бюджет и старшее поколение
так получилось,что ближайшее время придеться мне,ребенку и мужу жить с моей мамой,не потому,что нам очень хочется,или жить негде,а потому,что у нее тяжелая психологическая травма и ей нужна наша поддержка. Возникает вопрос: как в семьях,где проживают разные поколения ведут бюджет? Мама у меня работает, зарабатывает примерно как мой муж, тратит все на себя,я в декрете. Как нам платить за квартиру? Жилплощади будем занимать поровну. Как покупать еду? В принципе у всех свои предпочтения,все едят разное. Кому убирать квартиру? Мама у меня очень властная,но в тоже время обидчивая,лишний раз ей сказать ничего нельзя,сразу обижается...
Квартира чья? Мамы? Обычно, садятся за стол и обсуждают все вопросы, договариваются. Оплата квартиры - пополам, наверное. Питание - если все разное, то каждый покупает и готовит себе сам. Убирать квартиру? Если мама не против, что вы будете находится в ее комнате, то я бы на Вашем месте убирала бы квартиру. Все равно в декрете сидите, а в еще одной комнате тряпкой махнуть - 10 минут.
И еще - мама обидчивая, сразу обижается, чуть что - Вы уверены, что не нанесете ей своим присутствием еще бОльшую психологическую травму?
вот-вот, хотела то же самое спросить. травма может получиться у всех ((
может, её как-то по-другому реабилитировать?
Че-т у меня большие опасения, что мама моск всем выест... потом так обидится, что вы останетесь кругом виноватые и с разрушенным моском, а она вся в белом...
Странный у вас вопрос. Вы переезжаете на время, поддержать свою маму в трудный момент и задаете такие меркантильные вопросы. Жуть просто.
квартира у нас с мамой приватизированная на нас двоих пополам, а пожить с ней она сама попросила.
Ну, раз попросила сама, то тогда и обговорите все нюансы - как она себе это представляет. Вообще, с трудом себе представляю, что ей пойдет на пользу после рабочего дня возвращаться в коммуналку с маленьким ребенком...
про оплату квартиры вопрос вообще спорный: квартира больше 100 м, платить за нее придеться немало,и плюс мы еще за нашу платить должны, тоже 3-х комн,которая теперь просто будет простаивать. В нашем прошлом разговоре,мама намекнула,что поскольку нас больше,мы должны две трети коммуналки оплачивать,хотя по метражу ее комнаты (на нее одну) больше наших (на троих),чувствую нелегко будет договориться...А у нас лишних денег тоже особо нет, мы еще и за ее дачу платим,хотя ездим туда оочень редко,я с ребенком все лето живу на море у родственницы мужа.
А зачем за дачу платите, если не пользуетесь? Вы вообще подумайте - вам всем оно надо, сожительствовать-то? ЧТо муж говорит?
мужу тещу жалко,он ей сочувствует. Может она и правда немного нам на шею села,но ей эта дача тоже не нужна,а нам вдруг да и пригодиться когда, вот и повесили на себя.
а как до этого мама одна квартиру оплачивала? и вообще, не слишком ли много условий от "просящей" стороны?
с каждым новым обстоятельством всё отчётливее зреет вопрос "Скажи мне, Савва, зачем тебе это нужно?"
Вы точно уверены, что этот эксперимент с совместным проживанием не обернется еще большей психологической травмой, причем для всех участников? Как-то уж очень конкретно ваша мама мыслит для человека в стрессе...
мама просит пожить, но при этом уже торгуется за то, кто и что оплачивает?
от нее отец ушел к молодой,а я у нее единственный ребенок. С одной стороны,она в прекрасной форме, жаждет жизни,с другой тяжело переживает. Какая из этих двух личностей будет доминировать при нашем совместном проживании никому не известно..
Не надо, в этом случае- не надо ехать к маме! На месте вашей мамы я с удовольствием находилась одна, думала..., а затем пришло ощущение полета, свободы и удовольствие молчать, принадлежать себе. Дети (сын с женой) настоятельно просили переехать к ним, на что мягко, но категорично ответила- Нет!
