Как жить дальше?
Девочки, просто поддержите советами. Просто мир развалился. Никогда не думала, что со мной такое тоже случится. 14 лет брака, двое детей, я в декрете. Отношения стали прохладными, муж все время на работе. Как итог - сегодня я его спровоцировала в разговоре и он признался, что больше меня не любит, а любит другую. В шоке, просто в шоке. Вызвала его в 18 часов пообщаться. Даже не знаю, как строить разговор и что говорить. Терять его не хочу
Выпейте успокоительное. Сейчас Вы в декрете, работу сразу хорошую может и не найдете. Не порите горячку, скажите мужу ,что для Вас это шок и Вам надо подумать об отношениях и о будущем. Можно спросить как он видит дальше семейную жизнь. Только сами сейчас не предлагайте никаких решений, не делайте вслух никаких выводов. Слушайте и всё. Держитесь!
Точно, слушать и слушать, самой ничего не предлагать. И не обвинять, если удастся. Большая вероятность, что всё это - временное помешательство. Поругаю Вас на удачу в 18 часов!
Знаете, я сама ко всему этому подвела. Уже несколько лет он стал усиленно работать, домой приходил всегда поздно, а тут как-то стал еще позже, типа просто переночевать. Один выходной. Раньше он с друзьями выпивал иногда, но просто до извините усрачки, ему пить вообще нельзя, он не знает меры. Он перестал пить совсем, очень хотел второго ребенка, я родила, вроде бы все было хорошо, и с Нового года он стал иногда снова так выпивать. Или в командировках. Я и стала говорить о разводе, что не хочу жить с пьющим человеком итд. А он как бы и не отпирался - типа вот теперь я буду жить так. Я и говорю сегодня - типа ты меня больше не любишь, скажи честно, мне так будет легче с тобой расстаться, он и сказал. Просто как во сне до сих пор
Вот уж, действительно, не задавайте таких вопросов, ответы на которые боитесь/не готовы получить.
Хмм, то есть он готов расстаться? Тогда надо решить материальный вопрос так, как Вам бы хотелось. Может оно к лучшему, что он уйдет? Вам не придется терпеть пьянь дома. Я так понимаю, что Вы готовите, убираете,а он пришел вечером , пожрал и спать? Вот представьте, что не надо будет на него готовить, мыть после него унитаз, ждать его до ночи.
Он давно не ужинает дома, я вообще ничего для него давно не делаю. Вещи относит в химчистку, только в стиралке постираю. Наверное я сама виновата, как-то стала к нему холодно относиться
Пьет он редко, типа по делу, деньги приносит нормальные, главное - что характер хороший, никогда не обижал, хороший отец, наверное я всегда себя вела стервозно
Мужчин с души воротит, когда начинаются эти "шоки", зачем говорить всю эту хрень, когда человек и так отлично знает, что об отношениях давно пора подумать, и что работу не то, что хорошую, а хотя бы какую-то на вылете из декрета найти очень трудно, а уж одной выгребаться с двумя детьми априори - трудноподъемная задача. Он ВСЕ ЭТО ЗНАЕТ. Не с другой планеты.
Подскажите мне, как мне построить разговор, знаю, что дура, глупая, другим могу советовать. а тут повела себя глупо. Он обещал приехать в 18 часов поговорить, типа я сказала, что мне плохо
тогда быстренько вкусный чай делаем, пирог быстрый, но так, чтоб по всему подъезду пахло! Детей подальше из дома. Говорим с мужиком только о любви и о том, что вы сами не поняли ,как такое сокровище потеряли, бла-бла. Ни о каких разводах, дележке жилья не говорите. Проще простого семью развалить, вам выгоднее ее сохранить сейчас, ко всему вы мужа любите. Значит и покажите ему всю свою любовь, пусть свиданием как бы ваша встреча окажется.
Вы за него не решайте, и сделайте всё, чтоб он не на 10 мин приехал, а на "подольше", просто поговорите по душам. Когда дверь откроете, сделайте это с нежной и доброй улыбкой на лице, а не с угрюмым видом, пальто его сами на вешалку повесте, что там еще, тапки дайте, и т.д., т.е. поухаживайте за ним. Чай, пирог, разговоры по душам, сигарета на двоих...
в 40 лет, как говорится, жизнь только начинается. Всё наладится, вот увидите! Не вешать нос!
Может еще жопу ему подтереть в благодарность что любовницу завел, пока жене беременела-рожала-в декрете сидела?
нахрен ему пирог? он к молодой бабе уходит, а вы жене предлагаете пирог испечь, чтобы он на всю жизнь ее запомнил "хорошей хозяйкой"??? держу пари, молодая его не пирогами привлекла
ну дык, никто еще не ушел, и не известно, собрался ли уходить, там просто автор насчет любви поднажала на мужа, а тот сказал, что другую любит. Но это не значит, что уходит. Любовницы привлекают вниманием. Обедами-ужинами-пирогами и т.п. - не важно чем, главное - для него, любимого!А жены, которые озабочены воспитанием маленьких детей, как правило отодвигают мужей на второй план. Вот и в случае с автором так было. Теперь предлагаю мужчину удивить, и заставить задержаться на подольше.
какие любовницы пирогами привлекают??? вы это в книжке прочитали??? сорри, но это смешно
:)дело, еще раз говорю, не в пирогах. Знакомая у меня есть, всю свою сознательную жизнь живет в любовницах, никогда в жизни не работала после института, живет в собственной квартире, одета - обута. Для своего дедусика и пироги, и обеды-ужины, и все остальное, чего жена сделать не успевает (помимо прямых обязанностей любовницы).
ага, а он такой дурааак..До сих пор ей было на него пох, а ту вдруг одним днем она резко решила стать жуДко приветливой, обаятельной и душевной хозяюшкой с сексуальным уклоном.
Я вам хочу сказать абсолютно точно: он никуда не уйдет. Он останется с вами. Там все развалится в самое ближайшее время. А вам урок на будущее- мужа не запускать, отношения все время строить. И жена вы хорошая, раз свекровь за вас горой встала. Через пару месяцев жду счастливый конец вашей истории и пост по этому поводу.
Ему ,наверное, кажется,что это любовь???Ну-ну..как химия пройдёт-сам приползёт!Я вижу 2 пути:хотите сохранить семью-боритесь,нет-пусть отчаливает!
У меня у подруги:15 лет брака,близнецы 1,5 года,а мухх,видите ли..всю жизнь одноклассницу любил и ,наконец-то ,понял,вот оно-настоящее чувство!Ушёл...теперь не знает,как обратно к жене вернуться,козёл!
Она его не принимает? Конечно трудно принять, когда он уходит жить к другой и живет там
Девочки, спасибо вам, сижу плачу. Сейчас парикмахер придет меня красить, вот буду по-красивей наверное. Я жизнь с ним хотела прожить, а теперь ведь не буду доверять больше никогда
Успокойтесь. Сейчас мастер придет, сделает вам обалденные волосы, укладку. Оденьтесь красиво и ярко, чтоб он обалдел. Ни одному мужику не нравятся плачущие женщины с распухшим лицом и красным носом (красиво плачут только в фильмах!), поэтому не ревем, как бы того не хотелось, терпим до последнего, при нем - ни-ни!
Все, парикмахер покрасила, сейчас пойду укладку делать и краситься. Платье надела короткое, правда смешно это. Ему ведь я не мила уже получается.
Да перестаньте! Если обещал приехать, значит ему не все равно. Ничего нет смешного в том ,что женщина красивое платье надела! Главное, улыбаться и все свое обожание показать. Никаких разборок, истерик и слез.
Даже если от любви и следа не осталось было бы странно, если бы ему было "все равно" после 14 лет брака и двух детей...
Просто умом понимаю. что если мужчина говорит жене такое, то действительно все. Обычно они отпираются до последнего. Хорошо хоть родители рядом и всегда помогут
Да нечего там подробно рассказывать, обычная, увы, история. Стал холоден, раздражителен. Говорил, что я плохо к нему отношусь, мы разные люди и тд... Оказалось, что появилась другая. Он мне сказал, хотел уйти. Я не хотела отпускать, в церковь ходила, молилась, чтобы не ушел... Остался, все обдумав. С той девушкой отношения прекратил. Постепенно забылась эта история....
Вам ведь наверное тяжело было доверять снова? Думать, что вот он с ней наверное?
Нет. Он сказал, что там все кончено и я поверила. И видно, что человек изменился, стал прежним. Не сразу вдруг, но некоторое время спустя. Конечно, трудный период неизбежен. Никто не говорит, что все легко...
А всяко может быть. прошла через аналогичную ситуацию, тоже все взвесил, решил, остался в семье. Я простила, никогда не вспоминала, года 4 все было ОК. А потом.... новую завел. И все повторилось, но куда гаже, циничнее, бесстыднее. Ох я и жалела потом, что не выставила за порог в тот, первый, раз. Сколько лет потеряла псу под хвост.
У меня похожее было. Только все это наложило на меня такой отпечаток, что я через полгода влюбилась в другого и сама от него ушла.
Прекрасно Вас понимаю. Я когда была на Вашем месте захотела ему отмстить и отомстила. Как результат развод. С любовником не сложилось. Решила вернуться, но путь занял долгих два года.
Не все, знаю такого честного, пришел покаялся жене, потом еще любовнице голову морочил долго, в итоге в семье остался и дальше гуляет. Со следующей любовницей жену познакомил, теперь жена не волнуется :)
Надо просто понимать, что человек вряд ли изменится, и если гулял, то не любовницу надо искоренять, а такого мужа
Типа скажи мне, ты так прохладно ко мне относишься последнее время и тебе все равно. Мне будет легче с тобой расстаться, если ты скажешь правду - ты меня больше не любишь? Говорит, ты знаешь, мои чувства к тебе изменились, я сам не знаю как это произошло. То есть ты меня любишь? Скажи - да или нет.Говорит не люблю. У тебя кто-то есть, значит ты любишь другую - после уговаривания говорит да. Типа ты услышала что хотела, ты хотела развестись , а я хочу пожить один и подумать
Ну, положим - он Вас еще никуда не бросил, ибо Вы не предмет, а его весьма проверенная жена и мама его детей, раз идет разговор о "пожить один и подумать".
Вы выше меня спросили, как Вам построить с ним разговор. А что, если его вообще никак не строить? Предложите ему погулять, вместе - просто выйти на открытое пространство, где ему сложно будет зацепиться за привычный стул, где он не сможет встать и выйти на кухню, со скорбным видом. Да и Вы на воздухе будете иметь более чистые и физически, и технически - мозги. Просто поговорите о жизни: "Знаешь, а я по-прежнему очень дорожу нашими отношениями...и тобой...Давай в субботу сходим в кино? Не хочешь? А я - очень хочу, ну, давай? И вообще - мне не хочется сейчас ни о ком говорить, давай просто прогуляемся и помолчим, с тобой даже молчать всегда было очень приятно..." Ну, как-то так.
А это как предложить (попросить). В 18.00 еще без проблемы выйти всей семьей, но лучше, конечно, хотя бы час провести только вдвоем. Старшая не справится сама, что ли?
Посмотрим, но он скажет наверняка, что очень спешит, что у него только минут 10 итд. Стал такой скользкий, ему всегда лучше было молчать, чем что-то выяснять. Просто как во сне со мной, хочу проснуться
Автор, родители рядом?
Я бы пожила сама, пусть пока вам помогает. Нахер вам такое гавно, займитесь детками, полюбите себя, сходите на занятия спортивные. Посмотрите, ничего не происходит просто так, зачем то вы начали разговор, зачем то он вам сказал правду.
На самом деле он хороший муж и отец, сама в шоке, что так получилось. И ведь слежу за собой, худенькая, мужчины внимание обращают, а вот видите - все равно.....
Лет вам сколько? Так долго замужем и все еще в декрете. А муж хотел второго ребенка?
Эти подлые годы летят так стремительно, что кажется - "а вот вчера...", а на самом деле уже полжизни за спиной...
Но с годами то и дети вырастают. Уходят пеленки, соски, памперсы и присыпки. И появляется больше времени друг на друга у мужа и жены, больше возможностей проводить время вместе и т.п
Просто люди иногда разучиваются друг друга слышать. Но порой помогает просто промыть себе уши и прекратить начинать все разговоры с "я, мне, меня, ты, а вот ты, ты же сам...", перестать по поводу и без приплетать детей - "я же для детей стараюсь, что я - себе, что ли?!", а просто вернуться к прежнему, забытому: "Милый, чаю хочешь? Глова болит? Нет? Пойдем на каток?"
Знаете, да, внимания моему мужу всегда было мало, я не очень теплый человек, да в принципе он тоже. Но его последнее время просто нет с нами. Он всегда работает, типа для нас старается, один выходной и все
Так там, походу, памперсы и соски только начинают кончаться, а у мужа уже и любоф закончилась.
Если это конец с мужа стороны, то автору, хоть убейся апстену, ну разлюбил!
Я выше писала, что очень, я не хотела сначала, уговорил. Стал просто идеальным, лишь бы я родила. Мне 37, ребенку 2 года, предполагалось, что я больше вообще работать не буду, разве что он мне дело купит. Сейчас уже не знаю
В моем случае это была старая и страшная, но сути это не меняет. До фонаря точно будет, раз там так закрутило. Поэтому не унижайтесь, нафик надо? Держитесь мило, дружелюбно и с чувством достоинства. Вы же не тряпка, чтобы вас топтать, правда?
Я сама себе сейчас напоминаю Раису Захаровну - а хочешь, Василий,я пироги печь научусь. Хочешь, я матом ругаться стану - ёшкин кот!:)
Да я человек с юмором всегда, мне кажется, что все это сон. Я никогда не была одна, начиная со школы, мне очень страшно. И знаете, мне уже с года наверное снились часто сны, где у него другая
блин, автор, понятно вам сейчас это не нужно - но есть вещи, которые мы не в силах сейчас сию секунду переломить. Насильно мил не будешь, ни пирогами, ни мытьем ног.
Я бы сказала, что раз он вам нужен, надо взять себя в руки и сначала без лишних эмоций, а одним умом и сердцем посмотреть, что у вас за клиент и постараться дать ему то, что ЕМУ надо. Вы-то знаете его лучше всех на свете.
Я не согласна с половиной пишущих, что надо "говорить о любви". Всех мужчин, которых я в жизни видела, от одного намека на такие разговоры начинало трясти и они в панике съебывали. Ему точно не нужен вынос мозга, раз он хочет пожить один и подумать.
Не насильте его, пускай реально в голове все уляжется, но вы в это время не прерывайте контакт, но общайтесь с ним в том режиме, в котором ему удобно. Тогда если он будет в глубине души склоняться к тому, что вы ему дороги и это все было весенним обострением - у него не будет раздражения что мол "она меня совсем не понимает".
