Он ушел...
Вот и не знаю, радоваться или грустить...
Мы в браке 12 лет, доченьке 3 года.
Плюсы мужа: спокойный, не бьет, не оскорбляет, работает стабильно, дочку любит.
Минусы: рыбалки-охоты почти каждые выходные, причем выключает мобильник, сам не звонит оттуда. По дому-ленивый, не пнешь-ничего не делает. Секса нет, а когда и был-лучше бы не было вовсе.
И вот в очередной скандал вчера утром я его послала грубо и матом. Он не пришел ночевать и ни разу не позвонил.
Мы живем на съемной квартире, плата за нее больше, чем моя ЗП. Я устроилась на госслужбу рядом с домом, чтоб была возможность сидеть на больничных и садик рядом.
И вот думаю, как жить дальше.
Как думаете-возвращать его или на фиг нужно?
чего ж вы кошелек обеспечивающий вас посылаете, сидите теперь, думайте как возвращать раз сама вы ничего не стооите
Ну, скажем, кошелек не такой уж и большой, и запросы у меня тоже небольшие.
Моей ЗП хватило бы нам с дочкой на текущие платежи.
Мне главное-оплата аренды квартиры.
У его родителей трешка (уже оформлена по дарственной на него), тч он жильем обеспечен.
А вот за 12 лет совместно мы ничего не нажили, в случае развода и делить-то нечего. Из самого ценного-авто
про какую вы любовь если вам жить негде?? терпите уже, любовь блин а за квартиру платить нечем
Судя по тому, что вы написали - любовь здесь дело двадцать пятое.
Можете считать, что с ним вы на работе, причем не самой худшей. А вы работу хреново выполнять стали. Причем далеко не факт, что на другой работе вам заплатят больше.
Хотя если эта не устраивает - уходите и ищите другую.
Только вот как прямо сейчас-то жить собираетесь, на время поиска?
Или ищите комнату, которая Вам по карману, или возвращайтесь туда, где Вас будут содержать...ну можно еще постараться найти работу за бОльшие деньги, а на них снять квартиру и стать самостоятельной.
Возвращаться мне некуда:( по карману мне будет жилье за 5 тыщ, этого нет в природе (московской).
Работу можно найти за бОльшие деньги, только кто будет дитенка забирать и во время болезни с ней сидеть? нянек у нас нет
Буду надеяться на его порядочность, может в качестве посбия нам (алиментов), будет давать нам на жилье
Ищите квартиру либо пополам с такой же женщиной и ребенком, либо комнату в квартире бабушки , которая еще и присматривать сможет за ребенком. Варианты конечно не шоколадные, но что делать?
Зарплата белая? Алименты белые какие будут?
В принципе надо было раньше думать, но корона на голову видимо давила сильно ;-) Теперь учитесь договариваться. Мат в его адрес не прошел в тот раз, не сработает и сейчас :-Р
Про корону вы меня повеселили:) Я всегда в семье как раз была в роли Золушки.
Жили 8 лет с его родителями, свекровь напрямую мне говорила, что сыночку такая партия не подходит (бесприданница), и что у него ТАКИЕ!!! девушки были супер-пупер.. Только почему-то не женился он на них до 27 лет. Я всегда неплохо зарабатывала, я хорошая хозяйка. Мы сделали в той квартире ремонт, поменяли мебель. После появления ребенка начались скандалы со свекровью, на мне было все, его родители только все засирали. И сказать ничего нельзя было-ответ один-это НАША квартира, мы тут главные.
Поэтому пришлось снять жилье. А думать о чем раньше надо было? я же любила его, многое прощала, забывала и все по новой до очередной его выходки.
Просто теперь задолбало это уже все.
У некоторых Золушек короны побольше, чем у королевн бывают ;-)
Я имела в виду, что надо было как-то оценивать свое положение в пространстве. Если Вы от мужа материально-зависимы, то надо либо продумывать свою жизнь и готовить пути к отступлению, либо понимать, что содержание иногда надо отрабатывать, а за свое место в чужом кошельке держаться.
