Отношения мужа и сына никакие :(
Привет всем! Интересно ваше мнение, очень. Женаты почти 10 лет, сыну 8. Муж нас любит, но как-то холодно относится к ребенку (сам в детстве был обделен родительской любовью). Как в книжках по психологии написано надо ребенка обнимать и говорить, что его любишь. А муж максимум потреплет его по головке. Чувствую, что сыну нужно сейчас как никогда его внимание, взрослеет. Но никакие разговоры с мужем не дают результатов. У него все отговорки: Нечего сюсюкаться с ним, он не маленький. Так все дело в том, что в детстве, когда ребенок был маленький, у него была другая отговорка: «Он еще маленький, я не знаю с какой стороны к нему подойти…» Смотрю на площадке на других отцов и аж зависть берет, как они с детьми общаются. А мне обидно, что до своего достучаться не могу, что время все уходит и скоро ребенку уже и родители не нужны будут, а все больше друзья… Каково ваше мнение? Может это нормально? Может я придираюсь к мужу?
Все нормально. Отстаньте от мужа. Обнимать и целовать - это мамина прерогатива:) Пройдет пару-тройку лет и от ваших поцелуев сын начнет раздраженно уворачиваться, если он нормальный пацан растет.
Ну и мамашки-ипанашки отвечают недоделанные. Обнимать и целовать СВОИХ детей - это нормально. Любой ребенок хочет ласки от родителей, и не важно, мальчик это или девочка. У вас видать отец был товарищ прапорщик - все на матах и на тычках?
Обнимать-целовать - нормально(пока дети маленькие и когда они уже взрослые:) От пап нормальные мальчики не ждут "телячьих нежностей", как они это называют. На 200% уверена, что у вас нет сына-подростка, потому что вы совершенно не в теме.
Мой отец, если вам так любопытно - добрейший и интеллигентнейший человек, и мужа такого специально выбирала:) А моих дети прошли уже все стадии - от младенца до взрослого. И мальчик и девочка:0)
Отсебятина какая-то! Почему не ждут ласки нормальные мальчишки? Нас в семье двое у отца - два сына. Я отца всегда очень любил и уважал, и у меня мысли даже не было про ваши "телячьи нежности", убогое у вас детство...
Ну, какая же отсебятина, вы книги по психлологии детей и подростков читали когда-нибудь?
Вообще-то, я была девочка, и детство у меня было хорошее:) И мои дети на детство не жалуются и внуки тоже.
Да форумы - это как и всеь интернет - большая помойка. Вы лучше специалистов почитайте, если у вас, конечно, есть дети.
"Многие дети просто стесняются родительской любви" - Да, и такое бывает и очень часто. Дружить с родителями дети не стесняются, а вот когда мамочко сыначку 11-летнего обцеловывает, говорит: "еще ложечку покушай, котинька" и т.д. и т. п. да еще если в присутствии посторонних - это полный капец. А ведь такие картинки я сейчас часто вижу, онажематери говорят - ребенку нужна любовь! Только забывают, что ребенок уже не грудной младенец и изо всех сил старается быть взрослым. И ему уже совсем другие проявления любви нужны.
Если бы у меня не было детей - нафига мне тогда детская психология?:-D Не приводите в примеры переходный возраст детей - там другое совсем, а ласка от родителей нужна, чтобы вы здесь не говорили
8 лет. В этом возрасте мальчику важнее полноценное общение с отцом, а не поцелуи. У вас, наверное, еще совсем маленькие дети.
Да нет же, я же написала, что и раньше это было проблемой, постоянно разговаривала с мужем, но все сплошные отговорки. Просто решила здесь спросить, у кого еще так в семье или не так?
Тут дело такое. НЕЛЬЗЯ взрослого дядю перевоспитать и переиначить. Если САМ не почувствует потребности быть ближе к сыну, ничего Вы не поделаете, лишь накалите обстановку в семье и все. Любите своего ребенка как Вы можете и хотите, а муж пусть сам свои отношения с сыном строит. Предлагаю принять, как данность и никуда не стучаться.
