Как не сорваться?
Расстаёмся с любовником после 3,5 лет очень частого и близкого общения. Причины сейчас уже и не важны. Расстаться нужно, и я это понимаю, и он тоже, отношения давно зашли в тупик, развития очень хочется, но куча препятствующих факторов. Я бы свои "факторы" и могла бы преодолеть, а он - нет (или не так сильно хочет, или реально не может, или чувство ответственности слишком велико и т.п.). Уже две недели вообще не общаемся, для нас это очень много, за 3,5 года был перерыв максимум дней 5. Мне дышать физически тяжело, сердце неслабо щемит, голова раскалывается, глаза опухли от частых непроизвольных слёз. Пью успокоительные и сердечные препараты. Мне 31 и для меня такое количество препаратов - это много, никогда столько не пила, никогда так плохо себя не чувствовала. Регулярно возникают мысли позвонить самой и сказать, что я готова опять в этот тупик, только бы с ним. Но пока держусь. Знаю, что ему тоже тяжело. Но он тоже держится, не звонит. Дня 4 назад написал пару смс-ок среди ночи явно в пьяном виде, типа "лучше тебя женщины у меня никогда не было, сойду с ума, если узнаю, что тебя кто-то ласкал..." Пишу всё это, а у меня в животе и в груди что-то сжимается, дыхание с трудом через горло проходит. Это уже не душевная, а какая-то физическая боль получается.
Так вот вопрос именно в том, как успокоить эту боль и не сорваться при этом в обратку? как не сорваться обратно в тот же тупик, из которого всё равно рано или поздно придётся выбираться?
В чем-то моя ситуация похожа, наверняка она у многих такая, как Вы описываете = Я бы свои "факторы" и могла бы преодолеть, а он - нет (или не так сильно хочет, или реально не может, или чувство ответственности слишком велико и т.п.)=...Для себя сделала вывод, что не хочет, я не верю в слова "не может", не могут только недееспособные, а в остальном именно НЕ ХОЧЕТ, не хочет потому что боится, не хочет потому что удобно иметь ЛЮ и иметь жену, не хочет потому что инфантилен как многие, не хочет потому что это встряска и надо действовать, а не просто потрахивать любовницу, а потом прятаться в своей норке, где каждый уголок и каждая полочка знакомы, где жена изучена вдоль и поперек, а в новой жизни надо притираться, не хочет,...да потому что не настолько любит, чтобы менять свою жизнь. Все он может, да только не надо ему это и Вы ему целиком и полностью не нужны, не нужны как ЗАМЕНА, а нужны как ДОПОЛНЕНИЕ, ему всего хватает, хватает любви на расстоянии, хватает секса и объятий не ночью и на бегу, Вы любовница -приятное на десерт, не хочет он обжираться слишком. Как Вам успокоить эту боль, я к сожалению не знаю, я со своим не разрывала и пока не собираюсь, я привыкла, мне уже самой кажется - а нужно ли менять шило на мыло по крайней мере с ним, все равно страсть рано или поздно проходит, значит это не мой человек, в том самом смысле -единственный и навсегда(у меня за 17 лет брака впервые ЛЮ, я не из тех для кого это норма по жизни, еще пару лет назад не поверила бы сама, что так получиться)
мне понравился Ваш ответ автору. Я его себе, пожалуй, сохраню перечитывать буду. Моя ситуация вашей схожа: третий год - лю, не думала, что когда-то со мнойможет такое проихойти, замужем,не могу эту ситуацию в свое сознание "вмонтировать", мучаюсь, но разорвать с ним не могу тоже.
:-(
главные слова - не нужна как замена, а всего лишь ДОПОЛНЕНИЕ!
Без этого дополнения картина его жизни кардинально не изменится - поэтому легче расстаться, чем что-то поменять!
а значит, это и не любовь ко любовнице, а лишь проявление эгоистичной любви к себе - хочется для себя полноценой и яркой изни, так сказать - с дополнениями! Хочется - могу позволить...
короче, грустно от этого всего
а больше и сказать нечего (((((
спасибо за ВАшу фразу про "дополнение" :) Вот, наверное, таких фраз нме и нужно побольше сейчас, чтобы более трезво на всё посмотреть...
Тоже так было полгода назад, отпустило, когда я искренне его простила в душе, за то что не получилось и отпустила. Первые 3 месяца не дышала даже и мечтала об одном, что бы боль хотя бы на минуту успокоилась, потом 2 месяца - во все тяжкие (без секса с мужчинами, но частыми свиданиями). Так противно было - не могу никого подпустить к себе и все тут. Так устала ото всех в прощенное воскресенье попросила прощения и отпустила искренне. И потихоньку наши отношения оттаивают, а то шарахались друг от друга. И только 2 недели назад перестала плакать. До этого каждый день 7 месяев. Так что отпустит дежитесь, а если получиться, то отношения остануться и станут другими. Знаете, когда боль ушла - чертовски приятно ощущать на себе украдкой тот обжигающий взгляд:). Мы не знаем, что нас ждет впереди, поэтому положитесь на судьбу и помните все что ни делается все к лучшему:)
а чего не разводится? что за чувство долга? мужика никакими детями не удержишь, ни женой больной ничем.