Вам удачи, я не верю, что всегда получается все вернуть, но попытаться однозначно стоит, чтобы потом жить дальше с чистой душой и знать, что вы сделали все что могли. С ним или без него.
ну, блин, ananasova, нельзя дать ему жить отдельно! Ему, конечно, понравится жить отдельно, куда можно сисястую тётьку привести, и где нет маленьких детей, который плачут по ночам...надо всеми силами удержать дома. "Насильно мил не будешь" - на собственной шкуре проверено - не работает эта фраза. Нравятся те, кто к тебе лицом поворачивается, проявляет по отношению к тебе доброту, заботу, уважение. Да и в конце концов - привычка выработалась, как-то же люди поженились, понимаю, что если бы их насильно свели, заставили вдвоем жить, тут ведь другая ситуация.
Со всем остальным полностью согласна и поддерживаю.
Муж уехал в командировку с моим братом, сейчас идет подружка меня реанимировать с вином, уйдет, я все-все расскажу и спрошу новых советов
Я бы отпустила, пусть сам решает. Нужны вы ему - вернется, нет - так скоро сам уйдет, как не цепляйся.
Автор, хочу поддержать просто. Держитесь и не порите горячку.
Если бы я оказалась на Вашем месте, то скорее всего, постаралась (хотя это и невероятно сложно) поговорить с мужем: а реально ли он собирается уходить? Если нет, то как он представляет вашу дальнейшую жизнь? Если да, то когда конкретно? Объясните ему, что дети останутся с Вами, а значит, Вам, как минимум, надо дожить до выхода из декрета и выйти на работу, чтобы обеспечить себе и детям содержание.
Острые чувства часто убиваются бытом, но взаимоуважение и взаимовыручка остаться должны.
Удачи!
Есть не могу, спать не могу......почему мы не ценим то, что имеем?
С мужем сели поговорили. Сказал, что типа та замужем, у них пока платонические отношения, он сам ничего не знает, может пройдет, но я не верю. Сказал, что я его пилила - денег мало, плохой, давай расстанемся - проснулся в одно утро и подумал, что ко мне ничего не испытывает, хочет уйти к своему родственнику пожить. Но я понимаю, что уйдет навсегда. Типа к детям приезжать будет, работать мне не надо, будет обеспечивать как прежде, машина квартира - все при мне останется.Такое ощущение, что все готов оставить, только уйти. и ведь недавно дарил цветы на Святого Валентина, на 8 марта, говори, что любит.
Я сказала, что поняла, что люблю его, что он мне нужен, что я дура сама все испортила. Он сказал, что я не виновата ни в чем. виноват он, разрушает семью. Я предложила попробовать сохранить семью, типа обоим надо пойти на компромиссы, столько лет вместе, много пережили, поломать легко, потом не склеить. Он сказал, что уезжает в командировку, в субботу приедет, еще раз подумает и мы снова поговорим.
Вчера пришла подружка и я в первый раз в жизни просто напилась. Просто встать не могу уложить младшего ребенка, плохо, тошнит. Знаю, что у мужа самолет поздно, была вечером встреча. Звонила, он трубку не берет. Я кое-как уложила ребенка, старшая сама, заснула, он звонит спустя полтора часа - типа почему звонила. Я ему сказала, что напилась жутко, не могла ребенка спать уложить, хотела его вызвать помочь, но он видимо трахался со своей любовью.
Он сказал - не усугубляй, приеду поговорим, оттуда позвоню, целую. Вот так неожиданно целую, но может просто вырвалось, перепутал.
Больно очень. Поспала три часа и не могу больше заснуть. Плохо, тошнит, голова кружится, но мысли меня убивают. Думаю, что приедет, и скажет. что все же хочет уехать, я просто умру
Да, что тут исправлять? Обычная бытовая ссора, о наличии любовницы пизсд....ит может он.
Надо его знать, он верующий, венчанный, для него брак очень серьезно, а тут готов все разрушить - значит действительно зацепила та его
Ой, да не уйдет он от вас, мудак, сразу видно, такие не уходят. Нахрена он вам рассказал про ту, что замужем?, вот раельно, думаю, что хочет вам больно сделать, помучить вас.Не совсем мужик он у вас.
Вы берите свою голову в руки, приводите себя в порядок и не пилите уже его. Вам что денег мало? Что за манера бабская пилить за деньги, идите работайте. Всю свою ЗП тратьте на себя красивую, будет вам счастье.
У меня двое детей, один маленький еще, как я работать буду?
А то, что рассказал, это вообще удивительно, я воспринимаю с его стороны, как действительно крайнюю меру, чтобы отстала. Он у меня вообще человек, из которого все надо клещами вытаскивать, а тут разговорился. Значит плевать уже
У вас родители под боком, пусть сидят с ребенком, идите работайте, там мужчины тоже есть.
чёт, мне начинает казаться ,что это разводкО! Тётько вчера с мужем говорила, сёдни с похмелья, дома дети, одному из которых 2 года, т.е. особо за компом не посидишь в 11 часов, а ей ниче, она сидит в инете и спрашивает, как ей действовать, как будто мы все тут ее муженька знаем. Да и образ мужицкий сказочный какой-то прям, хоть стой хоть падай :). Что скажете, автор?
Ребенок на коленях сидит, мне очень плохо, хочется, чтобы поговорили со мной
Когда ставите галочку на анонима, то заодно исправьте его на автора, ну или как-нибудь ещё себя обозначьте.
Моё ИМХО, раз к конкретной бабе не уходит, то ни в коем случае не давать жить отдельно. Втягиваются они)))
а как автору это сделать?:) хрудью на амбразуру? то стращала разводом,а теперь хрудь на порог?:) не логично...а когда нелогично,это напрягает еще больше
ну раз Вы его за малое бабло пилили, то не особо много даст. Тем более на словах. А так первый месяц даст, а потом жаба задавит. Ведь ему себя жалко будет, он же голый-босый в никуда ушёл, ему обустраиваться надо
На работу! на работу! на работу! Дело не в деньгах, а в самоощущении, которое вам даст работа. А так он вас на поводок посадит и не рыпнетесь потом. Пусть дает деньги - от этого не отказывайтесь, но и свои зарабатывайте. Я через это проходила - деньги дает, я не работаю, а потом ситуация начинает складываться так, что он вроде и путь возвращения себе не перекрывает и ты личную жизнь не устроишь, на качелях таких и живешь. Не-не-не, пусть три копейки, но свои.
дык без проблем...весь вопрос,тогда ей придется содержать неработающего мужа,сидящего с детьми...коли нет денег на няньку сейчас,то и завтра они не появятся:)
да никуда он с детьми не пойдёт. я против создавания тепличных условий мужикам. Мечтатель йопт
Да я тоже так думаю, что это будет конец. Но если он приедет и начнет собирать вещи, ведь не ляжешь у входа
Согласна. А то потом все так привыкают. Да и женщина привыкает. А когда происходит воссоединение семьи - оказывается, что нужно заново притираться. И на фоне бывших проблем велика вероятность, что ничего не получится.
фразу надо ставить так...нельзя выносить моск так,чтобы партнеру захотелось "пожить одному"...вне зависимости от пола:)
спорное утверждение:) в извечном споре мужчин и женщин...я более "козел"...ежели чО:-7
как человек, с которым произошло все то же самое, могу сказать свое мнение. Если бы я могла отмотать пленку назад - я бы повела себя очень жестко (так и хотела). Но я пошла по пути "спасения семьи". Все эти приемы - ласка, уют, походы к психологу. Давление окружающих "куда ты с двумя детьми", "все так поступают", "надо изменить себя" и тп. Итог - я все равно сделала то, что хотела сделать сразу, только прошло время( и нервы потрепаны). Он уже принял решение (и за вас тоже), значит делает так, как ему угодно.
+158!
Или жестко или нейтрально-доброжелательно. Но это спасение семьи, если мужик не уверен, что надо спасать, что ему надо подумать и прочее ла-ла - херня полная.
Спасать, ластится, печь пироги и прочее можно тогда, когда муж хочет что-то делать и готов на это.
А так - это разрушение себя и потом остается только ощущение неудовлетворенности :( Личный опыт.
+1тоже личный опыт, 9 лет брака: сказал подает на развод, была лапочкой , старалась все для него сделать, все как он хочет. Смотрел на все с тоской. Развелись очень быстро, я сказала, прощай навсегда, даже дочку передавала через маму старалась его забыть скорее, если звонил, то старалась особенно не разговаривать привет-пока, поехала отдыхать на юг с подругами, полегчало немного. В его сторону полный игнор. Тут его прорвало: понял я что потерял, давай все начнем с начала и тд и тп. Надо было сразу с ним строже, а то только нервы себе истрепала.
Сейчас счастлива с другим!
Не соглашусь немного с вами.Мы с вами в прошлом году общались на этуже тему.Спасибо вам.Я была в такой же ситуации.Я мужа вернула.На "последний разговор" я постриглась и покрасилась , как делала это в молодости , когда мы с ним только начинали встречаться.И говорить я ничего не стала, я просто повисла у него на шее и ревела, ревела, час наверное.Моего проняло.НЕ уверенна , что мы с ним будем жить дальше, НО..За последний год я вышла на работу,дочку (2 года ей было)-отдала в детский сад, похудела,вернулась в свой спорт и соответственно прежний круг общения, сделала себе "голливудскую улыбку", сьездили всей семьей на море отдыхать.И теперь если он уйдет(или я уйду) мне будет несравненно легче, по крайней мере того ужаса я больше не переживу.Так что автор боритесь, не за мужа , а за свое благополучие.
я искренне рада за вас. Вам повезло, что и муж хотел того же, что и вы. Поэтому все что вы делали получилось. К сожалению многое зависит и от другой стороны (и ее порядочности)
Спасибо.Тут я с вами согласна совершенно.Я просто автору хотела сказать, что не надо рубить с плеча , а протянуть время чтобы самой собраться с силами и расставаться во всеоружии.Просто когда сидишь дома с маленькими детьми, без работы, без "группы поддержки" терять мужа очень страшно.Совсем все иначе воспринимается , когда прочно стоишь на ногах.
Он нормально зарабатывает в принципе, но кредитов набрали, на еду 30-40 тысяч давал
Не говорите глупости! Какое УМРУ? Выбросите из головы такие мысли!! У Вас двое прекрасных детей, вот ради кого стоит жить!
Напились, ну что ж – ничего ужасного, испытали новые ощущения. Полегчало хоть?
Вам сейчас надо успокоиться! Взять себя в руки и не впадать в истерики! Цепляясь сейчас за уходящего мужа Вы признаете свою ничтожность, в ваших глазах читается лишь страх одиночества.
Понимаете, невозможно одновременно любить и пилить одного и того же человека. Раз Вы сами ему предлагали расстаться, значит и он Вас не устраивал во многих вещах. Вы самой себе ответьте на вопросы: зачем пытаетесь его сейчас удержать?
Прочитав Вас сейчас я увидела себя несколько лет назад, перед разводом.
Еще в субботу такой был момент. Звонит дочка отцу, они в кино собрались, берет трубку женщина,я рядом сижу слышу. Дочка растерялась. мне дает трубку. я подумала, что она не туда позвонила и положила трубку. Через пару секунд звонит муж. Говорит типа разговаривает с другом, по второй линии звонок, берет, а там типа непонятное мяуканье, и мне говорит - неужели ты думаешь я буду давать свою трубку кому-либо?
Ведь не может быть, чтобы такие помехи произошли? Она значит взяла? Зачем только, видно было, что дочка звонит
Не передергивайте!
Зачем себя накручиваете?
Он у вас идиот , что ли, так себя подставлять?
Не вернется он. Со мной была похожая ситуация. Ревновала мужа, закатывала ему истерики и в один прекрасный день он просто взял и завел себе другу. Я узнала, то что давно искала, и от чего стало очень больно. Поняла что не хочу терять, все прощу только останься. Он сказал мне надо подумать, я пока поживу у друга. продолжалось это три недели, а потом он позвонил и сказал что мы расходимся. Вот так - по телефону, даже не в глаза. Ревела, было больно от предательства, от воспоминаний что совсем недавно были слова любви и что вероятно сама виновата, довела, подтолкнула.
А сейчас ничего. Уже почти отпустило. Учусь жить новой жизнью без него, хожу на свидания. Сейчас весна, тепло, солнце. Все обязательно будет хорошо и так как надо, даже если сейчас все иначе.
И это для меня огромный жизненный урок - не ищи того что боишься найти. И цени то что имеешь!!!!!
Не переживайте, со всеми случается. Лучше собой заниматься и детьми. Все остальное - бесперспективно и просто бесполезная трата жизни (разборки с мужем, вникание в его интриги и измены). Все для себя и для детей.
Подключила тяжелую артиллерию в виду свекров, он их очень уважает. Они всегда за меня. Позвонила свекровь узнать как дела, я не выдержала расплакалась. Свекровь орала, что позвонит, расскажет ему все про любовь, если он уйдет от нас, родителей у него больше не будет.
зря.
Вам не важно почему вернулся: из-за того, что хотел быть с Вами или под натиском мамы? ведь если его принудить насильно, то потом он возненавидит принуждающего... Вам же не простит, что у него был шанс стать счастливым (по его мнению), а Вы с помощью авторитетных для него родственников заглушили его чувства и переживания и подавили ДОЛГОМ
да и потом, чисто по-человечески, почему родители должны решать с кем жить их сыну??????
Знаете, у меня год назад брат так делал - люблю жену, люблю любовницу. Мама очень сильно выступила, и капала постоянно. Сейчас у них все хорошо, звонит, говорит маме спасибо и счастлив. А муж конечно если у него там сильные чувства наверняка ни на кого не посмотрит и сделает по своему. А если нет, сто раз подумает ссориться ли с родителями и стоит ли она этого
он бы сам понял, что любит жену, если действительно сильные чувства к жене сохранились, без "сильного выступления мамы"
=сто раз подумает ссориться ли с родителями и стоит ли она этого =
да не будут родители из-за невестки лишаться сына! я вот таких не встречала... Ну поначалу озвучат свою позицию, ну поругаются несколько раз и на этом все. Под влиянием рассказов сына о том, как ему тяжко было в последнее время в семье, где не понимали, не любили и далее по списку, свекровь еше и о невестке поменяет мнение.
Вы просто не знаете свекровь. А если у него это временное помутнение, то они ему вставят мозги на место. У нас две дочки, мне муж нужен! Младшая маленькая совсем. Почему я должна его отдавать кому-то?
=У нас две дочки, мне муж нужен. Почему я должна его отдавать кому-то?=
Ну так нужно об этом всегда было помнить, а не только когда он собрался уходить...
