Как не пропасть...
Очередное расставание. Звонить хуже смерти, не звоню...ничего не хочу, никто не нужен, какое-то отупение, всё рушится внутри, без него не могу, с ним тоже...чувствую как меня утягивает куда-то, боюсь сойти с ума, потерять себя...что бы выпить может, надо продержаться, пережить...я сильная, я не позвоню, но чтой-то как бы не сдвинуться башкой, какая-то каша в голове, ничего уже не понимаю, как будто это не я как будто я не здесь, нужно жить, нужно возродиться, у меня дети, не имею права болеть или умирать или сходить с ума. Что купить, какое лекарство поможет??? Голова болит и кружится.
Мне афабазол немного помогал и чай успокоительный и спортом занятия до изнеможения
мне бы только знать, что с тобою и где сейчас ты?Ты ходишь по земле или в руках высоты?Увидимся когда-то ли вновь?Такая вот моя любовь...
с одной стороны хорошо наверное, с другой - как-то уж очень грустно звучит, вот не хотелось бы для себя такой зацикленности на одном человеке, получается как наказание....
пытаюсь отстоять какие-то свои принципиальные позиции в отношениях, пытаюсь исправить то, что меня в них совсем не устраивает, стою упрямо на своём вплоть до разрыва, а как до него доходит получется что взвалила на себя больше, чем могу вынести...придётся выдерживать, другово выхода нет, хватит ли сил...сердце болит...
выпила водки, вроде помогло) а ведь Иркина мама права, я ненормальная...на психиатора денег нет, да и не верю я в них, буду пытаться любить себя, жертва чертова)))
Да ничего не делать. Отвлекаться, работать, детьми (если есть) заниматься. Пройдет. У всех проходит.
Понимаю вас, сама в разлуке с ума сходила...Все внутри болело...Нету лекарств, кроме времени. Алкоголь помогает только вырубиться, чтоб уснуть, но до вырубона делает только хуже.
Выговориться еще помогает. Хорошо, если есть подруга, которой можно говорить одно и то же и она выслушает и посочувствует. Стихи тут были в какой-то теме - тоже неплохо...
А надо ли выдерживать? опишите ситуацию, может все не так плохо?
Может не стоит так себя мучать? ну даже если и стоит - выговоритесь, легче станет...
Если есть желание - напишите свою почту, можем поговорить там, может подскажу что...сама в общем-то сейчас в разлуке, тоже тяжело переношу...
Фу, вроде слегка подуспокоилась, живу пока). Да вобщем-то банальная ситуация, был муж был любовник, с мужем рассталась. Прошло полгода и мне стало мало Л, надоело быть бесплатным приложением.Он же требует от меня полной преданности и верности, причем денег считает что тратить на меня не должен, у нас же любовь). Вобщем не могу больше поддерживать такой формат отношений с одной стороны. С другой стороны так прилипла к нему за это время, что вот так мне тяжко вплоть до сердечной боли, кажется что ни с кем так хорошо не будет, впереди весна, лето...мы ездили плавать, катались на великах, эх(((. Да, и секс с ним просто что-то...Такое отчетливое ощущение ПОТЕРИ!
Это еще от того, что вы себя накручиваете..знаете, психологи вроде пишут - нужно сначала все вспомнить. Вот прям сесть - и вспомнить, все, что было - как бы пережить, наплакаться, помучаться, но отвести себе под это некий срок - день, два, неделю. И прям заставлять себя вспоминать и пережевывать.
А потом наоборот - все, прекратить даже думать о нем. Как мысли лезут в голову - тут же что-то другое думать...В идеале - найти себе некую цель, пусть и не особо важную, но цель. Ну там - отпуск (пусть даже в сентябре, можно какой-то себе супер маршрут разработать), или просто поехать на праздники куда-то в новый город, где вы еще не были или еще что-то такое...пойти на фитнес...
Я знаю, как это сложно - переключиться...сама в такой же ситуации...Вроде отключаюсь, но мысли лезут и лезут.. и от них на стенку хочется лезть...
