Если муж начал портиться...
Не в холодильнике конечно :/ Когда начали встречаться, оба были после развода, страсть была абсолютная, любовь с первого взгляда, он сразу предложил замуж. Говорил, что хочет семью, чтобы его дома ждали, что ему нужно о ком-то заботиться и пр. ...Бывшая жена была сама по себе, спали даже под разными одеялами, в итоге она от него ушла из-за его инфантильности (как она преподносит, он же винит её в эгоизме). Я даже удивлялась, какой семейный мужчина да с такими понятиями, вот повезло-то. Сразу сказал-теперь у тебя есть мужчина, я радовалась, что будет кому по дому помочь (краны, техника, электрика и пр., всё это он хорошо умеет). Сразу стали жить вместе, через год поженились, переехали в его город недавно, проблем никаких до переезда в его город я вообще не помню. Моя дочь от 1 бр. была совсем маленькая, относился к ней чудесно, даже меня воспитывал, что я слишком груба с ней. Сейчас пошёл пятый год жизни с ним. Жили всегда в однокомнатной, сейчас я его толкаю на то, чтобы идти на увеличение, так как дочь выросла, живём на головах: и комп., и спальня в одной комнате. Его же видимо и так всё устраивает, своих детей сейчас он не хочет. При этом мой доход больше его в 3 раза, работа нервная, психологически выматывающая. И физически устаю, не молодая уже, ВСД в зените. После работы еду домой, ребёнка забираю из кружков, везу несколько раз в неделю по вечерам на занятия, прихожу домой, готовлю ужин, убираю, делаю уроки, все текущие вопросы школы-няни-кружков решаю. Хотя он тоже помогает, если попрошу сходить, позвонить-сходит, позвонит, его отцом считают. Я заметила, что стала дурнеть в этом темпе, на себя нет времени и как–то не хочется уже. Нервная, психованная, стала много и часто материться (у нашего главбуха заразилась видимо). Он приходит практически к отбою. И вот началось в последнее время его недовольство мной и ребёнком и вообще укладом-нам спать, он под комп. Я ему говорю, что комп мешает, мы не можем заснуть-он психует. Хотя когда мы спим, включает и сидит до ночи. Причём он так развлекается, не работает. На дочь стал орать, воспитывать, мол она балованная и я её мало наказываю (характер тяжёлый, да, но идеальных детей в её возрасте не бывает, и она теперь в отместку ему демонстративно не слушает его, а только меня). Попрошу сделать с ней уроки, пока я в ванной-выйдет скандал, дочка ревёт, он орёт, я вмешиваюсь-тоже получаю «порцию». На выходные прошу заняться машиной, квартирой, в магазин с нами сьездить-в 90% будет недоволен, мол я не даю ему его делами заниматься, "придумываю на выходные ему специально задачи". При этом я не считаю, что только сама должна ездить и заниматься в выхи шиномонтажом или таскать сумки из супермаркета, а в будни на это нет времени! Что-то по дому сделать - через скандал (убираю я сама, но иногда надо что-то починить и вот это чинится месяцами), при этом на помощь к друзьям в выхи едет с радостью. Купила в туалет держалку для туалетной бумаги, извиняюсь за интим- лежит в туалете на полу уже третью неделю. И ещё я "таскаю везде с собой". Вот это коробит больше всего. Ездить мне действительно некуда-подруг нет, город чужой, за рулём я недавно, дорог не знаю. Плюс-осень, зима. Прошлой осенью в тепло и летом мы с дочкой ходили гулять без него, в парк и пр. Если он идёт с нами-начинается командование дочерью, сплошные указания, я психую, в итоге ссора, поэтому его и не беру никуда. Сейчас прошу его только поездить со мной по магазинам, это называется «таскаю». Его никак не контролирую, на работу не звоню, вообще он чаще звонит, спрашивает что и как, а я заматываюсь-не до этого. Если ему надо куда-то, я никогда не лезу, куда угодно ездит по своим делам, только иногда я выступаю, чтобы он сделал сначала домашнее а потом пусть чухает. На прошлых выходным надо было машину на диагностику, он до часу дня сидел играл в комп, потом поехали, проездили до вечера и он мне заявил, что «из-за меня опять он свои дела не сделал». Поругались, потому что если бы не он просидел всю утро на жопе, уложились бы до обеда. Вчера поругались из-за того, что он вечером сел под комп, до этого наорал на нас, я его выгнала, так как реально невозможно заснуть с вымотанными