Противоположности притягиваются, а дальше???
В браке 12й год, всегда были разногласия, на многие вещи смотрим прямо противоположно, да и эмоционально на разных уровнях. Но - любовь! Я думала, она победит все.
Не могу больше! В каждом из нас характерные черты со временем становятся только ярче, и столкновения все чаще, все сильней. До взрыва недалеко.
Двое деток, оба желанные. Мы с мужем оба ценим семью, и связывает нас, пожалуй, только это.
Секс? Качественный. Правда, то густо, то пусто.
Что еще? Быт? Оба не сильно заморочены, неприхотливы.
Казалось бы, живи да радуйся: любовь-морковь, с деньгами могло быть лучше, но грех и жаловаться, но почти каждый день ссоры, выяснения отношений, нервотрепка. Потом бурные примирения.
Вымотана до предела.
Из-за разницы темпераментов и взглядов.
К примеру, муж и раньше ездил быстро, резко, сейчас вообще кранты - вот-вот взлетит:) Прошу каждый раз - чуть помягче, плиз, просто не гони, когда с детьми. Не может, не хочет, а я реально от страха сознание теряю.
Или вот у него пунктик по поводу сладкого. У старшего ни диатеза, ни аллергии, но папа выделяет лимит - по счету! Причем речь не о конфетах, шоколаде, а о зефире или пастеле.
Много моментов. Все хорошо - с виду, по пунктам, которые обычно принято считать важными в семейной жизни. А лада нет. Непримиримость какая-то.
Ну, хорошо, Вы к нему со всякими мелочами (над которыми вам следует работать), а он к вам с какими претензиями?
Вот, определились пока, что проблемы у Вас в голове. Если самостоятельно не можете с этим справиться, то может к семейному психологу обратиться, что бы Вас научили, как правильно доносить человеку информацию, которая для вас важна? Ну, если нет такого желания или возможности, то почитайте литературу по психологии, нужная для вас тема «Трансактный анализ». Там объясняется, почему возникают конфликты и как с этим бороться. Там не сложно, но действенно.
По-разному, не значит – правильно. Вот и нужно понять, как правильно, что бы до конфликта не доводить. А это или только при помощи специалиста, или самим изучать. Человека Вы не измените, себя тоже, а вот ситуацию очень даже можно.
Вот еще раз спасибо! Сформулировали очень верно. Менять себя, прогибаться никто из нас не хочет или не может. А ситуаций миллион:) Реально крыша едет!
А вот в этом все очень просто: или Вы прогибаетесь (не только Вы, но и муж), или расходитесь. Ответьте для себя на вопрос - чего Вы НЕ хотите больше.
Я своего мужа и на расстоянии буду любить, точно знаю. Но пока ситуация не столь критична, чтобы требовалось расстояние.
У него одна претензия - "почему ты со мной несогласна?!". Он хочет контролировать все! Причем тихой сапой, спокойно, молча. А я эмоциональный человек, ссоры обычно начинаю я, муж прочто делает то, что считает нужным и ставит меня перед фактом.
Есть скрытые и открытые манипуляции в семейных отношениях, и на каждую из них существуют меры воздействия. Ничего сложного, главное понять принцип.
Та же ерунда, вместе уже 14 лет почти. Совершенно разные, но: ЛЮБОФФ:-)
У нас очень хорошо определены личные пространства, я не ломаю мужа, он не ломает меня. К счастью, если смотреть по делам - поступает разумно, но если послушать - у меня просто уши в трубочку сворачиваются, с кем я живу. Знаю, у него тоже сворачиваются от моих рассуждений, если у нас все-таки заходят беседы о жизни:-)
Для себя решила - когда совсем не смогу с ним жить, уйду. Пока можно мириться - мирюсь. По поводу сладкого - уступите мужу, он имеет право голоса, и не так ужасно это ограничение. Или оговорите норму чуть Выше приемлемой:-)
По поводу гонок на машине - или не ездите с ним, или... Он в аварии попадал? Если нет, то, б.м. рискнуть и довериться. Если да - взывайте к логике, настаивайте на какой-то предельной цифре (80-100-120). Или опять-таки компромисс - Вы соглашаетесь на ограничение сладкого, а он - на ограничение скорости?
