Надо ли подавать на алименты
Мой бывший ГМ слинял, долго не объявлялся, потом объявился, с дочкой иногда видится. Повел себя просто по-скотски, а деньги то даст, то не даст, вообщем на свое усмотрение. Я по началу даже и не собиралась об алиментах говорить - вроде работаю, на самое необходимое хватает. Но что-то просто ВСЕ в один голос талдычат про алименты, что я просто обязана на них подать, даже если не как мат. помощь, но чтобы какая-то была официальная договоренность о его помощи. Обязать его к чему-то регулярному. Вот думаю - заморачиваться или нет. Весь денежный поток у него слева, белая зп маленькая, т.е. финансовой выгоды я особо не получу. Но может чтобы чувство ответственности пробудить?
Смысла подавать нет. Кто хочет платить, платит добровольно. Кто не хочет, под дулом пистолета не заставишь.
Да я вот тоже так рассуждала, но получается попустительство какое-то. Я 10 лет во всем ему потакала, и ни к чему хорошему это не привело(( Человек охренел окончательно
Ну принесет справку что зп у него 8 тысяч, будет платить алименты 2 тысячи. А прав будет требовать по полной. Некоторые кучи лучше не ворошить
На счет кучи - это как раз про него. Именно такую справку и принесет. Я поэтому и не хотела вначале ничего делать. Просто почему-то все в один голос говорят, что надо. По крайней мере ребенок увидит, что папа ему помогал в размере 2 тысяч. А так у нас неучтенка какая-то, и он же может сейчас такие басни понарасказать (может это и делает везде), что он по 100 тыс. каждый месяц отстегивает. А если официально все оформить - тут уже врать труднее будет
Че это? Скажет вот доча/сынок суд присудил 2000р, но я как молодец сам платил 100тысяч. А вот если разворошите, то завоняет сильнее, разрешение от него понадобится заграницу например, он и вспомнит суд этот. Денег у вас не прибавится от этого, чесслово
Открою счет специальный, пусть покажет где эти 100 тысяч. Насчет разрешения - это Вы в точку, разрешение не дает, с этим делом еще разбираться((. Денег не прибавится, я как бы в плане честности и расставить точки над и. Мне 10 лет мозг ....л, щас видимо другой бабе лапшу навешивает на уши, что все деньги на меня уходят, поэтому на нее мало остается (я так почему-то думаю, зная его). Она думает "вот жадная стерва эта его бывшая". И друзья какие-нибудь так думают. А я даже выступить не могу, что денег не дает. Ведь дал же несколько раз! Вот и хочу правды добиться, если жадный лицемер - пусть все на бумаге будет видно.
Насчет чувств - вряд ли. Но я бы подала. Хотя бы для того, чтобы у него не было потом возможности выступать "да я для ребенка ничего не жалел, всегда платил, все БЖ-редиска себе захапала!!!"
Ну и мало ли что в жизни бывает. Вдруг вы его род.прав соберетесь лишать, если совсем худо станет. Тогда эти бумаги пригодятся.
А как бумаги пригодятся для лишения род. прав? Правда, до этого вряд ли дойдет дело.
Да даже если он будет платить 300 р в месяц его не лишат. Чтобы лишили нужно чтобы он несколько лет не платил.
Да вот похоже по 300 р. в месяц он с удовольствием будет платить. Даже может тыщи 2-3 будет платить. А я за этот период кучу говна и хамства наемся.
Сейчас например сказал, что не даст разрешения нам с отпуск съездить, пока я не разрешу ребенку с ним поехать и с его новой семьей. А это исключено. Я сказала, что буду отпускать, но позже, лет с 12-ти. Так то до этих пор мы стали невыездными((. Да и во всем делает, только как ему удобно. Хитрит, все исподтишка. Понятно, что я буду против многого, но от его нечестности мое отношение-то только ухудшается!
Придется туда, наверное. Но вообще я планирую какое-нибудь путешествие по России, или в Подмосковье отдохнуть. Но на море вроде тоже надо. Ну вообщем выкрутимся как-нибудь))
У моего внука псориаз его надо вывозить летом на море. Отец ребенка ушёл от моей дочери, когда ему не было и 2-х лет. Ушё и ушёл. Алименты не платил, материально помогать не мог. Дочь никогда ничего у него не просила, справлялись сами. Куда возили ребенка отдыхать никогда не интересовался. Объявлялся два раза в год, на день рождения сына и на Новый год.
