Муж без постоянной работы
Я несколько дней назад заводила тему в "Загранице".
http://eva.ru/topic/61/2628411.htm?messageId=65693302
А сегодня ситуация изменилась, увы.
Извините что сумбурно пишу - в башке каша.
Я сейчас не в лучшей форме - дёргаюсь по пустякам, морда кислая постоянно. После очередного всплеска с выяснением отношений муж сказал, что я твёрдо должна понять - ничего менять он не собирается. ...."Не знаю сколько мне жить осталось"... Работать будет ТОЛЬКО у старого хозяина если есть заказы и в своём убыточном бизнесе. Или найдётся что-то аналогичное. Я его достала, терпение кончилось и отношений нормальных нет, он хочет уйти, но так чтобы ВСЕ как можно меньше пострадали..Сказал что квартира эта слишком дорогая для меня с детьми...
После таких слов я дико испугалась, и продолжать ему не дала. Подскочило давление, скрутило живот...
Вероятно это классический шантаж......Уже и раньше случались такие ситуации, он говорил - ухожу, а я, как собачка за ним бегала, уговаривала, всё компромиссы какие-то...Чувствую, как в петле - воздуха не хватает.
В прошлом году он устроил на эту тему "угрозу самоубийства". Я вызвала полицию - сбежал на улицу - пойти ему точно абсолютно некуда. Полиция приехала - потопталась - уехала. Я позвонила профессиональному психологу знакомому, она несколько часов со мной была на линии. Сказала, что самоубийства страшно на детях сказываются - у них внутренний запрет снимается. Я к утру была как шелковая. Нашла его в машине - расстелилась ковриком.
Я думаю, что тут и посоветовать особо нечего. Очень мне хреново.
Сейчас в меня может кто-нибудь кинет тапком,но я скажу.Гоните его в шею,сколько бы ему не было!У меня подобная ситуация была с матушкой,только отцу было 60 и он перенес рак.Мама помогала,тащила семью на себе,мы с мужем помогали как могли. Но отец продолжал лежать на диване и страдать.Так продолжалось 5 лет,потом у нас не выдержали нервы и мы, купив ему квартиру, отправили жить его отдельно.и ничего,мозги встали на место,пошел работать.и сейчас доволен собой
Как мама это пережила?
Мой муж официально ничем не болен. Декларирует отказ искать новую работу, но когда заказы есть он работает как стахановец. На диване вообще не сидит. В промежутках пытается бизнес наладить - пока глухо.
Матушка во всю занялась карьерой,сейчас совладелица крупного бизнеса,занималась собой( в свои 47 выглядит на 35 и никакой пластики).Стала много времени проводить с нами и своими друзьями.
У нас отец тоже сначала старался наладить бизнес,но потом все сошло на нет
Безотносительно моей темы.
Папа ваш до последнего вздоха наверное должен работать, потому как не прожить на его пенсию, а мама уже не с ним больше.
Простите, что не в своё дело лезу. Мой папа тоже работает в 64 года. Инженер.
да тут скрывать нечего.проблема была не в том,что он не мог работать,а категорически отказывался хоть чем-то заниматься.И при всем при этом просто издевался над мамой,пытался просто контролировать каждый шаг.но и не только её,но и меня и даже моего супруга.доходило до смешного,требовал чтобы мы отдавали ему все зарплаты потому что он глава семьи и будет решать как тратить наши деньги.
Это очень хороший вопрос. Возможно просто необходимо это сделать, чтобы мы оба свой урок до конца прошли.
Знать не могу, но предположу, что он, помыкается и вернётся согласный на все условия. Как ни глянь на ситуацию - изнасилование какое-то получается. Идти ему абсолютно некуда. Выставить на улицу вникуда мужа и отца своих детей я не могу.
За одиннадцать лет всякое случалось. Я ни разу не выдерживала до конца. Два года назад, летом как-то сильно он меня обидел. Да и я его видно тоже. Серьёзные вышли контры. Тогда, обиженная (сейчас я не обижена - просто мечусь от беспомощности)я стояла на своём - обойдёмся без тебя. Он, перебесившись, лёг в гостинной лицом в угол дивана и три дня пролежал не шевелясь, без еды. Только в туалет и курить бегал. Младший сын был в лагере, слава Богу.
Потом у него дико восполились и распухли дёсны - кровь начала сочиться. На лице и теле выступили какие-то гнойнички. Ну тут уж сердце материнское не выдержало....Прибежала с минералкой, с травяными отварами, с витаминчиками..
Ни хрена себе замашки :). У меня дочке семь, но за такие закидоны она уже года полтора как получает и почти уже перестала выступать.
А вообще-то в таких ситуациях надо лишать зрителей.
Частая женская ошибка - вместо того, чтобы быть женой и матерью детям, женщины добровольно (!) взваливают на себя какую-то уродливую роль муж_глава семьи_мама великовозрастному сыначке. И при этом пытаются остаться женой и матерью детям. Ага :). Пять в одном, тоже мне. Так не бывает.
Подрабатываю.
