муж важнее ребенка???((
написала название и мне стало жутко плохо на душе..
Просто выговорится..
Может услышать мнение...
Не знаю зачем пишу.. Мысли мои меня убивают..
Вышла замуж 7 лет назад. Любовь. Мужа любила и люблю, обожала и обожаю. Он для меня ВСЁ.Он отличный муж, мужчина, отец,все домой и по дому все может. Конечно в нашем союзе я и более эмоциональна и наверно больше его люблю чем он меня. Хотя иногда могу ему сказать-не люблю, давай разводится(в ссоре), а он всегда рассудителен-считает, что любовь настоящаяя-это когда любишь несмотря ни на что, даже ссорясь любит меня, как он говорит.
Мы конечно хотели ребенка. Но у меня проблемы по гинекологии. 3 операции. он всегда был рядом. Потом пошли на ЭКО. Получилось. Беременность была тяжелая. Он был со мной. Были преждевременные роды.на 7 месяце. Он очень поддерживал. Доченьке годик. Выкарабкались. Я много с ней занималась, много массажей, процедур.Все хорошо. Дочка с характером, конечно избалована руками и вниманием(ждали обе семьи ее очень).
В последнее время стала на нее раздражаться-когда долго засыпает, когда не слушается.
Мы 2 недели у моей мамы(недалеко отсюда делаем ремонт в квартире, чтобы переехать, а вообще в друго1 стороне Москвы живем)). И я заметила(хотя и раньше в глубине души это было), что все время стремлюсь к мужу, думаю о нем, хочу чтобы мама быстрее пришла с работы, а я быстрее уехала к мужу(на ту квартиру).
Чувствую себя ужасно. Т.к. понимаю, что ребенок должен быть важнее и я ее люблю, но часто ловлю себя на мысли, что муж.. Даже боюсь писАть эти слова(( Ведь это неправильно???? Я плохая мать, что так отношусь к своему ребенку..
Что мне делать?
Эти мысли меня просто убивают...
а может вы просто устали от капризов и вобще от ребенка ( при всей любви это реально)сейчас весна, у всех нестабильное сотояние, я тоже иногда сама веду сеюбя несправедливо (так я сама думаю ) по отношению к своему годовалому малышу, персен даже купила, иногда так разволнуюсь что просто сил нет.. скоро лето , прорвемся)
Надо же. Мне казалось, что никакой мужик в принципе не может быть важнее ребенка. Но, тем не менее, я так ощущаю, что не надо так себя за это корить. Возможно, у Вас ещё все впереди и потом проснутся сильные материнские инстинкты, что ли. Материнская любовь. Да и потом, правильно Вам ниже писали - Вы, наверное, просто устали. С ребенком труд, а с мужем - отдых. Вообщем, не ешьте себя и не травите.
Ну, почему же сразу "плохая мать"? Слишком устали, много эмоций и нервов потратили на то, чтобы у Вас был ребенок. естественно, вес это дает о себе знать.
Мне кажется, надо дать себе передышку. Абстрагируйтесь от дочкиных шалостей, попейте успокоительного, отстранитесь немножко эмоционально. Конечно
, неплохо было бы уехать куда-нибудь хотя бы на пару недель, но в большинстве случаев это малореально.
Ничего криминального не вижу.
Детеныш время от времени может вывести из себя кого угодно, это не страшно.
С ребенком вы постоянно, мужа видите редко, вот и скучаете больше по мужу.
А что до любви, то она присто разная :). Нельзя сравнивать и решать "кто важнее".
Ну и для меня муж важнее детей. Ничего страшного и ужасного в этом нет.
А вам всего-то надо на пару неделек с мужем где-нибудь отдохнуть без ребенка. И наверняка вас вновь потянет к дочке - вы просто устали, нужна перезагрузка.
в вашем случае речь, как мне кажется, не о сравнении мужа с ребенком, а больше о том, что вы просто устали. В общем то где то к году ребенка, особенно учитывая степень сложности в вашей ситуации, это состояние почти у каждой мамы :)
Да ну! Я Вам даже завидую... Правда!!! Я вот понимаю, что для меня мои дети ВСЕ!!! И не потому, что я фанатичная мать, а потому что нет у меня поддержки чтоли от мужа... Понимаю, что мы люди разные совсем, и вместе нам... точнее мне, совсем не хорошо. Не скажу, что плохо... Но и не хорошо! Вот уж пишу и самой страшно! Муж говорит, что я ему самый близкий друг, самая лучшая любовница, и бла-бла-бла. Только частенько я ему не верю, про дружбу так точно!!! Мы как-то живем в соседних мирах, параллельных... Да много всего еще! Нас объединяет любовь к детям - это однозначно. В общем, мне частенько кажется, что обратный отсчет в нашем браке идет уже... Вот где грустно-то!!!!!
Наши 3-и ребёнка живут давно отдельно и своей жизнью, как и мы. С превеликим удовольствием приезжают к нам в гости + даже в наше отсуствие могут остановиться у нас дома, т.к. имеют ключи от нашего дома.
это самые правильные слова, в семье так и должно быть, вы с мужем первичны, ребенок, как ваше продолжение, вы хорошая мать, а то, что вы переживаете - временно, сделаете ремонт и всё наладиться, и одергивайте себя всегда, когда будете чувствовать наоборот - бОльшую тягу к ребенку
"мужчины приходят и уходят, а дети остаются" (С) даже вопроса никогда не возникало, кто важнее... ДЕТИ
вы просто устали мне кажется, это нормально. А делать вам, ну немного наверное запастись терпением, а когда ребенок подрастет отдать его в сад, у вас появиться личное время и вас на всех хватит.
Оба важные! :-) А вы просто эмоционально и физически выгорели, ищете крепкое плечо. Не перевариваю эти разглагольствования- кто дороже. В нормальной семье все дороги, а жалеешь более слабого. Ну, ИМХО, наверное....)
И тем не менее большинство женщин отвечают на этот вопрос-ребенок всегда важнее, муж может уйти, а ребенок всегда с мамой.
