Избранник "самопапа"..
Предположим, вы встречаетесь с мужчиной, он вам нравится, всё прекрасно. Но у него есть ребёнок(сам его воспитывает)... Может ли быть помеха отношениям или их корректировка? Два варианта, если у вас есть ребёнок от первого брака, и если вообще нет детей... В первом случае при ваших и вашего избранника серьёзных намерениях, придётся как-то "подружить" детей. Но..существует мнение, "нет хуже врагов, чем сводные дети"...
У меня детей нет. Поэтому чужой ребенок - это на 99% помеха...
Были бы свои дети относилась бы проще.
Или, если у ребенка нет матери - тоже проще.
Тогда... если мужчину люблю, то и ребенка полюблю. Но это я гипотетически конечно. В реале то как оно?
По крайней мере такую ситуацию лично мне представить для себя проще, чем папа разведенный, когда дети где-то на стороне или когда ребенок то у папы, то у мамы живет, т.к. тогда как ни старайся, ты все равно будешь чужой, а мама лучше.
По жизни видела как женились люди с детьми, оба вдовые. Дети хорошо поладили. Наверное важно как это преподнести?
У меня сейчас у 2 знакомых ситуации:
Одна с ребенком в разводе, ее мужчина тоже. Он свою дочь хочет забрать по достижении 12 лет (если е путаю, тогда можно через суд?), т.к. там такая мать...в общем дети знакомы, вполне себе ладят. Другая без детей, дочь ее мужчины живет с ними. И все хорошо, но мама (сволочь порядочная, если уж совсем прямо) - все равно лучшая, хотя ребенок ей не нужен, видятся редко (((
Ну а третья подруга, тоже в разводе с дитем, не хочет мужчину детного - типа чужих детей мне не надо. И не понимает, что ее ребнок тоже для них чужой ((
просто изначально не надо себя позиционировать на замещение должности "матери". дружить надо с ребенком своего мужчины,
Дружить-то оно можно. Но только вбухать в ребенка силы, а мама все равно лучше? Увольте!
Вы ж понимаете, мама неприкосновенна. В принципе сравнивать не нужно. А насчет вбухивания сил - если вы это делаете чтобы получить пресловутую "благодарность" - то уж точно не надо...
Не в этом дело.
Я, к счастью, в такой ситуации не была.
Но могу понять, когда ребенок живет с тобой, ты вкладываешь в него душу, а мать он видит раз в месяц и матери этой не нужен, но все равно при этом ребенок тянется к маме - это более чем неприятно. Уж лучше б мамы вовсе не было....
А про это я тоже уже написала - ребенка надо просто любить, имхо
Автор? А к чему все это?
А зачем так? Если стоит вопрос Вбухать - значит это уже не дать. Зачем себя ровнять со словом мама? Мама при любом раскладе первая, даже если она скотина порядочная. И именно это надо подавать ребенку, а не быть на гонках, кто лучше.
А зачем устраивать "соцсоревнование" на тему "Я стану лучше мамы"?? :)
Почему бы просто не строить с ребёнком свои отношения?
Нормальные, человеческие отношения, когда, не будучи кровными родственниками, люди уважают друг друга, возникает взаимный интерес, привязанность? Это называют дружбой, кажется... :)
то такая "жена" и даром не нужна... :-D Ей на трассе зарабатывать впору....
правильно, любить надо за прекрасную душу, обслуживать нищееба, ещё и его прицеп воспитывать:-D
"А любовь придумали русские, чтобы денег не платить" Таких "невест" на ленинградке пруд пруди :-D Если у человека голова и руки а месте, то и деньги будут... Автор-то о другом я думаю...
на ленинградке дамы бизнес делают, а не женихов ищут)
Ребенок с отцом - большой трабл. Ведь начиная сожительствовать романтики хочется, страстей, а тут сразу быт и ответственность.
Вот и получается, что для мужика с дитём найти избранницу и создать с ней семью гораздо сложнее... На поверку женщины как правило более настороженно что-ли относятся не к своему чаду...
Для меня чужой ребенок не помеха да и, как показывает практика, для многих тоже. У меня есть один знакомый самопапа. Сам страшненький, ребенок с ужасным характером, но девушки липнут к нему
Ну вот... А я попробовал, как узнают что киндер есть так сразу бегут, роняя шлёпанцы! :-D Не в том месте наверное искал...
Ну я с мужниными сыновьями пожалуй быстрее общий язык нашла, чем...с ним самим. Но...там во-первых БЖ совершенно не мешала, во-вторых, я их воспринимала скорей как племянников или младших кузенов (у меня среди двоюродных, да и родных, есть и намного старше, и намного младше, так что для меня это норма). Но...как выше написала, там папа был тскать самой большой проблемой. Не вмешивался - все пучком было :-)))
Тем лучше для Вас.
