Как правильно поступить ?
Дамы хочу посоветоваться :
В 21 год , после службы в армии мой муж ( Дима), вернулся домой, встретиться с девочкой ( Юля), походили, подружили - итог беременность. Он за, она же против, 19 лет, хочу погулять. Берет денег на аборт и изчезает. Через 8 месяцев появляется с пузом на носу. Сыграли свадьбу. Через 4 месяца он ушел из семьи. Долго и нудно писать не буду, но так получилось. С ребенком он общался, до 1.5 лет каждые выходные. За это время, его уже бывшая жена, встречает другого, на тот момент моложе ее. Любовь-морковь, готовятся к свадьбе. Будущий муж настаивает на том, что Дима, больше не появлялся. Что ребенка он сам воспитает. Начались скандалы. Юля, просит Диму больше не приходить. Дима настаивает на встречах. Его пару раз бьют отец Юли и ее брат. В конце концов Дима согласился отказаться от встречи с ребенком ( тем более при последних встречах сын стал его называть дядей), если это будет официально. ТО есть если второй муж Юли усыновит мальчика. на том порешили. Через некоторое время рождается ребенок у Юли и ее второго мужа. Через 5 лет выясняется , что сын так и остался не усыновленным новым папой, хотя его и считает отцом. Ранее Юля не требовала алименты, но по с течению обстоятельств, она возобновила свои требования, но так , что второй муж об этом не знал. Дима, стал платить алименты, на все праздники присылал хорошие подарки, оплачивал поездки сына на отдых. С Димой я уже 10 лет.У нас двое детей, С пониманием отношусь к тому, что ребенку нужно помогать, даже если с ним не общаешься. Отдельно от алиментов 8 лет тому назад завели счет, куда ежемесячно откладываем по 2-3 тыс. руб, с тем условием, что когда сын Димы закончит школу и ему нужно будет поступать, то понадобятся деньги. А так мы сможет в принципе не плохо скопить.
Ситуация на сей день следущая: Юля развелась со вторым мужем и начала активную деятельность. Она подружилась с сестрой моей свекрови и активно стала посещать как свекровь со свекром , так и всех родственников. Бывать на всем мероприятиях семьи. Требует от Димы немедленной любви к их общему сыну, которого он видет в последний раз почти 14 лет тому назад. Мальчик - обычный подросток, считающего другого мужчину отцом ( встречается с ним, выходные у него проводит )и не воспринимает Диму как папу. Едиственное что требует это очень дорогие подарки ( мопед за 30 тыс, айфон за 15 т и т д.) Свекровь при всех дала ей понять, что внуку они рады, а она бывший член семьи. Но сестра свекрови постоянно баломутит воду. То появиться вместе с Юлей, когда ни кто не приглашал, то одолевает звонками..
Дима находиться в полном раздрае, поскольку понимает, что его сын, скажем так уже сын другого человека. В одной стороны он ДОЛЖЕН общаться с сыном, с другой он понимает, что каждое его общение - это высасывание денег на всякую фигню, за то что бы просто посидеть в кафешке с сыном и помолчать.
Как поступить? не общаться с сыном , поскольку ему не холодно и не жарко от появления Биологического отца. либо все равно общаться, через не хочу?
Этот вопрос Дима сам для себя решит, без посторонней помощи, когда прочувствует бессмысленность общения с сыном.
Я жена Димы. Он то уже решил - что не хочет общаться, но скажем так, мучается от того, что наверно поступает не правильно. Ведь это его ребенок.
Ну Вы - жена, а при чем тут отношения Димы с сыном?
Или Вам Диму жалко, что его совесть мучает? Так она его правильно мучает.
Не очень понятно по отношению к кому он поступает не правильно? Ему это не нужно. Ребенку это не нужно. В конце концов, он же не прячется от ребенка. Если тому захочется общения пусть приезжает. И это не подразумевает дорогих подарков, дабы не провоцировать стяжательство у малолетки.
