мин и пришлось ждать 20 мин (на которые я опоздала) она нормально отреагировала, хоть мой и был самый распоследний из САДА ))) у нас хорошая воспиталка - и я не злоупотребляю. ОН знал! на каокй электричке я еду (звонил)
ну и начал меня прессовать, почему я не попросила маму забрать ребенка.
да блин потому что НЕ ХОЧУ ЗВОНИТЬ!
мне проще опоздать и извиниться перед воспиталкой чем ее просить!
нет она не плохая, но ее много я от нее устала за 6 лет так что ..... рррррррр.......
если вы позволяете себя по всякой фигне прессовать и управлять вами, то это только ваши проблемы. За столько лет не наладили отношения с мужем. И что значит - прессовать? ответьте 1 раз "мне так было удобно" и больше на эту тему ничего не отвечайте и не говорите
а если одного раза не достаточно?))))
вы себе такой ситуации не предствляете?? )))
каждый раз отвечаю жестко, но ...... они как не вчем не бывало завтра снова здорово ))))
у меня такая свекруха не нытьем так катаньем
Ответ: я сделала так, как мне показалось проще.Но если бы ты позвонил маме и попросил забрать сына, я бы ,конечно, ничего против не имела.Кстати, маме было бы приятно услышать лишний раз тебя))
зачем беспокоить лишний раз пожилого человека?
это не так легко физически,
на улице мерзкая погода,скользко,может упасть,
а ты не подумал,что у человека могут быть свои планы,а я все равно УСПЕВАЮ,ничего критического не произошло.
мы уже взрослые,что бы не вешать на маму свои мелкие бытовые проблемы
Да ну, это как раз отмазка, а не объяснение....Ну, я б так восприняла. Пожилым людям в тягость именно одиночество, во всяком случае, большинству. Многие из них потому и ноют , жалуются - хотят, чтоб их попросили, чтоб чувствовать себя нужными....
О, как я вас понимаю! как никто другой-тоже устала от навязчивого внимания обоих свёкров!
1.на предложения поехать с нами в выхи делать ремонт
Коль, я хочу побыть с тобой наедине. Мне приятно делать общее дело вдвоем с тобой, без других людей.
2. на предложения в выхи посидеть с дитем.
Спасибо, конечно, но я так сыночка редко вижу!!! (с улыбкой)
3. на приглашение на мой др????? и тд???? см. п.1 или Мне кажется мои родственники не смогут достойно развлечь твою маму.Они же такие разные...
Я живу со свекровью. Но у меня ситуация другая: я изначально поставила себя так, что у нее и вопроса не возникает с кем я буду праздновать др. Я изначально взрослый человек со своим мнением. Если я сказала что ребенок идет без шапки, значит БЕЗ ШАПКИ. Если я говорю что МЫ едем отдыхать, значит МЫ - я,муж и ребенок. Но я так же и ее мнение уважаю. Если она хочет отдохнуть и посмотреть телик мы ей не мешаем. НУ и по тексту далее... Зато сейчас не приходится искать "вежливости" ))
Удачи Вам и терпения.
я видимо плохо мысли излагаю, у нас тож самое, как я саказа так и будет при мне ....... за спиной там ....
СЛезы .......... мне пох , я просто ОРУ, чтоб все отлезли , а она плачет , плачет мужу , что ее не всяли в отпуск (так было 2 раза уже )
я добилась своего но муж весь отпуск ныл " а че такого??" и настроение было испоганено
Т.Е. я скотина -зажимаю свекруху , а она агнец божий!
понимаете "игру"?
дело не в результате, я их с первых дней достигаю, дело как переломить сюжетную линию, но остаться при своем ?))
Если за спиной и слезы значит не добились. Кто ей мешает поехать в отпуск самой? Сядьте и поговорите с ней, а не с мужем. Наедине по-женски. Марь Иванна, так и так. Мы с Колей отдельная семья, мы очень рады помощи но нам нужно почаще бывать вдвоем(втроем с ре). Потом садитесь с мужем и говорите: Коля, с тобой семья или ты с мамой до пенси будешь кататься в отпуск? и тд.
Вот честно, складывается ощущение что муж у вас, какбээ.. сынок ее, короче, а Вы в лицо свекрови сказать не можете: Мама, ешьте рыбу там много фосфора.