Хотя свои заморочки, конечно, есть (так понимаю, Ваш избранник - вдовец?). тут надо смотреть индивидуально, что за мужчина, что за дети, как у них отношения друг с другом, как они настроены в принципе к идее что папа может жениться, опять же как давно мамы нет. ну и какого пола и возраста дети - тоже немаловажно.
Ну и тут понятно - ни в коем случае не претендовать на роль "мамы", а именно на роль старшего друга или тскать "материнской фигуры" (не знаю, как это правильно сказать по-русски - ну словом, опекающей и заботящейся женщины, принимающей безусловно - что не то же самое, конечно, что потакающей во всем: впрочем, хорошая мать тоже так не будет делать).
Ну а какие права и обязанности будут в семье у такой женщины - это прежде всего надо решить с мужчиной ДО начала совместного проживания.
А, ну тады тем более не заморачивайтесь. Воспитывайте своих детей в здоровом отношении к жизни, а дамы подтянутся. ИМХО, главное - не позиционировать "на жалость". Потому как клевать будут, но возможног вовсе не те.
ЗЫ: кстати, сорри насчет "тем лучше для Вас". Неправильно получилось :-(.
Есди мужчина сам воспитывает ребенка - для меня это ОГРОМЕННЫЙ плюс по сравнению с тем, что у ибранника есть бети от предыдущих браков и.....чувство вины перед ними. Раньше думала по-другому, теперь...ненене, ненада.
Конечно же, всегда надо смотреть еще и на самого человека (странно, да?), на отношения в этой семейке, на то, как проходит воспитание, что за ребенок, почему папа воспитывает ребенка один ну и ессессно, найти общий язык с ребенком. Не стараться заменить маму (только если ребенок САМ прорявит инициативу, что бывает через какое-то время), но и не остраняться. Поставить себя в позицию "любящей родственницы" - и дать ребенку право определить, как относиться. Впрочем, лучше заранее огорить с отцом ребенка, какие правила в доме, как строится авторитет каждого из взрослых, кто имеет слово о чем, как решаются разногласия и так далее - и поддерживать эти правила .
В общем все то же самое, что и в случае, если мужчина женится на самомаме.
брошенные - это когда алименты не платит и внимания не уделяет. Если и то, и другое есть + мать ребенка свою личную жизнь устроила наилучшим образом, то почему надо вину испытывать?
А как проявляется это "нет чувства вины"?
Потому что если это "полный пофигизм по отношению к тому ребенку" - это не есть айс, так как характеризует человека с не лучшей стороны в принципе.
Если это "наказывание ребенка за грехи матери" - то есть когда любящий ДО развода отец так гневается на изменившую или в чем-то другом обиджевшую его жену, что эта ненависть передается и на ребенка - еще хуже (звучит ужасно/, но бывает).
Если же это полное осознание, что с женой разошлись, а с ребенком - нет, и принятие участие в ВОСПИТАНИИ ребенка, а не задабривание его или сажание его себе (а часто - той самой новой пассии) на шею и (или) не попытка быть "хорошим папой" за чужой счет. И осознания, чем отличается ВИНА от ОТВЕСТВЕННОСТИ за "свою часть" воспитания ребенка с учетом обстоятельств (долго, но кому надо, тот поймет).
И...понимание, что его ребенок и его прошлое - это ЕГО проблемы и новая женщина этому ПРОШЛОМУ ничего не должна (мужу может и должна, а его прошлому - нет). Ну как дам учат: мол, твой ребенок по большому счету никому кроме тебя не нужен, и это НОРМАЛЬНО.
Жестоко? Может быть, но зато открывает возможности для участия новой женщины в поддержке и воспитании ребенка ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ и...благодарность за то, что она это делает, а не "как само собой". Ну как дамам в голову вбивают. Что не есть корректно в случае дам с ребенком - см. ниже.
Да, кстати, о самопапах (то есть с которыми дети живут все время). Как раз там - как и у женщины с ребенком - это не прошлое, а настоящее, это - семья. Потому выходя замуж за такого мужчину - дама получает "комплект". Да, больше заботы, но зато чаще всего видно сразу, кто и что, и...при правильном подходе больше "отдачи".
Судя по поведению, чувства вины у него нет, а в душу я не лезу))
С самопапой бы никогда не связалась.
я б изначально не связалась с мужчиной, который воспитывает ребенка сам.
