Кризис или всё серьёзнее..?
Сложно писать о запутанных личных отношениях, но нужны свежие мысли и советы. От мамы в основном слышу одно: женщина должна терпеть ради детей и тп... Так что вся наджеда на ваши светлые головы))) Подруг как то не хочется посвещать в интимные подробности...
В общем есть я ( под 30), муж (под 45) и детки 7,5,4 и 3 (все желанные мамой и папой). Брак по любви и тп, сейчас я уже не знаю есть ли она эта любовь, или делать куда-то? Самой страшно от таких мыслей, всегда думала, что я однолюб, что в жизни ни на кого больше смотреть не буду, а тут уже и не знаю.
Сразу скажу, что секса нет уже пару месяцев наверно, до этого 1-2 раза в месяц. Либидо у меня на нулевом уровне, даже ходила с этим к врачу, он выписал витамины с микроэлементами и много говорил о психологической обстановке в семье и тп. Зато муж каждый вечер просит массаж, я делаю, но обратных ласк не следует...
Обстановка у нас сейчас напряжённая, и даже если есть какие то объективные проблемы на работе и тп (а проблемы по жизни есть хоть какие то всегда), то муж всё равно вечно всем недоволен (или у меня такое впечатление).
Мне кажется, чтоб дождатья похвалы от него, так это надо неделями ждать... зато замечаний море, и с утра до вечера просто, по поводу и без. Я уже просто устала, так хочется счастливой семьи, а тут стараешься, а результат никакой.
Даже если выходим куда то в выходные с детьми(муж не очень любит это), то тут очередь, тут родители других детей его раздражают и тп и тд, у меня такой впечатление, что я должна следить за мелочью и постоянно успокаивать мужа.
В общем, если это кризис 9-10 года брака, то я совершенно не знаю как из него выбираться. Я даже не могу понять есть ли у меня еще какие то чувства, или это уже просто такое "товарищество" по жизни и привычка.
Пробовала поговорить на эту тему с мужем, но результат еще хуже, сразу всё в штыки " если ты так думаешь, то давай беги разводись". Что подскажите?
Ну естественно - муж раздражается от того, что секса нет.
Если мужа так напрягают очереди, другие дети - выезжайте за город.
А я то тогда почему так раздражаюсь? у меня честно такое впечатление, что я спеицально предназначаюсь для вымещения на мне нервов... И после таких "вспышек" меня естественно еще меньше тянет в кровать, замкнутый круг однако.
Дома его тоже дети раздражают, они шумные, они прыгают, кричат, разбрасывают всё, а мне за это всё потом по ушам... Я просто не знаю как разрулить эту ситуацию, пока всё становится только хуже
Пробовали вечерком детей с кем-то оставить и в ресторанчег? А потом прийти домой и много-много секас делать?
нет не пробовали, как то не находится желающих из знакомых :) а чужих людей муж не хочет дома
Вы правда думаете, что все проблем идут от секса? просто тогда почему мне то ничего не хочется? точнее хочется покоя))
90% проблем идут от секса.
Не хочет чужих людей - надо с этим работать. Ведь в конце концом, никто ж не предлагает у вас няньку поселить.
Для начала поищите по знакомуым. Лучше всего если есть студентка - психолог, врач (или медсестра), педагог.
Пусть она пару часов посидит в вашем присутствии сходит на прогулки с детьми. И когда дети к ней привыкнут - смело в поход.
Мужу - "дорогой, я хочу сходить С ТОБОЙ. Я - твоя жена, я тебя люблю. Хочу сходит с тобой в театр 9 кино, ресторан)
Вы что - действительно за все 7 лет не ходили в театр, в кино, в ресторан? Без детей?
Если нет возможности никуда выйти - детей укладываете, покупаете бутылку вина, делаете вкусную еду. Но не так, чтоб обожраться и упать, а что-то вкусное и интересное.
1. Ну, во-первых, солатег. Я где-то в топах описывала, сейчас повторю. Берете салатные листья. Можно - рукколу, можно салатную смесь. Из этого можносделать следующие разновидности:
- Салат из рукколы с креветками. Рецепт найдете.
