Развод? (длинно)
Помогите советом, девочки...Я совсем запуталась, прям руки опустились уже.
Живем с мужем 8 лет, есть ребенок, 4 года. Со стороны - отлично живем, хорошо зарабатываем, ездим отдыхать, не ругаемся, по выходным всегда какие-то развлечения - то рестораны, то аквапарки, то парки, дома не сидим почти.
А изнутри...Мы живем как соседи. Вечером приходим - каждый занят своим делом. Я мужа встречаю, ужин накрываю и в интернете сижу, муж ужинает и смотрит телек или работает за компом.
Спать идем по отдельности. Секс бывает 1-2 раза в месяц. Мне этого крайне мало. Да а если и бывает - то совсем неудовлетворительный, в одной позе и 3 минуты:(
В глазах мужа я давно уже не вижу ни желания, ни страсти, ни любви. Хотя с потенцией у него никогда особо хорошо не было, но раньше хотя бы секс был чаще и это компенсировало его низкое качество.
Разговоры наши в основном о совместных планах - отдых, ребенок, дача и т.п.
К тому же муж абсолютно безынициативен - я все организовываю - и отдых и развлечения и детские дела и бытовые дела и все-все. Муж только работает, все остальное на мне. Хотя я работаю не меньше его.
Я долго молчала...Пыталась намеками высказаться, чего мне не хватает в семье. Ну а вчера меня прорвало и я начала высказывать все это впрямую. Основные мои претензии - отсутствие секса, заботы и какой-либо инициативы с его стороны.
В итоге у меня просто опустились руки...Мы друг друга не понимаем. Я ему одно, он мне другое. Его объяснения сводятся к тому, что ему и так хорошо...
В отсутствии секса виновата я сама, потому что сижу в интернете вечерами, оказывается.
Инициатива - а зачем ему ее проявлять, если "у тебя отлично получается все решать".
И вообще, давай, говорит, отключим интернет...Но он-то не предлагает альтернативы - смотреть вместе футбол мне не интересно.
В итоге он разозлился и разговор закончился тем, что нужно разводиться, раз меня все не устраивает...В сексе он менять ничего не собирается, ему нравится 1 поза и секс вне постели ему не нравится.
Ну решения принимать он может попробовать, но тогда чтоб я не протестовала, если вместо Греции мы поедем в поход на озера с палатками...
Ну просто тупик какой-то...
Оцените ситуацию со стороны, пожалуйста...
Еще можно что-то изменить или развод - это единственный выход?
С помощью развода можно выйти из большинства сложных ситуаций в семье, вопрос в том - куда прийти после этого выхода. Вас реально ждёт более счастливая и насыщенная жизнь вне этого брака? Тогда вперёд. А если нет, то настраивайте себя на то, что мужа вы никогда-никогда не переделаете, ищите то, чего не хватает вне семьи. Только не вечером за компом:)
Да кто ж может сказать, какая жизнь меня ждет...В целом - поскольку организовываю все я - то я и дальше буду это делать, только уже без мужа. Друзья, с которыми мы время проводим - все мои и они никуда не денутся, если я останусь без мужа.
То есть менее насыщенная жизнь, если честно, вряд ли будет.
С другой стороны - сейчас мне муж сильно помогает с ребенком. А если мы разведемся - то он наверное и видеть ее не сможет, потому что уедет в свой родной город, скорей всего...А дочка будет страдать.
Да, переделаю вряд ли...Что искать вне семьи - инициативу? секс?
Секс - да, возможно, это не проблема, но я не умею просто трахаться, я обязательно влюблюсь в любовника - и тогда все станет еще хуже:(
Знаете. А может, Вам любовника завести стоит? Зачем разводится - у вас-то в семье все отстроено, все построено - зачем рушить? А если не хватает секса, красоты, восхищения - можно завести любовника и встречаться раз в неделю, например.
Если честно - у меня есть любовник. Он мне дает и секс и восхищение. Но мне мало этого от любовника, я хочу от мужа это получать...
Появление любовника в моем случае только усугубило проблему:( Я увидела разницу в отношении мужа ко мне и любовника. Увидела разницу в сексуальных отношениях...Любовник обо мне заботится больше, чем муж:(
Так что лучше от этого не стало, стало хуже...