Это смотря какой муж - просто у большинства такие мужья, что естественно возникают мысли, что он может в любой момент свалить - отсюда и мысли, что ребенок важнее.
Просто автору не надо бояться что муж уйдет и ребенка она оставляет в надежных маминых руках. Все хорошо у девушки, слава богу, пусть и дальше так будет
они одинаково важны!
для меня хотя бы потому что мужа знаю больше 10 лет, а ребенка год.
никогда не буду подчинят интересы мужа - интересам ребенка, хотя мой муж до этого не доводит, видимо поэтому он для меня не менее важен.
но одно знаю точно, если когда-то, не дай бог, в безвыходной ситуации придется между ними выбирать - выберу ребенка, так как муж большой - сам справится может, а ребенок зависит от меня.
Всё правильно. Муж важнее (если он того стоит, конечно) в повседневной жизни, ребёнок - в жёстких экстремальных ситуациях (в которых, дай Бог, вы никогда не окажетесь).
Все правильно. Очень грамотно вам писали выше, так что повторяться не вижу смысла. Не паникуйте
ребенок важнее, понятное дело что муж один, а детей можете рожать ежегодно :) НО МУЖ ТО ОДИН??? Отдайте ребенка в детдом, и бегите за мужем, еще настругаете, и опять сдадите, и так до климакса.
Вы зачем рожали-то??? Только потому что все ждали? Бедная дочка.
Дальше - больше. Если она уже в год вас раздражает что ж будет в 3???
Что за чушь? Она целый день с ребенком, само собой, ей хочется поскорее с мужем пообщаться! Речь тут идет о распределении времени, о нежелании автора день-деньской ребенком заниматься. В нормальных семьях так и бывает, что время распределяется между всеми членами. Чем лучше отношения у супругов, тем лучше живется детям.
Какое, в песню, ежегодно? У автора было ЭКО и преждевременные роды. Они с мужем, я так понимаю, много-много лет за этого ребенка бились.
Просто автор - после стресса. Сначала долгое лечение, потом операция, потом преждевременные роды, потом выхаживание малыша, потом ремонт...
Это, получается, два года жуткой, непрекращающейся нервотрепки... У кого угодно нервы сдадут, вот и Автор - на грани.
А к трем деткиным годам автор отдохнет и перестанет нервничать: вот что будет :)
Зачем-зачем?! Муж попросил - вот зачем!:-7
И чо бы мне ему приятно-то не сделать? Он же сам себе не может масика родить;-)
Все важны, все нужны.Ребенок без мужа не нужен.Муж без ребенка вообщем то тоже ))))
Дети вырастают и создают семьи свои, а муж вторая ваша половинка. Умные психологи так и пишут для женщины должен стоять мужчина на первом месте, в итоге выиграет и она и дети. Понятно, что когда пеленки-распошонки, кормления, муж невольно задвигается на второй план, но временно:-)
Я так понимаю Вас пугает то, что Вы раздражаетесь на ребёнка? А разве муж Ваш любимый Вас никогда-никогда не раздражал?
Раздражение - следствие усталости, стресса, того, что нарушены Ваши планы. По-моему это нормально, не значит что Вы не любите дочку.
вы просто устали. это пройдет.
не стала бы доискиваться, кто важнее. оба важны. несравнимо это, два несравнимых пласта
А как можно любить человека и тянуться к нему, который своей дочерью не занимается? Я например такого бросила.
Тогда почему автор ждет бабушку с работы чтоб уехать к мужу? Почему муж с работы не приходит и не помогает жене с ребенком? Почему он не гуляет с ребенком? Можно гулять вместе (мы так и делали), пока ребенку год он еще в коляске катается, 2-3 часа вечерней прогулки вот вам и общение. Потом муж купать мать кормить и спать. Вся ночь ваша. Из поста автора этого не видно.
>>>В последнее время стала на нее раздражаться-когда долго засыпает, когда не слушается.<<<
Автор это ребенок ГОДОВАЛЫЙ. Какое слушается, вам надо было куклу заводить, а не детей. Где положила там и взяла.
Потому что они ВРЕМЕННО в разных местах, пока муж ремонт делает. А так он ее всегда поддерживал, об этом она пишет.
А до того у автора был более чем тяжелый период.
Устал человек, бывает. Проходит.
а вы думаете больному ребенку мама не нужна? Куда проще скрыться от проблем под предлогом муж 2 недели делает ремонт. Он что сам шпаклюет? Нет, просто автор рано родила, она не созрела для детей, как и многие тут родившие и выбирающие мужей. Мужья тоже потом свалят, какбэ не быстрее детей. У ней всегда будут причины, лишь бы не быть с ребенком. Потом работа, потом дача, далее еще что-то придумает. Это люди такие еще не готовые к материнству и к сожалению их в нашей стране полно :(
Мне кажется, что Вы самоутверждаетесь. Типа, автор не готова к материнству, а вот Вы по сравнению с ней - идеал...
Вам повезло с мужем. А с ребенком сказывается усталость от однообразия. И когда нервы сдают, начинаются ваши сомнения. Потерпите, ребенок вырастет и, я уверена, вы будете получать огромное удовольствие от того, что у вас есть.
Все у вас нормально! Муж важнее ребенка. Это правильно для семьи! Ребенок вырастет и уйдет жить своей жизнью, а вы останетесь с мужем. А если будет наоборот, то вы превратисесь в свекровь или тещу, которую потом будут все избегать.
А сейчас вы к мужу тянетесь, потому что там сейчас интересно, там ремонт и новые пречатления. Все это нормально и объяснимо.
Вы хорошая мать и хорошая жена. Если есть бабушка, то будьте с мужем по вечером. Ребенку нужно в первую очередь СЕМЬЯ - мама и папа, и причем оба счастливые.
Автор, дорогая!
У Вас позади - долгий вынос мозга. Сначала ЭКО, потом сложная беременность, потом выхаживание ляльки. Минимум два года Вы жили на пределе своих нервов и возможностей. Это тяжело. Сейчас начался ремонт. У нас в квартире тоже сейчас ремонт. Это куча сил, времени и нервов.