Их общения желает только Юля, приследуя какие-то свои интересы. И стоит ли она того что бы на ее хотелки обращали внимание? Завтра она найдет себе нового мужика и опять решит что Диме нельзя общаться с сыном.
Мне кажется нет не одной зацепки для сомнений.
Наверно, просто потому, что так его воспитали родители. Что он в ответе за свои поступки. Юля пытается сына выбивать с Димы деньги, то и не скрывает что ему только это нужно. Я сама была в такой ситуации, когда появился биологический мой отец, умом я понимала что вот она родная кровь, а с другой , что ни чего не дрогнуло. Ни сердце, ни душа...
Это совершенно не проблема. Деньги в качестве алиментов он и так платит. Общения не избегает. Достаточно не давать лишних денег, и страсти утихнут сами собой. А давать нельзя по тому как такие подарки в данном случае принесут только зло, в первую очередь для ребенка, провоцируют стяжательство. Кем он на таких примерах вырастит? Попрошайкой и шантажистом.
Спасибо Вам. Мое мнение один в один с Вашим. Как говорит, Дима, он чувствует себя виноватым, потому мог тогда не уступить, настаивать на общении :( А он не выстоял под наездами Юлиных родственников. Сын Димы так получает хорошие подарки : комп на 12 лет, приставки и тд. У его БЖ сейчас просто супер активная деятельность. Дошло уже до того, что свекровь и свекр ни кому не чего не говорят, когда праздники, и т.д. Приезжают к нам, потому что через полчаса как там появляемся мы, появляется Юля и ее второй ребенок. Сын Димы вообще не появляется, приходит так сказать на "свидания", где он так сказать озвучивает свои пожелания по подаркам.
Так все-таки Ваше переживание связано не с переживанями Димы, а с тем, что у Вас есть собственное мнение, как Диме следует общаться с сыном?
Я приму в любое его решение. Но считаю, что совесть его не должна мучать, поскольку за сына выбор сделала его мама, а теперь оставшись одна , пытается склеять отношения отца и сына, которые ни одному и ни другому не нужны.
Если мама - дура, и сделала за сына выбор, которого она не имела права делать, снимает ли это ответственность с отца за своего ребенка?
поскольку ваш муж имел когда-то неосторожность трахать без гандона одноклеточное существо...пущай теперь и отдувается:)
та мандама воспитала дитяти по себе, так что...чего теперь вы хотите от ребенка?:)
по теме...алименты официальные и фсё...у него есть папаня,с которым он общается, а ваш просто оказался в данной ситуации спермодонором...а по сути лохом,сующим куй куда ни попадя:)
Это конечно замечательно. Но как это должно повлиять на жизнь Димы и этого ребенка?
Вот у меня есть сын(живем вместе, нормальной семьей) Если он придет ко мне и скажет - "Мне нужен мопед с наворотами, мама сказала ты купишь..." И у него и у мамы будут после этого проблемы, и мопеда у него точно не будет.
Дима не хочет отказываться, но и навязываться он тоже не хочет. Если ребенок не идет на контакт, не легче отступить и дать возможность ребенку вырасти и саму принять решение общаться или нет? когда сам научиться понимать, а не действовать по наитию мамы
Не хотеть общаться(не иметь желания) и отказать в общении(физически не встречаться). Разницы не чувствуете?
Вообще речь не об общении Димы с ребенком. Это вопрос десятый. Суть вопроса - идти Диме на поводу у Юли и позволять выкачивать из своего кармана лишние деньги, или полностью игнорировать мнение Юли. А в отношениях с ребенком разбираться только в том случае, если сам ребенок, настойчиво, будет высказывать подобные пожелания.
То есть Вы представляете себе ситуацию так, что Дима сына активно приглашает в гости, в кино, театр, на рыбалку. Сын от всего отказывается. А Юля от имени сына звонит и просит IPad?
И вопрос состоит в том, стоит ли Диме перестать звать сына на рыбалку и подождать, когда сын сам попросится?
