В предразводе
вот казалось, что всё можно как-то поправить, исправить, но время сделало нас совсем чужими. Живём под одной крышей как соседи, тошно. В праздники разъезжаемся в разные места. Он куда - то с мужиками пить, а я с ребенком отдыхать. И ведь нету ни одной родной души, кто бы понял, принял, куда бежать, кому поплакаться. Единственного по настоящему родного человека я сама себе родила.... Грустно очень.
Вы себя не спрашивали, почему у вас так?
Почему нет ни одной взрослой живой души?
Потому что мама моя очень рада моему замужеству, знает, что я давно уже мучаюсь, но муж мой им помогает по дому, поэтому она все эти разговоры заминает. А сейчас у них там своя жизнь, всю квартиру перекроили и обратно не зовут:(
А подруги звонят чем-то своим поделиться, с виду у нас все так идеально - ребенок, квартира, машина, никому и в голову не приходит, что я уже много лет глубоко несчастна.
Автор, мы сами кузнецы своего счастья. И вместо того, чтобы здесь анонимно плакаться, надо планировать и действовать. ВО благо себе, в первую очередь, и потом уже ребенку.
При чем тут анонимно? Плакаться можно только неанонимно что ли? И почему бы не поплакаться? Запрещено?
тем самым человек подтверждает свою человечность.
не бывает что всегда жесткий и рассудительный.
но я не агитатор за неанонимность)
знаете, человек имеет много разных качеств, помимо сострадания.... и это не делает его менее человечным...
я могу пожалеть человека, но серьезно к нему относится уже не буду...
человек может делать все, что пожелает... только все имеет результат, к сожалению, не всегда желанный...
Конечно слабые. Я тоже здесь плакалась. Да, я считаю себя слабой, инфантильной. Здесь я потому, что хочется выговориться, почувствовать себя не такой одинокой.
значит, вы с этого стрижете свои купоны... то, что нужно вам, не нужно кому-то другому...
Не поняла. Здесь можно только выступать в качестве уверенной в себе и счастливой в семейной жизни?
здесь можно выступать-в своем качестве.
а шифроваться-скрывать свои качества)как-то так.
а сильные не плачутся?никогда и никому?невозможно все в себе держать же,и сильный предполагает и жизнь более жесткую,т.к. он боец по натуре.
с чего все началось? с того, что не стоит здесь плакаться под собственным ником, иначе в других топах к твоим репликам не буут серьезно относится...
я чесн говоря не запоминаю ники)
но,предположу,что именно здесь и легче всего поплакаться,т.к. никто тебя не знает,все виртуально.
и потом здесь,как и в жизни:либо ты сильный и борешься,либо ты двуличный-третьего не дано.Зачем скрываются?чтобы потом не подумали что ты слабое ничтожество?тогда и не пиши,ни анонимно,ни под ником.
зачем выдавать себя за другого-не вижу смысла.
Проблемы в браке они настолько интимны, что писать неанонимно трудно и мне кажется глупым. Одно дело обсуждать кофточку или актрису какую-нибудь, а совсем другое, что год с мужем в разных комнатах спите и т.д.
зачем обсуждать интимные вещи на форуме?
интим-вопрос двух.
обсудить их можно только с тем.кого этот интим касается.
больше не в силах никто помочь этим 2 людям.
эээм, я не в претензии в общем к анонимности. Да и плакаться не запрещено. Но лучше бы эту энергию, да в мирное русло пустить. И себе на пользу.
Дымка, вы извините, но это очередные фантазии "железной кнопки". В трудной ситуации большинству людей хочется пожаловаться, и большинство нормальных людей в состоянии это понять. Такие все умные пока сами не столкнутся или если в голове что-то переклинено настолько, чтобы всерьез говорить о том, что даже ребенка надо задвинуть на второй план, а думать о своем благе.
Это не фантазии. Я так и живу :) раньше может быть были потуги пожаловаться общественности. А сейчас в состоянии решить для себя и своего блага все самостоятельно. Общественность могу только перед фактом поставить, если сочту нужным. Поверьте, узнав мою ситуацию глаза бы с яйцо были. Но ничего, порхаю и радуюсь жизни и делаю так, как хорошо мне.
И я вам не завидую. Жить без надежды на помощь, без нужды в сострадании, без поддержки - это, по моему мнению, и есть засунуть свою жизнь в зад, жить как механизм, а не как человек.
