Можно ли ЭТО прощать?
Девушки,интересно Ваше мнение и как бы Вы поступили на моем месте. Замужем 5 лет,сыну 5.Жили с мужем. Ругались-мирились,как все впрочем.Осенью прошлого года у меня начались проблемы со здоровьем серьезные(не хочу и вспоминать).Я не могла погулять с ребенком,делать домашние дела,не могла выходить на улицу,т.е. вести привычный образ жизни не могла. Лечилась,но лечение было длительное. Муж стал выговаривать и беситься,что я инвалид,что постоянно болею,что надоело,что я все лежу,что мне всего 25,а я как старуха.Его откровенно бесила я и мое состояние,он даже и не скрывал.Постоянно бесился и злился на меня и упрекал,что я трачу деньги на лечение.В итоге я сказала ему,что супруги должны не только быть вместе ,когда все хорошо,но и в трудные моменты. ЕГО ОТВЕТ БЫЛ. Дословно: Я могу подождать месяц-два пока ты болеешь,но не дольше. И в конце концов я не самый близкий и родной человек,чтобы тебя поддерживать.Занавес.После этих фраз я сказала ,чтоб он ушел к своей маме жить. Он быстренько собрался и ушел.Прошло полгода.Со здоровьем ,слава Богу,лучше,он это понял и стал проситься вернуться.Когда я сказала,что после такого предательства простить его не могу,он реально сделал круглые глаза и не понял о чем это я . Он считает что это НЕ ПОВОД ОБИЖАТЬСЯ. Я человек не злопамятный,но это никак не могу простить и забыть. Интересует Ваше мнение обо всей сложившейся ситуации.
Юля, прежде всего я желаю Вам ЗДОРОВЬЯ. Не могу, да и не хочу давать оценку вашему мужу, это вы ДОЛЖНЫ сделать самостоятельно, НО у меня на протяжении нн-го кол-ва времени тоже какая то ХРЕНЬ со здоровьем, т.е. как бы ничего не находят, но, могу лежать все выхи просто камнем и ничего.Сегодня например давление скакануло так, что я чуть не свалилась в обморок прямо на работе, вот только отошла, при обычно низком, взлетело вверх до 135/86...
Живем мы с мужем не много, около 2-х лет и ребенок от первого брака мой, НО, как бы я себя не чувствовала ( а по утром я всегд не оч. себя чувствую), всегда утром завтрак ( я не прошу) и забота. Делает оч. многое сам.
Единственное мое отличие от Вас - фин. независимость, т.е. я зарабатываю оч. не плохо, но и трачу тоже соответственно.
Чтобы сделала я, если бы мой муж вдруг повел себя также - никогда более не воспринимала мужа как мужчину и развелась!!!!
Сейчас у вас как? Вы поправились? Вошли в колею? Как вел себя муж, пока Вы болели? Ни что говорил, а как вел?
Сейчас вхожу в колею,слава Богу.Пока я болела,муж пару раз спросил как мое здоровье и то было видно,,что это просто дежурный вопрос. Денег он на лечение не дал ни копейки. Дала моя мама,которая и поддерживала меня все это время.и разу не привез продуктов и не спросил,есть ли у меня деньги. Ребенка несколько раз брал к себе на несколько недель.Потом сын приехал от него и передал мне,что папа говорил своей матери за ужином,что Юлька,т.е. я придуриваюсь,что ничего мне не плохо,что хорошо мне и что я здорова как слон.
Я не в сомненьях, я для себя все выводы сделала,просто в итоге я крайняя,как всегда. Он такой хороший просит вернуться,а я гадина не пускаю
Ну дык а Вы думали, что он скажет - я - козел, а ты прынцесса? Это ж защитная реакция. И вообще Вам не пофиг, КТО Вас считает или не считает крайней? Чесс сказать такой поступок о многом сказал. ИМХО это конкретное предательство, даже измена по сравнению с ним - детский лепет...
+1000. У мужиков ваще почти всегда виноват кто-то, только не они. И соглашусь, что пофигу кто что считает. Только вот сыну объяснить все доступно. а на остальных глубоко плевать кто что считает и кто что говорит.
Такой поступок со стороны мужа - Предательство с большой буквы. Тут, мне кажется, вопрос решен. Вам нужно больше думать о себе, а не о том, кто и что о вас подумает. В вашей жизни все впереди, найдете достойного мужчину. Теперь представьте, случись что посерьезнее - вы сможете положиться на своего мужа? Нет. Делайте выводы.
вот в такой же ситуации ощущала я себя всегда после ссоры с бывшим мужем! он наговорит, наделает кучу гадостей, я его выгоняю, а через день-другой он приходит, весь из себя такой шелковый и пушистыйи выставляет все так, что я себя еще и виноватой чувствую. Не прощайте ни в коем случае его! Я с дуру простила 1 раз, год прожили и все равно послала его, не тратьте свое время для такого урода! У меня, правда, немного другая ситуация была- но не лучше, он меня беременную бросил, сказал- иди на аборт, а я его послала, пот уже в роддом приперся, всеь из себя положительный, подумала, может ребенок остепенит, да через год, когда дите заболел,я вызвала врача, а он смотался к маме, вместо того, чтоб с нами остаться, ведь нас могли и в больницу положить. короче был послан к своей мамочке он уже окончательно.
Гони этого придурка в три шеи!!!!! Я сам мужик но, попрекнуть жену тратой денег на лечение это просто СКОТСТВО!!!!
Юля, огромного Вам здоровья и счастья!
У меня аж муражки побежали от ТАКОГО!
Всё у Вас сложится и Вы встретите настоящего любящего мужчину, а это ничтожество....надеюсь, жизнь всё расставит по своим местам.
это предательство чистой воды.
Поняла бы его, если бы в этой ситуации нашел себе девушку для траха, которая удовлетворяла его физиологические потребности, не нанося ущерба семье. А тут измены не было, а было предательство. Что хуже? думаю, что второе.
=Он считает что это НЕ ПОВОД ОБИЖАТЬСЯ=
пральна. Это повод больше не пускать его в свою жизнь.
Ужас!послала бы куда подальше и не общалась больше.какой же он близкий человек"подожду месяц-два"...он же вас не поддержит в трудную минуту никогда,зачем он вам такой
Это действительно не повод обижаться.
Это повод отправить нахуй. Раз и навсегда. А обижаться абсолютно не на что.
Вы молода, и прошли через такое сама, а он предал и даже не понял этого! Так что все у вас впереди , а его оставте в прошлом!
Юленька,у меня муж тоже ворчит по каждому поводу.Я тоже болею периодически,не работаю в декрете,он добытчик.Но у меня поворчит,а потом сам переживает больше моего за меня.А в вашей ситуации я считаю,что вы ему нужны только здоровой,это не нормально,у вас дитё растёт,а он так легко ускакал к маме оставив вас больную с ребёнком.Вы ему даже объяснять не должны по какой причине вы его не прощаете.Просто если человек предал один раз,он предаст и во второй.Можете конечно дать ему шанс,но я думаю эта обида ооочень долго вас не покинет,я считаю это предательство.Мужчины за жёнами парализованными ухаживают,моют,переодевают,кормят с ложечки,а ваш труслив оказался.Выбор за вами,подумайте хорошенько,взвесьте всё.Но я сомневаюсь что,что-то наладится.
Мое мнение - что бы кто ни говорил, но люди женятся, чтобы быть вместе "в болезни и в здравии, в печали и в радости", и т.п.
Независимо от того, есть любовь или нет, в браке стоит жить с тем человеком, на которого можешь положиться.
Ваш "муж" - не этот человек.
+1000!!!
Даже не важно, прощать или не прощать, но по жизни идти с ЭТИМ никак нельзя.
Ну все в пословице сказано:"Муж любит жену здоровую,а брат сестру богатую." Ваша история -это обычное дело, полно мужчин заводят любовниц,пока жены болеют,многие уходят. Я морально готова,что если буду больна,то муж уйдет(хотя муж у меня хороший). Насчет прощать или нет не могу дать совет. Я бы своего простила(на сегодня),т.к. пока все еще его сильно люблю и готова простить многое.
ну то, что молодые мужики (сколько лет вашему-то? 28?) любят жен здоровых уже давно известно, ещё со времен Др.Греции. Ну и то, что вы его выгнали и не пускаете тоже правильно. Ему теперь верить нельзя, он предатель. По отношению к вам. Урок ему будет, может в след браке будет вести себя идеально. А вам удачи в поиске нового мужа.
друзья и близкие люди познаются в беде...а от него вам ждать нечего.. показал себя...Вы сами все понимаете!
общалась бы только как с отцом общего ребенка. Для меня это предательство и близкие отношения были бы невозможны, в принципе. остальные отношения как с обычными знакомыми.
гнать в шею!!!! он вам не самый близкий человек, на кой тогда вам он нужен? если у вас проблемы, то вы ему не нужны, а вам надо из под него г..о (прошу прощения) выгребать, когда он состарится?
Я легко забываю плохое,но это просто обида до глубины души. Именно в тот момент,когда мне было ужасно плохо,он отвернулся от меня,ничем не помог и думал,что я притворяюсь. А теперь опять виновата я. Муж хочет вернуться,ребенок все время у него спрашивает,когда тот приедет,а муж отвечает,что когда мама меня пригласит,тогда приеду.Муж говорит,что он хочет вернуться и жить семьей и считает,что это не повод обижаться. А я не пускаю и лишаю возможности сына расти в полной семье.
Я вас прекрасно понимаю и согласна с вашим решением на все 100%. После такого подлого поступка мужа в нем просто никак нельзя быть уверенным, он так и будет - если все хорошо он с вами, а при малейшей трудности снова сбежит. Не зря говорят - друг познается в беде, с мужьями/женами этот принцип действует так же четко. И нужно как-то сыну объяснить это все, что меня папа обидел сильно, я с ним не хочу больше общаться. Тем не менее, он твой папа, и ты можешь с ним общаться-встречаться и проч.
Господи, да что же такое с мужиками происходит?
Автор, НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!
Как что? Их поставили на пьедестал и молятся на них. Вот они и распоясались от безнаказанности и попустительства.
Не, ну распоясались понятное дело... Но чтоб взрослый мужик в дурку играл типа не понимает он че ж такого страшного сделал он, сбежав от больной жены, когда той реально помощь нужна была, к маменьке под бочок???? а если и вправду не понимает, то тут уж ваще ноу комментс...
Да ладно! Трусливые особи именно так себя и ведут: сначала нагадят, а потом - я не я и рожа не моя!
ППКС, у меня подруга приехала из Италии, так вот там-ЖЕНЩИНА на пьедестале и ОНА выбирает с кем ей быть, а выбор-глаза разбегаются, у нас просто трэш какой-то-любой козёл себя сокровищем считает!
А вот мне жалко мужчин у который жены чем то мифически больны(( Ваша ситауцию я не беру в расчет, если у вас действительно есть конкретный диагноз (т.е. вам не просто так все время херово) и его поступок тут конечно ни в какие ворота не идет. Ну у меня есть пример близких знакомых, когда жене постоянно плохо, все врачи в голос и светилы и тд, говорят, что дело все исключительно в голове и она то собственно не больна. Ну почему же муж должен постоянно терпеть возле себя ноющую, больную жену!!???
Терпеть не должен. Если он глава сеьми, то может вычистить дурь из ее головы и построить ее так, чтобы бегала и улыбалась :).
А если он с ней не справляется...то зачем женился?
Хочет терпеть - терпит, не хочет - уходит. Или потом он имеет полное право возвращаться, трепать нервы жене и детям, а через полгода снова уходить???
Меня удивляет в ситуации автора то, что муж считает что он ничего плохого для автора не сделал, и что обижаться не за что. Сам поступок ужасен, но то, что человек не понимает (или делает вид), что поступил подло - это за пределами моего понимания.
на всё есть свои причины-в данном случае диагноз психотерапевт должен ставить, а не "должен терпеть"
нет не пустила и не простила, абсолютно ненадежный и не любящий никого кроме себя эгоист, а следующий раз он вас в какой момент оставит?
Я не смогла сказать нет(((..... Надо уметь говорить "НЕТ"... он предал Вас реально... Вы полгода жили без него замечательно, проживете и дальше. Вы теперь здоровы и все у вас будет хорошо
Нет. И знаешь почему? Потому, что когда ты заболеешь и сляжешь, я соберу свои вещи и уйду от тебя? Хочешь таких перспектив? Скорее всего нет, а ведь я не смогу поступить иначе... я буду тебе мстить. Не заставляй меня становится подлецом назло тебе.
Это для него он оказался хорошим, а вы плохая. Думаю, ваша мама вряд ли так считает? Ну и какое вам дело до того, что будет считать этот слабый подлый человек и его родня? Мне кажется, для вас должно быть важным сейчас, что считаете ВЫ, ваш сын (вот здесь нужно не допустить, чтоб папа как-то настраивал сына против вас) и ваши родные. Поддержка моральная есть от мамы, подруг?
Мама для меня самая лучшая поддержка и подруга)))).Это действительно тот человек,который всегда поможет и никогда не предаст
можно пустить назад,пригреть,типа-простить ;).а потом вкусно прокинуть....но это надо быть сукой :)
зависит о того, какой болячкой вы страдали...
можно по-разному оценивать вашу ситуацию... возможно, он считал, что вы на него психологически давите... а на самом деле ничего серьезного... а вы, возможно, думали: ах, он не обратил на царапину у меня на пальце внимания - предатель...
так что, все упирается в то, насколько серьезно вы болели...
Ну наверное,если человек полгода не мог гулять с ребенком и делать домашние дела,то речь идет не о царапине на пальце
Да нет, автор вполне подробно описала полное и принципиальное безучастие мужа к ее здоровью. Даже лечение оплатила мама. По-моему тут уже никаких подробностей больше не требуется.
Ну попробую предположить, что болячка была по неврологической части. по опыту вские вегето-сосудистые люди окружающие воспринимают не ахти как серьезно. А болеющая сторона наоборот очень даже плохо
Просто я еще в шоке от того,что человеку(мужу),не давшему ни копейки денег на мое лечение,хватало наглости попрекать меня,что на мое лечение уходит полно денег,что сколько можно тратить на врачей и на исследования.
Автор, то, что он наговорил можно было бы еще хоть как то объяснить (неопытностью, слабостью), но вот то, что на деле таким г оказался, все, не оставляет никаких вариантов. С таким человеком жить нельзя.
Да хоть чем. Она болела, лечилась и вылечилась. Он от нее отвернулся. О чем тут еще рассусоливать?
Вам никогда не встречались ипохондрики, которым непрерывно обследуются и ничего больше в жизни делать не могут?
Вам не встречались женщины, которые не могут ничего делать дома, потому что у них всегда "болит голова"?
Поэтому важно, был ли поставлен осмысленный диагноз, от которого было назначено осмысленное лечение.
вопрос: а была ли она больна...
по логике, иная давно бы разозлилась и, чтобы задавить нас аргументом, уже бы придумала болячку и сообщила бы ее аудитории...
разумеется, тогда бы аудитория, в частности в моем лице ти прочих лицах, проверила бы на прочность ее аргумент, и выяснила бы, насколько серьезны были ее претензии к мужу...
однако автор не дает такой возможности аудитории...
я в своих репликах изложила с чего... ну прежде всего: зачем человеку поддержка зала в очевидном вопросе?
Как Вам кажется, почему муж считал, что она не больна. а придуривается, если у нее был официальный серьезный диагноз?
Вы разбираетесь во всех диагнозах? Можете не вдаваясь в подробности оценить степень серьезности? И вообще, интересовался ли он диагнозом то? Это еще вопрос.
А при чем тут вообще диагноз то? Нормальный любящий муж не отвернется от жены при ЛЮБОМ совершенно диагнозе. К чему Вам диагноз? Вы имеете перечень белезней, при которых можно наплевать на жену?:)
Угу, я знаю, что бывают женщины, которые любят себя считать больными и этим самым искусно манипулировать окружающими. Автор пишет анонимно, не понятно, зачем скрыать диагноз при котором длительное время невозможно выйти на улицу, делать домашние дела. Таких диагнозов не так уж и много.
Глядите ка как автор заманипулировалась!!! муж у нее прямо по дому шуршал, и с ребенком занимался, и денег на нее не пожалел да?:) Ну очень выгодная афера!!! Ха.
Главное, что автор сама не шуршала.
Я кстати вовсе не уверена, что автор - манипулятор. Но она почему-то не хочет назвать диагноз и лечение.
Зачем Вам сдался ее диагноз? Вы ответить можете? Я бы вот уже из принципа не стала его тут сообщать. Не в нем дело. Абсолютно.
Вы знаете, все не так просто. Манипулятор обычно не осознает, что он манипулятор. ОН искренне считает себя серьезно больным.
Но мне прям интересно, от чего и чем она лечилась полгода. Что такое у нее было, что она не могла ничего делать и выходить на улицу полгода, а муж считал, что она придуривается. Может, конечно, у нее психиатрический диагноз, это конечно серьезно очень. Но тут мужа может извинить то, что у нас очень низкая психологическая грамотность, он мог просто не понимать серьезность ситуации.
Если автор манипулятор, то она хоть чего нибудь, да добилась бы своими ухищрениями. Вы видите какие то достижения в этом плане?
Согласитесь, что её аргументация тоже имеет смысл.
Действительно, может, не называть диагноз, но как-то по-другому автору нужно донести до читателей топика, что болезнь действительно имела место быть.
Потому что, ну правда непонятно, почему её муж так себя повел. Даже если предположить, что он мудак, то непонятно, почему он теперь делает вид, что ничего не случилось. Все же какое-то соображение у человека должно быть, что он ужасно поступил. Если все действительно так, как автор рассказывает
А просто написать, что белезнь была, мало?:) Почему интересно?:)
Муж автора может а) не осознавать, что поступил подло, б) осознавать, но не хотеть в этом признаваться.
да потому что я не верю, что человек может быть такой сволочью... если он такая сволочь, неужели это только сейчас проявилось, если он такая сволочь, что же она от него ребенка зачала?...