говорила
она - я вам мешать не буду, я с ребенком посижу
когда малого не было
она - я вам мешать не буду, а что? я же не чужая, я хочу с тобой пообщаться , в магазин, поболтать, что ты чураешься как не родная????
она хочет быть моей ЛУЧШЕЙ подругой , делиться тайнами, обсуждать моды и жить одними интересами )))
мамы нет
подруг полно
хочет быть мамой и подругой , или то мамой по подругой ( с вытекающей разницей в общении)
а сорри , туплю )))
не хочет с ней никто дружить, я ж не могу ей завести подруг ))))
я тут бессильна ((
Допишу, что б мнея не обвинили в свекровененависничестве )))
я к ней отношусь ровно
я за ее общение с моим сыном, сколько она общается со своим сыном - меня вообще не касается, пусть ей хоть каждые 5 мин звонит -это их дело.
Но почему и муж и она(сама свекровь) навяливают мне общение со свекровью и считают, что сначала она а потом моя родня, ну почему я ДОЛЖНА общаться с родными реже , чем с чужим человеком????
хотя это лирика , вопрос не почему , а как отлезть????
НАВЯЛИВАТЬ - навялить чего, наготовить известное количество вяленого припаса. Навялили рыбы пудов с сотню.
"Толковый словарь живого великорусского языка" В. Даль
Да мало ли, что они считают? Общайтесь со своими родными столько, сколько считаете нужным, и все.Не смогут же Вам это запретить? Смешно, право слово.
нет, отнюдь , никто не запрещает, свекруха хочет заполонить собой все мое свободное время и всремя моего сына, что бы нас не досталось моей родне.
я не о телефонных звонках, я о личном общении.
(у меня работающей сами понимаете только выхи свободны)
а муж поддерживает (конечно ему приятней же с родной мамой) а не с чужими дядими тетями (моими родными)
Ну, навязывать мужу общение со своими родственниками тоже неумно. А часть своего законного свободного времени Вы-таки можете проводить с сыном и родней, чего же проще? Займите уже активную позицию, всего-то и нужно сообщить мужу и его маме, что вот сейчас(завтра, в ближайшие выходные и т.п. Вы едете к отцу, идете с сыном в цирк, идете на день рождения и т.д.), а вот планы на следующие выходные вы готовы обсудить.
Эээммм....Ну, если там, куда Вы идете.едете собирается большая компания, то чем Вам мешает свекровь? Ну а вот как объяснить мужу, что иногда неплохо бы и вдвоем/втроем с сыном побыть - это уже вопрос сложный. Мне даже думается, что если человек этого не понимает, то и не поймет уже(
то то и оно , что он сам не рвется с ней общаться, он хочет что б ощалась я!!!!! и я должна ее развлекать ТАМ.
а мешает чем - СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ! я ее и так кадый день вижу (перед глазами туда - сюда) ну могу я от этого в свои законные выходные отдохнуть???? НЕТ!
она рыдет, ее обидели ... не взяли.... а она жадала помочь
А что делает Ваш благоверный, пока Вы послушно развлекаете его маму?
И это...не фиксируйтесь Вы так на мамо, когда компания большая, Вы ж можете общаться с кем угодно, нет разве?)
она за мной хвостом ходит )))))))))))))
я пытаюсь бежать )))
он ноль эмоций
она за ним не ходит
Чушь какая-то. Когда вы едете к Вашей маме или подруге, свекровь тоже с Вами просится? Впрочем, неважно.
Важно, что Вы не можете сказать почему-то мужу, что мама его , конечно, для Вас важна, но ровно до тех пор, пока она только часть жизни, а не вся жизнь. Точка. А уж обиды всякие...ну, жаль, конечно, но что ж поделать? А Вы идете на поводу и мужа со свекровью, а потом злитесь.
не поверите , говорю, иногда ору
она в слезы, муж надулся (мама плачет)
вечер испорчен!
на поводу не иду , едем все равно без нее итак 6 лет )))
но всегда после "спектакля"
с испорченным настроением
ВОПРОС КАК ИЗБЕЖАТЬ СПЕКАКЛЯ????
НЕ БЕРЯ ЕЕ С СОБОЙ!!??