обидеться, мы так изначально и хотели,живем тем более не далеко друг от друга,но она стала меня ночами вызванивать,и говорить,что ей плохо и она помирает...Конечно ничего страшного не было,давление на нервах поднималось,но уж лучше рядом,чем бегать среди ночи..
девушка, вас уже имеют...
почему при подъеме давления надо посреди ночи вызванивать дочь с малым ребенком, если можно позвонить в скорую помощь...
плюс торговля за оплату жилплощади...
плюс, если она собирается заводить новую личную жизнь, то, простите, куда она собирается нового любовника приводить...
плюс на какой срок она просит вас к себе пожить?
плюс, как вы говорите, у нее все в порядке с физическими данными и здоровьем...
плюс на кой хрен вашей маме жить с вашим мужем...
плюс развод с мужем - это не повод для того, чтобы переворачивать весь уклад жизни семьи своей дочери...
ваша мама несколько злоупотребляет своей психологической травмой...
будьте столь же крутой и скажите маме - нет... а если мама упадет в обморок от вашего "нет", попросите помощи у папы...
гы, ваш папа же сказал ей "нет"...
или простите помощи у мужа... ему-то на кой жить с вашей мамой...
Ну, почему сбежал ваш папа - примерно понятно, с такой манипуляторшей жить тяжко, он еще долго продержался. Вопрос только в том, что произойдет раньше - вы сбежите от мамы или из получившегося дурдома сбежит ваш муж. Думайте.
А вы не можете сказать, что оплачивать еще одну жилплощадь вам пока не по карману - ну и посмотрите на реакцию...С другой стороны - разве это не так?))
не стоит жить с мамой при таких характеристика, которые вы ей дали, даже если у нее тяжелая психологическая драма... ограничьтесь визитами, отдавайте ей иногда ребенка...
Ваша мама манипулирует вами. Автор, поверьте, ваше с мамой совместное проживание не только не поможет вашей маме пережить развод, но ещё и внесёт раздор в ваши с мужем отношения, да и с самой мамой в итоге отношения испортите. Откажитесь пока не поздно от этой затеи.
да мы пока вообщем-то однозначного ответа не дали. Конечно,нам жить отдельно тоже лучше,мы любим иногда друзей с ночевкой позвать,а там нам этого никто делать не позволит..наверно буду пока время тянуть.
Ваша мама - манипулятор. И идея жить с ней - тоже манипуляция. Бывают же такие идиоты, как вы.
Вот даже великовозрастными детьми БЖ манипулируют.Наверно не "даст" отцу видеться с вами :)Вот и под крыло зовет ,шоб под контролем были:)
Ваша мама хочет помощи, но при этом ставит свои условия, намекает на бол. оплату кв. платы, не будет позволять вам жить привычной вам жизнью...странно, вам лет сколько???
1. за квартиру. если ваша там половина вы и так должны патить, без воды и света, половину, но это все.
2. вы готовы жертвовать своей жизнью и жизнью вашей семьи из-за заскоков мамы?
Для меня был бы выход иногда приезжать на выхи к ней, но ПЕРЕЕЗЖАТЬ НЕТ. И я бы не тянула сответом на вашем месте
У нас такое было когда умер свекр. Квартиру продолжали снимать. Даже вещи почти все там были, благо это соседний дом. Убирала практически только за собой и мужем, тк ощущала себя в гостях. Еда - покупали продукты, готовили + ели то, что было у свекрови. Об оплате коммуналки речь даже не шла. Никакого совместного бюджета. Увидела я, что порошок стиральный, например, закончился - пошла и купила. Это позиционировалось по умолчанию не как переезд к ней, а как будто переночевали у нее для поддержки. Месяц ночевали))) Закончилось все бесконфликтно и плавно.
а что у нее такое случилось, чтобы оказать помощь психологическую наверное не обязательно прям все время жить вместе и рядом находиться, это может оказаться еще вредней, судя кк вы описали характер вашей мамы..
если уж никак, сядьте с мамой и обговорите кто з что платит, чего гадать на кофейной гуще, у всех все по разному все равно
