Открыточка моему мужу с признанием в любви...
У меня такая ситуация.Женаты 7 лет, сын у нас. Сначала умерла мама, была полгода в депрессии. Через год после смерти мамы - заболела сестра - онкология, 4 стадия, метастазы. Посовещались с мужем - поехала на Украину за ней ухаживать (5 мес назад).Звоню мужу каждый день, по скайпу разговариваем, что б сына видел. По возможности приезжаю в Москву, на д.р., день свадьбы. Он тоже уже 2ы у нас был. Приехали на день свадьбы, прибираюсь в комнате. Пакетик лежит, типа лав ю форева... В нем открыточка с днем рождения, подпись "я тебя очень люблю..." Я к мужу... у самого глаза на лоб полезли, видел бы - конечно не выложил бы на видное место. Ситуация такая, еще на прошлой работе общался с сотрудницей из бухгалтерии, по работе, подвозил иногда до метро... Заметила что разговаривает с ней по телефону. Сперва не скрывал, потом стал скрываться. Я нервничала, говорил, что без повода... А вот теперь так... Меня накрыло, закатила истерику, я ведь чувствовала. Признался, говорит что ходил в кино, кафе. До поцелуев и секса типа не дошло, хотя хотелось... Сказал мне что семья и сын важнее, будет поставлена точка. Если смогу простить, т.к. с чувством вины ему будет тяжело жить... И т.д. Типа надо было с кем-то общаться. Мне очень не спокойно... Как с этим жить, посоветуйте!
простить, но больше не жить отдельно друг от друга (хотя понятно, что вы не от хорошей жизни так решили)
Самый страшный выход из ситуации, смерть сестры... Но такой ценой, много ли у меня будет счастья. Не на кого ее там оставить... Голова лопается от этого всего...
держитесь, что ж тут скажешь! а ребенка нельзя на мужа оставить (на свекровь или еще кого, чтоб он при доме был и при заботах)
Муж работает очень много, это я точно знаю. Ребенку 2,5, он с кем будет целый день сидеть?
Нет. Нет гражданства, значит нет мед обслуживания, либо платно и не дешево. Она уже 6 курсов химии прошла. Живем мы в одной комнате... Будет просто дурдом... Муж еще скорее убежит
Есть такая мысль... Но пока не знаю, как осуществить ее. Фактически она обречена, хотя я борюсь за ее жизнь, она сама верит в выздоровление, иногда кажется, что на моей поддержке она только и живет. Понимаю, что должна сделать все, что бы потом себя не винить, что могла , а не сделала...
Берите документы сестры, нотариальную доверенность и подавайте на гражданство... Как только получит РВП сразу получите полис и все ок. Если есть вопросы, как это сделать - давайте почту все подробно распишу.
Я прекрасно знаю, как получать гражданство, не так давно это сама все прошла. Но скоро сказка сказывается... Мне еще этих проблем не хватало... Я в смысле документов, миграционных служб, паспортных столов...
Все это я говорила. Он-то не особенно себя считает виноватым, типа ничего такого не сделал, но у меня по этому поводу другое мнение. Но при этом извинился, сказал, что там точка. Что если могу простить, что бы простила, семья важнее, тем более сын. Но при этом, если я всю жизнь буду ему вспоминать этот инцидент, а потом еще и сын обозлится, что маму обидел, то так не годится, тогда ему лучше уйти... я спрашиваю к ней, говорит на работе на складе жить буду... После того случая еще пару раз заговаривал на эту тему, он нервничает, типа сколько можно каждый день, сказано - точка. Если могу простить, больше к этой теме не возвращаться. Оно то и хорошо так. Но доверия уже нет, ведь раньше на эту тему он тоже не хотел говорить. Типа я люблю жилы тянуть, самоистязанием заниматься, и смаковать это... а на душе кошки скребут, эмоции сложно скрывать...
Вам надо вот прямо сейчас расставить приоритеты! Или Вы срочно вцепляетесь в мужа и остаетесь с ним, или Вы возвращаетесь ухаживать за сестрой, оставляя разборки с мужем "на потом". Не получится сейчас сделать и то, и то...
И жить отдельно (фактически), вынося при этом мозг во время коротких встреч - не лучший вариант.
Я в подобной ситуации для себя решила, что "разрешаю" мужу в мое отсутствие получить тепло на стороне. Дык не пошел все равно:-) Но мне такой договор кажется справедливым...
Сама понимаю... Такие жизненные ситуации. У меня на руках умирает моя сестра, у которой нет семьи и некому ухаживать... Я ж не в санатории. Мне все так говорят, нельзя оставлять. А я ... мой не такой...
мне вас жаль. знаю что сделала бы я. была бы с сестрой до последнего . а он скотина самая настоящая. все они одинаковые! эгоисты!
моя мама когда заболела , отец сразу как только узнал сказал ей " ты больше не женщина " и нашел другую...
им не нужны проблемы. я бы на вашем месте задумалась. не дай бог с вами что случиться , он быстро найдет замену.
простите что так резко!
молю Бога за Вас и Вашу сестру! сил вам!
Когда я болела, он всегда был рядом. Я сама перенесла 4 операции. Он под всеми дверями сидел меня ждал, под реанимацией сидел часами. Когда случилось с сестрой, не задумываясь назанимал денег на операцию... А тут ...лав ю... Сейчас буду тут с мужем пока сидеть, сколько смогу хотя бы до Пасхи, в зависимости от состояния сестры, за ней пока нашла кому присмотреть...
У моего дошло до поцелуев и секса. Ну не просто же так он ее подвозил, ходил в кино и кафе. У меня почему-то не возникало желание сходить в кафе и кино с кем-то. Потому что все мысли были о муже......(((( привозите сестру к себе!!!!