Вот, скажем, если бы сейчас мужу пришлось взять дочь к нам - то это другое дело. Девочка взрослая, я б привыкла. А если б 8 лет назад познакомилась и она 5-летняя с ним жила - то для меня это было бы непреодолимой преградой.
Для меня самопапство моего любимого (50% времени дети живут с ним) было плюсом в его пользу. Да, это создает некоторые трудности в нашем графике встреч, так как дети для него всегда на первом месте. Но его преданность близким, ответственность - это такой контраст с инфантильностью и пофигизмом моего БМ, оставившим меня с малышкой, это говорит о принципах и внутреннем стержне человека лучше любых слов.
Я готова подружиться с его детьми-подростками, но понимаю, что не стоит форсировать ситуацию, лезть и навязываться. Нужно чтобы все естественно со временем привыкли друг к другу :)
А если мужчина отсудил у вполне нормальной матери ребенка и не дает ей встречаться с ним, и при этом еще и алименты с нее получает немалые?
1) А много Вы таких знаете?
2) Отсудил (!) у нормальной (!) и платежеспособной (!) матери и получает алименты НЕМАЛЫЕ (в смысле платежеспособная дама) - Вам не кажется, что что-то одно тут лишнее? То есть если дама адлекватная и платежеспособная - то вряд ли надо ОТСУЖИВАТЬ (может добровольно согласиться по каким-то своим причинам). Если надо отсуживать - то либо вряд ли адекватная, либо вряд ли платежеспособная (тогда откуда алименты) - в общем, логика хромает на все четыре.
3) и много Вы таких знаете?
4) ну если при всем этом он еще и заслужил быть избранником дамы - почему бы и нет?
у дамы зарплата больше, чем у бж, но нет квартиры и мамаша неадекватная. А у его мамашки две квартиры, в одной из которых был прописан ребенок.
ну да...как свого масика,так все епари должны его любить...а как у мужика есть масик,так каждая манда норовит сгнобить его:) классика жанра:-7
Вы бредите? А не наоборот - как женщина с ребенокм, так никто ей ничего не должен и каждого епаря она должна ставить приоритетом перед ребенком и боготворить только за то, что он терпит ее отродье? А как "у мужика есть масик" - так должны все бросить и принять. что это есть кровиночка любюимого мужчины и служить ему верой и правдой сразу после самого мужчины (но далеко перед своим ребенком и собой, любимой).
В общем, погром - он для всех погром, зато колхоз - дело добровольное, ага.
талана...темы почитайте..."ненавижу ребенка мужа"...аж зашкаливает,как баб колбасит,чтобы папанька бабла меньше тратил и меньше встречался с масиками от предыдущих браков...зато как своих касается,так должОн всем,что имеет...потому как его ощщщастливила мадам своим телом и присутствием:-7
Во-первых таких тем не так много. Зато воплей по этому поводу - что мол, сиди, дура и молчи, если хочешь мужука удержать - 90% каждого топика. А вот "кому нужно воспитывать чужих выродков", "почему мужчина должен содержать (принимать) последствия б..ства(ошибок) женщины"(притом, что так говорят даже о детях от законнейших браков и дети МУЖЧИНЫ от первого брака не считаются ни бююством, ни ошибками).
И топики "ненавижу ребенка мужа" - обычно имеют именно ту самую подоплеку: когда муж в попытках выглядеть хорошим отцом или мучимый чувством вины - позволяет своему дитятку сесть на шею, делать что хочешь, и новая жена не смеет слова сказать в своем доме - мол, тогда она злая мачеха, даже если это просьба помыть за собойц посуду, не залезать на кровать с ботинками или не ругаться матом. Ах да, притом что в пользу этого дитятка отдается львиная часть семейного бюджета плюс подарки на все и вся...Тут как не взвоешь. Правда, это как говорится, с больной головы на здоровую, потому что претензии - не к ребенку, а к мужу, что так позволил событиям развиваться, но...
А большинство нормально общаются
да много,много...а уж по жизни...это ваще пипец,как баб колбасит от того,что не ее ребенку муж что-то отваливает:) классика жанра...мачеха,есть мачеха:)
и это свойственно даже вполне себе приличным дамам...не иначе на генном уровне так бабы запрограммированы,что свое потомство святое,а на чужое потомство срать с большой колокольни:)
Что-то как-то Вас совсем нехорошо плющит. То ли Вас женщины обидели, то ли мужуком стать хотите, то ли (надеюсь) у вас шутка юмора такая...не очень удачная.
