все она, "родная" :-)
девы,скажите как поступить лучше:свекрова родная собиралась приехать в апреле в гости,а как узнала что осенью ждем пополнения в семействе-все отменила и затаилась.Но ежу понятно,что перенесла поездку на осень теперь.
как донести до мужа и нее,что не нужно приезжать именно в этот момент-Я НЕ ХОЧУ ее видеть!она мне не стала родным человеком,ее помощь мне не нужна и ее нахождение в моем доме меня напрягает.
муж придерживается что мне нужна будет помощь в ее лице,а меня трясет уже за полгода от одной этой мысли...
при всех расспросах ее о поезждке отмалчивается или уклончиво отвечает:"посмотрим,увидим" и не выходит ей сказать что как бЭ не стОит планировать поездку.
Радостно сообщите, что сразу после родов к вам переедет ваша мама. На пару неделек всего. :) И вы этому так рады, так рады. :)
Позвонила бы и спросила как бы прямо, но мягко, мол, мамО, а вы вроде приезжать собирались, но передумали, не потому ли, что собираетесь приехать к рождению ребекна, если да, то не надо, спасибо Вам но мне никто не нужен в этот период или со мной будет мама :)
она может исполнить следующее:скажет все ок и приедет к сестре своей,а муж мой такого не потерпит и привезет ее сюда,она сделает невинные глаза и скажет что она не хотела-я враг буду на пару лет мужу,что его маму выжила.
муж-мягкий,но преподносит себя жестко.
телок немного.
ее решение выдает за свое,вроде "я так решил,я сказал СВОЕ слово".
приходится в такие моменты говорить "свое",вплоть до развода готова отстаивать.
но сил все меньше на такие выпады.
мудрость/хитрость-города берет(или кто там берет их?:-)).
я хитра,но постфактум обычно-соображаю долго.
и еще трабл что они втихаря "решают" дату ее приезда,я могу узнать за день что мамо встретить надо поехать.
моя мама-помощь по умолчанию.прилетит по первому звонку,с ней дату обговаривать не надо,роды-дело непредсказуемое.
я как бы итак ее имею ввиду.
а вот что они там себе имеют?пока-только мой моск(
буду ждать подходящего случая,чтобы завести разговор,т.к. "пугать" разводом сейчас-я в заведомо невыигрышном положении ((
самое простое,конечно,это ей сказать.
если я ей скажу-она точно не приедет-разобидится(гордая типа).
Я ж говорю - сообщите, что приедет ваша мама. Вряд ли она попрется, если будет там пятой лишней. :))))
если муж начнет ей в уши лить что она не лишняя,а ПОМОЩЬ,то приедет,она рада верить,т.к стареет и не хочет быть одинокой(и любое вранье за правду примет.
рассуждая здесь,я поняла что надо мужу донести чтобы не лез он в это лучше.
сама я разберусь кто мне помогать будет и будет ли вообще.
а если не поймет-буду кардинально решать что-то.
:-) геморойчик мой)
спасибо вам!я даже как-то успокоилась и поняла в каком направлении действовать.
Не за что. :) Очень Вас понимаю - мне тоже после родов никто, кроме мужа и ребенка, не был нужен. :) Хоть и кесаренная была и передвигалась с трудом.
и я была кесаренная и с кровопотерей под 2 литра)и все-равно все сама-сама,никто не нужен.
муж,мама помогали,даже от домработницы отказалась по причине что чужой чел в доме,хотя хорошая знакомая была)
Можно по-другому сказать: "Ой, что ж Вы не едете, ведь осенью я рожу и уже нельзя будет ко мне приехать, так сейчас бы повидались, а то потом неизвестно когда мы сможем гостей принимать"
Четко сообщить мужу, что никого после родов в своем доме видеть не хотите.
В разговоре со свекровью посетовать, что "жаль, что не смогли сейчас приехать. Ну да ладно - к следующей весне соберемся. К сожалению, раньше никак не получится, я буду вся в себе. Ну да в следующем году-то недельку смогу урвать".
Вырастишь вот так сына, а потом какая-то давчонка будет указывать, когда можно, а когда нельзя к сынуле в гости приехать. Вот я при таком раскладе на месте свекрови если б от моей помощи отказались, аккурат к родам выманила б сынулю к себе в гости, бо мне бы поплохело резко со здоровьем))) А авторица б одна с мамой своей покрутилась бы, в другой раз к свекрови было б побольше уважения-то...
Если вы вырастили мужчину, то он вас очень быстро раскусил бы. И в другой раз к вам было бы гораздо меньше уважения, причем с его стороны. Ну а если маменькиного сынка, который понятия не имеет, что такое семья (и при этом его угораздило жениться на нормальной женщине), то брак в любом случае обречен. Хотя если он женится на "мужике в юбке", то все может быть и стабильно - только вот вы очень быстро окажетесь на обочине (потому как невестка включится в игру, и выиграет ее - она помоложе, посильнее).
буквально вот вчера я сама предложила свекрушеньке "выманить" сына к себе,если они так соскучились друг по дружке))и главное,я не то что против,я ЗА!!!боюсь только "сына" не поедет без меня никуда.
вы мне чем-то мою свекрушу напомнили-наверно,она также рассуждает,потом так не делает и считает себя благодетелью,мол не делает зла невестке)) "любимые" вы наши)))дай вам бог здоровья и долгих лет жизни))
а от помощи свекрови я по-прежнему отказываюсь)
вы знаете,я даже без помощи мамы бы справилась-не померла бы,лишь бы вас не видеть,"любимых помощниц"))
т.е. свекровь-все,родная мама-ничто?только свекрови по силам справиться с такой "трудновыполнимой" задачей?)
и еще: пока вы относитесь к супруге мужа как к "какой-то дАвчонке",до этих самых пор вы будете какой-то чужой теткой,мамО)да и после(ну вдруг вы просветлеете?) хорошее отношение к вам уже не грозит(
и вопрос к вам:если ваш "сынуля" разведется-таки с "какой-то давчонкой"-вы станете счастливее от того что сын стал несчастнее???развод-в любом случае счастливее не сделает человека.
как я вас понимаю... я родила вот совсем недавно... из роддома меня встречали и мои родители и родители мужа
все 4 дня которые я провела в роддоме я ныла мужу по телефону что очень хочу домой что бы оказаться ВТРОЕМ: я, муж и наш сыночек.... отдохнуть от больницы... походить голышом в конце концов и насладиться обществом этих троих любимых мне людей
приехали домой из роддома... мои родители, без слов меня понимая, быстро собрались и уехали... свекр тоже засобирался... а свекровь сидит! я кошусь на мужа... в общем в итоге ОНА РЕШИЛА остаться и помочь!!! КОМУ?? ЗАЧЕМ?? КТО ПРОСИЛ???