Я ведь не утверждаю, что муж прав.. даже очень верю, что не прав был именно он. Но ведь Вы ни коем образом не пытались исправить или укрепить свои позиции, а просто рушили то, что и так фигово держалось.
Если уж начали просто скандалить и материться, значит надо перед этим где-то соломки подстилать. Если с соломкой не получается, то не надо нагнетать обстановку.
Теперь получилось то, что получилось. И из своей странной сказки уже пора выныривать. Если муж и раньше обходился с Вами не очень, то рассчитывать, что он вдруг озадачиться Вашими проблемами, не стоит. Вас раздражало его поведение? Теперь поводов для раздражения будет меньше. Но зато материальных проблем будет больше. Вот теперь надо придумывать, как их надо решать.
это все ваши личные проблемы, алименты никак не впишутся в цену аренды квартиры в МСК
Ни хрена себе...
Порядочность это хорошо, но никакая порядочность не включает в себя оплату аренды в москве.
Его официальная ЗП ок.40тыс, многое получает наличными. В месяц не менее 100тыс его доход.
Моя зп - 15-18.
Итого при получении регулярных алиментов вы можете рассчитывать на 10 тыс. в месяц от него.
Таким образом всего получается 25-28 тыс. совокупного дохода, если все будет в порядке.
Можете представить себя свободной женщиной и начать выкручиваться.
Любовь к мужу от этого вряд ли появится, но способность не компостировать ему мозги не по делу - может.
А вот когда отношения между супругами, которые уже не любят друг друга, хорошие. И уважение есть, и жизнь спокойная, только любви не хватает - вот тогда бывает разводятся спокойно, и дети не страдают, и деньги не кончаются.
Вот и я так хочу, как в последнем абзаце:) надеюсь, попробую договориться.
А то как-то нехорошо получится. Он один в трешке с дачей, машиной, и доходом в сотку.
И мы сдочкой-съемная комната, и выживание.
И все равно жить я с ним не хочу.
А он не понимает-почему не хочу.
Типо, я должна, как хорошая жена его увлечения уважать, и моб. телефонов раньше не было.
А то, что я все выходные одна с ребенком, да еще и дергаюсь потому что он не звонит.
Причем всегда его показания не сходятся: вот например последний конфликт: уехал на дачу на вечернюю охоту, скал, что оттуду поедет на работу. Полдня тел. молчит, позвонила его отцу на дачу: он говорит еще утром уехал. Звоню на работу-говорят-его сегодня не будет. Приезжает вечером и как ни в чем не бывало-у меня говорит тел. разряжен был. А я весь день места себе не находила. Ведь мог позвонить от отца утром, от друзей, и вообще у него имеется второй телефон, который где-то валялся. Конечно, я психую. Это один из случаев. Было и поинтереснее:(
Подождите, вы только что писали, что вы его не любите. Т.е. это не ваш любимый муж, а просто сосед. По вашим же описаниям - неплохой сосед.
Вы недовольны тем, что вы одна с ребенком в выходные, и при этом хотите гарантированно устроить себе "одна с ребенком" на постоянной основе.
Вы его не любите, но хотите, чтобы он перед вами отчитывался и психуете.
Вы определитесь - чего хотите-то? Спокойно жить сама по себе - живите, никто вам не мешает. Для этого совершенно не обязательно есть мозги тому человеку, который живет рядом с вами.
Влюбиться и порхать - ну прикиньте, как вы собираетесь это реализовывать.
При ваших претензиях так, как в моем последнем абзаце не получится.
Потому как ничего "нехорошего" не получается. У него есть то, что есть. И у вас тоже. То, что у кого-то яхта и личный самолет тоже вас раздражает?