нет не плющит...имело щщщастье видеть такое на примере некоторых знакомых:)причем не единожды....причем не просто плющит,а бьются в злобных конвульсиях:)
зы: меня обидеть нельзя:) я к людям отношусь снисходительно...меня раздражают только злобные особи по жизни,виртуал не в счет:)
А не скажешь...
Впрочем, насчет "генетической предрасположенности баб по отношению к своим масикам" - Вы правы. Кто бы мог подумать, какой пассаж - в женщинах ГЕНЕТИЧЕСКИ заложена приоритетность своего масика по отношению к другим...Правда, в случае с "мужниным масиком" там еще такая штука. Одно дело, когда принять чужого масика, оставшегося без мамы или масика, который к тебе тянется. Другое - принимать "масика", который считает тебя злой теткой, уведшей его папочу и смертельно обидевшей его мамочку (неважно. что мамочка с папочкой могли разойтись за 10 лет до вашей с ним встречи и что макмочка могла сама послать папочку подальше).
А так...женщины вовсю усыновляют детей, иногда даже по двое-трое и в дополнение к родным - и ниче.
А вот мужчины часто против такого, боятся до дрожи и диареи, чтобы не дай Бог не воспитывать чужого и любой ценой передать свои драгоценные гены куда-нить. Ну и мало видела случаев, чтобы мужчина ставил детей жены впереди своих - если и те, и другие рядом.
ну это же нормально... мужчина хочет видеть в своих детях и детях, в которых вкладывается, продолжение себя самого...
вы как-то с одной стороны смотрите:) этих баб колбасит и...тех тоже колбасит, вот так бабенки по 2 стороны фронта колбасятся куй знает из-за чего:) а казалось бы...живи,да радуйся...ан нет...придумают себе геморрой на жопу и упиваются этим:) дети не виноваты,что их неправильно воспитали или то,что они хотят больше,чем кусок хлеба, посему весь спрос со взрослых половозрелых особей:)
зы: и да,у мужчин нет, так называемого, материнского инстинкта,поэтому они более ровно относятся ко всем детям,в отличии от баб-с...те за своего горло перегрызут,а другого утопят и не поморщатся:)
М-дя...опохмелитесь, что ли наконец....или смените социальный круг, не общайтесь со злыми бабами, топящими чужих младенцев, общайтесь с нормальными.
от того,какой мой или ваш круг, суть от этого не изменится...я всех знакомых не отношу в с "свой круг",если вас это интересует:-7
оно,канеш,удобне страусиная позиция...типа раз у меня нет,значит такого быть не может....я никогда так узко не мыслю...не мой принцип
зы: если к вам не прижимаются в метро,это не значит,что метро в париже не существует(с)
зы зы: блин,перепутала вас с Feeling:) аж прям даже расстроилась,что она потеряла способность мыслить широко и объективно,не только со своей колокольни...ан нет,это я просто ошиблась:)
Почему "у меня не так"? У меня очень даже так: мой ребенок для меня приоритет - пока был маленький, счас-то он сам кого хочешь...приоритезирует. Но я принимаю тот факт, что для других точно так же: ИХ дети - для них приоритет. Как говорится, живи сам - и дай жить другим. Всегда мождно договориться, если уважать ДРУГ ДРУГА, а не выставлять претензии - и не играть в одни ворота. Как-то так.
ЗЫ: а Вы все же опохмелитесь, а то уже не помните, кого читаете ;-)
ну да.. мой ребенок всегда приоритет для меня... у того ребенка своя мама есть... это моя жесткая позиция...
Ну, не так грубо, конечно, но... :)
Да, как-то вот такое примерно впечатление сложилось. :)
Да что там уж притворятся. Это не просто полюбить чужого ребенка, не зависимо, мужа твоего или из приюта. Это уже может быть и возраст и другое воспитание или его отсутствие, что может идти с Вашим восприятием вразрез.Это терпимость в первую очередь. На сколько готова женщина к терпимости и любви безусловной, а не за что то, там и родится большая дружная семья. Это большой труд, но трудится сейчас мало кто желает, даже над собственным сознанием.
любить-не любить чужого ребенка... главное, уметь жить вместе со своими и чужими, если возникает такая необходимость...
Я такой ребенок, мать лишена родительских прав за достойное поведение)) Отец меня воспитывал с 4 месяцев, ну с помощью бабки с дедом есессно. Когда мне было 3 года он женился, но та другая так и не стала мне мамой, а навсегда осталась тетей. Нормальные отношения, но никогда близости не было, впрочем как и с отцом. У нее тоже дочь есть, старше меня значительно. Ее воспитывали тоже дед с бабкой (с той стороны). Так что шансы-то есть.