- Блюдо а-ля капрезе. В салатные листья рубите вкусные сочные помидоры (купите которые за 200 с гаком, не пожалеете) и моцареллу. Моцарелла не та, что нашего производства и похожа на сулугуни, а которая беленькая и в рассоле. Туда базилик и оливковое масло с бальзамико.
- Салат из сулугуни с виноградом. Салатная сметь ( лучше если она содержит рукколу), поджаренный сулугуни, разломанный на мелкие кусочки. Виноград без косточек порежьте на половинки. Все перемешайте. Залейте оливковым маслом с лимонным соком, тимьяном и зирой.
2. Запеките кусок телятины в специях, или баранью ногу.
3. Сделайте сырную тарелку. Там уж кому что нравится, но я беру очень нежную, мягкую брынзу, сыр, типа камамбера или бри, голубой сыр 1 или 2 вида ( лучше всего 2 - белый и желтый), сыр типа маасдаам. Можно какую-нибудь экзотику типа базирона. К этому делу фрукты и орехи.
У меня последнее время возникают похожие проблемы, муж примерно того же возраста, что и Ваш, мне 35, в браке 7 лет, живем вместе 9 лет, двое маленьких детей, у меня тоже либидо несколько снизилось, секс 1 раз в неделю, изредка 2 р. в неделю, муж требует секса постоянно, особенно манечка в последнее время насчет минета, а у меня, как раньше, такого запала уже нет :( Переступаю через себя, но удовольствия мало и нарастающее раздражение. За последний год два раза муж устраивал скандалы, в основном из-за секса. Становится просто невменяемым ;( Орал, похерив на то, что за тонкой стенкой дети спят, я увожу выяснение отношений на время и в место, где дети отсутствуют. Причем такие слова говорил, после которых точно стоило бы развестись. Эти ситуации еще больше вызываю отторжение относительно близости, видно, скапливается информация и срабатывает на инстинктивном уровне.
Я просто в шоке, ощущение предательства. Т.к. мы договорились из-за разных обстоятельств, что я не буду выходить на работу, чтобы заниматься образованием детей. После этого решения ситуация стала усугубляться.
Теперь я судорожно думаю как выходить из этой ситуации с наименьшими потерями для детей и что делать с моим устройством на работу. Просто земля уходит из под ног.
1. Мужу витаминов, вам, наверное, тоже.
2. У него характер такой, просто внимание не обращайте.
3. Выход с такой толпой детей, правда, напряг больше чем удовольствие.
Автор, я сама очень раздражительная, имею тенденцию критиковать мужа. Но. Я когда-то работала психологом, поэтому работаю сама с собой.
Первое, что вам нужно понять - раздражение это признак нерешенной проблемы. Есть проблема - вы находите несколько путей решения проблемы, обсуждаете с мужем. Если ему не нравится ни одно решение - значит не жалуйся.
Это общий совет - но я так сама себя всегда анализирую. Если хочется срываться и кричать - говорю себе - стоп, думай, почему. Не успела сделать что-то? Испытываешь разочарование от чего-то? Как только проблема понята, и прикинуто, как ее решить - раздражение уходит. Беда в том, что вы не можете понять раздражительного человека и слишком остро реагируете на его слова.
Очень бы полезно было анализировать ваши ситуации по горячим следам, тогда бы был эффект.
Я знаю, что меня раздражает, я не знаю как мне с этим бороться? Вечное воспитывание раздражает, замечния постоянные, недовольство с его стороны практически опять же постоянное.
Если я за компом, то я к нему "прилипла", если наливаю себе за ужином вина, то "становлюсь алкоголиком", если дети что то разлилили, разломали и тп "то как ты их воспитываешь и вечно у вас бардак"
Я с удовольствием бы по горячим следам, мне на самом деле важно понять, что же дальше делать...
А забивать на его слова не пробовали? Ну вы ж не раздражаетесь, например, на шум втра и на стук дождя?
"Собака лает - ветер носит".
Автор, первое, что нужно сделать - отделить факты от эмоций.