Понятно, что Вам хочется сбежать от нервотрепки и стрессов. Вам банально нужен отдых. С мужем Вы отдыхаете. Поэтому и стремитесь туда.
Не нужно вообще ставить вопрос, кто дороже: дочка или муж. Для Вас это одинаково близкие и важные люди. Точка.
Просто Вы - не только мама, но еще и человек :))) Вам хочется заботы, отдыха, поддержки. Их Вы находите рядом с мужем. Это нормально ;)
Все самое сложное уже позади. Теперь будет только легче :) Этот момент нужно просто пережить.
да, только дочка ее раздражает, общаться у нее желания нет(((( ничего нет хуже не любящей матери(((
=В последнее время стала на нее раздражаться-когда долго засыпает, когда не слушается.=
А хоть один из них достался вам также тяжело как автору? Если нет, то как вы можете так рассуждать и тем более осуждать ее?
и что ни один никогда не раздражает? Не видела ни одной мамы, которые иногда не орали бы на своих детей. И не поверю что такие существуют.
То, что дочка ее раздражает, совершенно не означает, что Автор не любит своего ребенка. Бывают ситуации, когда раздражает ВСЕ, и ребенок - в том числе. Меня тоже периодически раздражают муж, мама-папа, бабушка, пузо, друзья и так далее. Но это вовсе не значит, что я их не люблю.
Для того, чтобы год вести реабилитацию ребенка, любить надо очень и очень.
А сейчас она просто устала. Отходняк.
Такое бывает за пол шага до того, как все становится хорошо, или даже после. Совершенно нормальная реакция организма. Вместо радости приходит апатия или даже раздражение. Но постепенно отпускает.
Мне один хороший человек говорил: "пружина должна раскручиваться столько же, сколько она закручивалась". Т.е. год в напряжении - год на отходняк. Не верила, но у меня примерно так и получается.
Не ну надо же сразу клеймо "не любящая мать"! Прям выругаться охота после выступления таких "святых женщин"! Неужели вас никогда не раздражал ребенок, вы не уставали от куличиков, мультиков и бесконечного нытья?!!!
Спасибо всем за добрые слова. Прочитала и чуть полегчало.Я умом то понимаю, что я человек, и просто я эмоциональна вымотана немного. А как вспомню КАК мы ребенка хотели, стыдно перед дочей становится((
Я вообще по жизни самокопанием часто занимаюсь зачем-то, вот и тут навалились мысли всякие.
Злые выпады просто игнорирую.
Но насчет мужа отвечу. Муж, когда у нас не было ремонта, всегда к нам с работы мчался, купает он дочку, всегда мне поможет, о чем бы не попросила.
А сейчас мы сделаем ремонт и будем там жить втроем(впервые в жизни). Это такая радость)))
Удачи и радуйтесь, что есть бабушка, на которую можно оставить ребенка и поехать к мужу :-) Воспринимайте эти поездки как способ отдохнуть немного и побыть вдвоем с мужем. Муж и ребенок это разные люди, разные роли и любите вы их по-разному, нельзя сравнивать эти 2 любви :-) Уверена вы хорошая мама и очень любите дочку, просто устали (еще бы столько пережить пришлось). Дочка чуть подрастет станет попроще и все нормализуется.
:-) ЗдОрово иметь замечательного мужа и ребенка, которого вы будете любить всё больше и больше, я почти уверена. Мы ЭКО не делали, но было дело и боролись за, и плюнули- сам появился.) Но могу сказать, с каждым днем люблю ВЕРУ сильнее и сильнее, насколько это можно. И мой муж, ее папа- тоже. Думаю, что любящие друг друга мужчина и женщина обожают своих детей.
Мужа люблю, замуж по страшной любви выходила, но вообще не понимаю как муж может быть важнее ребенка. Правда просидев целый день с ребенком, я бы тоже с удовольствием к мужу сбегала, но не потому что он важнее, а потому что я от детей устаю, не хранительница я очага по натуре.
Ага из серии вопросов "Кого больше любишь маму или папу?" Но это камень не в сторону Автора, ей просто пришлось нелегко. Морально поддерживаю её двумя руками!
Только можно еще совет дать? Не знаю, может писал уже кто, весь топ не читала.
НИКОГДА не говорите, что не любите, и что разведетесь. Даже в самой серьезной ссоре. НЕЛЬЗЯ кидаться такими словами. Их говорят тихо и спокойно, и только один раз - когда действительно хотят все разрушить. И вообще, в ссоре последнее дело переходить на личности. Чревато.
А так все у вас ок, не заморачивайтесь попусту.
Для меня важнее дети, дети и только мои дети!!! Муж у меня отличный, но дороже детей он для меня никогда не будет. У него тоже, на первом месте дети, потом я.
"Муж важнее ребенка".
Что подразумевают под этим, так написавшие?
Можно реальные примеры, а не общее, что дети уедут, а муж останется? кстати, а если не останется, то что?
Ну если попробовать объяснить на пальцах, то муж и жена - пара, дети - плоды ИХ любви. Дети - самостоятельные личности, которым временно требуется уход и забота, потом они вырастают и идут своей дорогой. А женщина и мужчина остаются вместе. Или не останутся, но дети все равно вырастут и пойдут искать себе пару... В любом союзе женщина+мужчина, если для женщины становятся важнее дети, пара распадается, а дети как правило это не оценят, ну это коротко и грубо
:-) Ну как объяснить, чесс слово не знаю :-)
Попытаюсь с другой стороны: НИКОГДА не уходила спать с детьми в другую комнату, потому что засыпать я люблю только с мужем, НИКОГДА не выгоняла его в другую комнату. У НАС с ним своя спальня, у детей - СВОИ кровати. Если надо вывозить детей на свежий воздух, я отвезу их бабушкам (что радость для всех) и предпочту остаться с мужем. Ну это из примитивных примеров...