Но это личное дело каждого. Я ведь не просила высказываться на тему - стоит мне засорять интернет своими соплями или нет. Я вижу, что есть люди, которые меня понимают и пусть мы не знакомы, а это просто интернет-собеседники - мне легче. Спасибо им.
ммм, у меня КУЧА помощников и достаточно настоящих друзей... Но я, как бы это выразиться, не жалуюсь. А конструктивно решаю проблему. И я дала вам дельный совет, не сопли распускать, а начать действовать. В свою пользу.
конечно, все может быть. Сложно решиться на реальные изменения в своей судьбе. КОгда уже всё и так насижено, привычно, и даже частично терпимо.
У меня вот знакомая с ребенком тоже терпела примерно такие отношения с мужем, только там еще измена была пока у нее другой не появился. Причем железно надёжный человек. Она знала куда уходила и ради чего (ради построения счастья с другим человеком) и то два года думала, да и до сих пор сомневается. И ребенок тяжело очень переживает, хотя папу видит часто.
А тут, конечно, нелегко....В никуда, с ребенком...Я в больнице 4 раза в год лежу, не прям такая уж отважная и сильная строительница новой жизни... Кто с ребенком-то будет?
Как то грубовато требуете и это плз. Шли бы чай пить, если неприятно такие темы читать.
когда есть готовность к действиям,поддержка уже не требуется,все на внутренней решимости строится.
а пока вы ищете "поддержку"-это говорит лишь о неготовности к действиям.
вот у вас КУЧА помощников, а у меня нет ни единого. Зачем мне вообще на вас равняться?
на меня вообще не надо равняться. Я лишь предложила способ выхода из неприятной ситуации. Если для вас это неприемлемо - лейте тут сопли дальше. Может поможет, и правда.
а причем тут мама?решения принимать вам как вам жить.
а с подругами можно просто поделиться своей истинной жизнью,а не прикрываться "идеальный видом",но такое ощущение что вы не хотите показывать им истинное лицо своего бытия.
почему?вопрос к вам.боитесь показаться неудачницей или боитесь непонимания.
К жизни одинокой женщины или матери-одиночки? Это, знаете ли, разные вещи. Во всех смыслах.
да не суть важно. ребенок все равно будет со мной. Вы думаете, что у меня сейчас есть настроение, чтобы думать о разнице между матерью-одиночкой и одинокой женщиной? Или с "девчонками" зажигать? Моим "девчонкам" всем хорошо за 30 и либо давно и безнадежно замужем, либо тоже с детьми одни, не до гулянок.... Да и мне, старой жабе, что-то неохота идти зажигать:(
Даже я не считаю себя старой жабой, а вам-то - и вовсе грех просто. :)
А отца ребёнка полностью освобождать от ЕГО ребёнка - глупо и недальновидно, если вы, конечно, не собиратесь лишать его родительских прав.
Старая жаба-это состояние души и даже тела, от возраста это не зависит. Его никто не освобождает от ребенка, папаша он в общем неплохой, это только проблемы наших личных взаимоотношений. Я ж не в обиде, что меня в найтклуб не пускают, заставляют с ребенком сидеть, просто грустно, что вот и настали времена когда все необратимо близится к разводу и даже отдыхаем не вместе...
Так поставьте крест на прошлой жизни - не надо рефлексий. Ребёнка отцу отдавайте почаще - сама отдохнёте. Только при этом занимайтесь чем-нибудь, а не тупо сидите на диване, оплакивая себя, несчастную. Жизнь ещё далеко не закончена, поверьте "старой жабе" :) :)
К этому этапу мы только-только подходим, чтоб отдавать ребенка отцу и всё такое... Мы еще живем в одной квартире.... Я развлекаю себя как могу, есть у меня некоторые увлечения. Много времени уделяю ребенку, он у меня занятой человек, дома тоже находится что поделать...
+1 договоритесь а лучше просто поставьте перед фактом - что вы идете на встречу с девочками, там они вам свои проблемы выльеют,Ю а вы свои обсудите с ними, просто редко небось встречаетесь, пропал ниточка, но легко восстановить с друзьями ее всегда, поверьте, я по 5-6 лет не виделаст, и за одну встречу все ок, поняли сами толькопри встрече, как нам не хватало друг друга и поплакать даже умудрились ))
Легче станет, поверьте, не занимайтесь самоедством! займитесь собой!