Без вариантов – если любовник усугубил ситуацию, то в вашем случает только развод, увы.
Просто обычно любовником спасаются, делают его отдушиной, и продолжают жить привычной жизнью.
Но ответьте себе на вопросы – как Вы планируете жить дальше? Какой Вы видите свою жизнь через 10 лет?
У меня хуже стало, я чем больше и чаще провожу время с любовником - тем хуже чувствую себя дома с мужем. Да и претит мне годами изменять мужу и врать ему. Я так не умею, мне стыдно просить его посидеть с ребенком, пока я там с любовником развлекаюсь...неудобно и совестно.
И секса пятиминутного с мужем в одной позе после часовых радостей с любовником - не хочется в упор...
Может быть я и войду еще в это русло, научусь совмещать, я не знаю...Любовник у меня только недавно появился, 3 месяца как...
Как я планирую жить дальше...Не знаю...Я как-то так в общем - думать не умею. Я знаю, что я хочу построить дом загородом, чтоб ездить туда по выходным, хочу ездить отдыхать, работать и радоваться жизни))) Собственно, такой же как сейчас я свою жизнь и вижу, только что дочка подростком уже будет...
Но вот прожить в таких отношениях с мужем до конца жизни меня что-то не радует...Ведь через 10 лет мне будет уже 43 года и вряд ли я буду видеть столько заинтересованных взглядов как сейчас. Да и любовника найти уже труднее будет, наверное...
А жить без секса я не могу и не хочу...Любовник разбудил во мне страстную женщину, вот в чем беда...с мужем она спала:(
А что делать...Но тот хороший в качестве любовника, какой он там муж - я знать не знаю и не хочу знать.
Что делать, что делать? Быть реалисткой. И соизмерять свои желания с возможностями.
Боже, прям про меня написано.... Только у нас еще и развлечений почти никаких, а если и есть, то только с моей подачи
Ну у нас и есть только потому, что сама организовываю. Иначе б тоже не было. Мне просто совсем тошно дома сидеть постоянно...
Может, Вам порно вместе посмотреть или фильмы какие -нить, иногда и футбол можно с мужем за компанию посмотреть? А инет отдаляет людей очень...! А отдых и все мероприятия по очереди можно организовывать, сегодя Вы, а завтра он, но Вам придется на озёра ездить, дык это ж, блин, РОМАНТИЧНО!!! Там и кроватей-то нет, глядишь, и поза появиявится любимая вне кровати:) Однажды мне сказали такую вещь: Имеючи не ценим - теряючи плачем!!!
Смотрели порно вместе. Толку-то - он возбуждается, но опять же - 3 минуты в позе "женщина сверху". И все, спать.
Фильмы смотрим, футбол - ни за что))) У нас досуг совместный бывает и немало. Просто мне с ним уже скучно...Поэтому и убегаю в интернет.
Походы - это не мое ни разу. Не воспринимаю я такую романтику - без душа, туалета и 4-х летним ребенком, который того и гляди, сбежит куда-нибудь и в озеро свалится.
А организация досуга - когда я его организую - я-то интересуюсь его мнением и учитываю его интересы...А вот он хочет либо делать так, как он сказал, либо никак. И никаких других мнений учитывать не хочет.
Может таки интернет отключить и поехать на озеро с палатками?
Вы, как мой муж, который все организовывает так как хочет он, а потом дико возмущается, что я при этом не сияю счастьем.
Интернет можно и отключить, он у меня и на работе есть.
Да толку-то в том, если я вместо инета буду читать книжку или смотреть кино, опять же в одиночестве?
А насчет озера с палатками выше написала.
Ваш муж вообще не учитывает ваше мнение? я-то учитываю и мужу предлагаю выбор всегда. Но он почему-то вечно хочет то, что в данный момент или вообще - для меня неприемлимо. Ну типа летний отдых - я предлагаю, выбирай любую Европу, а он - не хочу Европу, поехали в Азию. Ну какая сейчас Азия, когда там черти что творится и лететь туда 10 часов?
"Ну тогда мне пофигу, выбирай сама" Вот и весь ответ.