Привезти не возможно, т.к. без гражданства мед услуги никто не окажет, а когда конец- кремировать что ли? Жить тоже негде, у нас одна комната. От такой веселой жизни он еще быстрее пойдет общаться на сторону...
А разве не не бывает такого варианта, что действительно не было ничего (пока...) и как он обещает не будет. У нас всегда были нормальные отношения, сына он очень любит, нас содержит на Украине, в том числе оплачивает лечение, хотя бы не очень богатые люди. За эти месяцы мы виделись каждые месяц-полтора. Очень не хочется терять семью, мужа я люблю. Беда не приходит одна... Хочется сохранить семью... Но, как теперь можно верить?
Когда он начал с ней общаться - мы жили вместе. Москва город большой, откуда я знаю, кого он подвозит после работы?
вот блин!
меня иногда сотрудник подвозит после работы. Да ничего у него со мной нет! Просто реально удобно:-)
Я ж не стала мужчин заводить, хотя секса ай как хочется. И с кем тоже найдется... даже в кино и в кафе с мужчинами нет мысли сходить... Кстати говоря, у этой дэвушки, у мамы рак поджелудочной запущенный оказался... Я не представляла как можно лезть к женатому мужчине, семья, маленький ребенок и быть дурой такой в 28 лет, что писать открыточки с сердечками. Вобщем-то она уже наказана сполна... И впереди ее ждет тоже что пережила я потеряв маму и встретившись лицом к лицу с онкологией... Как это жестоко не звучит...
Если честно, хочу бороться за семью... Мужа люблю, сын долгожданный, любимый обоими. Отдать мужа на блюдечке с каемочкой другой, нет. Нужно понять как нормально выйти из этой ситуации. Сохранить семью и нормальные здоровые отношения. Может я и дура, но все равно надеюсь, что секса все-таки не было... Нужен мудрый совет!
Поговорить с ним надо серьезно, сказать, чтоб он не вынуждал Вас делать выбор между умирающей сестрой и его кобелиным инстнктом.
Взовите к вашему общему прошлому, ребенку, что перерыв временный.
Скажите: как мы будем с тобой жить, если я сейчас брошу сестру одну? Я тебе этого не прощу. И не прощу измены в такой ситуации.
Если на него не подействует, значит, будете знать, что для него член и его хотелки важнее всего. Стои ли строить жизнь с таким человеком?
Такой разговор состоялся, сразу же как я обнаружила открытку. Взывала к ребенку, которого мы так ждали, как он мне делал уколы в живот и т.д. Напомнила ему, как поступила его мама, которую он (будучи школьником) застал с любовником дома и как ему было неприятно, когда мама ушла с чужим дядей жить, а его бросила с папой... объясняла, что нахожусь не в санатории,на моих руках умирает человек, я борюсь за каждый день его жизни... Сказал, что не повторится... Вот только как мне с эти жить? Как верить? Я ему верила, хотя было беспокойство...
Ну какой тут совет, Автор? Если человек захочет, то он сделает это, будете вы рядом или не будет вас. Тут можно рассчитывать только на его порядочность. Может быть сейчас, когда его зажопили, он испугается потерять семью и все там закончит, а может и нет - будет лучше шифроваться. Хотя зачем шифроваться, если вас нет рядом и он как бы одинокий? Оставляйте ему сына, чтобы поменьше был свободен и приезжайте почаще, вот и все, что сейчас можно посоветовать.
Как же я оставлю сына? Если он на работе, выходной только в воскресенье? Ребенок в 2,5 года не может же сам быть дома, пока папа не придет?
Я так понимаю, что реально такого не бывает. Типа ничего не было... Просто признаться стремно?
Ну и не надо! Да всякое бывает!!! У меня вот были такие "отношения" с коллегой. Просто было здорово общаться. Он был жена, я замужем, сначала общались по работе, потом совместные командировки, с работы до дома частенько подвозил, иногда в кафе ходили (типа обедали просто вместе). Я уверена, что хотели оба (ну слишком все со временем стало очевидным), но грань не переступили. Много лет прошло, уже оба вместе не работаем, он развелся, я в другом браке, а вот прекрасные дружеские отношения остались (сейчас они именно дружеские). И не были ни поцелуев, ни секса!
Поверьте Вы ему! Доказать не сможете (и надо ли?), а жизнь сама все по своим местам раставит. Если у мужа голова есть - все у Вас будет хорошо, а нет - так нафига он Вам такой нужет?! А сестру не бросайте! Сами себе потом не простите! Да и нельзя этого, тем более если Вы у нее единственный родной и близкий человек!
автор, даже если что и было, поверьте, не надо вам об этом знать! и если муж ваш вас любит и ценит он никогда не признается, что был секс и поцелуи.
как верить - не знаю...
сама в похожей ситуации.
Делай что должно,и будь что будет...Если муж решит уйти он уйдет, в конце концов брак не тюрьма и эта возможность - уйти всегда будет у обоих супругов.
В трудных обстоятельствах отношения проверяются на прочность - нужны ли вы друг другу на самом деле или случайные попутчики, несмотря на ребенка.
Они как правило уходят, когда женщина в тяжелой жизненной ситуации... им видите ли тяжело...
обман в чём?в общении простом?верьте мужу,что ничего кроме кино и кафе не было.а вообще трудная у вас ситуация,но на долгий срок оставлять любого человека нельзя т.к. даже вот так банально хочется общения.