мужу говорю: ты же знал что я хочу побыть дома только с тобой и сыном... пусть приедет через неделю когда я хоть отойду от всего
на что он мне заявил: да я и сам не знал что она останется, не выгонять же ее
я честно была в ахуе! вместо желаемого отдыха я все два дня как не у себя дома была... она полностью завладела моим ребенком, хотя я все прекрасно умела делать сама (пелинать, подмывать, купать и т.д.)
когда же она на ночь захотела забрать моего ребенка к себе в кровать тут я не выдержала, ляпнула что то на подобие, что ребенка я не для нее рожала, а для себя
в общем когда она уехала - вздохнула с облегчением... муж мне кажется тоже )
давите на мужа, пусть он донесет до мамы что в этот период она только мешать будет, пусть приезжает когда малышу месяц будет (кстати к нам свекровь приезжала когда мелкому месяц был, уже не так нагло себя вела и честно признаюсь действительное в некоторых моментах ее приезд во благо был)
вот такого расклада я и боюсь больше всего,верней,я молчать не буду и сразу же заявлю ей все,но тогда она будет расстраиваться и раньше положенного срока все-равно не съедет(месяц),а все это время я буду врагом своему мужу что мамо обидела,представляете обстановку???
представляю! поэтому и думайте как поступить - времени у вас предостаточно... предупрежден - значит вооружен
если бы я знала такой расклад заранее, то нажала бы на все рычажки, но заставила бы мужа думать и делать так как выгодно мне... а в моем случая я даже не подозревала что свекровь вот так останется "помочь"
удачи вам!!! надеюсь ситуация разрулится в вашу пользу
спасибо!проведу разговор с мужем в наиболее удачный момент.
вообще эта история у нас тянется бесконечно,он ее "вписывает" во всю нашу жизнь:поехать на море?а не взять ли мамо с собой?(это не его инициатива,это ее,а он поддерживает всегда,пока по макушке не получит.как он себе представляет это все?зачем она мне нужна в ОТПУСКЕ?) и так во всем.когда я говорю что тогда надо взять и мою-пыл остывает и говорит:разбирайтесь сами...сами?!а я затевала?так и в этот раз будет,так и скажет мне в итоге,т.к. уже позвал,а отказаться стыдно.
если мамо решит возвернуться на родину-все возвожно.
я ему говорила уже что с мамой надо жить,а не с женой-обижается((
Автор, у вас муж хороший? Вот и держитесь за него! Не играйте Вы этой дуре на уку- она ж так порадуется вашему разводу. Да пошла она!!! Настройтесь решительно и твердо даже резко можно - и разговаривайте с ней сами - а мужу потом мяукайте нежно как эта дура Вас поссорить пыталась а Вы неподдались.
это вряд ли:чему уж тут радоваться,сыночке под 40-к уже идет,с первой разошелся женой,сын-безотцовщина и теперь 2-я жена(т.е. я )-это вряд ли что радоваться будет.
слушайте вы не моя сестра близнец? :))
мой тут тоже ляпнул: "поедем на море когда мелкому будет 1,5 года и маму возьмем с собой" (намекая на свою естественно)
я ему сразу: "ага, и мою тоже" (думаю фигли, моей маме тоже отдых нужен, да и мне она ближе)
сразу пыл поубавил
а вы сейчас беременная так что пользуйтесь этим )) вам вообще отказывать нельзя! ))
я,кстати,не понимаю почему такая проблема дать понять своей маме что пора и честь знать?почему они(мамы наших мужей) сами решают КОГДА нам нужно помочь?
мне не составит труда сказать своей что все спасибо,помощь больше не нужна и мои родители нормально это воспримут,а вот его мама-ненормально.
а он не может ей сказать что приезжать не нужно(она же хочет приехать помочь!) или приезжай,но не сейчас.
боюсь,что придется таки решать мне самой этот вопрос.муж ей ниче не скажет ((
согласна снова )) да обидно конечно (( вот и с моей мамой намного все проще - она ВООБЩЕ не полезет в нашу семью ни с помощью, ни с советами, пока сама не попрошу ее об этом
а муж так же боится свою маму обидеть
с одной стороны понимаю его... он у мамы один, а у моей мамы нас (дочерей) двое... и внуков двое
а у той (мужниной) мамы только мы получаемся
тут тоже начала (свекровь) планировать как мы этим летом будем у них на даче отдыхать (в 150 км от Москвы), хотя там удобств пока нет особых, дом достраивается, даже ребенка подмыть проблема (это надо воду накачать из колодца и нагреть, уж не говорю об оводах и слепнях огромных размеров, которые на мне то плямбы такие оставляют!!!), а мы с мужем планировали большую часть лета проводить на даче моих родителей (там все условия и 10 км от МКАД)
и вот начала она конючить на доводы мужа (что если и будем приезжать то на пару дней раз в месяц, т.к. маленький ребенок и т.д.) что а как же раньше то они жили без водопровода и воспитывали... я глаза вытаращила на нее (думаю пусть тогда мобильник выбросит и еще предложит мне марлевыми подгузниками пользоваться, что бы уж точно как раньше)
была готова мужа расцеловать когда он вступил с мамой в полемику, говоря что сейчас не то время и раз есть возможность на нормальное существование то фиг ли жопу рвать вспоминая как раньше было
меня во всей этой ситуации больше всего раздражает что решают без меня как МНЕ(якобы)лучше будет.
а на самом деле каждый с выгодой для себя поступает:мужу удобно что мамо приедет-вроде хороший сын,маму пригласил с внуками няньчиться,а что внук(и) маму не хотят воспринимать-дело десятое,что вроде мне помощь будет-опять же забот ему меньше.
мамо-развееться едет,скучно ей на чужбине.
а что до меня-дела никому нет.
и,кстати,когда я первого родила,мамо к нам приехала только через 11 месяцев после рождения...
с чего щас такое рвение?
Воот, у нас то же самое. Говорила много раз, что в день выписки из роддома не хочу никого видеть кроме мужа и сына. Своих попросила не приходить, а уж со свекровью просила мужа поговорить. Ага, он так и не решился. Она приехала в роддом все равно, а потом еще и обиженная была, что я была неприветливая с ней и торопила мужа скорее домой ехать. После рождения второго ребенка то же самое просила. Муж опять побоялся сказать. Но в этот раз свекровь заболела, и не смогла прийти. Нехорошо конечно, но сей факт меня обрадовал.
