Он ластится, а мне все равно
Я тактильщик, и мне очень важен телесный контакт. Муж всегда был равнодушен к таким вещам. После рождения ребенка мы стали периодически ссориться, и, постепенно, все прикосновения сошли на нет.
Сейчас ребенок подрос, стало проще со временем и с деньгами. Вдруг в муже проснулась нежность. А у меня - как отрезало. Не хочу ни тактильного контакта, ни общения. Держит только тот факт, что у ребенка хорошая школа и друзья. Любые прикосновения раздражают.
Я не могу сказать о поведении мужа ничего плохого - он и в доме все делает, и ребенка из школы забирает (я возвращаюсь на два часа позже). Не пьет, никогда не применят физическую силу ни ко мне, ни к ребенку.
Но... я все чаще прихожу к мысли, что нужно снимать квартиру. У меня есть свое жилье в этом же городе, но возить ребенка в школу будет очень далеко, а поменять школу страшно - неизвестно, какой контингент будет в другом классе. Здесь же у ребенка налажена учеба, есть друзья.
Вот и думаю, что лучше сделать:
- оставить пока все как есть,
- снять квартиру неподалеку,
- рубануть разом, и переехать к себе.
Автор, Вы серьезно? Для Вас проще заморачиваться с переездом, чем 10 мин с собственным мужем пообниматься?:scared2
Может для начала попробовать восстановить в себе чувства к мужу и сохранить (реанимировать, построить заново) семью?
Рубануть можно, но вам есть что терять и пока не видно, что вы сделали все возможное для сохранения.
Перед тем, как что-то делать для сохранения, я хочу разобраться - стОит ли сохранять.
Сейчас у меня возникает ощущение, что я живу с абсолютно посторонним человеком, который постоянно пытается вломиться на мою территорию.
Может быть, расставшись, каждый из нас получит шанс создать новую семью или, наоборот, поймет ценность прежних отношений (имхо: вряд ли, но в жизни всякое бывает).
Вы куда-нибудь ходите вдвоем с мужем? У вас есть общие интересы? общие хобби?
И второе, почему вы с мужем стали ссориться, когда родился ребенок?
Оставить все как есть... Не вижу причин что-то менять. Секс-то есть? Ну можно без обнималок )))))
а муж в курсе ваших терзаний?
по вашему ровному настрою,думаю вы придете к "рубануть все разом".
Нет, словами я это не озвучиваю. Поведение не всегда удается контролировать.
Я крайне редко поддаюсь эмоциям, зато когда закипаю - кто не спрятался, я не виноват (не оправдываюсь и не извиняю себя, это очень большой минус, но поделать ничего не получается).
Боюсь, что однажды не выдержу и рубану так, что будет плохо всем.
Рубануть разом и переехать к себе. А заодно сделать несчастным ребенка и мужа, который этого не заслужил.
Да не надо с ним жить, вы что! Пусть себя сделает счастливой, а ребенка и мужа несчастными. У нее есть право выбора!
Не передергивайте.
1) Почему вы решили, что муж и ребенок сейчас совершенно счастливы, и только я бью копытом из вредности?
2) Почему вы думаете, что расставание ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает их несчастными?
Если бы я была уверена во вреде переезда, то даже не задумывалась бы о таком варианте.
Я хочу счастья и ребенку, и себе, и своему мужу.Он хороший человек. Я к нему равнодушна, но совсем не желаю ему зла. В данный момент ситуация такова, что мы мучаемся все. Я хочу это изменить и пытаюсь выбрать способ.
Не нежничает с вами -плохо. Проснулась нежность- вы не хотите. Ваш муж раньше не нежничал и вы это знали, что он не любит разводить нежности. По какой то причине вы с ним поженились все же. Сейчас у ребенка школа и друзья и вы не хотите уезжать, чтобы ребенок не терял друзей. А копытом как раз бьете вы сейчас. Ребенок счастлив: у него друзья , школа, отец. Муж проникся к вам нежностью, значит по прежнему любит. А вы с своим копытом! И где я что передергиваю?
У вас в голове сформировалась практически пасторальная картинка теперешнего существования нашей семьи, которую вы почему-то считаете соответствующей действительности и продолжаете обсуждать.
Не буду вам мешать.
Простите пожалуйста за грубость, но это называется "Вы слишком много кушать..." т.е. ЗАЖРАЛИСЬ!
У всех бывают в отношениях взлеты и падения) Эмоции не могут находится на верхушке все время.
Нужно открывать друг в друге новые горизонты! Возьмитесь за что то вместе (например общее хобби) и все наладится.
А представьте себя на его месте: "Вы дома пашете, на работе пашете, за ним ухаживаете вкладываете в семью всю душу. а он Вам: я от тебя ухожу не хочу чтоб ты меня даже обнимала." И с каким вопросом Вы останетесь в жизни?
А то что вы можете понять ценность отношений в разлуке.... Ну конечно можете, но сами посудите, разбитую чашку склеить не так легко как кажется, а вдруг потом Вы поймете что к мужу хотите, а он поймет что Не хочет к Вам. И что без Вас, такой расточительной ему лучше и проще, и найдет себе ту, что будет ЦЕНИТЬ его!
А о ребенке Вы подумали? Какая у него травма будет, на всю жизнь, как Вы ему всю эту ситуацию объясните, почему Вы от папы, который судя по всему Вас обоих любит, уехали????