Для меня обман в том, что с этой барышней он общается довольно давно, я видела в его телефоне достаточно частые звонки (не искала, а случайно увидела!), попросила объяснений, он нервно на эти разговоры реагировал, вроде нормально. Потом я заметила, что он вызовы стал удалять. Все разговоры сводились к нервозности и заканчивались тем, что мол все нормально... ничего такого. А у меня было чувство, что-что то не то, именно с этой девушкой, хотя ему достаточно часто звонят и женщины, по работе, тут без вопросов. Я была в Москве в конце февраля, опять телефонные звонки,поговорили, все нормально. И что мы с сыном уехали 26го из Москвы, а 28го уже она вручила ему открытку и подарок, почему знаю дату, т.к. вскорости муж уезжал к нам, там его дедушку хоронили... Вот и обман, я же чувствовала... А мне тоже хочется общения, т.к. основное у меня общение с онкобольными в больнице... И что, при желании мужчину приятного для общения найти не сложно... Только нет такого желания. За это время много думала-передумала, ценности изменились и поняла, что люблю мужа даже еще сильнее чем до свадьбы... Приехали, что бы быть вместе в день свадьбы, а тут... подарок... Не увидела, все бы так же дальше и продолжалось?
ну вобщем смотрите сами конечно,но опять же не факт,что там что-то есть больше обычной симпатии.старайтесь сделать его жизнь ярче с вами...по возможности.в семьях бывают такие моменты и не надо рубить сразу всё,а вот пережить это и сделать выводы стоит.Терпения вам и сил в такой тяжелый момет!искренне надеюсь,что всё у вас будет хорошо;)
Спасибо! Выводы, в принципе, с делала, не стоит расслабляться. Стараюсь, и выглядеть, и все остальное. Вспоминаю, что в прошлый приезд и разговаривали много,белье очень красивое купила, секс был...жара. Но это не помешала после моего отъезда на свиданку сгонять... открыточка - как следствие... Но вот только не пойму, а он будет стараться? Спасибо за поддержку!
врут тому, кого боятся...
Или можете думать, что не рассказывал в подробностях про ту барышню - берег Вас.
Простите его, мысли дурные в голове не держите, постарайтесь уж забыть и ненакручивайте на себя, меня с работы тоже часто один хорь подвозил, было весело, мы же сослуживцы были и правда ничего не было и в кафешке сидели однажды, я конечно повода для поцелуев не давала, все ок было, потом я уволилась, созванивались, жена его тоже мне в одноклассниках что-то фыркнула.Злобное написала, я с ней поговорила, мы теперь с ней иногда переписываемся,так, просто, про деток спросим, про здоровье, но с ним уже давно не общаемся)))Просто мне было удобно ездить на его машине, он мимо моего дома проезжал))НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ!!! Хотя та девица написала-люблю, ой, елки-палки, ....Позвоните ей, спокойно и по женски скажите ей, что с женатиками любовно общаться не хорошо)))Начните с ней дружить что-ли,схитрите...Смотрите по ситуации, сейчас-то он как себя ведет, муж Ваш??НЕ созванивается с ней?
Спасибо за совет разумный. Вроде ж мы с ним договорились, что точка там. Надо постараться поверить, хотя тяжко. Накручиваю себя очень. По поводу созванивается ли, да откуда ж мне знать, он же на работе днем.Отношения нормальные, на работе у него много проблем, мы их обсуждаем. Насчет позвонить. Была мысль, но если честно не охота, я в ситуациях, когда надо быстро соображать, что сказать и ответить, теряюсь... Разве что написать мой мир в мэйле, там она есть, как Вам написали... Но тоже не охота мараться...
Ну вот и правильно, не марайтесчь)) Смотрите, как он дальше все же с вами будет, вы же сразу все поймете и увидете, просто будьте начеку, мужику свойственно иногда налево сходить)Только чтобы вы об этом не знали, он потом поймет, что с вами лучше, перебеситься и все, (это я о том, если он с ней переспит)Ну вы конечно будьте помягче сейчас, говорите больше о его проблемах, интересуйтесь, рассказывайте о сыне,говорите, как он папу любит, как он скучает без него, пусть сынок нарисует картину, где он и папа вместе идут куда-нить)))ПОка может не говорить про сестру, не вешайте пока на него проблемы вашей сестры, ИМХО, может я и не права, побольше телесного с ним контакта, приобнять, погладить, просто,без продолжения, просто как ребеночка, потрепать за волосики и т.п.И сходите к Матроне или просто в церковь, помолитесь Феодоровской божьей матери, она семьи сохраняет, реально, я ходила)))И за сестру помолитесь.ВСе хорошо у вас будет! Пишите, если хотите, в личку, удачного дня.
Спасибо! Я и так стараюсь быть помягче, говорим о проблемах на работе, рассказываю всякие смешные истории про сына, рассказываю как он его любит, про сестру совсем ничего не рассказываю, уже не гружу лишними проблемами. Стараюсь внимание уделять, но тоже не хочется навязываться, он у меня безэмоциональный, что там в голове, кто знает. Сама понимаю, что через 7 лет брака уже не тот запал, проблемы другие, бытовуха. Поэтому и не отказал в общении веселой девушке щебетухе с мини юбке, хотя как по мне, не красавице, не знаю, может хоризма там есть какая. Если честно, хочется влюбить в себя мужа вновь. Еще есть адрес электронной почты, все-таки думаю, может написать, хотя и не охота...
"Разве что написать мой мир в мэйле"
Не надо ей ничего писать. Не нужно вам сейчас никаких разборок, не говоря уже о том, что они вообще бессмысленны и по большей части вредны. Если нет возможности привезти сестру сюда и оформить ей гражданство (что, кстати, совершенно не панацея ни от чего), то спокойно езжайте к ней, и будьте там столько, сколько нужно и сколько сможете сами.