Во время моей второй Б муж как-то сказал своей маме, что я устаю. Вот тут начался кошмар. Она стала ежедневно приходить без предупреждения, без звонка. При этом я не могла побыть со своим старшим ребенком в её присутствии, т.к. она постоянно крутилась рядом, при любой возможности брала его на руки, на малейшее его желание тут же неслась исполнять. В итоге я стала чувствовать себя лишней. Много раз просила мужа поговорить с матерью, чтобы она не ходила каждый день, чтобы предупреждала о визите. Он всё боялся обидеть. В итоге моё раздражение уже читалось на лице, когда она приходила. Она стала на меня обижаться. Когда она по собственному усмотрению, без всякого предупреждения забрала старшего из садика (я узнала об этом позвонив в садик), я сказала, чтобы впредь такого не было. И когда она через день после этого явилась (снова без звонка), а мы с мужем оба злые на нее ходили с каменными лицами и молчали, она обиделась и теперь к нам не ходит вообще. И не звонит, и не пишет.
В общем все молчали, т.к. боялись обидеть. Но в итоге всё равно обиделась, и при этом ситуация так и осталась невыясненной.
Девочки, да пожалейте мужиков - сами с этими тварями разбирайтесь, мужья-то причем тут?!
да понимаете... они ж все таки их сыновья! )
вот к примеру одно дело если я ей что-то скажу поперек, то буду врагом номер один... гадкой невесткой и т.д.
а ежели сыночек родной скажет, кровиночка любимая, то и мыслей никаких не возникнет
Самой позвонить второй маме и прямым текстом сказать все. Это лучшее что можно сделать.
А нельзя разве просто и четко сказать,что после родов хотите побыть без народа,и заниматься только малышом,без "свидетелей",это кстати может сделать и Ваш муж,ему то это вообще проще сказать,если Вы сами не хотите.Я обычно так и делаю,говорю все как есть.
Автор, сочувствую :( Я маму-то больше 2 дней еле выдерживаю, когда она к нам приезжает, а тут тетка чужая! Попробуйте донести до мужа, что после родов ребенку нужны стерильные условия, и что посторонний человек со своими бактериями может только навредить, а со всеми хлопотами вы с ним и вдвоем справитесь прекрасно.
ой ее роднее всех родных считает и возмущается на такие выпады.
я его понимаю-мать есть мать.
все ради бога,но только бы без моего участия.
а зачем вы замуж выходили, раз без вашего участия? Или решили, что с появлением вас в жизни мужа, он навсегда забудет мать родную?
т.е. вы считаете,что в связи с женитьбой мы должны продолжать сосать сисю оба?
увольте,я это бросила примерно в 1 год :-)
я ему свою маму не навязываю.в ее приезд его дома не бывает СТОЛЬКО,СКОЛЬКО она здесь находится.
как вам?отношения у них зе бест.
Прямо сказать, что вы не хотите ее помощи. Потому что делать как вы скажете, свекровь не будет. А делать как скажет свекровь не будете вы. И это в итоге приведет к серьезному конфликту.
послать на куй...в надежде на то,что и от своей невестки такое услышите...каданито:-7
вот это было бы проще всего:послали друг друга и все ок,всем все ясно,так нет же,она из себя агнца святого делает,а я исчадие ада получаюсь.
она потом плачет всем,как ее бедную обижают,а она все едет и едет к нам.
вот-вот. "заебал своей душевной простотой", прости Господи, по-другому не скажешь. Та же песня:
- ты родишь и я тебе помогу.
- Чего делать?
-....ну... с ребенком...
-чего с ребенком? (строго)
-ну там... погулять...
-а я?
-а ты отдыхай.
-Я ЕЩЕ НЕ УСТАЛА. КАК УСТАНУ, СООБЩУ, БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ - ПРИЕДЕТЕ.
Вроде поняла, в дачу засобиралась, рассаду готовит)))))
ой,девоньки,рада бы сказать ей прямо что НЕ НУЖДАЮСЬ в НЕЙ!!!но ведь она затаилась,молчит,а приедет как гром среди ясного неба!она ж не спрашивает и не предупреждает,считает свое появление очень радостным событием!и очень любит делать это "сюрпризом"!да еще на месяцок любит нагрянуть...вот уж хоть вешайся!не хочу в ее присутствии грудью кормить,не хочу чтобы трогала ребенка и дышала на него и фотографировала(ах,как она это любит-может сфотить и в момент кормежки и еще потом всем показывать и хвалиться).
я знаю заранее что у меня будут только нервы,не расслабиться-не отдохнуть,не вздремнуть!вот заранее уже мне испортила настроение на полгода,а мне сейчас негативные эмоции в "самый раз".
когда она откзалась от поездки в апреле,я ей сказала,что мол по осени не до чего мне будет,что роды,возможно переезд и т.д.На что она молчит.а молчание-плохой знак.
а муж(блин,тоже мне еще "союзник") ей нашептывает мол приезжай осенью,как раз и поможешь.
и,кстати,моя мама бы и приехала,но если приедет ОНА-то мама моя не приедет,т.к. всем не протолкнуться будет.
в общем, беда...((
как вывести ее на эту тему?мужу я уже сказала что мне не нужна помощь ничья,а уж если и нужна,то приедет МОЯ мама,мой родной человек,он тоже молчит-догадайся что там на уме у него.на все мои доводы отвечает:ну и что?чем тебе моя мама мешает?
вот как разговаривать дальше?( засада
Четко скажите мужу ( тоном, который не допускает ни вариантов, ни сомнений ) что после родов его мама вам не нужна. Если она приедет, вы с ребенком уедете к своим родителям. Так и скажите, я буду уставшая, мне версаль в дополнение ко всему не нужен.
у вас прекрасные отношения с любимой свекрой?я вас поздравляю,бывает и такое в жизни.я очень и очень за вас рада.
мне повезло меньше-мы разные с ней,разные на каком-то животном уровне-не нравится мне в ней все.для меня она-действительно проблема!ее нет-хорошо,есть-плохо.и это все не на пустом месте и не из пальца высосано-были ситуации жизненные,после которых я вообще ее не переношу.
не ненавижу,не не люблю,просто она-не мой человек,мне нет до нее дела.я ей не доверяю.и мне очень некомфортно когда она в моем доме.
если вас как-то задевает эта тема-пройдите мимо-переубедить меня у вас не получится,так что не стоит тратить силы.
я прошу совета,а не констатации факта проблем моих.
я вам написала ответ-а он канул в лету.
повторюсь:
все возможно-возможно все.
моя любовь к своей свекре-не гарантия будущей любви ко мне моей будущей снохи(уж простите за тафтологию :-)))
и еще под большим вопросом какие были отношения у моей свекры с ее свекрой.
и еще:меня любить не нужно-я не мать и не родная тетя.подружимся-отлично,а нет-будем по ситуации смотреть :-)уж не сейчас об этом думать-это точно.
