Любовная лодка разбивается о быт?
Девочки, помогите не сорваться…
В общем предыстория. Познакомились мы меньше года назад с МЧ, он замечательный: заботливый, умный, внешне привлекателен. О нем: он врач-хирург, заканчивает аспирантуру, постоянно то на работе (дежурства берет), то в институте, меня его график вполне устраивал, ибо я с работы раньше 9-10 вечера обычно не возвращаюсь.
Так встречались мы с ним месяца три, потихоньку и я и он пришли к тому, что любим друг друга и наверное нужно съезжаться.
Я в то время жила одна, снимала довольно хорошую квартиру практически в центре. Конечно логичным было если бы он перебрался ко мне в съемную квартиру, но здесь он, как говорится, уперся «рогом», квартира та была довольно дорога, 50 тысяч в месяц, но меня она полностью устраивала: до работы пешком, ремонт хороший…Но МЧ мой настоял на том, чтобы мы нашли жилье более бюджетное. Он зарабатывает сейчас довольно мало и только дежурствами, на круг выходит тысяч 40-50 в месяц. Моя зп примерно в 4 раза больше.
Ок, я взялась за поиски. На протяжении недель двух искала, в итоге нашла более-менее нормальное жилье, не так далеко от третьего кольца (на работу чтобы было удобно ездить), но район сам и состояние квартиры…не очень меня устраивающее, но зато за 30 тысяч. Переехали, отмыла все, отчистила, начали вести совместный быт. Через месяц после того, как мы съехались, он делает мне предложение, как положено, с кольцом помолвочным, я радостно соглашаюсь и мы начинаем готовиться к свадьбе. Хотя слово «мы» - это громко сказано. При всем своем очень плотном графике я в перерывах и вечерами езжу смотрю рестораны, встречаюсь с фотографами, операторами, ведущими и т.д. и т.п., приползаю домой, отчитываюсь что нашла и спать спасть спать..
Тут в добавок на меня сваливается подработка, я не могу ее упустить, пашу-пашу-пашу, дома появляюсь в 12 самое раннее и еще до 2х сижу за компом, доделываю проекты. Но вчера я просто уже сорвалась. Нужно было оплатить съем квартиры, я посмотрела – денег как-то не очень много осталось, села, задумалась и поняла, что абсолютно все расходы по организации свадьбы, оплате жилья, платежи обязательные, даже корм коту лежат на МОИХ плечах. А это даже не 50 тысяч в месяц, для справки приведу, что с начала марта на эти цели было угрохано почти пол миллиона руб. Также я коплю на квартиру, в след. году планировала покупать. Но опять Я планирую, понимаете??? Не ОН. Мужик, а я! Он, конечно, пашет тоже, постоянно то дежурства, с которых он полумертвый приходит, то институт, где нужно дописывать диссертацию. Но я-то тоже не конь, я же женщина…
И тут я задумалась впервые, но звонок нехороший, что мы подходим друг другу во всем, кроме финансового аспекта. Мне просто надоело работать на НАШУ будущую семью, мне плохо и обидно. Я всегда мечтала о том, что мой муж – будет добытчиком, кормильцем, а я так, на булавки и сумочки себе буду зарабатывать. Я всегда считала, что это – самая верная модель семьи…
Девочки, помогите и вразумите, как бы вы поступили. Я так запуталась и устала, что просто сил нет двигаться дальше. Просто ступор какой-то…
Автор, пишите ещё :).
В московских больницах 40-50 т.р. в мес. дежурствами на заработаешь.
Или Ваш муж работает в коммерческой клинике? Тогда всё возможно...
слушайте, вы тут везде разводку подозреваете? 20 тысяч он получает за дежурства, 30 тысяч "левые" из больничной кассы, которая формируется из взносов за проведенные операции от благодарных пациентов. Больница клиническая городская, Москва
Я не подозреваю разводку везде.
Просто не могла себе проедставить, что дежуранты получают такие огромные взятки.