Нет, ну почему же учитывает. Только точно так же, как Вы. По его мнению я хочу того, что для него неприемлемо. В палатке ж нет удобств, а на для прогулки на великах надо напрягаться, да и с рюкзаком тоже. Другое дело отель с круглосуточной едой, все удобства и замкнутая территория. А если я хочу в Азию, так там же творится непонятно что. Мне нужен драйв, экстрим, новые впечатления, а ему удобства и комфорт. И я тоже говорю: "Выбирай сам, мне все равно"
Хмм...Получается, что это несовместимость. По этому параметру. Если по другим все отлично - то это мелочь. Но если нет - еще один повод для развода, выходит...
Или раздельного отдыха...но у нас и так много чего раздельно...
Если Вы хотите доставить радость и удовольствие партнеру, то делайте так, как хочет он, если себе то так, как хотите Вы, но не обижайтесь, что человек взамен не будет хотеть доставить радость или удовольствие Вам.
Ищите компромисы, один раз отдыхайте по вашему, второй раз, как интересно ему. Один вечер смотрите вместе футбол, второй вечер интересный Вам фильм и обсуждайте. Учитесь разделять интересы друг друга, чувствовать настроение, понимать желания друг друга.
Мы с этой проблемой справились именно таким образом. Я уступаю в том, что хочет он, а потом прошу уступить мне, объясняя что меня порадует именно это.
Да я их и ищу...Постоянно. Но поскольку у нас еще и ребенок - то надо учитывать и его интересы и возможности. Я пытаюсь учитывать все интересы, но муж-то не пытается...У него позиция - либо делаем так, как хочу я - либо я умываю руки, пусть будет так, как хочешь ты. И третьих вариантов рассматривать даже не хочет.
Ну вот тот же отдыха - ну неужели нет ни одной страны в Европе, где ему было бы интересно побывать? ну почему надо упираться в Азию - или "мне тогда пофиг".
Про фильмы - мы вместе смотрим только те фильмы, которые буду интересны обоим. Те, что инетересны мне - я смотрю одна, он смотрит футбол.
Беда в том, что я лавирую, пытаюсь искать компромиссы, предлагаю миллион вариантов, а он - нет. У него есть своя позиция - я хочу так и никак иначе. Если будет иначе - то я никак не хочу. Все. Точка...
Или я должна искать компромисс только среди тех вариантов, которые нравятся ему?
Детям полезно понимать и разделять и интересы и матери и отца. А возможности у 4-хлетки уже очень большие. Во всяком случае отдых в палатке он запомнит на всю жизнь, в отличие от удобств в номере.
А чем Вам Азия не по вкусу? Инная яркость, другая культура. Европа, согласитесь, более близка нам, по восприятию, а Азия будоражит воображение.
Компромисс это не всегда средний вариант отдыха. Ну съездите с ним на озеро и спасибо скажите и восхититесь этой поездкой, а потом скажите, что хотите поехать в Европу и попросите его доставить Вам это удовольствие.
Отдых в палатке - то, что предлагает муж - это реальный поход. Два дня на байдарках, потом озеро, где питаться можно только тем, что приперли с собой или добычей с того же озера.
Моя 4-х летка не сможет спокойно высидеть в байдарке несколько часов и не вывалиться из нее. Поэтому до 7-8 лет я такой отдых для своего ребенка не приемлю. Если муж хочет - пусть едет один, но ведь это ж надо организовывать, а ему лень...
Азия - я не против нее, мы там уже были один раз, еще до рождения ребенка. Мне она тоже очень интересна, но я не понимаю, почему туда надо ехать, пока ребенок еще мал. Все же это экзотика и очень долгий перелет, мне страшно ехать туда с маленьким ребенком. А мы еще очень много где не были, ближе. Пока такая ситуация - можно поездить поближе, а уж через несколько лет - летать и в Азию...
Он доставит мне удовольствие, не вопрос. Но при этом будет мне постоянно демонстрировать, что ЕМУ это удовольствия никакого не доставляет, ему не нравится и скучно и надоело тут...
А Вы не демонстрируете, что Вам не нравится отдых на байдарках или длительный перелет? Вы же даже попробовать не хотите, сами уже придумали кучу трудностей или отговорок, почему нет. Так какого иного поведения хотите от него? Вы же зеркалите эмоции друг друга. Сделайте эти эмоции приятными и все наладится, а сейчас Вы зеркалите все неприятное.
Это я сейчас демонстрирую. Но если уж я соглашаюсь на мероприятие (отдых) - то я уже для себя его принимаю и там буду получать удовольствие от того, что имею, у меня такой характер.