Ну собственно у меня сейчас, в основном, знакомые, а не подруги. Не девочки все. У всех свои проблемы. Настолько разные, что понять друг друга бывает сложно.... Да и нечего мне им особо рассказать. Он не подонок, я не сука, а счастья нет, впереди развод.
Это пройдёт. Всё пройдёт. А потом вы сами удивитесь, что жизнь, оказывается, продолжается и не так уж она плоха, как казалось. :)
Вы мою историю описываете. Меня с ребенком тоже никто не ждет. И проблемы мои всем до фонаря. А еще две недели назад был медовый месяц. Но потом он съездил к маме, и все, блять. При этом уходить не хочет. Живем в съемной квартире. Спим на одной кровати, не разговариваем совсем. Через два месяца придется увольняться с работы. Как жить? На что жить? Где брать силы?
Вот у нас тоже проблема, что мы под одной крышей.... Чуть я пикну- всё переворачивает так, что это я чуть ли не нарочно подстроила, что мы разводимся, ну по крайней мере, я этого страстно желаю.... Не может совершить поступок и не рвать душу хоть раз в жизни. Собрал бы шмотки и свалил, потом бы созвонились и разобрались, кто куда, разменялись бы, есть что разменять.
Сегодня с утра каталась по городу на машине,только пришла, невыносимо быть дома, собралась ушла.... Возвращаться-то всё равно пришлось, не в машине же жить...
Да, меня тоже вынуждает самой первый шаг делать, чтобы потом все претезнии мне, а он белый и пушистый. Его мама орет, что он конфетка, а я говно, моя мама считает также. Сказала (давно), чтобы в случае развода я не смела к ней являться с ребенком. Муж сказал, что он из квартиры не уйдет. Я могу забирать ребенка и валить. Квартиру снимаем у моих знакомых по очень приемлемой цене. Т.е. если мне снимать, то 70% зарплаты я буду тратить на квартиру, а у нас еще сад частный. Муж обещал давать 20,000. А кормить ребенка и лечить его как? А когда я буду работать, няню кто будет оплачивать? Муж сказал, что я должна больше зарабатывать. А новую детскую мебель он мне с собой не отдаст. Он ее продаст, ведь он же за нее платил.
Вы знаете, у нас с мужем похоже...Тоже чужими людьми почти стали. Но я еще пытаюсь что-то склеить...Придумываю нам совместные развлечения на выходные или дела. Вроде время вместе проведем - и уже ощущение семьи остается.
Хотя руки опускаются - секса нет, инициативы от него нет, с работы приходит поздно, спать ложимся в разное время...Он только с ребенком время супер проводит - но в основном без меня, когда я есть - ребенок в основном на мне.
В отпуск планируем съездить - может там получше будет...
Как-то все очень плачевно. Когда мы вдвоем с мужем - нам даже говорить особо не о чем, кроме общих дел, типа ребенка, отпуска...Работа его мне не интересна, ему - моя...
Изредка проведем хорошо вечер с друзьями или кино посмотрим вместе - и вспоминаются былые отношения...Думаю - еще не все потеряно, нужно пробовать...А потом снова - зову в постель, приходит через час, когда я уже сплю. Прихожу с работы, где мужики слюни пускали на мое новое платье - а он равнодушно взглянет и говорит, что мне нужно худеть...
Можно ли тут еще что-то спасти - не знаю...
А мы с моим спим вообще в разных комнатах, только что живем в одной квартире. Вместе почти никуда не ходим, очень редко в кино, в отпуск отдельно. По выходным он или работает или к любовнице уезжает. Она в другом городе живет. А сегодня мне торжественно сообщил, что завтра приезжает любовница и он домой ночевать не придет. Дети уже выросли у нас, а мой старый дурак возьми да и влюбись. Ладно бы еще в молодую и красивую, а там смотреть не на что. И на него смотреть жалко, как кот облезлый, потасканный, всклокоченный, глаза дикие, только что не воет.
Ну мы просто 10 лет уже женаты, поэтому надежды на реанимацию нет. Последний секс в сентябре.
Предразвод -это состояние может быть долго, ну пока дети не вырастут. пока не будет куда уйти. Тяжело. Моя ситуация тоже не лучше вашего. Я не знаю, что делать. Плыву по течению, депрессия накатывает периодически. Вроде бы и замужем, но такое одиночество. Общих друзей нет, вместе только в отпуск из-за ребенка, говорим мало, спим в разных комнатах почти год, секса естественно тоже нет. Есть быт, деньги, общее имущество и я не работаю, но ищу работу. Мне 30 лет.