получают. И это только общая "касса", иногда даже чуть больше получается, за счет того, что тысяч пять кто-нибудь в конвертике за операцию принесет, он эти деньги себе может оставить. В общую кассу кладутся только "взятки" от 10 тысяч рублей, это негласное правило. Да, он не в общей хирургии, а в сердечно-сосудистой, там работа наверное более "высокооплачиваемая" по больничным меркам.
Я одного не поняла - почему вы не хотите везти то, что сами же на себя и взвалили?
И почему вас удивляет то, что на вас едут?
Первая ошибка была здесь: "Ок, я взялась за поиски. На протяжении недель двух искала, в итоге нашла более-менее нормальное жилье".
Если бы я хотела стать женщиной, то просто расслабилась бы. Что не доделано - не доделывать. Сорвется свадьба - ерунда. Если она ему нужна, сам организует. А если не нужна, то не понадобится потом бегать разводиться. Вообще я бы свадьбу пока подинамила, на вашем месте. Вы потащили семью на себе, это вас уже не устраивает. Сможет ли (и захочет ли) он стать главой семьи или нет, вы не знаете. Считай, заново все изучать, а это время.
Работаете, зарплату откладываете на будущую квартиру. И лучше бы купить ее до брака.
А в общий бюджет вкладываете ровно стлько же, сколько и он.
Потому что изначально я думала, что не хочу его дергать, квартиру вроде мне не трудно найти, я вообще руководствуюсь по жизни принципом "хочешь сделать хорошо - сделай сам". Но вслед за квартирой потянулись дела по организации свадьбы, а вслед за ними потянулись другие дела. И что-то помощи я от него и не вижу. Я не говорю, что он бездельник, он работает, действительно, много, но не на благо нашей будущей семьи, а больше для своей карьеры, защитит кандидатскую, дальше, может и на докторскую замахнется, хотя по-моему ее только через пять лет можно будет сделать.
Свадьбу уже не смогу динамить, в основном из-за родителей, они и у меня и у него люди пожилые, моему отцу 72 года. И родители ради этой свадьбы едут через всю страну почти (я из Владивостока родом и они там живут), они и билеты уже купили, и готовятся к этому событию. А тут я все отменю...я не могу так поступить.
А по поводу покупки квартиры до свадьбы - не получится, т.к. по моим подсчетам квартиру я смогу купить след. весной или летом, а свадьба наша в июле в этом году.
не готова. Но я думаю, что он не подонок и не будет дележкой имущества заниматься. Все-таки его низкий заработок не влияет на его моральные качества :), он человек порядочный.
это хорошо, что вы так думаете :) Но будте готовы и к тому, что реальность окажентся другой :)
Вы сумашедшая что ли? Не делайте этого!! Либо на родителей квартиру покупайте, ну либо брачный договор что ли подписывайте.....
Ну сейчас его порядочности хватает на то, чтобы сидеть у вас на шее и считать это нормальным. А купленное в браке он вполне искренне может считать "нашим".
Так что разделить в случае чего совместную собственность совершенно логично и никакой непорядочности здесь нет.
Вы не знаете своих родственников, пока не делили с ними наследства.. Не буду врать, но это вроде Нобель сказал, оставить своим наследникам дулю с маком ;-) С совместно нажитым имуществом может случиться то же самое.
Он не подонок. Но обстоятельства могут быть таковы, что будет судиться с вами в случае развода. Квартиру лучше купить на себя. И до брака. Берите ипотеку, вернете. Послушайте доброго-доброго совета.
Девушка, вы дурочка? Я даже не знаю, что сказать, настолько ошарашена вашим инфантилизмом в этой области...
"хочешь сделать хорошо - сделай сам" - и что вас тогда удивляет?
Если готовы заплатить за праздник для родителей половину стоимости квартиры - вперед.
Только не понятно - почему вас удивляет происходящее? Все логично и ничего другого у вас не будет. Вы сами себя так поставили (у меня бм ученый, тож докторскую защищал).
свадьба 700 тысяч примерно выйдет, в Москве за 1,5 миллиона квартиру не купить, так что расчет Ваш не верен.