Я понимаю, что сейчас вы скажете, что я нахожу отговорки - да, возможно. Но почему я в данном случае должна рисковать безопасностью и здоровьем ребенка? Ей только 4 года, можно подождать еще пару=тройку лет, тогда уже можно будет и на байдарках и в Азию? И тогда я туда может быть схожу, а уж в Азию слетаю точно и не буду ничего демонстрировать...
Но дело не только в отдыхе, это одна из граней наших проблем...Это общая канва наших отношений - либо я подстраиваюсь под его варианты (причем сама же должна все организовать так, как хочет он), либо он скажет - решай сама и потом будет демонстрировать свое недовольство.
Ну хоть бы раз он сам что-то нашел, организовал, выяснил, предложил, чтоб доставить мне удовольствие...У нас этого нет...Даже возможность поспать себе в выходной должна организовать я - поднять их обоих, накормить, одеть и отправить гулять. Ну а после этого - спи, дорогая...
Я почему-то просыпаюсь сама, тихо увожу ребенка и не мешаю ему спать в другой выходной...
Ну Вы же сами себе такого выбрали. Именно с таким характером и привычками и взглядами на жизнь. А у меня сейчас впечатление, что я Вам Вашего же мужа объяснить пытаюсь. Вы же сами за 8 лет научились ведь его понимать. Почему он так реагирует, что ему портит настроение, что нравится, что не нравится. Ведь знаете, как на него повлиять, что бы он сам все организовал и сделал. А если не знаете, то научитесь этому. Не хотите - разводитесь. Это Ваша жизнь и Ваши решения. Я ведь только варианты решений показываю. А что и как делать решать только Вам.
Да вот мы как-то 8 лет жили и жили себе...Плыли по течению. Под моем полным управлением. А теперь я поняла, что мне не нравится так жить, а как жить по другому - я пока не знаю и влиять я на него не умею, потому что не пыталась раньше. Но, спасибо вам за советы))) Я читаю и думаю...
То есть Вам нравилось управлять и он Вам позволял это делать. Подумайте, человек, который не любит, никогда так не поступит.
И вот Вам иного захотесь и муж сразу стал нехорош.
Разберитесь в себе для начала, чего же Вы хотите в этой жизни, а уже потом с мужем говорите и что то от него требуйте. Вы в себе самой запутались.
Его-то все устраивает, кроме нескольких вещей, о которых я знаю и стараюсь изменить. Ему просто ничего не надо, ему и так хорошо...Работа, дом - дома ужин, никаких обязанностей, никаких решений, телевизор, дочка по настроению - и спать...
Ему реально больше ничего не хочется...Он сам говорит, что ему ничего не интересно. И я не могу найти то, что бы его интересовало:(
Да он уже вероятно тоже задолбался с Вами, но любит, вот и пытается сделать вид, что все хорошо. А как иначе. На озеро Вы не можете, туалета там нет с душем, в Азию лететь далеко, я думаю есть еще масса случаев, когда Вы отвергали его предложения. И в сексе также. Было время отвергали, а сейчас Вам захотелось вдруг. А ему уже расхотелось это делать с Вами. Не надо пытаться придумать ему интерсы и то, что ему понравится, не отвергайте то что он предлагает, а поддерживайте и он снова будет иметь желания и интересы.
Ну возможно...Мы до ребенка 4 года жили вдвоем - и летали в Азию...
А в сексе у нас с самого начала только 2 позы было - у него в других падает...не знаю, почему.
В сексе это я просила и предлагала всегда - он мне даже грудь не ласкает, я сама это делаю, а он "не умеет и не будет".
Возможно, когда-то я что-то и отвергала...
но сейчас он вообще ничего не предлагает:(
Может, вам для начала выключить интернет и согласиться на поход на озера с палатками?
У нас почти неделю уже нет инета - по техническим причинам)))
Секс почему-то так и не появился...
Зато появилось время поругаться...С инетом было спокойней, если честно. Мы хотя бы не ругались.
А в поход я не пойду по-любому, это не мой отдых. Но если он хочет - да пусть идет, я ж его не держу...Но он только языком молоть горазд, а организовать что-то реально - нет. Если бы мы решили идти в поход реально - не пошли бы, пока я не организовала палатки, маршрут, провизию и прочее, что там нужно...