А что-за "единая линия поведения"? Принципы воспитания? Это не имеет отношения к обниманиям, поцелуям и настольным играм. ИМХО Если Вы что-то запрещаете, а он тут же позволяет или Вы что-то порицаете, а он тоже самое нахваливает (относительно воспитания опять же) это другой вопрос. Тут Вам нужно договариваться конечно. И не в присутствии сына.
Ну он не согласен, считает, что я слишком сюсюкаюсь с ним. Типа он мужик, с ним так нельзя. Так ведь любовь нужна любому ребенку вне зависимости от того мальчик это или девочка. Если от отца недополучает, так хоть от мамы. Я так считаю. Или не верно?
Не знаю. Смотря КАК Вы сюсюкаетесь. Если действительно прямо СЮСЮКАЕТЕСЬ, то может Ваш муж и прав:)
Если обнять пару раз за день и сказать что я его люблю и он всегда может на меня положиться - это сюсюканьнье.....тогда не знаю.8 лет ребенку, это не 18, хотя и в 18 дети должны это знать.
Ну тогда и я не знаю. Говорите с мужем. Может у него личные заскоки на эту тему? Подсознательные. Он с Вами то небось тоже не больно нежен и ласков? Угадала?
Нет, не угадали, как раз наоборот. Меня на руках носит, если приболела все по дому сделает, и ворчать не будет. Меня и обнимет лишний раз, и поцелует. А вот к ребенку слишком холодно. Вот и задалась вопросом нормально ли это.
Ваш случай - хлеб для психолога:) Если бы еще Вас не одергивал за излишние по его мнению нежности, то ладно бы, можно было б спустить на тормозах, а вот его АКТИВНОЕ противостояние и принципиальный отказ от контакта с сыном - это уже ой. Надо бы разобраться конечно. И не затягивая. Время то ой как быстро бежит.
Скажите мужу, что маме - можно. у ребенка будут формироваться правильные схемы отношений с женщинами в будущем:)
Меня аж пот холодный прошиб, как будто я писала. Один в один все - и женаты почти 10, и сыну 8, и муж был обделен любовью...
И сейчас отношение холодное.
Это ненормально... Я уже стала задумываться, надо ли сохранять семью ради общения сына с папой (с мужем отношения сильно испортились), если этого общения нет как такового. Даже как-то сыну сказала: "Как ты посмотришь на то, если мы с тобой будем жить отдельно от папы?" У ребенка был один быстрый ответ: "А кто же меня будет на снегоходе катать??"
Так что вот. Покатал - и больше ребенку ничего от него не надо... А может просто и не ждет уже от папашки больше ничего..
Внимание - это не поцелуи и не объятия.
Если ваш муж интересуется делами, увлечениями и проблемами ребенка, если они горячо обсуждают интересующие из обоих темы, если они вместе что-то азартно делают, значит ваш муж замечательный отец мальчику.
Если их общение ограничивается "уроки сделал?" и потрепать по голове - так себе, но бывает и хуже.
Мне ребенок говорит, что папа построянно недоволен им, что он его не любит. Муж просто постоянно работает, на работе - комп, дома ло ночи тоже работа- комп. И времени как он говорит нет, иногда мне удается его заставить с нами поиграть в настольным игру. Но это все. Просто вижу, что ребенку не хватает отца.:(
"ребенок говорит, что папа построянно недоволен им" - вот это плохо. Очень. Ну и то, что они почти не общаются, очень плохо. Это никакими поцелуями и объятиями не восполнить.
Мне кажется, что отношения с мамой и с отцом у детей должны быть разные. Конечно многое зависит от характеров взрослых и детей, но многое зависит от морального давления одного из родителей ;-)
Если Вы высказываете при ребенке недовольство кол-вом "внимания" к ребенку.. тактильное общение не всегда равно вниманию, то отношения между отцом и сыном усугубляете и Вы сами.
Отец для сына должен быть прежде всего авторитетом, а уж потом по желанию сторон массовиком-затейником. Особенно, если в семье у Вас так роли и распределены: на Вас дом и дети, на нем куча работы и доход.
