Быть одной или "с кем попало"?
Хочется понять.
Итак, семья: это - ?
Это близкие по духу люди, связанные с вами кровными узами / все люди, связанные с вами кровными узами / муж-жена, которого(ую) вы любите / любой муж-жена?
Я вот к чему веду: дети из детского дома мечтают о любой семье и многое готовы терпеть, лишь бы ее иметь, а люди из полных семей больше придерживаются "уж лучше быть одной чем с кем попало". Это относится и к негодным мужьям-женам-родственникам.
Выскажитесь, плиз, на эту тему.
Ибо я из тех, что готова терпеть многое, лишь бы была семья, но я не детдомовская. Может я не так разложила все по полочкам?
Хочу дискуссии
:-) Семья лично для меня - это близкие (во всем) люди, которые искренне любят друг друга и заботятся друг о друге. Лично для меня это муж, дети, родители, сестра, ее семья, семья брата мужа. Я из полной семьи и придерживаюсь - "уж лучше быть одной чем с кем попало".
Я из тех, кому лучше быть одной, чем с кем попало. И в своё время я сделала такой выбор, развелась с первым мужем, при том, что в этом городе у меня не было ни родственников, ни чьей-либо поддержки. Как оказалось, выбор я сделала правильный. (Я из полной семьи)
Для меня семья - это дети.
Они точно связаны с нами кровными узами, насчет любви здесь уже у всех по-разному. Насчет близости по духу тоже возможны варианты (даже с оч. малыми детьми есть бОльшая близость с одним и мЕньшая с другим - это нормально).
Если есть дети (особенно несовершеннолетние), тут уже без дискуссий "с прочими взрослыми членами семьи" не обойтись ;).
"Любой" семьи не надо, но лишь той, что не противоречит планам Ваших детей (в Вашем понимании, естественно) и Вашим глобальным жизненным планам (их желательно приобрести как можно скорее).
Если ЛИЧНЫХ планов на жизнь нет, а только "семейные", то риск страданий (и терпений) велик, но есть люди, которые любят страдать, может, это Ваш случай?
"Малая семья" - муж+дети (пока не вырастут).
"Большая семья" - близкие по духу родные люди.
Придерживаюсь принципа "лучше быть одной, чем вместе с кем попало", касается и мужа и кровных родственников (насчет детей не скажу, они у меня маленькие еще).
Семья для меня это не наличие мужука, у которого в паспорте штамп стоит, а отношения. Если считаю, что семья сдохла (как вариант не родившись), то предпочитаю развод.
Так и поступаю. Не жалею, сейчас живу со вторым мужем и счастлива. Я из полной семьи.
Но тут есть нюанс :). Та жизнь, которую видят те же детдомовские в качестве "быть один" для меня была бы "пойду повешусь, но так жить не стану". Работает принцип "ничего слаще морковки не ели", и куча нерастраченного душевного тепла, которое надо потратить, пусть даже на иллюзию.
Как правило, те, кто хочет семью "лишь бы была", в итоге имеют ее с кем попало. А те, кто ковыряются, частенько прекрасно устраиваются, если, конечно, не завышают планку до небес. Исключения бывают, не без этого, но в основном - это так. Причем это относится только к мужьям и женам. Маму, папу, свекров не выбирают - какие достались, такие и есть.
Я жить с плохоньким мужем не буду. Также думают моя сестра и почти все подруги, которые счастливы в браке и из полных семей.
до вступления в брак я думала,что самое главное,чтобы тебя любил муж.Но теперь,будучи в браке поняла,что самое главное любить друг друга,т.е. любовь взаимная,общие увлечения,которые еще больше сближают супругов,понимание и жалость.Примерно так.
Я лично считаю, что "быть с кем попало" конечно не нужно, это до добра не доведёт. Поэтому основная часть пар встречается, влюбляется и создаёт семьи. Но если отношения строяться без взаимного уважения, то рано или поздно, когда страсть проходит, такие семьи рушатся. Самое смешное, что "близость по духу", "интересы", как некая не постоянная субстанция почему-то очень быстро улетучивается без уважения и взаимопонимания партнёров.
Самое ужасное одиночество - это одиночество в семье. Вроде и кольцо на пальце есть, и храпит кто то рядом по ночам. Но ты одна. Никто не поможет, никто не пожалеет, никому не нужны твои проблемы. Помирать будешь - скорую не вызовут. А место то занято... То есть мужа нет, и не будет, так как место мужа занято чужаком. Не стоит этого терпеть, это не семья это убийство перспективы иметь семью.
бывает и такое,что случается отчуждение спустя какое-то время,находясь в браке.