Всё изменилось когда дочь вышла замуж. И его как переклинело теперь все под контролем, никаких заграниц езжайте в Крым или я тоже буду брать его в отпуск с собой. Внук пошёл в 1 класс, ребёнку нужен режим, он требует, что бы сын две недели жил у него, две недели с мамой. Его теперешняя жена работает, у них свой маленький ребенок, внук там со своими проблемами не очень нужен из-за него конфликты. Дочь говорит: "Подожди, ему скоро надоест изображать любящего папу и всё будет по-старому". Дай-то Бог.
эх, очень похоже как у меня, только я замуж не выходила. В чем прикол не отпускать Вашего внука на море? Отец моего ребенка тоже хочет с ней отдыхать и ее к себе забирать. Вот только боюсь, что не надоест изображать, т.к. видимо что-то внутри у них не в порядке. Не могу понять, зачем это им надо. Может в Вашем случае хочет поддостать новую жену? А как Ваша дочка смотрить на это проживание с отцом и на отдых с ним? Я в гости в ночевкой отпускаю, но в отпуск пока ни за что. А раньше (до замужества дочки) он разрешение без звука давал? Мой съездил за границу с "чужими детьми" - и видимо что-то переклинило его. Теперь и дочку хочет забирать. Я не против, но попозже, когда она станет более самостоятельной. Сейчас, зная его эгоизм и пофигизм - не могу отпустить. А в суд Вы не собираетесь обращаться?
Мы с трех лет возим внука на море не менее чем на полтара месяца. Отдыхаем в Албене,остальное время он проводил со мной на даче. И его отец никогда не предлагал, взять сына с собой на отдых, мальчику действительно нужен специальный уход за кожей он сейчас уже начинает стесняться. Дочь просит его не менять привычный уклад жизни ребенка. Взять его к себе в гости на входные пожалуйста. В новой семье жена его работает с ребенком сидит ее мама, дочери не очень хочется, что бы её сын мешал в той семье. Пока дочь была не замужем проблем не было. Новый год, ДР. ну очень редко в выходные мог позвонить и сходить с сыном погулять. Никогда никто ему никаких припонов не строил. В суд идти смысла не имеет, так как в основном дальше словестного поноса дело не идет. Судом как раз он грозит. Дочь у меня человек такой, что она лучше в Крым поедит, чем с БМ лишний раз пересекаться будет. Просит подождать года три- четыре, когда мальчик сможет сам за собой ухаживать, тогда его можно будет отпускать.
Так не давать разрешения - это не словесный понос. Я вот поэтому и думаю о суде. Крым конечно хорошо, но там дорого и не так чисто, как зарубежом. Нет чистоты и комфорта. А если какой-нибудь супер санаторий - так это слишком дорого. Поэтому скотство не пускать отдыхать. Я тоже готова отпускать (ведь детям от этого только выгода, что можно с разными родителями по разным странам мотаться)), но значительно позже. А сейчас за ними приглядывать надо - чтобы не переохладились, босиком по каменному полу долго не бегали бы, не перекупались бы. Дочкин папаша вообще любит кондер врубить на температуру Северного полюса и выморозить всех вокруг. Уткнется в комп или вино - и не следит за ребенком. Т.е. вся надежда на "добрую тетю" - его новую возлюбленную. А это ни ей не надо (хотя конечно она не откажет), ни мне. Только его каприз какой-то. Вот и хочу в суд подать. Только очень боюсь, вдруг суд его встречный иск - отпускать ребенка с ним - удовлетворит, тогда хошь не хошь придется разрешить, и я буду очень волноваться.
А как море помогает от псориаза? У мамы в Крыму сосед с детства болен...так он на море родился, вырос и по сей день живет....я ему ещё из Москвы и лекарства какие-то привозила.
Какая нахрен ответственность-забудте. У моей подруги отец-гавно, он их с матерью бросил когда ей 3 года было, мама ейная сразу отказалась от алиментов, чтобы потом он с дочери не мог потребовать(потому как знала, что от него можно ожидать). Ей сейчас 29, в том году он первый раз за эти годы с ней связался, просил о помощи... она помогла, посмотрела на своего "папашу" и поняла маму... Кстати сейчас его 2 дочка от др. брака после смерти матери из дома выживает- так ему.
От алиментов нельзя отказаться. Если она просто не подавала на них, то это распространенная ошибка - женщины думают, что ребенок тогда ничего не должен будет отцу. Это не так.
Считается, что раз не подали на алименты официально, то отец исполнял свои обязанности.
Я бы подала.
С поганой овцы хоть шерсти клок.
Я считаю, что если положено, то надо брать. Поэтому и у меня и детские оформлены и компенсации всякие и вычет на покупку квартиры я тоже оформила. Что государство, что БМ - одна тема. Положено - бери!