Причем он вам жить, судя по всему, не мешает. А вы ему не даете возможности спокойно жить. Это справедливо?
Тяжело с дочкой - оставьте ее отцу. С дачей, машиной и доходом в сотку он вполне сможет ее вырастить. Согласны? Думаю нет. Т.е. жить с дочкой - ваше желание, а не необходимость. Почему он должен это оплачивать, что вы делаете для того, чтобы ему захотелось платить?
Дама, вы откуда приехали, не жирно ли вам сувать нос на его имущество, квартира и прочее, это его личное. и вам ничего оттуда не положено. Что ж вам родители в кукуево не подарили трешку. дачу и что вам мешает продолжить неплохо зарабатывать и после рожд. ребенка и нанять няню?
И как вы собираетесь выкручиваться, когда подойдет срок следующего платежа? Хозяева вам не родня и ждать неизвестно чего не будут, живо выкинут
Он позвонил, как ни в чем не бывало, бодренько так, спрашивает-ну что, мне возвращаться? Я говорю-думай, он сказал, что хочет вернуться.
Вот думаю предложить ему на выбор три варианта:
1. Попытаться наладить семейную жизнь.
2. Жить как соседи ради ребенка.
3. Он съедет и будет нам помогать материально
Зря. Занимаете, во-первых, потребительскую позицию и, во-вторых, ставите его в "подчиненное" положение. Долго вы с ним так не протянете.
Нельзя предлагать мужчине "на выбор", это моментом делает главой семьи вас, причем демонстративно (де-факто часто рулит женщина, но демонстрации мало кому по вкусу).
Он, поди, надеялся, что вы задумаетесь и поймете, что можете его потерять. А вышло наоборот - вы начинаете диктовать и ставить условия. Ну уйдет совсем.
Дальше по пунктам.
1. Вы готовы налаживать - приступайте. Чего декларациями-то бросаться.
2. Аналогично. С соседями, которые едят мозг, не живут.
3. А вам-то с какого перепуга? Еще понятно - ребенку (размер алиментов мы выяснили). Причем даже если вы прямо сейчас выбъете содержание себе, это будет не надолго. Мужик очень быстро поймет, что его "имеют на деньги".
Нет бы встретить с улыбкой и фразой "давайте жить дружно". И дальше строить жизнь поступками, а не словами (которые ему явно уже надоели хуже горькой редьки).
Деньги на квартиру нужны не только для меня, но и НАШЕГО! ребенка.
У меня была замечательная работа и доход практически, как у мужа, но по НАШЕМУ обоюдному решению появился ребенок, и опять же совместно было решено, что Я буду заниматься воспитанием, а он зарабатывать.
По истечении 3-х лет я потеряла квалификацию, соответственно и хорошую работу.
Я считаю, что это не потребительское отношение, и что я тоже имею право на доходы мужа. И деньги мне нужны не на украшения и модные одежки, а только на проживание, причем для него 20-30 тыс. сумма подъемная.
А "давайте жить дружно" у нас уже имеет цикличность. Я прощаю его выходки, опять стараюсь быть хорошей, до очередной выходки.
=Деньги на квартиру нужны не только для меня, но и НАШЕГО! ребенка=
Ваш общий ребенок может жить не только в Москве :-(
=совместно было решено, что Я буду заниматься воспитанием, а он зарабатывать.=
все течет и все изменяется (С). Сегодня он может уже так не думать
=Я считаю, что это не потребительское отношение, и что я тоже имею право на доходы мужа=
ПОКА он Ваш муж- имеете. Вот и нужно сделать так (в вашей ситуации), чтобы он оставался МУЖЕМ, а не
соседом
Пока в Ваших словах сквозит непрекрытый расчет: должен, пусть, обязан. А вот уйдет и обязан будет только 25% ребенку. Кстати, ребенка он может забрать себе, раз Вам жить негде.