Слушайте, а вот по тексту - почему Вы должны либо расставаться либо поддерживать ЕГО формат отношений? устанавливайте свои правила, не расставаясь, так не сможете?
пусть себе диктует свои правила - а вы ему - да иди ты, я с тобой только трахаюсь, у тебя жена есть, а я ищу себе мужа, а ты пока так, временно...
не прокатит?
да я так и делала, если честно то какое это по счету расставание сказать трудно, у нас такие отношения где я как-бы жертва а он как бы меня мучает...вобщем-то мне надоело, хочется чего-то человеческого и спокойного, здесь как наркотик...я в последнее время много права качала, он в один момент и написал, что я для него умерла, теперь молчит...я пару раз написала, всё или нет? в ответ тишина, его стиль...агрессивный, жадный, но вот чего меня так колбасит, даже не знаю, тянет к нему со страшной силой...понимаю, что проблема в моей голове, вот хочется как-то гармонизировать отношения с этим человеком, а не расставаться...что видимо фантастика(...да и женатость перестала устраивать, хочу спать вместе, хочу звонить в любой момент...знаю только одно - сейчас нужно успокоиться и найти в себе силы жить дальше, иначе плохо...спасибо вам!
да спасибо вам того же желаю) как бы мне хотелось ничего подобного больше не переживать! Найти своего любимого человека и жить с ним, не боясь, что кто-то кого-то бросит, доверять друг другу, да просто радоваться тому, что вместе) вот пока никак чего-то не получается...с мужем казалось бы что не жить, двое детей, деньги, квартира, всё было...так нет, не могут люди так почему-то, не живётся(.
Аналогично))) У нас тоже с мужем все есть. Любви только вот нет:( Живем как соседи...развестись пока решимости не хватает, иногда вроде и неплохо живем...
И есть Лю, в которого влюбилась по уши...А он нет, конечно, да и тоже женат конкретно и с детьми. Я пока и с мужем расстаться не могу и с Лю не хочу и не могу...
Тоже мотыляюсь как г... в проруби...
И уже не верю, что можно просто нормально жить - с мужем ведь тоже все отлично начиналось, а через 7 лет брака - просто соседи. где гарантия, что с другим будет по-другому?
Ни во что уже не верю, плыву по течению...умираю от боли при разлуке с Лю, умираю от скуки, общаясь с мужем...
сплошные пиздострадания, как говорят на еве)))
Я думаю, вы еще встретите своего человека, обязательно))) посмотрите, кстати, кино - Притворись моей женой, не смотрели? только что смотрела - хороший фильм, позитивный))) у героини тоже двое детей))) а счастье свое все же нашла...хотя фильм и мало реальный, но настроение поднимает...
Спсибо, обязательно посмотрю. Да, сложно сказать как лучше жить, особенно если сам запутался. С другой стороны казалось бы у меня всё удачно складывается, с мужем рассталась, с женатым любовником тоже уже наверное, теперь свободна для новых отношений со свободным мужчиной, казалось бы...так пока ни о ком думать не желаю, только о Л, с его кучей недостатков и ужасным характером, это болезнь какая-то...пиздострадательная) Хорошо хоть не пишу такие посты с кучей восклицательных знаков, как здесь проскальзывают иногда, надеюсь всё же не так запущено у меня).
Хорошо, что у вас все не так запущено)) кстати, есть шанс, что если вы сможете избавиться от зависимости - то ваш Лю это почувствует и заволнуется...тогда вы сможете ставить свои условия. Пока он ставит свои - потому что знает, что вы от него зависите.
Так что избавление - наше все))) А там видно будет...
Мне вроде уже полегче стало - не вижу его полторы недели и уже как-то проще...уходит немного на задний план...
а вам -то зачем эти мучения, вы замужем он женат, так годами люди живут вроде...
Да мы, собственно, еще и не расстались...Просто он уехал в отпуск, проводит его с семьей, его не будет почти 3 недели. А я мучалась первую неделю от разлуки, от мыслей - что он там с женой и как...
