Развод и ... моя мама
Браку 9 лет, вместе 11.(сын 7 лет)
Не могу больше.Лет 5 думаю о том, что хотела бы расстаться с мужем.Последние 2 года мысли не покидают об этом. С хорошим мужем. Работает, к нам относится хорошо, ласковый.
Единственное чувство - жалость. Он очень не хочет расставаться и не видит причин. А для меня спать с ним - это такая каторга. До истерики, лишь бы не трогал(с сексом , кстати, проблемы с самого начала. Он кончает за пару минут и разговоры разговаривали..но он не из тех, кто может и хочет , что бы женщина была удовлетворена любым другим способом. Мастурбация на протяжении 11 лет - мое все)Интересов совместных нет, бухло и танцы по выходным меня уже лет 7 не интересует. А у него посиделки с пивом и водкой, бредовые (ну не для 37 летнего)мужчины разговоры - главная отдушина. Работка кое-какая есть, щи дома...секса бы побольше, да как в первые годы(минет 3жды в день,секс на люстре, в поезде и тд) - и СЧАСТЬЕ ЕСТЬ.
Так вот главное. Я была на 80 проц. уверена, что мама моя(моя единственная поддержка и близкий человек вне семьи) поддержит меня или хотя бы даст мне самой принять решение. Она прожила с отцом 20 лет, из которых последние 7 лет в разных комнатах,с разными полками в холодильнике и не общаясь. Мы с братом находились в аду. Ад в семье - это не только когда дерутся родители или пьют, оказывается. Инициатива развода была папина. Мы, дети, просто вздохнули , когда он ушел.
Сказала я маме о своем решении. Чего я наслушалась(( Несчастная я, одинока женщина с ребенком. Пойду по миру. Предательство по отношению к ребенку, с хорошим отцом расхожусь.Секс ..какой секс? Тебе ЭТО надо?(честно, с мужем уже и не надо - самой лучше) "Кто-то должен в семье зарабатывать(Я. А я не хочу всю жизнь тянуть всех) , а кто-то слушаться". Роди ему второго(как он хочет). Как только я уйду, он приведет домой "бабу" и она настроит мужа против моего сына))
Я в шоке. Мама сама мучалась с отцом (а может и нет, уже и не знаю теперь). Ее не любили, унижали, изменяли открыто.Думаю, отец бы ушел раньше, да не было вариантов. Я хочу разойтись с мужем в более менее хороших отношениях, а не как они, дотянули до того, что мы все в семье друг друга с трудом переносим, мягко сказать. Мы с мамой, может как женщины, стараемся с пониманием к друг другу относится. Мама не видит причин для развода. Посоветовала психолога, я сказала, что 2 мес. назад пошла к нему с целью сохранить семью(честно) и вот к чему привело регулярное посещение психолога...(вопрос -Чего же вы так себя не любите? просто колоколом отдается)Я и сама теперь с трудом вижу причины для развода.((
Уйти мне некуда. У мамы 3 комн.квартира, но она против возвращения, потому как там соседи и родственники, узнают, что дочь разведенка.
Как мне быть? Я говорю, -мама, твоя дочь несчастлива! Я не знаю, что мне делать и как теперь дальше быть. После разговора мама по телефону рыдала навзрыд, что еж жалко моего сына, я неблагодарная , испортила жизнь всем троим( муж, сын, мама). Сейчас со мной практически не разговаривает,все по делу строго(сына иногда из школы забирает), смотрит волком(
Не, знаю, может думает, что я к мужчине хочу уйти. Верите, так устала , что в будущем, мужчину рядом, не вижу вообще.
Извините, что длинно получилось
Один в один. Причем мама сама не первый год признавала, что мне с мужем не жизнь, что отлично видно - я сделала что могла, что семьи нет.
Но когда я сказала, что официально подаю на развод - узнала о себе много нового.
Я еще и с мужчиной сошлась. Так мама сам факт его существования полностью игнорирует (мы с ним живем вместе второй год).
Ну что поделаешь. Год общалась только по делу. Сама звонила, рассказывала, как дела у дочки и все. Про себя ни слова, кроме "все в порядке". Сейчас отношения понемногу теплеют (но доверительными они вряд ли уже станут).