Почему с мужем развелись? Из-за его докторской? Я не шучу, мне действительно интересно.
Расчет по минимуму :).
Свадьба - это только аши расходы. А "подарок" - это половина стоимости квартиры, которая будет совместно нажитой.
Развелась из-за того, что устала от ситуации, когда глава моей семьи кто угодно, но только не муж. Сохранила хорошие отношени и очень уважаю его, но жить так не могу.
Это не меняется (я сама в прошлом научный сотрудник, матчасть знаю хорошо), никогда и ни при каких обстоятельствах.
Если вы хотите мужа - главу семьи, лучше притормозите (и вам и ему легче будет). Если готовы принимать его таким, какой он есть - принимайте.
наверное я все-таки хочу поддержать. Может быть все это временно. Я мыслю, конечно, на перспективу, так было всегда, пока мои подруги на дискотеках скакали я училась, а потом все силы вкладывала в работу. Наверное я горжусь тем, что я достигла, но мне с потолка это не падало, ну да это лирика.
Спасибо Вам за совет, он наверное выражает на 100% то, что я сейчас ощущаю.
Можно. Я корпоративный секретарь крупного АО (не путать с секретарем, который в офисе не ресепшене сидит). Образование у меня юридическое.
Лен, так вы же вначале щнали на что идете. Или ищите себе другого мужа, или ждите, закончит учиться, будет возможно зарабатывать, а сейчас я бы не советовала вам брать все расходы на себя и облегчать ему жизнь, живите на его з/п, но показывайте, что вам хочется немного большего. у вашего МЧ (мужа) должен быть стимул, а если вы с самого начала возьмете все на себя, то он быстро к этому привыкнет и потом что-то исправить будет ооочень сложно, а зачастую и невозможно.
Смотрите. Ваш вопрос содержит две части. Первая - что мне делать, он мало зарабатывает. Вторая. Что мне делать, он не берет на себя ответственность. Что для вас важнее?
Если - он мало зарабатывает, то выход один - ждать и потихоньку строить его карьеру. Или расходиться. Потому что хирурги в России в первые десять лет карьеры - если они не хапуги и уроды - зарабатывают мало. А работают много. Зато потом можно будет и на Запад уехать работать, и в частную клинику пойти, и свое что-то организовать. НО! Вам нужно десять лет его поддерживать. И зарабатывать на вашу будущую совместную жизнь. Устраивает ли вас это?
Второе. Он не берет на себя ответственность. Поговорите с ним и поймите для себя - не берет, потому что не хочет брать либо не берет, потому что вы и так все взяли и потащили? Мужчину в этом плане надо воспитывать. Милый, я так не могу. Мне нужно твое мнение - совет - поддержка... Милый, я скоро не смогу с тобой любовью заниматься, потому что очень устаю... Давай договоримся о том, что ты делаешь, и что я...И так далее. Если он нормальный - возьмет ответственность, не нарадуетесь. Иногда они просто не понимают (дада, сложно представить, но это так), что это - делать сложно, и вот это - сложно, оно ведь до сих пор само делалось, без их участия, и оценить ваши усилия они просто не могут! Но! Если мужчина вас любит - он воспитуем. И мужа себе хорошего нужно вырастить.
Вот как-то так.
Если Вам при зарплате тысяч 200 в месяц нужен муж-добытчик, то такой должен тыщ 500 в месяц зарабатывать. Ну что тут сказать - ищите и обрящете. Хотя это будет сложно.
А что делает ваш мужчина для вашей семьи? Как он старается? Что-то не увидела этого...
Ответ уже есть в первом посте.
Если Вы придерживаетесь патриархальной модели семьи (муж - добытчик, жена - хранительница домашнего очага), то это не Ваш мужчина. Хотя бы потому, что что у Вас высокая з/п, и разница в доходе Вас напрягает уже сейчас.
Хотя 40-50 т.р. для врача - ну очень неплохая з/п.