У вас хорошая крепкая семья. Муж вас любит. Это видно по тому, что вы рассказали, по реакции мужа. Черная полоса пройдет, вы отойдете и будете счастливы.
Все, что вы узнали, не стоит и выеденного яйца. Так что не нужно раздувать из мухи слона. Почему так, сами поймете, но не сейчас, а много позже. А сейчас вам разбираться в этом не нужно и вредно. Просто поверьте на слово
Спасибо! Пока все произошедшее в голове не укладывается... Для себя просто не понимаю, как теперь доверять. Я всегда была уверена в нем, даже в период начала наших отношений, когда я жила не в Москве, я была готова, что в тот момент, когда я не рядом, у него могут быть еще отношения, но их не было. Мы встречались время от времени, он старался приезжать ко мне и тогда все было нормально. А сейчас, после того, что мы пережили вместе, такое...
к чему эта реплика? Могу и на Украину... меня это не смущает. Вот только разводиться по этому поводу я не собираюсь...
Видимо нужно было сразу озадачится подготовкой документов к перевозке сестры в Россию, там ее жилье сдавать, тут снимать.
Вся проблема именно в том, что вы думали, что ваш муж "не такой" и он то уж точно не будет. Ну вот вас жизнь научила, если вы мудрым женщинам не верили, а верили "гордым и принципиальным".
Столько раз твердили миру, что если вам дорогА ваша семья, то нельзя надолго уезжать от мужа. Подстройте все остальные обстоятельства так, чтобы этого не допустить.
Сразу не озадачивались - придется теперь озадачится.
Ну не реально в моих обстоятельствах перевезти сестру сюда! Она очень в тяжелом состоянии, требует постоянного мед. обслуживания, анализы, капельницы, химиотерапия делается и т.д. Все равно там есть у нее друзья, коллеги бывшие, которые как-то поддерживают, помогают. Даже в случае необходимости посидеть с ребенком. А что тут? у нас одна комната, ребенка совсем не с кем оставить, финансовый вопрос, мы уже и так в долгах и т.д. Легко говорить, но на практике реально тяжело! У меня самой нет прописки, была временная, но она закончилась, а сейчас уже не до этого, сейчас еще не хватало полулежачего человека втянуть в историю с РВП. Мужа не гружу проблемами сестры, если он этот кошмар увидит, то реально сбежит по кафе ходить и кино...
Судя по всему у Вас один выход: полагаться на порядочность мужа, но понимая, что тотальное воздержание когда-нибудь достигнет точки кипения, попросить его избавить Вас от любой информации о его возможных похождениях.
Мда... Хреновый у вас муж, автор. Почему-то мне кажется, чтобы если бы муж уехал ухаживать за мамой, сестрой в такой сиутации (заметьте, не на курорт, не по работе, а к смертному одру буквально), то жену, которая шашни бы крутила, закидали помидорами. А тут он и не виноват типа. Люди, ау, очнитесь! Это подлость и предательство. Нельзя ведь только на каких-то инстинктах строить жизнь и всегда только в удовольствие жить. Разное в жизни случается, в т.ч. и трагичное. И в таких ситуацциях флаг в руки, пусть кобелится, а "ты сама виновата"?
Бред какой-то. Что за мораль дикая какая-то. Проблемы семьи (сестра жены это сеьмя вообще-то) пофигу, гнлавное - вовремя пристроенный куда угодно хрен, иначе отомрет. Ну и ну....
Вот в том-то и дело... Я так тоже считаю... Когда женились, спрашивали согласие "и в горе, и в радости..." Я может старомодная, но для меня, если даже только кафе и кино, то уже предательство... Т.к. дружбы между мужчиной и женщиной по определению ну не бывает! В любом случае отношения строятся на влечении хотя бы одной из сторон. и, например, я сходив в кино с другим мужчиной , будучи в браке -даю основание для мыслях мужчины о продолжении отношений. У меня был случай, еще только встречаясь с моим тогда будущим мужем, я приветливо общалась с одним мужчиной (впрочем как и со всеми, я ж не бука и не дикарка), так он это воспринял как призыв к действию и предложил мне секс... Он-то не узнает... На что я ответила, из Него я дурака делать не буду! Я так мужу во время разговора и сказала!А тут...
как раз хотела написать, что поведение мужа автора просто хамское и предательское по отношению к семье, а тут ваш пост. Целиком и полностью согласна с вами. И за такого подлого мужика ещё хотят бороться...
Естественно, если эта канитель будет продолжаться, с этой ли дамой или другой, а я все равно узнаю, как бы ни шифровался... ведь тайное когда-нибудь становится явным... тогда нужно будет предпринимать меры. Уже думаю об отступных путях, на всякий. Надеюсь,что на первый раз предупреждением обойдемся... Напомнила пример его мамы расрекрасной, и моего папы, которому он сам объяснял жестко, что такое семья... он аж в лице изменился, т.к. для него это больное. Может подействует...
А вы знаете, мужики почему-то никуда не уезжают ни за кем ухаживать. Часто они уезжают на войну (в армию) и на заработки, так жены, поверьте, здесь тоже не железные, и такие же шашни заводят. Тут дело не в порядочности, а в базовой физиологии. Это как сказать, я такой порядочный, я могу неделю не есть. При чем тут порядочность? Порядочность измеряется, тем, что ты семью на голодную смерть не бросишь. А воздерживаться от секса пол-года - это к порядочности мало отношения имеет.