Ничего страшного не будет, если отец не поиграет с ребенком в настольную игру. Страшно, когда ребенок не чувствует желания посоветоваться с родителями, когда у него проблемы.
Если ребенок растет с ощущением, что отец умный и решительный, что "в случае ядерной войны" поможет, то этого будет достаточно. А сюсюкаться можно и с мамой :-)
В тему. А если папа все время отмазывается от физического контакта с дитем? Например, деть просится, чтоб его покатали на лошадках. Папа - нет, я тебе не лошадка. Деть - папа покрути меня каруселькой. Папа - нет, мне тяжело. В зоопарке, у клетки (вокруг народ, ребенку не видно) - папа мне не видно (подразумевается, посади на плечи, как других детей). Папа сажает на плечи, через полминуты - ой-ох-уй, не могу, тяжело, снимает...
Вся "любовь" ограничивается словами (этакий пиздобол-разговорник...), ни конфетки, ни игрушки не принесет никогда.
Блин, и все это приходится делать маме, которой, видимо, не так тяжело, и она хочет побаловать ребенка хоть иногда.
Вот это что такое? Нелюбовь? Обуза? Ведь говорят - своя ноша не тянет, а тут тянет. Значит - не своя?
Сколько ребеночку то? Крепыш может? А папа? Не деликатного ли телосложения? Здоровяк или только с виду крепок? Понимаете, мужчины не всегда сильны, бодры и мужественны. Среди них хилых немало. Так что физическая нагрузка не каждому по плечу и не каждому в радость. Что касается игрушек, подарков, почему не преподнести это все от имени родителей (обоих в смысле?) Есть принципиальная разница КТО купил и подарил? Зачем она?
На момент зоопарка было года 3, девочка-феечка, полупрозрачная. Папа не слон, но и не хилый, нормальный такой.
А игрушки-подарки: приезжает папа в выходные на дачу, где мы летом живем с детьми и...ничего. Дети же видят, как к друзьям родители приезжают - хоть стакан мыльных пузырей да привезут. А тут - ничего. На вопросы "папа, а ты что-нить нам привез?", ответ - "а что, надо? или "ой, в голову не пришло".
На тот момент было 35. Но если вкусненькое покупает, то только себе, про других даже и не вспомнит, типа "а что, вам тоже надо было купить?" Может сидеть и есть/пить, а остальные смотрят.
И в 35 инфантилов навалом. Эгоистов, привыкших, что все всегда только для них. Такие люди редко додумываются сделать по своей инициативе и безвозмездно что-то для кого то. Ваш случай?
Наверное...если не озвучишь, то инициативы не будет. И говорит, что мужчины все такие - если что-то хочешь - озвучь. Но ведь я покупаю, например, пирожные с учетом всех участников. А он может принести шоколадку и сам сидеть есть. Мне кажетсЯ, что это элементарная невнимательность к близким (а омжет он нас и близкими-то не считает, так, сожители), чел не дает себе усилия заморачиваться всем тем, что не касается лично его.
у нас также, только у нас девочка....маленькая была-не знаю что делать,хотя сидел с ней если уйти надо было. Гулять за 5 лет вышел 1 раз один, остальное только со мной....тоже порой завидую когда папашки одни гуляют с детьми, но сейчас уже отпустило, значит не надо.
Мда, а мой говорит, давай девочку родим. Говорит , что с ней он будет подругому вести себя, она же ДЕВОЧКА, но что-то не верится.....
странно....я что то тоже сомневаюсь что с девочкой будет по другому...раз с первым не общается...
Найдите общие темы для ваших мужчин. Пусть они вместе сходят в поход, переклеят обои, машину починят или сходит на футбол. Общие темы сближают и опять же, ваш муж увидит в ребенке друга и соратника :)
Все ради чего ребенок ждет папу это позволить ему поиграть на компе, машины погонять. Если они вместе что и делают, то папа все действия ребенка критикует и считает, что он просто балуется, совсем не старается. Ребенок просто сам уже не хочет ничего с папой делать. Боится критики.