Автор, а Вы написали-то зачем? По-моему Вы всё уже решили для себя. Со стороны -то оценить можно... А развод или исправить - это уж Вы сами решите, Вам подсказывают, как можно эти отношения реанимировать, а Вы их отвергаете, т.к. не таких советов ждёте. Вас просто, по-видимому, не устраивает сам человек - муж. Переделывать его - бесполезно. Вы можете переделаться сами, но для этого стимул нужен... Есть у Вас такой стимул? и готовы ли вы поменяться ради человека, который вас не интересует уже??? Есть третий вариант - перестать хотеть от человека того, чего он Вам не может/не хочет дать... Примите его таким, какой есть... Но, думаю, этот вариант не для Вас... Поговорите с мужем, предложите развод? Интересно будет узнать его мнение... Про мужа Вашего могу сказать, что если он привык жить у Вас под юбкой, он вряд ли захочет оттуда вылезать... Ему очень там комфортно!!! А про Вас могу сказать, кто везёт, на том и едут...Не обижайтесь, мне просто кажется, что если вы не намерены устапать, то вряд ли можно что-то изменить...
Написала, чтоб послушать мнения. Возможно я все и отвергаю, но вы со мной общаетесь и я для себя что-то уясняю, это не зря, честно.
Спасибо, что даете советы.
Я еще ничего не решила. Более того, сейчас лето, мы собираемся в отпуск и в ближайшие месяцы мы вряд ли разведемся...
Поэтому я и ищу шансы что-то изменить, может быть я сейчас отвергну, а потом задумаюсь)))
Я говорила с мужем. Вчера у нас не один раз прозвучали слова о разводе. Причем говорит это он, когда я обяъсняю, что меня не устраивает - он отвечает - ну давай тогда разведемся.
Да, он и сам говорит, что его все устраивает...
Я читаю, думаю, анализирую...
С целью отдохнуть друг от друга?
Я предложила. Он ничего не ответил. Если организует что-то для себя - пусть едет. Я не против. Но мы собственно изначально планировали только неделю вместе провести, а еще по неделе каждый с ребенком, чтоб дочка побыла на море 3 недели, а не 2. Как бы отдых получится почти раздельный...
С целью отдохнуть кому и как нравится... Если мужа Ваша не в состоянии себе организовать досуг - это его проблема, вас она парить не должна! Позвольте ему побыть мужиком... А с ребёнком определитесь, по обстоятельствам, т.е. с Вами она отдохнет по-любому, а что он предложит/организует посмотрите! Я, канечно, не психолог, но думаю, ваш брак можно попробовать спасти, если потихоньку приучать его к самостоятельности. То есть у него сейчас нет необходимости быть мужчиной, потому что Вы взяли на себя роль мужа! Нужно разбудить в нём мужские качества, но для этого нужно уметь забивать, вот вы, например, что-то хотите и он хочет, Вы говорите - организуй, если он не организовывает - значит этого не будет! Проще, говорите ему - холодильник пуст! купи то,то и это - не купил-сиди голодный! Ну это очень примерно, но нужно чтобы он учился чувствовать ответственность.
Конкретно: выхи. Вы оба хотите развлечься - вы полностью вешаете это на него. То есть - не купил билеты - сидим дома, и так до тех пор, пока не приучится.
Если купи то и это - он купит, это не проблема.
А вот выхи - да, будем сидеть дома. Пробовала...Он не хочет развлекаться, ему и дома перед телеком неплохо.
Беда в том, что он в целом ничего не хочет. Вчера разговаривали - он не хочет строить дом, отдыхать, он ничего не хочет...он в целом очень инертен...Ему достаточно сидеть дома и смотреть телек, вот в чем еще беда:(
Но мысль вашу я поняла, я попробую на него что-то повесить...Хотя попыток было много, в общем-то...Я пыталась на него повесить покупку для меня ноутбука - мне же подарок на день рожденья. В итоге уже после ДР я сама выбрала, заказала, мы поехали и забрали:( Потому что он никак не мог выбрать:(
не задумывались от какого слова происходит слово попытка? От слова ПЫТАТЬ! Не нужно ПЫТАться! Нужно цель определить и действовать, я писала выше, что придется быть готовой оставаться без чего-то! Я думаю, стоит еще срок установить, например год... Набраться сил и в течение года потихоньку перекладывать некоторые вещи на него, причём не срываться в истерику и панику а терпеливо гнуть свою линию...не забывая хвалить и вознаграждать за успехи! :)
А если через год изменений не произойдёт - тогда Вам, наверное, будет проще что-то для себя определить.