некоторое время назад я тоже так думала, а сейчас обстоятельства сложились так, что мы вынуждены расстаться. Если бы не обстоятельства, я бы наверное так и не смогла. а так волю в кулак, слезы в подушку и только надежда на будущее. все равно надежда есть, что в будущем что то будет, но это потом, а сейчас пустота..
Ну да,ну да! Любовь топтать нельзя, а вот семью с детьми и жену- сколько угодно!:(
Ну да, ну да! Да ну, да ну! На Еве миллион и одна тема про несчастных жен, здесь разговор о другом!
Все-таки любовница - это диагноз. Невероятно тонкая нервная организация, глубина чувств и эмоций, ярко выраженная психосоматика... Радость и страдания от написанной пьяным мужиком смс-ки - это сильно
Вброс г.вна на вентилятор...или словесная мастурбация, по теме ноль, зато пометила место(ссыкнула), что жена!
Смотрим в книгу - видим фигу.
Где вы увидели радость от пьяных смс-сок любовника? Больно ей. Дыра у неё в душа сейчас... И давайте не будем вешать ярлыки "любовница", "жена" - когда больно, то не до названий.
Автор просит совет, как прекратить душевную боль, не начав бег по кругу, как в карусели. У вас есть ответ?
У меня - нет :-(
Да ладно Вам:-) БОЛЬ!!! Круто звучит, безусловно, но тетька 31 года от роду должна уже отличать мух от котлет. И про диагноз "любовница" я написала не потому, что жены чем-то лучше, а потому что вот такие невыносимые страдания именно любовницы умеют испытывать. У жены, которая разводится с мужем, как правило существует масса реальных проблем - дети, смена уклада жизни, материальные вопросы и т.п. - так что на п...страдания не очень много времени. Хотя, безусловно, и здесь интересные экземпляры встречаются. У автора тип личности такой...истеироидно-экзальтированный, даже если ей тут кучу умных советов нададут, она будет продолжать стоически переносить самою же ей выдуманные нереальные страдания.
Да хватит уже диагнозы ставить,дипломированный доХтор-психотерапевт. Женщины все разные и не важно любовница она или жена, а зачастую одновременно и та и другая. Получается с любовником она п.здострадает, а дома с мужем ей некогда. Это для Вас реальные проблемы только те, которые материальные или около них. Больно - это когда болит и все! Что для Вас является слишком примитивным, легче смотреть свысока, ухмыляться и говорить - разве это больно,неее, не верю. Автор пытается себе помочь и не размазывает сопли по всему топику!
Реально не понимаю вашей агрессии. Форум на то и форум, что у каждого свое мнение, у вас одно, у меня абсолютно другое. Нет правильного, к сожалению.
не могла не ответить Вам... у меня далеко не "истероидно-экзальтированный" тип личности :) Я - довольно хороший адвокат по гражданским делам, ко мне запись на консультации и ведение дел, истерикам я не подвержена в силу профессии, склада ума и понимания вредности для моего здоровья любых истерик. Но когда я писала этот топик, было реально очень больно. как никогда. А Вам, судя по всему, явно нет 27-30 лет, я права? Я также как Вы раньше (лет до 27) рассуждала, так же критически была настроена к "неправильным" отношениям :)
Ок. И я Вам отвечу. Мне больше 30 и я, ей крест, абсолютно не ставила задачу Вас обидеть. И мне, правда, по фиг, жены, любовницы, я была и в том и другом качестве, во всем есть своя прелесть:-) Вам сочувствие не поможет в Вашей ситуации, только усугубит. Я так понимаю, что не хочет дядька поступаться своим удобством ради Вас, если для Вас это такая сильная БОЛЬ, Вам можно позавидовать - видимо настоящих бед в Вашей жизни не было, и дай Бог, чтобы не было и дальше
И я хочу домик, можно не маленький, можно на берегу моря, но вешаться не буду, т.к. не страдаю душевно от хотения такого. А вы перепутали диванные фантазии с терзаниями :-)
Я тут прочитала ВАш диалог с другим Анонимом, где Вы говорите, что хотите сменить мужа и купить домик около океана. Так вот представьте, что Вы ушли от этого мужа, встретили мужчину, с которым хочется жить, быть, есть, спать и пр., выбрали с ним домик около океана, вместе денег нашли на его покупку, но тут происходит ряд событий и Вы понимаете, что воплощения мечты всё-таки не будет, и даже если Вы переступите через всё и всё-таки возьмёте себе то, чего так хотите, то полного и желанного счатья и душевного спокойствия со всем этим никогда не будет... никогда. Явно будет очень больно, слёзно, явно возникнет мысль о том, что разбитая мечта - это тоже беда, это большая трещина в женской психике, и такие беды тоже очень подкашивают, а порой и очень сильно ломают... я не права?