Оттолкнете Вы его такими методами "навалившись всем миром". Эмоционально оттолкнете. Физический уход будет не за горами. Но это только мое мнение. Вы, конечно же, имеете право думать и делать по-другому
Девочки, я понимаю, что уже надоела, но снова позвонил и сказал, чтобы не переживала, дома поговорим. Блин, столько лет жизни потеряла. И успокоительного пить не могу, тошнит после пьянства))
отпустите ситуацию. звучит наверное дико но отпустите. вот прям возьмите воздушный шарик. красивый. напишите на нем то что происходит (ну кратко) и отпустите в небо. и попросите высшие силы (ну или вселенную или Бога) чтобы ТАМ все было решено так как лучше именно для вас. и успокойтесь. прям вот отпустила выдохнула и порадовалась "одной проблемой меньше". ПОПРОБУЙТЕ. поможет обязательно.
Знаете, после того, как он мне позвонил, я успокоилась. Он говорил по-другому, мягко, как раньше. Спасибо, я теперь буду выжидать
не. вы не поняли. отпустите. не ждите. не выжидайте. просто живите. утром родилась вечером умерла. утром родилась снова. голос мягкий ни о чем не говорит. отпустите. совсем. плывите как по реке. веслом ток чууууть чуть поправляйте (голову свою чтоб не съехала :)) и наслаждайтесь весной. сходите с детьми погулять. в зоопарк. купите себе сахарную вату. пересмотрите какой-то добрый хороший фильм из прошлого. ток не слезливый :) комедию любимую.
Ася проходят через ЭТО все-таки не все. многие да. таблетки дело хорошее. ток от них как правило потом еще и отвыкать надо.
Я таблетки пила всего пару недель.Отвыкать не пришлось.А по моим наблюдениям, кто через это не прошел, либо еще молод, либо ненаблюдателен.Не обязательно мужики из семьи срулить пытаются, некоторые потихому налево ходят без всяких "люблюнимагу".Бывают наверное исключения, я пока не встречала.
бывают и те которые налево не ходят. я такие пары лично видела. поэтому по поводу ненаблюдательности.... не скажу. а не встречали наверное потому что еще пока что тоже молоды и категоричны :)
Ну старой я себя не считаю мне 35 лет, 11-й год брака.Категоричности никакой нет, я ведь кажись писала, что везде бывают исключения.
Хочу я видеть вокруг только позитив, но из песни слов не выкинешь.Вы хотите меня уверить , что не изменять-это нормально?Не надо.Я сама всегда так считала и считаю.
да бросьте вы :) вы уж напишите от чего избавиться надо а чего приобресть ну и придумаем что-то ИНТЕРЕСНОЕ :)
ласково поправить веслом голову никому не помешает )
пс автор, не мучайтесь так, уверяю вас, практически все в похожем или каком-нить другом дерьме. ну вот, к примеру, я.
блин ну что ж вы тут собрались-то прям как на подбор! елы палы! ну что у вас не так? а? дети живы? здоровы? у самых голова руки ноги на месте? живете не на помойке? кушать есть чего? ну так почему в дерьме-то???
да вы посмотрите, какая я позитивная при этом дерьме! )))
В дерьме, потому что идет развод, которому я ничем не препятствую, хотя уже не совсем понимаю, надо ли разводиться. куча всяких неоднозначных обстоятельств, которые в голове копошатся день и ночь, снаружи полное спокойствие, внутри раздрай уже несколько лет...
это такая жизнь.
вот именно что все эти разводы -- это не самое страшное в жизни, так что... веслом прическу изящно поправляем и плывем.
а развод длится несколько лет? я не потому что тут такая вся умничаю. честно. не обижайтесь. я и через развод прошла. и полтора года назад осталась вдовой с двумя детьми на руках. а через месяц как умер муж умер и отец. так что ... развод это очень тяжело. но и он когда-то закончится. и начнется что-то очень хорошее. точно.
Примите мое горячее сочувствие, вот это на самом деле несчастья (
Несколько лет тянется гэ в барке, еще год живем одельно, сперва всякие бла-бла-бла про развод, потом сбор бумажек, потом подача этих бумажек и тд
вот уже жду повестку, а сама далеко не уеврена в том, что все это к лучшему. Ну, и что не к лучшему тоже не уверена. вообще уже ничего не понимаю. пусть уж идет как идет!
Потому что как вспомнишь все эти разговоры, "чуюства" и ты.пы. как в дерьмо макнутая ходишь
а сколько длится по времени это вот все? несколько месяцев? лет? вообще норма прихода в себя год - это если психика здоровая. это испытание. которое вам зачем-то понадобилось пройти. и вот через какое-то время вы точно вспомните и скажите блин спасибо что все ТАК получилось. я тут книжку одну накопала. очень даже неплохо написано. http://lib.aldebaran.ru/author/rubleva_yuliya/rubleva_yuliya_devochka_i_pustynya/
Так я собственно на жизнь не жалуюсь, я автора подбодрить пришла, может и не удачно, но уж как сумела.Год прошел, восстановилась я, лучше , чем была.Вот только семью нашу жалко, очень мы раньше хорошо жили.Муж уверен , что и еще поживем, а у меня перегорело.Вот автора почитала-"вспомнить все" называется.
Не надо выжидать. В ожидании каждодневном мужа с работы, того что он устроит жизнь вашей семьи и ваше счастье вы уже провели четырнадцать лет. И вот итог - нервы, слезы, угроза разрыва. Вам надо действовать. Подумайте, что к приезду мужа для него приятного вы сможете сделать? Начинайте готовиться. Чтобы он понимал, что вы не только на словах им дорожите.
ой сложно. КАК доказать что-то человеку с которым прожила 14 лет? да и есть ли смысл доказывать?
Не надо доказывать. Нужно каждый день заниматься своим браком. И первая мысль в этом должна быть "а что я могу сегодня сделать для НЕГО приятного?"
Конечно, это в том случае, если о тебя не вытирают ноги и остальные части тела )
Тогда и с другой стороны будет отдача.
согласна. но не в том случае когда человек УЖЕ любит другую. тут хоть об стенку разбейся очень может быть что результата не будет. можно плакаться родным чтобы они наставили на путь истинный но момент когда каждый день на мой взгляд упущен.
А вот не надо этого.Сейчас не надо.Автор говорит, что невнимательна была и вообще.Это нормально ... в ее состоянии.Но не надо ей сейчас перед мужем расстилаться.Напомнить что-то хорошее, поговорить, обнять(если момент подходящий), но не надо бросать остатки своего самолюбия к его ногам.То что он говорит , что был недоволен жизнью, это тоже естественно, он должен себя оправдать.В своих глазах, в ее глазах.Он свою вину на нее переложил.Не надо на это вестись.Она не гуляла, детей их воспитывала,за домом смотрела.Не в чем ей перед ним оправдываться-это прямой путь саморазрушения.
Я не совсем согласна.
Когда муж УЖЕ любит другую и уходит, то самолюбие надо сохранять. Когда ты хочешь его вернуть и сохранить семью, то самолюбие и гордость не самое важное. Важно показать мужчине, что те времена и отношения, когда он был в тебя только влюблен и вы жили именно друг для друга не ушли навсегда.
И в конце концов - детей мы рожаем не для мужей, а для себя. И воспитание детей процесс обоюдный. И её сейчас не дети бросают. А мужчина, с которым она хочет прожить всю жизнь, готов от неё уйти. И если он еще готов разговаривать, значит его еще можно вернуть. И его надо не только вернуть, но и удержать. А это каждодневная работа.
У меня было много разных ситуаций. И возвращала, и уходила, и от меня уходили. И с изменой сталкивалась. И сейчас я считаю, что именно внимание к мужчине (не путать в растворением и посвящением жизни) рождает в нем желание быть рядом с тобой. Приходить именно домой, ужинать дома, проводить всё свободное время с женой и детьми. Тем более сейчас очень велика конкуренция - очень много одиноких (и не очень) женщин готовы давать мужчинам всё, что они не получают дома.
Да, я конечно пересмотрю многие моменты, если он конечно останется. Но вот смогу ли я доверять..
А если нет? У меня тоже так было - влюбилась в его друга. очень, плакала в тихоря и представляла, что если он мне позвонит, я бы ему не отказала. Потом вдруг прошло.я очень надеюсь. что чувства можно вернуть, ну или просто у него временное помутнение. Посмотрим
Раньше надо было стараться.А сейчас поздно пить боржоми.Вот если муж останется, решит работать над сохранением семьи вместе с ней, тогда и надо все эти советы претворять в жизнь.А сейчас у автора форс-мажор.Ей надо в муже всколыхнуть какие-то чувства к себе(надеюсь не негативные).Надавить на какие-то одной ей известные места, сказать нужные слова, ведь связывало их что-то столько лет.Надо чтоб он на нее другими глазами посмотрел.Вы вот когда начинаете с мужчиной встречаться пирогами чтоль его очаровываете и чистотой дома?Или готовностью на все для него? Ведь нет же.
ну не может нормальный человек любить и там и тут. дайте ему время. отпустите вы его. насильно милой быть невозможно.
Мой муж тоже, когда злится не сразу реагирует на нежности. Но немного позже оттаивает. Это еще не показатель
совершенно с вами согласна. мужчинам в этом плане всегда проще. женщин намного больше. и не одна так другая всегда даст и любовь и приют и внимание. а когда мы растворяемся в детях (например) и перестаем уделять супругу внимание он конечно какое-то время может потерпеть но очень недолго. девушек вокруг..... только свистни.
ну вот вы загоните его в эту вину а дальше что? ну пару недель он побудет виноватым. на тройку. а дальше? а дальше ему просто надоест быть виноватым и он уйдет туда где его ни в чем не обвиняет.
Нет, я ему сказала, что виновата тоже и готова начать все сначала пойти на компромиссы
Вы сказали, что он часто питается в ресторане. Приготовьте обед. Обычный - суп, второе, салат. Не надо праздничных блюд, котлеты, которые вы сделали сами, а не купили уже говорят о многом. Попробуйте в одежде повторить тот образ в котором вы находились когда он за вами еще ухаживал, или в макияже. Не надо только впадать в крайности - биться в истерике или становиться снежной королевой, вы же с ним прожили четырнадцать лет. За это время у вас в семье было множество разных ситуаций, попробуйте напомнить ему что-то очень хорошее из прошлого. Попробуйте предложить что-то вроде - мне бы хотелось, что всё было как в тот день. Давай попробуем вернуть именно это ощущение.
У меня была похожая ситуация. Мне, теперь уже БЫВШИЙ муж, ставит в упрек, что тогда не двинула ему чем нибудь по голове, чтоб мозги на место встали. На самом деле не знаю что вам посоветовать, хотя сама была в такой же ситуации. Не знаю как правильно, я поступила как смогла.
Я ушла. Забрала дочку и ушла. Подала на развод. Не жалею, но вам не советую. Я не знаю как правильно... Я не смогла жить с ним в одной квартире, я сошла бы с ума, хотя возможно если бы я осталась, все могло сложиться по другому.
автор ну тут речь все-таки идет не о разовой любовнице а о том что муж полюбил другую женщину. разговаривать конечно с ним надо. но наверное при этом не совсем правильно привлекать всех родных. он может вам не простить такого унижения даже если останется с вами. поговорить надо обязательно. может быть что-то и можно еще изменить.
меня бы это насторожило. это может говорить о том что он готов был им это сообщить так или иначе.
А я думаю, что он готов им сообщить, что все будет нормально. То, что он уходит он никогда не сможет сказать родителям, там устои такие. Мы венчаны, считалось всегда, что нерушимо это
ну тогда и замечательно. я только смысла не понимаю ВАМ говорить что он любит другую. я думаю что больше всего вы боитесь сейчас за содержание себя и детей. как бы вы реагировали если бы у вас было достаточно средств для того чтобы содержать и себе и детей? а родителям он мог сказать что любит другую женщину а вас с детьми будет по прежнему содержать и всячески вам помогать. вас бы такой вариант устроил?
Нет, мне нужен он, я люблю его.
А то, что он сказал мне это все, сама не понимаю
вариантов тут конечно много.... а вот такой что да он из чисто порядочности остается с вами и продолжает любить другую. неужели бы порадовало?
Нет, так не хочу. Скажу. что если мы сохраняем семью - там у него все. Правда как проверить?
Водевиль...Марьиванна, а ваш Вася меня толкнул и укусил 2 раза! зачем этот цирк и детский сад?
Я вот просто пытаюсь анализировать то,что он сказал сегодня - типа не переживай, все будет нормально. Он ведь понимает, ЧТО для меня нормально? И вдруг внимательный такой, доехал, два раза уже позвонил, еще сказал вечером позвонит. Последнее время мог и два дня не звонить из командировок
Дождитесь его, попробуйте поговорить. Не держите, так будет еще хуже. Квартира Ваша? (Это я о своем уже, пришлось мне помыкаться).
Это гораздо лучше. Я думаю вам нужно занять нейтральную позицию. Захочет уйти - насильно вы его не удержите - пусть уходит, но гнать тоже не надо. Попробуйте поговорить, хотя в моем случае это было бесполезно, если только действительно веслом по голове. И не вздумайте винить себя! В такой ситуации чтобы оправдать себя, мужчины придумывают много чего. Он жил с Вами, значит его все устраивало, а если нет, надо было говорить и как то менять ситуацию.
Он говорит, что виноват во всем сам, но я его натолкнула на такие действия сама (дура)
Ну может быть еще не все потеряно, успойкойтесь! Представляю как ужасно Вам в ожидании.
я не понимаю что вы хотите. верить вы ему или не верить вы не знаете. и это понятно. чтобы все было как раньше сами понимаете не будет никогда. спокойно и нормально оцените что вы хотите. какие есть варианты. остается - на каких условиях. ВАМ какого будет с ним жить зная что он думает о другой. может быть имеет смысл пожить отдельно с сохранением вашего содержания в плане финансов. вы подумайте. только на ТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ.
Ужасно. Ночью спать не могла после успокоительных и алкоголя. лежу, сердце колышится.
автор вы меня мягко говоря разочаровали. какой алкоголь с успокоительными? вы что? вообще уже рехнулись? ну давайте еще себе вены вскройте у него на глазах. тогда точно не уйдет и опять полюбит. у вас ДЕТИ. как можно напиваться при них????
Знаете, как-то не рассчитала, пила, болтала с подругой, плакала, не ела вчера ничего и вдруг бац и все. Я вообще не пью
Я вязала, чтоб успокоить нервы, хотя не вяжу обычно, в детстве шарфик вязала и то не довязала, просто тупо вязала, мне легче было от этого, успокаивало. Надо чем то себя занять.