"Если Вы придерживаетесь патриархальной модели семьи" если бы она её придерживалась, то она искала бы мужа, а не высокой заплаты.
Когда человек может зарабатывать сам, он уже не будет придерживаться патриархальной модели семьи ))))
Автор врет, причем очень неискусно. Собирает баба всякую околесицу
Насчет - "все делаю я". Знаете, я тоже так на себя все взвалила с первых дней совместной жизни с мужем. И так 8 лет уже и живем - все на мне. А муж расслабился и мило отдыхает, говоря - "а чего я буду напрягаться, ты все и так отлично делаешь".
Скидывайте с себя половину однозначно. Пока не поздно, а то потом уже не перекинешь, модель семьи сложится и потом это очень сложно исправить. У меня вот не получается...Выбор - либо и дальше все тащить, либо разводиться.
А уже ребенок есть...
НАсчет финансов - ну тут уж ваш выбор, вряд ли он заработает сильно больше и уж точно не больше вас.
Ну так профессия у него такая. сначала бесплатно много-много работают и учатся, потом бонусы. У вас уже сейчас внушительные бонусы. Жить по его средствам вы не можете. Вы опережаете финансово. Но по сути он и не может участие в этом принимать - большими суммами оперируете. А вот то, что он вообще финансово не участвует никак - это плохо конечно. Но и тут вам надо здраво посмотреть на ситуацию - даете ли вы ему такую возможность в принципе. Думайте, взвешивайте, нужен ли вам этот конкретный человек, что он вам дает, какая семья у него и у вас, устраивают ли вас его перспективы, как долго вы готовы зарабатывать больше и прочее. Я не знаю, сколько вам обоим лет, допустим до 28. В таком случае это у вас зарплата нетривиальная, а так пары обычно и начинают с адекватных его зарплате денег. Ну и развиваются вместе в этом смысле.
Мне 28, ему 30. Я понимаю, что я зарабатываю больше, чем кто-либо из ровесников моих (но вообще примеры в жизни разные бывают). Он в семейный бюджет вкладывается по мере своих фин. возможностей, но они скромны и покрывают только покупку продуктов и кино по воскресеньям :(
Ну и смотрите. Коммерсантом он вряд ли станет, профессия у него отличная и очень достойная. Но понятно, что деньги будут в том случае, если он станет хирургом с именем. Браки бывают разные, где-то мужчина зарабатывает, где-то женщина. Тут важно понять, что вы сами лично готовы принять, будете ли вы уважать его, несмотря на различие в доходах. Потому что если будет вот эта неудовлетворенность - все равно она проявится, прорвется, а по большому счету он и не виноват, что выбрал вас, а родился в этой стране. Если вы останетесь с ним подумайте, как вы можете ему помочь. Есть ли возможность перешагнуть на другой уровень, есть ли возможность работать за границей, либо он завязнет в средней руки специалистах. А что касается родителей - для всех лучше будет если вы скажете - что просто решили подождать, что решение серьезное очень, чем поставить их в ситуацию, когда и к зятю привыкли, и вас жалко а надо разводиться. Да, и еще не забывайте - есть такое понятие, как предсвадебный мандраж ))))) Может это он у вас и есть ))))
И еще добавлю если позволите. Лично мне кажется, что очень все быстро у вас проистекает. Учитывая все вводные я бы не стала тратить на свадьбу сильно много. Любви какой-то неземной не вижу особо у вас, так мало вы вместе - а уже бытовые проблемы, в браке все как правило усугубляется. Ну и вообще... Каждый раз на свадьбу столько сил и времени ухлопывать - это никаких денег не хватит. Да, и еще. Квартиру вам лучше покупать до брака. Ну у многих мужья порядочные и все такое, но на всякий случай ))))
Автор, у меня муж зарабатывает 50 тысяч, я 200. И так уже давно. Но у него такая отрасль, что много в принципе не заработаешь. Поначалу была такая же ошибка как у вас: я энергичная, привыкла к определенному уровню жизни. Бегала, искала и делала все сама. Он в силу неудобства распоряжаться моими деньгами просто самоустранился. Пошли мои истерики, скандалы и вобще стали возникать мысли зачем все это надо. Хорошо, что я вовремя взяла себя в руки. Сейчас бюджет совместный. Обсуждаем каждую покупку. Раздельный бюджет - не выход. Вносить "в кассу" равные доли - тоже. Вы же привыкли к другому уровню жизни? У нас сейчас прекрасная семья. Рассчитываем бюджет, воспитываем совместного малыша. Муж делает все мужские дела - вот сейчас мотается по подмосковью, смотрит дачу. Ну самое главное, что он очень меня поддерживает. И вобще для меня - настоящий мужчина. Да, не повезло родиться в нашей стране, где умные головы не всегда достойно получают. Ну а я? Радуюсь, что могу для семьи "притащить" немного денежек и МЫ можем позволить себе в финансовом плане чуть больше, чем многие остальные. Кстати, свадьбы у нас не было, просто расписались и уехали отдыхать.