Ну я вот тоже никогда не клала ребенка спать с собой, не уходила в другую комнату, спала с мужем, но не вижу в этих действиях большей важности мужа, чем ребенка. Причины и цели, имхо, другие.
Насчет вывоза на свежий воздух: а если таких бабушек нет?
Теперь про объяснить. Я сейчас наобум буду писать...
Например, если ребенок хочет есть, а муж поговорить или погулять, вы что будете делать? Если ребенку пора спать и его надо уложить, а муж хочет посмотреть с вами фильм, то что происходит? Про адекватность персонажей сейчас речь не ведем (ну то есть не будем говорить, что муж нормальный человек и понимает, что надо покормить, уложить или делает это сам).
Просто в самой фразе "муж важнее" проглядывает именно забивание интересов других членов семьи, если что-то нужно одновременно, а также выстраивание жизни под него и под себя независимо от возраста и желаний ребенка. Спать отдельно от ребенку здесь не причем.
Если ребенок хочет есть, а муж поговорить - то с мужем поговорю. Если ребенка пора уложить спать - то спать уложу, тут режим святое. Выстраивание жизни под себя и мужа единственно правильный и нетравматичный сценарий для всех участников семьи, в том числе и детей. Чтобы они не ловили охлаждение, разводы и прочие стрессы. Никто не говорит, что надо забить на интересы ребенка, но если идет конфликт интересов (муж хочет в тайланд, а ребенок в Диснейленд), то приоритетны интересы мужа. Также речь идет об адекватных родителях, которые не конфликтуют по пустякам и любят своих детей. Ну и о выборе или/или тоже речь не идет, также не идет речь о плохих отцах, которые травмируют детей, кричат, издеваются, бьют. Об обычной семье гармоничной, где нет опасности.
"Если ребенок хочет есть, а муж поговорить - то с мужем поговорю." - Не поняла, а ребенок пусть голодный ходит?
Ага. Я не представляю ребенка старше 10 месяцев, который голоден настолько, что не может потерпеть. Или выпить воды и потерпеть. Муж-то не философскую беседу на четыре часа замышляет, а минут за 20 голодному ребенку ничего не будет.
А если наоборот - муж голоден, ребенок поговорить хочет, будете мужа кормить или с детем 20 минут разговаривать?
Скорее всего буду кормить мужа, этот процесс куда короче кормления ребенка. Просто покажу, где еда. Ему можно не подавать.
другая ситуация, секс ночью с мужем, ребенку в другой комнате приснился кошмар он плачет и стучится к вам в комнату, будете до эякуляции добивать или пойдете ребенка успокаивать?
Сто процентов будете трахаца с мужем под сопровождение рёва ребенка. Бедный, бедный ваш ребенок....
Тут однозначно ребенок, потому что он оказался в травмирующей ситуации. Выше писала, что приоритетность не относится к опасности и травмирующим ситуациям.
А что мешает говорить с мужем кормя ребенка? Однозначно я бы выбрала ребенка. И я далеко не онажемать. А вашего ребенка очень жаль, может хоть жена его будет кормить тогда когда он захочет при этом плюя на вашего внука.
Не надо жалеть, они не бывают настолько голодными, чтобы не могли потерпеть. Дети еще маленькие, и кормление подразумевает участие в процессе, то есть разговоры с детьми, подавание салфеток, замену приборов и прочее. предпочитаю полноценно пообщаться с каждым в порядке очередности, нежели замещивать всех в недовольную кучу (дети, кстати, очень не любят, когда их не слушают).
Дети бывают разные. В том числе иногда людям становится плохо от чувства голода. Вам самой приятно терпеть голод?
А муж потерпеть в отличии от ребенка не может?
Как-то Вы усложняете процесс кормления ребенка
Чтобы людям не было плохо от голода, у нас всегда стоят фрукты - поэтому я и говорю, что не представляю детей, которых ломает от голода. Чисто теоретически тогда надо их покормить. Приборы надо менять, потому что они их периодически роняют - детям 3 и 4 года. Разговариваем мы потому, что у нас так принято. Есть в тишине детям скучно. В откладывании обеда не вижу ничего плохого, потому что никто от этого не пострадает, а семейные отношения выиграют.
Так я специально написала, что мы не ведем речь о бьет, пьет и т.п., равно, как и наоборот. Абстрактно рассуждаем.
А почему спать - это режим и святое, а еда - нет?
" Выстраивание жизни под себя и мужа единственно правильный и нетравматичный сценарий для всех участников семьи, в том числе и детей. Чтобы они не ловили охлаждение, разводы и прочие стрессы" - в жизни бывают ведь разные моменты, в том числе, когда жизнь надо выстраивать не только вокруг себя любимых. Да и разводы никоим образом не связаны с тем, что сделает мама в первую очередь - покормит ребенка или поговорит.
Если в приоритете интересы мужа, то интересы ребенка забиваются, а как иначе? Ведь не компромисс ищется?
Спать - потому что если не уложить вовремя ребенка - то он разбесится и не даст нам посмотреть этот фильм. В отличие от еды, задержка которой никак не повлияет на настроение и поведение (выше писала, детей голодных до такой степени, что не дают поговорить родителям, я не встречала).
В том-то и дело, что привести примеры в данном случае невозможно :-)
"Например, если ребенок хочет есть, а муж поговорить или погулять, вы что будете делать?"
Выясню, кому важнее мое присутствие. Хотя дети у меня лет эдак лет с 5 могут самостоятельно поесть :-) Ну в крайнем случае положить еду займет у меня минут 10-15, за это время муж сможет более структурированно сформулировать свою речь ;-)
"Просто в самой фразе "муж важнее" проглядывает именно забивание интересов других членов семьи"
Нет совсем нет... Я подумаю, КАК это можно объяснить...
+1 да еще не просто не оценят, а такая позиция (когда дети на 1м месте) опасна для ребенка, потому что не дает ему вырасти, стать взрослым.