Я вообще ни вижу причины, по которой Диме надо куда-то звать этого ребенка. По всем понятиям, у этого ребенка есть отец который в свое время взял за него ответственность. Они общаются, им хорошо и интересно вместе. Дима тут никаким боком, как пятое колесо.
По закону, и по совести, он платит алименты. Все! Никакой другой поддержки и опеки сыну от него не нужно. Все остальное интриги Юли. Телефоны и мопеды просятся по наущению Юли. Я так понял, ребенок этого не скрывает.
Да, был. И я прекрасно разбираюсь в подобных ситуациях. Пасынков, пачериц, отчимов.
Дима, действительно активно приглашает ребенка в гости. Мы сами живем в Москве, Юля с сыном в ближайшем подмосковье. Дима, предлагает приехать, забрать мальчика, в Москве сходить в кино, в любой центр, аквапарк. Тому не чего не хочется. Сыну нравиться рыбалка, Дима предлагает поехать в Астрахань, благо есть возможность. Нет, не хочу, с папой поеду, а с тобой не интересно - вот и весь ответ. Юля сама не звонит, либо просьбы поступают от тетки ( сестра свекрови) либо сам мальчик говорит: мой телефон уже прошлый век, я хочу айпод. Мопед мне нужен.
Ни в коем случае, наоборот я еще плотнее буду с ним общаться. Но и Дима не отказывает в общении. Сын сам избегает общения. Вы вообще тему читали?
Диме не жалко денег, и алименты достаточные, и подарки хорошие. Просто ребенок не хочет сам ийди на контакт, куда не звали, куда только не приглашали.. Ему все не интересно, а вот с папой, он и на рыбалку, и в поход и в кино и т.д.
Разговор : привет, привет. как дела? а мопер хочу, такой с наворотами, мама сказала ты купишь...
И что? Отношение с подростком устанавливать сложно. Наплевать на собственного ребенка гораздо проще, тем более еще деньги на подарки можно будет сэкономить.
А кто сказал что на ребенке экономят? на д/р, на новый год ребенок получает хорошие подарки ( велосипед, комп, телефон и т д.). Дима один оплачивает детский лагенрь за границей на два месяца. Просто наверно нужно не только исходить от того, что денег жалко, но из чувства меры. Поскольку мопед стоимостью в 30 тыс, ни на шаг не приблизит ребенка к отцу. Ребенок просто сидит в кафе, в парке либо монотонно говорит о офигительной фигне, что он видем в магазине, либо играет в телефон либо по нему болтает.
То есть Дима не умеет общаться с собственным сыном, и поэтому решил не общаться вообще?
он умеет и хочет общаться, сам сын не хочет. Дима готов отступить и дать возможность сына самому потом принять решение
Отступить можно, если Дима очень активно навязывает свое общение, а мальчик его не поддерживает. А можно отступить, если Дима и так активности уже 14 лет не проявляет?
На тот момент мальчик уже считал папой другого мужчину и считает его и сейчас. Посчитали, что ребенку будет трудно иметь сразу двух пап, тем более при воинственно настроенных родственников со стороны жены, да и самой жены. Дима, отсылал каждый месяц алименты, даже когда нас коснулся кризис 2008 году и муж потерял работу, алименты мы все равно пересылали каждый месяц. Потому что мальчик ходил в спортивную секцию, постоянные покупки обмундирования, поездки на чемпионаты и соревнования.
Я бы на месте Димы давно уже ограничила общение, раз мальчик его отцом не признаёт и общаться не желает. И денежный поток тоже сократила бы до суммы алиментов, положенных по закону и не более того.
как мне объяснил психолог, родственник, которые не живет и не общается с ребенком - чужой ему человек... тем более, что парень сам не признает его отцом... так что мальчонка просто высасывает из него деньги...
вашему мужу следует по суду определить сумму алиментов на ближайшие три года и послать их обоих (и парня и бабу) в жопу... для парня будет полезнее - нечего тянуть с посторонних деньги...
безусловно, ситуация кажется этически сложной, но пусть ваш муж не волнуется, так как это всего лишь кажется, так как парень чужой ему человек...