Ну знаете, не можешь, ну сходи в известные места к специальным девушкам! К чему все эти прогулки по кафе и подарки?? К чему заводить отношения?
Ну некоторые особи вообще-то не могут без определенных чувств свою физиологию реализовывать. Этим человек от животных отличается. А отношения они сами заводятся, понимаете? Сами. Нельзя же паранжу нацепить на себя. Общение межполовое (дружеское) на работе - норма жизни. Один раз пообедали, второй, просто приятное общение. Потом решили вечером в кино сходить по-дружески. А что он дома должен вечерами исключительно сидеть, страдая по сестре своей жены? Так и начинается все. А там девушка с интересом понятное дело. Была бы без интереса, так и ходили бы по дружбе раз в неделю куда-нить. Человек - существо социальное, парное, ни к какой непорядочности такое поведение не имеет отношения.
Можно рассуждать как угодно , защищая и прикрываясь межполовыми нормами жизни, но когда у тебя ,блин, жена ухаживает за смертельно больным человеком и еще маленького ребенка с собой прихватила, то нужно быть большим козлом, что бы ходить с девушками по кинам! Это моё,сугубо лично!
Мне знаете, этот конкретный случай сложно рассматривать. Просто я на сто процентов уверена, в том что семья должна быть всегда вместе исходя и из собственного опыта и того, что я вижу вокруг. И базируется это мнение прежде всего на моем собственном отношении к жизни и мужчинам, а остальное только подтверждает. Так вот я САМА не смогу жить одна полгода, не имея никакого досуга, мужского внимания, и секса. Сама не смогу. Я зверею, у меня плохое настроение, я срываюсь на близких, у меня ухудшаются результаты работы, потом начинается депрессия и апатия в связи со всем этим. Слава богу не была я в таких жестких обстоятельствах, когда мне нужно будет свою физиологию проверять, имея такие же неприятности в собственной семье. В принципе абсолютно все эти вопросы лежат в плоскости денег. Если есть возможность мотаться друг другу раз в неделю, или неделю там, неделя тут, а там - сиделка, то вопросы эти благополучно снимаются. Именно поэтому я выбираю более состоятельную жизнь, и именно над этим работаю прежде всего, потому что знаю жизнь, себя и что из чего вытекает. Как-то так. И 90% мужчин оказавшиеся в подобных обстоятельствах один-в-один повторят этот путь. Рано или поздно. Надо это очень хорошо понимать.
Не дай Бог кому-то попасть в такую ситуацию! Врагу не пожелаю! Думаю, будет не особенно лучше, если я буду сидеть тут, на душе кошки скребут, что там у сестры да и как. При этом целый день дома, в голове кувырок. Сидеть вся в своих мыслях и проблемах и ждать мужа с работы... Например вчера он пришел в 21.00 приблизительно, поужилали, ребенка покупали, спать положили. И сами лягли спать, т.к. и я за день устаю и он встает в 5.40... А пока едет с работы, можно и с мадам поболтать, хотя бы по телефону... Правда в кино не особенно походишь, но если постараться раньше осовободиться, то можно и успеть и в кино и домой, как обычно... Это если есть интерес, то все реализуемо... И кому легче? Мне? Сестре, которой я сейчас намного нужнее? Вот парадокс
Ну автор раз в месяц мужа всегда видит. Так что какие полгода? И не надо все прикрывать физиологией!!! Все-так люди тем от зверушек то и отличаются, что умственная сторона преобладает над физиологией. А если животное преобладает над человеческим, вот тут то и вопрос, что важнее: поддержать умирающего БЛИЗКОГО или сидеть и охранять недочеловека, чтобы несбежал. Фууууууууу
Умственная сторона над физиологией никогда не преобладает. И это самое большое заблуждение "правильных" женщин. Умственная сторона, как вы выразились, может физиологию придерживать в неких рамках, и не более этого. Вот когда жена была рядом все время, он ее и придерживал. А вы можете фукать сколько угодно. Не может человек жить полгода мыслею об умирающем за 1000 километров родственнике жены. Так просто не бывает.
Знаете, во ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ семьях близкие люди помогают друг другу в трудный момент, а не оправдывают свою распущенность инстинктами какими-то. Страшно представить, что будет делать такой муж, если не дай, Бог, заболеет его жена, за ней придется ухаживать и т.д. Свалит на вторые сутки, очевидно? А когда супрга беременна и беременность сложная, она в больнице может лежать, есть периоды, когда запрещен секс, то муж тоже имеет право (ведь это физиология, куда же от не деться) с другими бабами снимать стресс, бедняжка?
Знаете, есть поговорка, которая в фильме 12 была, а именно "ср..ть и родить нельзя погодить", и это правда, но уж сексуальное напряжение потерпеть вполне можно или снять его без посторонних.
Какое-то дикое восприятие жизни, в самом деле. оправдать физиологией все и вся. Совсем уже в тартарары катятся понятия доверия, честности, верности в конце концов, да просто банальной порядочности и неравнодушия. Типа живу и считаюсь с тобой только пока ты мне не досаждаешь своими проблемами, а там извини, мне влом сдерживать себя, перебьешься.
парадокс в том, что эти отношения начались еще тогда, когда я никуда не уезжала, сидела дома и ждала его с работы. При этом он эту мамзель подвозил, а когда перестал там работать, созванивался с ней частенько. Я ж не знаю какой дорогой он едет домой, а в пробках с кем премиленько щебечет. А когда я уехала, так и совсем руки развязались, домой не надо спешить...