Конечно Вы не подходите друг другу. И по любому финансовый вопрос всплывёт еще не раз, особенно если вы поженитесь и решите ребенка завести.
Вся ваша совместная жизнь держится на вашем энтузиазме и вашей инициативе.
По собственному опыту могу сказать, что рано или поздно Вам это надоест! Уж лучше рано.
автор, нахуа вам такая свадьба? вам что- потратить бабла больше не на что?))
наверняка ваш мужчина не хочет такого размаха, понимая, что это всё будет на ВАши деньги. он и не занимается ТАКОЙ подготовкой, потому что ему это нах не нужно. во всех смыслах. ему кажется вы нужны, нет? ;) он слушает ваши отчёты и со всем соглашается, чтобы вас не расстраивать? вы разговаривали вообще с он ним? не об отчётах, а по душАм?
если вы считаете, что хорошо все дела делаете только вы )) что вы главная в принятии решений, главная в планировании, и главная в реализации этих планов- тогда КАКОГО ХЕРА вдруг вас опечалило, расстроило и навело на мысли, что мужик у вас тряпка? пока видно только, что это вы БОЙ- БАБА.
вы сами так решили и сами всё взвалили на себя. а теперь ноете, что вам не помогают?))
кстати, все мои знакомые врачи-хирурги очень неплохо живут! ;) и то, что ваш парень работает для своей карьеры- так это ещё для того, чтобы вам в будущем финансово соответствовать- он правильно всё делает!
Согласна, будущего врача хируга обижають :)
Автор, человек учится НА ХИРУРГА , это труд НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ. У него мозг от учёбы уже горит, а тут ещё и практика на живых-с, как я понимаю.
Это вам не дядю Васю резать в амфитеатре...
Вы может, как- нибудь и сами справитесь с организацией свадьбы...
вот нечего и возразить даже, к сожалению. Все именно так.
Надо, действительно, поумерить свой пыл, а то так и до "разбежаться" недалеко...
А свадьба... хочется красивого праздника, с фатой и платьем и "шоб все как у людей", я же первый раз замуж выхожу :)))
а вы вообще-то любите его? или вам важно в белой фате походить?((( от ваших сообщений типа "до разбежаться недалеко"- чем то нехорошим веет по правде говоря...((( по вашим описаниям парень у вас хороший, но слишком любит вас, позволяя делать то, чего не надо позволять делать женщине, иначе она будет считать его слабаком. а вы кажется не способны пока этого ценить в силу возраста, эгоизма или чего то ещё.
я бы ЕМУ посоветовала быть с вами пожёстче, держать вас в узде! и периодически давать вам по балде, чтобы вы притормаживали в своей бешеной гонке.
но так как спрашиваете совета тут вы... вам надо сделать в мозгу зарубочку- ВЫ ЭТОТ ПРАЗДНИК ДЕЛАЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ СЕБЯ, а не для будущей семьи, будущих детей, будущих отношений и пр. как ЭТО ВАМ КАЖЕТСЯ. поэтому угомонитесь. и если хотите лимузинов, букетов, платье с фатой- придётся самой и искать и договариваться и ПЛАТИТЬ ;) однако помните, что это радость на один день.