Это просто поколение такое, им в голову вдолбили, что развод это неприлично и плохо, муж должен быть хоть какой обязательно. Разведёнка с детьми никому не нужна и т.п. Я лично при разводе маму просто перед фактом поставила и всё, иначе та же песня была бы, при том, что она с отцом всю жизнь мучается.
мне кажется это все стандартная реакция страшего поколения. Вот у меня нет мамы, но все это я услышала от родственников мужа. Особенно, про то, что я никому не нужна с двумя детьми и скоро мои дети будут на улице... Ну и конечно, все они УВЕРЕНЫ, что у меня есть мужик.
ваша мама боится что вы придете в ней с ребенком и на нее лягут определенные заботы, ей нужно будет помогать вам, учавствовать в вашей жизни, ей этого не хочется.
Мне так странно это... Как можно с родителями такие вещи обсуждать? Вы разве не взрослая женщина? если так, то решение о разводе и о том, где, на какие шиши и как Вы дальше после развода будее жить с ребенком должны принимать только Вы. Зачем немолодого человека втягивать в эти проблемы и еще надеяться на ее помощь? если у Вас есть доля в маминой квартире, то её мнение о том, можно ли Вам там жить, спрашивать нет необходимости. Просто ставите перед фактом. Если нет,. то сами решаете свои жилищно-материальные проблемы после развода. А то инфантилизм какой-то честное слово... Мне муж надоел, мамочка а можно к тебе под крылышко вернуться? Замуж выходить и ребенка рожать Вам хватило самостоятельности, значит и на развод должно хватить.
А при чем тут вообще мама? Вы столько говорили о ее переживаниях... Может стоит ей жить своей жизнью, а вам своей?
В моей ситуации мама,я надеялась, моя поддержка. Хотя бы в виде совместного проживания и помощи с ребенком(отвести, забрать). Сейчас, я склоняюсь к тому, что она загнобит меня, если я столкнусь с трудностями "матери- одиночки".
У меня немного по другому, моя мама мечтала чтоб я развелась с ненависным ей зятем и вернулась к ней, так почти и случилось, единственное что я не собираюсь возращаться иначе ЗАГНОБИТ, в ее глазах я жить не умею и хозяйка плохая и мать не совсем ответственная. Поверте трудностей много, т.к живу пока в квартире родственников мужа , а его можно сказать выгнала, но родственники его пока меня поддерживают, а проблемы и трудности решила решать по мере поступления. По поводу, что скажут люди, так люди всегда говорят им тему дай...
Как вам быть?
Каждый день спрашивайте у мамы, что вам надеть, что вам съесть, куда пойти, что делать и чего хотеть. Без ее ЦУ ничего не предпринимайте.
Да! И не забывайте у нее спрашивать разрешения помастурбировать после "секса" с мужем.
Спасибо)Есть еще вариант, снять жилье и отдавать 50,азимой 70 проц. от зарплаты за квартиру.+ няня(забрать, отвести сына)
Вообще, я не маменькина дочка. Близких отношений с ней нет.У меня просто никого больше нет из родни и близких людей. Вот даже психологу и подруге говорила- "мама-то меня поймет"))
Ну, теперь вы знаете, что мама вас не поняла. И что? Поменяете решение, потому что возникнет больше бытовых и денежных проблем?
ну значит мама права - вы совершенно не готовы к самостоятельной жизни. И почему вы хотите устроить свое счастье на мамином несчастье - повесив на нее свои заботы?
Да не заботы, пока все случится, ребенок, дай Бог, сам будет в школу и из школы приходить. Я в свой угол хочу, да, там моя доля квартиры. И можно взять и приехать. Так не хочется "холодной войны" с мамой. А для нее общественное мнение ,похоже, важнее.
