лето, чтоб его
Живем с родителями мужа уже 10 лет, наконец в последний год получилось всем вместе поднапрячься и купить однушку в новом доме. Родители мужа хотят переехать в эту однушку сами, но при этом не торопятся делать ремонт, т.к. им есть и так где жить, а из новой однушки свекровь хочет сделать 2-ку: в гардеробную перенести кухню, а из кухни сделать комнату. На это нужно разрешение, а оно дорогое и получить его можно только при передаче жилья в собственность, т.е. еще ждать несколько лет+ это стоит больших денег, а мы и так последние годы тольсо и делаем, что ползарплаты отдаем на квартиру. Мы с мужем и 2 детьми просто хотели бы сделать быстро ремонт и переехать туда, а свекров оставить в их 3-ке, но квартиру покупала свекровь, и такой вариант ее не устраивает, мол вас больше, вы должны жить тут, а мы переедем, но торопиться я не буду, мы же не на улице... Она очень авторитарная, вся семья всегда в итоге подчиняется, ведь тут главное слово за мужем, а он молчит и просто плывет по течению. Вопрос в том, что, живя вместе, я уже эмоционально просто перегорела, столько лет приходилось сглаживать конфликты, оотстаивать свое право воспитывать своих детей так, как Я считаю нужным, свекровь в наши с мужем "почти под сорок" считает нас до сих пор неспособными позаботиться о себе и своих детях, т.е. так и говорит родне, мол "я должна их пасти, помогать, я старше, умнее, чтобы они не наделали ошибок", ну и много чего еще. Короче про лето. Летом свекровь попросила меня взять отпуск на август, т.к. у моего мужа тоже отпуск тогда же и у свекров тоже и у сестры мужа. На украине у них много родни, которых они поедут навещать в мае. Но у свекрови гениальный план: она хочет в августе всем вместе поехать на украину к родственникам, а потом с нами на азовское море, мол там близко, всего 8 часов на машине. Я устала объяснять, что 1)у нас нет денег, мы и так собираем на ремонт и ничего не можем отложить себе на ремонт
2)мы постоянно вместе живем, последний разездили отдыхать 5 лет назад, и то отдых был испорчен постоянными дониманиями свекрови по телефону
3)до этого за 3 года мы ездили как раз по плану, предложенным свекровью: поехали на украину к родне мужа, а они оттуда забронировали нам гостиницу. В итоге мы 8 часов ночью тряслись в маршрутке и приехали вникуда: по тому адресу нас не ждали, место было отвратительным и грязным, отпуск был испорчен. Больше я этого не хочу, я вообще не хочу ехать в сторону этой несчастной украины, т.к. в этом случае надо обязательно заезжать к родственникам, а это потеря 3 дней и кучи денег с нервами, потому что сплошная пьянка, а мужу нельзя, но он не может отказать.
4)когда мы хотим куда-то поехать, у мужа язык не держится за зубами, он рассказывает сестре, та передает маме, и начинается кошмар: вы не доедете, я чувствую, что-то случится, вы попадете в аварию, вас убьют, вы утонете и т.д. и т.п. Однажды зимой после этой тирады мы уехали в пансионат, а по дороге обратно попали в аварию - вот!!! она же говорила!!! В прошлом году я очень хотела поехать в питер или псков (лишь бы в обратную сторону от уркаины), мы долго собирались под наговоры свекрови, что мол до "пензы" (для нее что псков, что пенза - одно и то же) далеко, вы умрете - в итоге муж отказался ехать, т.к. у него было плохое предчувствие!!!
В общем вопрос: как поступить, чтобы не ехать на украину и вообще поехать с мужем и детьми куда-то без "плохих предчувствий", потому что он обязательно согласится с мамой, а я больше не могу
Порасуждаю только по первому пункту, по поводу перепланировки в новой квартире. Может, я, конечно, ужасные вещи скажу, но я столько квартир видела с такими перепланировками, в которых люди живут десятилетиями и никто ничего не собирается узаконивать... И даже продают эти квартиры. И если в вашем случае речь идёт ещё о вполне возможном узаконивании (кухня будет в кладовке, т.е. не над жилой зоной у соседей), то есть люди, которые спокойно переносят кухню в бывшую спальню и не парятся. Оставляют в бывшей кухне все подводы в стенах и говорят, что ежели чего - можно всё вернуть. Но "ежели чего" не наступает обычно. Я не говорю, что всё это хорошо и правильно, но то, что масса людей это делает - факт. Так что получить кв. в собственность , переделать, а потом уже (может быть, если захочется и будут деньги) заняться узакониванием перепланировки можно. По остальным пунктам промолчу. Жизнь в колхозе с авторитарным председателем и послушными колхозниками - это настолько уныло, что остается только посочувствовать.