Мы тоже, кстати,иногда так ругаемся - просто ужас. Месяц, а то и два могут дрязги ежедневные быть... Уже и до развода доходит (на словах), а потом как представим жизнь друг без друга - опять любимся-миримся и на 3-6 мес затишье:-)
Компромиссы не получаюся, к сожалению. Он называет это торговлей, говорит, что не хочет в семье подобного, потому как на работе достало (занимается продажами). Для меня паралелли не ясны, но вот ему так кажется...
Аварий по его вине не было. Доверять-то доверяю, а вот расслабиться не могу. Я и в такси так. Но таксисту скажешь - помедленей, плиз, я не спешу, и все - везет с комфортом. А родной муж почему не хочет? Обижает же это!
Со сладким, ес-но, пошла на встречу. Польза дитю-то, я ж понимаю:)
Но вообще это для примера, разногласий куча - и старых, "заезженных", и новых. Ему нужно все контролировать, но при этом он уверен, что не давит и не строит. Со стороны, и правда, идеальный - тихий, спокойный, бол-во ссор по моей инициативе, а он просто делает как в случае с врачом и такси, не беря в рассчет ни мое мнение, ни обстоятельства, НИЧЕГО!
Вам спасибо большущее за ответ! Наверное, любофф все-таки главней наших тараканов, правда?:)
мы с мужем хорошо понимаем, что не подходим друг другу, это побуждает и его в чем-то мне уступать, если я объясняю, что это для меня важно.
И я женщина свободная, контролировать себя не дам.
Кстати, мой тоже тихий и спокойный, как танк. Моя мама не может понять, как с ним можно поругаться, и правда ли он умеет ругаться:-)
А любофф - это наше все.
нас с мужем в начале отношений как сила свыше какая-то сводила - реально куча совпадений была. Я уж думаю, может, это было нужно для того, чтобы именно такие дети появились на свет, именно от таких мамы и папы?:-)
А еще чувство юмора помогает мириться с особенностями партнера:-)
Милые бранятся - только тешатся, это да! Но как же тяжело, автора понимаю. Муж электровеник, взрывной, шумный. Короче, человек - толпа:) А я тихая зануда. ТОже 10 лет ссор, непонимания, претензий и ... любви.
Говорят, брак на грани развода - самый крепкий:)
У нас, наверное, наоборот. Он про меня говорит: много шуму из ничего:) А сам нудит, нудит, и тихой сапой делает все по-своему.
Очень хочется верить, что крепкий. Но быть постоянно на грани, согласитесь, трудно!
С годами люди становятся мудрее, но самый темный час - перед рассветом. Мои родители - пример поред глазами, всю жизнь на грани развода, после 50 успокоились и стали ценить друг друга, терпеть, заботиться и стараться понять. Желаю и вам до этого "дотянуть".
может, вы просто не умеете себя вести... чуть что заводитесь с пол-оборота... не считаете нужным быть вежливыми?
база для нормальных отношений есть: дети - желанные, семья желанная, секс - в пределах нормы и удовлетворительный...
но экономия на зефире, мля, точно развод и девичья фамилия...
по-моему, вам просто хочется настоять на своем... он 12 лет катал вас с такой скоростью, пора бы и привыкнуть... ан нет, он, зараза, команду не выполняет...
Причем тут экономия? Ему важно настоять на своем, хотя аргументов особо нет.
К головокружению и тошноте трудно привыкнуть. Вот раз блеванула, пардон, в салоне, утих на некоторое время, возил аккуратно. Значит, может? Но не хочет.
Завожусь обычно я, он сдержан и хладнокровен. Но мне как-то от этого не легче...
Знаете, моему мужу худеть надо. Долблю ему об этом каждый день. Не ведется. Когда порвал связки на ноге (реально, из-за веса), полгода соблюдал диету, 12 кило сбросил. Сейчас боль от связок забылась, уже 8 кг набрал опять. Думаете, не хочет худеть? Хочет. Только ему это РЕАЛЬНО тяжело. Видимо, и мужу Вашему тяжело переломить свою натуру.
Кстати, а ради справедливость - а что мужа раздражает в Вашем поведении? Примерчик из свеженького найдется?