Почти тоже самое. Только как раз у нас уже длится долго. Но был разговор пару месяцев назад, я попросила сделать что-то для наших отношений если они ему нужны (потому что я уже устала переть их на себе).... Через некоторое время он сказал, что у него ничего не получилось и он согласен на развод. Но он не уходит и мне идти некуда. Давно жием в разных комнатах, он и не просится ко мне в кровать. Разговоры только о делах. Совместный отдых - ад, а ребенок счастлив....
Неправильно выразилась. Муж нас не отпускает, в смысле, меня и ребенка. Я бы без него с удовольствием с ребенком отдохнула, а так одни нервы и ссоры.
поняла. вот у меня в этот раз будет первый отдых "мать и дитя" без папы.... и грустно, и спокойнее так наверное.
Может после отпуска силы найдутся изменить все. К мужу совсем ничего не испытываете? А кто-нибудь нравится? Смогли бы изменить? Я вот уже не знаю, вроде бы изменять плохо, но жить без чувств уже невозможно стало. Думаю, что может быть на недолгий роман и решилась бы, хотя уверена, что ребенок никому не будет так нужен, как родному отцу. Вот это разрывает сердце. У вас мальчик?
Да, у меня сын.
К мужу начинаю испытывать ненависть, хотя по факту он ничего плохого мне не сделал.
Могла бы и изменить, но с таким настроением и самооценкой, привитой 10 годами жизни с этим человеком.... А серьезных отношений просто не хочется. Никого не надо, если только несерьезные отношения.
Женщинам у которых сыновья всегда сложнее расстаться с мужьями, мне кажется. Тут с дочками видно все. А, кстати, я тоже поначалу мужа ненавидела, а потом перестала, жалко стало, но заметила недавно, что он тоже потихоньку меня стал ненавидеть.В мелочах особенно. Старается унизить, стебется и уже совсем не воспринимает меня как женщину. Это больно и изменить пока невозможно.
Как он вчера рыдал!!!(сын) И по папе, и по тому, что квартиру менять придется, и с меня обещание просил, что больше я не женюсь ни с кем..... Кто-нибудь это в состоянии понять?
ой, да как всё просто. Брак за 10 лет оброс уже кое- чем и кое-кем. Просто так не бросишь всё нахер, не обтянешь упругую двадцатилетнюю жопу модными джинсами и не пойдёшь на дискач следующего парня искать.... Куда идти-то? Как менять? Куда ребенка девать, пополам распилить? Это миллион неприятных действий - от выслушивания говна от родственников, до размена квартиры, ребенкиных слез, объяснений с соседями и друзьями и признания окончательно своего статуса одиночки.....
Мы 10лет снимали квартиру и он ее оплачивал, я в декрете седела, но мне это не мешало собирать ему вещи и выставлять за дверь... Я все же за выеснение отношений, за бурю имоций, нежели спокойного сосуществования
Я б тоже повыяснялась. Не с кем. Это камень, а не человек. У него нету эмоций. Он походу ляпнул про развод для того, чтобы к нему больше никто ни с чем не лез. Ему так спокойнее. Он баиньки в 10 часов ложится, спит спокойно, хорошо, не переживает. Это я вся не своя брошу по полночи, успокаивающие пью...
А если любовника завести? И ему спокойно, и к вам никаких претензий.
Мне начальница - тетка умная - как-то сказала, что ты та, кем ты себя считаешь. Посмотри вокруг - мужиков три миллиарда, неужели ты из трех миллиардов одного себе не выберешь? Было бы желание, и огонь в глазах.
тоже обожаю выяснялки с эмоциями,но мы оба эмоциональные,орем,до потери сознания,когда у него жили-я вещи собирала и даже съезжала,ко мне переехали-стала его гнать,но он не уезжает,а я в декрете.
ну не дура?)
но мы любим друг друга,просто такие отношения.
иначе-скучно чтоли...
если вы седеете, то есть краски для волос... может, если бы пользовались краской, не не пришлось бы регулярно собирать вещи мужа и выставлять за дверь... также "выЯснение" от слова "Ясность", а "эмоции" начинаются с буквы Э потому, что в иностранных языках для на писания этого слова используется латинская "е"
На себе можно и не ставить, но детям то тоже нужен папа. Вот у меня муж работает много, ребенка редко видит, а если разведемся, то вообще очень редко будет видеть, а для ребенка-это стресс еще какой.