Теперь уже отпускает немного.
Но я, если честно, уже примеряю на себя вашу ситуацию и готовлюсь к тому, что мы расстанемся...Я не умею так...Мне мужа противно обманывать, я сама себе противна тем, что вру. У нас с мужем отношения уже очень ровные, мы живем как соседи, он меня не хочет, у нас почти нет секса. Вот и появился любовник. Думала, просто для здоровья, а влюбилась.
А он семью никогда не бросит, он жену любит...А я не смогу годами врать мужу...Поэтому что-то произойдет и скорее рано, чем поздно. И скорее всего это будет мой развод с мужем и расставание с любовником.
Я не смогу быть одна и ждать, когда он соизволит приехать или позвонить.
Но также я не могу годами встречаться с лю и врать мужу...
Да дура я, короче))) не умею быть не единственной и учиться не хочу...
уже думаю, мож сейчас с ним разойтись, пока еще могу...
расставание - ужасный ад. Я вот много раз пыталась, но при первых же примирительных телодвижениях со стороны Лю сдавалась сразу же, и пока он меня возвращал никак не могла сама жестко стоять на своём. Теперь же он молчит, а я умираю, но проситься обратно и унижаться я не могу, иначе вообще себя буду ничтожеством ощущать). Сегодня уже написала смс о том как мне плохо без него и не отправила к счастью). Получается он меня бросить может а я его совсем не могу, почему такая несправедливость? Ощущаю себя игрушкой, не хочу ею быть. Он говорил про любовь постоянно, но мне кажется любящий человек не будет причинять сознательно боль, не будет мучить, или это какая-то странная любовь. Я поняла, что хочу каких-то равноправных отношений, в которых было бы комфортно как будто ты дома, у нас же как на вулкане, с одной стороны не скучно, с другой всё время страдания и боль...(
Вам точно стоит избавляться от этой зависимости...Ему, возможно, тоже плохо, но он-то может себя держать в руках, и вам тоже нужно научиться. Держитесь, все будет хорошо. Все проходит и это пройдет:)
Спасибо, я тоже держусь, вроде уже полегче, но для подстраховки купила афобазол. Как-то всё переосмысливаю заново. Ужас конечно что я изначально допускала такое отношение к себе, даже писать стыдно. Меня обзывали, били, плевали), потом ласкали, целовали), садо-мазо...) Теперь чувствую всё-таки какое-то облегчение с одной стороны, радует что не давят, не унижают, не стыдно что люди оборачиваются чтобы посмотреть, кого это так кроют матом...брр...думаю мне несложно будет выйти из этой зависимости, зацепившись за все эти "приятные" моменты, а если ему надо, пусть меняет своё отношение, если действительно любит и хочет быть со мной, вот какой-то такой настрой у меня.)
Да, у него запущено...Нет, от такого мужика надо бежать, роняя тапки. И не нужно, чтоб он возвращался...Но вам стоило бы к психологу походить, ИМХО, не воспринимайте как наезд, пожалуйста. Но допускать, чтоб вас обзывали, били и плевали - НЕЛЬЗЯ. Но пока вы от внутренних своих проблем не избавитесь - у вас могут появлятся подобные мужчины и снова будет такая зависимость...
Да не, я согласна что это у меня проблема в голове и мне надо над ней работать, что я уже и делаю. Этот разрыв с Л вобщем-то как раз и является результатом работы, так как он не может понять, что его любимая игрушка стала по-другому работать, не так, как он привык. Поэтому думаю у меня уже прививка от подобных мужчин, но все равно нужно ещё время чтобы прийти в себя. А тяжело потому, что в человеке кроме агрессии и брутальности было ещё и другое, что-то общее со мной, за счет чего было с ним хорошо...