Вещи перекладывать - можно, но вот что еще делать с отсутствием секса в нашей жизни? это я терпеть готова еще меньше, чем его полную инертность...Возможно я так долго все делала сама, потому что меня все устраивало в других смыслах. А теперь я проснулась, я хочу секса - разного, качественного...А муж будто бы наоборот уснул - и вообще перестал меня хотеть:(
А Вы бы себя хотели? только честно! (без обид, я Вас не знаю). Просто может, как-то в эту сторону что-то организовать??? Халатик там красный, чулочки... Взгляд... Слова... Действия в конце концов... приласкайте его.. Виагру подсыпьте куда -нить в конце концов, ну я не знаю что ещё!!! Придумайте сами! ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА! А муж к вам привык! Как к подушке. Удивите его! Сделайте, чего он от вас не ожидал!!!!
Да он совращается, легко...проблема - не заставить его пойти сексом заняться, а проблема - чтоб это было более разнообразно. а он отнекивается от любых других вариантов, кроме я сверху...И хватает его на 5 минут максимум:( а это я не могу изменить, как ни стараюсь:( И поз других он не признает и мест других, кроме кровати:(
А выгляжу я хорошо, честно. Мужики на работе слюни пускают...
Судя по Вашему посту, развод для Вас как раз не выход. Появится следующий мужчина и эти же проблемы.
1. Действительно, если вы хотите инициативу от мужа, надо дать ему волю, и спокойно принимать принятые им решения. Со временем научится принимать такие, которые устраивают всех.
2. Ваша инициатива на секс распространяется или Вы только говорите мужу, что он Вас не устраивает? Кстати, подумайте, если Ваш муж Вам скажет, что вы в постели бревно, это Вам много прыти добавит? Думаю, нет.
Ну я не могу спокойно принимать решения, которые вообще нам не подходят по каким-то причинам...Да, возможно в этом я виновата...Но как это изменить - тоже не знаю...
Да и решения он не принимает, уже писала несколько вариантов. Если выходные отдать ему на откуп - мы проведем их дома у телевизора. Если отпуск - мы вообще никуда не пойдем.
Я ноут пыталась заставить его самого для меня выбрать. Не выбрал:(
А второе - у нас секс только по моей инициативе и бывает...Я перестала ее проявлять последнее время - и секса у нас нет. Пыталась предлагать другие позы, другие места - он не хочет, говорит, мне не нравится, я не хочу.
Если я буду в постели говорить, что хочу только под одеялом и в темноте и больше никак - как он меня назовет? Наверное бревном и будет прав...
А я не против всего, я люблю разнообразие. Только он его не любит...Но как допроситься хотя бы другой позы - я не знаю, за 8 лет у меня это так и не получилось:(
Перевернитесь во время секса и потяните его за собой. Вот будет другая поза.
Думаете не пробовала? член тут же вылетает и падает:( или даже если не вылетает - то падает через 2 минуты...
Психологическое у него, что ли...Во всех позах падает, кроме двух - я сверху или он сбоку.
А мне эти обе не особо:(
Так Вас никто не собирается заставлять насильно быть счастливой :)) вы не хотите меняться - это ваше полное право. Я Вам просто попыталась объяснить, что поведение вашего мужа прямое следствие вашего поведения. Не измените свое, у него нет ни повода ни мотива изменить свое. Разводитесь с эти мужем, просто будьте готовы к тому, что пока вы не решите проблему в себе она Вас будет по жизни догонять многократно.
Переходя к частностям: что случиться если несколько выходных семья дома проведет? что такого непоправимого произойдет если поехать в отпуск с палаткой? НИЧЕГО! просто вы хотите по-своему и недовольны, что муж хочет по-своему, а не по-вашему.
В сексе тоже самое, примите как факт, что большинство здоровых мужиков НЕ ХОЧЕТ трахать женщину, которая его по-жизни задавила. Вы по жизни либо не разбудили либо задушили в нем самца, откуда сексу-то взяться?