Как это чем мешает свекровь? У нас например а компании есть такая мама- она хвостом за дочей на все наши посиделки. А мы просто иногда хотим подурачиться, посплетничать.....не для ушей наших мам.
муж маменькин сынок. свекре на работу пора или взамуш. автору лечить нервы
это я и без вас знаю, НО
1. не лечится, да и сам СЫНОК не рвется с мамой общаться!!!! он хочет чтоб общалась Я!
2. на работу не берут/ есть мужичек но живет в деревне, на к нему не едет "на земле жить не привыкша" он не хочет жить тут в мск, хотя хату имеет, ему там лучше (хату сдает)
3. лечится при устранее проблем по пп1 и 2 )))))
Как это, не рвется?А кто готов проводить все свободное время с мамой?Просто, я так поняла, он хочет, чтоб и Вы рвались)) Это ж совсем другой коленкор!))
да
так и есть
но он это маскирует под то что маман его не напрягает, типа тусть будет )))))
что б не выглядеть как маменькин сынок , но сути это не меняет )))
проще будьте. Возьмите и скажите: Это твоя мама. Родила она тебя. А не меня. У меня есть своя. И я буду проводить время с ней. Вот и все. Вы просто в одно время,кмк, язык в жопу засунули, позволили больше, а теперь мучаетесь.
не правда ваша , я уже писала 6 лет ужо как не могу пасть закрыть, каждый поход/поездка = война и слезы
я устала , она нет .....
я ему это каждый день говорю, как об стену горох, потом обижается и скандалит
ну о чем можно говорить, если когда мы расписаись (свадьбы не было именно потому что моя мама была при смерти) его мать ЗНАЯ это говорит- ну теперь ты можешь звать меня мамой. (это после 2 лет жития совместного) я - эээээээ... Мар Ван спасибо, обойдусь.
она в слезы
ну да , тока мне от понимания ситуации не легче )))
вопрос "куда ставить -то? " ))))
В соседнем топе пишут
"не заставляйте мужа выбирать между родными и вами, - останетесь одна "
а кошечка свекровь льет слезки и ставит ситуация всегда так, что или с ней или я делаю выбор )))))
мило , правда?)))))
дело не в возрасте , дело в том , что с возрастом я не научилась врать, лицемерить, изворачиваться и плести интриги
это свойство души и характера и не зависит от возраста
да нет, дело как раз в возрасте. ТАкое ощущение что вам лет 25. не умеете вы себя держать. нет у вас женской мудрости и чуткости. Именно женской игры нет. и не будет уже если не научились до сих пор. За 6 лет жизни можно научиться и узнать человека. И знать что от нее ожидать и каких ситуаций избегать. А если вы "даже иногда орете" как написали, значит просто истеричка.
вам лучше знать )))
но не всем дано врать улыбаясь в глаза, лукавить и изворачиваться, собсно это и есть женская мудрость и чуткость, что ж , я не такая .... а такая как есть
не умею врать - краснею, и не после таких "улыбок" плохо физически, хотя иногда это приходится делать.
да это так
это мне все понятно
вопрос в другом
как уйти с роли мегеры, но держать свои интересы
А не получится)))
Вам остается или быть мегерой или "терпилой", извините уж мой хранцузский) Но и в роли мегеры можно не быть истеричкой, и даже уделять внимание свекрови - то, которое готовы, и лучше-таки уделять, как мне кажется.
ой ну это ж все неРРРРвы ........ а так хотелось мира .. я правда УСТАЛА воевать, я не конфликтный чел, но завожусь когда нарушают мое личное пространство, да и обидно ведь даже моя родня не позволяет себе так ко мне лезть, как лезет она!
а муж %:%8 привык за свои много лет к этому, а я не хочу ......
Дык да, нерррвы. И мира хотелось. И чуткую свекровь, и мужа понимающего, внимательного, заботливого, мудрого, и чтоб зарабатывал много, и вообще....И где только в жизни справедливость?)))Зато можно так сладко повозмущщаццо несовершенством мироустройства, и - шепотом - именно этим Вы и занимаетесь, а?)
Сразу никак, только время, гнуть свою линию и жить отдельно, чем дальше тем лучше :-)
Ладно.... максимум через 2 мес мы валим .... она в мск, мы в Ивантеевке, но зная ее и мужа , могут начать прессинг , А ЧО НЕ ЗВОНИШЬ, КАК ДИЛА ?