важно понимать какие дети, дети в год или дети в 14 лет. Кстати и в 14 лет для детей ВАЖНА любовь и осознание того что они НУЖНЫ. А не как у автора, когда ребенку нужна мать, она бежит к папе (хотя папе она в данный отрезок времени нужна меньше всего).
Вот почему у нас почти все дети брошены, сами себе хозяевА, наркоманы и бездельники. Мамы все увлечены папами (хорошо если этот папа родной ребенку)
ЛЮБОВЬ ВАЖНА ВСЕМ, это же основа гармоничных отношений вообще. При чем тут брошенные дети???? Во всем хороша мера, а Вы крайности приводите какие-то...
И в год, и в два, и 14 лет любовь важна - все правильно вы говорите. Но и маме она важна тоже. Поэтому она и идет к мужу. Она же не робот для воспроизводства потомства.
Вы по-ходу вообще не в курсе, что такое реабилитация неврологического ребенка. Очень много времени и сил. Маме нужна подзарядка, она не только мать, но и любимая женщина. Мама оставляет ребенка на бабушку, на заботливого взрослого, которому доверяет, как себе. Зачем ребенку мать вечером? Теперь понимаю термин ОНАЖЕМАТЬ.
После появления детей я стала неважной женой и неплохой матерью.
В целом, для меня важна семья.
Осспадя, думаю, что с ребенком вы проводите больше времени чем с мужем, вот и вся разгадка и еще, муж вам сейчас ближе по возрасту и интересам соответственно.
Псхология говорит, что это свойственно мужчинам. Потому что в критической ситуации именно из таких соображений многие мужчины спасают первой жену.
та ну нах.Каждый ребенок мне ценнее хоть самого расписного мужа.И мужья всегда были и есть фкурси,шо если чо-дети мне важнее.
А когда выясняется любовь мужа к детям от предыдущих браков - какие драмы мы наблюдаем! Одно удовольствие читать :)
я периодически наблюдаю любовь мужа к детям от прежних браков и внуку,у нас в гостях,или где-нить на выезде.С удовольствием.Это нормально.А менять ребенков на куи-это не нормально.Куев-их как дров,и песд тоже.А детишки все наперечет :)
Такое ощущение что вы не мужа-ребенка выбираете, а комфорт-ответственность. С мужем вы маленькая, слабенькая, он защитит и спасет. С дочкой надо все самой разруливать. Вы и тянетесь в теплую нору.
А вообще выбирать между мужем и ребенком ...Из серии какую руку/ногу больше ценишь - правую или левую. Обе нужны.
А ребенок? Предать не может? Тут столько топов на тему "Муж должен послать мать нахуй!"
это уже говорит о дебильности дочерей...которые воспитывались в семье как у tolstaya_zgaba *
Я ребенка люблю однозначно больше мужа, я его физический ощущаю, как часть себя. Мужа тоже люблю, но ровно, я его уважаю и ценю, он мой лучший друг, но по накалу эмоций не испытываю к нему и 10-й части того, что к ребенку. Да, я тепичная онажемать и все такое. Что в общем-то мне не мешает периодически уставать и раздражаться на сына и понимать, что когда сын вырастит он уйдет жить своей семьей, для этого собственно я его и ращу.
низкий вам поклон :) уверена ваши дети счастливы что у них такая мама. :)
Совершенно не факт, дети, как раз, очень чувствительны к "качеству" отношений родителей.
мужчины могут меняться, может быть 1-5-10 мужей. Дети одни на всю жизнь. Мужчины тоже не дураки, они выбирают МАТЕРЕЙ своих детей. НИ один мужчина не будет делать ребенка будучи уверен что она предпочтет ЕГО (мужа) ребенку. Мне бывший сказал когда расходились, что я в тебе уверен на 200% что ты нашего ребенка не бросишь всегда накормишь оденешь и пр. Мужа бросила я. Выбрала ребенка. Сейчас счастлива во втором браке, муж любит и воспитывает моего ребенка. НО ребенок для меня важнее. Это не говорит о том что любой каприз ребенка я выполняю. Нет, есть ситуации когда я на стороне 2го мужа. Ребенок это понимает (ему 4 года). К примеру мы разговариваем за столом с Т. и ребенок нас перебивает и рассказывает свое, мы тактично даем ему понять что сейчас разговаривают взрослые, когда наш разговор закончится - мы будем общаться с тобой. :) Итак далее, когда гуляем, когда идем культурно развлекаться, муж ВСЕГДА выбирает интересы моего ребенка, если театр то детский спектакль, если кино то мультик. Конечно мы и двоем ходим (ребенок у бабушки) Но в приоритете у нас РЕБЕНОК.
Так они и меняются, когда такой крен в строну ребенка. Если нет крена, то скорее всего не будут меняться)
Многие дети не обращают внимание на "качество", во всяком случае до определенного возраста. Им часто важен сам факт наличия родителей.
Согласна: "до определенного возраста", лет до трех они вообще не обращают внимания на то, насколько мама любит папу, но потом данный вопрос начинает их сильно волновать, и часто они замечают, что мама зациклена на них - "кладет на них жизнь", а на папу часто забивает, и начанают испытывать чувство вины.
До трех????
И как же их сильно волнует этот вопрос в 4 года? с чего?
И как можно определить в 4 года "кладет жизнь"? Что вообще в вашем понимании "класть жизнь"?. Они другими категориями мыслят в этом и в ближайшем времени.
Какое забивает и чувство вины? Откуда???
Я под возрастом совсем другое подразумевала.
А вообще, новомодная психология, штука такая... Диссертации защищать и работы печатать многим хочется...
Сейчас это назвали "Детской психологией" (самому психоанализу-то - всего ничего), а во времена Макаренко (а также Римской империи) это просто называлось педагогикой. И совершенно не сегодня зависимость ребенка от отношений родителей стала очевидным фактом. Ребенок, который страдает от наблюдения, что его мама конкретно "недолюбливает" папу, предпочитая ребенка, и папа на это обижается - не "мыслит", а...видит. Вы как-то странно рассуждаете о 4-летних детях: с одной стороны, когда тут пишешь, что проблемы родятся в семье, от наших же косяков - тут же почти все встают рогом, но как только пишут, что ребенок испытывает коммуникативные трудности в саду - набегает туча мам, поддакивающих, что - да, да - и у нас - тоже проблемы!!! Ну - на ровном месте эти проблемы не появляются.