Тут для меня неясно одно - как человек,говорящий уже 20 лет с момента развода, что нужно было самой разводиться раньше, не жить с моим отцом, как она сейчас рада и счастлива( искренне, я не сомневаюсь)- а здесь она согласна,что надо терпеть, ей так удобно...что бы я была при муже, пофиг , что в "клетке"...но не разведенка. Знаете, не мои финансовые и жилищные проблемы ее пугают. Она и сейчас мне много помогает - одеждой и подарками ребенку, иногда вкусняшками, копеечкой мне. \Она же видит, что муж на это не способен. Кстати, сейчас себя и ребенка полностью содержу я сама(одежда, кружки, еда). Только что за крышу над головой не плачу(квартира мужа)
так автор разве говорит о том, чтоб на мать повесить свои заботы. Она обращается к своей матери за помощью в трудный для себя период жизни, логично было бы если мать ей помогла это природой заложено...
а какого куя скакать взамуж за того,кто уже сначала был...сунул-вынул и пошел? да еще 11 лет терпеть? пиздец,какие малахольные мазохистки бывают:)
Это такое больное поколение тетенек - ужзамужневтерпеж:-7 Скорее всего хотела раньше подружки взамуж выскочить
это воспитание. Видно же, что автор из глубокой провинции. Ее маме стыдно перед соседями, что дочь разведена. Дочери в 18 лет стыдно было быть не замужем. Самое непонятное - последние 2 года думает о разводе, но не подготовила никакой подушки и пути отступления, все рассчитывала, что маменька на своем горбу ее вытянет. Даже если выскочила в 16 лет замуж, сейчас минимум 27 тогда, ну здоровая баба ж! а мозга так и нет.
Да, нет. Я живу в столице бывшей союзной республики. Деревня и психолог? Не смешите))Замуж вышла в 27 лет, встречалась с 25. В принципе, замуж не собиралась(думала о ребенке для себя). У меня была настолько насыщенная и интересная жизнь.Да,папа изредка тюкал "в девках),типа. Мама, думаю, преживала, но молча.Возможно инстинкт материнский,может устала от постоянных разъездов(хоть и интересных) по работе.Но в мужа влюбилась, все как у людей)) Опыта совместной жизни с другими мужчинами не было, секс был. Так себе. Я - девушка с клиторальным оргазмом, а все дятлы попадались. Да и 10-15 лет назад, девушки, интернета у меня не было, посоветоваться не с кем. Честно советовалась с гинекологом , она , краснея, сказала - "ждите, придет"))
Вот. А муж офигенно ласковый мужчина. Просто очень, очень. Так как я столько ласки ..и вообще ласки ..не видела(в моей семье была вечно плачущая мама в углу)...то..таки да, я растаяла, дорогие девушки. Это очень приятно, когда мужчина ласковый, добрый, послушный... и все. Т.е когда начались суровые будни(после рождения ребенка)элементарно принести на пожрать себе, ребенку , мне- вот тут то и все закончилось... тут одной лаской, послушанием сыт не будешь. Короче, у меня сразу 2 ребенка оказалось.
Да, не подготовила почву для отступления. Минимальные накопления есть конечно, и последний год стараюсь отложить . Но , с моим мужем,\это сложно. Я повторяю, содержу себя, ребенка и тд сама пару лет.Я про маменьку писала, от нее , на данном этапе, требовался угол в НАШЕЙ квартире и моральная поддержка как от человека, который сам был несчастлив в браке и развелся...и обрел счАстИе))
Регулярно. Но, знаете, за пару минут сложно успеть. Да и не хочу уже. Я не хочу физически этого человека. Разговор о нашем сексе - это трагедия для мужа)
ставьте маму перед фактом, что едете к ней. вы ведь там прописаны? долю имеете в той трешке? я взрослая девочка, я так решила. Будешь, мама, при ребенке истерики устраивать и мне мозг выносить, будем каждый день, как ребенок уснет, скандалить! Что соседи подумают, мама?
Я вам могу написать как у меня было, тоже ребенку 7 лет было.
- ребенок страдал дико, смотреть страшно было. БМ - мудак, забывал на встрчи приезжать, забывал свои обещания, проподал месяцами... Было такое
Звонит учительница из школы
- Ваша дочь уже 3 час стоит возле школы, может заберете ее?
- Звоню дочери
- Я папу жду.
звоню папе
- Ты меня заипала ука, че те надо отэбись. Знать тебя не желаю.
Приезжаю к школе, стоим ждем, у папы мобилка на дочь запрет вызова.