Пжлста:) Сегодня со старшим гуляет, я подхожу с младшим (деть уснул, я говорю по телефону).
- Ага, мама опять болтает!
И реально выносит мне мозг, не давая поговорить с сестрой (мамой, подругой, - тоже было!).
Учитывая, что мы живем в его городе, а мои близкие за 2тыс км, с его стороны это просто жестоко! Просила, объясняла!
НЕт, он будет ходить по пятам, прикалываться, клоуничать или зудеть (по настроению), но поговорить не даст!!!
знакомая ситуация:-)
у меня много разговоров по работе, тоже считают, что "мама болтает". Мой договорить даст, зато потом вынесет мозг:-)
Вот пожалуйста, из свеженького:) Нам с ребенком ко врачу, муж обещал отвезти, спит с ночи, когда разбудить, заранее договорились. Бужу - не встает. Реально не выспался, устает, но всю неделю настаивал, что поедет с нами. Ехать через полгорода, пробки. перестаю будить, вызываю такси. одеваемся, собираемся, мелкий заплакал, папа встал - на автопилоте. мы уже на пороге, таксист звонит. муж выхватывает трубу, извиняется, отпускает такси и отчитывает меня, что я плохо его будила. командует - спускайтесь и ждите меня. собирается долго. зато едет быстро:)
ну и я снова психую.
а че вы психуете, ваш муж все сам разрулил, выработайте в себе привычку спокойно реагировать на его перемены в настроении, всплески и т.д...как только сможете не взвинчиваться по каждому из таких моментов в вашу семью придут счастье и гармония и секса больше будет)
Секса больше будет, как только время появится, это с ссорами не связано, наоборот, мужа заводят примирения:)
Перемены настроения у него редки. Он человек уравновешанный. Взвинчиваюсь каждый раз я.
Есть анекдот старый про зануду, которому легче дать, чем объяснить, почему не даешь. Ну вот очень на моего мужа похоже. На 150й вопрос почему ты со мной не согласна я либо вою дурным голосом, либо... тупо соглашаюсь.
но в любом случае, спасибо за оптимистические прогнозы:)
А Вы заботу проявите: "Дорогой, ты устаешь, я тебя 3 раза бужу, но потом мне тебя жалко, так что я сама доберусь".
Мне муж в подобных ситуациях такси оплачивает:-) По своей воле причем:-)
Ну, или в следующий раз будите лучше. У нас лучший будильник для папы - сын. Потому что беспощаден:-)
Наш сынок тоже будит без пощады:) Потому и не стала засылать. Действительно жалко стало.
Знаете, что в подобных ситуациях я слышу в ответ? Я сам решу, устал или нет!
А также: я сам решу, где, когда и как нам отдыхать, где жить, что есть, когда и зачем ходить в магазин, и проч, и проч, и проч...
К таксистам относится с недоверием - "Я не могу вас отпустить с ними!"
К маршруткам еще хуже - "Вы не будете на них ездить!"
На автобусах с двумя детками, сами понимаете, не сахар. Спрашивается: что мне остается, кроме пешкодрала?
Ответ мужа: научу тебя, куплю права, сядешь за руль, и ни от кого не будешь зависеть.
Моя реакция: паника! Я не могу за рулем, это не мое!
- Нет, можешь! Ты привыкнешь! Все, в пн едем за машиной!
Ну, кто в семье хозяин, понятно, да? А как объяснить ему, что давление и контроль несколько отличаются от заботы о близких????
О! А у меня папа такой.
Мама моя живет по принципу "послушай мужа и сделай по-своему". Или начинает по капельке мозг ему точить, а он потом всем рассказывает, как он "решил сделать ремонт в ванной"
А муж догадывается, что Вы разные? Если да, может, получится уговорить его давать Вам больше личного пространства, рассказать, что Вы взрослая женщина со своими взглядами на жизнь?
А учиться водить идите, аппетит приходит во время еды:-) Мне пока нельзя водить, а некоторые подруги реально кайф от вождения начали испытывать, когда хорошо научились водить. Теперь даже о курсах экстремального вождения подумывают:-)
Муж четко знает, что мы разные. Я, грит, реально на жизнь смотрю, а ты на облаке живешь. Шутит так. Но в каждой шутке...