А написал(а): >> как поступить, чтобы не ехать на украину >> - просто не ехать и всё. Или вас на аркане свекровь потащит?
Покупайте путевки куда-нибудь втихомолку на свою семью, потом мужа поставите перед фактом. Если опять пойдет на поводу у маман, поедете отдыхать сами с детьми. Свекровь Ваша никогда никуда не переедет, ее-то комфортно, иначе давно бы уже разъехались. Жалко Вас очень.
Я одного не понимаю: если Вы в покупку квартиры вкладивали серьезные деньги, как Вы допустили, что квартира оформлена в итоге на свекровь, особенно, зная ее авторитарный характер?
Проблема летнего отдыха на фоне этого факта как-то блекнет и становится малоинтересной...
Так, получается, что вы "отдавали половину зарплаты" за ещё одну квартирку для свекрови?! Ваша-то ЛИЧНАЯ часть есть в этой однушке?
Нехило вас нагрели. Или я что-то недопоняла?..
По факту отпуска - берёте путёвки или копите денежку и едете, куда ВАМ хочется. Если муж упрётся - пусть едет с мамой. Похоже, простите за честность, ваш развод так и так не за горами. :(
Может, конечно, муж всё-таки отклеится от мамочкиной юбки, но я в это не верю.
при таких вводных, шансов на самостоятельную жизнь у Вас очень мало..Вы можете конечно высказывать свое мнение, ставить условия, но воспринимать их будут в лучшем случае как бунт подростка, в худшем - Вы капитально все перессоритесь...что бы избавиться от чужого влияния надо стать независимым
поэтому молчим и терпим, т.к. это единственный шанс для нас отделиться как бы насовсем, ибо если бы мы начали снимать и квартиру и отдавать те же деньги, что и отдавали свекрови, то в итоге остались бы вообще ни с чем. Надежда все-таки есть, хотя конечно, даже если они когда-то и переедут, то это жилье всегда будут считать своим.
Понимаете, Вы насовсем не отделитесь все равно. Даже если Вы разъедетесь, то общаться со свекровью будете очень часто, Вы же у нее "под опекой" и квартира как ни крути все же ее. Да, в бытовом плане Вам станет немного попроще, но не стоит сильно расслабляться - это чревато. В этой ситуации только 2 варианта - "грызть землю", но финансово отделиться и приобрести собственное жилье за собственные деньги, либо принять все как есть, принять свекровь для себя как близкого человека и жить по ее указке до тех пор, пока она не окажется под Вашей опекой...3й вариант это уже разрыв всех отношений естественно и развал Вашей семьи, его, как перспективу, я не рассматривала
А у вас раздельный бюджет????????????
У нас бюджет раздельный, вроде как, на самом деле все вместе и решения принимаем и покупаем, но я зарабатываю сильно больше и могу себе позволить не "без спроса" что захочу :) поэтому я называю его раздельным :) так вот, если бюджет у вас не раздельный, как мог ваш муж отдать деньги свекрови, т.к. это и ваши деньги тоже, разве нет?
и почему В не настояли на том, чтобы покупать свою СЕМЕЙНУЮ квартиру, не настояли именно мужу, почему?
Потому что мой муж очень неуверенный человек с огромным комплексом вины и на этом всю жизнь играет его родня. Бюджет у нас конечно общий, т.к. моего "дохода" всего 5 т.р., но он зарабатывает, он и распоряжается. Я трачу практически только на еду. По поводу квартиры - свекровь мужу напела, что у него слабое сердце, что с ним может что угодно случиться, и кто тогда будет выплачивать кредит? И потом там переплата 2,5 млн рублей получалась, а она уже заключила договор и все это она сделала ради нас, ради него, чтобы не переплачивать, потому что у нее были кое-какие деньги, надо только быстро собрать остальные, а то она заняла всего на год, это все для нас, она же понимает, что нам хочется самим жить. Ну конечно он и растаял.