Мы ведь еще едем отдыхать в июне на море...правда потом я как всегда еду с детьми на дачу на пару месяцев. Вот и думаю, что такое лето может быть последним. Но с другой стороны не сидеть же мне тут с детьми в гаре и жаре, когда он до поздна работает?
а можно и посидеть. вы не обижайтесь но вот вы оставляете мужчину одного и уезжаете ради детей от него на длительное время. вы считаете что это правильно?
Ему прекрасно одному как оказалось. Он приходит Очень поздно, так что я ему не очень и нужна
до июня у вас все еще пять раз поменяется. Но если "полет нормальный " к июлю будет, вы уж лето одно посидите в жаре, ладно?
Не слушайте этот бред - "посидите в жаре с детьми, ждите мужа до ночи, авось, он вернется". Думайте О СЕБЕ, думайте О ДЕТЯХ. Не будете унижаться, жертвовать собой и стелиться - по-любому выиграете. Того, кто к себе относится с уважением (и с любовью в том числе) и другие уважают (и любят, в том числе).
Бабы совсем про нормальную человеческую гордость забывают ради штанов, тьфу!
Моя подруга тоже так считала до поры до времени. Она не москвичка и частенько уезжала с маленькой дочкой к своим родителям. Оставляла мужа в Москве сначала на 2 недели , потом на месяц, а потом и на 2. Я знаю её мужа очень хорошо, работали вместе, так в принципе и познакомились. Кабелина он был ещё тот. Я даже удивилась, когда он женился.
В общем подруга как-то однажды в почте мужа нашла переписку. Пока она разъезжала по родителям, он здесь видимо заскучал и завёл виртуальный роман. Скандал был, слёзы, сопли, эмоции. Чуть не развелись. Потом видимо подруге кто-то внятно объяснил, что мужика нельзя так надолго оставлять. Она встрепенулась. Родители мужа забрали дочку на дачу на 2 месяца, осенью в спешном порядке пристроили ребёнка в сад. И теперь, вот уже год скоро, как подруга ни на шаг от мужа. Похудела, покрасилась, в общем привела себя в порядок. Ездят куда-то только вместе.
Ситуация один в один. После 15 лет брака полюбил другую. подал на развод. двое детей, 18 и 14 лет. Сделала ВСЕ чтобы вернуть. Вернула забеременев специально. И что.Сейчас 7 месяц, а он вчера заявил, что не может, ухожу. Вот ругаю себя, что тогда не отпустила.Жили эти полгода как соседи.Только теперь еще ребенок будет:(
знаете... может все не так уж и ужасно. может быть именно ЭТОТ ребенок и станет для вас настоящей отрадой сердца. а ругать себя сейчас уже не нужно. смысл? я надеюсь он будет вам финансово помогать после родов? развестись официально он сейчас не сможет. только после того как ребенку исполнится год.
Вот это он знает. И никуда не рыпнется. Побегает и вернется. Детей он ОЧЕНЬ любит.Просто к 40 годам мужиков уносит. Подожду.
как-то грубо вы о нем. уж простите. я понимаю что вы беременны. я тоже. у меня такое ощущение что вы его не любите. я бы сильно задумалась если бы мой любимый мужчина обо мне писал такими вот словами. супруга моего любимого тоже - забеременеть правда не может но целиком и полностью была уверена что "побегает и вернется" и "никуда не рыпнется" поскольку там СТОЛЬКО имущества - куда ж он от этого имущества. а он собрался и ушел. в один день. и никакого имущества не надо. вы поосторожнее все-таки со словами. от того что он будет с вами официально расписан и будет давать денег на детей счастья у вас не прибавится.
вы ничего хорошего не получите. вот такими вот методами "борьбы". у каждого конечно они свои - методы. истерики потрясания детьми здоровьем и немощностью.... работают. конечно работают. особенно если дядька порядочный. только вот если вопрос в том чтобы вас просто содержали потому что вам работать лениво - не вопрос. содержанки во все времена были. вас не волнует то что он вас не любит и живет с вами только ради детей? просто в один момент он поймет что можно оставаться отцом детей и не проживая с вами. и алименты платить просто по закону. а жить там где его любят и где он любит. и вот что тогда вы будете делать? лет-то вам уже (без обид) немало.
глупости вы говорите. полные глупости. супруга моего мужчины надеялась что я тоже его брошу после того как она его обобрала до нитки. дурочка :)
Ну вы даете! Вы уже,простите, не девочка и не шешнаццать, но специально забеременеть! Конечно, дети - это счастье, но это другое счастье, с мужчиной никак не связанное.
А я вам желаю счастья, пусть муж ваш вернется, все делается не просто так и дети - это большой дар, держитесь
Вообщем моя тяжелая артиллерия меня не подвела - ему позвонила свекровь и отзвонилась с подробностями мне. Сначала она ему сказала. что ей приснился сон - будто он стоит на краю пропасти. Она позвонила мне, и я не сдержав эмоции все ей рассказала. Она ему сказала все, что думает про женщин, уводящих мужчин из семьи с маленькими детьми, сказала, что невестка и внуки у нее будут только одни, что сначала вырасти детей, дай им образование и жени - а потом если еще сможешь гуляй (я не согласна:)). Типа если он уйдет, то пусть забудет про мать и отца итд. Мой муж ей сказал, что все будет у нас хорошо и он любит детей и меня (наверное чтобы мать успокоить).
А вот я бы ему (именно послее разговора с матерью) и сказала: свободен-развод-будь счастлив с новой любовью. Всерьез. (ну, я вообще, по жизни слишком решительная:)) Пусть мужик подумет о такой вероятности в свете последних событий. И пусть представит себе это все по-настоящему, уверяю - поджилки затрясутся...
Мне бы еще понравилось: Ты знаешь, я такое облегчение почувствовала! А то как предательница, тоже увлеклась, но тебя глубоко уважаю, хорошо, что все так сложилось, совсем не хочется терять отношения, мы же близкие люди! ))) И все зыркать и улыбаться. Главное не поддаваться хоть какое-то время. А если удерживать и хватать, маман привлекать - нет перспектив.
Нет-нет! Это ведь уже просто вранье. И всегда есть возможность, что мужик после таких слов почувствует облегчение на самом деле. А нам этого не нужно:)
Муж уже в Москву едет, так что уже завтра поговорим. очень волнуюсь, не хочется унижаться и терять, ох. Пойду уложу ребенка и выпью снотворного.
Я желаю вам удачи и сил. Держитесь. Унизить можно только человека без достоинства, а мне кажется, вы не из таких. И все у вас будет хорошо! Ничего, что анонимно?:) Но я за вас болею душой почему-то...
Спасибо вам огромное, мне общение тут очень помогло пережить трудное время со вчерашнего дня. Хотя трудное время возможно только начинается, сейчас я хочу его вернуть всеми силами. а вот смогу ли я жить потом с этим = неизвестно
Я вчера позвонила жене родственника, у которого муж последнее время работает. У него строительный бизнес, а у родственника постоянная стройка (обеспеченный человек). Он у них загородом проводит бОльшую часть времени. С ней мы в очень хороших отношениях, она еще такой человек, что скрывать ничего не будет - что в голове, то и на языке. Спрашиваю издалека, типа муж все время работает, отношения как-то охладились, как она думает - никого у него не появилось?
Она рьяно - да ты что, да он целый день на глазах у меня, да его мой муж нагружает с головы до ног, посмотри, он спит очень мало у него вечные синяки под глазами, уезжает от нас он очень поздно, либо ее муж его еще в Москву посылает с делами (там тоже есть дело). Да он если мы обащемся все время говорит как любит тебя и детей, и мать ты шикарная, он мечтал типа только о такой матери для своих детей итд
Вообщем значит в Москве у него кто-то, где он бывает с этими делами. Есть там ресторан один, муж там ремонтом руководил. Туда год назад директрисса новая пришла, обеспеченная дамочка, муж богатый. Я сразу почему-то тогда напряглась. Он иногда рассказывал про нее, иногда злился, типа критикует его действия, да кто она такая итд. Вот почему-то на нее думаю. С другой стороны - на фиг он обеспеченной дамочке?
Вы не о том думаете, автор! Вы же умная женщина, скажите, какое имеет значение - та женщина или эта, или даже та, которая вам по телефону говорила, что ваш муж только и мечтал о такой матери для своих детей, как вы? Какое это имеет значение? Имеет значение только отношение вашего мужа к вам. Именно к вам. И не как к матери своих детей, а как к женщине. А если бы дамочек никаких не было, а муж вам сказал, что больше не любит и хочет уйти, что-то бы изменилось?
оспидя...да проблема не в том,что он кого-то нашел,а в том,что она вас разлюбил...не в бабе другой проблема...когда это будет до местных дам доходить?:)
ога. все мы так думаем, пока носом не ткнут. 14 лет это же самое время для кризиса!
Мы с дочкой ходили на ДР в детский клуб, муж нас забрал, пошел ставить машину, сейчас будем разговаривать.Я при параде, вчера сделала уход за лицом, надела обновки, миниюбку итд, ну, так , для поднятия статуса:)
Что-то на меня нашло какой-то спокойствие и равнодушие. Да, и злость наконец появилась на него
Злость - плохой советчик.
Что-то Вас бросает из стороны в сторону. То вам нужно брак вернуть и отстоят, то вы собираетесь мстить... Вы уж определитесь с тем, чего хотите
Уложили детей вчера спать и долго разговаривали. Сказал, что никогда так со мной откровенно не говорил. Сказал, что зимой я стала его постоянно критиковать, не обращать внимания, говорила, что не люблю - вообщем дома был один негатив. И если сначала он злился на меня, то потом просто ему стало все равно. И типа тогда появилась она. Удалось узнать - замужняя, обеспеченная, встречались днем и типа ничего еще не было (не верю, но хочу верить). И что когда я его стала гнать, он терпел терпел, а потом подумал - а поживу правда один и подумаю обо всем.
Говорю - но почему ты замкнулся, почему мы не стали говорить обо всем, у меня тоже тогда чувства как-то притупились, стало все равно, деньги приносит и ладно. Ну, говорит виноват сам во всем.
Теперь он уже опять не знает ничего, в голове каша, кого любит - кого не любит, ночами не спит, думает. Он хочет попробовать начать все сначала, сохранить брак итд. Насчет той - ей не звонит это время, не встречается, пытается позабыть.
Я обещала поддержку и понимание, изменить много что в отношениях, мы сегодня пойдем освящать продукты и подойдем к батюшке.
Но..я сказала, что тоже не могу обещать, что забуду обо всем и сама не обещаю, что выдержу это и все, но тоже хочу попробовать сохранить отношения, так как люблю его. На что он обрадовался и выразил бурное удивление.
Мне конечно очень тяжело, представить его гуляющей с другой, вместо того, чтобы провести время с нами - просто задыхаюсь от бессилия.
С другой стороны - у меня вот чувства всколыхнулись, я буду теперь по-другому к нему относиться. ужины готовить и его ждать, вообщем проявлю все свои хорошие качества:) Может все к лучшему?
Хорошо, что Ваши чувства всколыхнулись, но это эйфория, которая может быстро пройти. Надо готовить себя к тому, что при всём желании изменить себя, Вы останетесь самой собой. Надо решать свои внутренние проблемы, мужики не меняются. Не создаете ли Вы сами себе некий суррогат отношений? Безусловно -- очень хорошо, что он пошел на откровенный разговор. К сожалению, мужчины не понимают, что возвращаются к женщинам, которые не могут любить его как раньше."Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят тебе радости, в которых ты не свободна быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять мужчину рядом с которым ты теряешь саму себя." (с) Автор, удачи Вам! Очень надеюсь, что вы все преодолеете!
Спасибо вам большое! Я хочу сказать, что разбираюсь в мужчинах, и считаю, что мне за своего мужа стоит побороться - он все-таки хороший человек. Оглядываюсь назад и понимаю, что вела себя как стерва, непонятно, почему он раньше не ушел
Не вините себя. Не бывает, чтобы в проблемах был виноват кто-то один (исключения бывают, но не в вашем случае). Не насилуйте себя, не жертвуйте. Делайте всё в радость, а не для него. Сейчас я очень Вам желаю не потерять себя. Бывает и так, что отношения сами себя изжили и либо они переходят на другой уровень, либо лучше расстаться один раз, а не рубить хвост по частям. Мы перестали друг друга слЫшать, а иногда и не можем понять - чего ему ещё от меня надо. Вторая половина своей гордыней не может объяснить. Ком наматывается и не всегда, да практически единицы могут размотать его, сделать выводы и идти дальше по жизни. Не пугайте его стремлением во чтобы не стало вернуть его и принять любого, окружив ужинами, сексом и т.д. Чувство вины, что Вы для него все, а он не может того же дать в ответ - может все разрушить окончательно. И ещё - я бы запретила себе думать о другой. Дело совсем не в ней, дело в Вас и Вашем муже. Узнавая больше о ней, вы роете себе яму... нет её, есть только ваша семья и трудности, которые вам вместе надо преодолеть!
Всё это безусловно теория и в жизни трудно применить, но я верю, что Вы сильная. Поверьте, только открытое сердце и лёгкость отношений сейчас будут творить чудеса! Храни Вас Бог, Вас, Вашего мужа и Вашу семью!
Ой, спасибо! И Вам всего самого лучшего, счастья, пусть Бог благословит вашу семью.
Я просто хочу сказать, что естественно ломать себя я не буду. Я просто буду делать то, что в принципе давно должна была делать для этого человека, мне это в радость стало. Я как-будто проснулась, потому, что он столько лет позволял мне вести спокойный и легкий образ жизни в гнездышке, а я забыла, что в ответ на добро надо платить также добром
Вот поражаюсь чесслово некоторым.В соседнем топике та же ботва:"..набью морду любовнице..".Во-первых,она то причем,она Вам ничего не обещала.Она Вас даже не знает,а может и про Вас.А тем более она с ним даже ни "динь-динь" ни разу,мож и не собирается.А вот он подлец-ему и бейте.А во-вторых,чисто с практической точки зрения,она может оказаться сильнее и ловчее..и даст сдачи.Еще и получите.И в-третьих,не надо совершать опрометчивых поступков,не выставляйте себя дурой.Ни нужно никаких разборок с Лю.А то муж и правда подумает "На фига я с такой дурой то жил так долго,пора мне.."
Знаете, вот ни разу в жизни я не завела роман с женатым. Хотя могла много раз еще будучи незамужем. Совесть есть. А та сама замужем и наверняка динь-динь все было
Да прекратите Вы про совесть.Не обязана она Вас жалеть и понимать.С мужа спрашивайте.И свои ошибки ищите и пытайтесь исправить,если будет возможность.Как говорится-где тонко,там и рвется.Не надо валить с больной головы на здоровую.