Кто и как определяет, что ребенок страдает от недолюбливания мамой папы? Откуда у маленького ребенка вообще такие категории? Откуда у него в голове должны появиться страдания на эту тему.
Считаю, что совершенно нормально рассуждаю о 4летках.
А вообще интересно получается - в случае развода ребенок по местным меркам страдать не должен - фигня, он же не знает, как правильно, а тут прямо все видит и понимает...
А с чего вы решили, что у нас с качеством отношений плохо? Чет мне кажется, что у нас получше, чем у многих, да африканских страстей у нас нет, да я что-то не многих знаю у кого на 7-й год брака пылают такие страсти. А у нас просто комфортные отношения, нам хорошо и интересно вместе, и не понимаю с чего вдруг, наш ребёнок начнёт от этого страдать.
Не переиначивайте, плз. Подразумевается демонстративное превосходство детей перед мужем, не более того. И потом я даже не Вам ответила, а человеку, который ответил на Ваш пост.
Согласна. Дети автоматом несут отпечаток взаимоотношений собственных родителей на себе как очень и очень большой и ответственный, а самое страшное - неосознанный груз.
Я только в 35 осознала, что родители на меня положили роль гирьки в своих отношениях, я была объектом манипуляций со стороны мамы любви к папе. Мама всегда прикрывалась мной в случае ссор, я всегда была решателем конфликтов с самого малого возраста. Была очень спокойным рассудительным ребенком без собственного мнения. Мнение у меня было исключительно такое, чтобы мама с папой не тянули одеяло каждый на себя и не ругались.
Только многие этого даже и не осознают. Так и тащат в себе сценарии родителей, копируют те же проблемы, которые наблюдали в родительской семье и вешают те же самые проблемы на своих детей.
Автор, просто за год декрета и монотонности вам хочется других ощущений, впечатлений, "взрослого" общения. И вполне нормально, что за день с ребенком вы устаете и хотите на пару часов вырваться.
Но это не имеет совершенно никакого отношения к тому, кого вы больше или меньше любите.
Мне через год сидения в декрете не только муж казался важнее, важнее казалось все, начиная от поездки к маме до покупки штор, все, что можно меня хоть на пару часов оторвать от младенца.
Девочки, я так люблю своего мужа, что даже мысли были дурацкие настолько, что самой страшно. я до беременности еще думала, что вот родится ребенок, вот если б мне пришлось делать выбор между ребенком и мужем, я выбираю мужа, представьте мои мысли. мужа потому, что от него я могу родить еще ребенка. повторюсь, что это было до беременности и даже до ее планирования, на третьем 4 году совм.жизни (на 3м году брака). думала об этом и когда не получалось зачать, думала о бесплодии и что теперь не придется делать страшный выбор.
и как только наступила беременность, то таких мыслей больше не возникало, но я о них помню иногда. помню, когда читаю ПВ, помню, когда ребенок болеет, когда долго не вижу ребенка, когда ребенок спит и я скучаю. помню, когда я на работе, а можно было провести этот день вместе, а я взяла дежурство по просьбе. помню очень часто эти мысли и т.н. обмен - это ужасное самоедство, но я себя до сих пор корю себя даже за те глупые мысли сто лет назад.
я люблю мужа очень, спустя многие года совм.жизни, но если мне ни дай Бог предстоит выбор... даже страшно становится продолжать думать и сделать выбор. до сих пор страшно, что решу по-прежнему, представляете?
все эти мысли считаю глупостью несусветной, но такие обрывки прошлых страшных мыслей приходят в голову, почитав топик о несчастных детях убитых или погибших, болезненных детях неизлечимо, это ужасные мысли. у меня, видимо, другое, в отличие от автора топика.
А еще я вспомнила, как одна бабушка с которой мы периодически встречались в песочнице рассказывала, что когда ее сын был совсем младенцем, ей подвернулся случай убирать свеклу на поле. И вот и день прошел, и вечер, и ночь уже - а она убирала и убирала эту свеклу, пока отец ее не пришел искать :). И говорит, что большего удовлетворения, чем тогда, она никогда не получала от работы в поле.
Так что автор, это у вас просто от однообразия клинит :)
Просто про себя. И мама, и папа всегда говорили, что любят нас больше чем себя. Больше чем друг друга. Что дети- это САМОЕ главное, САМОЕ ценное в жизни. Они и сейчас любят друг друга уже много-много лет, и нас с братом. :-) Мы с братом обожаем друг друга; за себя скажу, что очень люблю племянников. Все эти вопросы -ребенок или муж мне кажутся каким -то извращением, сорри. :-)Если в семье мир, то люди не пишут, что ребенок-фик с ним, еще народить можно.
Подавляющее большинство женщин больше любит детей, это есть абсолютная норма. Если не дай бог что случится, в первую очередь детей будут спасать, на войну шли мужчины, чтобы детей защищать, а не наоборот. Другое дело, что многие свое желание общения с мужем и отдыха от детей неверно трактуют, как более сильную любовь к мужу.
+ 100.На генетическом уровне дитеныши важнее родителям, это заложено природой. Но в жизни разное бывает по степени звездонутости.Отклонения как в ту, так и в другую сторону.
начсёт "генетического плана" Вы маленько промахнулись. Культ детей, а также "онажематерей" возник совсем недавно, менее 100 лет (это я очень крупно обощаю) - это социальный контекст, а ранее дети не были столь значимой ценностью, как сейчас. Рождалось очень много детей, и большой процент из них не выживал. Как у крестьян, так и у дворян. Если же говорить о "генетическом", том времени, когда выживали лишь сбиваясь в стаи-племена-сообщества, то подумайте сами, кто с кем мог выжить. Человеческий детёныш нуждает в длительном выращивании, т.е не менее года женская спина должна быть кем-то надёжно прикрыта.