- Мамочка он точно приедет, он обещал...
Ну еще полчасика..
Со слезами уходим.
А папа является когда ему взбрендит, возвращает ребенка уставшую, обожравшуюся сладостями в 9 часу вечера - а нам уроки учить к 8 в школу. А если не пустить
- Доча я бы к тебе каждый день ходил - но мама меня не пускает!
И я потом в конфликте с ребенком, она в школе такие финты выкидывала, я каждый день в школу ходила - вызывали.
Родители мои ЕЩЕ 2!!! года врали всем, что мы с БМ живем вместе. Помогать стали, когда я совсем до предела дошла.
Сейчас все позади, отношения с дочерью наладились , родители смирились. БМ даже алименты платит.
Вобщем - я рада что развелась. Но если бы мне сказаи проити все это заново или так и жить с мудлом - игнорить просто, я б жила. Никому такого не пожелаю. Это при том, что жилье у меня свое. Ох подумайте..
какой же он МУДИЛО. лично я очень рада, что у моих детей нет сильной эмоциональной зависимости. Потому что знаю, что он может вести себя похоже.
Я слышала. Своего. И даже верила ему довольно долго.
Кончилось тем, что полностью оборвала контакты.
Самое страшное что он до сих пор так и не понял, что с ребеноком делал. Он считает что все ОК! Ну подумаешь забыл к дочери приехать! В другой раз приедет..
Я тоже не думала что у нее зависимость такая. Он под конец нашего "семейного счастья" дома только ел спал и мылся. Больше вообще ничего... В принципе он мне не мешал, можно было бы и дальше так жить..
естественно, он думает, что все нормально в его поведении. Ведь если бы думал по другому, то так бы не поступал.
как же плохо вашей дочери в семье, если у нее такая дикая потребность в таком убогом отце
Почему же он убогий? Он нромальный обыкновенный. Они все такие, и ваш может быть такой же . Если хочешь узнать своего мужа - разведись с ним. Много всего после развода вылазит..
если вы прописаны в маминой квартире, то бросайте мужа, езжайте к маме и живите с ней, как папа... я сейчас так живу с матерью - и ничего, только купите второй холодильник
Вы в точности повторяете мамину судьбу, мамин сценарий. Вам кажется, что вы, в отличии от нее, берете судьбу в свои руки, в отличии от того, что она плыла по течению. На самом деле вы ведете себя абсолютно одинаково, просто обстоятельства ваши разные, поэтому и линии поведения расходятся. Вы обе не смогли построить свою семейную жизнь и обе в разводе. Вы как ребенок не были бы счастливы от того, что ваши родители развелись бы с самого начала, и страдали бы абсолютно также без папы, как и в своем "аду". Это иллюзия, что вам было бы лучше. Вам было бы также, просто обстоятельства были бы другие. Семейная жизнь это каждодневный труд. Ни мама, ни вы с этим не справились. Вот такая правда жизни. Но из-за того, что вам кажется, что вы не будете повторять ее путь (хотя в точности повторили), вам кажется, что вы исключительно правы и исключительно не имеете другого выхода.
а вы о ребенке подумали? пора бы подрасти уже. против мама- выбирайтесь своими силами, а не в окно прыгайте от проблем
О ребенке, конечно, думаю. Сложно. Любит нас обоих..сильно. У каждого из нас свои плюсы и интересы совместные с ним. И.. мы не ругаемся с мужем, но и практически не общаемся..так по-деловому. Поэтому ,вероятно, еще для одного человечка шок будет.
И да, в моем возрасте и случае подоконник - трусость конечно и уход от проблемы.
Предыдущий аноним так "красочно" описал наш вопрос(все верно, спасибо)- вот подоконник и вспомнился)
Верно. Семейная жизнь - каждодневный труд. Только почему трудиться должна только жена?
Вот к чему вы это написали? Умная очень? Посоветовать что можете или только стебаться?
Еще. Какой нах труд? Заставлять себя спать с нелюбимым мужчиной? Как вы себе это представляете? Сами то замужем? Какой путь повторили? Отвечайте.