+100. Огромное значение имеет, что за болезнь. У меня родная бабушка вот такой вот вечно больной человек, причем не просто больной, а умирающий. Жить с таким человеком просто невыносимо! Нытье без просвета с утра до ночи. Постоянные лекарства, процедуры, открыть форточку-ее продует, закрыть -она задохнется.И главное-НИЧЕГО не может сделать по дому, при этом бесконечное чтение книг, просмотр сериалов и телефонная болтовня с опять же красочными описания как болит. Болит-ВСЕ, куда не ткнешь.Она не может встать,не хочет есть( правда после уговоров вполне успешно ест), все время стонет и выглядит лучше меня.Но стоит только оставить ее одну,или сделать вид , что ты спишь, то начинается такая бурная деятельность, что любой здоровый позавидует.Врачи серьезных, смертельных заболеваний не находят. Как мои дед смог прожить с ней всю жизнь и не тронутся рассудком-для меня просто загадка. К слову сказать, его , никогда не болеющего, уже 15 лет как нет:( А еще она любит говорить-что себя надо любить и жалеть, пусть кто нибудь вместо тебя сделает, это она меня так учит. Сейчас я вынуждена жить с ней, опять же по тому, что она старая и не может, а мне ее жалко, но это чудовищно тяжело морально.
Так тчо если автор так же болен, то мне жаль ее мужа и ребенка,но больше ее маму, так как та вынуждена терпеть ее стенания,а если же болезнь реальная , то муж просто скотина и простить такое просто невозможно.
Это безусловно имеет значение. Всякие люди бывают. Кто-то действительно выдумает себе болезнь, потом начинает на ней спекулировать.
Но я исходила из того, что автор реально была больна
сама болезнь не интересует... я просто не уверена, что у девушки есть основание давить на жалость...
если бы она была уверена в своих поступках, то она бы не задавала таких очевидных вопросов... однако, ей нужна поддержка зала... возникает вопрос: почему и что она не договаривает...
Так ответ на этот вопрос совершенно очевиден.
При условии, что речь действительно идет о реальных проблемах со здоровьем
а вы сами на этот очевидный вопрос ответить не можете?
либо не умеете думать, либо публику обманываете, пытаясь состричь какие-то психологические купоны...
Его мать мне звонила и спрашивала,в чем дело,почему сын не может вернуться домой,почему я его не пускаю. Сын хочет жить со мной и ребенком,а я не разрешаю.Говорит,не обижайся на него,ну мало ли что он там наплел,ерунда какая))))))Ты же уже выздоровела))))
Ну ясно, свекровь всегда сыначку защищает. так и ответить ей, все то, что для себя вы уже решили.
теперь вы хотите убедить на в том, что не только муж сволочь, но и мать его бездушная идиотка....
ага, на свою пенсию...
и операцию мама оплатила, и мужние обязанности мама выполняла, и кормила-поила, и лекарства покупала...
может, на самом деле муж озверел от маминого присутствия?
Потому что считать бабло, кто сколько кому дал, когда болеет близкий и родной человек - низко и подло. Вы просто на одном уровне с этим мужичонкой, поэтому вам и не от чего его осуждать.
ЗЫ: если ваш муж болеет, вы чеки-то хоть собираете на лекарства? Чтобы потом рассчитаться с ним по полной?
Автор пишет, что лечение оплачивала мама, муж ни копейки не дал на лечение "любимой" жены.
http://eva.ru/topic/46/2637161.htm?messageId=65943495 Мама работает, при чем тут пенсия? В одном соглашусь с вами - представить, что человек может быть такой сволочью, сложно :(
Прощать - можно. Если просит прощения. А вот иметь и дальше такого чела в качестве мужа - вряд ли.
Подавайте на развод, если вы уже всё для себя решили.Иначе муж действительно не понимает, почему его домой обратно не пускают. Повод вполне серьёзный,такое не прощают.
я бы не смогла жить с человеком, в котором не уверена и который может меня бросить в любую минуту.
если муж такая сволочь, почему автор вышла за него замуж?
неужели его эгоизм только сейчас проявился?
Очень запросто. Легко быть хорошим, когда все Ок. Человек познается в беде.
вы это кому-нибудь другому говорите... человек познается в каждой мелочи при совместной жизни...
Ну знаете, не всегда можно понять, что человек эгоист до такой степени, чтоб не помочь близкому человеку (кстати, муж автора себя таким близким человеком для своей же жены не считает). Это проявляется именно в таких вот ситуациях, а пока все хорошо и все счастливы - и эгоисту несложно быть рядом с веселой и активной женой.
и много таких сволочей вокруг вас?
не кажется ли вам, что такая сволочь - это, все-таки, что-то из ряда вон выходящее?
А Вы считаете, что случай автора таким редким как раз быть не может? Интересно почему? :) Может это как раз и есть то самое "из ряда вон выходящее"?
вот и хочется понять, является ли этот случай из ряда вон выходящим...
выше я написала, что не слишком ли много мамы было в этой ситуации... может на самом деле конфликт не в болезни автора, а в том, что мама и гуляла, и платила, и кормила-поила... то есть просто влезла на чужую территорию...
Клево:) Мама еще виновата сейчас будет. В том что дочь и внука не бросила в тяжелое время.
сударыня, все упирается в диагноз автора... но автор скрывает его... неужели автор пудрит аудитории мозги и просто тупо давит на жалость, надеясь найти поддержку в ее конфликте с мужем?
Какой-то конфликт там, видимо, все же был. Кроме болезни. Какое-то смутное ощущение, что болезнь автора вырвана из общего контекста отношений, у меня есть. Какое-то ощущении недосказанности
Действительно трудно поверить, чтобы мужчина вот так просто проявлял такое поразительное равнодушие и наплевательство по отношению к жене, а потом как ни в чем ни бывало запросился назад
Чего трудно верить? Женщина от рака умирала, а муженек над ней измывался, рассказывал, как он с любовницей отдыхать ездил, как они с ней жить-поживать после ее кончины будут. А был нормальным парнем, жену на руках носил.
Только вот жизнь такая штука интересная. Женщина, не без помощи родных и друзей, выкарабкалась, вылечилась, не без последствий правда, но жива. Развелась. Зажила заново. Даже МЧ появился. А муженек в аварию попал, кстати, на машине жены, которую еще и отобрал (А зачем она тебе? Ты все равно скоро умрешь. А ей не до борьбы за машину было.). Реабилитация, туда-сюда, с работы выперли, денег нет, любовница нах послала, на кой черт он ей нужен без денег? Вот так...
Этот мужчина тоже считал жену здоровой? А почему он тогда ей смерть пророчил?
Опять же эта история рассказана непонятно кем, так что судить о том, где в ней правда, а где ложь, не зная конкретных обстоятельств дела, невозможно.
В любом случае нельзя одну жизненную историю подменять другой.
Я одного понять не могу, если женщина рассказывает вам о том, что её муж бросил из-за болезни, то вы будете осуждать её мужа, независимо от того, была она в действительности больна или нет? а потом придет муж и расскажет, что бросил жену из-за её измены, и вы будете осуждать уже жену. Так?
Вы в своем уме вообще??? Читаю и поражаюсь. Если Автор не могла НИЧЕГО делать по дому, заниматься 5-летним ребенком, муж ей не помгоал, только злился. Конечно мама не могла бросить дочь в такой ситуации? Или Вы свою дочь бросили бы наедине с таким "замечательным" мужем??? Судя по нику у Вас как раз дочь...
Вы полагаете, что мама автора караулила мужа автора, не пускала его в аптеку и хватала за руку каждый раз когда тот собирался отбашлять на лечение?
С криком "Не сметь, я все сама-а-а!"
мы не знаем деталей конфликта... мы можем судить о причинах и предпосылках, но не о деталях...
пока ясно одно, автор врет... вопрос кому врет - нам или себе
Кому это ясно? Мне вот совершенно не ясно, с чего бы это автору врать, несоответствий в рассказе также не вижу.
Тоже самое могу сказать и про вас :-) Человек пишет, что 5 лет жила с мужем, и все было нормально, пока у нее не испортилось здоровье. На ваше замечание, что не может же человек вдруг оказаться подлецом, могу точно также сказать, что не может же здоровая молодая женщина ни с того ни с сего оказаться психически нестабильным ипохондриком. Мне как-то больше верится в подлеца-мужа.
Наоборот. Психичевские отклонения именно в этом возрасте и манифеструют. Моральные принципы закладываются в детстве.
Угу, и бросить человека с психическими отклонениями, а потом вернуться, когда ему стало временно лучше - это показатель высоких моральных принципов, однозначно.
автор пока не подтвердила, что болела чем-то серьезным, но уже выставила своего мужа на осуждение посторонних лиц... это ли не предательство? она уже позволила другим показывать пальцем на человека, который является отцом ее ребенка и ее мужем... неужели он вдруг стал такой сволочью? куда она раньше смотрела? с чего это вдруг у него такой сволочизм-то попер? и как это он себя за пять лет ни разу не выдал? если он столь умен и выдержан, как штирлиц, он бы просто не допустил, чтобы ситуация выглядела так мерзко...
Вот знаю случай, когда муж жену бросил, узнав об её диагнозе.
Но он при этом не говорил, что она притворяется больной. Просто ушел и все. Тут понятно, почему
А она обязана вам предоставить выписку из стационара?
Она имеет ПОЛНОЕ право осуждать мужа, который повёл себя скотски. И имеет полное право нажаловаться на него нам.
А причем здесь детали?
Есть факты. Больной жене нужны лекарства. Муж их не покупает и не дает на них деньги. Все это делает мама автора.
мы не знаем, нужны ли больной жене лекарства, автор пока не подтвердила, что у нее был действительно серьезный диагноз
Я тоже склоняюсь к тому, что у вас имеются... э-э-э... серьёзные странности с характером, восприятием мира и логикой. Это я вежливо так, хотя очень хочется сказать прямыми словами.
Мы сможем ответить на этот вопрос, если автор скажет нам, что это было за лечение.
Вы же понимаете, что сейчас "лечением" можно назвать и поход к экстрасенсам, и телесно-ориентированную психотерапию, различные виды массажей, хождения на собрания в различные психологические группы, организованные по типу сект, использование святой воды и т.д.
Простите что влезаю, но потом муж бы мог ещё и крайним оказаться что на психические лекарства жену подсадил и вообще у него любовница и он хочет таким способом от жены избавиться... С такими истеричными бабами такой вариант событий не избежен кмк
У лучшей подруги бывший муж именно таким был. Когда поженились, он прямо пылинки с нее сдувал, оберегал, сюси-пуси сплошные, все ее желания на раз-два исполнял. Через 2 года после свадьбы (не сразу то есть) родили желанного сына, в 3 года у ребенка обнаружилась серьезная болезнь - какаято разновидность артрита, как осложнение после скарлатины (там по наследственной линии эта болезнь присутствовала). Причем диагноз поставили не сразу, степень была запущенная настолько, что в один ужасный момент ребенок просто не смог встать на ножки :( и вот во время лечения сына, а лечение было очень сложное и серьезное, с 3 лежаниями в больницах с сыном по 3-4 недели каждый раз, с применением кучи лекарств достаточно серьезных - а что такое куча лекарств для трехлетки объяснять думаю не надо ни одной матери (в итоге артрит загнали в стадию ремиссии, но сыну оформили инвалидность) муж начал вести себя именно как сволочь - все были просто в шоке от него. не буду перечислять тут все его выкидоны, но это было что-то за гранью. Пределом терпения подруги стали слова мужа - С какой стати я должен тратить СВОИ деньги на это дурацкое лечение, в то время как я хочу поменять машину и комп? В итоге развелись они, конечно, ибо простить такое не дано никому.
Больше вроде таких примеров нет, и не дай Бог такое встретить на своем пути. Надеюсь, что такие примеры именно из ряда вон выходящее.
Вся ситуация разворачивалась на моих глазах, подруга живет в соседнем доме, так что многому я была свидетелем, пыталась даже с мужем ее говорить, выяснить что ваще происходит, потому как подруга была замучена всем настолько, что просто тенью ходила. в общем, тяжело было даже мне, о ней и говорить нечего :(
вот и возникает вопрос: зачем ей ответ форума на очевидный вопрос?
может, потому что ситуация на самом деле не так очевидна, и она просто,если не врет, то что-то не договаривает?
На кого? На этого конкретного мужа? Ха-ха-ха :-))) Чувство вины перед собой почувствует Автор тогда, когда муж бросит ёе еще раз, в подобном же положении. Тогда она подумает: Вот я дура! Опять на те же грабли!
Ну тут я могу представить себе две ситуации.
1. Автор чувствует ужасную слабость, ей ставят очень серьезный диагноз, для примера (не дай Бог) туберкулез (от чего еще можно лечиться полгода?), автор лечится, муж знает о диагнозе, но при этом обвиняет автора в том, что она придуривается. Вероятно муж умственно отсталый, других объяснений нет. Чувство вины у него трудно будет вызвать.
2. Автор болеет неясной болезнью, врачи ничего не находят. Автор сидит дома, ничего не делает, из дома не выходит. Периодически обследуется, опять ничего не находят. Лечится нетрадиционными методами непонятно от чего. Мужу надоедает, и он уходит. Сейчас автор перестала "болеть", встает вопрос возвращения мужа. Поскольку автор задает тут вопрос, ситуация для нее не очевидная. Хочется, чтобы муж вернулся, но при этом хочется, чтобы все ей подтвердили, что она белая и пушистая, а он последняя сволочь.
:)
А что, возможно, и такое тоже бывает.
Фиг его знает, кто по ту сторону экрана :)
Вопрос от чего можно лечиться полгода... Я 2 года лечилась от хронического гепатита В, первые месяца 4-5 была жуткая побочка от лекарств - слабость, тошнота, понос, плохой сон. Дальше пошло легче, через год с небольшим вирус ушел, еще полгода пила таблетки для профилактики. При этом у меня на руках годовалая дочь (гепатит нашли во время беременности). Что с нами было бы без поддержки мужа, мамы, моей сестры и свекрови - не знаю. Но у меня оказались по-настоящему родные и близкие люди рядом, которые помогали все, кто чем мог.
автор заставляет нас гадать... поэтому сомнительно, что у нее был какой-то диагноз...
Не подсказывайте автору ;)
Но я думаю, Вам не пришлось очень долго обследдоваться для постановки диагноза.
Вам счастья и здоровья, не болейте. Рада за Вас.
Спасибо :) Больше подсказывать не буду ;)
А обследоваться не пришлось долго просто потому, что во время бер все сдают кровь на геп В. Если бы не это, даже в голову бы не пришло на эту тему обследоваться :(
Лечится на самом деле можно от чего угодно.
Здесь вопрос в том, были ли у мужа в действительности основания считать её болезнь притворством и действительно ли из-за болезни или по какой-то другой причине он ушел.
Вон Иркина мамка предположила ситуацию: приехала мама автора и безвылазно живет полгода, мужа это все достало, секса из-за присутствия мамы тоже нет. Присутствие мамы объясняется несуществующей болезнью автора. Муж уходит. Ситуация нормализуется. Муж хочет вернуться.
Теперь автор приходит на форум и просит поддержки. Возможно такое В ПРИНЦИПЕ? Вполне. И еще тысяча других вариантов возможно
Даже если все было именно так, все равно поведение мужа с точки зрения жены непростительно, так как с для нее болезнь была реальной, а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком.
К тому же здоровый человек полгода не будет сидеть дома, утверждая, что не в состоянии даже ухаживать за ребенком. Даже если болезнь была не соматической, состояние это здоровым назвать по-любому нельзя. Так что уход мужа, с какой стороны ни посмотреть, все равно расценивается как предательство. Особенно это его желание вернуться, когда ситуация нормализовалась. Нормальный человек так бы не поступил. Он бы или ушел от жены-ипохондрика с концами (попутно постаравшись забрать ребенка), или уж остался бы с ней до конца, в болезни так сказать и во здравии.
знакомо ли вам понятие "психологиеческие игры"? если нет, почитайте Э.Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди".
Какое это все имеет отношение к описанной автором ситуации? Решение мужа сначала уйти, а потом вернуться по-любому непорядочно, даже если болезнь жены и не была настоящей. Или ты бросаешь дуру-истеричку-психически неуравновешенную, или ты стараешься привести ее в порядок. Сам. Третьего не дано и в любом случае будет расценено как предательство (чем и является).
Так что автор абсолютно права - такое не прощается и не забывается. А какой у нее диагноз - вообще без разницы, тем более бабам на форуме.
вы полагаете, что муж должен выполнять любой каприз жены и потакать любым ее глупостям? в противном случае он сволочь и предатель?
Нет, я полагаю, что если жить дальше с человеком становится невыносимо, надо с таким человеком расставаться. Бросить, когда плохо и вернуться, когда хорошо - это сволочизм и предательство, да.
здесь излагают проблемы не просто так, а ради реакции на свой топ...
вот я и среагировала... другое дело, что автор моей реакции не выдержала и сбежала... видать, либо врет либо кишка тонка...
Либо ей действительно тяжело вспоминать о пережитом (как она и написала в заглавном топе), и ей стало неприятно, что к ней полезли в душу. Тем более, что спрашивала она вообще о другом. Была бы я автором, тоже ушла бы и не стала отвечать, ибо это нам тут просто делать нечего, вот мы косточки чужим людям и перемываем, а для нее это вполне вероятно связано с неприятными переживаниями.
это интернет и публика... не можешь, не лезь...
она сама подставилась - возникли вопросы...
проблема-то в том, что у автора происходит какое-то вытеснение... и это совершенно очевидно... она говорит об одном, а на самом деле происходит другое, а признать она это не хочет...
признание проблемы и формулировка ее - это половина решения...
очень просто заставить публику осудить мужа и назвать ее сволочью... ну и что?
Вы не правы. Для манипулятора самый лучший способ выздоровления - если кто-то не поддается на манипуляции. Выше уже писали, это как истерики у ребенка. Единственный способ их прекратить, не обращать внимания.
Угу, только при этом мало какая мама скажет ребенку, что она его в общем-то совсем не любит, а поэтому ей безразличны его истерики. Мотивация-то несколько другая, не так ли?
Мы ничего не знаем о причинах ухода мужа. Допустим, у автора шизофрения, и она сама его выгнала. Сейчас ремиссия, муж хочет вернуться. Или автор сказала, что у ним переедет ее мама, чтобы за ней ухаживать,а у них о днокомнатная квартира. И так далее, куча вариантов, из которых выбрать не представляется возможным, пока автор не огласит детали.