может будут видеться реже,но встречи будут более насыщенными.
многое еще зависит от самих родителей,как они это преподнесут детям.
"ради ребенка"-удел слабых.Проблемы нужно решать,а не прогибаться.
Хорошо написали по удел слабых. Нет сил менять свою жизнь, вот если бы кто-нибудь подтолкнул.
ну кто может подтолкнуть, если не сам себя. это же ваша жизнь. что вы будете вспоминать в старости, на что вы потратили свои лучшие годы?
как я поняла о том и пишут.
что сам себе помоги.
подтолкнуть могут не в ту сторону ;-)
Не знаю. Для того сюда и пишу, чтоб решиться на тяжелый шаг и выбор между своим личным счастьем и счастьем ребенка.
1.счастлив ребенок не может быть по определнию,пока его родители несчастны(или один из них).Как несчастливый человек может сделать кого-то счастливым?
2.вы взрослый человек и вы принимаете решение.
3.здесь вам не помогут-вы должны для себя сами четко понимать чего вы хотите и к этому стремиться.
Старайтесь стать счастливой любыми способами,но только не за счет другого человека(например,несчастного мужа).
и для большего понимания замените слово "счастливая" на слово "довольная жизнью".
Сделайте свою жизнь комфортной для себя в первую очередь.
ребенок имеет свойство расти.
нужно строить свою жизнь,тогда и ребенок будет расти в "правильной" обстановке и с правильной расстановкой кто чужой,кто нет.
Это называется "прикрываться детьми". А потом когда они вырастут упрекать их тем что из-за них личная жизнь не сложилась.
Здорово! Поздравляю! А я вот всё же раздумываю - стоит ли перевозить ребенка в другой город, переводить в другую школу и жить там, где что ни день, то ор и скандал....
ЗЫ: Как личная жизнь у вас? Заиграла новыми красками?
А вас родители ждали, что вы к ним с двумя детьми приперлись? И кто вас и ваших детей кормит? Получается, чтобы не зависеть от мужа, вы решили зависеть от родителей. А есть люди, которые не хотят ни от кого зависеть! И не все могут прийти к родителям (читайте автора). А у родителей вы спросили, может, они пожалели о том, что их дом превратился в коммуналку?
Мои родители (мать и сестра) как раз очень рады, что пристроили дочку, что мне и сыну есть от кого зависеть, да они и сами его эксплуатируют по полной. Я уже сто раз говорила и плакала, что жить невыносимо, мама пожимает плечами и говорит - ну зачем же вы так доводите ситуацию.... Я рыдаю, говорю - что ж ты меня домой не зовёшь? Ну почему не зову, просто как ты себе это представляешь и бла-бла-бла...
Конечно, трудно представить. Там моего ничего не осталось! Всё выкинули, по своему обставили, и я даже за последние 10 лет там ночевать ни разу не оставалась! А если и вернусь - весь мозг проедят ведь, попрекать каждый день будут. И скандалят они каждый день. Мой ребенок боится. И друзей у него там нет, и школу менять придётся.... Много чего. Я думаю, наверное, чтоб не пороть горячку, эту квартиру надо сдавать. а снимать две разные. Потом, со временем, если будут варианты в этом же доме - разменяться. Не очень хорошо понимаю, какие преимущества мне даст раздельная жизнь, ведь никого не попросишь помочь даже лампочку вкрутить и гвоздь забить, но так тоже невозможно - за весь день пара фраз!
У меня такая же ситуация. Домой не вернусь, хотя пыталась, но не смогу там жить. Хорошо, что рассматриваете вариант со съемом. Насчет лампочки даже не заморачивайтесь. Я всегда дурочкой прикидываюсь и слабой, а мужики они и рады помочь.Помощь всегда найдется. Обрастете новыми знакомыми на новом месте.
Я сама из неполной семьи и очень хорошо помню разъезд,развод,потом новая школа...поэтому как бы не ругалась с мужем,сколько не расходились мы,всегда была за примирение,но у нас чуВства...на вашем бы месте устроила бы свою личную жизнь,мало ли таких семей,живущих каждый своей жизнью и каждый по своему счастлив...а там,глядя на вас счастливую и у мужа,что то екнет
А я бы считаю, что это норма для человека переодически ощущщать себя одиноким. Мы рождаемся, идем через боль, мы в этот момент одиноки, умирая мы тоже становимся одиноки, оставаясь со смертью один на один. А все остальное - лишь образ, так за чем себе в голову вкладывать что то??? Мы люди, мы должны быть самодостаточны. В вашей ситуации, возможно вы сами не слышите супруга, не хотите понять его, т.к. не слушаете себя) Будьте честной сама с собой - делайте то, что хотите лично вы, любите себя, тогда и только только тогда вы сможете понимать, принимать и любить окружающих! Любви вам и понимания!