С моей точки зрения - нет. Три сценария, всегда - оптимистичный, реальный и пессимистичный. Лично я невероятный оптимист, но другие 2 варианта всегда в голове держу. И если реальность не оправдывает моих ожиданий, это только моя вина, значит я плохо продумала "проект". Кстати, Вы намного точнее, чем аноним, с которым была беседа, уловили смысл. Вы переживаете из-за мужчинки, а кто-то, поверьте, может невероятно болзненно, с такими же, как у вас симптомами, переживать невозможность покупки домика в деревне:-) И как доказать, чьи страдания сильнее? Для меня, как стороннего наблюдателя, страдания из-за мужчинки и из-за домика абсолютно одинаково выглядят: человек чего-то хочет, получить это не представляется возможным и он страдает. Наилучший вариант это повернуться к своей хотелке попой, простите, выкинуть из мыслей и поискать другой домик, или доугого человека. Как-то так.
Вы хорошо пишете:)
Я всё-таки не из-за "мужчинки" так сильно переживала, когда писала эту темку... Не из-за конкретного человека, а из-за развалившихся надежд, планов, из-за необходимости многое менять в жизни, глушить свои уже привычные для себя чувства и т.п. Я не из тех женщин, у которых романы случаются часто - к 31 году, это мой третий в жизни мужчина, с ним я поняла, что раньше ни одного мужчину и не любила... Возможно, если бы мужчины было бы больше, если юы к отношениям я относилась легче, то таких переживаний бы и не было. Другого человека искать совсем не хочется.
Упс! Ну видите - проблема Ваша не в любви, ну не приносит Любовь страдания, проблема в необоснованных ожиданиях. Возвращаясь к моему предыдущему посту - Вы влезли в проект не подготовившись, а теперь Ваши необоснованные ожидания, естественно, не оправдываются. Это урок, пройдите его правильно и станете намного счастливее. Я была в намного более сложной, чем Ваша, ситуции, и жалею только об одном, - слишком поздно, такие уроки желательно получать лет этак в 20 и всю оставшуюся жизнь четко отделять мух от котлет
Вы извините меня, но через все Ваши посты проходит одна важная мысль - не все сложно(больно, печально),то что у других, вот Вам было сложнее! Чесслово, на детский сад смахивает - мерятся болячками, еще раз мои извинения.
Вы уж давайте тогда со ссылками, про мою важную мысль:-) Я написала, что в моей жизни была сложная ситуация и я ЖАЛЕЮ, что она не произошла со мной намного РАНЬШЕ, потому что все надуманные п...страдания желательно пройти в молодости. А теперь дайте мне ссылку, где я пишу, что у меня были супер-пупер проблемы, как я их героически победила, а у всех остальных херня, а не "болячки".
Куда уж точнее понимать?:-)
Вы сами написали и не мне додумывать все тонкости того, что хотели сказать)...=У автора тип личности такой...истеироидно-экзальтированный, даже если ей тут кучу умных советов нададут, она будет продолжать стоически переносить самою же ей выдуманные нереальные страдания.=
Вроде правильно говорите, повернуться попой к своей хотелке и поискать другой объект желания! Да только существует промежуток времени, когда человек начинает понимать, что именно это и нужно делать. Если у Вас на осмысление всех жизненных ситуаций уходят доли секунды, наверное можно позавидовать, для других же требуется больше времени. И вот мне показалось, что автор была именно в этом промежутке, а Вы сказали что такому "типу" как она бессмысленно давать советы, мол не поможет, мол хочет пострадать)
точно подметили! одним на осмысление и принятие решений нужно очень мало времени (не факт, что это решение будет правильным или разумным или оптимальным или ещё каким-то, но оно уже будет), а другим нужно выстрадать какое-то решение, нужно время, чтобы разобраться в себе, понять, происходящие в самой себе перемены и пр. Ведь все мы меняемся, и на осмысление и принятие этих изменений, безусловно, нужно время, и главное - нужен повод для этого осмысления (как правило, таким поводом и становятся какие-то стрессовые ситуации). А автору - моё искреннее пожелание поскорее разобраться в себе и найти свой выход из этой тяжёлой для любой женщины ситуации!!!
Можно попробовать от противного. Начать ЕМУ писать ну очень откровенные СМС-ки. Никаких романтических сопель типа "я к вам пишу, чего же боле" или "...а я свободы не хочу, не оставляй, меня, любимый" и(впрочем, последний вариант не плох) - а такие...ОЧЕНЬ откровенные, порнушные. В красках, лицах, вспоминать, что вы с ним делали и что хотели бы сделать прям здеся и сейчас...
Польза тройная как минимум.
Во-первых, мысли и эмоции выраженные, а тем более письменно - теряют свою остроту.
Во-вторых, чистапаржать.
В-третьих - пусть у него засвербит кое-где так, чтоб ажно трусы лопались.
В-четвертых - приколитесь, как он эти смс=ки будет одновременно хотеть и сохранить на вечные времена, и от жены спрятать.
В общем, будьте проще, юудьте веселей!
ну не так уж и глупо... в этом совете есть нужное зерно - делая мысли явными и однозначно понятными для объекта этих мыслей, можно сразу увидеть реакцию объекта на эти мысли, за реакцией последуют действия, а это в любом сучае выведет из тупика, из прежней тупиковой ситуации, будет уже совсем другая ситуация.