Да не должна она вам ничего оглашать. Она и так предельно четко и стройно огласила свою версию событий и вопрос. По ее версии ответ однозначен. С какой стати тут народ пытается из себя строить крутых детективов вообще непонятно.
ПС. если у нее шизофрения в стадии ремиссии, то она ведь так же легко может и перейти в стадию рецидива. муж так и будет туда-сюда прыгать? И это ли не есть предательство?
То есть Вы так реально себе представляете картину, как автор показывает мужу снимок с злокачественной опухолью (условно), а муж ей говорит "не придуривайся, мне надоело, что ты все время болеешь"?
Честно? - Легко могу себе это представить. Если учесть, сколько реальных мужиков и типа хороших отцов бросают со временем "особых" проблемных детей, легко могу поверить в то, что и больную жену можно бросить, как раз плюнуть.
И Вы знаете мужиков, которые считают, что их больные дети "придуриваются"?
Мы сейчас говорим не о том, что никто не бросает больных, мы говорим о том, что муж по какой-то причине не верил, что автор больна.
А в чужую болезнь не всегда просто поверить. особенно если внешне она не особо проявляется. Тот же артрит - суставы болят, нагнуться/разогнуться сложно, а внешне ничего не видно. Или защемление нерва - невозможно поднять ничего, тяжелее кошки, а по виду вроде здоровый человек. Да куча таких заболеваний.
Не со всем хочется идти к реальным подружкам. Феномен попутчика в поезде - проще всего поделиться о наболевшем с чужими людьми.
"для нее болезнь была реальной" Вот и вопрос в том, реальной ли. У меня есть знакомая, которой именно мать жизнь поломала. Потому что мать хочет жить с дочерью, постоянно вмешивается в её жизнь, а этого ни один муж вынести не может. При этом сама женщина убеждена, что у неё слабое здоровье, поэтому присутствие мамы-помощницы в её доме просто необходимо. А мужики уходят именно из-за матери. Хотя мать всячески внушает дочери, что уходят из-за её слабого здоровья. "Ничего доча, проживем. меня твой папа бросил, когда тебе месяц был, я же прожила, и ты без мужика обойдешься. Мужики все мудаки, зачем они нужны" Вот, что она дочери внушает
"а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком". Вот как раз это заявление меня и несколько насторожило. Как-то с трудом могу себе представить, чтобы муж мог такое заявлять. Даже если мудак и действительно её из-за болезни бросил, зачем бы такое говорить? тут какой-то конфликт похоже был
""а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком". Вот как раз это заявление меня и несколько насторожило. Как-то с трудом могу себе представить, чтобы муж мог такое заявлять. Даже если мудак и действительно её из-за болезни бросил, зачем бы такое говорить? тут какой-то конфликт похоже был"" причем если додумывать эту версию, то такую фразу можно произнести и с сарказмом, допустим на фразу жены, что мама является для нее самым близким человеком.
Да все, что угодно можно предположить. Любые слова нельзя рассматривать изолированно от той ситуации, в которой они были произнесены. Иначе есть большой риск совершенно превратно истолковать их смысл.
Контекст всегда важен. Но автор всячески избегает любой информации на этот счет. Впечатление тупой она не производит. Значит избегает любых разъяснений на этот счет сознательно.
Странно, что вы еще спрашиваете.
Это показательное классическое предательство.
Нет, автор. Нельзя простить того, кто прощения не просит и виноватым себя не чувствует. Пустое это. Не муж он Вам. Отвернулся в самый тяжелый момент. Позицию свою четко обозначил. Осознает значит. Чего ж еще? Понимаю. Вы молоды. Сомнения и все такое. Подумайте как следует конечно, прежде чем последнюю точку поставить.
Я бы не советовала сходиться вновь с таким человеком.
Вот и я была в шоке от того,какой сволочью он оказался. Когда все хорошо,то и все хорошо. А человек,действительно,познается в беде. Это я уж точно поняла.Все 5 лет совместной жизни я скакала как коза,ничего у меня не болело,ездили отдыхать,таскались по кино,магазинам и кафешкам.Его это устраивало. А когда пришла беда и проблемы начались,то все,человек отвернулся.Слава Богу,что у меня есть мама,на кого можно опереться в тяжелой ситуации.
знаете, прожить с мужчиной пять лет и не быть в состоянии предвидеть ситуацию?
Мне было бы стыдно даже говорить такое,что ты не самый родной и близкий мне человек.человеку,которому действительно нужна поддержка и понимание.
Да какая разница, откуда вы беретесь, такие люди, начнем с того, что не корректный вопрос - Ваш диагноз...какая тупость :(
Автор, Вам удачи и сил поболее. 25 лет, сын 5 лет, у вас все впереди. Здоровье берегите. Свекровь и мужа в лес :)
откуда столько дур, которым можно запудрить мозги?
откуда столько дур, неспособных к элементарному анализу того, что им говорят?
откуда берутся такие доверчивые идиотки?
Это вы все о себе???!! мдя :) самокритично, но правда, Вас иначе как ДурО не назовешь.
ну, это вы в запале конечно, лишку хватили.
Все же явных несообразностей в рассказе автора нет, так что ей вполне можно верить.
Но некоторые настораживающие моменты, без сомнения наличествуют. Думала, что автор даст пояснения. Не в смысле озвучит обязательно свой диагноз, а пояснит хотя бы, почему муж думал, что она притворяется, ну хоть какие-то детали даст. Обычно человек все же реагирует, когда задаются подобными вопросами. Автор упорно стоит на своем: просто считал, что не больна, и все. И это тоже настораживает
Вот вы вменяемый человек, видно сразу, скажите мне, почему когда есть проблемы в семье,когда есть проблемы в межличностных отношениях БЖ и БМ и детей. Практисчески единоглассно признается,что МУЖ мудак и СКОТина и никто не хочет знать подробности, хотя ситуации бывают разыне и женщины порой ооооччень много не договоривают, когда муж БЬЕТ свою жену, тоже вопросов не возникает, тогда как бываю такие тетки, мертвого из гроба поднимет, доведет и он ее треснет, но здесь почему то возникли сомнения.
Да будь там хоть что, Муж СКОТина после уже описанного автором, даже если и была там мама, которая могла его раздражать и даже жила с ним, какие проблемы, заработай на свое жилье, сними, наконец, нет, муж прекрасно жил в квартире Автора, а мама его вдруг начала раздрожать, ух ты какие мы.
Если не Муж поддержит Жену в трудную минуту,мать своих детей, и наоборот,тогда кто?????
Я уже не говорю о том, что ни копейки не заплатил за лечение автора, мразь и точка!!!!
Можно поддержать человека, можно дождаться завершения лечения и тогда поговорить и даже свалить, но когда человек уже оправился.
А варианты болезней, велком, начиная с психическо-психологических, заканчивая открытыми формами, когда гулять и т.д. нельзя и не возможно. Я страшные варианты не рассматриваю с химиотерапиями.
суть проблемы: была ли трудная минута?
а себя вы в пример не приводите: на вас пахать можно
Вы не в себе? Автор спрашивала об этом ????
...А поговорить!!! это в другом топе.
Пахать, тем более таким как вы, козам, я на себе не позволяю :)
Послушайте, ну почему Автор должна тут со всеми делиться подробностями совего диагноза??? Это не медицинский раздел, в конце концов. Речь идет о другом - о предательстве мужа! И поверьте, есть очень много (к сожалению) таких "мужчин", которые искренне считают, что больная жена никому не нужна. И в болезнь, даже подтвержденную десятком врачей, НЕ ВЕРЯТ! У меня отец такой - постоянно заявляет матери, что она "всю жизнь больная" и прикидывается чтобы ничего не делать. При том, что она РЕАЛЬНО больна, во многом благодаря ему... и она ВСЁ делает по дому, убирает и за ним (он даже тарелку в раковину не поставит никогда), и за собакой, и за бабушкой, пока та была жива (за ЕГО матерью, кстати). У нее пиелонефрит с 25 лет, по 2 раза в год в больницах лежала. Потом с 45 лет - инвалидность из-за позвоночной грыжи, вызванной переломом позвоночника, опять - больницы, притупы, когда с постели встать не можешь... Но он продолжает орать, что она "прикидывается"!
Так чего вы прицепились к Автору как банный лист, чтобы она вам тут исповедалась в своих болячках? Нечего сказать по существу - проходите мимо.
А вы не думали, что Автору неприятно обсуждать свою проблему в таком ключе? И она просто ушла. Или она приняла для себя решение, и опять же ушла.
когда автор выставляет топ в интернете, он уже не может указывать, в каком ключе его обсуждать... просто потому, что это бессмысленно...
когда меня посылают на хуй или обзывают дурой, я прекрасно отдаю себе отчет, что люди имеют право на любое высказывание... хочу отвечаю, не хочу - не отвечаю... но не обижаюсь и не требую, чтобы они меня жалели...
А разве автор просила ее жалеть? и с чего вы взяли что она обиделась? она просто действует как действовали бы и вы, да и все так действуют по-моему - хочет отвечает, не хочет не отвечает.
ошибаетесь, в отличие от нас, автор ПЕРЕЖИВАЕТ... если бы автору было столь же безразлично, как и нам, она бы просто не подставилась, а поберегла себе нервы...
Ну, все вокруг ошибаются и только вы знаете о чем автор переживает :) я так вас поняла
Сдается мне, что папашка будет думать по-другому, если его что-то скрутит.
ЗЫ: Вам не страшно жить с таким девизом?
Очевидно, Ваша мама считает, что "это" можно прощать в течение многих лет.
В случае автора, если у нее серьезная болезнь, и муж знает о диагнозе, его поведение недопустимо. Но автор не говорит о диагнозе, поэтому возникают различные объяснения ее молчания и неверия мужа в ее болезнь.
Что-то она скрывает всё-таки, и мне интересно, если большинство скажет,что муж козел-пошел вон, она его не пустит. А если наооборот: большинство будет сомневаться в её правдивости- она что? простит мужа? и будет с ним дальше жить? По-моему Автор пришла сюда затем чтоб её мужа здесь зачморили, а она потом покажет эту дискуссию мужу, свекрови и всем родственникам мужа и скажет: вот сколько!! народа меня поддерживает. И всё ж интересно, чем же все таки она болела, все равно ж анонимно пишет. Автор, Диагноз в студию!!!
Рискну предположить, что заболевание у автора неврологическое, . В такие болезни обычно "не верят".
Я помню, как мужу вызвала скорую на паническую атаку - выглядело все не так, как обычно и я подумала, что у него на этот раз может быть действительно настоящий сердечный приступ. Дык даже врачи скорой!!!!!! меня чуть матом не обложили.
Панические атаки, которые приводят к социальной дезадаптации, а именно так называется невозможность выйти на улицу и невозможность ничего делать дома, это не неврология, это психиатрия.
ладно, все... ясно, что автор не придет и не расскажет про свои болячки с подробностями...
пойду-ка я домой... а то засиделась я тут с вами на работе...
э-эх, если бы топ был не анонимны, то автор бы там, наверно, кучу монет и опыта заработал...
Нет, автор, такое прощать и забывать не надо. Единожды предавший, не стесняясь, предаст и еще раз. Зачем Вам жить с подлым человеком, который может подставить в любой момент.
Почитаешь тут Еву, не мужчины, а зоопарк какой-то, мудак на мудаке, волосы дыбом встают.
Хотя чему тут удивляться, в России мужики сваливают и когда ребенок заболевает, например онкологией, и никто под окнами женских СИЗО не стоит, передач не носит, и не ждет. Когда уже выростет и состарится это гнилое поколение мужчин, которым в попу дули онажематери.
Да, похоже на то, что у автора проблемы были по части неврологии (или т.н. "малой психиатрии") + вероятно соматика. А знаете, какой аргумент говорит именно за это? Она поправилась, когда ушел муж, то есть, когда неразрешимая внутренняя проблема (конфликт, если хотите) решилась таким вот образом - исчезновением "раздражителя". Вывод: все было совсем не здорово в те 5 лет совместной жизни, по крайней мере для Автора. А значит, принять мужа назад = вернуть все на круги своя. А вот под каким предлогом не принимать, это уже другой вопрос и он же - тема топика. Муж - предатель.
Вот поэтому, Автор, Вас и спрашивали о диагнозе. И вот Вам мнение. Это мнение может измениться, если, к примеру, у Вас было тяжелое соматическое заболевание (последствия травмы, к примеру). Тогда да - Вы правы во всем, ловите всестороннюю поддержку форума.
Ого,вот уж не думала,что в моем топике развернется такая дискуссия)))) Спасибо за ответы.Много прочитала действительно умных постов. Видно,что некоторые действительно поняли,что я хотела от форума.Мне не нужно ни сочувствия,ни обсуждения диагноза.Удивили рассуждения тех людей,которые считают,что с одним диагнозом можно предать и бросить жену,а с другим нельзя. Мне кажется,в любой ситуации надо держаться вместе и помогать и поддерживать. Это и есть семья.
"Удивили рассуждения тех людей,которые считают,что с одним диагнозом можно предать и бросить жену,а с другим нельзя"
о чем это вы?
Не считаю нужным афишировать диагноз и все. А что,от диагноза что-то зависит? с переломами нельзя человека бросать,а например с депрессией и другими "несерьезными болезнями " можно?
Это ж смотря какая депрессия. А вы видели лежачую депрессию, когда человек не в состоянии пройти пару шагов просто потому, что у него нет сил на это. Он открывает глаза утром и лежит так до вечера. И горячее от холодного на ощупь не может отличить. И головой об стенку бьется, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. Такие депрессии, знаете ли, тоже бывают. Я видела своими глазами такое. Какие там к черту обязанности перед ребенком, когда человек практически живой труп.
и как это муж не разглядел, на ком женится?
вы что думаете, на таких женщинах женятся?
да и с чего бы это у 25-летней девки такая депрессия?
Вы не в теме к сожалению. Вернее к большому счастью. В том случае, который я приводила в качестве примера, все было замечательно, девушка прыгала и порхала. А потом случилась тяжелая жизненная ситуация и ее накрыло по полной, так как я описала. Сейчас, т-т-т, все снова замечательно. Ей понадобилось два года, чтобы вылезти из этого состояния, с помощью специалистов разумеется. Ей на тот момент тоже не было еще 30. Там была конкретная причина, и организм вот так на нее среагировал. Никто бы никогда и не подумал, что с ней вообще такое может быть. Так что тут не угадаешь, к сожалению. А женятся на всяких, если что. Бывает, что и на женщинах с шизофренией женятся, причем именно что по любви. Жизнь вообще очень странная штука, уж извините за банальность, так что делить все четко на черное и белое невозможно.
Не болтайте того, о чём не имеете понятия! ПсихиатОр хренов... пардон...
Вы НЕ знаете, что такое депрессия. Это я вам совершенно ответственно заявляю. Всю жизнь она с ней живёт, видите ли...
Дай Бог, чтобы вы никогда не узнали что такое реальная депрессия, панические атаки и неврозы! Я вот тоже раньше считала, что таких болезней не бывает. А сегодня у меня случилась уже вторая волна ПА после отмены антидепрессантов. И как жить? Мне 30 лет, началось все через месяц серьезного стресса. Потом 11 месяцев обследований и лечений во время которых меня трясло (дрожало все тело) как осиновый лист 24 часа в сутки! Все это сопровождается приступами жуткого страха (резкий выброс адреналина в кровь). Т.е. головой понимаешь, что происходит, а сделать ничего не можешь.Так вот бывает! Очень меня задели ваши комментарии. Не судите, и не судимы будете.
Да не депрессия у Вас, а если нелеченая депрессия - мне искренне жаль Вашего ребенка :(
Пообследовались бы у специалистов и наладили гормональный фон.
Кстати, почему Вы большую часть жизни в депрессии?
Что всем покоя не дает мой диагноз? Вопрос был-можно ли простить человека,который предал тебя в тяжелый период жизни и все.
ответ на поставленный в вашем топе вопрос: скорее всего вы сами спровоцировали такое его поведение, потому что диагноз был не так серьезен, чтобы ни фига не делать...
Вы правда чего прицепились к диагнозу? НЕ ВАЖНО ЧЕМ болела автор, хоть насморк у нее был. Важен САМ факт ОТНОШЕНИЯ мужа...
А кто Вам сказал,что у меня была депрессия? Вы читали мою карту? Я просто привела примеры и все.Ваши посты читать противно,бред пишете не по теме
значит, у вас что-то равноценное депрессии, а не перелому ноги... так что, у вас не было повода отказываться от ухода за ребенком, полгода не работать и тащить маму в дом...
и потом, почему такая тайна, вы же пишите анонимно? чего вы стыдитесь, в чем неуверены?
А у мужа ручки отвалятся от ухаживания за ребенком? Это и ЕГО обязанность и долг. Вы ОЧЕНЬ странная женщина....
"Депрессия (от лат. deprimo «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.
Как психическое расстройство является нарушением аффекта. Депрессия хорошо поддаётся лечению, более чем в 80 % случаев наступает полное выздоровление[источник не указан 29 дней], тем не менее, в настоящее время именно депрессия — наиболее распространённое психическое расстройство. Ею страдает 10 % населения в возрасте старше 40 лет, из них две трети — женщины. Среди лиц старше 65 лет депрессия встречается в три раза чаще."
Даже если предположить, что у автора депрессия, а это СЕРЬЕЗНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, которое без лечения может привести к летальному исходу... ТО ЭТО СЕРЬЕЗНО! А Вы похоже из тех, кто мужу прощает все?
А сами Вы не знаете ответ на свой вопрос? или сомневаетесь? можно ли прощать такое? Если Вам скажут -можно- Вы простите?
Охереть тут больные- депрессия, ВСД, ничего делать не могут, болеют и лечатся... Да на вас пахать надо, и ничего болеть не будет. И мужья виноваты. От таких дур сломя голову бежать надо мужику.
Вот и прекрасно, пусть бегут! Назад зачем возвращаться, как ни в чем не бывало? мамачку для чего впутывать, чтоб мозг невестке выносила? ушел и ушел, не помер автор без него. Зачем вернулся-то к такой "дуре"?
вообще-то у "дуры" ребенок.. и оставлять его совсем на такую "дуру" не всякий решится...
