Вроде, все хорошо, но..
Женаты 10 лет, сыну 8 лет.
Внешне все идеально у нас: у нас дом, у каждого по машине, я могу не работать, в деньгах сильно не ограничены (доход чуть выше среднего).
Но есть многие НО. Муж к сыну практически никак. За зиму пару раз взял его с собой на рыбалку. Уроки вместе поделать или в школу отвезти - говорит, некогда. Даже если меня нет дома и ребенку приходится одному делать уроки, никогда не поможет и не проверит.
Общение со мной тоже сводится в основном к периодическому сексу. Причем любит, чтобы инициативу проявляла я.
Когда я пытаюсь поговорить о том, что у нас не семья, а 2 параллельные жизни, начинает немного повышать голос: "Я же работаю и у меня ни на что не хватает времени. А вот у тебя, похоже, очень много свободного времени". Я же прекрасно знаю, что если я выйду на работу, ничего в отношении к нам не изменится. Ребенок и быт будут по-прежнему полностью на мне.
В Однокласс. видела такой статус: мужчина должен построить дом, родить сына и посадить дерево; и его не волнует, кто будет убирать этот дом, растить сына и поливать дерево. Вот прям про нас.
Мужа и папы у нас как такового нет. Есть мужчина, который приходит поздно вечером на ночевку и дает денег на проживание.
Он действительно много работает. Но я никогда не была транжирой, стараюсь экономить, на себя трачу по минимуму, т.е. не выкачиваю из него деньги и не гоню его за заработками.
Кроме этого, он очень увлеченный человек. За последний месяц он 2 недели провел в соревнованиях в Латвии и Ростове, и сегодня тоже уехал в Белгород. Вчера прибежал с работы, начал собирать сумку, я что-то спросила, а он в ответ рявкнул: "Мне сейчас не до этого!"
Сегодня отвезла сына в школу, заехала в одно место по дороге домой, в это время он мне звонит: "Я уехал". Я так и села - уже уехал??? Чуть не расплакалась, бросила трубку... Через час от него СМС: я тебя очень люблю.
Что думаете, это просто "удобно устроился"? Или не так все плохо? Может, я зря драматизирую..
Как дать ему понять, что члены семьи не могут жить настолько параллельно и ни к чему хорошему это не приводит???
Вроде бы все хорошо у вашего мужа, а вы в этой семье знаете кто? Принеси, подай, пошла на.., не мешай. Сорри за правду жизни.
зы. и он очень любит весь тот быт, который помогает ему так комфортно существовать.
Зря вы так. Не побежит же она сейчас разводиться. У моей подруги семья полная чаша, но муж ей как-то признался что без семьи ему скорее всего было бы проще в этой жизни. К счастью, подруга не приняла это близко к сердцу. Глядя на нее понимаю, что ее муж скорее подстраивает всю семью под себя, но это не значит, что они плохо живут. Хотя и есть формальный повод поубиваццо.
Зря что? Автору некомфортно в душе, она пришла и спросила у форума: а правда, что мне некомфортно не зря, что мне не мерещится пофигистическое отношение ко мне и ребенку?
Правда! Её муж живет так, как удобно ему и только Автру выбирать удобно ли ей жить по распорядку мужа и жить так, как удобно ему, а не ей.
Наверное потому, что я слишком хорошо понимаю как должно быть в семье, где женщину любят, где с женщиной советуются, где решения принимаются коллегиально и планы строятся совместно, учитывая интересы друг друга. То, что описала Автор - это среднестатисческое проживание двух индивидуумов на одной территории, в котором одному удобнее, чем другому и что самое интересное во всей этой истории, муж ничего не осбирается менять в своей жизни наоборот, ему бы стало еще удобнее, если бы Автор поменьше пересекалась бы с ним в его жизни, при этом обеспечивая уют и быт.
Не сомневалась, что вы начнете сейчас петь песню про то, как женщину любят. У всех разная жизнь.
Она хочет разобраться. Помягче, помягче. 10 лет с ним она не просто так живет. Накрутит себя и будет мучаться.
А вы бы спокойно отнеслись к тому, что ваш муж постфактум объявляет вам об отъезде в другой город?
В моей семье такая ситуация совершенно недопустима.