Второе - решать проблемы следует по возможности за свой счет. Не надейтесь, что кто-то когда-то изменится, и вы станете счастливой. Или иначе - перестройку надо начинать с себя. Или еще проще - не верь, не бойся, не проси.
Исходя из этого, давайте разбираться с конкретными ситуациями.
Ваш муж очень любит давать оценки. Судя даже по фразе - "прилипла к компу". И нелециприятные, оскорбляющие вас оценки. Ну такой вот он есть. Даже в этой ситуации есть несколько выходов. 1 - вежливо и с любовью попросить его так не говорить, потому что в противном случае вы начнете критиковать его в том же ключе. (заметьте, не начинать орать - ты придурок, и зарплата у тебя маленькая). Переспросите его, понял ли он вас, услышал ли он вас. Мужчины склонны потом говорить - извини, я этого не слышал, ты этого мне не говорила. 2 - проанализировать, а не прилипли ли вы действительно к компу по всякой ерунде. 3 - вы сидите за компом и работаете. И просите оставить комментарии при себе. Работа - это работа.
Ну а дальше действовать в соответствии с ответной реакцией.
Да, не забывайте о том, что женщины часто даже не пробуют разговаривать по существу с мужчиной, оправдывая это фразой "он все равно не поймет". Мужчины не дебилы, язык логики и фактов они понимают.
Но все равно - надо в первую очередь разобраться в себе. Что вы хотите, как вы хотите, что реально вы для этого можете сделать.
интересная ситуация. Мужик в возрасте чуть за 35 женится на девочке, которой нет и двадцати. Большую часть совместной жизни эта девочка беременна и сексом может заниматься в сильно ограниченном количестве. Да в общем-то, как многие девочки знают, до двух лет ребенка секаса и не очень хочется. Но тут возникла реальная проблема: пятого ей не заделаешь, а после двух лет ребенка да еще с возрастом многие женщины становятся невероятно жадными до секаса. А мужичок-то и не привык удовлетворять женщину как следует.
Прибавим сюда и психологические проблемы: мужик за 35 женился на девочке. Но девочка взрослеет, девочка начинает осознавать, чего она хочет, и требовать этого. У девочки прибавляется тестостерон и ее потребности в сексе, в частности, увеличиваются. Кроме того, девочка, благодаря наличию четырех детей привыкает, управлять людьми, подчинять их себе. И ему теперь очень трудно с ней справляться. Теперь его капризы и раздражение вызывают в девочке не желание сделать так, как он хочет, не страх, а недовольство.
Милый автор, возможно вас в свое время поимели. Возможно, любовь вашего мужа к вам была либо результатом комплекса и чудовищного эгоизма.
Вполне возможно, что я не права, однако могу сказать, что потребность в сексе у женщины с возрастом только увеличивается, многие к 40 годам становятся, как подростки. И проблема будет только расти.
Ну не пишите хуйню, а? У меня все в порядке с секасом было и в беременность, и после. Во вторую беременность стали аниматьсчя сексом через 5 дней!!!!!!!!
Нет, конечно. Но просто когда пишут, что в беременность и после родов секаса нет по определению - меня сильно тянет возражать:-)
Согласна, дело вообще не всегда в сексе. У нас с сексом было и есть всё ок, а проблемы поxожие были.
я опираюсь на те жалобы, которые очень часты здесь на еве... не надо все мерить по себе... со здоровенным пузом трахаться просто не удобно и занимаясь четырьмя детьми иной раз сил нет на секс, а он нужен...
выше вы сами утверждаете, что проблему у автора с сексом... а теперь говорите, что проблема не в сексе...
ты уж, ежик, разберись как-нибудь...
У меня беременность и роды сильно повлияли на снижение сексуального влечения и желание стало возвращаться только когда второго ребенка стала в ясли на полдня отводить.
Да бросьте, кому приятно трахать все время беременную? Очнитесь уже. Что бы вы тут не доказывали, но постоянные роды еще никому сексуальную жизнь не улучшили. Если мужик совсем уж без претензий, то женщине в конце концов все это надоест. Какой там у женщины настрой на секс, когда у неё семеро по лавкам?