Как говориться: Что имеем не храним, а потерявши плачем.
Не "ЗАЖРАЛИСЬ!" а проблема у человека, с которой он поделился... Если нет былого чувства, то что делать?
Пока жена пристава с ласками к мужу, он отбрыкивался и со временем жена все меньше и меньше это проявляла, пока совсем в себе не убила эту потребность. Тут муж огляделся, чего-то не хватает, понял чего, и стал потихоньку это восполнять, а уже там ни чего нет - пустота...
Что бы возродить былые чувства - нужен мощный "энергетический заряд"! В начале отношений - влюбленность и любовь со страстью, а вот что сейчас - это лично для меня БОЛЬШАЯ загадка, когда у тебя есть дети, дом, быт, работа, и жизнь идет по накатанной.
Если найти мужество и признаться самой себе, что любви нет, то многие скажут, уйди, если не любишь, отпусти, счастья вам не будет, а порознь каждый будет более счастлив, чем во лжи.
Куда пропадает любовь, как ее вернуть?! Вот главный вопрос. Ведь семья дорога и все в порядке и что бы достичь такого же в новых отношениях не известно сколько времени и сил потребуется, а может и вообще больше не получится.
Надо искать новые грани в спутнике, увидеть в нем те, качества, которые заведут... Может сходить в экстремальный горный поход, где муж сможет проявить себя... В любом случае придумать что-то или обратиться к специалисту. Если оставить как есть - дальше будет только хуже, все больше начнет раздражать и перерастет в ненависть и злобу, а эти чувства убивают все. Если бросить все и разъехаться, то это вариант слабого человека, который не захотел побороться за свое счастье. И жизнь, она ведь развивается по спирали, у Вас появятся новые отношения и они рано или поздно снова дойдут до такой же "точки".
ИЩИТЕ ПУТИ РЕШЕНИЯ, СОХРАНЯЙТЕ СЕМЬЮ всеми способами, только будьте честны перед самой собой, а если что-то не получится, то уже ни кто не сможет упрекнуть, что Вы ни чего не делали!!!
Спасибо )
Вы очень хорошо написали, только я боюсь, что новые грани открою, а он опять... "Отстань!". И зубами к стенке.
попробуйте пробудить в себе былые чувства. конечно, прежними они не станут, но у вас отличный муж судя по вашим описаниям, дело сейчас за вами. да, он изменился, стал проявлять то, о чем вы долго мечтали, но сейчас у вас "как отрезало". постарайтесь ему объяснить эту ситуацию, если он будет терпеливым, то все образуется. мы тоже проходили такой период, мне на то, чтоб оттаять понадобилось около года и памятник моему мужу, что он не сломался и терпел и ждал. попробуйте и вы, уйти сможете всегда, это не проблема
Не нужно боятся!!! Обязательно открывайте новые грани, любовь - это большая сила, которая поможет переживать сложные моменты. За муж Вы выходили за самого лучшего мужчину на свете! Родили детей, живете вместе не мало и обязательно нужно давать шанс Вашим отношениям на возрождение! А в жизни много всякого происходит, что переживать лучше, если есть рядом любимый, близкий и конечно дружная семья.
Необходимо разговаривать друг с другом, не запускать проблемы, не "зажимать" в себе, а озвучивать. В таких беседах главное правильно строить предложения.
НЕПРАВИЛЬНО: ты не обнимаешь... ты не помогаешь...
ПРАВИЛЬНО: мне приятно когда меня обнимают, оказывают знаки внимания.... мне очень трудно одной следить за порядком...
Не обвинять мужа, а говорить о своих чувствах. Маленький пример для полного понимания о чем речь - дочь подросток поздно вернулась с прогулки. Реакция родителей - крик, упреки, почему так поздно, как так можно, больше тебя гулять неделю не пустим! Итог - поругались, отношения испорчены. На самом деле все крики и упреки это верхушка, а истина в том, что родители очень волновались за своего ребенка, что могло случится что-то не хорошее. Так вот если сказать дочери - дорогая, мы очень волновались и переживали где ты и что с тобой и т.п. то реакция будет не гнев, а совершенно другая.
Так и в любых отношениях нужно говорить о своих чувствах... А Вам можно посоветовать вечер за бутылочкой вина, она поможет немного расслабиться и сказать то, что сказать не просто.
Чё за проблем? Заведите себе любовь и живите по-прежнему, а там уж - как карта ляжет.
Завести любовника и жить с ложью - это отвратительно!!!
Согласна с автором, что для порядочной женщины это не вариант!!! Либо надо стать свободной для новых встреч, либо прикладывать ежедневные усилия для поддержания "огонька" в отношениях. Любовь - это огромный труд двоих!
Перегорела? Может быть.
Муж не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций. Я не волнуюсь, когда он где-то задерживается; не ревную, когда смотрит на девушек; не радуюсь его достижениям.
Поймала себя на том, что даже описание ситуации получилось каким-то... занудным, отстраненным.
За других родных и друзьях я радуюсь, беспокоюсь, переживаю. Здесь же - как отрезало.
Я знаю пару, которые развелись потому, что муж бесился, когда даже не трепали, а просто касались его волос на голове. А жена, как назло, любила его гладить по голове. Только в суде бедняжка узнала причину развода.