Я прочла Автора. Мало того, что она, мягко сказать прифигела от этого сообщения, так она потом даже расплакалась от бессильной обиды... Не думаю, что эта ситуация ей настолько по барабану, чтобы не задать себе вопрос: а что-же собственно происходит в моей семье?
Мне кажется, что у Автора разбились розовые очки, которые она носила все эти 10 лет.
Да нет, это не было совсем постфактум. Я знала, что он уезжает сегодня в обед, но вот думала, что после того, как отвезу сына в школу (2-я смена у ребенка), увижу его перед отъездом. А тут, фигак, звонит - я уже поехал...
Да и вчера я надулась на его этот рык. Мож, ему тоже это не понра.
- Ты куда-то едешь, милый?
- Мне некогда с тобой об этом разговаривать!
Тут кто угодно надуется, наверное даже самый пофигистично настроенный человек.
:) Не, все не так. Эти поездки планируются задолго, я знаю расписание всех этапов на весь год. Его отъезд не был для меня новостью. Он собирался к другу, чтобы тот перепрошил ему ноут для завтрашних соревнований. Время уже было 10 вечера. И вот я ему говорю: "Напомни там Андрюхе, чтобы он..." И вот он рявкнул: мне не до этого сейчас!!
Ну и все, меня замкнуло. Хотя перед отъездом к этому Андрюхе спросил: "Что надо у него узнать?" А я уже в образе.
Слишком он занятой, мне постоянно чудятся какие-то одолжения в нашу сторону...
Теперь понимаю вас :-)))
Чем-то занять досуг не хотите? Переключиться и не помнить только о том, когда соревнования у мужа, а планировать и свой досуг тоже? Он же вас обеспечивает, ну так и снимите с себя то, что вам тяжело везти, а вам в этом не помогают. Займитесь... скалолазаньем, к примеру, в пику мужу и наступит в вашей семье мир и покой :-)))
Оооо, если бы вы знали, как мне хочется быть такой же увлеченной!!! Я уже про все передумала - и фотографирование, и пение, и вышивка, наконец... Ну ни к чему душа не лежит. Но надо, очень надо!!
Про скалолазание - я не экстремалка... Пока ребенка не было, ездила с ним на соревнования (по триалу, напр., очень адреналиновое дело). Но вот с появлением детя меня переключило, появился страх за себя.
А вот машину водить по городу очень люблю. Видимо, этого адреналина хватает.
Вроде, пообещал к зиме купить второй снегоход (для меня), чтобы вместе ездить. Но у меня зимой была серьезная операция, пока я думать боюсь о снегоходе...
Мож, вы что подскажете в плане хобби??
Я не экстремал, поэтому у нас с мужем хобби одинаковые... Знаетет, это очень сближает... Вы кактусы разводим, по выставкам мотаемся, всякие редкости ищем... Может быть вам туда... в команду к мужу? Хоть кем? Чтобы рядом. Это сблизит, точо знаю :-)
Можно... А сына куда? Заниматься с ним некому, со свекровью натянутые отношения. Летом я с мужем езжу. Но там он ведет себя довольно отстраненно от меня: днем катается, вечером машину чинят или сидят у костра с мужиками обсуждают гонку. Я там чувствую себя той же кухаркой :)
В экипаж с ним нельзя, команда уже сработанная, да и соревнования серьезные (Чемп. и Кубки России), не до экспериментов с новым штурманом :)
Вот приедет в понедельник, поставлю вопрос о каком-то общем хобби.
Ну дорогие мои, это ж утрированно. Можно просто спокойно сесть и поговорить: "Дорогой, может, нам чем-то вместе заняться, чем-то таким не сильно времятратящим, но сближающим нас?" Он у меня затейник, мож, что и придумает...
а он по какому виду спорта тренируется? Создалось такое ощущение, что он просто уик-энд с кем-то проводит, потрахался, а потом совесть его написала ВАм смс.
Практически исключено. Это автоспорт, трофи. Я ездила с ним неоднократно, и в данных соревнованиях знаю людей, с которыми он ездит, и их жен. Потом совместно просматриваем фото и видео.
И если бы вы внимательно прочитали мое первое сообщение, то поняли бы, что данное СМС было послано не после соревнований, а до них.