Скажите это детям , которых кто-попало уже пару , тройку раз усыновил и обратно сдал. Некоторые дети уже по 7 раз усыновлялись - они знаете, кого попало не хотят.
Значит, я извращенка (
Я хочу семью. Любую семью! Лишь бы была!
Вы себе не представляете как плохо быть одной!!!!
А вы представляете, насколько отличается семья от "любой семьи"? :)
Семью я тоже хочу, ну и сейчас она у меня есть.
А одной - ну почему же не представляем. Я представляю, нормально :).
Вы хотите семью с алкоголиком? Гулякой? Патологическим вруном? Лентяем? Моральным уродом? Лишь бы был. Да еще родить от него парочку детишек.
Если да, то извините...
Если нет, то во-первых, с кем попало вы сами семью не хотите, а во-вторых, не швыряйтесь словами и не программируйте себя на жизнь не пойми кем. Слова материальны.
Я не пойму, а почему,собственно обязательно с кем попало? Выбор то огромен, стоит только глаза раскрыть и почувствовать себя более уверенной
Вот я уже четвертый год один,но никогда не сойдусь со шлюхой. Только с хорошей женщиной,а хорошие прячутся, наверно )))
Так это автор говорит, что хочет семью все равно какую и многое готова терпеть от мужа.
А я "интересуюсь знать" у автора, кто такой "с кем попало", потому что создается впечатление, что между тем, что она говорит и тем, какую семью хочет, есть одна большая и две маленькие разницы. Только автор еще этого не поняла.
Да, пусть пьёт, пусть бьёт, измены только не прощу. А так - лишь бы был. И лишь бы я его любила.
Вы, наверное, слабо представляете, что это такое - жить с алкоголиком. Или с муженьком, который ни с того, ни с сего зафигачит вам между глаз или приложит обо что-нибудь. И что это за любовь такая, если в ответ даже элементарного уважения нет?
Я очень надеюсь, автор, что у вас рассуждения такие по молодости-глупости...
И еще хотите? Зачем? У вас одна жизнь и вы у себя одна. И, в глубине души надеюсь, хоть чуть-чуть себя любите.
Что хорошего в побоях и пьянках любимого, если только вы не мазохистка...
Это лучше чем быть одной.
Пьянки-драки не каждый день, а каждый день приходить в пустую квартиру, звенящую пустотой и одиночеством...
Нет.
Это уж как попадете. Может, и каждый.
Можно от одиночества кошку завести, к примеру, ребенка родить или взять из ДД...
В который раз special for you повторяю: не программируйте себя на абы кого. А то, не дай Бог, вы его и получите.
а вот многие например как-раз бы измену и простили, а вот побои и постоянные пьянки- это уж нет , о какой любви здесь вообще может идти речь!"
А так - лишь бы был" в этой фразе и отчаянье и беспомощность какая-то.
нет "любая семья" меня бы не устроила, просто никчемные "штаны в доме" никогда бы не терпела, тем более если бы к детям плохо относился.У меня есть критерии мужа: умный,умеет заработать, любит детей,сирота,подходит в постели и "по улице не стыдно под руку пройтись"
Вот пока у вас не было "кого попало" вы не представляете как хорошо быть одной!
Не нужно искать кого попало, ищите достойного, главное по ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ качествам, а не по материальным например. Спросите знакомых, может у них есть на примете ХОРОШИЙ парень. Через знакомых все же лучше, чем с улицы, они кое-что о человеке уже знают.
Вот вам,девченки,портрет " идиеального" мужа :
1. Любит, и хорош в постели
2. Хорошо зарабатывает
3. Хороший хозяин в доме
4. Любит детей
Тока осторожней будьте, самое главное,чтоб все эти четыре мужика не узнали друг друга )))
Прям смешно читать некоторые посты. Такая большая, а все в сказки веришь...........
"Такая большая, а все в сказки веришь........."
Я про человеческие качества писала. А вы откуда это выкорчевали? Хотя среди моих знакомых такие есть. Только занятые. Один обладает всеми перечисленными качествами, другой не обладает только 1-ым, а 3-ий обладает 2 и 4, только про 1-ый пункт не проинформирована и 3-не очень.
Но и подонков достаточно встречалось.
По вашему посту я поняла, что вы отрицаете мужчин, обладающих всеми 4-мя качествами, описанных вами. Так?
А я думаю, что всё достаточно относительно (что хороших мало или много). Если рассмотреть все 4 пункта, то:
1)"Любит, и хорош в постели" - когда реально любят оба, то и в постеле с ним хорошо.
2) "Хорошо зарабатывает" - это всё достаточно относительно, для кого-то 100 тыс. руб. потолок счастья, а кому-то и миллиона мало.