ох как здорово и смело )) спасибо! Пошла спецально в ваш паспорт посмотреть возраст, статус, там пусто, но я такая же и рада что кто-то говорит моими словами
А мне не понравилось. Не ново. К реальной жизни имеет мало отношения. Начато смело-про одиночество, самодостаточность, закончено с оглядкой на реальную жизнь - любовь, понимание...
возможно,вы не до конца поняли мысль.
все правильно,когда чел самодостаточен-он и других примет как есть,а когда нет-что он может дать?если он сам зависим от всего на свете.
почему демагогия? Дело в том, что человек должен в первую очередь услышать себя. мы имеем как положительные черты, так и отрицательные. нужно себя принять - такого какой есть. Поняв и приняв себя, а не пытаясь что то приукрасить. что то спрятать, мы начнем людей, окружающих нас, принимать такими - какие они есть. Вот сколько женщин пытается перевоспитать мужей? Это невозможно, это только все усложняет, все ухудшает. нужно иметь смелость признать, что и мы увы несовершенны. А дальше выбирать то, что нам больше подходит.
И я тоже решилась. Последние полгода ругань постоянная, мне надоело терпеть, прощать, самой первой идти на примирения. Надоели угрозы развода, надоело, что об меня вытирают ноги,что он постоянно кричит на детей, когда они просят его обратить на них внимание. Надоели его постоянные обиды и молчанки, нежелание со мной считаться, безразличие и пассивность. Безучастность во всем. Мое терпение переросло в неуверенность в себе, депрессию, угнетенность. И вот я решилась все таки на развод. Выгнала его, а он и не отпирался. Ухмыльнулся только мне в ответ и сказал, какие документы нужны для развода. Но я рада, что решилась на разрыв, хотя грусть иногда накатывает. Но анализируя, понимаю, что грусть эта от воспоминаний наших лучших времен, когда была беззаботная пора, когда не было никаких проблем. А вот вспоминая нашу совместную жизнь последнее время, содрогаюсь и возвращаться в такое точно не хочется. Я думаю, что он тоже это понимает.
Спасибо :). На Еве много жаловалась. И мне тут даже говорили, что проживем мы с ним еще долго- вроде милые бранятся, только тешатся. Хотя кто-то говорил, что бросать надо.
Я сама до этого дошла, дозрела.
Такие странные все-таки женщины бывают. Озлобленные что ли. Давай! Разводись! Действуй! Будь самодостаточной! Не думай о ребенке, думай о себе! Скорее на съемную хату, лишь бы развестись! На три работы лишь бы независимой быть!
Я не просила меня агитировать. У всех разные причины для развода. Если вас муж бил и он пил, то у меня развод по причине "не сошлись характерами". Муж готов и дальше, в разводе заботиться о нас (не полностью конечно, ведь ему тоже надо как-то жить).
Для начала можно было спросить, что вообще случилось и просто посочувствовать. Не знаю, из каких соображений вы выходили замуж, а я по любви и мне дороги 10 лет, прожитые с этим человеком, как бы обидны ни были некоторые его поступки. Мне просто грустно, и тошно, и страшно, и жалко.... Никому из разводившихся не были знакомы эти эмоции?
вас могут агитировать и нет-вы возьмете только то,что актуально для вас.
мне кажется,вам просто обидно от равнодушия мужа и за это вы его ненавидете.
вы по жизни одиночка,мать вас сделала несчастной женщиной,а вы не знаете что с этим делать,готовы отдаться целиком и полностью одному-единственному человеку,а ему это не нужно и вы злитесь и кажется что чувства ушли.
брак-дело сложное,требующее обоюдной ежедневной работы,иначе любые чувства умрут.
вам нужно стать независимей на свое благо,оторвать от себя мужа и сына немного,пусть даже ценой боли и крови,нельзя быть настолько привязанной,вас это делает несчастной.
имейте в жизни ненмого своего личного пространства,свои интересы,начните через не могу и не хочу,потом втянетесь.
найдите новых подруг по интересам,Если со старыми интерес угас.