Выхожу на постоянную работу с понедельника. И буду, работая, продолжать искать на бОльшие деньги. Предполагаю доучиться, получить MD.
Да, ему плохо.
Я очень долго поддерживала его, предлагала кучу вариантов, весь прошлый год содержала семью училась+работала+взяла студенческий кредит на себя.
Сейчас хочу, чтобы поддержали меня.
Он то вас сейчас не поддержит, он болен, у него депрессия. И кончится действительно может тем что вы его потеряете (не уйдет, а просто не станет его).
Начнете работать и постепенно станет легче, у него будет снята тяжесть ответствености с плеч (женщины вероятно не понимают что когда они не работают для мужчины это стресс что он должен разбиться в лепешку и лечь костьми но обеспечить жену и детей), у него будет возможность оглядеться вокруг, и возможно вздохнуть и найти другую работу, или другая работа его найдет.
Ну бывают такие периоды в жизни. Надо взять в себя в руки и действовать, и пусть будет трудно но зато есть вероятность что вы выкарабкаетесь.
А мужу не надо скандалов закатывать. Это всегда ошибка. Решение о самоубийстве в таких ситуациях очень легко принимается.
Я не работала на полную ставку всего четыре месяца.
С середины декабря по сегодняшний день. Скажу честно - намеренно. Хотела посмотреть, что он делать будет.
Правильно ли я Вас поняла? Вы считаете, что я, по долгу, так сказать, любви, обязана взять "всё на себя" на %90?
Он в прошлом году, когда заказы кончились вначале паниковал - каждый день без работы теряем деньги. Но ничего не произошло. Просто жить стали хуже. Выкрутилась я, однако. И он привык.
Я не говорю что вы обязаны. Я говорю что если вы его любите, действительно любите, то будете вытягивать.
А нет - то отпустите.Главное в себя поглубже заглянуть и понять любите ли вы этого мужчину, или просто привыкли как к старой собаке.И когда поймете что на самом деле любви нет (а ваше раздражение к нему вообще-то на это указывает) то тут и легче будет расстаться.
Скандалы ваши сделают только хуже.
Хорошо повёрнуто.
"Кака така любовь?"
Тут надо с терминами сначала определиться.
Мне кажется, что настоящая кристальная любовь может быть только без взаимных обязательств, между двумя не зависящими друг от друга людьми.
Этакая безусловная любовь с абсолютным пониманием и вхождением во все нюансы его переживаний.
А у нас брак и двое детей. И он этого не меньше чем я вроде бы хотел.
Существует так же мнение, что между невротиками не может быть любви - только созависимость.
Когда он работает, я не раздражаюсь. Девять лет не раздражалась. Зарабатывали поровну.(За исключением некоторых межличностных моментов - я вначале его ревновала к бывшей жене.)
Может скорее "отпусти его он тебя и детей не любит - он себя любит".
То есть не любите вы его вообще.
Вы считаете что он теперь просто обязан жить с вами потому что 1) брак и 2) двое детей
которых вы кстати тоже хотели, несмотря на то что, повидимому, и тогда ситуация с доходами у вас была аховая.
Тут сейчас не важно кого он любит. Если он уйдет вы из-за чего будете переживать: из-за того что вам без него как без любимого человека тяжело, или из-за того что теперь вы одна должна с двумя детьми жить?
Вы так представляете себе счастливую семейную жизнь "девыть лет не раздражалась"? Про любовь не слова.
А про кристальную любовь... если любовь есть то ее и зависимость и взаимные обязательства не разрушат. Полно живет людей счастливых в семейной жизни, любят и дорожат друг другом. И если один заболеет другой не станет пинать его ногами.
Представьте у вашего мужа инсульт и он остался инвалидом. Будете "раздражаться"?
Специально не пишу про любовь. Уж больно слово затасканное - понятия не имею, что именно Вы в вкладываете в него, какой смысл?
Восемь лет назад я тут, на Еве только и делала, что писала про свою любовь неземную.
На других мужчин не смотрю - один он для меня. Все интересы его по возможности разделяю - их не мало. Секса с ним хочу. Он мне нравится. Притягивает. Время хочу с ним проводить. Сучаю без него. Помогаю ему всегда, когда могу.( Четыре недели езжу с ним по выходным на базар торговать - только для него.)Никогда слова дурного о нём детям или подругам не скажу. Держу в голове его пожелания - то куплю, что нибудь ему, то еду любимую приготовлю.
Если заболеет...
Многие люди не знают, как они себя поведут в той или иной ситуации. Предполагают только.
Вот и я предположу, что если б муж заболел серьёзно - я б не стала раздражаться. (Одно только - курит он много - вроде как пытается нарочно заболеть покруче???)
Мамой ему становиться НЕ-ХО-ЧУ. (На самом деле давно стала уже, а теперь пытаюсь выкрутить ситуацию на прежний уровень)
Я знаю, что депрессия, это болезнь. Однако. Может быть ему в самом деле лечиться начать, а не вставать в позу?