как-то вы так интересно посчитали, автор пишет "под 30 и под 45", т.е. разница около 15, а вы уже увидели "женился ЗА 35 на НЕТ 20" - это чтобы нагляднее было, да?
ПС: в целом, как мне кажется, вы правы. но дело не в психологической проблеме, а именно в разнице в возрасте, девочка ещё не знает в 20 чего она хочет,она только-только к 30ти годам (хорошо, что сейчас, а не ещё позже) научилась видеть, чего она НЕ хочет. А он уже давно в своём видении мира укоренился и со своими желаниями определился. можно отношения сохранить, если оба поймут, что другой имеет право измениться.
"как-то вы так интересно посчитали, автор пишет "под 30 и под 45", т.е. разница около 15, а вы уже увидели "женился ЗА 35 на НЕТ 20" - это чтобы нагляднее было, да?"
вы, собсссна, что от меня хотите?
Я одного понять не могу, вот вы пишете, что дети все желанные и вами, и мужем. Почему, в таком случае, эти желанные дети раздражают вашего мужа, и он не любит никуда ходить всей семьёй??? ЖЕЛАННЫЕ дети не могут раздражать своих родителей.
я не темню)) спрашивайте - отвечу... я не то чтобы прозрела, просто раньше были чувства и вероятно на многое да, глаза закрывались... А теперь я вот не знаю, куда эти чувства делись и как их вернуть.
Дети меня тоже могут вывести из себя, там просто море энергии помноженной на 4, и в 6 утра море и вечером море и всем надо одновременно ответить, погладить, покормить, уроки проверить, ссоры разрулить и тп.
Вы как ребёнок прямо. Или первый раз слышите, что "хочу детей" у мужчин и женщин может значать очень разное?
От времяпровождения с желанными детьми родители не отказываются, даже если временами они раздражают своим поведением.
Автор, а почему это ВЫ ходили к врачу (да ещё одна!), когда вам надо ВМЕСТЕ идти - и к психологу, и к врачу?
Это он сам сказал, что у него всё хорошо? То есть вы НЕ пара? Сексолог и сексопатолог принимают ПАРОЙ.
И завязывайте с односторонним массажем (я аж прифегела прочитамши).
Автор вы не одна такая :)) Кризис среднего возраста у вас. А муж не понимает, что с вами, так как вы изменились, а у него этот кризис уже прошел. Я сама не знаю, удастся ли сохранить наши отноишения (у нас детей намного меньше), но у вас столько детей и они маленькие, вам надо ещё лет 10 протянуть. А потом займётесь собой.
Мне вот как раз конкретные советы и нужны. Как жить дальше? 10 лет в такой обстановке просто можно приравнять к каторге...
Мужа строить; у меня получилось - он первые дни в порыве кричал (раза три) - тогда развод! Думал, я испугаюсь, я ему ответила: запомни, это ты сказал, а не я, если хочешь - подавай. Сейчас тихий и спокойный, понял, что может меня потерять. Я учусь слушать себя, свои желания. Учитесь ставить мужа на место, не старайтесь предугадывать его вспышки раздражения; это только в тупик приведёт. Скажите, что на Вас кричать нельзя, вы мать, жена и равноправный член семьИ! РАВНЫЙ мужу и скажите ему, что если вы так же будете реагировать (пару раз покажите личным примером), то будет ещё хуже, потому лучше и ему держать себя в руха. Если ваш муж не последний козел, то должен измениться, всё-таки любовь была, и уважение должно остаться.
ПС: Я автор реплики "вы не одна такая"
да ладно вам про кризис...
мужики в 45 - это вообще особая статья... колюасит их покруче, чем в 37...
А вы, простите, с какой стороны смотрите? Ваш муж 45тилетний пережил, или вы сами в 30-35тилетнем?
Я говорю, зная ситуацию изнутри :))
45-летние - это мой основной круг общения сейчас...
мой любовник сорокапятилетие уже пережил...