и для всего этого даже разводиться не обязательно.
Полностью Вас понимаю! Мы с БМ со стороны были идеальной семьей! Я год прибывала в таком же состоянии как Вы сейчас, когда думаешь что жизнь кончилась и нет просвета.
Тяжело решиться, тяжело самой сделать первый шаг, страшно по многим причинам.
Держитесь!!
Автор, что же у Вас случилось? Я Вам оооооооочень сочувствую, именно потому что сама на данном этапе тоже хочу принять решение о разводе...Последней каплей стало его полное ко мне безразличие и много всего такого... Когда я сообщила, что беременна (второй раз), реакция была такая, как будто эту новость ему каждый день сообщают :) При этом - заявил - рожай! А нам реально некуда даже кроватку приткнуть. Я спросила готов ли он оторваться от инета и как-то задуматься о материальной стороне вопроса. Он ко мне даже бошку не повернул - сказал, что денег у нас полно! После мучительных раздумий решила не рожать (медикаментозное прерывание (таблетками) мне обошлось в 13 тыс.из его "полно" только 8 его... )) Пока я работаю - нам хватает... а на его з.п. вчетвером не прожить, и думать о покупке жилья вообще не реально. Раньше пил. Бросил (с сентября не пил, вроде из-за меня...) И в то же время бьёт меня. Даже, когда я еще была беременна побил меня, потому что я имела наглость высказать своё мнение относительно его просиживания сутками в инете... Он стал невменяем - чтобы получить пилюлей достаточно в повышенном тоне высказать своё недовольство чем либо! Когда бьет,превращается в зверя. Очень жестоко. И раньше извинялся, а теперь считает это нормой - типа чтобы меня успокоить.... Ласковый бывает. Да. Не скрою, когда хочет трахнуться... Всё остальное время орёт на меня по любому поводу, если я говорю белое- он обязательно говорит чёрное, если я что-то запрещаю ребёнку он обязательно разрешает и наоборот! Вот сварливые жёны бывают, а у меня муж баба базарная! Скажите, что меня удерживает до сих пор с этим моральным уродом? Неужели те моменты ласки и воспоминания о первом году совместной жизни? Я не знаю... Наверное теплится надежда... Правда за 7 лет совместной жизни... Только первый год был замечательным... Вот теперь, скажите, автор, может на фоне моих проблем, Ваша показалась Вам чуточку проще? Может, отношения можно вернуть найдя общее увлечение... Может... Может... У вас ещё все можно все спасти, если захотеть??? Простите, поныла в Вашем топе... просто правда тошно!!! От себя тошно, что давным давно не выгнала в шею... Тошно, от того что хочется верить и надеяться.... Хотя понимаешь, что дальше будет только хуже... А еще реально понимаю, что замуж больше не пойду! Хотя безумно хочется не быть одинокой...Вот такие тараканы!
хочу с вами согласиться на тему странностей женщин. Согласна. Вот я вас тоже не могу понять, вроде бы стараешься дать совет, а его не понимают, не принимают. какой то осадок остается.
Я за простоту и прямоту. Попросите пожалеть, вас пожалеют. Просите о помощи, рассудить, сказать что происходит. Вас пытаются понять, соотнести все это на свой субъективный опыт. мы все в принципе разные, есть что то общее, у каждого свои семьи, либо отношения, не важно что. кто то живет 10 лет, кто то 15, кто то год. У кого то 1 ребенок, у кого то их три. Но одно у всех общее - его проблемы, его переживания являются в этой жизни для человека самыми важными. И это правильно.
Прожив 10 лет жизни, мы все меняемся, и дальше зависит от вас, отношения строить вам с мужем, решать - как подстраиваться друг к другу тоже вам. Быть самодостаточным - это значит ощущать свою целостность, быть нужным в первую очередь себе. Именно это ощущение дает в свою очередь ощущение, что любой человек, в том числе, находящийся рядом с вами имеет свой мир, свои ценности и это все требует также уважения. Ну это, например, у меня нет допустим машины - мне пофиг на соседа и его автомобиль, мне пофиг, что ему не куда его ставить перед домом. потом я покупаю машину, она моя, это мое, я начинаю это ценить - я переживаю за парковку, опа - я понимаю теперь соседа. Это глупый пример, конечно, просто образный. так и с внутренним миром, мы признаем, что наш внутренний мир сложен, соткан из хочу, могу и прочего. начинаем ценить этот хрупкий внутренний мир. После чего, с уважением начинаем относиться к внутреннему миру окружающих. Это упрощает подход к пониманию близких и не таких уж близких людей.