3)"Хороший хозяин в доме" - кто-то привык всё делать по дому сам, а кто-то нанимать со стороны спецов (овощей на диване не рассмотриваем)
4)"Любит детей" - это очень общая формулировка, наверное точнее сказать когда у него в приоритетах дети, если не на втором месте, то по крайней мере не на последнем месте в жизни.
P.S. Я думаю, что главное не сами эти пункты, а какие требования к качествам мы предъявляем к своим мужьям, партнёрам и т.п.
А не сказка это значит так.
- Не любит, импотент ( как вариант гей)
- альфонс
- руки из жепы растут
- Гоняет на аборты
Хотите сказать что все такие?
Не-а.. Хороший человек, тоже может быть чужим. Не надо идеала, надо что б тебя любили, жалели , понимали.. Дорожили тобой. Короче, что б родной человек был. Свой. А хороший человек или плохой, кто ж разберет. Кому то хороший , а кому то плохой.
Мне семья не нужна. Нужен любимый мужчина и любимый ребенок. Усе. Если бы не было любимого мужчины то одной жилось бы прекрасно, я женщина самодостаточная. Обзавелась бе двумя-тремя любовниками, для здорового секса и чтобы лампочки вкручивали.
Ну а раз есть любимый мужчина то выходит что есть семья.
Да, я то, как раз тоже против "кто попало", но также против и быть одной. А у одиночек по жизни, путь как раз в дом престорелых. Разве нет?
У одиночек и у терпеливиц семейных одинаковый шанс попасть в дом престарелых. Только судьба решает, человек тут бессилен.
А зачем Вы передёргиваете? Терпеливицы это те кто терпит пьянство, побои и блятство мужа? Так мы не про это. Я могу понять ещё женщину, которая по своей высокой глупости оступилась и решила сохрнить семью. Но терпеть откравенного урода, который "кто попало" - увольте.
Во-первых, заскорузлый дом пристарелых мне не грозит даже если я буду жить одна в старости и муж уйдет раньше меня. Сыну на шею я вешаться не собираюсь.
Дома пристарелых (я не в России) у нас получше большинства российских домов отдыха, так что тоже неплохой вариант.
Аноним, у нас с тобой разные цели.Мне всерьез и для жизни нужна. А вот одного моего знакомого могу подкинуть, коли хошь. Не тока лампочки да гвозди, он те постепенно все сделает ))) В сексе я его не проверял,естественно ) 36 ему, его фамилия Свободян ( в переводе - свободен) Русский он
я вроде ясно написала что мне нужны муж и ребенок. Я счастливо замужем уже 16 лет. Всерьез, да.
И не вы ни тем более ваш знакомый мне неинтересны :)
Для меня семья – это отношения построенные на ЛЮБВИ в первую очередь. Муж с женой например, любящие друг друга они семья. А вот если муж с женой связаны только штампом в паспорте, без любви, уважения – то это уже совсем не семья, имхо. Это подобие семьи.
Детдомовские дети хотят семью именно из-за любви! Они хотят чтоб их просто любили, поэтому стремятся попасть в семью, чтоб их любили, заботились о них.
из полной семьи,
лучше быть одной чем с кем попало,
хотя это кто попало для каждой разное - для кого-то кто попало это мужик без квартиры, дачи, машины, зарабатывающий меньше стольника, приезжий, другой национальности и пр.пр.....для меня это не столь важно, лишь бы он любил, был умный, добрый, ставил цели и добивался их
пирог знаете сам в рот не залетает и на тарелочке с голубой каемочкой его не подадут. Значит, заслужили ;-)
Так не пойдет, вы ж намякивали, шо все не просто так, вы заслужили, народ интересуется - чем именно?
Я намякивала, что просто так ничего не бывает :-)
Ну например, для того, чтобы семья приносила удовольствие - надо попахать над отношениями, чтобы дети были в семье довольны и счастливы, надо с ними провести немало времени, чтобы друзья были по жизни рядом, надо им уделять время и отдавать часть души, ну и тд и тп.
Хмм, ну и как посмотреть? Везение это везение, труд это труд, лучше быть здоровым и богатым, но не всем выпадает бубновый туз.
Не такое и растяжимое, сознайтесь ужо, что вам просто хочется считать свою, счастливую с вашей точки зрения семейную жизнь, исключительно своей заслугой :).
на самом деле счастливая семейная жизнь есть фукнция личных качеств мужа и жены. А личные качества - это в основном личные заслуги, исключения конечно внешность (элемент везения) и ум (от природы дается, так что тоже везение отчасти). А все остальное - заслуга родителей, и далее самого человека, насколько он вообще интересен по жизни.