Да хорош тут слюни пускать...Вот уж автор никогда такой секровью-кровососом не станет!
весь вопрос в том,что живем мы у меня и ехать уже некуда... мои родители переехали далеко.
значит донесите до мужа, что НИКТо (а не конкретно его мама) не нужен в первое время. Вот так вот невзначай и начните "дорогой, как ты относишься, если мы в гости никого первый месяц звать не будем?" а дальше по его ответу - или он согласится или убедите в своей версии))) Но решать этот вопрос нужно только с мужем, а не свекрой. Не вы первая! Моя мне тоже сказала "я отпуск на работе беру, приеду в первый месяц(!) помочь"
Это при том, что жили мы еще в съемной однушке)))))
Но у нас с мужем и реакция на это была одинаковая "мамо, зачем???"
А так мне все вокруг говорили - как здорово, пусть приедет, помощь будет, ты еще не знаешь каково это одной с ребенком и т.п.)) советские пережитки, когда мать целыми днями стиркой пеленок и готовкой мужу занята))
тем более. Главное не допускайте "может быть, посмотрим и т.д." НЕТ.
Да, она обидится, но это обида эгоиста. Ей ведь не вам помочь хочется, а любопытство утолить, развеяться. Что там помогать с ребенком? памперсы в свободной продаже, стиральные машинки работают...Если у вас с ней плохие отношения , у вас будет классика жанра - вы на хозяйстве, а свекровь на диване с сыном общается и внуку "уси-пуси" делает. Ничего кроме раздражения нежеланный человек не принесет. Четко говорите мужу - после роддома в доме НИКОГО кроме нас. Он сам с мамой договорится если увидит что вы уверены.
а внуку в первые дни-недели жизни очень нужны ее "уси-пуси")я вспоминаю первые месяцы с первым ребенком-мне полгода вообще никто не нужен был,мама моя приезжала-тихо помогала по хозяйству и также тихо уезжала.
т.е. вы считаете что самой мне ей ничего не говорить,пусть муж решает?(как и многие выше)
как вы правы насчет "Ей ведь не вам помочь хочется, а любопытство утолить, развеяться."
Да Вы что - муж Вас точно не поймет. Обидится еще так!!! Вам надо самой со свекрой разобраться и немедленно.
Тогда можете начинать уже сейчас планировать приезд своей мамы открытым текстом и громко :).
Мужу четко донести не "никто не нужен", а "твоя мама помешает, я именно в этот период не хочу ее видеть."
Объяснить, что вы сможете перенести либо никого, либо тех людей, которых сами выберете и для всех остальных гостей ваш дом будет закрыт. Типа "если что, дорогой, не обижайся - на порог никого не пущу, молодые мамочки народ нервный".
пожалуй,вы правы-сейчас и начну.нечего время терять. :-)
как это все отвратительно прямо бее ((
Угу, не особо приятно.
Но вы сейчас стоите на позиции "как бы так сделать, чтобы муж сам понял и свекровь сама поняла". Т.е. прямо утверждать свою позицию не хотите (еще бы - это же повод рассказать вам, какая вы бесчувственная сволочь :) и вообще разборки).
Но если вы этого не сделаете, то, скорее всего, окажетесь в ситуации, "пардон, телепатов нема".
Что вам меньше не нравится? :)
есть такое немного))однажды я ему уже выдала по полной все что думаю и что думаю она обо мне думает.
переваривал неделю.
потом опять за свое.
он не понимает ЧЕМ мне будет мешать его мать,находясь здесь.
доводы что просто раздражает и тыды-не доходят.
я неубедительна.
не могу я ему просто сказать что не хочу ее видеть никогда,да и не хочу такое говорить.
но хотя бы в этот момент чтобы ее здесь не было-имею право?
или я не права?
Абсолютной правоты вообще не бывает :).
Но вы в своем доме. И, кстати, не обязаны доказывать, что вам именно вот так неприятно.
Понятное дело, что могут быть конфликты, но если ваша позиция достаточно четкая и у мужа нет возможности сделать вид, что он ее не знает, либо что вопрос "недовыяснен", то совсем уж проигнорировать ее он не сможет.
Мой муж, например, вообще сказал, что гости будут к нам приходить только при условии, что мы оба приглашаем. При любых других условиях вход в дом закрыт и касается это всех.
Моя мама пару раз попыталась прийти без его приглашения (она его не любит). Во первых, я не подтвердила приглашение, во вторых, попросту не пустила. Сама. С точки зрения почти всех я сволочь неблагодарная - мать на порог не пустила. Но в нашем доме такие правила.
насчет друзей у нас все более-менее ясно.
наши позиции для нас обоих ясны и уважаемы.
а вот насчет нее...
еще проблема в том,что и она не советуется когда ей лучше приехать,был случай когда мы собирались на море,теоретически,а она нагрянула и было предложено ехать вместе-ясно никто никуда не поехал.
не ясно почему повторяется ситуация из раза в раз.ведь если бы мы собрались к ней-мы бы согласовали удобно ли ей если мы приедем в такой период.
почему она не согласовывает свой приезд,а ставит перед фактом?
Потому, что это позволяет ваш муж.
Именно ему и надо объяснить, что в этот период неожиданно приехавшая мама остается за дверью и совесть вас особо не мучает.
Почему "ясно, никто никуда не поехал" мне не понятно. Мама, мы рады тебя видеть, но сейчас у нас планы. Встретимся в другой раз. Кстати, будет удобнее, если ты договоришься о приезде заранее.
да,к сожалению это так (( не готова я отстаивать или не умею.
обиду внутри держу,спорить бесполезно-только мне боком и выходит((
не знаю... я считаю, что один раз закатил скандал, зато в следующий раз подумают, прежде чем ущемить мои интересы... пусть даже сумасшедшей назовут... как грится, дура-не дура, а свои пять баксов имею...
Тада Вам надо на личной почве круто поссориться со свекрой и выдать мужу что или она или я.
Трудный, но неплохой выход в стиле "клин клином": на то же время приглашаете и свою маму - строго с ежедневной ночёвкой. При этом не забывать нагружать свекровь РЕАЛЬНОЙ помощью: помыть полы (каждый день), постирать, пыль вытереть (каждый день), посуду мыть, сантехнику драить. А вам - заниматься с ребёнком.
Будет полный дурдом, но вам надо вытерпеть - свекрови и мужу быстро всё надоест и народ рссосётся.
А начинать радостно вслух планировать, как ваша мама будет у вас день и ночь находиться, надо уже сейчас - может, муж всё-таки проникнется?
моя мама знает всю ситуации "изнутри"-не поедет ни в жизнь при таком раскладе.ей эти нервы не нужны.