Ну так дело не в отъезде. Он бы и без этого загулял бы. Дело в ваших отношениях получается. В принципе это даже как то очевидно. Т.к. жена, которая готова от мужа с ребенком уехать надолго по ЛЮБОЙ причине, ставит отношения с мужем где-то на десятое место по приоритетам. Хотя они должны быть где-то на втором после себя. Даже ребенок после должен идти, не говоря уже о всех остальных, да пусть хоть атомная война.
Тогда ему надо было жену сироту искать из интерната, что б без родственников, что бы проблем не было лишних. Или из Москвы тогда, на край... что бы родственники жили в соседнем подъезде, но и то, к ним не ходи, если заболеют и не поддерживай их, нафиг они тебе, я ж есть...
Только жена и ребенок и все... Никого вокруг... А вы как бы поступили, на похороны к Маме бы не поехали? Сестру (родную!) отложили - умирай сама, я тут дома должна сидеть, мужу стирать-убирать-гладить, когда умрешь - тогда сообщи. Так что ли? И нафига меня было из Украины в Москву перевозить? Мне там неплохо жилось: родные, друзья, карьера у меня была нормальная. Все там осталось. Так ведь это не главное, главное любовь!Чего стоило тут получить гражданство, до сих пор прописки нет и на работу никак не выйду, т.к. ребенок из 2 месяцев сада проболел 1,5 и т.д. и т.п. Конечно уже не та романтика, которая была при встечаниях, проблем мильйон...
Мы договорились до того, что у вас абсолютно два разных вопроса. Муж и сестра. Отдельно. Пересеклись они только по такому вот стечению обстоятельств. Вы что от него хотите, чтобы он крутил романы за вашей спиной, а как ваша сестра заболела, так сразу перестал? Потому что именно вот теперь нельзя?
Согласна. Если он непорядочен, то ВСЕГДА. Не бывает периодами такое. Или способен, или нет. Автор, эта ситуация очень хорошо показала вам, где ВАШЕ место в жизни супрга. Вы для того, чтобы (то что вы сами и описали) готовить, убирать, стирать, ухаживать, еще детей растить. Вам просто больно осознать, что ваш муж оказался банальным козлом, не самым хорошим, потому что многие из самых отчаянных кобелей как-то сдерживаются, когда в семье такие события, а ваш нет. Зачем вам с ним жить дальше? Он не исправится, не ждите. Надежности в нем нет, любви тоже, как оказывается, если только деньги?.... Не знаю, стоит ли все на это ставить, ведь вы тоже не биоробот, можете заболеть и т.д. Как будете надеяться на такого?
И про кафе-прогулки чушь несусветная просто! Неужели вы думаете, что если он завет мадам куда-то, то без планов на будущее? Тем более вас рядом нет, причина вашего отсут-я его не остановила.
Еще интересно - а свекровь не могла с внуком посидеть (и муж также, если что), когда вы вынуждены были ухеать за сестрой ухаживать?
Реально тема пошла уже не в то русло! Я написала тот не для того, что бы узнать от вас мое место в жизни моего мужа и какой он кабель... Реши ни о каких деньгах нет - живем нормально, но без излишка. не я понимаю, что живем мы в социуме и совсем не общаться мужу со всеми вокруг не получится. Все историю нашей семьи с начала я рассказывать тут не собираюсь. Тему свекрови тоже трогать не будем, а то тут обсуждений еще не на одну тему будет. Муж на работе (работает он много и достаточно тяжело, это я точно знаю) с ребенком 2,5 лет сидеть не может. Свекровь тоже не может, не хочу вдаваться в подробности. да и бросить ребенка и уехать я тоже не смогу - я ж не кукушка кая-то. Поэтому давайте делать здоровые выводы и дельные советы!
Если честно, договорились до ерунды какой-то!!! Роман или что-там у них было начался именно тогда, когда я уехала. До этого было просто общение, как бывшие коллеги, что -где-как на бывшей работе, почему не поболтать. Я тоже общаюсь с коллегами по работе, созваниваюсь, что бы быть в курсе,это абсолютно ничего не значит. Кино-кафе-открытки и еще , не знаю что там, началось уже после моего отъезда. Для меня это удивительно, т.к. у него принципы жизненные. Я его и уважаю за то, что принципы - что бы себя потом уважать. А тут... дал слабину... Решение об уходе за сестрой было принято совместно (!) мы много говорили и пришли к такому мнению, что бы потом себя уважать и не жалеть! Врача для операции нашел муж и денег на операцию дал муж (занял). И к семье моей всегда нормально относился, давай им то подарим, давай им денег вышлем и т.д.
Поступок вашего мужа на прямую связан с его нутром и тем, какой он есть на самом деле. Какие у него принципы, если он их не соблюдает? Нет никаких принципов.
А уж про ребенка это глупость какая-то. При чем здесь кукушка, если у ребенка есть ПАПА, БАБУШКА, а вы едете не на курорт, а за сестрой больной ухаживать? Конечно, ребенку ОЧЕНЬ полезно пожить в такой атмосфере, когда мать разрывается между умираюшей сестрой и им, всегда печальна, замотана и галза на мокром месте (думаю, не бывает по-другому в таких ситуациях) в дали от привычного окружения, ага.
Наридумывали себе прЫнца, а теперь "растерялись", что прЫнц оказался среднестатистическим козлом с гнильцой - знал, поддерживал, провожал к сестре и только жены не стало дома, тут же срулил со служебных отношений на личные.
Себе то не врите, какой он вас золотой и вот только первый раз (ха-ха) оступился.
Злитесь на посты выше, потому что понимаете, что все сказанное не очень далеко от истины.
И не продолжайте, потому что либо надо ставить вопрос так: Говорите мне только то, что я хочу услышать, либо так: Говорите мне правду по вашему мнению.