С чего Вы взяли? Исключительно заслугой моей и моего мужа :-) А на счет растяжимости... Ну вот например, есть у нас друзья, которые за довольно короткий срок стали оооочень благополучными в плане финансов и вот те, кто их близко не знает, любят говорить - вот повезло им... А на самом деле, люди пахали как проклятые эти несколько лет, выкладывались на всю катушку... А кто-то скажет - хм, повезло... Так и во всем остальном :-)
"С чего Вы взяли? Исключительно заслугой моей и моего мужа" - А если подумать :)? А шо было бы если бы вы родились в другой семье/воспитывались другими родителями? Я уж не говорю про Африку и проч :). А шо было бы, если бы вы не дай бог родились не совсем здоровыми? Вариантов много, а случай такой шутник...
"Если бы да кабы..." Знаете продолжение? ;-)
Мы ведь начали разговор с самого начала о семейных отношениях? ;-)
Ага, о семейных отношениях, которые зависят не только от вас и вашего мужа, даже то, какой вы человек определяется не только и не столько вами...
Комбинация - гены/воспитание ваше/мужа, здоровье, удача, взаимная любовь, ну и ваши старания.
Ну понятно, что если бы была не я и не он, то были бы другие люди и другие отношения :-))))) Но когда люди (в сознательном возрасте (уже с набором вышеуказанным) начинают жить вместе, заметьте С ТЕМ ЖЕ НАБОРОМ (гены/воспитание ваше/мужа, здоровье, удача), события могут развиться в миллионах направлений и ВОТ тут уже пошла работа мужа и жены :-) А то, о чем Вы говорите - это естественно... Может я с вождем Тумбойюмбой была бы счастлива в Африке, будучи восемнадцатой женой... Но это уже другая история :-)
"ВОТ тут уже пошла работа мужа и жены " - Ага, но успех этой работы зависит от всех перечисленных факторов. Я к чему это все - счастье/несчастье людей, как в семейной, так и просто в жизни, не является исключительно их заслугой/виной.
Неа, даже у гения, мож и 1%, но без этого процента хоть употей :). А у семейного счастья я бы все же сказала - бОльшая часть -гены/воспитание/здоровье/удача/взаимная любовь, наш вклад маленький по сравнению , но тож необходимый, так что какая-то личная заслуга имееццо, но мне кажется, она намного меньше чем вы ее себе малюете :).
Абсолютно не согласна. Знаю по своей семье, вижу по другим. Какие бы условия в начале не были , если оба не работают в поте лица - чаще всего разбегаются. Шо ж Вы так не верите в личные заслуги-то? :-)))
Почему не верю? Я согласна, что работа необходима, но без всего остального - увы, хоть обработайся.
Да все остальное дается при рождении :-) и даже порой абсолютно одинаковые условия: родители, достаток, тд тп, дают совершенно разных людей. То, что нам дается - это хорошо, вот удастся ли ЭТО ВСЕ применить? От кого зависит, удастся или нет?
"Да все остальное дается при рождении" - Так всем разное дается - и выглядят по-разному и болеют разным и думают по-разному,гены/родители/окружение -все разное.Вы можете посмотреть на какие-то факторы и сказать, что то похоже и это похоже, но на глазок невозможно все проанализировать и оценить.
у одних и тех же родителей при одних и тех же условиях воспитания бывают абсолютно разные дети... :-) То есть Вы считаете - что одним тупо повезло, а другим тупо не везет :-)))))
И эти дети таки обычно отличаются внешне, а это значит что? Гены у них все же разные, да много всего разного, если присмотреться. Я не считаю, что повезло/не повезло = 100%, но нужна комбинация, тока на работе далеко не уедешь.
Вклинюсь в разговор - вот у нас семья яркий обратный пример. Нам просто очень повезло найти друг друга, разглядеть друг в друге своих половинок и принять этот факт :-) Не могу даже сказать, что мы как-то работаем над отношениями (я кстати даже понять не могу, что это такое - работа над отношениями?), живем и живем. В этом году будем 14-ти летнюю годовщину отмечать.
Друг другу кстати так и говорим постоянно - как же нам _повезло_, что мы вместе :-)
мы тоже друг другу так говорим :-) уже вот скоро как 17 лет :-))))) Не знаю, КАК объяснить, что такое работа над отношениями - это просто ежедневный процесс жизненный :-) Где-то уступить, где-то понять, где-простить, где-то вовремя помочь или вовремя промолчать.... Как-то так...
Нууу, для меня все вышеописанное - обычные естественные процессы. Может быть, дело в том, что мы с мужем вместе со школы и просто не успели сформировать собственные характеры друг без друга, поэтому нам и работать над отношениями особо не надо :-)