нервами под «голубой экран», а вставать рано. Пошёл на кухню. Я пришла за таблетками, говорю пойдём, полежи со мной. Пришёл, лёг и начал пыхтеть - я несвободен, я хотел посидеть на кухне почитать (баш-орг), а ты меня затащила в постель. Говорю-менять надо квартиру, чтобы у каждого было своё личное пространство, а он мне - "а ты всё зло в квартире видишь" (я так понимаю, что ему для размена жопой шевелить лень и поэтому он увидит зло в чём угодно, но не в квартире). Вообще, у меня после этого как отрезало. Не в квартире…ну значит дело в нелюбви. И обидно, и упрекать его уже не хочу, надоело. Жить своей жизнью я сама могу, но тогда смысл в семье и зачем было заливать «хочу, чтобы ждали?». Машину поеду сама ремонтировать на выходных, с дочкой, принципиально. Сама смогу же наверное дырки для этой держалки просверлить... Деньги у меня свои есть, машина моя, ну и зачем человека ждать и лезть к нему, если ему это не нужно и напрягает . С компом только не знаю что. Его лучшие выходные-стрелялка с утра и до ночи, не поднимая зада. Придумаю что-нить. Решила вообще его больше не тревожить. Не знаю, правильно ли и что в такой ситуации вообще надо делать.
первая жена была права, но ваш мозг тогда был в песде.
Бачилы очи за шо купувалы, тепер ижте, хоть повылазьте!
Первая жена хотела иного - больше денег. Да и было ему 20 лет, а ей 30...вот уж не думала примерять их брак на наш, честно.
Это она вам сказала? Или он?
Наверняка все было, как у вас, только вам об этом не рассказали...
+1 Очень ценный совет. В любом случае бывшая уже раскусила мужика, а следующей это только предстоит. Часто в романтический период люди скрывают свои недостатки и "сюрпризики" оставляют на потом.
Ну это же очевидно - чувства к Вам у него остыли, а у Вас не получается снова их пробудить. Ситуация настолько банальная и классическая, что дальше некуда. Раз для мужика полежать рядом и прогуляться вместе стало в тягость - прошла любовь завяли помидоры. Что тут еще скажешь...
Да я их пробудить-то и не пробовала...и не хочу если честно, не нужны мне чувства. Мне нужна помощь по дому и выполнение мужских обязанностей (не супружеских). То что, завяли (подвяли) и пр., это ж нормально, не вечная же эйфория в браке. Пусть только делает то, что должен. И я не понимаю, долбать мне его этим или плюнуть и найти "мужа на час". В другом городе на все похожие проблему у меня всегда были на подхвате свои друзья, а тут нет их.
Ну если нежелание лишний раз проводить с Вами время - это не признаки охлаждения... Что ж, я действительно разочарована такой любовью. Гооврить, что любит и любить - несколько разные вещи, Вы так не считаете? Не могу предствить, чтобы любящий мужчина на просьбу горячо любимой женщины полежать в кровати начинает " пыхтеть - я несвободен, я хотел посидеть на кухне почитать (баш-орг), а ты меня затащила в постель" (Вас процитировала)
Я же не маленькая девочка, много уже знаю. Пылкая и горячая любовь проходит года через три. Так что охлаждение-нормально, я ведь тоже уже более прохладно и трезво смотрю на него. По логике, страстные чувства с течением времени должны смениться иными-в т.ч. повышением уважения и ответственности к партнёру. Вчера сказала ему об этом. Или мы пересматриваем то, что происходит (у него ко мне тоже замечания есть), или всё идёт к концу. Он этого не хочет. Мне тоже не хотелось бы.
Ну в данном случае не идет речь о страстной и пылкой любви. Но давать женщине понять, что даже прилечь рядом в ней ненадолго в напряг, - это просто неуважение, о какой любви тут можно говорить вообще - страстной или охладевшей? И потом, 5 лет - это срок, когда совсем рано говорить о естественном охлаждении чувств, тут просто прошла любовь-страсть, даже не начав охлаждаться и трансформироваться в нечто иное...
Да, это было единожды, и меня сильно обидело. Но не бежать же разводиться и рвать волосы на голове "Караул, разлюбили". Лежит он со мной ежедневно, просто недоволен что засыпает часто рядом, а он хочет поиграться. Вот и бухтит. Вообще у него детская психоогия в плане компа: игры и тот же баш-орг воспринимаются всерьёз, а реальная жизнь-нет, вот в чём беда. Я Гоголя читаю, а он хрень всякую...смешно всё ему, не жизнь а смехуёчки плять...