мой тоже :)) и я сама недавно пережила подобынй авторскому. только каждый должен сам со своим кризисом справиться, влияние извне тут не поможет. она должна научиться разговаривать с мужем на равных, понять, что она хочет, иначе никакого выхода из кризиса не будет и ежедневынй секс в небеременном состоянии тоже не спасёт.
судя по репликам, муж её и так всегда делал, что хотел, и раздражительный был, а она всегда "предугадывала и предотвращала", а теперь ей надоело. Кризис развития, среднего возраста, взросления (как хотите назовите) у НЕЁ в первую очередь.
А куда деваться? Жене и придется разруливать, если муж не хочет идти к профессионалам.
Муж там я смотрю, ничего не хочет, кроме спокойной необременительной жизни. Ну так жена такого же житья хочет...
Как можно вернуть секс, когда четверо малых детей? Никак. Если, конечно, они не богачи, которые могут позволить себе детьми и хозяйством вообще не заниматься, потому что это будут делать другие люди.
Когда дома такая орда и неработающая жена в придачу, то мужику проще организовать свою сексуальную жизнь на стороне
Механические действия по спуску спермы можно. А такой секс, который бы действительно был в удовольствие обоим, вряд ли. Разве что, если денег много, и можно реально освободить себя от всяких забот
пРИ ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ ДЕТЕЙ МОЖНО ВЕРНУТЬ ИМЕННО СЕКС, А НЕ ДЕЙСТЬВИЯ ПО СПУСКУ СПАЕРМЫ.Извините,я не ору - капс нажат случайно.
Да при чем тут любое количество детей и секс? Секс - это квинтэссенция семейных проблем данной пары. Верхушка айсберга. Тут не секс надо налаживать, а семейные отношения. А четверо детей-погодкой тут совсем не в поддержку этим отношениям. Я вообще не понимаю, о каких вообще отношениях между мужем и женой может идти речь, если жена без нянь и бабушек возится с четырьмя маленькими детьми, а муж на эту всю ораву работает:-о Она матерью-героиней что ли стать решила, что четверых одного за другим забабахала. Муж уже секса не хочет, т.к. пятого боится:-D
Заипался у вас мужик с четырьмя маленькими детьми. И вы заипались. Вот и результат. Что делать? Думать надо было головой. Дети - это счастье? Вот и хлебайте это счастье большой ложкой. И вы несчастны и детишки зашуганные.
Это точно. Надо же умудриться столько настрогать. А у мужика жизнь тоже уходит. Ему ждать некогда, того гляди скоро член вообще перестанет стоять. Конечно охота сексом по-человечески в нормальных условиях заниматься, а не галопом среди орущих и прыгающих детей. Вот он и злится
Я правильно поняла что у вас четверо деток?
Я не представляю как в одиночку Вы их сможете тянуть. Или сможете?
Вам надо сесть и спокойно обдумать, ответить самой себе на вопросы: Вы счастливы? Чего Вы хотите дальше? Какой Вы видите свою жизнь через 10 лет? Вы готовы пожертвовать чем-то (сексом) например ради счастья семьи и детей?
Может я невнимательно читала, извините..но я не поняла, почему речь о Вашей работе не идет?
Ребёнку уже 3 года..здравствуй садик..старшенькие сами за собой начнут следить + Вы себя в порядок приведёте.. а там и либидо напомнит о себе.
А работа это обязательное условие повышения либидо? Или в порядок себя только для работы надо приводить? Странно, я на работу всегда работать ходила, а не в порядок внешность приводить или повышать сексуальную активность...
Я имела виду не внешность,думаю в таком возрасте вы за ней следите...я говорила про работу, как смену вида деятельности....ушла из дома-пообщалась с другими людьми - пришла домой глаза горят новостями делитесь--живете одним словом, а не как бабочка сидите в коконе своих не реализованных желаний.
Хотя.. я думаю Вы знаете , что делать...и секс бы у вас был - только вы захоти.. но вам так не интересно...вам пикантности хочется...
Пикантность, оно в сексе всегда хорошо.