Вы сейчас пытаетесь оправдать своего мужа.Типа он "ангел",а теткО порочная его совратила.Она конечно сука,а он-лебедь белый.Женщина на стороне всегда следствие того,что мужу чего то не хватает дома.
все правильно, вы молодцы оба. у нас все было один в один, в который раз убеждаюсь что все старо как мир..
Расскажите пожалуйста как у вас дальше все происходило. как вы вели себя,как смогли забыть все?
Мы два дня провели все вместе, я постоянно чувствовала очужденность, мне очень плохо, выживаю только на успокоительных. Вечером не выдержала, сказала, что мне очень трудно, когда он такой чужой. Оказывается, я его не правильно поняла, и он пока разбирается в себе. То есть пока неизвестно - останется он с нами или нет. Видимо сильно любит ту. Стали потом разговаривать - ну какая же я дура была - действительно говорила ему постоянно гадости, критиковала, не люблю, уходи - ну почему сейчас я так остро чувствую любовь к нему, когда уже не нужна? Он очень удивлен, что оказывается все не так, и он мне очень нужен, но наверное уже поздно. Обещал правда, что пока не будет с ней видеться, что пойдет в церковь поговорить с батюшкой. Но он ничего не может мне сказать про будущее, а я просто медленно умираю. Что мне говорить ему, как мне вести себя - хочу постоянно видеть его и слышать, просто помешательство.
Бывает так, что любит другую и не любит жену, а потом остается в семье и опять все налаживается?
уже не первый пост на тему, что муж становится нужен только тогда, когда появляется любовница
"такая корова нужна самому"
только почему то за такое прозрения любовниц только хаят?
Дорогая автор, Вас сейчас кидает из крайности в крайность. Как только Вы подумали, что он готов вернуться, как тотчас же появилась агрессия к этой ситуации и к той женщине, а раньше будучи уверенна, что он ваш, вы пилили его и унижали.
А когда поняли, что ваше вовсе не собирается к вам возвращаться, то вас кидает в противоположность - "хочу постоянно видеть его и слышать, просто помешательство."
Вы человек крайностей и именно поэтому пока любить не умеете. Это очень сильная привязанность. От любви привязанность отличается тем, что как только объект привязанности перестает давать вам положительные эмоции, то у вас включается сильнейшая агрессия в ответ на это. Что вы в своем посте и продемонстрировали.
На тонких планах такое отношение убивает мужа. Ваш муж подсознательно чувствует это, а кому же хочется помирать. Вот он и стремится от вас подальше быть - либо на работе торчать, либо уже и жить отдельно.
Не знаю способны ли Вы сейчас оторвать себя от этих просто зашкаливающих - привязанности к мужу и зависимости от благополучной судьбы. Но у вас нет другого решения этой ситуации. Думаете почему благополучно решаются такие вопросы у женщин, которые внутренне более самодостаточные? Потому что у них нет привязанности.
Как Вам изменить ситуацию?
На самом деле вам сейчас совершенно не нужно влиять на мужа. Вам нужно менять свое отношение к этой ситуации и работать нужно только с собой.
А чтобы Вы поняли, что возвращение или не возвращение мужа в семью не главное, представьте, что это не просто испытание лично Вам, а от Вашего поведения зависит судьба Ваших детей. А она точно зависит. Такая привязанность очень неблагополучно отражается на них и повышает их внутреннюю подсознательную агрессию. Все это может закончиться очень серьезными последствиями.
Муж ваш сейчас спасает от вас, вашей агрессии не только себя, но и ваших детей. Поймите, что все, что происходит с нами, мы создаем сами. Благодарите Бога, что это всего лишь расставание с мужем, снимите претензии к мужу, разрешите себе быть счастливой, даже когда вот такое происходит. Сегодня Пасха, и в такое время очень важно, чтобы в душе был свет и любовь. Поверьте, что все, что происходит, делается по Воле Творца для Вашего блага и блага ваших детей.
Вы знаете первую заповедь, которая говорит, что нет другого бога, кроме единого бога?
Когда говорят о дьяволе уже нарушают данную заповедь.
Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с тем, что иногда для того, чтобы сделать хорошо, приходится делать больно - например, укол больному, или шлепнуть ребенка, который не слушается и все норовит засунуть пальцы в розетку? Это такие примитивные примеры, а в жизни приходится гораздо более крутые наказания использовать, чтобы человек проснулся и понял, что живет не правильно.
Это Бог Вам сейчас душу вашу лечит. Но пока вы думаете о дьяволе, лечение невозможно.
Честно говоря, не считаю больше нужным, участвовать в дискуссии, Вы сейчас не готовы к изменениям.
Я тоже думала о том, что возможно все к лучшему и после такого испытания у нас станут крепче отношения
Автор, я вас не знаю, может вы мегера, каких свет не видел. Но винить себя во всем не надо. У вашего мужа язык есть - вот и говорил бы ДО того, как эта тетка появилась, что его не устраивает.
Хм, и что он должен был сказать: она ему "Я тебя не люблю, уходи", а он ей?? "Дорогая, меня не устраивают такие слова" что ли? Бред.
Девочки, какие лекарства можно попить, чтобы спать? Без сильного привыкания.И может кто знает хорошего психолога? Я одна не справляюсь.
Ночью нашла сигареты мужа и решила пойти погулять. Потом я с соплями и он разговаривали. Я вообще разнюнилась, просто не хочется жить. Он говорил, чтобы я не делала типа поспешных выводов, еще ничего не решено и если он хотел раньше уйти, то теперь у него уже нет такого желания, он разбирается в себе и мне все скажет. Сколько я буду жить в таком напряжении? Обещал с ней пока не встречаться.
Вот может он проявить силу воли и с ней не встречаться? Возможно забудет ее, а у нас может все и наладится? Или в таких ситуациях бегают туда сюда?
Еак правило - бегают потом. Сразу, через месяц, через год... Если не бегает - редкое исключение.
Я бы на вашем месте разъехалась, возможно, даже развелась уже только потому, чтобы не рыдать и спать по ночам, не следя за мужем - бегает-не бегает. Если ему нужна семья - все решил и во всем разбрался бы сразу. Если ему на это нужно время, то зачем при этом жену терзать? Жена не собачка - сидеть и ждать решения, как подачки, заглядывая в глаза. Нужна вы ему - пусть сам ночами не спит и думает, как вернуть.
Попить можно новопассит, персен, пустырник.
Вы сейчас делаете все, чтобы разрушить брак. Если Вы все время будете ходить. рыдать и смотреть на него умоляющими глазами, то ему это точно надоест. Вы должны ему дать не сопли-слезы, а то, чего ему не хватало - ласковые слова, внимание, заботу. Это не значит, что Вы должны теперь завалить его комплиментами и признаниями в любви. Такое будет звучать фальшиво. Но ужин- обязательно, интерес к его делам на работе - тоже. Короче, Вы сами знаете Вашего мужа, в чем для него должно выражаться Ваше внимание и любовь.
Да у неё и мужик больной на голову. К батюшке он пойдет спрашивать, чего ему делать ... умора просто :)
Хотя может он это ей для успокоения сказал ... так сказать с расчетом на женкины мозги
На самом деле я так и делаю - два дня я офигенно выглядела, мы гуляли - мужчины головы сворачивали. Я улыбалась, шутила, проявляла заботу и внимание, слушала, интересовалась делами. К вечеру накатило
даже забота выглядит как требование к другой стороне - вот, я заботу проявила! а где любовь мужа?!!!
да кому нужна ваша офигенная внешность, если у вас внутри кипит агрессия? Вы даже заботу проявляете как работу делаете "улыбалась, шутила, проявляла заботу и внимание, слушала, интересовалась делами". Столько, блин, наработала в течение дня, а зарплаты не дают!!!
а зарплату никто за день и не даст. Для этого надо долго работать.
Но вопрос, выдержит ли муж долго. Вы что думаете, он не чувствует, что у вас внутри к нему требование - баш на баш, я к тебе хорошо, а ты что же?
Еще немного и у автора вырвется открытая ненависть к мужу.
Автор, я не утрирую, это со стороны все очень хорошо видно. Я Вам просто помогаю это в себе увидеть.
)))) как же вы ему подняли вот этими истериками самооценку! поверьте , он наслаждается этим.!
мой совет взять себя в руки и отпустить его со словами " любишь другую , удачи!"
Автор, разъехаться, между прочим, не самая плохая идея. Пока у вашего мужа будет два аэродрома, этот летчик-самоучка так и будет кружить.
Представьте, будто у вас есть ДВЕ работы и на обеих вы незаменимый специалист. И представьте, что у вас есть ОДНА работа. Как это скажется на вашем поведении? Уверяю вас, что при наличии одной работы спеси поубавится и все вопросы будут решаться конструктивно, а не методам - ну и пох! уйду от вас.
Извините, но сейчас ваш муж похоже не в себе разбирается, а смотрит, кто ему получше предложит. И вы тут в проигрыше, поскольку уже известна вдоль и впоперек, плюс нытье и обиды. А там - ох!ах! какой мужчина!
Девушки, совет разъехаться был бы хорош, если бы у жума автора завертелся второй роман от временного помутнения рассудка. Ну бывает такое с М - вроде и дома все хорошо, но хотся остроты ощущений. и вот заводят любовницу. А потом, когда понимают, что могут запросто жену потерять, бросают любовницу и остаются в семье. Но тут - другое. Автор САМА гнала мужа, говорила, что не любит. Вот он и присмотрелся к другой. И если сейчас автор отправит его в сад, то это будет просто лишь подтверждение ее прежним словам о нелюбви. И тогда он поймет, что его и правда не любят. И уйдет насовсем.
Так не в сад, а типа - дорогой, тебе нужен покой, чтобы разобраться :)
Сейчас автор встанет в позу дрессированной собачки и сделает только хуже. Потому что ТАМ у муж все новое и прекрасное, а тут что?
Ну то, что автора колбасит сейчас, это все понятно, в такой момент без эмоций не бывает. Но вот то, что, автор, Вы не хотите понять, что реальный автор этой жопы - Вы сами это уже сложнее. Сейчас Вы хотите продавить мужа на жалость, это видно невооруженным взглядом. Ну вернется он к вам, ну и что? Вы же какая была, такой и останетесь, пока что даже чуть-чуть не понимаете, что нужно в первую очередь меняться вам, а не ему. А значит ничего хорошего из его возвращения не будет.
Вы знаете, я как проснулась, сейчас вспоминаю как я его дергала постоянно и думаю - я ли это была, как я могла? Совершенно точно, что будет все по-другому, я все для этого сделаю
Естественный процесс - он в вас вызвал чувство вины, теперь вы будете из кожи вон лезть, чтобы его смилостивить. Эти попытки будут перемежаться с истериками на тему "как ты мог?". У мужика будет сносится мозг - и там хочется, и тут сладко.
Автор, я через все это проходила, поэтому я вас просто умоляю - не берите весь груз вины на себя.
Если решили спасть семью - спасайте, но ЗАБУДЬТЕ про все разговоры! Ведите себя так, как быдто ОН уже остался с вами, а вам просто приснился дурной сон, на основе которого вы изменили отношение к мужу.
Знаете, он у меня очень внушаемый человек. Я вижу, что мои разговоры падают на благодатную почву. Я ему объяснила и про кризис 14 лет, и про то, что если он думает, что разлюбит ту и полюбит также меня- так не будет. У нас уже другой уровень отношений, мы очень давно. И с ней у него так когда-нибудь будет. Ведь и у нас когда-то горели глаза и дух замирал. И что ему надо просто переболеть, перемучаться, и он никогда не пожалеет, что остался со мной
а вы верите, что взрослый человек может измениться? Ну так, глубинно, что бы от души?
По-моему, за столько лет брака все шаблоны поведения и отношений так въелись в мозг, что отступления уже не будет? И другие отношения возможны только с другим партнером?
Это я так, не применительно к автору, а вообще...
ну и кто тогда чудак? Вашему мужу два года, что он не знает, что женщине нужна поддержка? Автор, я вас читаю так, будто сама писала это два года назад...
Может, вам к психологу походить?
Да, мне нужен психолог, я не могу спать и все время думаю о наших отношений. Куда мне обратиться и что мне попить, чтобы спать?
Знаете, когда-то мой муж, после того, как ушел к любовнице, сказал - а почему ты не пользовалась тем, когда я был рядом? Почему ты теперь начинаешь бороться за меня, а тогда не боролась, только выясняли отношения? То есть по его мнению, я должна была забить на то, что он чужой,отстраненный, в мыслях о том, кого ему выбрать и быть легкой, воздушной и прекрасной. Из меня просто выливалась боль от его измены и его признаний, а я оказывается, не должна была его бередить разговорами! Это то, что ему было нужно, но я тогда не могла себе позволить такую роскошь.
Мне очень помогает психолог, но я начала слишком поздно к нему ходить, когда процесс уже слишком запущен был.
То есть он готов вернуться? А через какое время после того, как он ушел. его опять стало тянуть к вам?
Глубинные изменения - это не шаблоны поведения. Это полностью изменившееся отношение к миру. А если принимать за изменения то, что пишет автор - "теперь все будет по другому, я буду доброй, пушистой и белой" - то это никакие не изменения. Изменяться должна душа, внутренние эмоции, реакции, мировоззрение. Все остальное - лишь декорации и выглядит оно как если бы на старый равзваливающийся дом нанесли новую краску и наклеили новые обои. И что? дом-то все равно развалится.
Да, такого рода изменения очень сложны. Порой человеку легче умереть, чем измениться. Это не простые слова, а именно так - чем изменить своим принципам. Ну и не изменяют. А потом болезни, неудавшаяся судьба, смерти близких.
И именно вот такие испытания судьбы дают шанс на изменение. Потому что эмоционально очень сильно встряхивают. Иногда бывает, что после этого человек становится другим - мягче, добрее, учиться быть независимым от других, от другого, самодостаточным.
Но большинство конечно же продолжают топать по своей же протопанной тропе.
Об этом можно будет сказать через год, сейчас это всего лишь страх.
Примите эту ситуацию с любовью, это испытание и одновременно лечение Вашей семьи. Принять с любовью значит перестать мучиться и успокоиться. Вы говорите, что нет в Вас агрессии, Вы просто не понимаете, что все Ваши эмоции сейчас - страх потерять мужа, желание быть хорошей, полная внутренняя потеря спокойствия - это все выражение агрессии. А Вы думали, что агрессия это только сковородкой по башке? На самом деле сковородкой лучше, потому что человек выплеснул злость и потом становится добрее. А Вы стараетесь быть доброй, а агрессию заталкиваете внутрь.
Лучше ее выкричать, хоть вон в лес езжайте, сразу легче станет.