Я Вам не предлагала "бежать же разводиться и рвать волосы на голове "Караул, разлюбили". Я просто высказала свое мнение о причинах подобных перемен в поведении мужчины, потому что считаю это очевидным. А как быть, осознав эти причины, я не советовала. Каждый решает это для себя сам. Универсальные советы тут не прокатят.
Потому что тётки привыкли словам верить, а не делам. Сама на эту удочку однажды попалась. Ужас-ужас. Он действительно хочет, чтобы его дома ждали. Как сына мама ждёт из школы и после всяких гулянок. С борщом и любовью. Он Вас не обманул.
Я в конце концов ушла. Отношения сейчас отличные. Я его встречаю 3-4 раза в год с ужином, с интересом беседуем о том о сём. Но семью строить он не может и не хочет. Кстати, его бывшая тоже с ним с удовольствием общается, несмотря на то, что у неё, в отличии от меня, ума хватило ребёнка от него не рожать. Хороший человек, но не семейный.В семье надо всё для него. До сих пор мечтает жену-маму найти.
Блин. Но ведь жена-мама может и воспитать так как надо? Есть же случаи, когда в браке мужик становится такой, какой жене надо?
Эх, много знакомого прочитала))). Для меня это уже в прошлом, я с таким вот мужем прожила много лет, да ещё и двоих детей от него родила, мда уж...Был период когда пыталась что-то от него добиться, конфликтный период, следующая стадия как у вас называется "решила его больше не тревожить", а другими словами "забила", вот с момента "забила" начинается конец семьи...то есть её уже нет, дальше только дело времени, будет копиться и потом прорвётся как нарыв...ну у меня так было...про бывшую жену правильно пишут, хорошего мужчину так просто не выкинут, у неё он еще был моложе и резвее а у вас уже что осталось, такие с годами только хуже становятся.
Понятно, не хочется в это верить но видимо у меня два варианта-или жить, тянув всё на себе, или если всё равно конец, задалбывать по-полной. Я цепляться мёртвой хваткой в него не буду, мне главное сейчас квартиру свою... пока живём в его и снимать её не хочу, я лучше на эти деньги себе машину поновее возьму. Т.е. если я и свалю, то в свою квартиру, над которой работаю. Вообще конечно интересно-они вроде не дурак, и ко мне привязан, откуда взялась эта пх...теская мысль, что баба и заработать должна, и дела поделать, а он весь красивый ничем семье не обязанный епарь. Кто ему внушил? Порода такая?
Мой муж конечно зарабатывает пока больше меня, но тоже бывают перебои и продолжительные. Крутись тогда дорогая как хочешь, а в хозяйстве сделает, если настроение есть. А с остальными делами я и сама его не пускаю ничего глобального решать - все сделает не так, как я считаю нужным. Мне потом переделывать.... Оно мне нужно. Он меня пытался учить, как ребенка грудью кормить - был послан - вежливо, но твердо: "Хочешь сам корми, а нет, тогда не вмешивайся!№ Понял и по пустякам мне мозг не выносит, а я ему стараюсь не выносить без крайней нужды)))
мне кажется порода такая...я всегда была всё "должна" и во всём виновата, причина всех бед, теперь уже не вместе, а он всё глубже и глубже в ж погружается, наверное моё пагубное влияние длительного действия) ну да ладно, зато сейчас ничего не должна, так это приятно после того как была "халявщица" и "никто".
Не, меня он не оскорбляет и вообще в семья я командую. Вот и не пойму, чего ему надо-больше командования или свободы..Да ну его.
Вот-вот и я живу в стадии "я тебя не трогаю, но уж и ты ко мне не лезь". А он лезет в мои дела- почту читает, во время разговора может рубку отборать и спросить кто там, на какой заправке нужно мою машину заправить, зачем ты тесто купила. По вечерам из дома не выпускает, должна с семьей быть, а сам телек до утра смотрит ноль эмоций на меня. Тоже думаю конец это, конец.
Не, мой в моё не лезет. Он меня почему и устраивает-я очень свободолюбива и очень не люблю, когда мной командуют. Я понимаю, что ему тоже со мной тяжело, но меняться я не хочу. Стараюсь смягчить всё заботой, лаской, в общем какие-то отношения получились мама-сын. Меня устраивает, пусть только делает то, что надо делать мужчине, сам, без моих пинков. Или это нереально?