а мне проще нанять повара и домработницу-как в первую беременность-уже мужу говорила об этом((
а я бы на время приезда свекрови просто свалила бы к маме...
рождение ребенка - большой стресс... свекровь - не мать, не муж, не сестра... вы вправе выбрать то общество, в котором будете находится в первые месяцы после родов... вы хозяйка в доме и мужу не следует навязывать вам общество своей мамы тогда, когда вам это неудобно...
а с ее стороны просто бестактно в такой момент приезжать к вам...
а вообще, до сентября далеко, что вы сейчас-то паритесь... вот приедет, тогда и выставляет за дверь...
э-эх, нравятся мне регентские романы: сынуля вступил в наследство - мамо переехала во вдовий домик... и без приглашения ни-ни..
думаю моя мама сама бы не против приехать была-за старшим присмотреть.
старший со свекрой сидеть не будет-он ее не воспринимает и не слушает.
папа будет работать-мама сидела бы.
приедет свекруша-и что будет-не знаю.
самое интересное что и муж с мамО сидеть не очень-то хочет-ищет повод свалить из дома и сваливает ее на меня,а нам с ней и поговорить-то не хочется.она сидит названивает сестрам своим,т.к. иначе тишина в доме.т.е. она вроде бы все понимает,но проходит определенный период и она как бы "забывает" про все и опять за старое.
наверно,правда,еще рано,но трясет уже во всю.уже хочется знать сейчас что ТОЧНО не приедет.
Автор, спасибо вам за эту тему. Моя невестка в ожидании, и я уже потирала руки как буду нянькаться с малышом :) Отношения у нас хорошие, но прочитав вас и всех кто тут написал я поняла, что им действительно нужно побыть одним.
Девочки, я очень люблю эту девочку (невестку), не хочу испортить отношения, что сказать, как дать понять, что я готова помочь, готова все бросить и ей помогать, но навязываться не хочу, мешать не хочу. Как сказать чтобы она не подумала, что я ее и факт рождения ребенка игнорирую? Мне очень хочется участвовать в жизни малыша и их семьи, то есть мне хочется быть частью семьи, хочется думать им тоже этого хочется, но я понимаю - они отдельная семья, я могу быть лишней в любой момент. Знаю, что в меня тапки полетят, но может кто-нибудь что-нибудь дельное посоветует, чего бы вы от свекрови ждали? Полного невмешательства? Частичного вмешательства? Готовности прийти на помощь в любой момент? Самоустранения?
госпидя,мож моей ссылку отправить на эту тему?)))
вам,как автор,я бы посоветовала просто сообщить о своей готовности,но никаких действий не совершать до ТЕХ пор,пока сами не попросят.
уж попросить я бы не постеснялась.
но свою просить не хочется)))
Поздравьте ее и спросите нужна ли какая нибудь помощь, надо ли приexать. Если вам скажут нет, не надо думать что вас хотят оскорбить, просто после роддома наверное каждая женщина хочет побыть либо с мужем, либо на крайняк со своей мамой. Если не будете делать "назло, так как вы имеете право к сыну, к внуку" , то у вас будут прекрасные отношения. Ни одна невестка не хочет войны :-) На нее идут только когда другого выхода нет.
мой опыт:
1. приходите через месяц после рождения ребенка = пусть она сама освоится... но позвоните и спросите, не нужна ли помощь
2. советов не давайте, если не просит...
3. а самое главное, не воздействуйте на ребенка на контрасте с ней... поговорите с ней, что она хочет для ребенка, как в принципе хочет воспитывать ребенка (помнится, у меня было кесарево. я не могла таскать Ирку на руках, а свекровь по 5 (!) часов ее с рук не снимала... объяснять ей, что я потом просто физически не могу поднять 5 кг, было бессмысленно - были проблемы с Иркой...)... разумеется, у вас опыта больше, но она, черт возьми, мамашка и главная... пусть сама учится...
4. и не пугайтесь, что будете не нужны... будете нужны, не сразу, но будете... и чем дальше, тем больше
==2. советов не давайте, если не просит...===
золотые слова, все бы простила свекрови (в плане все бы пережила), если б выполнялся этот пункт.
Лучше сказать, что вы всегда готовы помочь. Когда я рожала, моя свекровь всем сказала , что невестка рожает и она поэтому взяла отпуск. И спокойно занималась в это время ремонтом:) Когда через неделю после родов мне срочно понадобилось съездить в больницу, она сорвалась, приехала через весь город, спокойно осталась с внуком на весь вечер, хотя маленьких детей лет двадцать до этого не нянчила. Мне это запомнилось очень хорошо и я ей очень благодарна.
кстати, да...
но моя все-таки готовила, пока я не купила новую плиту и не начала изощряться...
моя делает всего по-немногу.
но ей хочется с ребенком играть,а он ее не подпускает к себе-нет контакта.
ну почему же? Тут было достаточно топиков на тему "свекровь лезет со своей готовкой и уборкой, какого хрена она хозяйничает!"
А отличная свекровь - мёртвая миллионерша, это понятно. Но увы, девушки, мы (свекрови будущие и настоящие) ещё покоптим небо и порадуемся общению со своими сыновьями, если вы не возражаете , конечно. Если возражаете , то пойдем топиться непременно.
Автор, держитесь! Мы с вами:) В утешение могу сказать - бывает хуже. У нас так СВЕКР рвался! Ага, внук жеж родился, я приеду, поживу, чем смогу, помогу. Учитывая, что 2ка, а не коттедж, что отношения с папашей у мужа не сильно хорошие, что со старшим внуком видятся раз в полгода (сын его на вы называет). И главное, предупредили вежливо - не приезжайте пока, давайте позже!
Ну что, поругались в очередной раз. Муж его чаем напоил и развернул восвояси. Не разговаривают полгода!
)) знать что ты такая не одна и бывает хуже-тоже важно!
сразу легче на душе)
наш свекр-гость нечастый, слава те богу(богу только и слава) :-)
всем-превсем спасибо!
я для себя успокоилась хотя бы)
Автор, я вам очень сочувствую и понимаю вас, потому что сама была практически в таком же положении.
Можно я про себя расскажу? Дело было давно, больше 10 лет назад, а в памяти живо все, как будто вчера. Я, 19-тилется девочка рожала первенца "по блату" конечно, у знакомой моей мамы. Родила, меня опять таки "по блату" привезли к телефону, чтоб я домой позвонила. Звоню маме своей, а они спят уже, телефон отключили. Мужу звоню - не берет трубку. Позвонила свекрови. "Родила!!!!!" говорю. Она мне - ну молодец, спокойно так. Ни кого родила, ни сколько весит, ни как все прошло, ничего не спросила, молчит. Я говорю, вы мужу-то моему скажите, что родила я, с нами все хорошо, мальчик и т.д. Она говорит "ладно". Ну ладно и ладно.