Удачи вам в борьбе за этот сомнительный приз в виде вашего супруга. Замучаетесь бороться за всю жизнь - сегодня уехать надо, завтра (ТТТ, не дай, Бог, но бывает) с ребенком в больницу лечь, послезавтра в командировку поехать и т.д.
За спиной 10 лет отношений, из них 7 в браке, и в больнице лежали, и уезжала, и в командировках была,и муж был в командировках (в социуме живем ведь), но реально проблема встала именно сейчас. Вы мне что предлагаете сейчас из-за найденной открытки, но и при этом полного чистосердечного признания мужа развестить и пойти искать другого прЫнца, привязать его за шнурочек к себе, только вдруг ситуация повторится, еще похлеще (как окажется опосля), и и так до бесконечности... Если б у себя дома во время секса застать, как он в детстве свою маму, это да... Если б осталась с ним (хотя разное бывает и в таких ситуациях, форум почитайте), тогда б и закидывали помидорами!
Разумные слова. Но донести их до аудитории так, чтобы она хоть что-то поняла, не впала в гиперболизацию (а любую правильную в принципе мысль можно довести до абсурда, если гиперболизировать её смысл) совершенно невозможно. Потому что до понимания этих непростых вещей нужно дорасти, дойти самостоятельно.
Если лечение бесполезно, то можно сюда. Снять комнату, колоть обезбол. Нужен ли полис? Или хоспис здесь. Вы уж извините, но такова скорей всего ваша реальность. Сложность только с тем что ваша сестра всё знает, поэтому в хоспис её определить тяжеловато с учётом того что она верит в выздоровление. Или там разместить. Очень тяжело что либо советовать, но при худшем раскладе вы потеряете обоих близких людей - и сестру и мужа.
обезбол тоже должен кто-то выписать ... от этого всего муторошно... Но за ее жизнь продолжаю бороться, а вдруг чудо! пока не сдаюсь. Все равно надеюсь на понимание мужа! В голове от этого всего взрыв!
не зная человека (вашего мужа), тяжело рассуждать. Говорите с ним на эту тему как можно больше. А что там ни одной родственной души нет? Всё-таки сиделка наверное для вас самый оптимальный вариант, чтоб хотя бы здесь чаще и дольше бывать. И всё-таки моё мнение, что поменьше мужа "грузить" этим. Ему нужны вы с вашей лёгкостью. Я сама этим летом потеряла брата(26 лет) от рака. Честно говоря реакция и поведение мужа меня несколько обескуражили. Не понимал моих слёз на протяжении месяца. Считал что если я плачу, то всё уже конченр. Очень подорвал о себе моё мнение. Вам только сил физических и душевных
Может этой барышне вежливо на мыло написать? Не хочется мараться конечно, но может подействует... "Сучка не схочет, кабель не вскочит..." Реально такое чувство что она активно проявляет инициативу, 28 лет, замужем не была, живет с мамой и папой. Так типа она позвонила, попросила ее забрать из больницы, куда ее мама попала по скорой, рак поджелудочной, последняя стадия. И она тогда ему подарила этот гребаный подарок со своей открыточкой, не о том видно думает...
Поговорите еще раз с мужем, скажите что может вам с этой барышней "поговорить"(он естес не захоч, но испугается), еще раз попробуйте вызвать чувство вины(про сестру, предательство, подлость,семью)... Скажите, что вы это терпеть не собираетесь и поставьте перед выбором или вы или общение с ней(пусть выбирает, кто дороже, что он может потерять), скажите, что при нынешнем расскладе, вы подумываете перебраться жить на Украину(если все как вы описали, что любит вас и сына- должен задуматься) А потом можно проверить... Очень вам сочувствую, здоровья вашей сестре, все-таки посторатесь почаще быть дома. Удачи! :-)
АВТОР, очень хочу Вас поддержать. У Вас очень тяжёлая жизненная ситуация. Сил Вам и мужества. На Вашем месте я бы решала проблемы по мере их поступления. Сейчас самое важное - это сестра. Нужно сделать всё, что от Вас зависит, чтобы потом не было мучительно больно... А с мужем в будущем разберётесь. Когда будут силы и голова для этого свободны. Очень больно, конечно. Но сидя рядом с ним проблему не решить. Почти все измены в семьях вскрываются, когда жена рядом находится, так что захочет - всё равно уйдёт. Поговорить, конечно, надо. Объяснить ему свои чувства и желания. И делать то, что считаете нужным в первую очередь. Терпения Вам и мудрости. И счастья в дальнейшем!
Хочу подчеркнуть, что создала этот топ, что бы спросить дельного совета от незаинтересованных людей. Поговорить с кем-то захотелось! Хочу сказать, что разводиться по случаю данного инцидента я не собираюсь. Мужа в кобели записывать тоже не собираюсь. И мужа на тарелочке с голубой каемочкой девушке, которой захотелось мужского внимания, а то ж уже 28, а все никак не сложится личная жизнь, не достойной моего уважения, преподносить не собираюсь! Я знаю себе цену и дорожу своей семьей! Нужен мудрый совет как исправить данную ситуацию! У нас нормальная семья, построенная в том числе и на уважении. Но при этом сейчас у нас много проблем, бывают такие периоды в жизни, слишком тяжек груз. Но никому не дается больше , чем он может вынести! Поэтому нам нужно достойно все вынести. Наверняка есть какие-то решения, что бы выйти с минимум потерь, не наломать дров. Некоторые сообщения просто выбивают из колеи, я человек мнительный, поэтому прошу, не накручивайте меня! Нужны реальные, дельные, мудрые советы как исправить ситуацию в мою пользу!