свекруха вообще тел оборвет ... я с папой 2 раза в неделю общаюсь и нам достаточно, ну молчуны мы...
видимо будет резко телефон садиться или типа в метро вечно катаюсь - не слышу, другой вежливой отмазки - не вижу, ей не объяснила за 6 лет, что мы не подруги, и это не смогу объяснить )))
а муж ведь, зараза (если она ему позвонит) отвечпет, мне некогда -жене позвони.
Жена глухая да еще с севшим телефоном .
И жалко тетку!!!!!!!!!! Честно
и Жалость моя спорит с моим нежеланием "дружить" с сей дамой...........
Как угодно. Видите, вам удобнее изворачиваться и злиться. Кстати, а у Вас есть друзья-подруги или только семья?
есть друзья, да и семья у меня большая
да не то что удобнее изворачиваться, нет конечно, хочется тупо понимания и невмешательства, но я уже отвечала одному Анониму, врать я не умею, не люблю и не буду, это для меня маленькая смерть, я когда вру у меня душа и совесть болят, поэтому совет с "женской мудростью" не для меня (((((
а я только знаю эти два способа, вот собсно и пришла на форум , что б может кто еще варианы подскажет
дополню
да и полюбить всей душой свекровь и отдаться ей без отстатка тож не вариант ))))))
А зачем? Уделяйте ей какое-то время, по-доброму так. А остальное свое время объявите табу и будьте готовы к тому, что это не понравится ни мужу, ни его маме. Звонит свекровь? -" МарьВанна, занята я сейчас, перезвоню."
Они - муж и его мама могут хотеть от вас чего угодно и реагировать на Ваше поведение как угодно, равно как и Вы можете вести себя так, как считаете нужным и никто ни разу не обязан Вас понимать и одобрять, как бы того ни хотелось. Только Вам решать, что и кому Вы должны и чего больше хотите. Ну, блин, неловко такие прописные истины писать даже(((((
да я ей и наверху написала и тут. не понимает человек. может нравится в дурочку играть. Включила манию преследования: она за мной ходит. Блять, а голоса вам не слышатся?
дама, вы меня не понимаете, веду я себя ТАК, вопрос не в этом ВПРОС КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВЕЧНОГО НАВЯЗЫВАНИЯ
хотя и по вашим и по ответам других, я поняла что это не возможно, и вся жизнь война , и мне до последнего дня придется отвоевывать свое собственное время у свекрови.
Война только до тех пор, пока Вы воюете. Как только станете спокойно и вежливо отшивать, война прекратится.То есть, не как только, а через какое-то время, но все-таки. Или перейдет в совсем острую фазу )
ок, специально для вас
Война идет в моей душе
Внешне, я отшиваю ОЧЕНЬ вежливо, все культурно и красиво.
Я писал, ято я орала, такое бывает ОООчень редко (было 2 раза за 6 лет), и только тогда когда совсем трындецц, когда свекровь выла в голос, что ее не взяли, что я ее не "наняла" в няни (у меня была уже няня).
В душе дисбаланс , легко сказать перестань, а если эта вселенская тупость и наглость и навязчивость достает до глубины души???
Простите, а дисбаланс вызван тем, что Вы устали быть "плохой"? Хотя, я, наверно, Вас достала уже, а ведь только помочь хотела, но это уже чем-то напиминает поведение вашей свекрови, не находите?))))
Ладно, ухожу и даже не обижаюсь, чес-слово)
ну что вы , я за этим сюда и пришла
Я устала быть плохой
я устала тратить нервы и силы на мягкое отшивание
(очень тяжело дается)
Я устала после этого отшивания/отмазывания видеть кислые рожи свекрови (не добилась своего) и мужа (маму обидели)
я устала, что меня мучает совесть (как же человека обидила)
я устала после ЭТОГО пол дня вытягивать свое и мужнино настроение на + и делать вид что ничего не произошло перед ребнком (он вообще не виноват и кислая рожа мамы это повод для его капризов)
Но ведь "хорошей" хочется быть еще меньше....Зато можно быть плохой, но-таки периодически делать что-то хорошее той же свекрови, настойчиво обращая на это внимание мужа, а?