Едем домой, встречали меня муж и свекр. Смотрю - не к НАМ домой едем, а к свекрови. Я говорю - а куда мы едем то? Муж отвечает "мы (кто мы?) решили, что ТЕБЕ лучше у маманьки (его, то бишь, мамы) пожить, она тебе поможет" Я так опешила, что спросила - "а я там никому не помешаю?", хотя все мое существо рвалось и рыдало "НЕ ХОЧУ Я ТУДА, Я ХОЧУ ОДНА ПОБЫТЬ, С МУЖЕМ И СЫНОЧКОМ, НИКТО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН". Но чтоб отношения не портить, как овца, поехала к свекрам. В итоге мы жили так - свекр и муж в нашей квартире, я и свекровь - в ее. Прожили три недели, пока я не взмолилась мужу - забери меня отсюда! Надо ли говорить что молоко пропало напрочь через пару недель. И надо ли говорить, что теперь между первым нашим сыном и отцом отношения складываются так себе, и что именно с тех пор не заладилось у нас со свекровью. Каждый ее приезд к нам или информация о том, что она приедет вызывает у меня депрессняк. Спрашивается - зачем ТАК делать? Почему не спросить то по человечески - поедешь к нам? Хочешь у нас пожить, я тебе помогу? Нет, сговорились за моей спиной и привезли "куда мне лучше". Ужас вообще. Со вторым ребенком - все, никаких посторонних в доме. Хоть и после КС была, сама справилась отлично. Не нужен никто после рождения ребенка, только муж и дети.
легко сказать,а в 19 лет действительно как овца блеешь,боишься возразить чтобы отношения не испортить ни с кем.
мне вот 30,а толку?
все боюсь мужа обидеть(не свекровь),не знаю как сказать.
но теперь думаю скажу все просто и открыто-никого в доме чтобы не было,потому что я так хочу.если ему нужна маменька на период моих родов и после-пусть едут в свое жилье и живут там вдвоем-помогают сами себе-буду одна в своей каше вариться-мне его мамО не нужна.
а никто б не дал в съемную квартиру да от хороших то условий-"мы тебя родительских прав лишим", да и кто б с ним сидел пока я работала
Отдать ребенка - исключительно ваше желание, нечего на родителей пенять. Вам так удобно было, и до сих пор удобно. Нормальная мать НИКОГДА не отдаст ребенка, тем более при таких условиях.
да некуда мне было его забрать, а самой там оставаться тоже было невыносимо, когда мать нужна только постирать-погшулять с каляской-в магазин сходить, а больше не подходи, ты ниче не понимаешь
Съем отменили? Нянь отменили? Других родственников-друзей нет? Было бы желание, был бы выход. Но вам было проще отказаться от ребенка.
я говорю только о том что мне создали условия при которых я оставаться с ними больше не могла, быть прислугой в доме родителей, а в съем к чужой няне и правда не лучше было бы для ребенка
Ой, только не надо прикрываться заботой о ребенке, ладно? ВАМ было так проще, ВЫ не хотели решать проблем. Вы и сейчас не чешетесь, чтобы забрать ребенка. Вы - мать кукушка, и никто более.
ну да именно так, чеж поделать жисть такая, зачем усложнять ее еще и ребенку содержа с чужой теткой а не с родной бабушкой?
Я и говорю, вы сделали так, как проще ВАМ. А че - офигенная жизнь не обремененной детьми бабы.
а зачем умышленно обременять себя чем либо? ну да раз уж так сложилось годами, да мне свезло-нет бремени в виде детей
Ой, Юля?? :) здрасьте. :) Новая версия? "на предыдущем допросе вы показали", что сами оставили дочь родителям, ибо никогда ее не хотели и она вам мешала...
Да так и скажите: мама, мы вас ждем до осени, потом ребенок и будет не до гостей.
ну Вы прям как без рук, без ног)) Не можете от ворот поворот дать, тогда терпите. Вы сейчас зачем заранее обиду копите? Это ни Вам, ни Вашему ребенку не на пользу точно.
_83030278421768651.jpg){kind=small}
спасибо!
я решила успокоиться и решать по факту.
ваша версия ответа мне по душе-просто и не обидно.
как посоветовать кому-нибудь-я мастер,а как самой решить свою проеблему-в ступор вхожу сразу))
Попробуйте договориться с мамой, чтоб она приехала за неделю-другую до ПДР. Свекровка же хочет приехать, когда малыш уже родится? А в это время в квартире уже будет жить Ваша мама. :)
Ну а тогда она отложит свой приезд до того, как мама автора уедет. И потом нагрянет :)
А потом муж устанет от посторонних людей в квартире и захочет остаться с женой вдвоем :)
Вот у них страсть-то "помогать". Моя свекровь в общем нормальный человек, но отношения у нас ровные, даже прохладные, она так и осталась мне чужим человеком. Живут в другом городе. Только узнала о беременности: я возьму отпуск, как родишь, приеду помогать. Сразу сказала ей: нет. Почему? Я хочу быть с мужем и ребенком, мы справимся, муж отпуск возьмет. Пыталась давить на сына своего (моего мужа), но не поддался он! :-) Автор, держитесь!
Да вот в этом проблема, конечно...у меня в голове не укладывается, как они могут за Вашей спиной "договариваться" о чем-либо?! Это же и Ваш дом? Мне бы и в голову не пришло приглашать свою маму без ведома мужа, просто перед фактом поставив. Дикость какая-то. Что думаете делать?
ну они как бы обсуждают просто дела,как я понимаю и по ходу мамо решает когда приехать,а мне потом муж говорит что например(как это было с этим апрелем,потом перенеслось)мамо приезжает 20 апреля(а сказал мне в 20-х числах марта).
что делать?не знаю.
надоело все((
Прочитала почти всю ветку...а если Вы скажете "нет", как другие делали, будет скандал? Про сестру я поняла, что она под этим предлогом все равно к вам вопрется, но вот просто талдычить "нет", что будет?
а кому говорить-то?скажу когда объявят о "заезде" ))
представляю:билет куплен,отпуск запланирован и подписан,подарки готовы,настроение приподнятое(у всех,кроме меня),мне объявляют о "долгожданной" встрече,а я ... нате вам!нет,я не согласная с таким решением.
на пороге родов,с животом вот такие нервы-п***ц просто!!!
Скажите сейчас! Мол, любимый, хочу тебе заранее сказать, что после родов никого кроме нашей семьи в нашем доме я не хотела бы видеть!