Ну а у папы есть какие-нибудь увлечения? Чем-нибудь интересуется? Папы ведь не рождаются детскими психологами и воспитателями. В конце концов купите настольные игры - банально лото там или монополию и поиграйте вечерком ВМЕСТО компа или телека. Чтобы папа увидел в ребенке не только мельтешащий объект, но и уже подрощенного человека. Нас вот было время, сблизил скреббл, мы все так увлеклись, а муж увидел, что сыночек умненький, слова составляет грамотно, взыграло у него гордость прям :) Сразу сказал, что это в него сынок такой эрудированный :) Потом в гараж стал его брать, они там машину чинили, перебирали какое-то двигатели, приходили все грязные и довольные. В поход ходили с классом правда, но на пару учили детей ставить палатку. А начиналось все как у вас - "он маленький, не знаю что с ним делать", "он ничего не хочет"... и пр.
Увлечения...Он работает постоянно, днями, ночами. Дома и на работе. На компе, он ITшник. В походы любит ходить, только с ребенком ни разу пока не ходили, а надо бы. В этом году пойдем наверное.
Еще как вариант - отпуск. У нас наметилось сближение, когда мы на море съездили и папа наш учил сына плавать. Сначала конечно было сложно, но к концу отпуска, когда сын уже начал плавать более или менее нормально, стало получше. У нас папа тоже ITшник, тоже в компе постоянно. Сыну сейчас 10, не сказать что все прям идеально, но в целом общаются хорошо (как мне кажется). А в возрасте сына 4-6 лет было почти как у вас - ребенок постоянно на мне, папа много работает с ребенком почти не общается, все что сын делает - либо на зло, или из баловства, либо не так как надо :)
Темы такие должен находить отец. Сам. Как его автор заставит делать то, что придумала она?:) Нереально.
Я разве где-то написала, что надо ЗАСТАВЛЯТЬ? Уж понятно, что автор знает лучше своего мужа, она может ПРЕДЛАГАТЬ те или иные занятия исходя из интересов мужа и сына. Отец все что должен - делает, как мне кажется. Дальше уже жена и мама должна разруливать упущенную ситуацию. Ну вот не может отец найти занятие, он в сыне видит малыша несуразного, и мамина задача ПОКАЗАТЬ другую сторону, которой отец просто не видит, не потому что плохой, а потому что не может увидеть. Пока не может.
А что тут видеть?:) Вы серьезно думаете, что нужно ПОКАЗЫВАТЬ такие элементарные вещи? ИМХО не видит, потому что не хочет видеть. А вот почему не хочет - стоит разобраться. ПРЕДЛАГАТЬ тут бесполезно.
Мама должна ровно столько же сколько и папа, который упустил, как Вы говорите, ситуацию.
Да, я серьезно думаю, что мужчины могут не видеть ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ для женщин вещи. Мужчинам действительно сложно общаться с детьми, особенно с логическим и математическим складом ума (у самой такой), им надо все чтобы четко было по полочкам разложено, чтобы был алгоритм действий. Проще всего опустить руки, махнуть на все - типа бесполезно, поздно, не хочет и прочее. Не хочет именно потому что не знает как. ИМХО :)
Это не очевидные ДЛЯ ЖЕНЩИН вещи. Это просто очевидные вещи. ИМХО Очевиднее некуда.
Автор, а как Вашего мужа воспитывали? какой у него был отец? Может быть, его отец был этаким суровым дядькой, который строил сына? и вот он решил, что так и надо, а то дисциплины не будет и т.п.
Может быть, стоит поговорить с мужем на тему того, что постоянная критика, во-первых, отбивает у любого человека охоту что-либо делать, а во-вторых, приводит к тому. что дети вырастают неуверенными в себе и не доверяют своим родителям. Что нужен не только кнут, но и пряник (и не только от мамы).
Родители мужа развелись, когда ему было 9 лет. Воспитывала его мама, с отцом виделись мало, но отец все же брал его с собой на отдых, в походы в горы, на море и и.п. Я объясняла мужу, что только критикой ничего не добьешься, нужен и пряник тоже, но он у меня упертый, уверен в своей правоте :(