Ну, как сказать. Умение быть в ладу с собой не за чужой счет-это очень, очень много. И именно этому я предлагаю Вам учиться:)
Да, я- дура, я думала что все, что вы пишите примеримо к первым годам проживания/замужества ( я так собсно себя и веду ВСЕГДА) кроме звонков, МарьВанна, занята я сейчас" перезвонить не обещаю, чтоб не задолбали , чего не звонишь... Но мы вместе уже 6 лет, мне всегда казалось, что за это время можно подстроиться друг под дружку, я просто и подняла этот топ , мож я не так что -то делаю,
или бля%а мне всю жизнь ТАК?
Я не писала, что Вы дура, нинада. Просто глупо сама себя чувствую, не обижайтесь)
Ну, смотрите...
Подстроиться можно друг под дружку, если есть такое желание. А у многих людей есть принципиальное и непоколебимое желание подстроить другого под себя в каких-то вопросах.И да, в таких случаях не позволять вить из себя веревки автоматически означает быть виноватой. Вы или это примете, или нет.Полного мира не будет. Но мужу можно объяснить,что Вы готовы делать то-то и то-то, и за это уже неплохо бы быть благодарным. Ну а нет-так нет, и без благодарности его обойдетесь.Много раз повторенная мужу "мантра", только спокойно, может-таки сделать свое дело.
да и с ее стороны , я НЕ понимаю, вот видит она что я не жажду отщения, зачем навязываться???
мне бы гордость не позволила ходить хвостом за кем-то и навязывать свое общение.
ну так ей об этом и скажите. Вот этими фразами. А то на форуме вы пальцы веером сопли пузырями, а дома язык в жопу, руки в карманы
игнор. Вы похоже кста со своей свекровью. полчаса с вами пообщалась, а уже устала
"но не всем дано врать улыбаясь в глаза, лукавить и изворачиваться, собсно это и есть женская мудрость и чуткость, что ж , я не такая .... а такая как есть
не умею врать - краснею"
видимо будет резко телефон садиться или типа в метро вечно катаюсь - не слышу
без комментариев. к психологу
мировые тенденции таковы, что люди не ворующие и патологически честные и совестливые - пациенты психологов.
Куда катится мир ..........
Я никогда не жила со свекровью, но моя ведет себя так же. Вот недавно ходили к ней в гости, так она просто несколько(10) раз говорит - отпустите меня с внучкой пожить на даче... Причем дача наша, мы на неё ездим каждые выходные. Предлагаю съездить ей с сыном и внучкой на вых, нет ей надо на неделю,внучка прекрасно ходит в сад зачем её везти на неделю на дачу?. После моих объяснений, она начинает ныть, вы мне не даете общаться с внучкой. Когда мы собираемся на море она уверено начинает собираться, а когда узнает, что мы едем без неё, опять нытьё:- Я хотела с вами, помочь хотела с внучкой. А нам не нужна помощь... За 13 лет брака, нормального общения не получилось, вру, изворачиваюсь, молчу, хотя раньше пыталась поговорить как с умным человеком. Муж считает что её не переделать и все общение взвалил на меня.
а как быть с этим??
"Муж считает что её не переделать и все общение взвалил на меня. "
Вы с этим как-то боритесь?
Меня именно ЭТО больше всего напрягает.
У меня нормальная свекровь, не смотря на возраст, но я не хочу общаться с ней близко, т.е. раз в какой то период мы приезжаем, я в ее доступе, уехали, я доступна только по срочным вопросам и на праздники. Первое время она жаловалась мужу и муж тоже говорил- ну что тебе жалко к телефону подойти. Я объяснила мужу,что я не вижу тем для общения по телефону с твоей мамой и не хочу этого общения, постарайся донести это корректно до мамы, мол я все время очень занята и с удовольствием пообщаюсь с ней при личной встрече. Прошло не много времени и все все поняли. Хотя попытки мужа порой были довольно навязчивыми относительно моего общения с мамой и до этого там была девушка, которая ублажала маму, а я вот не захотела близости с ней :) от греха :)
у меня тоже очень непростая свекровь... как только стали жить отдельно я стала "вежливо" ее игнорить...