ненадолго, я пробовала :) А вообще вы точно описываете переживания, но чтобы это понять, должно пройти время. Сейчас автору кажется, что все не так.
конечно ненадолго. Это как первая помощь на месте происшествия. А потом все равно нужно лечение.
Девочки, спасибо, что говорите со мной, я честно вам очень благодарна, причем абсолютно все мнения мне важны
Автор есть у меня подруга, тоже очнулась когда мужа уводить стали, а так типа и не любила его. Там такие страсти разыгрались, она вторым забеременела, а он все равно на 2 аэродрома,короче рожала она без него, он жил с новой любовью уже. Но, она и на этом не остановилась, вернула его, прожили они вместе 2 года, шас сама влюбилась и мужа выгнала
ну вот у нас такая же ситуация. только детей у них нет и прожили 15 лет вместе. а муж ей понадобился только тогда когда он собрался и в один день ушел. и вот начались эти страдания препятствия разводу угрозы то самоубийства то угрозы "заказать всех". вообщем смотрю я на эту ситуацию и как-то грустно. ну какой смысл держать мужчину который открыто говорит что не любит и не хочет с вами жить? привлекать всех друзей родных чтобы повлияли... в любви конечно все средства хороши но надо не забывать про то что победа бывает пиррова. то есть когда вы победили и победа досталась дороже и тяжелее чем поражение. оно вам надо? любовь-то не вернуть. даже если в партком сходить пожаловаться. ценить надо то что рядом каждое утро.
Я читала вашу ситуацию в других топах, она несколько отличается от классической, поэтому у вас не в полной мере "опыт любовницы" :)
А по поводу ценить... Знаете, иногда жена ценит, только на внешние проявления "цены" сил не остается - из-за здоровья, ребенка, из-за быта, из-за того, что кажется, что и так понятно, что этот мужчина - все твоя жизнь.
А потом появляется любовница, у которой зачастую нет этих корней, которыми приросла жена к мужу, но зато есть красивые слова, есть силы и незамутненность бытом для восхищения - и мужчина думает, что вот оно - щастье:) Она то ценит! Она понимает!
А проходит пару лет и оказывается, что не так уже и ценит, и недостаточно понимает...
ну а почему бы не забывать жене говорить мужу как она его любит? почему бы не воспринимать его как систему к которой она "приросла корнями"? блин вот меня всегда поражает в людях одна черта - им почему-то кажется что то что происходит это НАВСЕГДА. объяснять что ничего не бывает навсегда. даже жизнь. бесполезно. вот дети навсегда. родители навсегда. муж раз печать поставил то тоже - куда теперь денется с подводной лодки. денется. еще как денется. и вот это ощущение что никто никуда не денется и ведет к тому что народ начинает себя вести очень некрасиво. как там насчет того чтобы "выдержать полный штиль"?
а чего й то вы меня не хотите в классические любовницы записать? прям обидно стало :) самая что ни на есть любовница. без совести и прочих компонентов.
блин ну вот так всегда. жаль-жаль. НО! официально я именно любовница так что пожалуйста не отступайте от канвы! мало ли что через 2 недели. все равно. а прочие компоненты я проявляю счас. вот в форуме пишу какая жена зараза и что развод не дает и то она стреляться собирается то денег требует.
Звонила свекровь, говорит, что свекр звонил моему муж и тот ему сказал, что все будет хорошо и из семьи он не уйдет. Видимо утешал
Сегодня он говорит одно, а завтра скажет другое. Автор, это может быть правдой и неправдой. Перл моего мужа - когда я тебе говорил (что там все кончено и он решил клятвенно быть со мной) я тебе не врал! Я тогда действительно так думал! :)
А вообще, чем меньше людей о вашей ситуации знают, тем лучше, имхо.
вы уж простите за циничность а трахаться вы потом с кем из них будете? со свекром или со свекровью? совсем уже? вы не понимаете что если вам дальше и жить с мужем (в чем я лично уже крепко сомневаюсь) то вы себе как вообще представляете свою дальнейшую совместную жизнь? ну останется он с вами при условии что вы его придушите и прикуете цепями к батарее а дальше-то что? ЗАЧЕМ вы подключили всех родственников? вы не понимаете что вы тем самым опозорили его в глазах его родителей? вы правда такая дурочка или в вашей семье это было нормой что папа жил с вами только потому что мама бегала и жаловалась всем на то какой он козел? автор. ну вы голову уже включайте. сколько можно истерить и жаловаться?
Вы не знаете моего мужа, родители для него авторитет были всегда. В таких ситуациях, когда человек запутался, бывает необходимо, чтобы кто-нибудь кого уважаешь прочистил мозги. То, что с ним происходит - в жизни встречается сплошь да рядом. а ему кажется. что это нечто. Только в большинстве случаев к женам почему-то возвращаются
да почему думаете что он запутался? почему вы за него все решаете? вы что истина последней инстанции? зачем вы ПОЗОРИТЕ СВОЕГО МУЖА? вы еще сходите в организацию объединенных наций. они тоже большой авторитет имеют. откуда ВЫ знаете что то что происходит с ним это не НЕЧТО а просто непонятно что? ВЫ-то как можете это знать? ну вы еще к бабке сходите к какой-нить чтобы она вашему мужа обратно приворожила. прости Господи. автор вы то ли в тяжелом шоке от происходящего и у вас окончательно ум за разум затмился то ли вас просто так воспитали что вы считаете себя господом богом в отдельно взятом районе вашего города. вы меня удивляете с каждым постом все больше и больше. сколько вам лет? ток честно если можно.
Я уже писала выше сколько мне лет. И за это время я наслушалась столько историй про такую неземную любовь, я естественно не могу ему дать салют чувств, мы 14 лет вместе, такая любовь уже столько не живет. а там новизна ощущений итд. Но ведь дальше у него будет по сценарию такому же. Я понимаю - вы сидите на другой стороне, со своей колокольни на все смотрите. У меня ведь двое деток, они очень хотят жить с папой. Поэтому будет надо - пойду к бабке
да почему вы думаете что у него будет по тому же сценарию? автор мне искренне жаль вашего мужа. тут не в салюте чувств дело а в том что вы его задавили за все эти 14 лет. я так понимаю что при любом вопросе вы тут же бежали за "помощью зала". не надоело? сами не пробовали свои семейные проблемы решать? своими руками? не тогда когда муж УЖЕ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ а до того как? к бабке это очень правильно :) это вы молодец. автор. если вы на самом деле так решили то простите уж меня за грубость но ума у вас как не было так и не будет. пожалейте хотя бы детей. даже если бабка поможет (в чем я крепко сомневаюсь) то вы потом столько горя хлебнете и с мужем и с детьми и со своим здоровьем что и не сказать словами. я так на секундочку была замужем и до этого момента. поэтому я могу смотреть на все происходящее более объективно чем если бы была просто любовницей.
от детей ваш муж не отказывается. и ЖИТЬ с ними необязательно для того чтобы оставаться их любящим отцом. он разлюбил их мать. вас. и перед детьми он ни в чем не виноват.
вы кстати еще можете попробовать один хороший метод удержания супруга - попытаться покончить с собой с криками что нет без него вам жизни. очень может быть что он испугается брать такой грех на душу (тем более что вы венчаны) и навсегда останется с вами. аминь.
С нетерпением жду поста о том, что муж пришел с букетом роз и упал в ножки. Автор - аниматор? Ситуация у вас больно "по сценарию" разворачивается - и "правда", и командировка, и ДР ребенка, и свекры с пушками, и метания/переживания. Еще и к бабке собрались :) Чисто роман читаю...Не затягивайте с Щастливым финалом, плиз :)
Девушка, если бы вы видели меня сейчас - борющуюся с тошнотой, чтобы съесть кусочек сыра, которая не спит уже несколько ночей и очень часто плачет. У меня руки опускаются что-то делать, благо ребенок мультики смотрит и не выходит. Не будет пока такого конца, думаю до него или очень долго или вообще его не будет. Почему вам кажется, что это по сценарию?
Очень хрестоматийно :) Я сама через такое прошла, возможно, со стороны сейчас смотрится несколько пародийно то, как Вы зачем-то впутали свекров, как муж постоянно сливает на Вас (а Вы позволяете это делать, а позволить это категорически нельзя) "я весь мятуся". А вообще, могу посоветовать - да забейте Вы на ситуацию, как получится, так и получится, сэкономите кучу нервов и, что немаловажно, времени.
ентот совет автору давали в самом начале передачи дорогие девочки и мальчики. вопрос в том что автор привыкла всем рулить сама. в том числе и мужем. 14 лет так или иначе рулился а теперь гадина отбился от рук. и вся ситуация в которой она все так хорошо контролировала тоже вышла из рук. вот она и пытается все опять схватить и приструнить. а вы ей отпустить.... как получится.... глупости какие-то говорите :) она вон на коне и вострой саблею. и со свекрами в активе. скачет.
ну вот. только что вы пришли в себя и стали обычной властной теткой у которой эта самая власть утекает сквозь пальцы и опять пишете про слезы. вы уж определитесь вы кто - тварь так сказать дрожащая или человек? хотя... великие манипуляторы никогда не чурались ничем. про самоубийство я вам уже писала? очень говорят действенно :) даже мой любимый мужчина получая по первости звонки с криками "если не вернешься через 2 часа я застрелюсь" пугался бледнел и говорил что не дай Бог такой грех на душу взять. правда никуда так и не ездил.
автор хватит ныть а? борющаяся с тошнотой чтобы съесть кусочек сыра. у меня отец попал в концлагерь. когда был маленький. поэтому не надо тут вот этих стенаний. не хотите есть не ешьте. хотите поблевать - туалет я надеюсь у вас есть. вы пишете про себя как про ребенка-инвалида который сидит у мамы на руках и тоже просит "денег на операцию". прекратите. руки у нее опускаются. тьфу на вас. а что вы будете делать если он умрет не дай бог? а если дети заболеют не дай боже? а если у вас самой найдут что-то неизлечимое? пойдете и застрелитесь? приведите себя уже в порядок. в таком состоянии вы вызываете только одно желание - вызвать вам психушку. и чтобы вы привели в клинике свои нервы в порядок. и это кстати может запросто сделать ваш муж.
И кстати, чтобы вам стало совсем весело, "бабка" у меня уже есть. Год назад умер дедушка мужа, он был известных знахарем, к нему ездили люди, он лечил их от болезней. При этом сам прислуживал в Церкви. Перед смертью он передал дар своей дочери, то есть моей свекрови со всеми вытекающими последствиями
ооо, автор, вот это лишнее. Вы сейсас побежите все привороты -порчи снимать, сама заляпаетесь в это, а через год подумаете - ну и дура была. А время назад не отмотаешь, от себя же стыдно будет.
Да нет, там просто сильная материнская молитва. Она говорит, что через фотографию трудно, она на воде заговаривает, но очень старается. Меня сейчас через телефон реанимировала - не поверите, вот сижу почти спокойная. Мы к ним в гости в июне поедем, думаю тогда будет более действенно:)
Автор, материнская молитва всегда направлена на то, Чтобы ребенку было хорошо. А как оно - хорошо, покажет время. Так что я бы с этими делами не экспериментировала...
да она уже начала. она ж самая умная. самая правильная. она ж знает как будет хорошо ее мужу и ее детям. и если хорошо то это только так как ЕЙ КАЖЕТСЯ. ее уже не остановить. не пытайтесь даже. она как глухарь на току. ничего не слышит ничего не видит. через пару лет даст Бог очнется. за общение с бабками от церкви отлучают. это я так - на всякий случай напоминаю.
нда. сильная материнская молитва. автор... без коментов. столько лет а ума до сих пор нет - на рынке не купите. детей берегите. очень берегите. вы кстати с батюшкой (с тем к кому мужа отправили) поговорили что вы к бабке собрались и с ней уже общаетесь? то-то он обрадуется! еще и на пасхальной неделе. автор... вы заврались уже окончательно.
она не подумает. ей нечем. на самом деле нечем. она как помещица. выпорола холопа. опозорила его. перед ВСЕМИ людьми кто ему лично дорог. теперь надо извести его под корень. потому как не слушается. а она ж сказала "к ноге!" а он сволочь такая любить ее отказывается. пусть идет к бабкам. потом будет чем по жизни заняться. проблем будет выше крыши. про мужа уже и вспоминать будет некогда.
ну неужели вы смогли вытереть сопли и написать что-то внятное? :) автор! вы делаете успехи :) все-таки властная женщина это конечно что-то! восхищена вами! :) продолжайте дальше - мне правда смешно :)
е...твою мать..... автор..... у вас есть бабка..... бл.... какая вы дура. непроходимая. идите к бабке. сегодня. и будет вас счастье.
вообще не вижу повода подозревать разводку. Например, кроме свекров у нас было очень похоже.
мы же и сейчас в браке и про развод как-то не заговариваем :) Абсурд,да? :)
На момент начал его шашней были 6 лет женаты, ребенку год был тогда.
ну тут .... знаете я лично в такой ситуации долго бы не протянула. я существо определенное. мне болтание цветка в проруби никогда близко не было. и метания мужчины расценила бы как... ну не знаю как участие в тендере на звание "любимой женщины механика гаврилова". короче не заценила бы я енто :) ушел - скатертью дорога. с ребенокм - да ради бога. а я встречу мужчину который будет любить меня. со всеми детьми. с моими прибамбасами. а ты товарищ отойди и не мешай мне боле. вот. мне деми мур всегда была симпатичнее чем еёйный супруг великий брюс. хотя на экране я его очень уважаю.
:) после всего, что со мной произошло, я крайне скептично отношусь к фразам "я ...бы..."
Хотя вот в чем вы правы, так выигранный тендер удовлетворения большого не приносит :)
ох.... если в форуме описывать всю свою жизнь у меня не хватит букв. я была на вашем месте. не прям вот одно в одно. нет. но ой какая схожая была ситуация. на тот момент поняла что это не мое. и оказалась абсолютно права. по прошествии многих лет понимаю что не дай бог бы там все сложилось обратно. но это мой личный опыт - им и делюсь ничего никому не навязывая. мир многовариантен.
есть неплохая идея попросить знак. сходить в церковь например и попросить Господи вразуми меня. покажи как лучше будет для меня. подскажи так чтобы я поняла что именно ЭТО правильно. мне в свое время очень помогало. да и сейчас тоже помогает.
не хватает сцены с самоубивством. перед розами. перед тем как муж поймет какое сокровище теряет. свекры должны вовремя дать знак когда начинать действо (муж подходит к подъезду) а то не дай Бог и скорая не успеет доехать.
Fira, вы такая странная, я то понимаю , что вы судите со стороны любовницы...