Ну надо же... прямо как про меня. Сегодня всю ночь не спала, думала и кажется додумалась, что это уже конец. Только у меня сложнее - у нас общий ребенок. И не смотря на то, что отец его гнобит постоянно, и самоутверждается за его счет, сын кажется его любит... Больше всего мне не хотелось бы лишать ребенка отца. Но понимаю, что такой отец хуже, чем никакого. Он сидит уже год без работы, все ищет достойную его. И никак не может признаться себе, что сам не достоин той работы, на которую претендует. При это бьет себя пяткой в грудь, что он типа тут мужик, "глава семьи" и все его должны слушаться. Хотя я считаю, что это я все тяну на себе. Я фигею! Оказывается, это у многих так
Похожая ситуация была, только оба в чужом городе жили и зарабатывали примерно одинаково.
Сбежала от него роняя тапки.
Он считал, что он РАБОТАЕТ, поэтому дома его забота это диван и комп. А я, типа, фигней занимаюсь и совершенно спокойно могу после работы в магаз метнуться и ужин наготовить на всех. Зарплата причем была одинаковой, у меня даже тыщ на 5 поболее.
Просьбы выполнял, но с такой миной, что повторно просить не было желания.
На ребенка, правда, не орал, но и заниматься им перестал достаточно быстро.
Короче, жизнь без него оказалась намного проще и спокойнее, чем с ним. В первое время после разрыва у меня было чувство, что меня освободили с какой-то каторги :-)
Это как в анекдоте про многодетного еврея и козу.
Да, иногда я тоже думаю, что без него было бы проще..пока здорова. Когда болею, его забота очень помогает.
Интересно, а как потом у таких мужей жизнь складывается? после развода, я имею ввиду
Да так и сложится, найдет себе другую идиотку, которой будует вдувать, что работают, и что он глава семьи, пристегнёт яйца и ляжет на диван. А там уже от неё зависит тянуть и терпеть ли забить и бросить.
А Вам не кажется, что у каждой третьей такой муж? Вы посмотрите по темам-многие вообще не работают. Мой бывший нихрена тоже по дому не делел, но я его и не трогала, потому что он НЕ УМЕЛ. Мы деньги платили за то, чтобы заземлили старую начавшую щипаться стиралку. Сетку москитную на окна мне друг приколачивал. В машине не шарил нихрена, интеллигент типа. Нынешний разбирается во всём (от электроники и до табуретки), что для меня уже позитив. Просто не могу понять, почему нет никакой ответственности у человека? И откуда понятие о семье такое, что это один комфорт? Он кстати отрицает что у него такие понятия, а я вот думаю что такие. Фиг его знает, вроде не подлый он, душевный, добрый - но почему нет ответственности?
мне кажется пореже чем у каждой третьей, я когда гуляла с маленькими детьми, то замечала, что в выхи пап без мам гуляет очень много, также в секции приходит много пап с детьми, на родительские собрания ходят, но поменьше...но те кто ходит не просто отсиживают а обсуждают живо проблемы своих детей, так вот для меня такие папы как люди с другой планеты, есть, есть мужчины, которые ответственные и не инфантильные, отсюда сразу мысль, почему же я не заслуживаю, чтобы со мной рядом был именно такой человек? Понятно, конечно, дети то уже от того, это не исправить, но никто не заставляет мучиться и дальше, ведь правда? У вас ещё не самый плохой вариант как мне кажется,хотя бы адекватныЙ, мне же только легче без своего подарка, всплывают в памяти все время "замечательные" моменты из совместной жизни и поражаюсь как жила и терпела...было ощущение груза, грузом он и был, так вел бы ещё себя прилично, а то ведь ещё считал что гнобить может, ведь он же денег зарабатывал! Теперь вот плавает в собственном дерьме и всех вокруг винит, кроме себя...Я как считаю, прежде всего нужно быть ЧЕЛОВЕКОМ, тогда можно сесть и поговорить и решить как сделать чтобы всем было хорошо. А если ты дерьмо то дерьмо и получишь в ответ.