Он считает меня неприспособленной, все советы, решения, действия свои позиционирует как заботу обо мне.
Но вот, например, с тем же вождением. Он сам про меня говорит: ты человек творческий, неуравновешенный, не от мира сего вообще. Но тут же предлагает сесть за руль. Даже настаивает. И еще знаете что? Речи о курсах вождения не идет. Там не так научат. "Я тебя сам научу, а права купим!".
Да у меня коленки трясутся, как только сажусь за руль. А уж детей возить?! От страха свихнусь! Вот почему это никто не учитывает? Почему в этой ситуации забывается и неуравновешенность (которая реально присутствует), рассеянность, топографический кретинизм?! Зачем меня надо ломать? Я бы лучше на такси, в любом случае, таксист руль не бросит, а я могу:)
автор написал(а): >> "Я тебя сам научу, а права купим!".
Не вздумайте соглашаться на "сам научу".
ИМХО, он на Вас давит, давит, и, таки, может раздавить. Чо Вы как рохля какая-то - это не могу, коленки трясутся, бужу - не встает. Не встает с первого, ладно, со второго раза? Молча собрались и вышли. И нефиг разводить реверансы. Пооявите уже своё Я, иначе так и будете прогибаться, пока не сломаетесь.
Ну и даже если рохля, не всем же быть твердокаменными!:)
Если серьезно, не считаю, что я прогибаюсь. Иначе и проблемы не было бы.
Молча собралась, выходить стала, заплакал младший, папа встал. И что? Надо было убегать? Какие-такие реверансы?
Трясутся коленки, потому что такая вот нервная система, потому что делаю не свое дело и делать его не хочу!
Не делайте не свое дело, уберите стресс. И - да, убегать не надо, а выйти со словами - мы уже опаздываеем надо было. А то он еще Вас и отругал за то, что сам долго спал. Жесть.
У меня такое ощущение, что стресс -постоянный спутник моей жизни. Т.е. это второе имя моего мужа:) Он вроде не ругает, а отчитывает, как девчонку. Нотации надоели, жуть! Ну не знаю я как с этим бороться!
мля, сударыня, вы кидаетесь на мужа, потому что он плохой водитель, когда он говорит "давай, я тебя научу", вы кричите ни за что не буду водить...
ежели сами делать не будете, не указывайте, как другому водить и за сколько минут просыпаться.
кАроче, вы сами себе придумываете проблемы...
Никогда не считала, что противоположности притягиваются. Точнее, что они бывают счастливы в браке.
Про вождение - мой вообще денег не давал на курсы, права купили.Сам ,, учил,, раз десять - доводил меня до истерик ( такой же расклад был и у нас мол у меня проблемы в голове а он нормальный совершенно).С подругой поездила раза 4.
До этого 10 лет просилась за машину - не пускал.
Купил машину типа мне а сам уселся.. я выгнала и стала ездить.Трудно, но так сильно я хотела сама доехать до магазина, чтобы не слышать ,, быстрее, я устал, мне в зал,,.Это было одним их тех камней из которых я сложила фундамент самоуважения при постоянно унижающем меня муже.
Вы слишком много слушаете его.Не слушайте всей этой белиберды что он вам говорит.На своем мягко настаивайте, будьте изобретательны - он уехал так, вы себе тоже так же позвольте однажды куда нибудь неожиданно уехать - и повесьте на него дитя.Привязывайте его к дитю - гулять гоняйте, сначала все вместе, потом ,, ты хочешь с папой,, ,, это же твой ребенок , а как он к тебе в старости будет относиться? сейчас как раз закладвыаются отношения меж тобой и дитем,, - полоскайте мозги.
Но, если у него есть поддержка в виде подобных друзей, трудно с ними бороться.
Дома потихоньку полегоньку просите то то то это.И используйте метод зеркала.Как он себя поведет в какой либо ситуации, если вам будет некомфортно, попробуйте разыграть подобный сценарий со сменой лиц, то бищь его вещи ,, не важные,, а ваши важные.
Я делала много раз и результат поражает, когда человека ставишь в то положение, в которое когда то он поставил тебя, то только тогда человек понимает как было плохо тебе.