О, у нас интересней было. Дело в том, что мы живем в общежитии (комната 20 м). Свекровь все тоже порывалась приехать на "родИны", жить у подруги в Люберцах и приезжать к нам в Красногорский район. Я сказала мужу, что только через мой труп, зная мою свекровь, у меня б молоко пропало и пульс в первый же день. НЕ приехали, не знаю как он переубедил, иначе я бы повесилась - в 20-ти метрах с 2-мя чужими людьми, мокнущим швом от эпизио (я его постоянно сушила в раскоряку), состоянием нестояния от низкого гемоглобина. Потом приезжали через 4 месяца - вешалка. Ну его на фиг, то сомнительное счастье.
Добавлю, мама моя, ни разу не заикнулась про приезд к нам в гости, а свекры: "Ну мы приедем. Спать негде? Так мы на паласе поспим".
И я рада. Раньше вообще жесть была. Звонили и говорили: "Мы билеты на 1 января взяли, у вас второго будем - придумайте что-то с ночевкой". Благо друзья наши почти каждый Новый ГОд уезжали и мы могли в их комнате ночевать. Ну а сейчас я и послать могу - выросла наконец-то, свекровь побаивается мне мозг выносить, только мужу, поэтому приезжая в родной город мы живем у моих родителей, а не у его. Мои в наши дела не лезут, мой муж с моими мамой-папой на кухне может зависнуть поболтать. Это непристрастная оценка.
Во-во и у нас так же было: мы на полу ляжем - свекровь с дочерью... Правда муж был очень против, спасибо ему за это! В итоге свекровь обиделась, 2 месяца не разговаривала с нами, потом муж сам позвонил, она тут же примчалась и начала давать "умные советы"... Так что, автор, всеми силами не дайте ей приехать, заучит!
ко мне свекровь приезжала помогать, когда второй ребенок родился. Прожила месяц. Готовила еду, наглаживала белье и рубахи (я обычно глажу далеко не всё), следила за ребенком, когда он спал на балконе, а я в комнате вырубалась на полчаса. Забирала старшую из детсада, гуляла с ней, занималась.
Попытки учить меня, как обращаться с ее внуками, я пресекла сначала мягко, потому грубо: "Вы помогать приехали или учить меня жить?", "Вы уедете, а мне рахлебывать". Пообижалась она, даже всплакнула один раз - но увидела, что мне пофиг, я как танк непробиваема, у меня одна мысль день простоять и ночь продержаться, и утерлась.
Мужу свекровь опять же еду готовила и кормила, я вообще этого не касалась тот месяц.
Муж мне помогал, но он только на пару дней отгулы смог взять, в остальное время работал. А детей двое, старшая ревновать начала, требовала повышенного внимания.
Отношения у меня со свекровью не близкие. Она в целом неплохая тетка, но чужая мне и чуждая абсолютно.
Но вот удалось с пользой использовать ее порыв, я считаю. Я за этот месяц не упахалась, пришла в себя после родов, реабилитировалась, наладила лояльное отношение старшей дочери к братику - не факт что это у меня получилось бы будь я круглосуточно безотрывно при младенце.
Ха, почему у меня не девочки? Риторический вопрос.
Буду готовится к самому плохому, что не подпустят, не дадут, не пригласят, сама не приеду, не возьму, не напрошусь...
Только парадокс в том, что многие из Вас то же станут свекровями, да и от дочерей и не такое услыхать можно... И все аукнется, все откликнется...
Удачи Всем.
Хоть я и мама девочки, но если дочка меня попросит не приезжать к ней пока детка не подрастет, то я не обижусь. Мне лично мамина помощь после родов была кстати, но моя дочь не я и ей вполне может не понадобиться моя помощь. Не всем женщинам после родов нужна помощь с младенцем, у некоторых наоборот инстинкт такой что ли никого к малышу не подпускать первое время, глупо обижаться на такое.
Мы можем только предпологать, как поведем себя в будущем.
Незнаю, незнаю я первый год старшего помню в тумане, когда младший появился, туман сгустился... Сейчас смотрю фотографии и думаю, какие милые дети и я так ничего выгляжу. А я помню, что жутко хотела спать ... Кажется только только высыпаться стала.
Буду решать проблемы по мере их поступления. Попросят приду помогу, не попросят, а будет маленького хотеться удочерю и буду со своим кувыркаться :-)
все по-разному воспринимают роды,я вот нормально и спать не хотела,спала с ребенком всегда по мере возможности,а дела подождут.
а забирать старшего из сада ЕЙ не доверю никогда,она такая ворона.вы мудрая если "Попросят приду помогу, не попросят, а будет маленького хотеться удочерю и буду со своим кувыркаться " :-)
в общем здесь дело даже не в нужна/не нужна помощь,а не нужна помощь от этой женщины.вот и весь вопрос.А обижаться тут не на что.
Но раз вы живете в одной квартире, то в любом случае надо учится жить вместе.
Увы и ах, в противном случае Ваши отрицательные эмоции рарушат Вас саму.
У меня был период, не буду писать из за чего, но не любовь была жуткая и она меня съедала. Мне повезло я попала на тренинг к психологу и сейчас на всю ситуацию То есть необходимо понять мативы противоположенной стороны и принять их.
Где то так.
вы и правда очень мудры и приятны.
согласна с Вами целиком и полностью,что съедаю саму себя,но так тяжело справляться с эмоциями,я как натянутая струна-чуть тронь-визжу.
мы не живем в одной квартире,возможно, при таком раскладе я подстроилась бы быстрей и расставила приоритеты,сложность в ее неожиданных,незапланированных для меня приездах.
если послушать ее бывшего мужа(отца мужа)-приятного тоже мало услышишь,хотя он очень дозированно и уважительно выдает инфу.но то,что она способна выкинуть-буэ((
Вариантов у Вас мало на самом деле.
Постарайтесь философски на все посмотреть и еще, как сказал кто то из великих *и это пройдет*.
Вы детям нужны счастливая и здоровая, а не психованная и больная...
Может, и аукнется.
И тогда я вспомню, как первая неделя с ребёнком была отравлена неукротимой любовью и фонтанирующей заботой мамо, как мне не давали заботиться о ребёнке как я считаю нужным, как вообще не давали его в руки ("ты же устала"), как я до смерти боялась обидеть её и всё терпела и только плакала в уголке... вспомню всё это и буду сидеть дома. Буду любить на расстоянии и помогать деньгами (если возьмут) :)
моя может к нам войти прям с утра,мы еще с кровати не встали,усесться к нам на кровать и сидеть(а мы,возможно,голые),а стучаться никто не учил.
мне все это неприятно.
Улыбнуло... А она всегда так к сыну в комнату врывалась? Просто к моему в комнату без стука входить было нельзя. А вот моя бабушка, так врывалась к моей сестре, когда они у нее жили. Через 2 месяца они съехали на съем.