С кем у женщины больше жансов выжить"генетически", с мужчиной или с младенцем?
Прошу обратить особое внимание на полное отсутвие личностного контекста в моём сообщение. Всё вышесказанное относится илсключительно к Вашему, так сказать, непонимаю, генетического (если точнее, то биологического) уровня.
На данный момент из 6 млрд. человек примерно 5 - по-прежнему рассуждают - "бог дал, бог взял"...и никакого культа.
Я думаю, что мои и Ваши рассуждения в области точного определения процента населения, которые исповедуют культ детей строго умозрительны. Однако тенеденция в обществе - культивировать деторождение и воспитание - переоценивать - налицо. Кстати, общество потребеления, возникшее после окончания второй мировой - внесло немалый вклад в формирование этого культа.
Совершенно согласна, все термины и определения в данной плоскости очень относительны.
А причем тут культ детей? "Человеческий детёныш нуждает в длительном выращивании, т.е не менее года женская спина должна быть кем-то надёжно прикрыта. С кем у женщины больше жансов выжить"генетически", с мужчиной или с младенцем?" - не понял и это значит, что дети менее важны? Кста, с мужчинами тожа такая петрушка - их то тигр убьет, то враг, в таком случае надо переходить к другому мужчине. Биологическая задача - передать свои гены, в этом и есть биологический успех, а не выжить, ну канеш вам надо выжить какое-то время, шобэ детефф подрастить малек.
Дык вы смешиваете культ детей и любовь к детям, а это 2 большие разницы, как и зависимость от мужчины/любовь к мужчине - тожа 2 большие разницы, еще бывают разные устройства общества, не обязательно прикрывать спину одним единственным мужчиной.
Я ничего не смешиваю, а Вы, не приписывайте, пожалуйста, мне собственные проекции.
Коротко. Я отвечала на пост про "генетический уровень", возникший культ детей напрямую связан с представлением многих о том, что вот такая вот "всепоглощающая", "больше всех" любовь к ребёнку (к словам придираться не надо, я и слегка утрирую и слегка обощаю) заложена на генетическом уровне. Я всего-лишь хотела провести водораздел между этими двумя понятиями. В дальнейшей дискуссии я не принимаю участие.
На генетическом уровне заложен только естественный отбор, остальное - правила социального устройства каждой индивидуальной стаи (пары).
"На генетическом уровне заложен только естественный отбор" - В каком плане? Вы имели в виду борьбу за выживание штоле? Дык, материнкий инстинкт тожа в общем заложен.
Совершенно верно - у каждого вида он заложен очень индивидуально - материнский инстинкт. А вот школа к естественному отбору не имеет никакого отношения, он как раз - искусственный.
Дочке всего годик, вполне допускаю, что вы ее еще не полюбили сильно,пройдет года 3 и полюбите.Я мужа тоже люблю сильно и тоже мне с ним комфортнее, чем с детьми и так же к нему рвусь,когда есть возможность спихнуть детей. Дети вырастут и жить нам приедется с мужьями и очень хорошо,что вы своего любите ,а он вас.
Зачем вы уводите сложившуюся сиуацию в глобальную сферу "Кого больше люблю"?просто такая ситуация, вы хотите сменить обстановку, однообразие, много забот. Меня вот когда дома сидела, тянуло постоянно куда-нибудь слинять одной, хот бы в магазин за хлебом, почувствовать себя свободным человеком на полчаса без коляски. И я не мучилась от чувства вины из-за этого.
Общепринято что женщина должна быть хорошей матерью, должна состояться как мать, общепринято что она должна отдавать все до последней капли детям... но никому эти жертвы не нужны. мне кажется только когда женщина состоялась именно как женщина и помнит про себя она может быть самодостаточной матерью.
Я как то всегда с настороженностью отншусь именно к желанию бросить жизнь к алтарю детей...кажется из этого ничего хорошего не случается.
И для меня муж важнее ребенка. Дети уходят от нас, повзрослев, в 100% случаев (ну, в 99%, клинические случаи не в счет), а вот хороший муж, при правильном нашем поведении, останется с нами до конца нашей жизни. Так что ставлю на мужа.
"а вот хороший муж, при правильном нашем поведении, останется с нами до конца нашей жизни" - Ну ваще-та, чиста по статистике, продолжительность жизни у мужчин ниже. Особенно порадовало - "при правильном нашем поведении" :).
Ну и дурочка:).
Как бы вы себя не вели, мужу никто не мешает взять и влюбиться на стороне, и уйти от вас. Статистику разводов изучите:).
Ну а ребенок - СТОПРОЦЕНТНО! - "влюбится и уйдет от вас" :-7 Если конечно мамО не ЗАЛЮБИТ... до нарушений в половой и эмоциональной сфере:scared1
А для меня важнее мои ДЕТИ....ни один мужчина не будет важнее моих детей!(и он об этом знает....и я это не скрываю ))
Можно и от одного устать,если,человеку не нравится,то дело которым он занимается..и в этом ничего страшного нет)
Читала, как-то у одной писательницы (она врач, психолог и целитель в одном лице), что у маленьких детей спрашивали - как ты думаешь, кого мама должна любить больше тебя или папу? Дети неизменно отвечали - папу!
Ребенок чистой душой чувствует, каким должно быть истинное устройство семьи. Дети счастливы, когда их родители любят друг друга, нежны друг с другом, проявляют заботу. Тогда дети знают, что и маленькому миру ничего не угрожает:)
И еще - не хочу разжигать спор, но те, кто отвечает что ребенок важней и муж может уйти, как правило и теряют мужей. Ребенок - производное любви мужчины и женищины, отдельный человек, не муж - производное или приложение к жене и ребенку. Родители дали жизнь, научили жить и сами остались одним целым - мужем и женой...