Конечно нужно время...Но мужчин на свете много, и найдется обязательно еще тот, с кем вам будет хорошо, но без агрессии и унижений))) Обязательно)))
согласно и мозг это понимает, а вот душа только к этому мужчине стремиться) видимо не срабатывают у некоторых людей защитные механизмы, мешающие полюбить человека, который обозвал или нахамил, я знаю, что для многих женщин это изначально сняло бы вопрос с повестки дня, встречаться или нет с таким мужчиной, и я могла бы этого избежать, ведь он наорал на меня уже по телефону, когда я ехала к нему на первую встречу, так нет же, меня это не остановило, зачем)(. Влюбилась в гада - сама виновата).
Понимаю Вас. Я сотни раз удаляла его номер из телефона, чтобы не дай бог не сорваться и не написать ему. За ним как привязанная((((((. Ни от кого другого я бы не терпела столько унижений. Сука любовь(((. Я как те люди из общества анонимных алкоголиков)), признаю - Я МАЗОХИСТКА. Только он за мою жизнь почувствовал и понял мою глубинную сущность. Никто даже близко не понимал, что мне нужно. Этим и покорил). Расставание неизбежно, уже год с кровью отрываю от себя. Думаю конец близко. Отношениям конец, а любовь((...., что будет с ней, жизнь покажет.
Похоже у меня тоже самое. Я никогда себя мазохисткой не считала, но видимо если такое терпела, то всё таки во мне это есть.( Или же всё таки нет, но терпела это ради того, чтобы отвлечься от предыдущего МЧ, которого сильно любила...получилась любовь моя как-то плавно перешла с того на этого), тоже ненормально, думаю следствие моего глубокого одиночества и тоски в браке. Он, этот садист, меня всё-таки отогрел своей привязанностью, моя самооценка с ним повысилась вопреки унижениям и вот теперь получается больше не хочу терпеть и унижаться, а это уже видимо несовместимое противоречие в нашем союзе...анализ, анализ, синтез...поскорей бы отпустило...скучаю и люблю всё ещё.
Знаете, я просто стала осознавать, что, несмотря на всю мою огромную любовь к нему, я не положу свою жизнь к нему на алтарь. Тоска в браке... мне это знакомо(. Муж сейчас кажется тихой гаванью. Только вот пресно все очень(. Смотрю на мужчин вокруг и никого не вижу. Как в песне у Елены Ваенги: мама я так одинока, а вокруг люди-люди... Я сейчас занимаюсь анализом, почему и для чего этот мужчина был мне дан в этой жизни, "поскорей бы отпустило...скучаю и люблю всё ещё"(
пусть у вас всё будет очень хорошо, пусть будет любимый с которым не нужно будет расставаться и страдать) так ведь хочется чтобы всё каким-нибудь образом устроилось так, чтобы любовь осталась и было счастье и чтобы другому человеку было хорошо тоже вместе и ничего больше было бы не нужно...
Пройдет все. Я не позвонила. Когда расставались он сказал, чтобы позвонила сама, если он мне нужен. На тот момент он был ой как нужен мне, но тупик впереди уж маячил и лучше свернуть во время, чтобы не упереться в стену. Болела года 2, пила АД, запивала коньяком. А сейчас думаю - из-за чего была така драма? Фигня какая... живу без него прекрасно, есть семья, есть новые отношения, весна, друзья, работа любимая... жизнь прекрасна! хорошо, что я перетерпела, не позвонила... увязнуть в бесперспективных отношениях, сломать жизнь себе и близким - не стоит оно того...
ой два года это для меня слишком много! Не хочу 2 года, это очень много. А что такое АД? Я сейчас новопассит пью и глицин - не особо помогает. Блин, влюбчивая сильно стала, вот проблема, как бы не влюбляться так сильно...
ну этож как повезет. АД - антидипрессанты, но я их и до того пила пару раз курсами, дохтур прописывал. Все рассосется, вопрос времени. Я сама фигею - 2 года вздыхать, да было бы из-за чего!!! блажь это:)
ах, ну конечно антидепрессанты) Да, я тоже говорю себе, что хватит жевать сопли, всё рассосётся! Зато как удивительно легко и безо всяких усилий решается проблема лишнего жирка...у меня ничего лишнего не осталось, да и нелишнего уже кажется маловато становится...