а вот О БУДУЩЕМ думает как раз ОН ;) работая на износ, думая о докторской, готовя ВАМ ужин, убираясь и пр. хотя это ваша забота, женская.
задумайтесь- каково мужику, когда женщина больше его зарабатывает? любимая женщина!
остановитесь в своём беге, загляните мальчику в глаза))
Автор, Вы что-то где-то недоговариваете. 40-50 тыс. зп. - это отнюдь не только на продукты и кино хватит. Это вполне нормальная зп по Москве.
1. Т.е. либо все же ваш Мч еще на что-то деньги тратит (часть на съем дает, часть на свадьбу). Но больше он не может, и так будет всегда! Да врачи, у нас немного получают. И наукой ему надо заниматься непременно, если голова светлая. Но, кстати говоря, врач в семье - это очень здОрово. И здорОво. И экономия средств кстати. И либо вам надо это принять раз ни навсегда как данность, либо же расходиться.
2. Ваш МЧ все же часть денег откладывает. Или тратит на что-то, но не на Вашу семью. А это повод задуматься. И разузнать, куда уходят деньги.
И еще вопрос: кроме финансовых проблем, других никаких нету? По дому мужские дела делает, не жадный, в сексе все ок, решения принимать умеет?
Да нет, все договариваю. Деньги все в семью он несет, оставляет только на бензин, да на обеды. Наверное слишком сейчас большие траты, что эти деньги очень незаметны на общем фоне...
Кроме финансовых проблем никаких нет. Он и заботливый и не жадный, дома всегда помогает: и ужин приготовит (почти всегда он и готовит как раз)) и квартиру уберет, если я не успеваю, в сексе все в порядке. С ним мне очень комфортно. Было. До вчерашнего дня, а вчера что-то просто "накрыло"
Ну вот и задумайтесь тогда, что для Вас важнее: Ваши чувства к конкретному человеку 9если они есть), его отношение к Вам, он как личность или же финансы. Не факт ведь, что пойдете искать мужчину с теми же доходами, и он будет и по личностным качествам Вас во всем устраивать. Кстати говоря, доход - это не мерило уважения. Хороший хирург, ИМХО, куда болше достоин уважения, чем начальник какого-нибудь отдела в банке, получающий высокую зп просто потому, что в банках она вообще у всех сравнительно высокая.
Опять же, вВас накрыло потому, что Вы очень устали. Работа-подработка-предсвадебная суета. и все на Вас. А он не планирует потому, что это ж ВАШИ деньги. Он и не может на них ничего планировать.
Итак, если все-таки он вам нужен:
1. Не берите больше никаких подработок. Ваше здоровье дороже. Всех денег не заработаешь.
2. Делегируйте часть полномочий ему, не хватайте все на себя. Те же машины мог бы и он выбрать. А то все "я сама", а потом и жалуетесь.
3. договаривайтесь об общем бюджете. пусть Ваш вклад будет больше, нестрашно. Чтобы он не чуствовал себя бесплатным приложением.
4. Квартиру оформляйте - да хоть на маму. Чтобы не делить в случае развода.
Ну и врать ты здорова )))))
Знала бы какую околесицу ты несешь дуро дурное ))))))
На мой взгляд - очень хороший расклад. Ваш будущий муж устраивает вас во всех смыслах - и это главное. Финансовым главой будете вы в семье, только и всего. Со временем он может быть будет зарабатывать больше.