Я честно пытаюсь разобраться - вы считаете, что проблема только во мне? Я его задавила?
Возможно и задавила...Но у него что, мнения своего нет? аргументов против моих нет? я же не говорю - ни за что не будет так, как ты хочешь, потому что Я ТАК СКАЗАЛА. Я объясняю свою позицию, предлагаю вариации, предлагаю что-то еще удобоприемлемое. А его аргумент - Я НЕ ХОЧУ. Точка. И дальше полное непротивление - делай как хочешь.
Просто я думаю, что если мне встретится мужчина с более активной жизненной позицией - его нельзя будет задавить...
Ну неужели все так плачевно и пока я сама не научусь все оставлять на откуп партнеру и ждать от него хоть каких-то решений месяцами - я не буду счастлива в браке?
Я должна из активной решительной женщины стать эдакой "прелесть какой дурочкой" - и только тогда стану счастлива в браке и в сексе?
Проблема в браке всегда в двоих. Хотите изменений - начните с себя. Вы зимой носите шубу потому что холодно, а летом майку - потому что жарко, если зимой будет жарко шубу вы же уже не будете носить? Определенные условия заставляют вас принимать то или иное решение. Попробуйте изменить условия для мужа, через некоторое время ему придется под них подстроиться.
"Просто я думаю, что если мне встретится мужчина с более активной жизненной позицией - его нельзя будет задавить..." - пока не научитесь отступать от своего такой союз мало вероятен. Не нужна мужику война в миру и дома с женой.
"Ну неужели все так плачевно и пока я сама не научусь все оставлять на откуп партнеру и ждать от него хоть каких-то решений месяцами - я не буду счастлива в браке?" - есть всегда вариант, принять факт, что ваш муж такой какой он есть, жить как живется и наконец быть счастливой довольной этим. Счастливым человек делает себя сам.
"Я должна из активной решительной женщины стать эдакой "прелесть какой дурочкой" - и только тогда стану счастлива в браке и в сексе?" - Ум женщине дан и для того, чтобы в соответствии со своими целями и интересами быть "умной" или "дурочкой":) Хуже тем, у кого нет выбора.
Я поняла вашу мысль...Я пробую...может быть со временем получиться..
Однозначно не выйдет быть счастливой в таких условиях, хотя бы потому что без секса я жить не могу.
Зы - кстати, я умею отступать))) но когда мне реально аргументы приводят. А мой муж совсем не умеет их приводить, к сожалению.
Читаю про вашу жизнь и удивляюсь, что так много общего..мой пост "все так живут.." только вот мой муж может и инициативу проявить в чем либо..и стараюсь его поддерживать в этом..только отношения от этого не меняются. Хочется любви, ласки, заботы..от мужа, секса по его инициативе, не раз в два месяца.Хочется чувствовать себя желанной женщиной. Цветы хочу, комплименты..Хочу чтобы если я обращаюсь с просьбой к мужу...знать что в ответ я не услышу "зае..ла". Я в принципе все могу сделать сама, но блин..у меня вроде как муж есть..И ломать устроенную жизнь страшно..и жить так больше не хочется, тем более ребенка рожать.
На вашем месте я бы даже не раздумывала...
Мне сложней - у меня ребенок да и все, что я говорю - муж выполняет без слов и никогда не грубит, не хамит и вообще ведет себя в целом безукоризненно...
Но секса нормального не хватает и желания с его стороны очень сильно...
Мой муж пойдет сексом заниматься, если я предложу, не откажет...
Но это не секс, а дурдом...Я и сама с собой также могу, даже более результативно...
ну попробуйте посоглашаться на его решения, пусть он почувствует инициативу и побудет мужчиной
Да не на что соглашаться...Он ничего не решает, вот в чем беда...
Я сегодня попробовала - ему предложила - выбирай отдых сам, организуй, устрой - я согласна на любой вариант, даже на поход, но чтоб я ни в чем не участвовала, ты сам все сделаешь...
Он тут же пошел в отказ...да нет, ну чего мы поедем в поход, давай лучше туда, куда хочешь...
Зы - в инете не сижу больше по вечерам. Сейчас вышла, потому что он мыться пошел. До этого сидели, типа общались...Ничего не меняется...Секса нет по прежнему...