Насчет смены вида деятельности согласна, я вас сначала не так поняла, потому как меня работа за 10 лет непрерывного стажа вымотала до состояния нервного истощения, когда я утром вставала с полным ощущением, что не спала, постоянно с мужем ругались и еще на этом фоне было две замерших беременности, кожа в отвратительном состоянии была, ну и прочие "радости". Для меня единственный ОГРОМНЫЙ плюс в работе, это доход, это безусловно.
И, ясное дело, когда денег в семье не хватает на более менее достойную жизнь, то надо идти и работать. Если же доход всех устраивает и неработающая жена не вызывает недовольства в семье, то смена деятельности может уложиться в рамки хобби или дополнительной деятельности с собственными детьми. Может быть и общественно-полезная работа, требующая только свободное время 2-3 часа в день. Те же волонтеры, если есть потребность оказать помощь не в денежном эквиваленте, но это должно быть обязательно по велению души и никак иначе, знаю людей, которым такая работа очень помогла обрести душевное равновесие.
Извините, может это некорректный вопрос, но я его не могу не задать... у Вас очень религиозная вся семья или только муж?...извините ещё раз, но мне очень досадно, что в 21 веке некрасовские женщины ещё существуют....
У меня ощущение, что мы с вами общаемся как слепой с глухонемым. Откуда вы взяли, что у нас в семье кто-то очень религиозный? :) Повеселили. Особенно прикольно в отношении мужа. И каким образом ко всему этому относятся некрасовские женщины? Вы меня совсем запутали.
:) Я всё объясню.
О религиозности я сделала вывод по количеству детей в вашей семье. Особенно относительно муж, потому что из Ваших рассказов выстраивается цепочка - сколько раз у вас был секс- столько и детей...остальное время массаж для мужа.
А некрасовская женщина - так это ваш дом, семья , работа...коня на скаку остановит, в горячую избу войдет...
А вы мою подпись читали? я не автор ;) отреагировала только на ваш пост про то, что надо на работу выйти для смены обстановки.
Очень удобная позиция у Вашего мужа - критиковать и не принимать предложенные варианты и не предлагать ничего взамен.
Забота о детях - ответственность отца и матери. Если Вам тяжело и Вы не справляетесь (что неудивительно), то необходима помощь. Либо часть обязанностей переложить на мужа. Просто взять, составить список и что-то ему щедро делегировать...Если он не хочет (не может: работа, усталость, нет мотивации и т.д.), значит он вправе передать часть своих обязанностей третьему лицу:)) (няне, водителю, домработнице, кухарке, варианты приветствуются). Не хочу сам и не хочу "чужих людей в доме" - просто беспроигрышная точка зрения, которая удобна только ему. Ваше право - эту позицию НЕ принять. Вы предлагаете варианты, его они не устраивают...а что предлагает он? Как он хочет сделать семью, в частности, жену счастливой? Что он делает для этого?
Если счастливая семья - это только Ваше желание, то дорога тупиковая...Вы одна с этой задачей не справитесь.
В отношении "должна терпеть ради детей" еще лет 5, 10, 20 и т.д. - в сад. Во-первых, женщина ничего никому не должна, кроме как сделать свою жизни счастливой и постараться делать счастливывми близких и любимых...и уж тем более не должна ради "призрачного" счастья детей. По мне загнанная, несчастливая в постоянном стрессе мама - это уж-очень-под-большим-вопросом-норма и счастье. Решать надо чем раньше, тем лучше. И основное правило - не ждать и не терпеть. ЧЕм больше Вы ждете, тем больше Вы превращаете ситуацию в вариант "нормы". Вскоре эта ситуация не будет казаться "дикой" или "странной" и совершенно логичным будет непонимание Вашего мужа: а что ты раздражаешься, до этого все было норм, а сейчас тебя вдруг что-то не устраивает...
Открыто и настойчиво обсуждайте проблемы и решайте их вместе. Иначе накопившиеся проблемы соединяться в такой снежный ком, справиться с которым будет уже не под силу.