Думаю надо мужу с мамой поговорить и объясгить, что он уже не мальчик :-)
он молчит (!!!) рыбой,как-будто так и нужно,а она заходит,возьмет его ногу,массаж делает,меня прям тошнит от этого(( на самом деле и встать и выйти раздетой неловко.
моя мама когда у нас к нам даже со стуком не заходит,когда муж в комнате.Очччень деликатна.
Дык ... Остоется Вам только свою ножку протянуть для массажа, а то не честно. :-):-):-) Шутка конечно, но странная тетка.
вот и для меня она большая загадка,ключ к которой искать желания не возникает :-)
мне ее иногда так жалко,что я ее так невзлюбила,но виновата она сама во всем,она заложила фундамент этих отношений.
я очень миролюбивый чел.
Если бы у моего мужа был брат, я бы подумала, что у нас с вами одна свекровь! Моя каждое утро входила к нам в комнату "будить". За три минуты до звонка нашего будильника. Сами мы, конечно, не могли бы проснуться. В дверь, разумеется, не стучала. Однажды взяла и одеяло сорвала с мужа. А он без трусов. Завопил так, что я думала: ну должна она сделать выводы. Да нифига. Вообще не было комплексов у неё.
Автор,я Вас поддержу:)моя свекровь,собиралась приехать за месяц до родов,цитирую "Поддержать тебя морально,а то тебе бедной тяжело и грустно одной дома сидеть"-Я до 8 мес,как савраска бегала,живота не чуяла:)и машину водила и по подруженциям скакала,т.к. занала,что скоро мне будет вообще ни до кого:)всё всё успела сделать,+ремонт с мужем затеяли-уложились до родов впритык,но сделали!я помню так радовалась:)и тут такое,мля...т.е. за месяц ДО и видимо столько же ПОСЛЕ,в итоге пару месяцев с мамо,как Вам?:)у нас однушечка,самим тесно..вообщем,действовала через мужа,сама даже не разговаривала,НЕТ,НЕТ,НЕТ и ещё раз НЕТ!НО,по многим причинам,во-первых №всем и так понятно,что если в доме грудничок-помощь нужна только по хозяйству,а именно-стирка,глажка,готовка и уборка.А у меня как получилось-готовить и гладить ей нельзя(после операции несколько лет нельзя контактировать с теплоизлучающими предметами),уборка-давление,сердце,ноги мешают,получается что,она с грудничком,а мне всё остальное...вообщем,от такой "помощи"я отказалась.муж сказал-ребёнок подрастёт-приедете:)и Вам того же желаю!держите оборону!и будет Вам счастье:)
и вообще,если муж молчит-говорите сами.позвоните с каким-либо предлогом,не важно,да и в конце скажите "Мама моя после родов конечно же приедет,так что Вы Марь Иванна,не переживайте,я не пропаду.":)
Какое счастье, что моя свекровь не рвалась помогать (ей не до того было, болела), но и мама моя (вообще внука не хотела) помогала (когда очень нужно было) через пень-колоду... Уж лучше сама
Не понимаете своей выгоды.
Итак - вы дома занимаетесь только ребенком, сцеживанием и сном.
Она - кушать стирать гладить.
Будет претендовать на ребенка , вы ,, врачи сказали твердо что первые .... дней месяцев ребенок должен быть постоянно с мамой только, потому что .....,, придумайте сами.
ОТлыньте от всех забот домашних - вы еще и насладитесь этим временем.
Я вам понимаю - меня дома после роддома ждал муж друга, который и до родов жил с нами в хрущевке, ему и квартиру сняли - а он не хотел уходить.
Вот так и жили - муж на работу, друг друзей приведет, кино смотрят а я в спальне с малышом.Ночью сцедиться одеваться надо было. да куча неприятностей.
Просто посмотрите на это с другой стороны.
Ей говорите что врачи велели и купать только маме с папой, и пеленать, чтобы ребенок привыкал с первых дней к папиным и маминым рукам.Отгородите ее от ребенка , загрузите домашними делами - пусть работает, помогает вам нервы не мотать на дом хозяйстве.
А позвоните ей и вежливо скажите.
Марья Петровна, я ценю ваше желание помочь , но не нуждаюсь в вашей помощи. Буду вам признательна если вы не побеспокоете меня первые 3-.. 6 .. сколько вам надо? Месяцев после рождения ребенка. Если ваша помощь мне понадобится - я вам позвоню. Надеюсь на понимание с вашей сторны и прошу не беспокоить вашего сына, ему тоже непросто в период пока ребенок маленький. Мы пригласим вас в гости как только появится такая возможность. Вообще - стоять на своем но очень, очень вежливо...
уже писала,повторюсь:она не предлагает свою помощь,она просто приезжает и все,вот она я,любите меня крепко.
а помощь по случаю:если есть куда свалить-сваливает.если некуда-ходит как хвост за нами везде.
раньше ваще ниче не делала-жила как в гостинице,сейчас хоть стала иногда готовить и пол помыть может.все.
НО она и не обязана заниматься поломойством,в гости приехала как никак,НО обязана как минимум в известность поставить(имхо) и согласовать свои планы с нашими.Вот вся проблема.На все вопросы о приезде она отвечает:Посмотрим,увидим.Потом просто берет билеты и сообщает дату прилета.Неужели трудно сказать:планирую к вам тогда-то тогда-то примерно-нет у вас планов на этот период?
любит приезжать на свой ДР и праздновать его у нас.Самый первый раз приехала,я испугалась что будет полон дом гостей (она так преподнесла)и моя мама всех к себе позвала(загородный дом)-наготовили,а никто почти не смог приехать(столько лет не виделись-у всех своя жизнь)-по телефону ее поздравили.Приехала ее сестра с дочерью своей и должны были еще какие-то друзья сестры приехать-не смогли.Я фигею от такой простоты.
еще странно что с момента нашего совместного проживания она не приезжала ни на свадьбу,ни на рождение первого ребенка,а приехала в 11 мес.первого ребенка и потом "зачастила"(1 раз в год-в полгода)-не ездит ни на море,никуда-к нам-идея фикс прям.
причем я говорила:мамо,нужно отдыхать,езжайте на море,на что она:а вот к вам приеду и поедем на море все вместе...и не спрашивает-а возьмем ее?
мужу говорю,он грит что это все нормально,а ненормальная я.
а последнее время вообще мне ее в подруги записал:хочешь на море?езжай с моей мамО.
Хочешь отдохнуть-езжай к моей мамО на полгода.
а теперь еще на роды меня туда выслать хотел,мол другая страна-все мечтают,а я отказываюь.