Я рада за Вас,что в такой ситуации не оказывались как я. Поэтому и не понять Вам,что такое полгода не выходить из дома и лежать в кровати.Не дай Бог никому.И плюс ,когда от тебя отворачивается муж и попрекает ,что ты инвалид.
ага, кроме вас в этом мире никто проблем не имеет... ваши проблемы - самые проблемные в мире... и как это я посмела тут рядом с вами встать...
Да не слушайте вы ее, у нее по жизни с мужиками проблема. :))))) Вы все сделали правильно.
трудно чувствовать себя дурой, неправда ли? а еще труднее признать, что вас надули...
Вам видней, каково это - чувствовать себя дурой ;) а вам бы романы писать, с такими-то данными, лучше Донцовой продавались бы :)
Спасибо всем ,ответившим ПО ТЕМЕ,на конкретно поставленный вопрос.Дальше нет смысла продолжать дискуссию
Счас вас будут убеждать, что муж автора невинная овечка, стала жертвой низменных и жестоких манипуляций злого автора... а вы его м.даком изволили обозвать...
Вот честно - мне абсолютно плевать на диагнозы автора. Потому как мне и половины такого хватило бы, чтобы крепко задуматься о том, нужно ли мне жить с этим человеком.
автор, эдакая жертва, впала в депрессию, перестала заниматься ребенком, притащила домой маму и вынудила мужа уйти, а теперь, когда муж хочет вернуться (типа, когда она выздоровела), то она не хочет его принимать обратно.
кстати, автор так и не ответил на вопрос, кому же все-таки квартирка-то принадлежит. может, муж возвратился не к жене, а к квартирке собственной
Это неважно. По крайней мере, для меня. Потому как картину мужа не меняет. Я бы на ее месте тоже писать не стала. Из принципа - получается, что она оправдывается. Молодец, что не пишет.
на еве бал масса примеров, когда так называемые "жертвы" жертвами не являются...
Свечку держали? Я исхожу из того, что автор хотя бы цитирует мужа верно. Если бы мне муж сказал все то, что сказал муж автора - он не был бы моим мужем. Про остальное даже не говорю.
а почему вы ей верите, автор не договаривает, в ее ответах масса противоречий, почему вы верите анониму в интернете?
Где противоречия? Просветите, плиз. И что она не договаривает? Вы-то, конечно, лучше нее знаете, наверное, лично знакомы с мужем, ага. :)))))
в вопросе о диагнозе. почему не ответить на вопрос, тогда бы все споры прекратились. тут половина евы такие подробности о себе под собственным ником выкладывает - мама не горюй. а тут такая скромность - автор все интригует.
другое противоречие: если мама на работе, муж на работе, а потом бросил, типа, ее, то кто же ухаживал за ребенком - полгода лежавший в постели автор? лежал ли автор в постели?
если муж такая сволочь, то неужели за пять лет этого было нельзя заметить? прямо штирлиц,а не муж... как же она от него ребенка-то зачала?
и автор не ответила на вопрос: чья квартирка-то?
кроме того, автор сравнила свою болезнь с депрессией...
Про диагноз я уже выше писала - я бы тоже не стала писать.
Даже при постельном режиме люди как-то доползают до туалета-кухни и т.п. Через силу и через не могу. Не вижу ничего противоречивого в постах автора. Явно, уж ребенка она как-то кормила.
Про то, что не разглядела - дык тут многие только лет через 10-15 очухиваются, что за фрукт муж. :) К тому же, очень просто быть хорошим, когда все хорошо.
И повторюсь, мне все эти подробности без надобности - вполне достаточно того, что СКАЗАЛ муж.
я никогда в жизни не встречала таких откровенных сволочей, как описывает автор, поэтому слова автора в том, что ее муж это говорил, вызывают сомнения
А вы считаете можно верить только неанониму? т.е. если я щас напишу чушь несусветную под своим ником, то надо мне поверить?
Это всего лишь форум.
можно верить только после предварительного анализа информации, внимательно читая слова и сопоставляя факты...
а уж голословно осуждать, человека, который ничего не может сказать в защиту, только потому что его жена (!) сказала: ату его - вообще последнее дело...
это ж какой убогой надо быть женщине, если она вышла замуж за человека, которого сама же и презирает
Ну это ЖЕНСКИЙ форум. Вы предлагаете позвать мужа в студию? Ну право слово. 99% тем здесь - это жалобы на мужа/свекровь/любовника/БЖ/НЖ/БМ. И всё преподносится с одной стороны. Это же не судебный процесс, а обсуждение какой-то истории.
Тем более автор вроде бы ничего фантастического не писала. Выгнала мужа, который не поддерживал её в трудную для НЕЁ минуту. А уж какой у неё диагноз - дело десятое.
По вашим словам у нас все убогие, и мужчины и женщины, т.к. вокруг сплошные разводы.
автор, да кому охота в столь молодом возрасте наблюдать рядом развалину, ну и правильно-самый близкий человек мать, от мужа вы чего хотели то
нету опыта, но и сильно не удивляюсь на поведение мужа автора, его понять можно
Да я тоже не удивляюсь, количество м*даков среди мужиков в Расее уже давно зашкалило. :( Спасибо бабам, которые их терпят.
вокруг кого-то мудаки, а вокруг меня исключительно Мужчины... именно с большой буквы...
Те, которые убегут после первоц серьезной болезни? Ну-ну.... Хотя не так, Вы серьезно не болеете, Вы здоровее всех здоровых и живее всех живых... И если не дай Бог серьезно заболеете, НЕ ПОЗВОЛИТЕ себе ни прилечь, ни устать М-А-Л-А-Д-Е-Ц :-) Возьмите с полки пирожок...
Автор - нет, не принимать мужа обратно. Если Вы выздоровели, значит Вы должны научиться жить самостоятельно, без пиздостраданий и по возможности без навязывания чувства вины человеку, который рядом. По-моему, у вас отношения именно на этом держались, и Вы очень хотите снова туда скатиться. Типа, я могу тебя пустить, но всегда помни, ты говно и предатель и должен мне по жизни. Даже если Вы этого не хотите, все будет именно так и никак иначе. Ищите другие формы отношений.
Что сказать ребенку? Скажите, что папа может приходить когда захочет, но жить с нами не будет, потому что он сам однажды ушел и больше Вы его не любите. Так бывает.
ну раз так смело про квартирку написали, то давайте уж и про диагноз напишите...
а вообще, сударыня, вам следует сходить к психологу...
проблема не в муже... хз, какой он там порядочный-непорядочный, а вот то, что вы сами себе мозги пудрите, - это да...
Может чел в детстве в дохтура не доиграл? иначе и правда оч странно читать ее, когда уже по сотому разу одно и то же пишется...
а ваш ник я часто вижу в мистике - такое благолепие там разводите... не выпадайте из образа и меньше материтесь...
КАНЕШНА меняет! Наверное и зарплата у мужа не больше 25 тысяч деревянных?
Тогда ситуация меняется в корне-муж ваш приспособленец и эгоист, присосался к вам , да еще ему и не нравится когда вы его своими проблемами "грузите".
Щас заипало мужичка жить с мамулей, да и вы вылечились вот и скулит блин обратно хочет к комфорту присосаться. Тьфубля
в любом случае, проблема не в абстрактном вопросе про предательство (типа, стоит или не стоит прощать предательство)... ответ на него очевиден... а вот то, что автор тут юлит всячески - это другая ситуация, которая говорит о том, что у автора есть проблема, которую она, по каким-то причинам, не хочет признать... в психологии это называется вытеснение (либо автор манипулирует мужем, либо муж и в самом деле живет за ее счет, либо автор манипулирует мужем, но не хочет, чтобы муж ушел, так как зарабатывает он больше, чем мама автора)...
автор, идите к психологу...
и на фига вы вышли за человека, который меньше вашей мамы зарабатывает, и который такая сволочь?
где логика?
Вот и ответ. :)))) МальчеГу обратно в комфорт захотелось. :) К здоровенькой жене, да шоб за его копейки его еще и обхаживали. :) Маладца!
Ну на хрена ж такой муж тогда: 35 тыщ, предатель, да еще и в Вашу квартиру, гнать нахрен
Я может выбьюсь из общей струи ответов и из понятия "в болезни и здравии", но я бы предпочла чтобы мои близкие моей болезни, если она затяжная, не видели. Это касается и мужа, и детей, и родителей.
Я бы сама с глаз их долой до выздоровления.
Оригинально. То есть сплавить всех(это хорошо если есть куда, а если нет?) и "загнивать" в одиночестве? И КАК Вы узнаете, что выздоровели? А если это на несколько лет? Нда...
поддержу, нафига мужу наблюдать немощную больную жену, лучше переболеть втихоря потом воссоедениться
ну не фига себе, а если у жены рак , например, тоже предлагаете переболеть втихОря?
просто отвалить из семьи имхо, дать людям жить спокойно не наблюдая всего что сопутствует
Ой, а это как? Если муж с женой живут ВМЕСТЕ? Сказать "я тут решила в деревню уехать на годик, ты уж сам как-нибудь"? Так?
Да, странная позиция. а если муж заболеет? его тоже в одиночную камеру и пусть сам по себе выздоравливает, не мозоля глаза своим близким-родным? или все-таки помочь родному человеку надо, хотя бы морально? про ребенка спрашивать уж не буду, надеюсь, не так все запущено...
А вообще, мне кажется, гораздо проще морально находиться рядом с болеющим человеком, и пытаться помочь хоть чем-то, чем знать, что чел болеет где-то один, а тебя видеть не хотят и не дают помочь.
"но я бы предпочла чтобы мои близкие моей болезни, если она затяжная, не видели. Это касается и мужа, и детей, и родителей."
Боитесь, что увидят вас больной, их стошнит от отвращения и они все бегут от вас подальше, чтобы не видеть такой мерзости, как больная жена или мама или дочка? Ну и такие отношения бывают. Что ж тут сказать.
А детей своих, когда они заболевают, вы тоже с глаз долой?
Это вы бы предпочли. Т.е. по собственной воле, а не когда вас кинули. Автор ничего такого не предпочитала, ей поддержка была нужна. Так что вам бы может муж автора и подошел бы, а вот ей как-то не очень...
классно,т.е.и если родители помирать будут вы в их сторону и не посмотрите.Про детей и думать боюсь, т.е. вы и их с глаз долой до выздоровления. Высокие отношения.
Когда ваш ребёнок или муж заболеет, не забудьте уйти куда-нибудь (а лучше сдайте их куда-нибудь), чтобы они не мешали вашей полноценной привычной жизни.
Господи, чего только здоровые люди не напишут...
да что вы на нее набросились? человек говорит, что ему неудобно навешивать свои болячки на мужа. И я ее прекрасно понимаю. Или вы предлагаете с каждым прыщом на заднице к мужу бежать? А ежели он на него смотреть не станет, то объявлять предателем. И не надо передергивать. Рак - это рак, а прыщ на заднице -это прыщ на заднице.
При этом она не собирается бросать мужа или ребенка в беде. У человека есть элементарная скромность и воспитание, которое учит нас не навешивать на других свои проблемы.
1. В нормальной семье не бывает так, чтоб свои болячки не вешать, а чужие спокойно лечить.
2. "вы предлагаете с каждым прыщом на заднице к мужу бежать?"
Не вижу греха попросить мужа при необходимости намазать прыщ, до которого вы сами не можете достать. Это нормально. А вот бежать с этой ерундой в больницу, считаю ненормальным.
3. Прыщ на заднице вполне может оказаться маркёром того, как муж отнесётся к жене, если у той, не дай Бог, приключится рак.
4. Не надо скромностью прикрывать дурь.
А прыщ на заднице - это болезнь? ;) Не надо утрировать. С прыщом мало кто побежит мужу жаловаться, но вот при гриппе например (тоже ведь не рак, да?) муж очень помогал мне - и супчики варил перед работой, и компоты, и лекарства покупал. Представляю картину - заболела я гриппом, и говорю мужу - вали-ка ты к маме, я тут одна поболею. А если не дай Бог что серьезное, тот же рак, никто не застрахован, с чего бы вдруг мужу по-другому относиться к больной жене? он привыкнет что его посылают отдохнуть у мамы/друга/брата, когда жена болеет, вы думаете он после десяти раз такого поведения вдруг по-другому себя поведет? с чего бы вдруг? только потому что там были орви-грипп-гастрит, а сейчас что-то другое? Вот тетки сами делают из мужей каких-то слабаков и ничтожеств таким поведением.
Я Вас серьезно спрашиваю, Вы уже ушли от мужа? Вы больны, а он по видимому в опасности.
а я еще рассыпаюсь здесь логическими аргументами...
девы, вы все давно перешли на личности и просто тупо хамите...
Приведите хоть один логический аргумент и Вы первая перешли на личности и хамите почти с первого поста. Вы реально не адекватны, уж простите. Так где аргументы?
С такими способностями, как у автора, надо не на жалость бить, а на деньги разводить. Контингент здесь подходящий.
Иркина мама, чего анонимно стала писать, итак понятно, что ты дура - не стесняйся.
Не осилила весь топ, но по первому посту предположу, что у автора была депрессия. Ситуация очень схожа с моей. Не рассчитывайте, что кто-то проникнется вашей проблемой, кроме тех, кто столкнулся с ней самолично, ну и конечно ваших родителей. Для остальных проблема не очевидна и объясняется бездельем и ленью что-то менять. Моя депрессия выражалась в слабости и постоянно тошноте, психика добавилась позже. Я обследовала весь организм, собиралась помирать :))) Потом умные люди отправили к психиатру. Но даже при таких вполне реальных проявлениях болезни, муж считал, что я все придумываю. Терпел, но потом сказал, что большинство сбежали бы. Задело конечно, но потом поняла, что он просто НЕ ПОНИМАЕТ. Не стала бы зацикливаться на месте автора. Простила бы, если нет других непримиримых противоречий.
Да тут все, как на подбор, утверждают, что муж должен жалеть жену даже если она ничем не больна, а только притворяется, что больна.
А вы тут вдруг совсем не в тему :)
Она написАла, что на месте автора сошлась бы, но что ее никто не понимал, как она РЕАЛЬНО болела. Если ей охота жить с мудаком, кто ж против? Вы против? Я нет.
А вы видели когда-нибудь, как выглядит эта болезнь? Я нет.
Может она как раз после выздоровления представила себе, как это все выглядит со стороны и усомнилась, что у самой хватило бы сил такое от мужа терпеть
А Вы видели когда-нибудь когда у человека рак? Или любое другое серьезное страшное заболевание? Я да. Со стороны ЛЮБАЯ страшная болезнь не приятна для окружающих. Вы предлагаете всем родным насрать на больного и сдать отнести его на помойку?
А что такое реальность? Я сама себя загнала в эту болезнь, хоть и не нарочно. Надо было раньше спохватиться. Увольняться с непосильной работы, не сходить с ума от болезней дочки. Муж - это не нянька и не мама. Зачем сразу мудаком обзывать?
Муж ушел от автора на ПОЛГОДА! даже без болезни это огромный повод задуматься - а нужен ли такой муж? Одно дело, когда муж устал от длительного лечения жены, нервы, силы - да, не железные, уехал на день-два-неделю к маме передохнуть, набраться сил и позитива по возможности - и потом снова вернулся к жене. У автора ситуация немного (мягко говоря) другая - муж ушел к маме на полгода, пока жена лечилась, неважно что за болезнь и кто ее в нее загнал, а когда жена пошла на поправку - пришел как ни в чем не бывало и даже не понимает, что ж такого он сделал. А чем он эти полгода вообще занимался?
"А чем он эти полгода вообще занимался?" А этого мы не знаем. Так же как и почему он ушел :)
вот именно. вы приняли бы своего мужа, если бы он на полгода отселился от вас в трудный для вас момент, не обязательно болезнь, а когда трудности прошли - вернулся бы как ни в чем не бывало? что-то мне лично такой человек никакого доверия бы больше не внушал. сбежал от трудностей один раз, сбежит и в другой. и с ужасом ждать, когда этот другой раз наступит? нет уж, увольте, проще рассчитывать только на себя в такой ситуации.
Так ведь никто не знает, по какой причине он отселился. Это Юля говорит, что из-за её болезни. Но в её рассказе много неясностей. Я, например, с трудом представляю себе человека, который бы, бросая жену из-за её болезни, утверждал бы, что она притворяется. В таких случаях обычно находят благовидный предлог для ухода. В этом смысле поведение мужа выглядит несколько странно. Нежелание автора отвечать на простейшие вопросы, например, объяснить, при каких конкретно обстоятельствах муж вдруг заявил, что она не является для него родным человеком (может имел в виду, что не является родственником по крови???), тоже наводит на некоторые размышления. В таких случаях все же обычно делают небольшое пояснение, и все сразу становится на место.
А так ... предположить можно все, что угодно. Например, Юля завела любовника, и у неё на этой почве возникла депрессия. Муж плюнул на все, да ушел. Юля приходит, рассказывает, какой у неё муж мудак, и все её дружно жалеют
Вы правы, предположить можно все, что угодно. Но обсуждаем мы ситуацию со слов автора, и к сожалению, я уже писала выше, бывают такие случаи, когда муж не утруждается в поисках благовидного предлога для ухода :( Лично мне хотелось бы, чтобы автор действительно о чем-то умалчивал и муж не был бы таким уж гадом. Хочется же верить в то, что люди хорошие, а не наоборот.
"Но обсуждаем мы ситуацию со слов автора" Я обычно все же стараюсь понять, что в реальности за теми или иными словами кроется. Люди часто проговариваются. О многом говорят их реакции.
Вот здесь не знаю. У Юли явно есть некая табуированная зона. Она не так глупа, чтобы что-то придумывать, иначе поймают на лжи. С другой стороны есть вещи, которых она определенно опасается касаться
Интуиция подсказывает мне, что что-то не так или не совсем так, как рассказывает автор
Вы просто его оправдываете и наверняка ОН Вас в этом убедил, знаю таких женщин, во всем винят себя, а его выгораживают. Продолжайте в том же духе. Не не мудак, чудак ;-)
автор, если вы полгода уже жили отдельно. и можете и сейчас без него, тогда зачем он вам?
а вдруг он опять сбежит?
мой муж тоже похож на вашего, но у меня нет силы воли послать своего.
я за развод!