хочет общаться с внуками - пжлста, пусть муж едет с ними к ней, я остаюсь дома и отлично провожу время сама с собой. муж приезжает соскучившийся и уставший от маминых плакс и жалоб
при встречах веду себя ровно, не спорю, ничего не доказываю, в итоге просто тупо делаю все по своему и как мне удобнее
муж так же считает, что ее не переделать, но сейчас, когда я сменила свою тактику поведения даже иногда принимает мою сторону
Мне кажется, что с переездом будет ещё хуже.... она будет с ночевкой приезжать...
Я бы трубку не брала...делала вид что занята, у меня так было, но моя понятливая- сейччас только муж звонит, типа от нас двоих.
надеюсь не будет( Ивантеевка от москвы -17 км
можно и такси вызвать и на электричку сесть
у меня тоже такая, что порывается дружить и быть мне второй мамой. А мне не надо. Не хочу отчитываться, рассказывать как день прошел, делиться печалями и радостями в подробностях. не хочу, чтоб кто-то жил моей жизнью.
Иногда не беру трубки - занята, телефон не слышу.
Но чаще беру, при этом разговариваю не более пяти минут. Вежливо разговариваю, стараюсь за эти пять минут успеть сказать что-нибудь приятное, поблагодарить за что-нибудь. Потом я или на работе, т.е. мне работать надо, или я ужин готовлю, или я пылесосю, или мне ребенка купать-укладывать надо. А после 9-ти у меня отбой. Ко сну готовлюсь, иногда даже до 12 ночи готовлюсь. после 9-ти вечера я к телефону вообще не подхожу.
А я думала что одна такая , И общество свое навязывает и пытается быть для моей дочери лучше чем я. Считает что я мало даю ей общаться с внучкой на едине. И хотя живет не с нами, часто у нас ошивается. Грузит своими проблемами и любовными переживаниями.Тоже много накипело всего даже не напишешь. Вру, отмазываюсь как могу.Кстати муж тоже предпочитает что бы все вопросы с его мамой я решала сама, ибо он с ней не может по человечески без криков общаться. Но хочет что бы мы с ней были подругами. Выхода что бы было все хорошо и для нее и для нашей семьи не нашла . Хочу добавить, что при всем я достаточно не плохо к ней отношусь, но ее слишком много в моей жизни.
один в один, как у нас.
Хотелось бы что бы еще мужья не сваливали на нас своих мам ))))
Очень правильно:-"не хочу, чтоб кто-то жил моей жизнью".
Но вранье и игнор дается мне очень трудно, надо все время что то придумывать, врать и помнить об этом. Выходит что я своей жизнью не могу нормально пожить.
Вот я об этом писала, неужели так и придется всю жизнь врать и изворачиваться и портить свою жизнь этим враньем и негативом?
Врать, изворачиваться, только при этом постараться свою жизнь не портить, я все пытаюсь этому следовать, но плохо получается. Как бы мы ни были вежливы с нашими "любимыми" свекровями, все равно отношние заметно, как говорится, 80% информации передается невербально. И слишком заметно то, что мы хотим сказать на самом деле - от..сь от меня, дура старая,готова тебя терпеть три раза в год по расписанию.
во-во ))))) я так вообще не умею ))) у меня не только в глазах (они не могут врать) у меня и улыбка в гримассу превращается, как запор блин )))))))
эх... ведь и у самой сын............
ждет меня расплата! полюбасу! )))))
Я думаю, что его мама самого его уже достала своей прилипчивостью, но послать ее не может - все таки мать и вместо себя вас выставляет, чтобы вы с этим разобрались. Пока вижу одну возможность - делать как вы делаете, но не реагировать на слезы, скандалы, если вы уверны в своей правоте и действуете спокойно и уверенно они рано или поздно смирятся, а пока вы реагируете, это для них рычаг для воздействия на вас.
автор,а после того как вы "орете" и остаетесь при своем ценой скандала,вам потом плохо?немного стыдно и хочется искупить свою вину?
у вас нет ровной линии.
у меня свекруха такую же линию гнет,но мы живем не вместе и далеко,если бы она жила здесь-наверно,разввелись бы уже и муж был отправлен бы к мамочке.