"шерсти клок" иногда и так получается - когда он с барского плеча что-то отстегивает. Просто это нерегулярно и непредсказуемо. Мне было бы легче на 5 тыс. рассчитывать каждый месяц, чем на 15 раз в три месяца и неизвестно будет ли подачка в след. раз. Да, надо будет заняться этой хренью((
Не забывайте что официальное получение помощи от мужа обяжет вашего ребенка в будущем помогать ему.
В любом случае, если только не лишат род. прав, закон может обязать помогать родителям. Не важно, официально или неофициально. Даже если человек в суде не сможет доказать, сколько именно он давал денег на ребенка - все равно могут алименты присудить платить. А он-то будет точно бить себя кулаком в грудь и орать, что платил миллионы и миллионы.
Сама подала на алименты, двух подруг убедила подать, они двольны. А что касается того, что ре будет обязан содержать папашку, дак до этого ещё дожит надо. И папашке в суде надо будет доказать, что он нуждается и пенсии ему не хватает, а ре имеет достаточно средств, чтобы содержать родителя.
А что Вы и Ваши подруги получили (какие плюсы), когда подали на алименты? Сумма алиментов существенная была, или "наказали" таким образом? А мужья после предупреждения о суде не предлагали подписать мировое соглашение, где бы сумма выплат оговаривалась? Мне в принципе все равно, судебное решение или просто письменный договор, мне важно, чтобы всем окружающим я могла бы озвучить сумму помощи, и дочери в том числе.
Плюсы - капает денюжка, у одной 5000, она не снимает, к лету хоть какая-то сумма будет на отдых с детём, мужа не наказывала, отношения поддерживают, просто надоело оговаривать - заплати за садик, купи туфли. У второй двое деток, аликов где-то 15-20 набегает, тоже заначку делает на чёрный день, она ей душу греет))). С БМ отношения поддерживает, он им подарки делает, иногда одежду покупает. Это в начале БМ воспринимали алики как наказание, потом привыкаю.
Личнол мне кажется, что натариальное соглашение об уплате алиментов звучит как-то лучше, чем судебное решение. В первом случае БМ как бы добровольно согласился платить, а судебное решение - это когда уже обязали. Но во свех случаях, которые я знаю БМ не придают этому значение, по суду или по соглашению.
А почему Вы и подруги именно подавали на алименты, БМ сами не платили? У одной подруги я поняла - надо было вытрясать, а остальные? Вот Вы ему сказали: плати мне каждый месяц 5 тыс., а он что, в отказ? В моем случае, зная его вранье всем и всюду, мне хочется зарегистрировать официально, так сказать, сумму помощи
Вот именное - в отказ, во всех трёх случаях БМ находили применение деньгам и их как-то не оказывалось, обещали потом дать. Вот и получается, пусть и немного, зато гарантировано. Я не считаю алименты помощью, это деньги ребёнка, не БМ и не ваши, а не подавая на алименты, вы позволяете мужу распоряжаться ребёнковыми деньгами. Когда я подавала, у БМ работы не было, денег не давал вообще, я тогда хотела лишить его родительских прав, подала на лишение, суд отказал, так как за день да судебного заседания он перевёл мне на счёт 2 тыщи, хотя до этого 2 года ни копейки не давал. Суд счёл, что он заплатил по мере возможности, он обещал исправиться, и в иске мне суд отказал.
Вот ребенок увидит потом, ребенок увидит потом... Да по большому счету, дети не понимают, что такое растить ребенка, сколько для этого надо сил, пока сами родителями не станут. А это ой как не скоро будет. При хорошем раскладе, после ВУЗа(за который платить придется самой). А ребенок из чувства внутреннего противоречия будет папу любить... патовая у нас ситуация.
ну так это и хорошо, что любить будет! Но и знать, насколько папа помогал-тоже не лишнее во взрослом возрасте!