На меня периодически накатывает и я начинаю его пытать, что будет, если вдруг он мне изменит, как будем решать эту проблему. По его реакции (а знаю я его уже 12 лет) понимаю, что какие-то связи на стороне не для него. Это и риск для здоровья, и для всеобщего мнения, что у него в семье все шоколадно.
Боюсь, что взрослого человека не переделать. Говорить, спокойно и много, надо непременно (не путать с "устраивать разборки". Но научить его трепетно относиться к сыну, уделять время жене и хотеть жить с вами одной жизнью - боюсь невозможно...
Да... Зато все знакомые в восторге: какая у твоего мужа яркая жизнь, да и сам успешный, красавец, вас обеспечивает - как же тебе повезло!..
Знакомые не сидят на вашем месте потому что. Знаете, у меня тоже муж многоработающий и зарабатывающий гораздо выше среднего, обеспечивает не только меня с ребёнком, но и родителям (и своим и моим) помогает очень прилично. Да, в быту ничего не делает (только мусорное ведро выносит и если надо в магазин заезжает) , мне бы и в голову не пришло вручить ему пылесос или утюг. Но помочь ребёнку с английским или с математикой, сходить с ним в кино или погулять/поиграть, я даже не представляю, что это могло бы его не касаться. Не понимаю я людей, которые считают, что раз мужчина зарабатывает деньги, он может в семье быть тенью отца Гамлета, а не мужем и отцом. Вы совершенно справедливо возмущаетесь.
Не знаю сколько вам лет и не претендую на супер пупер мудро-умную, НО это жесть, что вы написали, ужас ужас.
Т.е. чтобы я делла. на работу, однозначно, чтобы постараться быть максимально независимой от него и раговоры разговаривать с ним. Ну как так, собрался, уехал, поставил перед фактом. БыТ, ну допустим, зарабатывает хорошо, взяли помошницу по хоз-ву и педагога уроки с детенком делать, но папой то он быть не перестает, а мужем????
Я бы, наверное. ставила вопрос ребром, мол, или мы разбираемся что к чему и ты включаешься, либо каждый сам по себе.
Автор, не расстраивайтесь :)
Прикиньте, а он мне отвечает: ОК, каждый сам по себе! Эт как мне подруга говорила, что хотела припугнуть мужа разводом, а он возьми да и согласись на развод!
В нашей ситуации я однозначно окажусь в проигрыше. На мне ребенок, работать надо будет на двоих. Живем мы в неоформленном доме, на земле мужа. Есть 1-комн.кв-ра, тоже мужа. Я родом не отсюда. Для сына по-любому надо будет поддерживать порядок дома и готовить еду, т.е. муж автоматом будет получать уют и еду дома. Мужику не в лом и в столовке поесть. У него станет больше свободы. И он подумает: блин, а классно, когда сам по себе!
Мне 32. На работу надо, но на целый день пока нереально (заниматься с сыном и сидеть на больничном с ним кроме меня некому). На неполный пока нет нормальных предложений. Но я в поиске...
У вас с мужем единственное, что общее - это семья (квартира, машина, холодильник и т.п.; общий ребенок, о котором он материально заботится)... а жизни у вас совершенно разные. Вы хотите, чтобы он проводил с вами и ребенком время, но вы ничего не можете ему предложить, кроме уроков ребенка. А ему это не интересно. Сын подрастет и будет с ним на всякие соревнования и рыбалки ездить - и вы вообще останетесь одна.
Хотите, попросите его взять с собой на соревнования. Это новое место, новые знакомые, новая ситуация....
"Вы хотите, чтобы он проводил с вами и ребенком время, но вы ничего не можете ему предложить, кроме уроков ребенка." А женщина должна что-то предлагать отцу семейства? Т.е.взрослый мужчина, отец и муж, сидит и ждет, когда ему сделают предложение, от которого он не сможет отказаться, прелесть какая. Уроки, кстати, тоже значимая вещь.
девушка, никто никому ничего не должен... у автора есть проблема, у мужа автора нет проблем...
позиция автора слабее, поэтому ей придется вертеться...
а мужу автора в чем себя можно упрекнуть: ребенок сыт, одет, обут, жена не работает, сам ночует дома, в сексе не отказывает, проблем с бытом нет... а если ему с женой скучно, то чьи это проблемы?