как-то у вас все запущено. странно, что вы только после десяти лет обзаботились. теперь будет тяжело доказывать свекрови, что вы вдруг стали большой самостоятельной девочкой
я озаботилась гораздо раньше, просто сумма для покупки была недостаточной. А вот мужу вдолбили, что он обязан с родителями по гроб жизни жить, это очень трудно переломить
Моему вдолбили точно так же. И мне, когда я замуж за него вышла, пытались вдолбить, что без родителей мы просто не сможем жить, что это невероятно трудно - вести хозяйство и жить своей головой. Но живём же. И спасибо моей упёртости: я смогла переубедить мужа сначала "попробовать" жить отдельно, а потом он уже и сам понял, какой кайф быть взрослым и самостоятельным.
ИМХО в 20-25 лет гораздо проще вдолбить в мужа, что лучше жить отдельно, чем в почти 40. А вы молодец, что сумели оторвать мужа от родителей. Согласна, самостоятельно жить гораздо проще, кто бы что ни говорил.
Конечно, в 40 уже сложнее. Тем более, что включается другая пластинка: не "вы без нас не сможете", а "мы старые, мы одни уже не сможем". Но судя по тому, что однушку всё-таки купили, может не так всё плохо , значит решение разъехаться родители приняли уже, может надоело всё-таки на головах друг у друга жить.
пластинка такая была включена еще в начале нашей жизни семейной, т.к. у свекрови постоянно кружится голова и она ну совсем ничего делать по хозяйству не может. А у свекра к тому моменту был инфаркт. Решение приняла такое свекровь только из-за того, что я нашла вариант нашего отъезда. Деньги на перв. взнос у нас были, а осталное мы собирались брать по ипотеке. Муж начал собирать документы для банка и тут внезапно пришла свекровь и сказала мужу, что она квартиру покупает, она решила съехать от нас, мол пришло время и нам это выгодней всего, поэтому надо отдать ей деньги (срочно внечти надо было) и остальное год усиленно собирать, чтоб через год была квартира. Конечно, сын своей маме поверил и вот квартира есть...
Но что-то мне кажется, что даже если свекры и съедут рано или поздно, все равно будут считать себя вправе в любое время приходить к вам - это же их квартира, влияния их меньше не станет, разве что ежеминутного контроля не будет бытового. Но раз вы так долго это все терпели, то что-то поменять будет ооооочень сложно, и вряд ли получится, тем более муж не настроен отделяться от родителей морально.
Насчет лета мне кажется хорошим вариант, предложенный выше - взять самой билеты-тур и поехать с детьми, независимо от того, куда поедет муж. Но здесь конфликт неизбежен получится :(
а моему во-первых НРАВИТСЯ (так и говорил раньше, мол, у меня есть своя комната, кровать и меня все устраивает. А во-вторых он жутко БОИТСЯ
Так и моему нравилось! Тем более, что комната у него была даже не одна, а две (квартира была очень большая).Насчет боится не помню (а ваш чего боится-то? Приведений ночью, если мамы рядом не будет?), но твёрдо был уверен (зомбирован в смысле), что надо жить с родителями, потому что они всегда дадут правильный совет и вообще так надо. Потому что его родители жили со своими родителями и для него это пример нормальной семьи. Ой, я как вспомню эти убийственный доводы, меня даже сейчас укачивает. Благо, я сама мастер доводы приводить. Нелегко было, конечно, можете себе представить реакцию матушки:-)
эх что ж вы сразу-то не съехали от них. я замуж вышла мне только 20 стукнуло, сразу сказала, что ни с мамой, ни со свекровью не буду жить. ко деню свадьбы у нас уже была квартира снята. не захотел бы от мамы съехать, замуж не пошла бы за него
+1. У меня тоже была очень властная свекровь. И первый год брака мы жили у неё (потому что она так ХОТЕЛА). Я была воспитана в духе "взрослых надо уважать и слушаться" и было мне 20 лет, поэтому я тихо сходила с ума, но "мамо" не перечила и была послушной девочкой. Но мне было 20. И больше года я там не протянула. И слава Богу, что нашли возможность съехать, потому что это была бы не наша жизнь, а её, которую она бы проживала за нас.
ну я вашу свекровь по3держу, вы и правда дети еще. Я со свекровью 4 года жила , надоело ушли в никуда. А раз вы живете, значит вас все устраивает. И вы в глубине души понимаете, ну куда с таким инфантильным мужем уезжать, свекровь и правда решает все ваши проблеммы, которые должен решать Ваш муж
ну нет, это Вы не правы. Наши проблемы решаю я. Все, кроме жилищной, т.к. материально никак не обеспечена