То что будет любить - я смирилась, ведь любила же я его тоже)) Патовой особо быть не может, потому что таких как я тысячи - и что, у всех патовая? Хуже, когда со временем все забывается, и та сторона, что понаглее (а это он)) - начинает орать, что давал миллион денег, все оплачивал, и давал бы еще больше, если бы я палки в колеса не ставила. Сколько мы с вами знаем ситуаций в семье или с близкими друзьями - когда на деле одно, а преподносится какой-то орущей стороной как совсем другое. Вот этого и хочется избежать. Он мне практически не помогает, но когда друзья спрашивают: помогает ли он тебе, я не знаю что отвечать. Вот дал 19 февраля энную сумму денег. После этого не давал и неизвестно когда даст. Вроде помогает. С другой стороны рассчитывать на помощь нельзя. И непонятны размеры помощи. Если следующая сумма будет 19 февраля будущего года - значит это одна помощь, если летом, к примеру - другая. А он эти подачки за моей спиной озвучивает, помножая на 100. И оспорить что-то сложно - тогда вместо короткого ответа друзьям я должна достать записную книжку и пересчитать среднее арифметическое по состоянию на сегодняшний день))
Вот почему я всегда была за то, чтобы РЕАЛЬНО озвучивать ребенку размер помощи и заботы папы. В цифрах и датах. Не врать, что "папа тебя очень любит, но просто уже пять лет приехать не может". Или что "папа о тебе очень заботится, но больше тысячи давать не может, потому что мало зарабатывает". Пусть лучше такой "папа" сразу для ребенка морально "умрет". Зато один раз и не калеча психику.
Может действительно рассмотреть вопрос о нотариальном соглашении? Хотя сам факт составления этого соглашения не значит, что он будет вам таки исправно платить. Но вообще, может для начала попробовать с ним договориться? Или этот этап уже пройден?
Да мне не столько платежи важны (сумму которых он постарается максимально занизить) сколько факт и размер помощи. Пока я с ним не договаривалась - этот вопрос вообще встал недавно, когда он нарисовался со своими претензиями на ребенка. До этого он просто исчез и долго не объявлялся. Сейчас какая-то мерзкая ситуация получается, как будто он "платит" за визиты ребенка. И ставит свою помощь нам на летний отдых в зависимость от того, отпущу я дочку с ним или нет на его отдых. Т.е. "будете делать так, как я скажу - получите подачку, нет - пожалеете, что не согласились". Может при разговоре об офиц. соглашении он предложит что-то без соглашения. Мне бы этого не хотелось - во-первых он все время врет и не держит обещаний, во-вторых, как я уже писАла - будет всем врать о многомиллионной помощи дочке. И все будут думать, что он не подлец, а замечательнейший отец. А то что бросил нас в чужом жилье без денег, ничего не поделив (его недвижка зарубежом, а мы жили как бомжи у родственников) - это ж он озвучивать не будет((
Дорогая! Ну какое вам дело, до того что о Вас будут говорить?! Да к тому же его друзья, там видимо такие же друзья! Не возможно с одними людьми врать и изворачиваться, а с другими быть ласковым и нежным. А с такими "гнилыми" людьми, порядочные долго не задерживаются.
И Вам разве мало того, что вы эту правду знаете? Да плюните на то кто, что говорит о Вас. Я вообще придерживаюсь мнения "когда меня нет, пусть хоть бьют", так легче жить, всем не угодишь.
Я вообще не понимаю, почему вы сюсюкаетесь с ним? Вам же не станет легче от этих 2000 в месяц?
Я бы написала на лишение родительских прав... А если вы так боитесь осуждения, то пообсуждают год, два и все забудут. Зато вы больше не будете бояться, куда в следующий раз вашему папаше не захочется отпустить ребенка.
А если захочет помогать, пусть помогает, а палки в колеса, отдыху ребенка на море, ставить не позволила б! По-хорошему, он и отцом-то после таких выкрутасов назваться не может... Так, донор...
Ну для лишения родительских прав все же должны быть основания. Вот если бы он ребенка вообще не навещал - да, основание, а он все же приходил, вид делает, типа деньги дает. В любом случае, имхо, надо начинать с подачи на алименты. Хоть пару тысяч, но стабильно. Меньше провокаций будет. А то, что он там рассказывает друзьям, так это ничем не изменить, если человек - говно.
О! вот нравятся мне такие советчики. Автор, постоянно талдычит, что бывший ГМ ей не помагает!!!!, а не рабёнку! Ей говорят, что бывшей деньги ребёнку должен, а она всё про себя. Постоянно говорит, что его помощь не регулярна, она даже не озвучивает какая это помощь (в смысле суммы), только говорит, что всем рассказывавет про сто 100 тыс. Её очевидно мучает, что дочь почему то тянется к бывшему ГМ. Я вот подумала, что у автора банальная ревность к отношениям между отцом и дочерью.
А Вы сразу штампы ставите: - "донор", "врун с одними людьми и порядочный с другими". Так говорить очень безответственно и не продуктивно потому, что автор вообще свою ситуацию с бывшим здесь не расскрыла. И в двойне подло советовать пытаться лишать род-х прав, человека с которым автор почему-то не может просто бонально договорится.