Муж тоже реально много работает, и графики у нас разные, и ритм жизни, и интересы. Не знаю, на чем семья держится:) Больше 10 лет вместе.
С детьми любит возиться, но так редко получается, что старший уже выдает типа: "А вот папа на пенсию выйдет, тогда мы с ним на рыбалку поедем, да?!". Со мной, соответственно, тоже мало времени проводит.
А Ваш только говорит, что любит? Или в поступках проявляется хоть как-то? Ну кроме денег в семью что-то несет? Праздник, хорошее настроение, заботу?
Вот умом я понимаю, какой мне надо быть. Улыбаться, когда он приходит домой, целовать, ни о чем не пытать. А все вопросы решать после секса.
Но вот сердце не позволяет так...
Забота - если нам действительно плохо и нужна конкретная помощь (а не какая-то абстрактная в виде задушевных бесед) - это он горы свернет за нас. А иногда и ласковых слов на ушко хочется...
В принципе, он всегда с радостью домой идет, с улыбкой, шутками.
Козерог, 1 января родился.
большинство особей женского пола любят (или по меньшей мере любили, когда были подростками) "Гордость и предубеждение" Д.Остин. Там был момент, когда подруга Лиззи "подобрала" противного священника, за которого Лиззи отказалась идти замуж. И потом Лиззи приехала в гости к замужней подруге. Милый дом, покой, достаток, все дела. Лиззи спрашивает подругу, как ей живется. Девушка отвечает (не дословно конечно цитирую, а как помню)- по утрам мистер Коллинз пишет проповеди, по средам и пятницам мы ходим на чай в поместье к его старой покровительнице, остальное время мистер Коллинз предпочитает проводить в саду.. такой распорядок дня супруга меня очень устраивает, в целом я вполне счастлива в браке.
Так вот вы либо Лиззи, либо ее подруга. Если вы Лиззи, то вы проблему не решите, это просто не ваш человек и вам нужно разводиться. А если вы ее подруга, то не выдумывайте себе проблему, живите спокойно и комфортно в вашей тихой гавани, не мутите в ней воду псилохогическими заскоками.
Я Вас, конечно, лично не знаю... но что-то мне подсказывает, что вы скорее та подруга :) Наверное то, что Вы уже прожили в таком браке 10 лет, и то, что Вы не работаете просто потому, что Вас муж хорошо обеспечивает :)
Скорее всего... Но 10 лет я прожила с этим человеком еще и потому, что просто идти некуда. Я не из этого города. Еще чтобы у сына был отец. Еще чтобы внешне все было в ажуре (думала, справлюсь, у всех же есть свои скелеты в шкафу).
Я когда-то работала, меня хвалили, говорили, что у меня есть будущее. Потом на работе меня здорово обманули с деньгами, я ушла в другое место (пониже рангом и без перспектив, но у меня уже родился сын, тогда о карьере не думала). Оттуда тоже пришлось уйти. Муж уверял, что все к лучшему, он обязательно найдет мне хорошую работу. Но вот уже 3 года все "проекты" срываются. И я понимаю, что на него надеяться не стоит, надо искать самой.
А работать хочется...
Классическая схема: если муж работает и обеспечивает сполна, то работа жены - это дом и дети.
Какие у вас варианты:
1. Уйти к малоработающему (читай малозарабатывающему) товарищу и делить с ним все остальные хлопоты, на которые у вас обоих хватит сил после работы.
2. Заняться своей жизнью. Напрасно вы экономите так сильно. Это опасно, всю энергию и стремления напрвлять внутрь семьи
3. Оставить все как есть и продолжать грызть мужу мозг. Он будет все меньше стремиться проводить время с вами
4. Решить, что такая расстановка сил не для вас и выйти на работу.
Если ваш муж реально увлечен работой и хобби, то остаться для него привлекательной вы сможете только наполнив свою жизнь чем-то значимым, чтобы он увидел в вас не только хранительницу очага, но и личность
Я выше уже писала, что нахожусь в активном поиске хобби, но пока ничего не приглядывается...
На работу надо, на неполный рабочий день. Таких предложений тоже пока не было, только с 9 до 18.
у него кроме работы и соревнований ни на что больше времени нет.
Хотя, вроде, старается... Предложила ему пойти в кино на Мастер и Маргарита. Он горестно вздохнул: "Я не люблю такое кино.Но если хочешь - пойдем".