Автор, а сколько вам лет? 20-30? Представляете, вы же все таки жили без этого человека большую часть своей жизни, ведь правда? И дышать могли и радоваться и встречаться с подружками за чашечкой чая...что же сейчас то с вами? Из-за кого такое сумасшествие? Ни один мужчина не стоит таких душевных переживаний, уж поверьте))) Выше нос, впереди еще столько положительного и не очень и если растрачивать себя из-за человека, который не ваш - это глупо. Берегите свои душевные силы для близких и родных.
Да, спасибо, этот человек в своё время послужил клином для забывания предыдущего, ворвался как ветер и про того я просто думать забыла, теперь вот получается опять та же фигня...ничему не научилась...вот только этот то во многих отношениях лучше, труднее наверное будет, хотя и недостатков полно, есть за что зацепиться, буду работать. Я ненавижу расставания...
упражнение по избавлению от зависимости от другого человека.
Примите удобное положение тела, лучше всего положение лёжа. Несколько минут расслабляйте своё тело, дыхание делается более глубоким и медленным через некоторое время, когда Вы полностью почувствуете себя расслабленной, представьте себе, что Вы идёте по дороге. И это необычная дорога. Эта дорога ведёт в прошлое, в Ваше прошлое, в Ваше детство. Через некоторое время Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это Вы в детстве. Подойдите к этой девочке, присядьте рядом с ней, возьмите её на руки, погладьте, успокойте, скажите ей ласковые слова. Скажите, что Вы сильно её любите и будете её защищать, что она всегда сможет положиться на Вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и Вы всегда будете рядом с ней. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад, в настоящий момент...
Спасибо, очень понравилась идея, все проблемы то из детства! Я попробую обязательно).
правда. я с крыши чуть не прыгнула осенью. когда меня бросили. щас езжу мимо этой многоэтажки, в дрожь кидает
да клинит. один раз было. вены себе вскрыла. ребенок был в другой комнате. а я рыдала в ванне и кровища хлестала. это был перелом такой во мне. перевязала руки, вызвала скорую, зашили мне в больнице одну руку. провели трехчасовую беседу .. жалею ли я сейчас об этом? нихера. то было мне наказание.
а чем все закончилось. я возненавидела бывшего мужа , но теперь тупо пользуюсь им , в душе лелея то время когда он будет так же выть как выла я .
научилась контролировать свои эмоции , даже если все клокочет внутри , внешне спокойна. всегда.
стараюсь быть всегда только позитивной.
да в душе все плохо , точнее в остатках ее. но мне срать.
поняла то чего не понимала никогда. моя жизнь в сыне. им и живу
а сын женится и уйдет...тогда в чем ваша жизнь будет? не проще ли жить ради себя любимой?
и вы правы. было бы проще , но у него кроме меня нету никого. совсем. не просто тупо надо выживать сейчас самой , чтобы сына поднять.
долго думала , какой все таки мне нужен мужчина и все больше склоняюсь к мысли , что тот кто сам меня найдет. но это фантастика((((
разрушила я сама все. себя разрушила живя с тем уродом (бм ). он уел. а я стала конченной невростеничкой с полугодовалым отсутствием секса и вн имания(((
я не говорю,что вам надо на сына забить:) вы должны его вырастить и воспитать,но...если у вас будет что-то в жизни,то надо отталкиваться только из своих интересов,а интересы ребенка подстраивать...ну если это не будет угрожать жизни и здоровью,конечно:)
зы: такое чувство,что вы себя вините за то,что ваш бм-урод...с чего бы это?
вы опять правы. я тоже так думаю насчет воспитания ребенка. но есть что есть.
я одна в этом мире. только сын и все.родственников нет. ну вот так тоже бывает.
бм был для меня семьей , теперь нет этого чувства. виню себя . в том что не смогла удержать мужика. в том что считала себя опупенной..а оказалось что я ничто...