Мой муж тоже хирург. Зарабатывает в обычной больнице 24 т.р. в месяц. Я в 3 раза больше. С самого начала я знала, что в начале пути он не будет зарабатывать много, у врачей пациенты, левые деньги за операции и т.д.т.п. приходят не скоро. Вам еще повезло, что он зарабатывает 40-50, я даже о таком не мечтаю. Так вот , что я вам хочу сказать, вы изначально на что надеялись получая 200 т.р., а он 40 т.р., что вы будете равно брать на себя все расходы? Это глупо и наивно. Вам симпатичный благородный молодой человек сразу сделал предложение, вносит посильную лепту от своего сложного труда. Чем вы недовольны? Вы сами хотите пахать до 12 - это ваш выбор. ВЫ сами хотите свадьбу за пол миллиона - это ваш выбор. Уверена что заниматься всеми этими вещами с дежурствами ему просто некогда. ВЫ зажрались дамочка. Умерьте свои потребности,а то вы за ними можете потерять самое главное - любовь. И свыкнитесь с тем, что вы на первом этапе будете получать больше чем ваш муж и ничего ужасного в этом нет. Тем более судя по его аспирантуре он пойдет по нарастающей. Многие бы здесь захотели побыть в вашей шкуре я думаю.
спасибо. Очень отрезвляюще...Все-таки не зря я на форум пошла. Пару лет назад он мне тоже очень помог посмотреть на ситуацию с другой стороны.
"Многие бы здесь захотели побыть в вашей шкуре"
Вот и ей захотелось покрасоваться ))))))
Я одного не поняла: а что вы, собственно, от МЧ то хотите? Чтобы он больше зарабатывал? Как ему это осуществить в данный момент? Бросить аспирантуру и пойти ещё куда-то работать?
Вы подумайте о том,как будете с ним жить,когда в декрете окажитесь. На съемной квартире и без денег? Вы наверно привыкли тратиться на себя, а ему это может не понравиться, даст ли он вам деньги на лишние чулки или туфли? Говорю как человек,прошедший через это. Уж поверьте, когда тебя ни за что попрекают лишней тыщей потраченной не на шмотки, а на продукты, и когда эту тыщу предварительно выпрашиваешь,ооочень противно так жить!!
Автору со своей зарплаты вполне по силам отложить "подушку безопасности" на время декрета. А какой еще, собственно, выход в том случае, когда зарплата жены намного превышает зарплату мужа? Искать другого кандидата, при том что имеющийся, судя по описанию, всем более чем устраивает? Квартира к тому времени уже будет не съемная, видимо.
Автор, мне кажется, у Вашего жениха есть все предпосылки для того, чтобы сравняться с Вами в доходах. Да, это может не случиться или случиться не скоро - Ваши риски. Но профессия Вашего избранника вполне позволяет зарабатывать очень хорошо, со временем, когда он сделает себе имя и наработает практику. Тут уж Вам решать, готовы Вы ждать или нет.
Ну полмиллиона на свадьбу-это ваша прихоть или его требование? Можете посидеть с родителями в ресторане на десятку и сфотографироваться сами)) И тут дело не с том,что вы выступаете в роли добытчика,а в том,что вы хотите такую добычу,которую можете поймать сами,добыча вашего мужа вам не нравится.Вы прекрасно понимаете,что на те деньги,которые он зарабатывает вы жить не хотите,а больше он зарабатывать все равно не сможет.Так что вариантов тут нет,если вас не устраивает такой расклад-расходитесь и все.
Да можно и больше потратить,только вопрос стоит так-я хочу потратить поллимона на то,чтобы сделать себе любимой праздник))И если я этого хочу например,то я буду пыхтеть и этот празник себе делать,потому что никому кроме меня это не надо и никто кроме меня от этого морального удовлетворения не получит.
Вы не поняли. У неё просто воображение дальше не простирается. Это предел её мечтаний.
Слабенькое воображение у автора ))))
по своим запросам - пол-лимона на свадьбу, жить в на деньги мужа, покупать квартиры - вы выбрали себе не того принца.
Спасибо всем ответившим, тему можно закрыть. Выводы для себя я сделала, а дальше уже треп некому ненужный пошел по подсчету чужих доходов и расходов.
"некому ненужный" - непростительная безграмотность для столь успешной дамы :).
Что смущает: "Я всегда мечтала о том, что мой муж – будет добытчиком, кормильцем, а я так, на булавки и сумочки себе буду зарабатывать".