Автор, чувство жалости - очень неприятное чувство. Вы пытаетесь получить эту жалось, вы стараетесь у людей вызвать неприятное чувство. И вы, мля, еще имеет наглость чего-то требовать, указывать, как себя вести и чем интересоваться. Не кажется ли вам, любезная, что вы совсем оборзели?
а мне кажется так проще всего, сначала спрашиваешь - тебе начинают что то советовать. ты понимаешь, что проблемы не рассосутся, надо попу отрывать и что то делать. а делать что-либо лень, поэтому раз нет легкого пути, идем следующим - все ..., всё не так, типа обида и прочее. в итоге, вот такая "жертва" которая осталась непонятой среди злых женщин.
псы - для меня все понятно.
да она сама не знает чего хочет, на вопрос, "как конкретно должна выглядеть поддержка" меня попросили не хамить...
http://eva.ru/topic/46/2642026.htm?messageId=66128736
в том то и дело, хочет, чтобы проблема рассосалась. Однако предпринять что-либо не хочет. А про просьбу с хамством...упс... жесть
Я попрошу писать в этом топе только тех, кто понимает что такое расстаться с любимым мужем после 10 лет брака, как это тяжело, какие это страдания, слезы, предстоящее одиночество, страдания ребенка. Кому это понятно.
Для всех остальных отчитываюсь: моя жизнь чисто физически, технически и материально не сильно изменится после развода, не об этом мои слёзы.
Кто-то там упомянул, как моя мама неправильно воспитала меня... Трудно даже подобрать слова, чтобы высказаться о воспитании некоторых совершенно бездушных, расчетливых (и в результате одиноких) дам....
ваши страдания - самые лучшие страдания... ничьи страдания с вашими не сравнятся...
вы еще не расстались с мужем и не все плачут,а некоторые даже радуются после долгожданного,давно назревавшего развода,это как разродиться:долго мучаешься,а потом такое счастье.
я упоминула вашу маму,но не о воспитании речь шла,а о вашем психологическом состоянии.
как вы воспитаны-оценок не давала.
если муж любимый, а расставаться с ним - страдания и слёзы, то и до развода вы ещё не дозрели. а дозреете, так и слёз не будет.
и потом, если вы пишете, что жизнь ваша не изменится, откуда боязнь предстоящего одиночества?
как-то сидите вы на двух стульях
да ей надо чтобы вокруг нее все прыгали. Она, типа, страдает, а мы тут вокруг нее и ее страданий прыгаем.
Господи! Вам стараются помочь, дать советов, поддержать, а Вы этих людей еще и посылаете.
Как так можно.
Вот Вы пишите любимый, да какой нах любимый? Когда любишь человека и недостатков то не замечаешь и надышаться им не можешь и т.д.
У Вас же глубочайшая привычка, и не более! И страх перед неизвестностью!
Какое страдание ребенка? Хватит им прикрываться. Если ваш муж сейчас предпочитает пить пиво с друзьями вместо совместного отдыха, о чем тут разговаривать.
Какое одиночество? А сейчас Вы не одиноки? Живя в одной квартире и при этом не разговаривая, не обнимаясь, не чувствуя теплоту друг друга? По моему нет ничего хуже ощущать одиночества живя в семье!
Автор, у вас реально два пути – либо смириться с ситуацией, найти для себя плюсы такой жизни и убедить себя что так будет лучше, если в это поверите сами, то сможете так жить и дальше. Либо разводиться.
Да, разводиться тяжело морально, да жалко годы проведенные вместе. Но жизнь то продолжается, хорошее что было останется в вашей памяти навсегда, плохое забудется. Одна глава жизни закончилась, так переверните страницу и продолжайте читать дальше!
и лучше не затягивать с определением, а то может так получиться, что уже плохого будет больше чем хорошего
Спасибо вам! Всегда читаю темы о разводе, так как сама близка. И в каждой теме ищу именно ваши ответы, потому что они совпадают с моими ощущениями, помогают на многие вещи посмотреть без лишних эмоций. А решиться трудно потому, что не пьет, не бьет, помогает (все как вы о себе написали) + дети и начинаешь сомневаться, типа живешь себе и живи и не придумывай. А ваши советы/ответы помогают понять, что надо жить и действовать, а не плыть... Спасибо вам!