Прааааавильно. В семьях с любовью люди дорожат ДРУГ ДРУГОМ. Семья это не только любовные отношения. Два человека прилагают совместные усилия.
Конечно он не обязан жить с нами. Если мы ему не нужны.
Что значит ситуация аховая с доходами? Двое взрослых работающих людей на мой взгляд более чем достаточно для двоих детей.
Двое взрослых могут работать по-разному. У вас ведь тогда не лучше была ситуация с работами, так ведь? и вы не золотые горы домой приносили, и он так же был непостоянен с пополнением бюджета. Что сейчас то изменилось? Вы тогда, беременея вторым ребенком, уже были готовы на то что доходы вот так и будут, или надеялись на авось?
Иногда и одного работающего достаточно для двоих детей,но ведь это не ваш случай.
Что вы от него то хотите? Ну вот не будет он менять работу. Если он вам дорог - оставляйте. Нет - пусть уходит. Неужли вы выберете третье: скандалить и гнобить его, так что он и вас будет ненавидеть, и в конце концов детей, и всю свою жизнь?
Ей богу не понимаю. Каие горы? Нормально зарабатывали. Как практически все вокруг нас приехавшие взрослые люди без языка. Квартиру снимали, мебель купили, машинку дешевенькую купили, летом по стране катались. Абсолютно стандартная ситуация. Миллионы так живут. Это огромный город - работа есть всегда - было бы желание и поменьше понтов.
Я вполне могу заработать на скромную жизнь для себя и двух детей. Но почему???
Что я хочу и что мне делать я пытаюсь разобраться в этом топе.
В первом топе я писала - хотела, чтобы он получил коммерческие права и устроился в амбулетку (может это местное понятие? Медицинский транпорт для пенсионеров.) Там меньше платят в час, но регулярно, официально. Опять же отпуск, пенсия. Пока разговоры шли - до получения грин карты - он был согласен. Таперь нет и нет. Я - художник. Я выходила за отделочника со стажем, уважаемого в коллективе человека. Радовалась - ремесло де всегда прокормит.
А, вы в штатах..
" выходила за отделочника со стажем, уважаемого в коллективе человека. Радовалась - ремесло де всегда прокормит. "
тут я ретируюсь. Не понимаю как можно выходить замуж за отделочника со стажем. Выходят за любимого мужика.
Поэтому и спрашиватеся. Вы его любите? Если любите то терпите какой он есть.
А если вы любили отделочника со стажем который будет помогать растить двух детей - то лучше расставайтесь с ним, потому что это уже не отделочник со стажем а художник. Ищите другого отделочника. Наверно так.
Он ведь будет вам платить алименты, в штатах от этого не открутиться. Зато нервы ваши будут целее.
Это неадекват какой-то.
Я выходила замуж по огромной любви за нелегала.
Но при этом видела и слышала, что у человека профессия и он хочет семью.
Никаких алиментов там не будет - только если добровольно. Он работает за наличные.
Не вижу ничего зазорного в том чтобы радоваться, что избранник человек творческий, но с земной профессией. Я и сама не принцесса. Все эти годы вкалывала. И для него это важно было.
Это я по-вашему неадекват? Вообще-то я тут читаю вашу историю и даже рассуждая с вами вам же и помогаю, могли бы спасибо сказать, мне интереса в вашей истории никакой нет.
я просто пытаюсь понять а что же вас с ним рядом держит. Только то что сейчас какие-то деньги от него имеете? Хорошо, выходили вы замуж по огромной любви. Но сейчас то что осталось от той любви? вот так на первый взгляд - вы его просто хотите удержать потому что считаете обязанным и не хотите отпускать "на свободу", то есть чтобы ему жизнь медом не казалась.
Не проще ли перешагнуть через это, пусть катится колбаской, может у вас впереди еще более огромная любовь но к более ответственному человеку, с нормальной хорошо оплачиваемой работой.
Не Вы неадекват. Наш разговор происходит на несостыкующихся понятиях. Мне кажется, что мои доводы так внятны, а в ответ я получаю разговор о жертвенной любви. Ощущение, как во сне...Просто какая-то Алиса в Зазеркалье...
Про первый взгляд понятно...а на второй взгляд мне кажется, что такая любовь самому герою во вред - развращает, детям во вред - папа с ними в один ряд встал за порцией - в детки метит. Честно говоря я б и сына не стала терпеть при таких условиях - совершеннолетний, не работает, не учится весь в творческих порывах. "Если любишь - всё стерпишь" Очень спорно...
По поводу ухода - я не удерживаю. Сейчас уже не удерживаю. Захотел бы - давно бы ушёл. Не знаю как на Родине, а здесь и работающему не так-то просто найти тётку, на 13 лет моложе, разделяющую его вкусы, и.т.д. Мне и в самом деле, даже с двумя детьми проще будет найти. Только я в голову не брала искать кого-то - считала что мы друг для друга. Один шанс из тысячи.
Я вначале неправильно дала ссылку на первый топик
Вот он.
http://eva.ru/topic/61/2628411.htm?messageId=65693302