А у меня есть сила воли. Сегодня,в очередной раз на его вопрос о возвращении,просто сказала,что если обошлась без него во время болезни,то и в дальнейшем проживу без него.И что самое ужасное-человек до сих пор не понял, В ЧЕМ ПРИЧИНА. Для него это не повод
а вы его с ребенком выгоняете или все-таки ребенка себе оставите? Ведь он вас предал, забрав к себе ребенка, чтобы жена могла тихо и спокойно болеть. За вами мама ухаживала. Или мамы было недостаточно и надо было, чтобы еще и муж прыгал, и ребенок с больной мамой жил?
Да будет Вам известно,что он не забирал к себе ребенка на время моей болезни. Он брал его к себе за полгода пару раз на пару недель. И все. Не надо ничего додумывать и перефразировать
http://eva.ru/topic/46/2637161.htm?messageId=65939581
вот цитата
... Ребенка несколько раз брал к себе на несколько недель...
Тут многие рассказали сходные истории, но они при этом внятно объяснили, чем же они болели. А тут уж такие споры на 460 реплик и все из-за неясности, что же с вами было. Да вам просто нравится манипулировать людьми. Чем дальше, тем больше я на стороне мужа
Один в один моя ситуация! Простила на свою голову... Ничем хорошим это не закончилось, проблемы со здоровьем вернулись и муж снова исчез! В итоге расстались, сейчас счастливо живу в новом браке! Здоровья и удачи Вам! Не прощайте козла!
Предательство не прощается! У меня ситуация немного другая- муж на меня наплевал когад у меня болела раком (а потом и умерла) мама. Я волком выла, умоляла помочь, побыть с детьми что бы я занялась мамой. нт, у него была работа/ бляди/ дружки. Мне помогали посути чужие люди- друзья. Когда хоронили маму он стоял в стороне от меня а меня поддерживали опять таки друзья. Я от него ушла, простила вранье, измены, но предательство меня в самый сложные момент моей жизни- никогда не прощу!!!
автор, вы ведь уже заводили подобный топ. у вас, если не ошибаюсь, всд и депрессия была. на месте вашего мужа тоже дала бы вам волшебный пендель. чтоб не расслаблялась. что он и сделал. вам же сразу полегчало,правда? благодарная публика в лице мужа свалила к маме и вам стало не перед кем "умирать". сразу на поправку пошли. жить бы с таким мужиком я не стала, просто потому, что я люблю когда меня холят и жалеют. но не по полгода.
Вы,девушка,очевидно не имеете представление ,ЧТО такое депрессия и КАК она проявляется. Существует множество видов депрессий,в т.ч. маскированных.И депрессия -это не только грусть и плохое настроение,а букет симптомов и болезней,которые отравляют жизнь человеку.Поэтому не надо писать глупости.Если бы депрессия не была серьезным заболеванием,ее бы не лечили врачи.
Сначала почитайте матчасть что ли про депрессии, а потом так огульно высказывайтесь. Если Вам для выхода из депрессии было достаточно волшебного пенделя - это НЕ депрессия. Ты умираешь независимо от того, есть ли перед кем или нет, потому что прежде всего депрессии связаны с недостатком определенных гормонов.
Настоящая депрессия вообще никак не зависит от благодарной публики. Люди, которые утверждают, что депрессия возникает исключительно от лени, безделия и наличия того, перед кем можно повыпендриваться, ничего не знают об этой болезни вообще.
На своем опыте - можно работать днями и ночами, не иметь времени на отдых, заставлять себя заниматься спортом (это же типа эндорфины), иметь рядом понимающего любимого мужа и при этом мечтать только о двух вещах - умереть и/или забиться в темный угол, чтобы никого не было рядом. Это страшно на самом деле, и я очень благодарна мужу, что он не оставил меня в таком состоянии, а вынудил сходить к врачу, привести в порядок гормоны и пролечиться.
Поддерживаю Иркину маму!
тема автором полностью не раскрыта!
У меня перед глазами два ярких примера типичных ипохондриков, которые ВСЮ жизнь болеют самыми невероятными мнимыми болячками:самый яркий из примеров- моя бабушка.У бабушки всю совместную с дедом жизнь болели голова- с частотой каждую неделю, сердце прихватывало с 35-ти лет каждый раз, когда дед смел высказать свое мнение, при вторично повторяющейся в боку боли после работы на даче, она ложилась в кровать и каждый ждала приступа аппендицита, доводя себя просто до тошноты.Про головокружения и сдавливние дыхания я уже вообще не говорю.ВСД? да регулярно! А уж когда появился новомодный диагноз "синдром хронической усталости" , всей семье настал каюк-лежала пластом с книжкой, ведром яблок и телевизором, закатывая глаза!Анализы и мнения врачей по поводу ее несуществующих болезней и нервов ее не убеждали никогда-врачам, естессно, доверять нельзя, они все неучи и казззлы,анализы делать не умеют и руки перед ними не моют:-).от корки до корки читались ВСЕ журналы, типа ЗОЖ. Ко всему этому надо добавить, что под впечатлением от собственной мнительности она самостоятельно сдавала какие-то немыслимые анализы за немаленькие деньги.Мой дед был святым человеком, он носился и с ней и с детьми и с домом до тех пор, пока сам реально не свалился от болезни.Раздражался на бабку страшно, но у него в голове сидела четкая установка на то, что семью с детьми разваливать нельзя.В результате дед помер в 59 лет,от обширного инфаркта, бабуле уже под 80, она до сих пор страдает всеми видами болезней, но с удовольствием гуляет по москве, грезит о даче и даже собирается в какую-то там поезку, а также не лишена женского кокетства- просит купить для нее помаду и пудру в Иль де Боте.
Так это не автор, а муж обратно просится! :) Если автор такая психопатка, зачем ему лишний гемор? Или он мазохист в обострении? :)
вы ее как будто порицаете за то, что дожила до семидесятис лишним лет. Женщины вообще больше лечатся, может, и живут поэтому дольше...
а вообще, по теме автора. тоже подозреваю, что речь идет о неком психическом расстрйостве. так вот, это то, что, действиетльно, неграмотного человека может просто бесить. выглядит как дураковаляние и притвоврство. на самом деле реальная болезнь, и неизвестно, как там с перспективами выздоровления, что-то не верится.
если в такой ситуации муж выбрал уйти, то уходить надо было навсегда.
думаю, тут порицание идет не за то, что дожила, а за то, что не дала другим пожить (только недолгое существование устроила)
а про психическое расстройство... это как с открытой формой туберкулеза - в клинику, чтобы других не травить. и никаких контактов
1. да, но есть перебор уже
2. ну, это неизвестно все индивидуально. представляю себе эту клинику, бррр
да не надо ей было лечиться, понимаете?Большинство из диагнозов, которые бабуля себе самолично диагностировала не подтвердились, в старости, конечно, все ее хвори стали более явными , но то, что она всю молодую и зрелую жизнь самозабвенно тратила душевные силы на придумывание очередной болячки, спекулировала этим и я бы сказала отравляла жизнь другим- это факт!ее всепоглощающие идеи фикс для нее были прямо развлечением, а другим укоротили жизнь.
я отвечу так, я простила. Правда у меня не депрессия была. У меня накрылось все и сразу, тахикардия - 150 ударов в минуты, общее истощение, весила 45 кг при росте в 170 см, атрофия мышц, лейкопения, териотоксикоз, короче кирдык щитовидке. Короче в больничку привезли умирать))) Прогнозы были мягко говоря неважные, супруг не навещал практически. пару раз за первые два месяца пришел, чтобы усовестить меня - мол могла бы уйти из больницы, дома с детьми посидеть. Позже выяснилось, что хотел вещи сразу собрать и уйти. Врачи не выпустили из больницы. Потом еще два месяца полежала, потом операция и домой к станку. Вспоминаю ту историю, осадок остался))) Друзья тоже все пропали, остались те от кого не ждешь этого, а они едут, везут книжки, салаты.
Вы знаете, у меня после этого жизнь разделилась на две вещи: жизнь до и жизнь после. До - я считала, что есть люди, на которых я могу положиться. Теперь я знаю, таких нет. надеяться надо только на себя. Подруга была закадычная, еще с детства. Она за пять месяцев ни разу не приехала))) Да и не звонила, за чем ей это.
Я зла ни на кого не держу, каждый вправе поступать как хочет.
Единственное, друзей этих у меня рядом больше нет.
Муж... а что муж, он вроде осознал, что так было нельзя поступать, но что сделано то уже сделано.
Просто люди, которые не испытывали проблем со здоровьем, не могут в полной мере осознать, что это значит на самом деле. когда нет здоровья, уже ни чего не нужно.
Будьте здоровы!!!
Вы меня не поняли- вменяемая тем что хоть понятно,ЧТО было с человеком и в чем суть проблемы
Откуда вы знаете, что можно простить, а что нет??? Я осознала на примере людей, которые мои ровесники - умерли от этого же на моих глазах, они не обижались ни на кого. они говорили так, ведь люди не понимают, как это болеть, они здоровые, они не понимают что это. И я с этим согласна. Я стала проще к этому относиться. Я буду помогать только близким людям, муж - не родственник. увы. Это нам вбивали, что родственник. Это не так. увы, но это правда
вы считаете, что вы в праве меня осуждать??? Во-первых. я не говорила, что однозначно брошу. Во-вторых, я сама подыхала в одиночестве. вы были в такой ситуации??? Я не осуждаю и не сужу, почему меня бросили один на один в беде. Я лишь поняла, что человек, когда не испытывал проблем со здоровьем, не отыгрывал практически в ящик, не может понять что это и это нормально, не все сильные и не все чувственные и могут понять и поддержать. Поэтому я простила это. Зла не держу. Я понимаю. мы все равно в таких схватках с жизнью и смертью одиноки. Это надо понимать и все.
Не забывайте только, что Ваш опыт - только ВАШ опыт, и не стОит распространять его на остальных. Если вы считаете, что вы одни - значит ВЫ одни. Не у всех так, поверьте.
согласна))) вашими словами отвечаю вам - не стоит судить и осуждать кого то, жалеть "бедных" мужей, делая это вы исходите из своего опыта. Не у всех поверьте так.
Не, ну если речь идет о таком муже, как у автора, то его жалеть явно не стоит. :) Но, ИМХО, муж всегда имеет право знать об истинном отношении к нему жены, не?
Что-то Иркиной мамы нет))) Или анонимно пишет). Меня так веселили ее бредовые комменты)
Если болезнь затрагивает личность, я бы не очень торопилась осуждать мужа. Одно дело жить с прежней женой, которая физически болеет. Другое дело психиатрия,которая меняет личность, и мужу приходится жить уже фактически с другим человеком, часто неадекватно воспринимающим себя, свое состояние и окружающих.
ага,может у нее алкоголизм был ))Или маниакально-депрессивный психоз?Или просто состояние ,при котором человек в принципе может взять себя в руки,но расслабляется и не хочет,невроз например..? Чего гадать,пусть автор напишет какая болезнь и только тогда можно оценить поведение мужа.А то прям облили дерьмом парня.Чет не верю я что вот так жил-жил и вдруг заболела и пшла нафиг.Все слишком просто получается.И еще,может это с его стороны был способ заставит ее взять себя в руки.Тогда он не так уж и неправ получается
и еще один пункт-надо все таки понимать,что за муж у автора.Если до болезни он давал поводы усомниться в его преданности-это одно.А если это человек,от которого абсолютно невозможно было ожидать такого поступка-может все-таки подумать,чем вызвана такая линия поведения?Может все таки автор что-то недоговаривает?
И что удивительного? Знаю НЕСКОЛЬКО случаев, когда жену бросали именно в случае тяжелой болезни. А когда она выкарабкивалась - ползли с любовью.. Болезни были разные - рак, гинекология сложная (в двух случаях).. НЕВАЖНО какая болезнь, Господи, ЭТО предательство в любом случае. Другое дело, если больной человек САМ просит его покинуть...
Вы правы,важна не болезнь,а отношение больного к своему состоянию.А отношения бывают ооочень разными.Можете мне поверить,небезосновательно говорю
Безусловно разное, как и болезни, как и люди :-) НО если одному человеку хочется, чтобы другой (любимый, близкий) был рядом, а тот сбегает, то КАК это выглядит?
если например,это повторяется по многу раз изза элементарной неспособности жены взять себя в руки-это выглядит как усталость .
Если человек при первом же испытании сбегает от СЕРЬЕЗНО болеющей жены,которая ничего не может поделать со своей болезнью-это безусловно выглдядит как предательство.
Для меня вопрос принципиальный-чем же в итоге болела автор , как часто в ее жизни были подобные периоды и что она сама делала для своего выздоровления?
верность мужчины - это святое и не надо ей злоупотреблять.
вот вам известная сказочка льва толстого:
ЛГУН
Мальчик стерег овец и, будто увидав волка, стал звать: «Помогите, волк! волк!» Мужики прибежали и видят: неправда. Так сделал он так и два и три раза, случилось — и вправду набежал волк. Мальчик стал кричать: «Сюда, сюда скорей, волк!» Мужики подумали, что опять по-всегдашнему обманывает, — не послушали его. Волк видит, бояться нечего: на просторе перерезал все стадо.
Только проблема-то в том, что у автора даже болезни нормальной не было.
Потому что автор написала именно об этой проблеме, и что судя по первому посту - это случилось впервые, ведь не ее муж написал о том, что автор заипала своими болячками ;-)? Все ваши вопросы вытекают из поста автора..
Автор здесь уже столько всего написала, что ни одному ее слову доверять нельзя.
Но она не написала самого главного: мля, какова же все-таки болезнь. Чего уж проще: напиши и избавишься от недоверия. И тогда она, наконец, безоговорочно получит то, за чем пришла.
потому что автор слишком много туману нагнала про свою болезнь.Было бы все однозначно-намекнула бы хоть в какую сторону думать.Блин,ну одно дело если жена загибается от онкологии например или какой-то длительно текущей хирургической ситуации,а другое-пьет запойно или невротичка,сидит ,себе сама нервы мотает и другим заодно..
знаете, для меня это вообще не вопрос осуждения/прощения. На этого мужчину этой женщине в своей жизни нельзя положиться. Так зачем этого мужчину возвращать в свою жизнь? Даже если он 300 раз был прав.
Это не вопрос обиды, это вопрос дальнейшей жизни.
да может она мозг выжрала ему чайной ложкой! Судя по её ответам-я недалека от истины. Странно, что он ещё назад просится.
Так чего он вернуться-то хочет тогда, если она такая плохая?
ПС. А мозг тут выжрал один-единственный человек, и это была не автор.
Если она ему мозг выжрала, че ж он обратно-то рвется? неувязочка однако. Радоваться должен что свалил наконец от мозгоклюйства. А если он мазохист - то чего ж сбежал изначально? тогда его ситуация когда его же используют и понуждают жену-лгунью лечить-жалеть должна нравиться. В общем, сплошные нестыковки в такой версии.
а если он такой пиздюк, то какого хрена она за него замуж вышла, ребенка зачала и ребенка во время болезни ему доверяла?
А что мало таких, кто выходят замуж за вроде бы нормального человека, который впоследствии трансформируется в чудовище? Или все те, кого бросают во время беременностей, кого начинают бить на N-ом году совместной жизни и т.п., шли замуж за уродов осознанно?
Угу, ваши слова следует понимать так, что 99% из сидящих тут женщин, описывающих свои разнообразные семейные проблемы, круглые дуры, ибо сразу не разглядели истинной сущности своих спутников жизни?
Ну тогда да, если следовать этой логике, то автор - дура. Но это никак не отменят тот факт, что муж у нее - мягко говоря не очень хороший человек, прощать которого таки не надо (дабы не усугублять свою дурость и не продолжать жить с ненадежным существом).
совершенно верно, автор дура... но проблема в том, что будет муж с ней жить или не будет, автор все равно останется дурой, и у же другому будет предъявлять те же претензии, ты, типа, предатель на мои комариные укусы не реагируешь.
здесь уже не раз писалось - легко быть добрым и хорошим, когда в семье все хорошо. А когда появляются трудности, нужно прикладывать усилия, чтоб эти трудности преодолеть. не у всех получается. и как автор в 20 лет должна была тестировать мужа, чтоб определить как он себя поведет в той или иной жизненной ситуации?
Для автора видимо были, раз такая реакция на этот поступок. Муж уходит на полгода... Вопрос все тот же - нафига такой нужен?
Скажите... Вот у вас есть ребенок, и этот ребенок иногда плачет по-настоящему, а иногда плачет, явно пытаясь от вас что-то добиться... Вы всегда одинаково реагируете на настоящий плач и на симуляцию?
Объясняю, почему не сделаю того, что она просит. Договариваюсь на что-то другое. Или вы предлагаете уходить от ребенка на пару дней когда она канючить начинает?
Да, иногда взрослые поступают именно так. Это огромный повод задуматься, насколько можно верить такому человеку и можно ли на него полагаться в действительно трудной ситуации. Даже если сейчас автор придумала болезнь себе, как многие тут пишут, она может верить в то, что случись что серьезное, он не улизнет так же как в этот раз? Вы сможете жить с человеком, в котором неуверены, что не бросит в тяжелой ситуации?
Лев Толстой
ЛГУН
Мальчик стерег овец и, будто увидав волка, стал звать: «Помогите, волк! волк!» Мужики прибежали и видят: неправда. Так сделал он так и два и три раза, случилось — и вправду набежал волк. Мальчик стал кричать: «Сюда, сюда скорей, волк!» Мужики подумали, что опять по-всегдашнему обманывает, — не послушали его. Волк видит, бояться нечего: на просторе перерезал все стадо.
И? вы на мой вопрос не ответили - вы сможете жить с человеком, в котором не уверены? жить и гадать, бросит он вас в следующую нелегкую для вас ситуацию на полгода-год или нет?
Смотря что вы имеете в виду под злоупотреблять... Если случится, что я буду болеть, и мне будет плохо - все равно как - физически или психически - да, я не буду играть в героиню типа сама все смогу, я буду ожидать от мужа поддержки, и на данный момент я уверена, что он ее окажет. Если же нет - мне будет больно, но я пойму, что на этого человека положиться нельзя.
Если вы намекаете, буду ли я полгода обманывать мужа - типа как мне плохо, я ничего не могу - нет, не буду, мне нравится быть активной и много чего делать при хорошем самочувствии.