вам бы это...книжек почитать по психологии каких-нито:) человек-это вселенная, т.е он самодостаточен по природе, но у женщин есть качество ломать себя и делать придатком кого-то....уж так они устроены некоторые:)
прощаться с мужиками надо по принципу..."если и жаль мне,то только тебя,что я для тебя умерла":-7
"опупенность",как вы выразились, не пропадает с уходом мужика,но думаю....что вам просто хочется себя жалеть,это ведь намного проще,сидеть и жалеть себя, чем отряхнуться ,встать и пойти дальше....мир полон красок-оглянитесь...и этот мир не в том,чтобы удержать мужчину:)
к сожалению я слепа. и не жалею себя, а злюсь. ненавижу за то что я такая.
не вижу ничего. такая тоска и печаль внутри.
Эти несколько дней были для меня чистым адом, заставляла себя делать всё как автомат...эх, даже не думала что я от него так зависима...но я терпела и не сдалась), ад кончился сегодня его звонком. Не хочу ничего больше анализировать что там далльше и типа того, пока просто рада прекращению мучений...)
Спасибо).Ну сегодня вроде сдерживался...а я сделала выводы, что в следующий раз подумаю, прежде чем в бутылку лезть. Как собака Павлова не полезет туда, где током бьёт.
Ну вы ж не собака))) побольше гордости и внутреннего достоинства - он это почувствует обязательно)))
Блин, а меня накрыло - не могу дождаться, еще 5 дней до встречи, а меня прям колбасит...Как дожить...
Да...любовная зависимость, прикольно смотреть на себя со стороны) особенно радуют статьи, где главным ключом к избавлению позиционируют усилие воли,а, типо рвите всё усилием воли, всё в ваших руках.))) Ага, попробуй против цунами переть, просто усилием воли).
Про Ваш случай, в свое время, хорошо спел Трофим.
За окнами румяная весна
Раскинула зелёные прикиды,
А у тебя с рассвета дотемна
Претензии, капризы и обиды.
Твоя любовь - по жизни паровоз,
А я - твоя наезженная шпала,
И бьёт меня по темечку тяжёлый стук колёс,
Ну, знать ты снова тронулась с вокзала.
Скажи мне, милая, куда ты денешься,
Ну что ты бьёшься, словно бабочка в окне.
О чём ты маешься, на что надеешься,
И что ты хочешь доказать себе и мне.
...
Давай с тобою сядем вечерком
И за семейным тихим разговором
Оттянемся по маленькой армянским коньячком,
По-доброму уладив наши споры.
Да, с одной стороны понимаешь что нужны не такие отношения, с другой стороны рвать невозможно, не получается ни у меня ни у него...думаю попробую без резких телодвижений, продолжать встречаться, с другой стороны начать постепенно уделять большее внимание своей жизни, параллельно не исключаа других знакомств, может со временем всё плавно перегорит и сойдёт на нет безболезненно, может ведь и такое быть...
Автор, не надо вам к "психологу"-там на 90 процентов шарлатаны.
Сходите к терапевту , пусть пропишет противотревожные легкие бензо-это уж на совсем когда плохо.
А так только ждать когда само пройдет.
Все через это прошли. Плавали-знаем.
И никакой клин клином вам не поможет, как и проветриваия в бассеинах , на выставках и в кафэ с подружками.
Увы увы.
А уж если совсем худо, так и позвоните ему.
Вам похрен что он там подумает или как вы "унизитесь", может, услышать его голос будет вам небольшой бальзам , ну и отвыкание будет идти ступенчато.
спасибо, пока проблема решена, сам позвонил...а я первая точно бы не смогла, такие у меня тараканы, умирать буду - не позвоню, мне в тот момент ясно виделось, что он, сказав мне "прощай", закрыл дверь. И я точно знала, что эту дверь открыть сможет только он сам, а мне бесполезно пытаться, поэому отвернулась от двери и молча страдала).