А мне обидно стало, что опять как одолжение делает. И не пошла :(
Мож, самой попроще надо быть? Только уже столько обид, столько в душу наср..но...
как же я вас понимаю... читаю вот, а у самой слезы на глаза наворачиваются...
в душе просто безысходность какая-то....
На обиженных воду возят. Из Вашего рассказа получается, что Ваш муж уже сделал и делает для Вас больше, чем Вы сама для себя делаете.
У меня тоже самое, только дочка - 8 лет, женаты 10.
ситуация один в один. только секса нет вообще... уже6 наверное, мес 8.
тоже говорит, что любит и тд...
но как в это верить? вопрос ПОЧЕМУ так - меня преследует постоянно....
Автор поймите, любое действие рождает противодействие. Ваши попытки сблизиться с мужем провоцируют его отдаляться еще больше. Надо, чтоюы он за вами бегал, расстраивался, что вы не позвонили, уехали на соревнования, на работу, на пьянку,к чертовой матери и тд. Именно с этой целью девочки отправляют вас на работу, чтобы у вас появилась своя НАСТОЯЩАЯ жизнь. Вы слишком близко подошли к нему, надо держать дистанцию и не замыкаться на семье. Не теряйте себя и все у вас будет:)) Удачи вам.
Думаете, пора, уже приперло?
Мы с девчонками месяца 2 назад впервые выбрались на дискотеку. Честно говоря, затанцевались там до 3 часов ночи... Пришла домой, муж не спит, а гараже злющий такой сидит, запчасти ковыряет..
Но вот там я встретила своего бывшего жениха, которого до этого не видела лет 5. Старше меня на 15 лет, не женат. Девочки, какими глазами он на меня смотрел!! Там и боль, и любовь, и дикое сожаление... Мой муж никогда на меня так не посмотрит.
И вот танцуем мы с ним, а мне отлипаться от него не хочется.. Но умом понимаю, что это всего лишь момент, романтика, которой мне не хватает. В быту, думаю, мне с ним не было бы так комфортно, как кажется.
Но он молодец, все сделал крайне интеллигентно. Ни намеков ни на что, ни просьбы дать телефончик, хотя мне тогда казалось, что я готова на все... Я бы таких глупостей наделала :(
Месяц потом отойти не могла, представляете? Все вспоминала, думала..
Наделайте глупостей. Только предохраняйтесь. Мужу вы все равно не нужны как женщина. Так почувствуйте себя женщиной на стороне. И выбирайтесь отдыхать чаще, как можно чаще.
Автор, а вот мне на пути только и попадаются вот такие сумасшедшие на своем хобби мужчины... и ничего с этим не поделаешь...
Папка мой был профессиональным охотником, он жил лесом, дышал им. Все отпуска там проводил. Мы маленькие редко его видели, а когда подросли он нас настолько влюбил в походы, рыбалки, охоту, что мы с братом до сих пор очень любим енто дело))))
Мой муж сумасшедший до рыбалки, готов все отпуска проводить с удочкой, хотя не такой, как муж подружки, который проводит и все выходные на рыбалке и на даче и дома у него живут рыбы.
Все это я к тому, что ничего сделать вы не сможете... Мужик он, похоже, самодостаточный, денег зарабатывает, вас обеспечивает. смс-ки шлет вам с признаниями, золотой же муж...
Миритесь с его хобби, попробуйте с ним как-нибудь поехать на соревнования. Может вы тоже увлечетесь. А мешать бессмысленно, имхо. Конфликты неизбежны тогда...
хобби, хобби.... автор,вам срочно нужно также увлечься чем-нибудь!! садом-цветами?? вышивка-готовка? рисование-лепка? выучить испанский? танцы? эээээ, даж незнаю...
кароче, вы уже поняли, нормальный у вас мужик, будьте проще, станьте интересны самой себе, а там и муж подтянется... удачи вам.
знаете, если мне мужа не хватает я ему и сумку собирать помогаю и еду с ним по его делам. Даже если мне там и не интересно. Добытчиков в семье нужно ценить. Иметь возможность не тащиться каждый день на работу и посвятить неограниченное время ребенку - стоит многого. Я вот на выставки люблю ездить, путешествия планировать...