А вот вы не отвечаете на вопрос будете ли жить с мужем, если нет к нему доверия ;) зачем автору такой муж? Да даже у автора изначальный вопрос был не в том, прощать ли ей мужа, а в том, нормально ли то, что она его не прощает, потому что муж и его мама считают что и прощать-то нечего. Если ДЛЯ АВТОРА все так, как пишет она - то ответ очевиден для всех, кроме Иркиной мамы и пары анонимов.
ок, я не буду жить с мужем-предателем, но и не буду по мелочам проверять ничью верность, и злоупотреблять ею не буду. Скажу честно, я вообще уже больше не буду жить ни с какими мужьями.
У автора явные проблемы, поэтому не стоит огульно осуждать ее мужа.
А маму свою автор тоже наверно проверяла на верность? У автора были проблемы, надеюсь сейчас она выбирается из своих проблем. И сама для себя решила, что муж ей после такой "проверки" не нужен, осталось только донести это до мужа и уладить вопрос с восприятием всей ситуации ребенком. Ну и не болеть больше :)
вот и я спрашиваю. Тема ЭТОГО не раскрыта. Автор написала только реакцию мужа на ЭТО. Не исключено, что ЭТО совсем не то и муж прав. Отчасти прав.
Иркина мама просто задолбала писать анонимно. Пошла бы лучше голову подлечила что ли.
Это автор, что ли, проявился? Неужели обиделся, что Иркина мамка у него все лавры увела?
Я ЗА автора! Правильно сделала,что гонит в шею такого мужа. Без разницы,ЧТО за диагноз у нее.Важно то,что человек предал ее тогда,когда она нуждалась в помощи и поддержке и диагноз тут не причем совсем.......
У меня так было..Болела сильно.Вставла только до туалета..В больнице муж каждый день приезжал,бульёны варил.Дома все делал,помогал.Прошло несколько лет. Если чуть захвараю(ну простуда или цистит),то почему-то он старается отстраниться,может понимает,что не очень это все серьезно..Не знаю.Но мамы ,как впрочем и папы у меня с 16 лет нету. Поэтому если что,то кроме мужа надеятся не на кого.
А мне кажется муж прав! Я бы на его месте тожь бы удрала, пока жена не выздоровеет окончательно. Ну прочитайте первый пост внимательно! Ведь более полугода и сколько она там болела...по хозяйству ничего не делалось! За ребенком не смотрела, все за нее делали или муж или же ее мама. А если ее об чем нибудь просили, наверняка прикрывалась своей болезнью! А если еще и болезнь не видна (типа той же депрессии), то и выглядит это со стороны как "придуривание"-одназначно! Ну представьте, муж приходит с работы-стоит у плиты, делает все по дому, занимается с ребенком а жена в это время, говорит что у нее депрессия и вообще она болеет, и ее нужно пожалеть!
Для красного словца. Тоже сильно и долго болела, после жуткой операции на почке, ходила в три погибели, скрюченная на бок, НО! никогда муж во время моей болезни не стоял у плиты и не убирался в квартире! Конечно пытался меня отстранить...пытался помочь, по мере своих возможностей (ведь он работал-уставал) и я это прекрасно осознавала. Вот если бы лежала и стонала, и ничего не делала, муж бы одназначно сбежал! Болела год, вернее сидела на больничном, кстати с работы не уволили, больничный оплатили. Вторую болезнь (двухстороннее воспаление легких)-легко перенесла на ногах, да потому что у меня в это время вся семья болела, и муж и ребенок, на себя просто наплевала, выхаживала своих родных, лечила, при этом еще бегала на работу.
АВТОР! НЕ любят мужчины, вот просто терпеть не могут, когда жена болеет, нет ну мужчины пожалеть могут, перевязки сделать, помочь в уборке-но! хватает их не надолго! В доме щи не варены, грязь по углам, при этом жена сидит дома и стонет и говорит, что де она больна (хотя внешних признаков нет), за ребенком не смотрит, в детсад значит не ходит, все делает за нее мама, так он на ком женился в конечном итоге? на ее маме? или выходит на бездельнице, которая прикрывается болезнью?
Ваша мама Вас избаловала! Видно просто невооруженным глазом. Когда Вы болели будучи маленькой, тут да и лекарства преподносились на блюдечке и домашним хозяйством не занимались, все за Вас делали, лежите себе и выздоравливайте! А когда семья? Лежать и выздоравливать и не фига не делать-ЗАБУДЬТЕ!!! Раз и навсегда! Все болезни женщинами переносятся на ногах! Иначе в доме будет грязь! дети не накормлены, а муж сбежит, что в вашем случае и произошло!
Возьмите пирожок и идите лесом. Если Вы мазохистка, это еще не говорит о том, что все вокруг такие же.
Неужели реально такие бывают? :scared1
Надо же как могут люди себя не любить, да еще и считать это нормой.
ППКС. Да еще и проповедовать: сдохни, но сделай, иначе мужик сбежит. Вот уж тут не знаешь, плакать, читая такое, или смеяться. :)
не-а, проповеденьем не занималась, а муж-таки у нее сбежал!!!:) *хрумкаю пирожок*
"Если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло!". (с)
Хотя в случае автора это очевидно. :) ОЧЕНЬ рада за автора, что теперь она свободна от такого урода.
Впрочем, судя по топу, на него тоже охотниц найдется. :) Сейчас же любой мужичонка в почете, лишь бы был.
А по моему Автор сомневается, раз совета спрашивает, значит зачем то он ей нужен, а то б написала: Я выгнала мужа когда он меня предал, похвалите меня- я МОЛОДЕЦ! и все б захленулись от восторга и радости за нее. А вообще ей есть чем гордиться- очевидный вроде ответ вырисовывается на описанную ситуёвину, ан нет, смотри ж ты сколь шума поднялость
Дык а я оп чем? :) Что на еБе любой мужичонка в почете. :) Вот и шумят - мужчинку ж обидели. :))))
А что хорошего в таком муже, кроме штанов? А вы старайтесь, старайтесь, чтоб ваш не сбежал, это ж главная цель в жизни - у плиты париться и квартиру пидорасить, чтоб муж не сбежал.
=В доме щи не варены, грязь по углам, при этом жена сидит дома и стонет=
:-)
=Лежать и выздоравливать и не фига не делать-ЗАБУДЬТЕ!!! =
:-) :-)
=Все болезни женщинами переносятся на ногах! Иначе в доме будет грязь! дети не накормлены, а муж сбежит=
СвА-боо-дуу!! порабощенным женщинам востока!!
А что самое ужасное, дети в этой семье вырастут точно в таком же убеждении, что женщина в доме - это рабыня, которая обязана обслуживать семью даже в умирающем состоянии. Даже не знаю, какой вариант хуже - если у автора девочки, или мальчики. Из первых получатся такие же "конянаскакуостановят", из вторых - потребители, наблюдающие, как больная жена варит щи и вылизывает квартиру.
У Донцовой в какой-то книге практически так же была описана ситуация. Т.е. она заболела и решила, что ее все будут сейчас лечить, в итоге никто не дал ей нормально "поболеть" и повалятся в кровати. Чего все так накинулись не понимаю, стандартная ситуация Российской семьи, или у всех есть домработницы с кухарками? Кто выполняет всю работу? Муж? на протяжении полугода? Мамо?
А почему бы и не муж? Он что, безрукий калека? Не может приготовить еду и убрать квартиру?
Меня всегда поражало отношение многих женщин к мужчинам, как к малым капризным детям:) Раньше-то наоборот было, что самое смешное:)
Поэтому-то муж с Вами и живет. Он понял,что вы дура,на которой пахать можно))))) Так не уважать себя -это надо еще постараться
В чем проявилось неуважение, позвольте спросить? В том, что не хотела лежать после операции и хлопотала по дому? Так после серьезных операций сами же врачи говорят-чем больше двигаешься, тем лучше, да через боль-но выздоравливание идет скорее. Когда было воспаление легких опять себя не уважала? дык! вся семья болела, т.е. нужно было лечь, как автору в кровать и лечится, так чтоль? А то что ребенок болен? муж болен? на них значится начхать? Как это? Что я пропустила? Где тут неуважение к себе?
Для нашей семьи норма так - все втроем болеем - я, муж, дочь. Мы с мужем в абсолютно равных условиях - значит, по очереди готовим, ухаживаем за остальными больными, приносим чай-компот-лекарства. Если лекарств нет - просим маму-сестру принести, благо живут они недалеко и один раз в неделю вполне могут прийти и принести лекарства и продукты. Но у нас не будет так, что дочь и муж лежат и болеют, а я больная бегаю вокруг них да еще и на работу мчусь. Вот в этом мне видится и ваше если не неуважение, то уж нелюбовь к себе точно, и мужнино неуважение и незабота к вам.
у всех по-разному, согласитесь. Все по-разному болеют, у мужа на тот момент была температура-40 (реально встать не мог), у ребенка температура 39, у меня где-то 37 (что типично при воспалении легких), и выбор делался не на то что *ща вместе*, а на то кто "стоит на ногах" и может передвигатся. И себя я люблю, таки всех вылечила и потом неделю отлеживалась. Лекарств никто не носит, родню своими болячками не загружаем, да и живут они хоть и в Москве но довольно далеко. На работе была пиковая ситуация, не Вам рассказывать как это частенько бывает перед новым годом, на работе договорилась на полдня, не выйти не могла, хоть ты труп но приползи. Такое тож часто встречается или не? не права? Т.е. на работу начхать, на всех начхать-лягу в кроватку-лечите и обслуживайте меня!
Если мериться температурами, то, конечно, кому легче, тот и хлопочет. Но вы-то не об этом писали, а писали с гордостью, что после операции скрючившись ползали, чтоб муж у плиты не стоял. А это просто опасно для жизни, если вы не знаете.
Да и работу, я, например, выбирала не такую, чтоб трупом приходить. Зачем потом моему мужу и моим детям труп, хоть и заработавший эти деньги ценой своего здоровья?
Да не прихожу трупом, поверьте, ну бывают такие ситуации, особенно перед новым годом:), что нужно выйти, хоть тресни! Кстати завидую вашей работе...сидите тут и трещите (я ща *сижу дома*, если чё). Хотя если Вы аниматор этого топика *очень похоже* то кусок хлеба отбирать не буду.
Я не аниматор. И сама завидую своей работе:) Была у меня и такая, где требовали "трупом" приходить, я послала их далеко. Жизнь-то у меня одна:)
И это правилтно(с) Нечего работодателей развращать.
Осталось еще мужчин перестать развращать и все будет хорошо:)
Ну темп 40 тоже не полгода длилась, верно? день-два - это одно, сами ж пишете, а когда длительно болеют? грипп он и на 2 недели нередкость, а бывает и дольше. Тут уж всем приходится задействоваться, у кого на данный момент менее критичное состояние. Про работу - я например с темп 37 могу конечно приползти, если уж совсем припрет, но для меня здоровье приоритетнее, и честно говоря не припомню такой ситуации, когда прям через силу еле-еле плелась на работу потому что прям кровь из носу надо. Однажды даже судебное заседание проболела, ничего, приехала ко мне домой помощница с доверенностью, забрала все документы и съездила вместо меня. К тому же большинство вопросов можно решить по телефону или по мейлу, во всяком случае на моей работе.
Боже, боже, какая непроходимая дура. Терпелка, одно слово. Вот из-за таких мужики об женщин ноги и вытивают.
Терпите дальше. Дай вам бог не сдохнуть больной у плиты или за шваброй.
Да вы что! Я НИКОГДА болезни на ногах не переношу. У меня есть любящий муж, чтобы уберечь меня от этого. Он не хочет, чтобы я раньше времени загнулась, держа в зубах швабру:)
При условии что вы болеете одну-две недели, а если полгода? а если год? то как быть? Неделю-месяц-мы все можем полежать без швабры, мужья поймут и поддержат.
Хорошо - было 4 месяца, а потом еще через несколько лет 8 месяцев. Вас устраивает?
Но вы-то гордитесь, что и для не лежали, а скрючненая полы надраивали. Поздравляю!:) И говорю вам с полной ответственностью - величайшая, беспримерная дурость. Ну, или мазохизм. Но тут уж сложно судить с точки зрения нормальных взаимоотнощений:)
ну 4 месяца и 8 месяцев-предположение, что Вы были беременны, не? если да-то здесь одназначно, нельзя вставать для сохранения беременности, тут совершенно другое. А пример приводила для красного словца, так сказать, т.е. автор была беременна? автор была после операции? не?
Нет, не беременна. Беременность у меня легкая была:)
Автор писала, что была тяжело больна. Этого не достаточно? Вы не поверите, у нас но слов "я устала" достаточно, чтобы мне не хлопотать по дому:)
Есть такой тип. Почему меня это возмутило - мама у меня такая. Все развитие во всей красе наблюдала. Я думала, что такое "воспитание" женщин уже давно в прошлом. Оказывается - нет:(
а то что таких семей большинство не настораживает? и Вы будите искренне НЕ понимать и не воспринимать как личность подругу, которая готовит-стирает-убирает дома??? *в шоке*
Я, например, буду искренне не понимать подругу, которая готовит-стирает-убирает дома ценой своего здоровья. Да еще и гордиться этим.
нет! конкретно, не ценой своего здоровья, а просто, которая стирает-убирает и готовит...а если мужа нет вообще? а подруга больна? то не? не воспринимать ее как личность? типо *тфьу проходите мимо барышня*
А зачем передергивать? У нас исходно - жена после операции на крарачках ползает, чтобы муж не напрягался готовкой-уборкой. О других вариантах речь ведь не идет.
*миииинуточку* кто это тут передергивает! а если сама не хотела лежать плевать в потолок, и чего? по квартире слонятся или все таки хозяйством занятся....на карачках не ползала, просто скрючена была, шов не давал распрямится...и че теперь лежать-не вставать и ждать мужа?
Минуточку! Если чувствовала себя прекрасно и от нечего делать хозяйством занималась - то этот коммент тут был совсем не в тему. Мы говорим о том случае, когда жена болеет.
да не фига-болела долго и от нечего делать-занялась хозяйством, все обычно и просто на самом деле, ну устаешь лежать, особенно пролежав в больнице более месяца. Трудно лежать, лучше ходить и чем-то заниматься, хотя бы домом, правда? ведь так и о своей болезни меньше думаешь и польза для семьи, а Вы тут наговорили-написали что чуть ли не труп ползает...
А к чему тогда ваш исходный коментарий?
Ведь автор, в отличие от вас, была больна и не могла заниматься хозяйством.
Простите, но поведение Ваше - идиотское... Ваше счастье, что шов не воспалился, не разошелся, что не случилось какого-нибудь перитонита или внутреннего кровоизлияния из только что сшитых сосудов. Гордитесь, что перенесли пневмонию на ногах? Так Ваше счастье, что не случилось осложнений (а может и случились, только до поры до времени Вы их не заметите, например кардиопроблемы разные по нарастающей). Детей своих пожалейте. У меня вот такая подруга. Была. Которая всё "я сама" да "я сама", после операции рекомендации врачей не соблюдала, тоже прыгала с домашними делами, детьми. Внутреннее кровотечение - и нет человека. Задумайтесь.
Где таких семей большинство? Почему в моем окружении таких нет вообще? Вот реально, читаю еву - и как-будто в параллельный мир попадаю каждый раз, причем такой, не особо приятный мир.
Мне обычно на этот вопрос советуют снять розовые очки. ТипО, на самом деле все у всех плохо, просто они передо мной притворяются. :))))))
БОЛЬШИНСТВО???? это я в шоке. Большинсвтво - это кто? те кто дома сидят по каким либо серьезным причинам? те кто сели ровно на шею у мужей??? кто это большинство? те кто себя не уважает и не ценит????
Я экстравагантностью взглядов не отличалась никогда, но в таком разрезе я не большинство и найдется здесь 10 другой женщин, котор. тоже не большинство. Вам нравится так жить, велком.
Большинство же НОРМАЛЬНЫХ женщин вполне успешны в жизни и выбирают себе таких же партнеров - вменяемых, прежде всего, не воспринимающих женщину как приложение к кухне.
У меня нет подруг, которые своими руками себя загоняют в рабство, кстати, в России не было этого строя, а крепостное право отменили в 1861 году :)
И такие женщины как вы, как не воспитывай мальчиков, по итогу получают махровых эгоистов в мужья.
А кто же за Вас делает всю работу? Бабушко-мамо? А!!! Муж!!! Так где это приложение к кухне? значится теперь муж-кухарка? не?
А по воспитанию мальчиков-ну прийдите в школу и посмотрите....ну вот все мамы стоят над своими мальчегами и сами раздевают-одевают, даже в столь юном возрасте уже не дают самостоятельности. И да, разуйте глаза! Между прочим у кого оооочень многа времени, тот практически не выполняет "домашнюю" работу, за них это делают другие. Знать такие подруги, ведь вы их выбирали, онеж личности, ручками работать не будут, маникюююрь жеж ведь, куда уж нам...
НОРМАЛЬНЫЕ женщины, которые *успешны в жизни*-читаем меж строк-грубо КАРЬЕРИСТКИ, по дому не фига не успевают, и к сожалению всем это известно ИЛИ дом-семья ИЛИ карьера, совмещать получается плохо! или там не успеваешь или здесь. У УСПЕШНЫХ и нормальных карьеристок обычно нет семьи (исключение из правил-составляет правило)
У Успешных нормальных домохозяек обычно нет работы, и представьте их тоже любят, их тоже уважают.
Или вы будите гнобить свою подругу которая выбрала, сидеть дома с детьми (читай-быть кухаркой)??? не? вместо карьеры
Да, практически все домохозяйки считают, что женщина, которая работает по собственному желанию и влечению - карьеристка (в плохом смысле этого слова) и при этом абсолютно забивает на семью. Наверное, потому что они не представляют себе, как можно совмещать работу, глажку шнурков и погоню за пылинками в квартире. А ведь можно - если только во всем меру знать:)
Господи, ну какая у вас такая особенная работа по дому? Она только у тех, кто делает культ из этого.
Посудомойка, стиралка есть. В ашанах, рамсторах полно всякой еды. И готовить то особо не надо. А если и приготовить что-то - усилий затрачивается не так много. Ну если конечно не готовить разносолы. Я и работаю много, и периодически сижу дома. Никогда время на хозяйство не тратила.