Все вышесказанное не означает, что я на стороне вашего мужа и считаю нормальным загулы без объяснения причин. И не приемлю, что если зарабатываю, значит плевать на всех членов семьи и делаю, что хочу, а вы не смейте вякать.... Но вот такое впечатление, что Вы летаете в облаках.. Сначала базу к отдходу себе подготовьте- ищите работу по-денежнее, денег накопите (в тайне от мужа), а потом можно ставить такие условия.
Пьеса может пойти не Вашему сценарию :-(
"Деньги на квартиру нужны не только для меня, но и НАШЕГО! ребенка" причем только половина суммы с него, причем где-нибудь в деревне Гадюкино вполне подойдет. С чего вам Москву-то обеспечивать?
"По истечении 3-х лет я потеряла квалификацию" Это был ваш риск. Ну что же поделаешь, если он сработал.
"Я считаю, что это не потребительское отношение" считайте что угодно, но именно потребительское. Пока он ваш муж, оно имеет основания. Если вы перестаете быть его женой, то никаких оснований (да и вообще смешно - какая разница, что вы там считаете).
Кстати, для него простейший способ разобраться с вашими претензиями - предложить забрать ребенка. И все, никаких требований - он будет нести весь непосильный груз ухода за ребенком, а вы - платить алименты и ездить в гости.
Прощаю его выходки - тоже прикольно. Сколько я читала, он не то чтобы прощения особо просит. Человек просто живет. А вы, вместо того, чтобы либо принять его таким, как он есть, либо сделать так, чтобы ваш образ жизни поменялся ПО ОБОЮДНОМУ желанию - прощаете и терпите. На здоровье, но это тупик. Можете еще простить Буша за войну в Ираке.
это ваша личная дурь-потерять квалификацию, хорошую работу, думать надо было что ситуации бывают разные в том числе и такой исход событий как у вас сейчас
Я УСТАЛА!!! я все успеваю и про все помню. Все дела, покупки, дни рождения и его родственников, все, что касается ребенка,
А он живет себе в удовольствие, и слово "забыл" повторяется у него очень часто.
Если он хочет-может уехать на 2-3 дня. Для меня проблема с подружками встретиться в кафе посидеть.
Ну и решайте свои проблемы, зачем на него-то злиться? Есть такие люди - взвалят на себя неподъемную ношу, а потом злятся, что никто их самоотверженности не ценит.
Дела у вас те же, что были бы и без него. Почему проблема встретиться с подружками - не понимаю. Договорилась с подружками, собрала ребенка и пошла.
угу саме место ребенку в прокуреном кафе, да и подружкам сомнительное удовольствие в компании ребенка
Проблемы можно решать по разному. От того, что автор останется без мужа, вопрос прокуренного кафе никак не решится (а если подумать - можно решить).
кто во всем этом виноват??? вы сами себе устроили такую жизнь-зависимой домохозяйки, ну и чего нудеть теперь? живите с ним, терпите-у вас нет вариантов, вы не способны выжить без него
Даже если муж вернется, готовьте тылы: ищите более оплачиваемую работу. Чтобы забирать ребенка из сада и сидеть с ним во время болезни - наймите няню, копите деньги на всякий случай.
Ну и думайте про собственное жилье: начните с комнаты в Подмосковье, потом квартиры и так далее. Даже при условии, что это будет брачным имуществом, после развода хоть что-то может остаться.
Автор, Вам тут уже массу дельных советов дали, которые, собственно, сводятся к тому, что в нынешней ситуации ставить ультиматумы опасно, Вам же в итоге это может выйти боком, т.к. Вы полностью зависимы от мужа финансово. Возвращайте его, а там уж продумывайте дальнейшую стратегию. Вообще, конечо, очень это рискованно - бросать работу (тем более когда есть, что бросать) и оседать дома с ребенком, не имея собственной подушки безопасности. Домохозяйка - это тоже призвание, да и труд потяжелее многих работ.