НЕ ДОВЕРЯЙТЕ МУЖИКАМ БЕЗОГЛЯДНО, НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ РЕБЕНКА НА МУЖИКА!!! им раз плюнуть предать вас обоих, мужей может быть много, а ребенок ОДИН ! сколько уже случаев было когда все для него, а он даже особенно не раздумывая легко посылает в задницу вас и ребенка. меняя на другую помоложе бабу... повод для раздумия..
Доверять безоглядно можно только себе ИМХО. И МЕНЯТЬ никого не надо. Когда для него ВСЕ - да обычно повернется в итоге жопой, тоже самое случится, если все - для ребенка. ПОЭТОМУ нужно ВСЕ в первую очередь для себя :-) И все хорошо в меру, даже любовь...
Расслабьтесь- все нормально. В конце концов- "да прилепится жена к мужу своему", а не "к ребенку своему"
Если на уровне инстинктов, то ребёнок как данность, любовь к нему безусловна. А за мужа надо побороться, эта не тот, кто будет с тобой всегда. Но в каждой семье этот вопрос решается индивидуально...
Порадовали многие посты в данной теме , такое ощущение, что народ подсчитывает в кого выгодней вкладывать, где процент возврата больше будет, только привчем тут любовь ? Это бизнес - стратегия, стесняются тут усе вещи своими именами называть штоле :)?
Думаю, тут дело не в том, важнее муж, а не ребенок. Что значит "муж важнее"? Не могу себе представить ситуацию, в которой мать оставляет плачущего ребенка или просто ребенка ("а теперь посиди тут один, не мешай нам") и идет кормить ужином и развлекать разговорами пришедшего с работы мужа, ведь он важнее...Важны обе стороны семьи. НО, просто в детей матери приходится вкладывать больше, они ведь маленькие, ничего не умеют, требуют ухода, обучения, адаптации в обществе. Поэтому им априори уделяется больше времени. Это почему-то обижает мужчин, и они, думая, что более жене не интересны, что она теперь "онажемать", идут искать "понимающую" душу. Но такая ситуация - это временно, дети растут, становятся более самостоятельными, у них появляются свои друзья, свои интеерсы, и необходимость в тотальной опеке родителей отпадает.
А Автор просто уже наигралась в мамство и ей банально хочется сменить обстановку и отдаться новым увлечениям (ремонт квартиры). Ей это более интересно на данном этапе. Потом будет другой этап, третий и так далее. И часто этими этапами будет ребенок, разные возрасты - разные заботы\проблемы\радости.
А чем вас не устраивает такая ситуация?
Конечно, если ребенок здоров, и все его основные потребности удовлетворены - то он встает в очередь ЗА ПАПОЙ...
Мне непонятно, как можно НЕ ВСТРЕТИТЬ мужа с работы... под предлогом "масЕГ плачет" (разумеется, если он плачет не потому, что голову себе разбил ... или еще какой-то форсмажор)...
И еще... В семьях, где женщина уделяет ребенку внимание НЕ В УЩЕРБ его отцу - отцы гораздо больше уделяют внимание ребенку. На порядок. И очень любят детей. И общение с ними воспринимают, как отдохновение. И стремятся ДОМОЙ, а не из дома.
Проверено:-7
поддержу. в основном, дети даже не догадываются, что поесть или поменять подгузник им нужно именно сейчас, а не через пять-десять минут, пока жена выйдет чмокнет мужа, пришедшего с работы, и накроет ему ужин. ребёнок вполне может подождать. если уж дитю приперло поорать, то можно встретить мужа с ребенком на руках, всем поцеловаться, взять малыша с собой на кухню, пусть он посмотрит, как мама наливает суп в тарелку (ну или что там она делает).
"Не могу себе представить ситуацию, в которой мать оставляет плачущего ребенка или просто ребенка ("а теперь посиди тут один, не мешай нам" ) и идет кормить ужином и развлекать разговорами пришедшего с работы мужа, ведь он важнее.." - Речь идет не о том встретить с работы или не встретить, а о том развлекать или не развлекать мужа под ор ребенка. А вы бы стали часа 2 ужинать и общаться под детский плач? Какая ваще радость от такого общения? "В семьях, где женщина уделяет ребенку внимание НЕ В УЩЕРБ его отцу - отцы гораздо больше уделяют внимание ребенку. На порядок. И очень любят детей." - То, какой мужчина отец зависит от его личных качеств, а не только/не столько от поведения женщины.
У нас в семье принято встречать любого, кто возвращается домой. Правда, если кто-то в этот момент вдруг не сможет оторваться (и так бывает) - трагедии не будет.
Я не понимаю, хоть режьте, смысла фразы "уделять внимание ребенку не в ущерб отцу". Какая-то она абстрактная... Что это значит? Не проводить все время только с ребенком? Стараться находить время для двоих? Ждать пока отец решит, что ему хватит внимания и только тогда на ребенка переключиться? Где границы?
Адекватные отцы уделяют внимание ребенку в независимости от остального. И любят независимо. Ну и т.д.
ВНЕ зависимости...
Вот пусть жена уделит внимание мужу. И тогда отец ВДВОЙНЕ будет внимателен ... и к ребенку, и к жене.
Голова была занята фразами о независимости одновременно, и на автомате написала.
Человек обычно делает что-то не из-за внимания к себе, а в силу своего воспитания и взглядов на жизнь. И часто можно хоть ковриком расстелиться, но не получить ни малейшего ответа к себе и к ребенку. Это либо есть само, либо нет.
Если муж будет ко мне невнимателен - это тоже отразится на его ребенке не лучшим образом;-)
Всё связано... все созависимы;-)
Вы просто отдачи от ребенка еще не получаете. Не чувствуете как нужны дочери, как дороги.
спор онажематерей с онажеженами, женщины разные и приоритеты разные.
насчет автора - любит мужа, устала от быта и ре еще маленький (как верно выше написали про отдачу).
знаю семью, где муж был первичнее, детей как маленьких, так и уже выросших, обнять - проблема. всю жизнь недолюбленные и с противоположным полом проблемы.
перебор везде не хорош, лучше - золотая середина.