Ваши понятия о карьере какие то детские. Вполне можно много работать и иметь хорошую семью, уверяю вас.
Вы че???? как это женщина и вдруг УСТАЛА??? совсем уже? а как же щи? а как же у плиты стоять чтоб немощный муж поел после работы??? а как же чистота и порядок??? и муж до сих пор с вами????? че делается-то! :-o
ну со мной *секретничаит* уже 15, нет предела совершенству?
а что после работы муж должен ходить голодный?ну ладно, уговорили, полы сеня мыть не буду!!!
Ну так, когда жена костьми стелется, зачем мужу уходить?:) Это в моем случае, когда если болею - значит болею, по вашему сценарию - должен был сбежать давно.
когда легкая болезнь-енто не считается, т.е. лежим болеем, за нами ухаживают, пример автора топа-болеет более полугода, а мужу ЭТО надоело, реально, внешних проявлений болезни не было. и костьми никто не стелиться, уверяю.
А какие внешние проявления большинства болезней? той же угрозы при беременности? кроме слов доктора и причитаний жены как ей плохо? или хроническое что-то - печень, желчный, желудок - в период обострений например? какие внешние проявления? жене больно? так она это придумала, чего уж там! ну и надоест мужу что жена болеет - это нормальный муж по-вашему? да пусть катится тогда, раз не может помочь и поддержать когда это надо!
Обычно периоды обострений длятся недолго, примерно месяц, при адекватном лечении конечно. Период беременности ежели совсем худо-лучше уж лечь на сохранение. Если болезнь длится долго-от этого устают все!!! и не только мужчины!!! Так какой был диагноз у автора, что болела БОЛЕЕ полугода??? Беременность?-при беременности мужья терпят все! и ухаживают как могут. Обострение хронической болячки?-нет! она лечится месяц-два от силы. Что еще? Если лежачяя больная-дык обычно и от таких не уходят и стараются-лечат. Что было то у автора? какую болезнь можно ТАК долго лечить??? При обострении болезни даже в больнице, если можешь ходить сам-обслуживай себя тоже сам, так у автора что было? ходить могла? есть сама могла? обслуживать почему ее надо было взрослому мужику который работает. Он старался, честно старался первые два месяца по словам автора, а потом все...устал человек.
Любые костные заболевания в острой форме, например, лечатся очень долго. Кстати, такое можно получить и после перенесенной на ногах пневмонии в качестве осложнения.
Чтой то я совсем запуталась. Получается, когда легкая болезнь - то можно поболеть и муж не будет возражать, а когда тяжелая - то ему бедненькому надоест и надо сдристнуть от хлопот подальше? Что значит внешних проявлений не было? Муж имбецил, ему нужно жену только в гипсе и без ноги увидеть, чтоб понять, что она встать не может? А диагноз на словах он не понимает?
Не-а! А вот как Вы понимаете болезнь-депрессия? *интересна* Вот Вы пришли домой, муж на работу не ходит, по дому не фига не делает и еще говорит у меня депрессия-делать ниче не могу! и так в течении полугода....ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
Тут мужичков по три года терпють, поддерживають, помогають. ?) Такшта мимо. Не помню ни одного случая, когда после полугода неработы мужа его бросили.
К врачу. Получить диагноз, получить рекомендации для лечения. Потом вместе выгребать. А что, можно как-то по-другому?
Кстати, мы с мужем друг другу сами психотерапевты, из легких депрессий друг друга вытягиваем, в тяжелые не загоняем.
Лично я отправлю мужа к врачу и не через пол года! Но депрессия в принципе лечится долго и нудно, но лечится. А вам скажу,что вы сами считаете, что женщина ДОЛЖНА крутиться по хоз-ву. Больна она или не больна,хрен с ней. И выхода у вас другого нет, потому что кроме вас никакой муж ничего делать не будет! У меня подруга такая же. С температурой 39 будет готовить жрать, потому что здоровый муж плевать хотел, что там дети едят! Зла на таких баб, как вы нехватает!
Уже через неделю бы такого поведения отправила мужа ко врачу, пошла бы с ним, т.к. знаю, что врачей он не любит, как и многие мужчины, выясняли бы, что такое случилось и как с этим бороться. А вы предлагаете бросить мужа и уйти к маме? а как получшает ему - вернуться? нормальненько так...
А что у вас муж не принимает участия в дом. хоз-ве????? Если женщина лежит пол года, год и болеет, муж пусть убирается и остальное, не может, наймет помощницу по хоз-ву, не вижу проблемы.
Я лично не считаю своей обязанностью дом, хоз=ом занимается тот член семье, кто в данный конкр.момент хочет и может.
"Тоже сильно и долго болела, после жуткой операции на почке, ходила в три погибели, скрюченная на бок, НО! никогда муж во время моей болезни не стоял у плиты и не убирался в квартире!" Первый раз такое напишу - ну и дура. Нормальные мужья готовят/убирают и при здоровой жене.
не правильно выразилась, конечно он помогал, по крайней мере что успевал сделать после работы, я ж не говорила, что вот прям постоянно у плиты стояла и драила квартиру, что-то муж сделает, что то я, но вот прям не лежала и не плевала в потолок, даже при болезни. И муж помогал. Кстати сколько семей видела-перевидела не всегда мужья вот прям очень сильно помогают, конечно ща все напишут, что мужья де золотые и что помогают постоянно, но почему скажите мне от таких жен уходят? и почему такое кол-во разводов? И почему через один топик в "Браке" -про мужа "козла" который не фига не помогает?
А ни фига не помогает, потому что изначально жены так себя ставят - уберегают новоиспеченного мужа от всех домашних дел и забот, все тянут сами, все для мужа и семьи, больные-обессиленные, любые. Мужья привыкают, а у женщин со временем пропадает запал, наваливается усталость, притупляется та первоначальная страсть и любовь, когда ради любимого все готов делать, ну и появляются конфликты. Не всегда конечно так, но в тех темах, о которых вы пишете, в 90% случаях именно так.
+ много
Я тоже не понимаю, а что при равных условиях только женщина ОБЯЗАНА - там сям, а МУЖЧИНА нет????
Нормально воспитанные мужчины с удовольствием учавствуют в дом. хозяйстве и готовят. У меня 9 летний сын прекрасно уже умеет себя обслуживать и готовить очень любит.
Как круто. Я в шоке...Я и баба и мужик, как там дальше?
Это надо же, болеть и горбатиться. Да ещё и воспаление лёгких на ногах перенести..Так и хочется у виска покрутить.
Пока вы не начнёте себя любить, так и будете все свои недомогания переносить скрепя зубы, а вот когда научитесь себя любить, так сразу и муж будет из-за малейшего чиха вокруг вас бегать с горячем чаем, бульоном, а попутно убирая в квартире и готовя на всю семью обед.
Это ж надо себя так не любить, не уважать. Да сбежит если, хрен бы с таким мужем. Мужики в природе повывелись, чтобы так за член держаться? Мадам, Вам бы как-то поработать над собой, а не людям советы давать. Если Вы реально не понимаете, что женщина - это не автомат для ведения домашнего хозяйства, то что уж тут поделаешь... Прям даже жалко Вас стало.((
Вам правду или как все клуши, которые мечтают, чтобы их носили на руках вне зависимости ни от чего, махая "любовью"?
Ну не все же как вы, ломовые лошади. :) А вы тащите тащите все на себе, авось от вас мужичок и не сбежит.
Те, кто себя не жалеет, тоже уважения не вызывают, и помогать им незачем - вон, после операции подорвалась полы мыть, значит, может. Все в порядке.
Болеть надо достойно. Без симуляции и без жертвоприношений. По-честному, короче. Тогда и отношение к тебе будет честное.
Гхм, подавилась аж))) вы работаете? если да, у вас в компании-на фирме-на заводе (неважно) есть юристы/юридический отдел?
Уф, ну слава Богу, а то я уж испугалась, какие элементарные вещи некоторым еварушницам приходится объяснять)
девушка, если я начну объяснять то, что элементарно для меня, вы почувствуете комплекс неполноценности
да я вас не пугаю, просто говорю, что таких умных, как вы здесь по 14 на дюжину
*топает ногами и орёть* прочитайте всю ветку плиз! да после операции НАДО расхаживаться! это вам любой хирург скажет! если лежать-то все! так оставшуюся жизнь и пролежишь, после операций врачи поднимают больных на 2-3 сутки!, а чего толку вот скажите мне-ходить по квартире туда-сюда? были силы-занималась хозяйством, нет сил-лежу читаю...
Врачи поднимают больных на 2-3 сутки, очень аккуратно и под медицинским контролем, на 3-5 минут!
А кто ж полы за Вас драил, пока Вы читали лежали? Муж, когда с работы приходил, упрекал Вас - что полы не мыты, ужин на столе не стоит и дети не выгуляны? Или всё-таки он у Вас в состоянии открыть холодильник, когда голоден, уложить детей, если Вы пластом лежите?
Я Вам там выше запостила, прочитайте, может задумаетесь.
Есть такая штука - мозги, представлете? :-)
Соблюдать все необходимое - для этого они и есть.
А жалеть себя - лежать, охать и пользоваться положением, считая, что все вокруг дожны.
Да-да! Именно. Вот для этого:
"Тоже сильно и долго болела, после жуткой операции на почке, ходила в три погибели, скрюченная на бок, НО! никогда муж во время моей болезни не стоял у плиты и не убирался в квартире!"
необходимо полное отсутствие мозгов. Есть такая штука, но не у всех:)
Соглашусь. Чтоб после полостной операции так пахать дома - надо совсем не иметь мозгов. ...Или очень бояться, что мужик свалит.
Автор, в Вас плюнули и растёрли, а Вы ещё думаете, простить или нет? Вы шутите, да?
Вчера приходил муж навестить ребенка.Заговорил со мной опять о том,что хочет вернуться ,говорил,что он за хорошие отношения,что не хочет разводиться и т.д. Говорит-я не понимаю,на что ты обиделась. я ему все объяснила,на что конкретно.Что в тяжелый момент он меня бросил,не дав ни копейки денег на лечение,он постоянно попрекал меня инвалидом и подсчитывал потраченные деньги,которые давала мама на лечение. На что он мне ответил.Цитата: "А так все живут. Пока хорошо все и нет проблем-то и у супругов все ок. А как только что-то случается со здоровьем у второй половины-другой супруг сваливает. Это норма жизни и так вся страна живет. Один мужик на миллион не свалит от больной жены и будет за ней ухаживать и помогать.
Ну вот пусть он и живет по своим "нормам". Вы не обязаны.
А вообще....все это так ээээ непохоже на правду;)
Если это не разводка, то я вообще отказываюсь понимать, почему вы ещё о чём-то размышляете.
Утешьте меня, скажите, что вы нас развели, а то я всё ещё держу некий процент за то, что это правдивый топ...
Угу...:) Схожие ощущения. Последний пост прямая провокация:) Щас набежит народ и одни станут доказывать, что их мужья не такие, а другие наоборот, что все мужики такие и есть...и что это норма гы.
Вот-вот.
Хотя, будем честны, таких мужиков ну ОЧЕНЬ много, к сожалению. Так что разводкой этот топ можно назвать только по факту наличия автора-выдумщицы, но не по описываемой ситуации.
Да я ничего не утверждаю собсна. Просто выразила свои подозрения:) А много таких или мало...не знаю, вот честно. Я лично таких пока не встречала вообще. Слышать, слышала...
Ну и скажите ему: "Отлично. Я считаю, у тебя тяжелый период и проблемы, поэтому пошел нахх со своими проблемами".
:party4
Жаль, нет ржущего смайлика, который катается по полу. :))))))
Автор, ну скажите уже, что это разводка!! Или поместите здесь фото вашего мужа - я хочу посмотреть на ТАКОЕ. :)))) Не дайте умереть от любопытства! :))))
Это не разводка к сожалению. Фото выставить здесь вряд ли решусь,т.к. на еве сидят много моих подруг и знакомых.Не хочу это афишировать. Да и что Вам даст фото моего мужа?
Шедевральный персонаж. :))) Примерно так я его и представляла.
Только вот один вопрос: у него полторы извилины на лице написаны - ГДЕ были ваши глаза, когда за него выходили?
Да среднестатистического мужчинку, таких в метро пачками можно увидеть. Такие обычно резко "засыпают", когда входит беременная или старушка. :) На лице смесь самодовольства и ограниченности. В общем, ничего необычного. :)
ВЫ ,кстати,первая,кто такое сказал)))). Мои знакомые все утверждают,что вид у него интеллигентный и порядочный и все в шоке от того как он поступил)))))) Ну а я на самом деле не считаю,что у него такой уж деградированный вид.А вот поведение да,оставляет желать лучшего.
И что? Примитивный, в сущности, опыт. Не говорящий ни о чем. Просто есть люди, которые разбираются в людях, и есть те, кто будет исходить исключительно из готового "образа", который им приготовили (как в этом опыте). Об этом можно очень долго рассуждать, но к теме разговора это не относится. :)
Тем более, что по той фотографии действительно можно многое сказать. А вы ее не видели. :)))
Последний раз ошиблась в 17 лет. :) Это если по-крупному. Но, кмк, не увидеть вектор человека и основные черты характера очень сложно.
Это страшно, что он так с Вами поступил. Жить после этого- это плюнуть на самою себя. Вы же понимаете, что это до следующей проблемы, пусть и не со здоровьем. О том, что мужчины бросают больных жён слышала от моей преподавательницы по онкогинекологии. Она утверждала, что когда у женщины обнаруживают рак груди, поддерживает жену один из десяти. Остальные уходят в свои интересы, и если и не бросают, то и не разделяют с женой её проблему. Поэтому после выздоравления многие женщины подают на развод. Запомнился мне этот разговор. И всё-таки Вы не прощайте, как жить с предателем? Дождитесь хорошего человека, ценящего и любящего.
К сожалению,это правда жизни. Я уже узнала,все,что нужно для развода.На следующей неделе поеду писать заявление.Я уже давно для себя все решила и не сомневаюсь в том что буду разводиться. Просто хотела услышать мнения со стороны. Как бы другие люди повели себя на моем месте. И почему этот топ считают разводкой, не понимаю.
Щас на вас насядут родственники, заголосят на тему "Да ты семью рушишь, детей отца лишаешь!", и вы быстренько опять встанете в стойло.
Ну какая реакция? Автор разводится и, как я поняла, решила это для себя не вчера. А что, надо было ей поплакать и поумолять - может, ты изменишься?
Какая нибудь. Это она тут пишет, что разводится, а как отреагровала на ЕГО объяснения не сказано. :) А это межпрочим интересно;)
Я сказала,что после своего поступка и поведения он стал мне противен и что мне страшно жить с таким человеком. он спросил,точно ли я это решила. Я сказала, что да.Он сказал ,что это мое решение .и я сама так решила.он к разводу не стремится.Я сказала,что тема закрыта.Все. Дальше он играл с ребенком и диалога не было
Считайте , что вам в каком-то смысле очень повезло, чел сказал честно и прямо, что он думает, подавляющее большинство начало бы ипать мозги, шо вы его не так поняли и не поняли так, а уходил он вовсе не потому, да и не уходил вовсе, дал вам и себе время подумать :), поскоку Знал, шо вы так быстрее выздоровеете. У вас далеко не худший вариант.
Блять, ну чего спрашивать то, Вас муж "бросил", как вы описываете, в тяжелой ситуации, а Вы совета блин спрашиваете, чё Вам делать.Вот интересно , что Вы хотели услышать в ответ? Гнать в три шеи? А если б сказали простить? Простили бы чтоль? У Вас самой мозгов нет?
Моя тетка не смогла простить подобного. Вышла замуж по любви, родила ребенка, начала его кормить, а тут бац и туберкулез. Муж тут же начал истерить, что больная жена ему не нужна и стал попрекать болезнью. Она его выставила, когда через год она поправилась он на коленках стоял, умолял его простить и пел, как любит ее и сына. Потом угрожать стал, что ребенка отберет и т.д. Она его послала, уехала с ребенком, так что бы не нашел. Больше 40 лет прожила с другим человеком, которого и считает своим мужем, хотя официально так и осталась замужем за первым. Но вот в душе до сих пор не может простить, хотя даже не знает жив ли он.
Не просто на порог не пустила бы, а на одном поле с ним ... не села бы!
Даже не раздумывайте, Автор!
Супружество, имхо, нужно для того, в том числе, чтобы на свою половину можно было во всем надеяться.. Помните, в ЗАГСе: "..и в горе, и в радости.."
У меня есть подруга. После родов в 20 лет у нее пошло осложнение, она стала инвалидом - ходит с палочкой. Сейчас ей почти 35. Муж ни разу не то, чтобы попрекнул ее болезнью! Он не дает ей даже почувствовать, что она - не такая как все! ИМХО, так и должно быть..
Вы молоды и обязательно встретите нормального человека, Мужчину, который станет опорой Вам и хорошим отцом Вашему ребенку.
Жить с таким мужем - все равно, что одной. Ну разве что за сексом далеко ходить не надо. Если он нужен - секс с таким кадром.
Поэтому пожелаю Вам сил и терпения! Всё у вас будет хорошо!
А у ребенка отца никто не забирает ведь - пусть приходит, пусть забирает на прогулки.
Автору! Простить можно,но Вас обязательно предадут еще раз.Вы опять можете простить,ссылаясь на всяко-разно.И все вроде бы будет хорошо,но только до тех пор,пока Вас снова не предадут.Иногда на понимание того ,что рядом с тобой ПРЕДАТЕЛЬ уходят годы,долгие годы.Не тратьте годы напросно! У Вас все будет хорошо!Здоровья ВАМ!
Очень вас понимаю. Нет, от меня никто не уходил во время болезни. И я никого не выгоняла. Но , когда я заболела (вынуждена была хромать)муж очень меня стеснялся. Потом было несколько операций , муж ухаживал за мной. Но вот ТО его поведение я никак не могу забыть. И повода для развода нет, ведь ухаживал же, помогал, а всё равно противно.Как избавиться от этого чувства и вновь стать счастливой?
А ведь ваше счастье что вы узнали о его ,,истинной любви,, всего лишь через пять лет..