и еще советую не искать простых объяснений: кризис 9 лет брака, кризис 45-летнего возраста...Если есть желание придумать причину, то ради бога, а если есть желание именно решить проблему, то лучше ориентируйтесь на то, что никаких кризисов нет, кроме тех, что люди сами себе создают...
Есть у меня знакомая, так вот терпит она долко- разговаривает,уговаривает, выслушивает,а потом уходит дня на два-три,сколько вытерпит муж(у них четверо детей).лечит здорово,но не мой метод...
это далеко не для всех подходящий вариант, начиная от момента куда деться на эти 2-3 дня и заканчивая тем, что через 2-3 дня придется искать уже не временное, а постоянное другое место проживания...
угу, как жена Пушкина... тот страшно боялся, что жена ему изменит... но это ее не остановило...
вы вечно то беременны то кормите, ну каое тут лебидо?? хватит уже рожать то может
у меня такая же песня. только детей двое и младшему уже 6ть. Тоже всегда и всем недоволен, постоянно кричит на детей, ругается, но ни дай Бог на него голос повысить! что начинается - ужас с вынесением мозга на пару дней! Силы мои уже на исходе, раньше наперёд угадывала, разруливала, а сейчас - надоело! не хочу больше, выросла я из девочки уже)) мужу 44 мне 39, кризис не у него, это я "выросла", такая нескладушка уже лет 5 продолжается, кто-кого с переменным успехом. Последний фортель был вчера, сижу на работе, а домой идти не хочу, а придется - дети.
У вас такая история, потому что вы сами готовы терпеть все закидоны мужа. Говорю вам ответственно, как раздражительный человек. С теми людьми, которые не будут этого терпеть, я не раздражаюсь и не кричу.
Поймите раз и навсегда - с вами ведут себя так, как вы позволяете.
Как раздражительный, но разумный человек я понимаю, что на детей кричать бессмысленно. То есть - у меня во всех действиях есть какая-то цель. Криком я никого не заставлю ничего сделать.
Попробуйте понять цель вашего мужа - если при общении с вами и детьми он кричит. Поставьте себя на его место. Хотя крики это все же чаще всего распущенность. Как говорил один мой коллега про нашего босса - "наглый и непуганный". Но на босса управу нашли судом, хотя до этого он заявлял, что он в фирме закон.
Итак, ваша задача - перестать бояться мужа и его истерик, понять причину, устранить дискомфорт в отношениях, который вы испытываете. Понимаете, каждый человек чем-то недоволен в другом. Но из собственных шкурных интересов мы стараемся не выпячивать наши недовольства - чаще всего миримся с недостатками друг друга. Каждый человек хочет быть немножко ленивым, немножко раздолбаем, поэтому мы ж не выясняем отношения каждую минуту по любой ерунде.
Проанализируйте вашего мужа - он бухтит и кричит при условии, что сам полностью идеален? Или вы боитесь потерять деньги, которые он вам дает в неограниченном количестве, или феерический секс? Чего вы боитесь, и почему не ставите его на место? Потому что, кстати, если вы поймете, что вам действительно невозможно потерять те неземные блага, которые он вам дает, вам самой будет легче смириться с его истериками, вы просто перестанете так остро на них реагировать.
Вывод - в любой ситуации участвуют двое. Вы не пассивное лицо - вы активно создаете ситуацию. Думайте над своим поведением и учитесь разрабатывать свое оружие.
Спасибо за понимание и грамотные мысли!
У нас "борьба" за пальму первенства, или что-то в этом роде. Муж понимает, что он постепенно теряет роль главнокомандующего, вот и пытается криком выправить ситуацию в нужном ему направлении. У него присутствует ревность по отношению к старшему (уже юноша, со всеми вытекающими), я не во всем согласна с ним и высказываю свое недовольство. Вот он и срывается на тех кто не может ему ответить должным образом, я не даю этого делать,- вот от сюда и конфликты. Стараюсь не нагнетать, а объяснять что как и почему, но это ооооочень сложно. Муж привык с малолетства, что он пуп земли, да и я по молодости распустила его, вот теперь пожинаю плоды, но рук не опускаю, т.к. есть за что побороться.