Все будет хорошо. Вы умный человек, разрешите все. Не впадайте только в уныние. Всякое бывает. При желании можно и отношения выстроить с мужем нормальные после развода и финансовые решить проблемы. А то, что вы от мамы поддержки не получили... у меня очень много друзей с серьезными проблемами в плане мам. К сожалению. Все поправимо у вас вполне, ну а относительно мамы - примите к сведению и идите дальше.
Спасибо. Уныние периодически возвращается).Но психолог здорово помогает(это я тем, кто сомневается , нужен ли он. Нужен. Попробовать обязательно. денег, конечно, много уходит)
Она не считает, что с таким мужем я страдаю. Страдала она- когда изменяли ей, унижали, не считали за человека.
Я предаю сына , увожу его от хорошего отца и пухну с жиру.
она считает....да мало ли что она со своей колокольни видит....она вас вообще хоть иногда слушает, что вы ей говорите?? может ей правда стыдно перед соседями...как кстати и моим родителям, которые из-за этого не разрешают мне ездить к ним на дачу с ребенком
Ой, ну вам ещё повезло! Моя мамочка устраивала не ТАКИЕ концерты, когда узнала, что я развожусь, что стены дрожали. И всегда очнь точно выбирала самые больные места и била по ним с заметным удовольствием.
Про постоянное прослушивание моих телефонных звонков, ЕЖЕДНЕВНЫЕ скандалы с воплями и попытками вмешать соседей, намеренное втягивание в скандалы ребёнка, отваживание моих друзей и подруг, обливание грязью появившегося мужчину уж и не говорю...
Не надо слушать маму - надо слушать себя, но думать при этом. Лучше совершать свои ошибки, чем чужие.
Вы хорошо подумайте: может, вам сначала нового мужчину найти (и не очень торопиться при этом), а только потом развестись? За это время "подкожного жирка" скопите, что тоже очень немаловажно.
И, к слову, я так и не поняла, вы с мужем о сексе говорили? Или надеялись, что он намёки поймёт?
Понимаете, я не хочу больше никакого мужчины(выгляжу очень хорошо, внимания много).
О сексе говорила. Вернее, начинала еще лет 5 назад, мягко, с намеками, подсовывая статейки, затем предлагая посетить вместе сексопатолога. Ну, не его это..качественный секс. Да и не хочу я физически его уже. Это как с сыном спать. Обнять и плакать.
Единственно, что меня сейчас очень смущает - это моя нестабильная зарплата - то пусто, то густо. Думаю о аренде квартиры.
Вы думаете, что я, послушав маму, поменяла свое мнение на счет ухода от мужа? Нет! Просто обстоятельства "слегка" изменились(может и к лучшему).
Ну, про "подкожный жирок" я уже говорила. И это достатчоно важно.
И про других мужчин тоже (не надо его специально искать, он сам, когда время придёт, найдётся :)).
В общем, жизнь ваша - вам и решать.
Да я не гнева боюсь. Я думала у меня угол есть свой. Даже муж вполне искренне поддержал, что с мамой мне было бы лучше объединиться - и помощь в оплате(она на пенсии), и мне не так накладно. Он, кстати, не знает, что был отказ. Был бы удивлен
Вы просто маме своей будете тяжким грузом.Она видимо привыкла жить одна а тут вы свалитесь ей на шею.У меня мама такая - я чувствую что я ей не нужна, живу с мужем уже лет 20, плохо мне.Никогда ей не говорила что плохо.Сказала три года назад.. поутешала меня по телефону и все.Даже когда приехала к ней ( не была дома семь лет) - за десять дней пребывания физически ощутила ее страх что я могу приехать и жить у нее.
Печально, но я тоже всегда знала что мне просто некуда вернуться, поэтому и жила и живу с мужем.
Если бы я была уверена в крепости родительского дома - давно бы ушла.
Ну причем тут крепость дома? Зачем сразу к маме то? Совсем маму не жалко?
а почему перекантоваться у мамы это непременно ужас ужасный для мамы, как будто не родная кровиночка пришла в дом, а хрен знает кто. А мамы к кому обращаются за помощью в случае болезни, немощи и т.п. Такие мамы как раз первые бегут к дочерям - ты должна мне уход, поддержку, всё на свете.