По вашему мнению автор, после того как муж признался, должна была потихоньку отползти в сторону, чтобы не отсвечивать ее мужу и любовнице???
Это полное право автора вести себя как она хочет, у них растут дети, она прожила с мужем 14 лет, они просто приросли к друг другу...
А право мужа выбрать все таки жену с детьми или любовницу
неа. вы не правильно меня поняли. я к тому что
1 . не надо позорить мужа вынося постельное белье на суд всех родственников.
2. не надо давить на жалость и устраивать истерики (напиваться и потом рыдать пьяными слезами).
3. не надо думать что бабки решат все проблемы.
и 4. уважать себя надо. неважно кто ты - жена или любовница. себя и мужчину которого ты любишь.
вы хотите поспорить с каким-то из пунктов?
Когда у нас все хорошо, мы все становимся разумными.Со стороны чужие ошибки так очевидны.А вот стоит попасть в такую ситуацию и мозг не работает.Если вы не напивались и не рыдали пьяными слезами, так честь вам и хвала.А я вот напивалась рыдала у мужа на плече, при этом крыла матом и его и Л, звонила ему по-ночам.И молилась я и бога просила за своих детей.Сейчас вспоминаю и думаю-это не я!Но вот знаю теперь , что и я на такое способна.И никого не осуждаю.
да я не осуждаю. я пытаюсь истерику прекратить. попросту говоря настучать ее по лицу. и полить холодной водой. а то все гладят ее по шерсти и она от этого еще больше рыдает стенает и мозги теряет все что остались. я не напивалась и не рыдала пьяными слезами. каждый по своему действует. и никто не говорит что что-то лучше что-то хуже.
ну вот представьте НА СЕКУНДОЧКУ что вы разлюбили своего мужа. и он сидит такая сиротка убогая и рыдает и напивается и ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ звонит и рассказывает какая вы нехорошая. скажите честно - вы сможете полюбить этого человека так как любили его раньше?
У меня так было. Я влюбилась в его друга, плакала и думала, что мужа разлюбила. Правда друг об этом так и не узнал. А потом очнулась
Теоретезировать ситуцию можно до бесконечности.Еслибы да кабы...Но по факту мой муж со мной, и муж моей подруги, который полгода шлялся выставленный из дома, тоже приполз когда нагулялся.Тут вопрос в муже автора, действительно это осознанное желание изменить жизнь или просто "крышеснос".То , что он автора обвиняет в своих похождениях, так это они все "белые и пушистые".
автор. я ж говорю заврались. он винит и ВАС ТОЖЕ. потому что за 14 лет вы не удосужились донести до него мысль что вы его любите. потому что пилили его с утра до ночи. так что давайте не будем все валить на мужа.
приползать тоже можно по разным причинам. согласитесь? и вот приползание потому что родственники сказали что отрекутся или потому что жить негде или потому что стало жалко истеричку или .... - лично мне такое не нужно. я не на помойке себя нашла. посему приползание приползанию рознь.
А ничего , что автору плохо!
Так почему она должна быть твердой и несшибаемой, не пить успокоительных, не напиться раз в жизни , а беречь нервы мужу и его любовнице??
Жена тоже человек, и тоже страдает...
Почему она должна скрывать от свекров, что их сын нашел новую любовь?
Только для того , чтобы казаться белой и пушистой и спокойной от того, что муж уходит к другой и дети остаются без отца, чтобы совесть не страдала у мужа, и любовнице легче спалось?
соплей уже меньше :) автор вы делаете успехи. еще жаловаться перестанете всем на своего мужа напиваться с подружками завяжите и глядишь кто-то на вас посмотрит и кроме мужчины который вас разлюбил :)
Не, автор.На самом деле это все конечно не правильно, так себя вести.А у вас хватит сил вести себя иначе? Я вот например просто не могла.Сил моих хватало только на то чтобы встать утром и на автомате с детьми до вечера.Но вот ночью...все крышу уносило.Мне вот очень помогла подруга моя.Она в Америке сейчас живет.У меня -ночь, у нее-утро.Вот мы с ней часами по скайпу переписывались.Она правда психологией увлекается, не профессионал, но все же.Мне ОЧЕНь помогла.
у нее хватит сил если истерить перестанет и пить. ну а если не хватит.... простите за циничность - выживает сильнейший. природа изначально не терпит слабаков. ни физических ни психических. поэтому если индивид слаб да еще и тратит время на такие вещи как истерики жалобы всем вокруг и хождение по бабкам то ... простите конечно но не даром говорят что рак это болезнь непрощения. автор же с упорством достойным лучшего применения копает себе яму. ну а смысл мешать человеку который не хочет видеть ничего кроме своего восприятия пространства?
я думаю что не для этого. а для того чтобы не разрушить последние остатки чувств своего супруга к ней. если нужна жалость то это не любовь. согласитесь? если ей хочется истерить манипулировать и жаловаться родителям мужа на то какой их сын гад (полюбил он понимаешь ли! действительно сволочь!) - ее полное право. она по итогам останется одна. даже если мужа прикуют к ней наручниками. он ее УЖЕ не любит. вы не понимаете этого? и задача ее должна быть не в том как оставить его ФИЗИЧЕСКИ прикованным к себе и деткам а как вернуть его любовь к ней. истериками пьянками и жалобами.... вашу лично любовь можно было бы вернуть? плачущую поломойку конечно жалко. но мало кто захочет ее любить. понимаете о чем я?
Да ничего она не понимает :)
ОНЕ ЖЕ ВЕНЧАЛИСЬ
Чтобы понимать, мозги надобно или хоть какую никакую женскую интуицию
А для вас это пустой звук? Что Бог соединил, то человек да не разлучает. Обещаю любить ее, пока смерть не разлучит нас
да никто не против. автор. батюшка ваш который вас венчал уже в курсе что вы собираетесь делать и уже делаете?
Обещать любить вечно можно только по глупости. Это если искренне. Еще, давая такие обещания, можно лицемерить
Обещать можно не оставлять супругу (супруга), поддерживать её (его)в трудной ситуации.
угу. венчались. и при этом она уже общается с бабкой. не. автор врет. или правда такая недалекая женщина. честно. пока не понимаю как может такая прям вот воцерквленность идти рука об руку с бабками? может вы мне поясните?
ну кончено главный! христианка ж! пасхальная неделя ваааще-то! и тут она уже бабке ПОЗВОНИЛА :)
Плохо, кто же спорит-то...
1. Твердой и более менее спокойной она должна быть хотя бы ради своего собственного здоровья. А то на фоне этих страданий не трудно и невроз схватить такой, что мужнины леваки ерундой покажутся.
2. Напиваться - верх идиотизма, пьяная истерика вызывет у мужу только рвотные позывы.
3. Мужу, вот, стопудово, сейчас на нее - пофик, он свое решение уже принял, когда шашни заводил, а потом жене инфу слил. Поэтому на него оглядываться нечего. не поможет он ей ничем, посмотрит только с жалостью и усё. Посему, см.п.1.
4. Скрывать от свекров смысла нет, но в такой истеричной форме доносить до них информацию - на это не каждая способна. Одно дело - поставить перед фактом, спокойно сказать: нашел другую, возможно, разойдемся. И совсем другое - магические способности свекрови тут же подключать.
Причем, Автор, попомните мое слово - в случае вашего развода свекры погудят да и успокоятся. Все эти слова "тока эта невестка, тока ти внуки!" - это только слова и не более. Со временем, и другая невестка появится, и другие внуки даже (возможно). А требовать от родителей, чтобы от ребенка отказались из-за того, что у него в первый раз не сложилось - никто не вправе.
5. Насрать на мужа и на любовницу. Думать только о себе, своем спокойствии и комфорте. Про детей вообще не думать в плане - им нужна полная семья. Нафиг никому не нужна семья, в которой один рыдаИт и контролирует второго (а это будет, будет, потому что, обжегшись на молоке, мы на воду дуем), а второй - живет, через себя переступает, но домой идет, ради детей. Телефоны, встречи - никто не отменял, захочет отец - будет обзаться с детьми, не захочет - может, и к лучшему.
6. А вот кому вообще фиолетово "как там Автор" - так это любовнице. И Автору про нее вообще думать не надо, она тут не первая скрипка, в треугольнике. Разбираться надо с мужем и только, у них семья, у двоих.
7. Поэтому, Автор, выпейте успокоительных, прикиньте финансовый вопрос и определите чётко для себя - нужен Вам многостаночник или нет. Отсюда и пляшите.
+ много.
Только автор сейчас решит, что многостаночник ей нужен. Потому что в первые недели после узнавания об измене все так решают :)
Да, самое неприятное, что Автор щас спутает ТОГО, КОТОРЫМ ОН БЫЛ КОГДА-ТО, с тем, кто он есть на текущий момент. И решит, что, да, нужен, необходим. А это неправильно. Нужно решить, нужен ли ей реальный (в реальный момент времени) чел или нет. Поначалу многие ПРИНЦЕилизируют товариСЧа, назло всем и себе в первую очередь. Тут главное поостыть, новость перестанет быть новой, шок шокирующим и вырисуется настоящая картина. И, опаньки, осетрина-то, оказывается, не первой свежести уже была.
Только надо продержаться первые недели и взять себя в руки, обходясь минимальным кругом посвященных. А то потом стыдно будет, перед собой самой в первую очередь. Потом еще будет время пожалиться родителям, подругам, но сейчас всю округу в руЖЖо подЫмать - неумно.
глас вопиющего в пустыне(с) автор из породы-назло соседу отморожу уши...богомолки ...шо с них взять:)
автор я вот подумала что вы не читаете все сообщения форума а очень хочется услышать ВАШ ответ на один вопрос.
повторюсь.
представьте НА СЕКУНДОЧКУ что вы разлюбили своего мужа. и он сидит такая сиротка убогая и рыдает и напивается и ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ звонит и рассказывает какая вы нехорошая. скажите честно - вы сможете полюбить этого человека так как любили его раньше?
вы кстати в курсе статистики разводов тех кто венчался? это тоже разрешено. церковью.
у меня на примере есть подруга. старше своего супруга на 10 лет. детей нет. живут душа в душу. в предыдущем браке двое детей. с родителями он не разговаривал 3 года после второй свадьбы. потому что жена там пыталась покончить с собой и они встали на ее сторону. и чего по остатку? она одна с двумя детями. алименты получает по закону - 3 копейки. согласие на развенчание так и не дала но это уже мало кого интересует. живут они и очень счастливы. а тетенька та что жена была.... ну там совсем грустно. а вела бы себя УМНЕЕ все могло быть по-другому.
Автор, ну какие бабки-дедки? нет, если Вам так спокойней, обращайтесь к кому хотите. Другое дело, что восстанавливать отношения надо лично вам. Лично с мужем. Ибо да, свекры и все прочие - могут временно подейстьвовать, снять так сказать симптоиы. но если отношения не улучшатся, то не факт, что муж снова не решит пойти налево.
Я никогда не понимала людей, которые говорят мне сказали, что любят другу, а я не хочу его терять, помогите......Да как помочь в этой ситуации, вы его уже потеряли, что его заколдовать что ли, или у него временное помутнение...одно дело, просто потрахался, люблю тебя....а другое люблю другую...тут уже ничего не попишешь и привязывать чем-то к себе глупо и очень унизительно...вот зачем он ребенка делал это другой вопрос...пусть обеспечит за свой косяк вам нормальную жизнь с детьми - жилье, алименты....дальше все наладится...в конце концов счастье - дети, а мужик и другой найдется. Не жалейте не о чем, вас судьба ведет по лучшему пути.
Ох, прочитала все...автор, я конечно по другую сторону баррикад..Но мой Вам совет - не истерите, не удерживайте (тем более всякие бабки-знахарки), если Ваше - то вернется. Это истина. наши отношения год длятся. да,я любовница, там тоже 15 лет брака. Жена - властная и очень авторитарная. как только муж ей сказал, что люблю другую, давай разойдемся - было все по вашему сценарию - и слезы, и истерики, и звонки мне сучке подлой..Все. как итог - беременность третьим и полное ликование - теперь муж скотина никуда не денется...И что?Я ушла, выбрал - живи. Ей рожать вот вот, а он ушел. Очередной раз сказал - не могу без той женщины, люблю. Теперь весь гнев и злость обрушиваются на кого?На меня конечно. Только вы поймите, вот гнала я его не знаю как, и сейчас гоню - я его в дверь - он в окно. Полгода гоню. А не идет он к ней. А я не могу там ребенка оставлять без отца. И его жаль, и жену жаль, и себя.
Подумайте, меняйтесь как то..Сядьте, поговорите, чего вам не хватает в ваших отношениях, чего он ищет у другой?Только спокойно. И правильно выше писали - чем меньше народа знает - тем лучше.
а можно спросить - зачем вы его гоните? просто чтобы показать всем как вы его в двери а он в окно? и это тешит ваше самолюбие? ну скажем так в компенсацию к тому что когда-то он выбрал не вас?
если вы его любите - живите с ним. вы же не предлагаете не видеться с ребенком. не подкидываете ему идей что не он отец. ну так объясните мне непонятливой - каким образом вы лишаете ребенка отца? что за глупости? пусть помогает по мере сил и возможностей а зачем отказываться от жизни с любимым и любящим вас мужчиной?
А это тот случай, когда хочется и на елку влезть и зад не ободрать. Хочется с ним быть, да его прошлая жизнь мешает. Причем "вступило" барышне только на третьем ребенке, два предыдущих - не мешали :)
странно как-то "вступило" честно говоря. ну пришел мужчина ну любишь ты его так живи с ним что еще надо? о детях заботиться никто не отменял а гнать? не понимаю хоть ты тресни. тут или элемент самолюбования "я его гоню а он видите как меня любит - не уходит!" или автор поста чего-то не договаривает. хочется еще добавить что если один из партнеров говорит НЕТ и именно это имеет ввиду то второй всегда понимает и уходит. и по другому не бывает. а вот если это НЕТ но при этом ты тут еще побегай за мной а я подумаю вот тут и начинается карусель.
Ну многого вы не знаете, чтобы так говорить..И потом, "вступило" как вы говорите действительно на третьем ребенке, когда он мне врал..когда доки в суде на развод лежали, а он в это время "нелюбимой" жене ребенка сделал. А старшие дети уже большие, и он им как мог все пояснил. А я не могу теперь, хоть и люблю, но доверять не могу. И жену жалко как женщину.
1. не знаем многого. и даже если вы расскажите все со своей стороны все равно есть еще как минимум 2 стороны которые имеют свои истории. а истина где-то рядом.
2. жену жалеть не надо. и потому что не жаль вам ее нисколько и потому что не надо вам это. вообще. это ее жизнь. она вас не пожалеет.