мой немного теленок в этом плане,как же мамочка его драгоценная плачет.а мамочка умело этим пользуется,но разве его в этом убедишь(да и стоит ли;-))
наша мамо тоже просится с нами в отпуск,везде со мной хвостом,звонит исключительно мне-не понимаю такой "любви"...
я ее игнорю,первая не "провоцирую" на общение :-)
она мужу в уши льет что приедет и будет ребенка везде водить(сад,секции),я ему прямо так и говорю,что ей ребенка в жизни не доверю(причины оглашать не буду,есть веские).Может его это и обижает,зато все честно.
Если бы она мне это прямо сказала-я бы ей также честно ответила-меня не спрашивает(чует вину за собой).
посему,мой вывод прост:скажите просто и прямо всем свою позицию.если кого-то не устраивает-даже не знаю,пусть бросают вас тогда такую плохую.
я не гибкая и мудрая,как тут выше писали,и не хочу таковой быть,я прямая и жесткая,для кого-то это синоним глупости-за ради бога.Когда меня не спрашивают-я мила,но спросят-скажу как есть,если кого-то обижу-их проблема-не моя.
а ребенок мой и сама решу из сада как мне его забрать лучше.
муж ваш-телок,так ведите его за собой.у мамы свои правила игры,у вас-свои.
и плохо и стыдно, думаю о том что "она не со зла, ей просто завидно и хочется быть любимой и нужной" а я блин тут ..... со своими принципами и капризами, и еще думаю о том что меня ждет тоже самое, придет девочка и будет меня шпынять, не подойди к ней , не спроси ничего... и становится так тошно и грустно от себя, от того что я не могу полюбить этого человека и принимать ее как свою маму с недостатками и достоинствами, но я правда не могу......
я это почувствовала.в вас говорит "правильная" девочка,которой стыдно за свое "плохое" поведение.
Вам не должно быть "плохо и стыдно" за свои "принципы и капризы",поймите-вы такая же личность,взрослая,состоявшаяся,самостоятельная,имеющая свои взгляды на жизнь,свои желания и потребности и это не ЕСТЬ капризы.Когда Вы это примете(что вы взрослый человек и личность),вы будете более спокойно реагировать на все и доказывать свою точку зрения без крика,просто будет ТАК как хотите ВЫ.Верней,Вы даже доказывать не должны,Вы просто решили что будет так-так и будет!
удачи вам! :-)
да,еще по поводу вашей будущей участи в роли свекрови :-)
мы не знаем какая судьба нам уготована,к Вам будет такое отношение,которое Вы построите с будущей снохой.
Вы вышли замуж за своего мужа,его родственники-это его родственники(также как ваши-ваши),Вы не обязаны никого любить,достаточно просто УВАЖАТЬ.ВСЕ :-)
если ваша свекровь несчастна по каким-либо причинам-вашей вины в том нет-это ее проблема и ее жизнь.Если ей не хватает внимания-иногда можно время вместе проводить,но ТОГДА,КОГДА это удобно и хочется ВАМ,а не ей.
Не хочу плодить топики, напишу тут же.
Девочки, у меня новая напасть.
Кто-нибудь знает что такое Agel? (я поняла что это сетевой маркетинг, сам продукт чего-нибудь из себя представляет или это пустышка?
Вчера свекровь на меня набросилась с этой штукой да так агрессивно, обозвола меня зажатой, неинформированной и отсталой (????)
Что я пользуюсь новыми технологиями (инет) а это тоже самое в красоте (у меня аллергия я только детским кремом могу мазаться на остальное сыпь, тоже и с едой и прочим..)
))) Я в шоке от такого напора (дет сад )))) заткнула уши и крича: " да вы хуже свидетелей иеговых.." убежала и закрылась на ключ в комнате)))
Может я зря? Она прям каждый день долбала меня но помаленьку, что суставы не болят и все круто... а тут ... в яндексе ничего не нарыла
Да и есть подозрение что она втихаря моему сыну дает ЭТО, вот собсно поэтому я и стала инфу искать, ребенок заложил бабку, но та отпирается что давала, я мужу сказала , что голову ей оторву, но перед отрыванием головы решила все0-таки узнать ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ????
ред. точнее я нарыла в яндесе , но какбэ все о зарабатывании каких-то миллионов, мне это вообще не интересно, а о самих пакетиках -ничего