Мой бросил меня и детей через 20 лет.Приполз.Выгнать не могу - грозиться деньги забрать ( завишу от него).
Всегда прощала все - измены.. но думала что все равно никуда от меня не уйдет.Ушел..
Счас живем как соседи.
Старается - выслуживается, но я не могу отмякнуть вот уже в течении трех лет.Подруги жужжат что надо вернуться к прежним отношениям - а я НЕ МОГУ.
Удачи вам и желаю чтобы надежный человек встретился вам на жизненном пути.
Прочитала весь топ... Девочки, ну вы и злюки)))Но в основном согласна: предположения и у меня всякие возникли. Только какой смысл гадать, если все равно правды не узнаешь. Если все так, как описывает автор топа, то да, нельзя с ним жить. Простить надо - в душЕ, для себя, чтобы обида душу не разъедала.
Жить можно,но будьте готовы к тому что вас могут оставить в любой момент.С другой стороны неизвестно как бы повели себя другие мужчины.Кто то согласен на роль заботещегося а кто то боиться что самое важное он упустит находясь рядом с больным человеком.Возможно ваш муж засунул голову в песок как страус в надежде на то,что не зная о проблемах их не будет.Мне кажется что такое испытание далеко не каждый может пройти с достоинством.Все мы люди.
Даже представить себе такого не могу! К сожалению, я очень часто болею и вообще слабенькая, устаю быстро, часто встать тяжело, лежу (это, по честному, от болезней, не от лени или притворства), муж тогда берет весь дом, все заботы на себя. И в больнице я лежала не раз, он один по дому и с ребенком управлялся.
НИКОГДА бы не простила! Это предательство! Этот человек Вас не любит! Извините.
Не простила бы, в смысле-не пустила бы обратно. А так да-бог его простит!
Вот, и пришла пора рассказать мою историю. Была в первом браке, близнецы 5-летки. Муж старше на 10 лет, обожал меня и детей. НО! Попала в автокатастрофу, с серьёзными телесными повреждениями (лицо), ночь провела в Боткинской ( ещё помогала второй пассажирке- девушке). В итоге от второй девушки сбежал её любимый. А мой муж в первые сутки после аварии попросил меня на праздники уехать к маме, так как Я НЕЭСТЕТИЧНО ВЫГЛЯЖУ, а он пригласил сотрудника в гости, которому, видимо, будет неприятно на меня смотреть!!!
Мои действия:
1. собрала вещи свои и детей
2. уехала к маме
3. развелась
БМ валялся в ногах, два раза пытался покончить с собой ( ничего, выжил!), говорил, что я просто неправильно его поняла. А я вышла замуж (дважды).
Вывод: предательство не прощают!
Ну вы тоже ипанько, скажу я вам. Нормальная просьба. Вам что, у мамы было хуже, чем при муже? Оставили бы ему детей и поехали к маме отдохнуть. Вы же цепанулись к какому-то мужниному слову, да вы просто давно ждали подходящего момента от него срулить, вот и все. Слово "неэстетично" очень даже подходит к ситуации. Я сама ни в коем случае не хотела бы предстать перед незнакомым человеком, коллегой мужа, в первый раз с растерзанным лицом. Да и перед мужем поменьше в таком виде надо шляться, угрозы для здоровья, я так понимаю, никакой у вас не было. Накуя??? Вам нужен был отдых и покой. Уехала бы к маме отдохнуть дня на два или на три, созваниваясь с мужем, поддерживая его в заботе о детях и приговаривая, какой он у меня молодец.
Господи! Бывают же ублюдки на свете! Девочки да это не люди! Гнать таких от себя подальше. Ладно если мозг затуманился и себя не жалко так хоть детей пожалейте своих: ведь случись не дай Бог что он может же и от детей отмахнуться . Или смотря на такого папашу будут пример брать.
Я ушел от жены, когда стало понятно что она не родит мне ребенка, а одного только ее ребенка от 1 брака мне было не достаточно, т.к. своих детей у меня нет.
Скажете негодяй - а вот и нет.
У каждого своя жизнь, и СВОИ проблемы, навешивать которые на близкого человека и лишая тем самым ЕГО шансов на ЕГО нормальную жизнь никто не вправе.
Другое дель, что если уж ушел - так надо уходить раз и навсегда. А это все "запросился обратно" дурно попахивает.
Удивительный народ, мужики. Совершая предательство наивно полагают, что это банальность. Видимо вам так легче жить, ни ответственности, ни мук совести...
Правда, хочется верить что не все такие...
У меня первый муж ущёл к любовнице, бросив двух маленьких детей. Не общается, не учавствует, не помогает.
Второй муж, моложе меня на 8 лет. Детей у него нет. Я оговорилась сразу, что больше детей не планирую. А он :!Выращу твоих, как своих."....
Вот и думайте теперь...
Каждому свое.
Второй муж либо баран либо альтруист-подвижник. Каждый сам строит свою жизнь. Может и уйдет еще. Только не думайте что он ОБЯЗАН быть без детей и растить ваших.
Я вообще не понимаю женщину, которая не хочет рожать своему МУЖУ тем более что у него нет детей. Вы жена ему тогда? На мой взгляд уже нет ;)
Чтобы женщина оставалась женщиной, мужчина должен оставаться мужиком. А где папа двоих детей? Где его мужские и отцовские качества? Он мужик? "На мой взгляд уже нет ;) "
Какое отношение имеет ее ВТОРОЙ муж к тому "где папа двоих детей"? Гуляет где то, умер - какая разница? Второй то каким боком несет ответственность за поступки и детей первого? :)
Он несет ответственность за СВОИ действия. И, судя по тому, что пишет девушка, делает это прекрасно. И ЕГО право жить с той женщиной и так, как ОН хочет, вы не находите? Или все должны быть такими же как вы? :)
Ну так и этот мужчина несет ответственность за СВОИ действия. И это ЕГО право жить так и тем, с кем ОН хочет. :-).
Если вы о моем собеседнике, то шо, ему кто-то мешает? :)))) Неужели только сложно понять, что все люди РАЗНЫЕ. И если у человека другие установки по жизни, не значит, что кто-то осел или дурак? Скорее уж тот, кто это не понимает. :)
А если о недомужичке, бросившем детей, то на таких, помимо "хочу-не хочу", законы есть. :) И при его несомненном праве перетрахать полгорода, его ОБЯЗАННОСТИ никто не отменял.
К папе - свои вопросы, к будущему папе - свои вопросы. Не стоит их в одну кучу мешать :-).
Как Вы лихо ярлыки навешали, вуалируя свое малодушие...
Хоть это и не Ваше дело....я - жена, по всем человеческим меркам.
Ценности в жизни у каждого свои. Вы априори относитесь к женщине, как к свиноматке, это сквозит в Ваших постах, а есть мужчины, для которые важны иные ценности, как любовь, ответственность, смелость!
Для вас - нехорошая, а для своего мужа вполне может быть хорошей. Зачем всех грести под свою гребенку и под своих тараканов? Не все мужчины до дрожи в коленях хотят своих детей.
> Не все мужчины до дрожи в коленях хотят своих детей.
Сдается мне, тут кое кто прежде всего СЕБЯ старается в этом убедить и оправдать.
Ерунда это.
Если мужчина любит детей, даже чужих, то совершенно естественно и нормально своих хотеть. А если женщина, именующая себя его женой, и занимающая место его жены, при этом лишает его счастья НАСТОЯЩЕГО отцовства поступает по меньшей мере не очень хорошо. Прежде всгео по отношению к нему.
Мне не в чем себя убеждать и уж тем более оправдывать, здесь вы ошиблись. Но знаю пару, в которой у жены есть дочь от первого брака, у мужа детей нет, и он не требует от жены в обязательном порядке рожать общего ребенка, во всяком случае пока, ему 35 ей 32, возможно все еще впереди. Я возразила вам лишь для того, чтобы сказать - НЕ ВСЕ ТАКИЕ, КАК ВЫ. Люди разные и установки и ценности тоже бывают разные.
Только в 2 случаях. Либо если муж - чайлдфри, либо если она оставляет за мужем право иметь детей на стороне.
Хороший из него "чайлдфри" - с двумя чужими на шее :))
Какой то не такой чайлдфри получается, не находите? )
Бывший, я где-то написала, что не хочу?! Не планирую и не хочу, разные вещи. Человек принял к сведению мою позицию, он её уважает, и все равно не отказался от создания семьи со мной, и с моими детьми. И это достойно уважения.
Я то не планирую, а Бог может и запланировать.
И....я хорошая жена своему мужу)))), а он хороший муж мне и отличный отец нашим деткам.
Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. А тех кто родил, не выдержал трудностей, ответственности, и бросил, видали....
И таких как Вы, тоже видали....подводят в трудную минуту и глазом не моргнув...
А Вам, наверное, завидно, что есть мужчины духовно сильнее Вас!))))))
> Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал
нюню... известная позиция. И главное - жуть как некоторым удобная ;)
Повторюсь....Вам , наверное, завидно, что есть мужчины духовно сильнее Вас! Вот Вы и пытаетесьтут доказать, что семья без общих детей не семья. Семья....и самая настоящая, и, как показывает жизнь, родные дети некоторых мужчин (если их можно этим словом назвать) совсем не держат. Так что тут Вы зря стараетесь.
Что тут непонятного? Если женщина не хочет выполнять свое основное предназначение в семье. Она обязательно будет искать оправдания. В том числе и то что существуют мужчины достаточно терпимые чтобы понять и простить. Но как говорится - Любой подвиг, это результат исправления чьего-то раздолбайства.
Вы думаете, я ищу себе оправдание? Зачем оно мне? Я мать двух детей. Если Бог даст третьего - рожу, но в планах не имею. Что и было сказазано в начале отношений со вторым мужем. Я была предельно откровенна и дала сделать выбор человеку самому. Если бы ему это было не надо, вряд ли бы он был со мной и с моими (с его слов - нашими) детьми. И никто из нас не считает это подвигом. Как это не банально звучит - это жизнь, и, хочется верить, и любовь тоже!
Ну тут еще на самом деле еще один скользкий вопрос возникает. Обеспечил ли мужчина нормальное выполнение женщиной , как вы выражаетесь, своего предназначения?
А если мужчина не может иметь детей или не хочет, ему что теперь нельзя семью создавать? Или его жена должна его бросить и найти не ущербного? Ведь любят то не ЗА ТО ЧТО, а НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО!
А если мужчина не может содержать семью, не может не бить жену в силу характера, , ему что теперь нельзя семью создавать? Или его жена должна его бросить и найти не ущербного? Ведь любят то не ЗА ТО ЧТО, а НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО!
Если не может - то это общая проблема. Если женщина его любит. Если не хочет - искать даму схожих взглядов.
Researcher Artemis, нет, конечно! О чём Вы?! В постах "бывшего" ощущается такое отношение в женщине. Мое мнение о женщинах, рожающих детей, кардинально иное. Как Вы могли такое подумать?))))))))))))) Я давно на Еве, и , зная Вас, удивлена, что Вы недопоняли))))
Не выдумывайте.
Я нормально отношусь к женщинам и проблем с этим у меня нет.
Я уже говорил, что жена, которая может, но не хочет рожать собственному бездетному мужу вызывает недоумение.
И лично для меня это не жена. Как и муж если он не выполняет свои функции мужа - не работает, не защишает, не строит семью, бухает и пр. - тоже не муж. а так - сожитель.
Да, "бывший", который бросил жену, которая не может иметь детей, не вызывает ни малейшей симпатии.
Но что касается мужчины, которого ПОКА устраивают дети его жены, при том, что жена фертильна - то вопрос может очень скоро встать ребром. И отношение к женщинам как к свиноматкам здесь не причем. Обычный моногамный мужчина не любит такую модель семьи, когда он живет с одной женщиной, а делает детей с другой. Стало быть, обзавестись наследником, не переступая через свои моральные принципы, он может с женщиной, с которой живет и только с ней.
И отказ иметь общих детей он может воспринять как игнор его интересов.
А Вы не допускаете, что может такого человека, который согласился вырастить детей от первого брака жены....тоже вырастил отчим, у которого не было общих детей с его матерью. И, живут уже больше 15 лет, и мужик так и не сделал на стороне детей... а вырастил двоих, не кровных...
Обстоятельства жизни, воспитание, да много еще чего могло быть в жизни мужчины, который растит не кровных детей, и относится к этому нормально , а не как к изряду вон выходящему...
Особенно, если учитывать, сколько мужиков бросают родных детей и не видятся с ними годами вообще, исчезают из их жизни в одно мгновение, нанося тем самым непоправимую травму детям...
А тут находится человек, который протянул навстречу руку, причем сделал это добровольно, и считается, что у него "не все дома", и что он обязательно нагуляет себе потомство....Я, конечно, тоже мало в это верю....верила (скорее уже так)....но как ни странно, в окружении моего мужа очень много таких семей, семей, которые покрепче будут, тех, в которых всё по-правильному....если можно так выразится.
+500 точно по этой же причине ушел от первой жены. 10 лет прошло, до сих пор удивляется:)
Значит не считала Вас достаточно надёжным, чтоб детей общих рожать-рОстить. Дети, они ведь как лакмусовая бумажка..
очень интересно!)) всё не осилила, но первый вопрос возник- ШО ЗА БОЛЕЗНЬ? автор, если не онкология- гепатит-туберкулёз и пр, тут возникает вопрос второй- ВЕРСИЯ МУЖА в этой истории, т.к. явно преподнесли однобоко, чтобы вызвать в человеке первое желание написать- он козёл, гоните в шею!))
если у вас заболевание неврологического характера- задумайтесь- А ВЫЗДОРОВЕЛИ БЫ ВЫ, ЕСЛИ БЫ МУЖ НЕ УШЁЛ ОТ ВАС?)) ;)
может до сих пор бы по дорогостоящим врачам бегали? я о таком заболевании знаю не по наслышке, поверьте. и знаю, что это существует. и насколько сложно из этого выкарабкиваться. и как это раздражает других, особенно мужчин с крепкой психикой)) и это НАПРЯМУЮ СВЯЗАНО С ЖЕЛАНИЕМ ПРИТЯНУТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ, которого женщине часто не хватает.
разводиться или нет решать вам, я просто предлагаю вам посмотреть на себя тогдашнюю(больную) глазами мужа. что он видел? что чувствовал? возможно он подсознательно понимал, что его присутствие рядом с вами только усиливает вашу болезнь?
ведь получилось как: ОН УШЁЛ- ВЫ ПОПРАВИЛИСЬ!
полгода- это кстати быстро с таким заболеванием. есть девушки от которых мужья не уходят в таких ситуациях, и депрессия их длится годков 6-7-8...))
так что может ему и спасибо надо сказать ещё! ;)
Бля, ну сколько можно, а? Еще разх крупными буквами.
НЕВРОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ НЕ ЛЕЧАТ УХОДОМ МУЖЕЙ.
Вам не приходит в голову, что автор попраивилась потому что она ЛЕЧИЛАСЬ?
Researcher Artemis C.B. написал(а):
НЕВРОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ НЕ ЛЕЧАТ УХОДОМ МУЖЕЙ.
исчо как лечат! ;)
одно из самых сильных средств...))
а я согласна с оратором выше, чтолечатся и лучше чем врачами! Есть несколько ярких примеров перед глазами, где девушка которую уже год возят по психологам- врачам, одна из дома до сих пор не выходит а с мужем передвигается с фенозепамом в кармане и девушка которая месяц можг мужу пилила, они поругались и он к маме уехал, так она на ноги быстро встала. Да унизительно ей было, обидно, страшно, но, кушать надо, ребёнка поднимать надо, вот и болячки все ушли
+10000 что за такое серьезное недомогание было?! только об этом автор почему-то умалчивает
У меня есть знакомая, которая реально болела года два, потом всё прошло, а привычка быть слабой и несчастной осталась. Её актёрскому мастерству можно позавидовать. Муж хавает это. Посмотрим на сколько его хватит :)
Я однажды в лежку лежала около месяца и потом еле передвигалась еще три месяца - был жесточайший приступ радикулита. Там не то что по дому шуршать, повернуться просто с боку на бок невозможно. Рожать и то не так больно.
Хорошая тема, поучительная. Ошибка Вашего мужа только в том что сам ушел, а не автора пинком под зад из дома выгнал. Выздоровела бы еше быстрее.
Достаточно большую часть:) Тема действительно интересная, очень хорошо раскрывает психологию, части женского населения. В этой теме очень красочно описано как женщина может самооправдатся и переложив с больной головы на здоровую облить эту голову грязью, вывернув ситуацию наизнанку. Тем более, что подобные рецедивы и в моей жизни встречались. Сперва терялся, не знал как реагировать. Но прочитав эту тему, прочувствовал ситуацию с обратной стороны. И понял, что в свое время все сделал правильно.
Автор, не слушайте тех, кто пытается вам внушить "сама виновата". Не важно какого характера была болезнь, важно то, что вы чувствовали себя плохо и не в состоянии выполнять обычные обязанности по дому, и огребли по полной от своего мужа. Вопрос: можно ли жить с человеком, которому нельзя верить, который может в самый трудный момент предать, и на которого нельзя положиться в самом главном?
На вашем месте я даже не думала его пускать обратно, не надо никому ничего объяснять (свекрови - ничего не докажите), достаточно того, что вы сами для себя определились.
Даже если душа дрогнет и пустите - любая очередная болезнь с постельным режимом вернет вас в этот ад. Ребенку, кстати, тоже не стоит видеть такой модели общения в семье - этот отрицательный пример для него.
Прекрасно, когда муж что то не может, почему то его гнобят что он не работает и ваще не мужик.А тут, здоровой бабе приспичело что она смертельно больна и муж казёл, отлично вообще
Сложно сказать. Болезни бывают разные, и мое личное ИМХО, что большинство из них - это обычная психосоматика. Даже частые простуды я отношу именно туда. Бывают конечно исключения, которые требуют серьезного лечения, но в этом случае надо обследоваться, а не болеть постоянно. Очень часто люди болеют "для отвода глаз", чтобы их пожалели, помогли. Это все на подсознательном уровне. То, что ваше здоровье улучшилось после ухода мужа - именно за это и говорит. Знаю, что сейчас на меня посыпятся обвинения не пойми в чем, но меня сложно переубедить.