Мне кажется, что все идет из модели семьи Вашего мужа. Посмотрите - какие у его родителей отношения? Ответственность то обычно с детства закладывается. Мне кажется, если Вы сейчас к нему обращаться с просьбами перестанете - ему же и лучше будет, он это примет, возможно даже и не заметив... Нет, надо приучать все делать совместно, просто стараться чтобы человек хотя бы в совместных прогулках видел позитив, старайтесь не ссориться без принципиальных поводов. Вы же знаете его сильные стороны (наверняка они есть) - вот и поручайте ему дела, которые он на 100% хорошо сделает. Нет инициативы - и не надо, время когда муж хотел понравиться прошло, сейчас надо именно ответственность и чувство долга культивировать
Перечитала ваш топик. Похоже на мою ситуацию. У БМ тоже руки из попы росли, его папа приходил и делал (розетки, полочки, покрасить), почему в сыне это не воспитал - непонятно. Я после 2 лет совместной жизни с ним 6 лет одна с сыном жила, ну не было желания опять трутня заводить. Нынешний разбирается во всём - комп, кран, машина - не проблема. Но, человек настроения. Есть настроение - всё по дому переделает, нет - лежит на диване. Так раздражает, лежачий мужик в доме(((. Но при этом он ожидает вечером увидеть ужин, а утром глаженую рубашку, вне зависимоти от моего настроения.
Вот и заглядываю иногда на Еву, почитать, что бывает и хуже, а иногда и лучше, чем у меня. Да варианты, для успокоения, просчитать - с одним ребёнком справлялась, а как будет с двумя, если уж совсем желание пропадёт жить с мужем.
А мой от меня вообще ничего не требует. Ни ужина, ни рубашки...ни разу не сказал о беспорядке, носки сам стирает, гладит тоже нередко сам, и приготовит сам, а если не из чего (бывает иногда), вообще ужинать не будет и не вякнет. Говорит "не переживай, завтра поем". Вообще такого понятия "он требует" нет у нас. Требую только я. Меня иной вариант не устрил бы.
ппц, автор "Я даже удивлялась, какой семейный мужчина да с такими понятиями, вот повезло-то. Сразу сказал-теперь у тебя есть мужчина, я радовалась, что будет кому по дому помочь (краны, техника, электрика и пр., всё это он хорошо умеет)" и поэтому вышли за него замуж? лишь бы выйти? лишь бы не тыкали пальцем?
))) если мужчину бросает жена на основаниях его инфантильности, то вряд ли он такой уж семейный. бывают исключения, но они подтверждают правило
Каждому свое. Я вышла замуж второй раз, потому что влюбилась, потому что видела, что для меня он готов стараться вовсю, что он любит детей (сразу хотел общего и к моему хорошо относился хотя из моего самое г-о тога лезло, переходный возраст), он великодушный - не обидит слабых, добрый, мягкий. Он спокойно мыл за мной посуду, он спокойно отнесся к тому, что я хочу спать в отдельной комнате, и уж тем более не под одним с ним одеялом, он не любит телевизор, перечитывает как и я в десятый раз Анну Каренину. А то что он не качок, что починить мало чего может, ну и ладно, что не Рокфеллер мне неважно. Может он много чего и не может, но он все что может он делает, и для нас с сыном готов в лепешку разбиться. Мне нравится. Первый муж был полной протвоположностью. Он много чего мог, но жизнь свою строил только под себя. Он кстати тоже вроде счастлив во втором браке.
есть мужики которые в десятый! раз перечитывают анну каренину? вы меня поразили
первое желание, прочитав название, посоветовать:
Выкидывайте, пока окончательно не стух и не завонял!:)
прочитала топ.... мда! второе желание - такое же. первая жена о нем правду говорила. инфантил.
хотите - тяните эту лямку дальше. итог не утешителен. вы разведетесь и будете говорить словами его первой жены :)
Ой, Боже... Да он не начал портиться, он уже был такой, БЖ ведь предупреждала))) А то, что он успешно играл во взрослого... Хорошо получалось, видимо, а что не получалось - словами красивыми маскировал. А сейчас надоело. Игра приелась, надо во что-нить еще поиграть. Или с кем-то еще.
Да, стандартный инфантил. Таковым и останется. Вы думали, БЖ наговаривала? Фигу))) Боюсь, она Вас пожалела и не ВСЮ вот такую правду еще сказала про него. А вот что ОН про нее натрепал - дело его совести, хотел выгородиться перед Вами, предстать эдаким непонятым-неоцененным? Так они все так делают, 100 из 100)))
И тут уж Ваш выбор - быть мамкой, тянуть на себе все, вплоть до ремонта сортира, либо отправить его нафиК искать новую мамашу.