3. на фиг вам такой товарищ? верить вы ему не можете. тут не гнать в окна надо. или простите и живите или и себя и его не мучьте. а вот так вот гордо вставать в позу и люблю и не могу... театрально все-таки. вы сами с собой разберитесь. ВАМ нужен такой товарищ?
Ой, не хочу опять все расписывать. если будет время, в архиве в ЛТ поищите мой топик "моя история". в декабре заводила. может Вам что то станет понятнее. А я уже все обговорила там.
Автор, нужно взять, и за ум взяться!!! Что случилось, то случилось. Слезами горю не поможешь, а то, что нас не убивает - делает нас сильнее!!!
Мои дела на сегодняшний день: плотно сижу на успокоительных, депрессия, не хочется никуда выходить, но надо гулять с детьми. Поддерживают родители и две близкие подруги. На неделе еду к Матроне. Муж покупает билеты на отдых, мы едем в июне, к его родителям также едем. Пока вместе, он все думает. Но неопределенность убивает. В четверг иду к психологу
Тьфу! Женщины! Вы совсем достоинство свое потеряли? "Он пока думает..., а я на антидепрессантах". И что, если скажет - "я пока решил остаться" вы обрадуетесь и ему ножки целовать будете? Еще раз тьфу! Сами заслужили такое скотское к себе отношение!
Да очень обрадуюсь и переменю отношение к нему. Если вы читали раньше меня, то я творила к нему совершенные гадости. Я сама ему вложила все его слова, постоянно пилила, говорила, что не люблю и выгоняла. А теперь живу с огромным чувством вины и вопросом - зачем я все это делала
Да-да, насадить чувство вины и потом манипулировать этим - очень эффективный способ, это давно известно. Ну, ждите-ждите.
И еще хочу сказать - судить надо не по словам, а по делам. Ваши слова против его реального адюльтера стоят ничтожно мало:) Так что не следует взваливать на себя ОГРОМНОЕ чувство вины:)
Да все же не девочка, 14 лет живем надо было думать головой как себя вести. От такой жены любой бы сбежал, он еще много терпел
Поздравляю вас. Муж тот еще умелец - блестяще преуспел в насаждении чувства вины и практической манипуляции. Только хочу вас предостеречь: чувство вины - это крайне разрушительное чувство, и оно раз появившись, уже никогда не проходит, и вы теперь до конца жизни будете оглядываться и бояться сделать что-то не так, винить себя в мыслимом и немыслимом, потеряете к себе остатки уважения и огребете кучу болячек, если не прекратите этот мазохизм немедленно.
Только маленькая инфантильная и забитая родителями девочка скажет: меня правильно наказывали, еще и мало били. Говорите, вы не девочка уже?
Буду исправляться:) Но кстати, он ни в чем не винит меня, считает себя виноватым
Муж стал чаще звонить с работы, говорить во сколько приедет, раньше приезжать - это ведь хороший знак?
Когда розы принесет, сообщите нам, ладно? Надеюсь, это случиться до 1 мая, а то потом праздники, уезжаю, боюсь, не услежу за событиями :)
Автор, смех-смехом, но вы больше мужа на "откровенные разговоры" не вызывайте ок? :-) думаю у вас все будет хорошо, благополучной беременности:-)
автор, вы сначала мужа выгоняли, теперь усиленно удерживаете. у него когнитивный диссонанс наверное случился
Девочки, я успокоилась и стала общаться с мужем как раньше, отношения похожи на прежние, но разумеется между нами стоит его признание и наши не очень хорошие предыдущие месяцы. Купили путевки в Турцию. Удивляю его заботой и вниманием, считает, что мне это скоро надоест. Но я не знаю когда надо поговорить насчет будущего, что он решил и надо ли его начинать. За эти полторы недели я испытала конечно каскад чувств, в основном негативных, но наверное стала мудрее
Переживаю аналогичный кошмар. Только я еще и на 8м месяце. Ребенок запланированный, бросала пить таблетки, покупала тесты на овуляцию.. А теперь мне сказали, что я "случайно залетела". Еще двое старших детей, сказал, переедет к маме, детей заберет с собой. Работы нет, мамы, готовой сидеть с детьми тоже нет. Сказал, я нехозяйственная, не хотела тусить с его друзьями и самое главное, фригидная. Уйти хочет осенью, через 2-3 месяца после родов. Типа, вдруг ситуация наладится. Значит, по идее, за это время я должна стать хозяйственной, бухать с его друзьями и сексится до утра. А у меня эта беременность сложная, я на запчасти уже разваливаюсь, еле хожу.
Как жить, не знаю.
Сплошной кошмар.
Ад.
Автор, здравствуйте! у меня похожая ситуация, правда, я совершенно случайно услышала, как муж разговаривает с другой женщиной и говорит, что любит ее. Это было 20 апреля. с тех пор я тоже вся трясусь, не могу есть(плюс в том, что скинула, наконец, 5 кг:)), давление, пью грандаксин и адаптол. Эти таблетки мне от "стресса" рекомендовала терапевт. Сходила к психотерапевту пока 1 раз, потом и он и я с мужем уезжали, посоветовалась со всеми подругами и мамой. Суть в чем: Вам , и мне :), просто необходимо стать самодостаточной,уважающей себя личностью, и, как бы супер нереально это ни звучало, "отпустить ситуацию", то есть, конечно, надо собраться, выполнять обязанности жены и мамы, но не ждать(нереально, правда? :( ), не думать об этом, надо переждать время. Причем долго, полгода, а то и намного больше. А там, скорее всего и разрулится ситуация. я, блин, тоже после рождения ребенка мало уделяла ему внимания, ходила чувырлой, сил просто не было, недосып, вечно орущий ребенок, проблемы со здоровьем...ну и резкие выпады в его сторону бывали, хотя и муж по характеру не особый подарок. Ну вот теперь и я сижу локти кусаю. При нем три раза плакала понедолгу, но каждый раз находила отговорку-типа в кафе песня грустная или прочитала про то, что все умерли...Грустно все это. Мда, мой случай отличается тем, что муж на работе каждый день уже допоздна, дома практически не ест, типа поздно уже или после работы в кафе зашел,НО он от меня тщательно скрывает свою любовь, а я и не собираюсь заговаривать на эту тему.
Эх, в первую очередь надо перестать гнобить себя: я мало уделяла внимания, ходила чувырлой и т.д. Поверьте, все это по-настоящему любящий мужчина просто не заметит, отдавая себе отчет, что его жена только родила.
Не гнобить себя и оторваться эмоционально - тогда ситуация адекватно вырисуется и Вы поймете, что реально надо делать и как дальше жить.
скорее соглашусь с Вами, дело в том, что мой муж очень сильно любит себя, хотя и меня он долго добивался и любил и ухаживал первые годы. а тут как раз ребенок родился и он на другую работу перешел, а там карьера, интересная работа, деньги, офис, полный девчонок, может, у него от этого сдвиг по фазе и произошел, потом ему около сорока, спрашивает периодически, я совсем старый или совсем седой? а я была вся в ребенке(тяжелый, какашка, попался)ну и вот результат. А, может, у него банально любовь ко мне кончилась, а там, наоборот, пришла? и большая и чистая? ХЗ!!! А еще моя мама говорит, и с чего ты взяла, что раз женился, то это навсегда? про оторваться эмоционально - согласна на все сто, только на это, все-таки нужно время.
Знаете, вот говорят, что не надо быть готовым к плохому, иначе это плохое обязательно произойдет. Но, как показывает жизнь, лучше все-таки быть готовым. Особенно в том, что касается встреч/расставаний. Здорово, когда любовь-морковь, но надо все же отдавать себе отчет, что человек - существо непостоянное и вся любовь может в один момент кончиться. Если она на всю жизнь - что ж, повезло, но чаще не на всю. Поэтому "предупрежден, значит вооружен". Вооружен против дичайшего стресса, попыток суицида, нелюбви к детям как продолжению другого человека и бития головой об стену. А это уже кое-что в ситуации, когда надо налаживать жизнь с чистого листа.
Нужно время и отвлекалки. Вообще, когда мужчина начинает вот так кокетничать "я совсем старый? совсем седой?", у меня лично, ничего, кроме жалости, такое поведение не вызывает. Жалкая попытка оправдать свою "стрельбу глазами" и "заинтересованность потенциальным кадром" в глазах молодых девах...
Здравствуйте! А сколько вы женаты? Вы конечно сильная женщина, что не говорите с мужем на эту тему. Но мне легче в том плане, что мой муж пока думает и разбирается обещал не встречаться с той.
Мой муж тоже все время на работе до поздна, это очень тяжело теперь - сидеть и думать где он. И мой мир также как и ваш развалился 20 апреля.
Я к психологу так и не попала, как-то справилась сама, много молюсь. Мне очень тяжело и я плачу, когда его нет и много думаю и анализирую. Я просто увидела, что мы общаемся как раньше, создала ему дома все условия, просто дала установку - если ему будет дома хорошо, он не уйдет. Хотя конечно есть страх и очень хочется на эту тему поговорить, но держусь. Он меня не обнимает, мы просто как друзья, от этого конечно еще тяжелей
а говорить на эту тему я не могу, т.к. считаю, что он тогда просто возьмет и уйдет к ней, ну на ребенка, думаю, будет денег давать, квартиру, может, оставит(деньги есть). А вот сидеть и думать, что он с другой, да что они там делают, о чем говорят - это и правда, мазохизм, я уже потихоньку себя, вроде, начала перестраивать: знаете, "люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех" гы, больше о себе, пока нелюбимой, думать надо. Конечно, я тоже такого мужчину больше не найду, он мне ну ооочень подходит. Блин, но нельзя же ТАК портить себе нервы и здоровье! и потом, этот нехороший чел мог, если его что-то не устраивало, откровенно со мной поговорить.... Автор, Вы попробуйте смоделировать разные развязки этой ситуации, решите, как будете себя вести и что делать в каждой из них. Мне психолог сказал, что надо бы с ним поговорить, типа, ты понимаешь, что ты мне больно сделал, и давай вообще прекращай это все. (эт мне не подходит, сказала я ) тогда он сказал: постарайтесь по крайней мере смотреть на это все как на рабочую ситуацию, несколько отстраненно и анализируйте. Вот это, про рабочую ситуацию, я приняла внедряю. Потом мама моя продолжает утверждать, что 60 процентов мужчин имеют любовниц, и часто живут на две семьи. Муж мне тут сказал, что счастлив, бляха муха.... интересно, он догадывается, что я знаю? вот уже от этого мне весело становится. Может, он даже мучается сейчас совестью или чем..или выбирает, а я уже обдумываю, что скажу и как действовать буду. Кста, вместе мы уже почти семь лет, ребенку два, я только-только приходить в себя стала, с бебиком полегче уже, и вот на тебе...главное - думать, как обеспечить ребенка и найти себе хотя бы поклонника(где только, мужиков-то, действительно мало, а хороших еще меньше...)и занять себя тем, чам давно хотелось, я, например, всю жизнь обожаю латину, хочу ее танцевать, а н один мой мужчина этого не поддерживал, ща мама мне будет помогать, слава Богу, есть такая возможность, она ради меня уволилась месяц назад, я ей обещала материальную поддержку, теперь и ее могу подставить :( в финансовом плане. Если честно, я мало верю в то, что разбитую чашку можно склеить, поэтому и Вам советую готовить себя к худшему сценарию.
А у меня куча примеров, где склеенная чашка отлично функционирует, мужчины потом как в себя приходят и прощения у жен просят. Прочитала про кризис мужчин под 40 лет - это действительно большая проблема, а я как-то не подготовилась))
Знаете, очень многие просто собирают вещи и уходят, а если не уходят, значит им дома хорошо и поменять это на неизвестно что для них трудно. Я не знаю сколько у моего это продолжалось, по его рассказам недолго, но ведь совсем недавно стал холоден и я его вынуждала уходить. А если бы у нас все было хорошо, я бы его холила и лелеяла возможно там дальше легкой интрижки бы не пошло. Так что вы летайте бабочкой, и если есть возможность оставлять с мамой ребенка - предлагайте ему варианты сходить куда-нибудь вдвоем, вспоминайте моменты из вашей счастливой жизни. Хороших мужчин сейчас действительно немного, найти себе такого, чтобы устраивал во всем очень сложно, так что боритесь за свою семью и за своего мужчину.
Спасибо! ну вот опять разревелась... я буду бороться. Блин, конкуренция, конечно, очень большая, и даже мой муж говорил, что за нм очередь человек в 20, а я чет опять не отреагировала.
Съездила я вчера к Матронушке, приложилась к мощам. Правда почему-то к вечеру стало распирать на слезы. Муж приехал в момент, когда я сидела и жалела себя. Не удержалась и высказала ему - как мне тяжело сейчас, прошлась по его моральным качествам итд. Не надо было конечно, но мне реально стало легче. Ему конечно не понравилось это снова обсуждать, но хотя бы я выяснила, что вот типа он живет со мной, значит решил остаться в семье, а там типа он не общается больше. Все сложно конечно, надо молиться и верить
еще, поделюсь, мне в периоды после расставаний очень помогал "секс в большом городе", просто по 5 часов его смотрела, правда, тогда ребенка не было. А еще хороший - отчаянные домохозяйки, полчаса в день-то Вы себе можете выкроить на кино или книгу вместо рыданий и обмусоливаний. Правда?
Да я в принципе успокоилась, даже с успокоительных слезла. Хотя конечно мысли никуда не денешь.
Я много гуляю с детьми, общаюсь с подружками, шоппинг)). Муж вроде старается быть больше с нами, вот на отдых собрались - я очень надеюсь, что он нас сблизит. Но меня конечно распирает все же поговорить и узнать, что он решил и как у него там. Действительно ли он больше с ней не встречается
То, что успокаиваетесь - очень хорошо, дети опять же занимают, можно им всю любовь сейчас перенаправить. Не надо только его опять спрашивать ни о чем, как бы ни распирало! их это нервирует,честно. А у меня еще будет фишка: он нас с мамой и ребенком на юга летом на месяц отправляет, сам в конце отдыха на неделю приедет. Вертать ситуацию я не могу,вот сижу и боюсь, что после этих 3 недель без меня здесь все и решится. Жуть.
Ох, плохо конечно. А нельзя маму с ребенком туда отправить, а вы бы с ним вместе туда приехали? У меня вот дача июль-август, тоже вся в сметении как быть
Нельзя, а как объяснить-то?! потом, ровно в этот месяц у меня здесь дичайшая аллергия на цветение, собственно, из-за этого и едем. Он, так сказать, мне на благо это предложил. Если Вам молитвы и церковь помогают, ходите обязательно, ток ему это тоже, наверное не надо говорить. ИМХО. А вы, наверное, можете от дачи отказаться?