отпустить ситуацию. Сейчас делать то, что Вы должны. Вы помогаете сестре и доверяете мужу. Так ему и скажите. И по правде доверьтесь. Шила в мешке не утаишь, если там что-то случится это вылезет. И это уже как лакмусовая бумажка - покажет кто Ваш муж. Близких в беде не бросают. Если в такой жизненной ситуации он Вас предаст, то как его не назови - лучше он от этого не станет. Но я думаю и надеюсь что не предаст. Искренне ему все расскажите, про свои сомнения, про то что на части разрываетесь и доверьтесь. Он же Ваш близки а не монстр какой. Удачи Вам! Сил Вам! Пусть Ваши близкие Вас поддержат и найдется какой-нибудь способ или сестру к Вам перевезти или работа там для мужа.
Спасибо! Я у него спросила, как я узнаю. что там все кончено, он сказал, что я почувствую, как и почувствовала то, что есть. Не пройдет проверку на прочность, тогда и буду рубить с плеча, пока дам шанс!
Забирайте сестру в Россию.Браки на расстоянии - миф!Ну физически он может не устоять просто.Оно вам надо.Не живите жизнью сестры, живите своею.Подстраивайте обстоятельства под себя , а не наоборот.Трудно и муторно оформлять, НО РЕАЛЬНО же!!!
На оформление своего гражданства я потратила почти 4 года из них активного хождения по всем инстанциям - 2,5. У моей сестры нет столько времени жизни. А у меня столько свободного времени - тогда как же я буду уделять внимание сестре, нуждающейся в уходе, ребенку - потому что маленький, и мужу, с которым хочу сохранить семью...
Я все не читала, но поняла, что мужу еще нужно время, чтобы закончить ТЕ отношения? Странно. Если дорожит семьей и любит жену - рвет единомоментно и бесповоротно. Сию же минуту. А если ему "надо подумать и решить"... То, извините - это стандартный кобелиный сценарий, который длится годами.
В вашей ситуации нужно исключительно совместное проживание. Любовь на расстоянии не очень долго может существовать. Конечно есть люди, которые могу годами безмолвно любить, но всё же в основной массе любишь, того кто под боком.
Поэтому, если вы останетесь с сестрой, то большая вероятность остаться без мужа. Хотя, если у него очень высок моральный долг, то может и продержитесь.
Только не надо поливать грязью ту девушку и вешать на нее всех собак. В 28 лет жизнь только начинается, а ваш мужик кобель. Уж извините. И ничего вы не сделаете. Ваша сестра сейчас важнее. Потому что велик шанс, что и мужа потеряете и перед сестрой останется чувство вины.
Нужно иметь моральное состояние такое, что бы зная что женат и ребенок маленький - инициировать отношения , т.к. все звони он нее обычно. Еще давно я встречалась с мужчиной, он оказался женатым и при том начал рассказывать какая жена плохая, его не понимает, с ней только из-за ребенка и т.д. Я сказала ему: иди и сиди со своей женой, я размениваться на эти отношения не буду...
Ну конечно, она сучка крашена, а муж весь в шоколаде. Его ведь одного оставили, а тут дева осаждает и проходу не дает. Вы сами хоть верите в то, что пишете? И проблема в вашей семье началась гораздо раньше, чем вы уехали к сестре и оставили мужа одного. Только вы не хотите себе в этом признаваться.
Верю-не верю. Что мне предлагаете через 10 лет нормальных отношений, из них 7 в браке из-за открытки, без других доказательств подать на развод? пойти найти лучше? никто не застрахован от таких "граблей". И так до бесконечности, пока не стану мужененависницей и ничего нафиг не нужно будет?
Да кто ж ее поливает, умница! Лучше б своей мамой онкобольной занялась. "Сучка не схочет, кабель не схочет!" Я старомодная. Любви к женатому мужчине для меня быть не может! Разве что запрятать ее далеко в сердце! С мужем мы объяснились, он же сказал правду. И я его прощу! Повторится нечто подобное, будет уже по-другому разговор!
Всем спасибо за советы, прочитала все! Обдумала каждый! Выводы сделала! Искренне желаю, что бы у всех было все хорошо в семье, были все здоровы и счастливы! Прошу Модераторов закрыть тему!
Не закроют, ведь вы пишете анонимно.
То, что вам будут писать, что муж гад и подлец, этого следовало ожидать. Если честно, то я считаю, что вам лучше было бы, если бы вы этот топ не заводили. А то поначитаетесь :)
Но фильтруйте то, что здесь пишут. Имейте в виду, что здесь много женщин, у которых есть причины лить негатив. Кто-то еще слишком молод, и ничего не понимает, вот у него и есть на все готовые единственно верные рецепты, кто-то пытается самоутвердиться за ваш счет - убедить себя в том, что с ней самой такого случиться не может, кто-то страдает, оставшись одинокой. Многое тут намешано
Спасибо! Негатива много начиталась. Было и много весьма дельного. Я прекрасно понимаю, что каждая думает, что с ней такого не случится. Да-то Бог! Но я прекрасно знаю, что ломать - не строить, сложнее сохранить и уберечь , разрушить - в два счета!
Не из-за чего вам разрушать. Не надо мужа демонизировать :) У него реакция нормальная, реакция адекватного человека. А это о многом говорит. Говорит о том, что у него голова на плечах есть, и что вы ему дороги. Не надо вам сейчас ни в чем копаться. Муж вас поддерживает в этой сложной жизненной ситуации - вот это и есть сейчас самое главное. И не вяжите себя по рукам.
А то напридумывали ... сидеть мужа охранять ))))))