В сочетании с тем, что он настоял снять квартиру побюджетнее (поближе к его заработкам) - Вы должны четко отдавать себе отчет, что МЕЧТА может НЕ СБЫТЬСЯ.
Он будет "правильным" и порядочным мужем, он будет умным, работоспособным, но есть вероятность, что финансово Вы будете всегда (если не остановитесь в развитии) опережать его.
Вы будете жить в декрете на свою заначку, так как его зарплаты не будет хватать на тот уровень расходов, который есть сейчас (декрет сократит доходы семьи в ПЯТЬ РАЗ. ой). Он будет слегка комплексовать по этому поводу, но у него всегда будет куча примеров тех, кто "живет хуже". Он просто будет стараться жить по своим средствам.
Вы и он будете комплексовать в ситуациях типа отпуска, он не сможет на свою зарплату позволить то, что можете Вы (свадьба из этого же разряда проблем).
Еще через несколько лет (7-10-12-15) Вы поймете, что ушли от него в профессиональном плане достаточно далеко и это соотношение зарплат (1:4) будет до тех пор, пока Вам не надоест.
Ему, скорее всего, интересна работа ради результатов, а не ради денег. Если денег хватает на "среднюю" жизнь - он будет считать, что все хорошо.
Он может гордиться Вами, любить и уважать Вас и детей, но он никогда не оценит билеты на мальдивы в бизнес-классе, если можно слетать экономом на канары.
Мне кажется, что он выбрал самую правильную позицию: он - ДОБЫТЧИК. Добытчик прожиточного минимума. Если Ваши потребности - булавки и сумочки, а не лэйбл на них; если Вы морально будете готовы вписываться в любой бюджет, который он, как добытчик сможет Вам обеспечить, то у Вас все будет замечательно.
И он даже готов отдать Вам пальму главного финансиста семьи, зная, что именно благодаря ему у Вас надежный тыл.
Так что все дело в Вашем восприятии ситуации. Все дело в том, что Вам на самом деле нужно.
Если предположить, что проблемы с жильем ваша семья сможет решить, то дальше и на его 50+ очень нормально можно будет жить. И рост карьерно-финансовый у него ожидается.
В общем, мандраж у Вас правильный. Является ли человек успешным, если он не очень много зарабатывает?
Являются ли деньги мерилом успешности? Как ответите на этот вопрос, такое и со свадьбой решение будет.
У Вас вряд ли сравняются зар.платы в ближайшем будующем...разве, что лет через 10, когда он станет руководить серьезным отделением с большим коечным оборотом и благодарными пациентами..Поэтому, если для Вас важен финансовый вопрос..бросайте его... и мне его телефон сообщите, у меня сестра не пристроена...). По сути. Я врач сосудистый хирург, к.м.н. в ведущем учреждении Москвы. Моя зарплата около 60т.р. без премии, левые по разному, но...столько сколько вы не зарабатываю точно. Мой муж руководитель хирургического отделения учреждения федерального значения. Зарплата 18т.руб.Да-да, не падайте). Левыми сложно сказать...иногда и больше..Но он талант в хирургии, и аспирантура у него далеко в прошлом..Так что подумайте.
пристройте моего мужа, он хирург по ординатуре и терапевт по интернатуре, сейчас без работы, ищет в мск
Девушки, не могла в топе появится, уезжала отдыхать. Все сейчас встало на свои места. Мандраж закончился, отношения стабилизировались :)
Свадьба все же будет, защитит диссер - будет делать карьеру, а я уж помогу чем смогу :)
В общем "кони все скачут и скачут, а избы горят и горят" :)))
НА мой взгляд делает тот, кто проявляет инициативу, кто проявил инициативу жить вместе, искать квартиру, жениться?Если Вы-то получаете то, что должны.Если он, то у вас комплекс подчиненного. И да, готовы ли Вы положиться во всем на человека, с которым собираетесь пожениться?Если нет, то сначала такого надо найти, а потом замуж выходить.