Бывшая жена манипулирует при помощи ребенка

Открыть тему в окнах

  • Пишу анонимно и сумбурно
    29.04 16:29
    #66465031
    Мужчина любит меня. я люблю его. мы думаем о том, не пожениться ли нам со временем. У меня сыну 4 года. У него дочке - 3,5. Дочь любит до самозабвения. при первой возможности - бежит к ней. А на меня времени остается... что остается... Хотя мы вместе недавно. Месяца 2-3. Может со временем это изменится?
    Ситуация усложняется тем, что бывшая его - когда ей надо - вызывает, и он вынужден бежать к ребенку. А когда ей не хочется - не пускает по 3-4 недели увидеться с дочкой без объяснения прчин. Типа ты урод, и все.

    ЧТО ДЕЛАААААТЬ!!!!!!!
  • 29.04 17:23
    #66466223
    ответ на #66465031
    Ничего.Ждать пока она найдет хорошего @обыря
  • автор
    29.04 17:40
    #66466570
    ответ на #66465031
    вообще-то у нее есть какой-то уже.
  • 29.04 17:53
    #66466873
    ответ на #66465031
    Мужчины тоже иногда любят своих детей. Вы вот к своему сыну не бежали бы при первой возможности?
    Принимайте как есть, либо ищите другого мужчину, которому либо плеваь на ребенка, либо их у него нет
  • 29.04 18:03
    #66467069
    ответ на #66465031
    Оставить в покое чужого папку. Раз бегом бежит в старую семью - не все еще у них потеряно, не мешайте.
  • 29.04 18:33
    #66467658
    ответ на #66465031
    Может, всё гораздо проще... ему ребёнка купать надо, к примеру?.... http://www.youtube.com/watch?v=zgPNHBuQb7g
  • автор
    29.04 19:15
    #66468454
    ответ на #66467069
    Даже если они 2 года назад развелись?
  • Anonymous
    29.04 19:17
    #66468503
    ответ на #66465031
    Ждать. И смотреть, сможет ли ваш мужчина самостоятельно решить вопрос общения и с ребенком и с вами.
    Если нет, то либо принимать его в виде тряпки, либо расходиться.

    ЗЫ. Способов воздействия на БЖ можно придумать множество, но делать это может только он сам. БЖ удобно держать его в виде "домашнего половика", она будет пытаться манипулировать и дальше.
  • Aвтор
    29.04 19:38
    #66468996
    ответ на #66467658
    А-ХА-ХА-ХА-ха
  • автор
    29.04 19:40
    #66469031
    ответ на #66466873
    я как раз и склонна именно к тому, чтобы принимать. но как это будет дальше? совсем не остается времени на наши с ним отношения. ну а уж если пофантазировать, если мы поженимся? нам надо будет вместе создавать свою семью, а ему надо бежать.... КУПАТЬ
  • автор
    29.04 19:41
    #66469067
    ответ на #66468503
    а какие это способы воздействия? Не подскажите?
  • Anonymous
    29.04 19:56
    #66469396
    ответ на #66469067
    Боюсь, если я вам подсказывать начну, то вы попробуете донести их до МЧ (и даже если бы он мог сам все построить, этого уже не случится).
    Уверены, что вам нужен в качестве мужчины ведомый тюфяк?
    Опять же что именно выбрать - очень сильно зависит от конкретной ситуации.
  • автор
    29.04 20:16
    #66469868
    ответ на #66469396
    Девушка, дорогая, ну вы же только любопытство разжигаете!!!! Так же нельзя. Я относительно разумное существо вроде бы, постараюсь не делать глупостей, а просто приму к сведению.
  • автор
    29.04 20:18
    #66469907
    ответ на #66469396
    А вообще очень хотелось бы услышать какие-нибудь примеры из жизни. Кто был в подобной ситуации, или слышал, или знает )))
  • Anonymous
    29.04 21:20
    #66471400
    ответ на #66469868
    Длинно получится . Ну попробую (от первого лица, иначе замаюсь предложения строить - пусть я бросила мужа и он забрал ребенка ).
    Ну смотрите. Прежде всего, готовых рецептов быть не может. Это раз.
    Два. Надо представлять себе цели оппонента, рычаги его воздействия на меня, рычаги моего воздействия на него, его слабые и сильные стороны.
    Цель. Помотать мне нервы, отомстить, реализовать часть своих комплексов, обеспечить себе удобную жизнь за мой счет, вернуть. Выбирайте .
    Дальше задача - выбить у человека почву из-под ног.
    1. Полностью обрубить информацию о своей жизни.
    2. Устроить сеанс "алогичного поведения". Т.е. делать что угодно кроме того, что от меня ждут. Например, он знает, что я его терпеть не могу - позвонить вечерком и рассказать, какое он сокровище (30 секунд и тут же отрубить телефон на неделю).
    Поставить его номер в черный список. Это обязательно, перезванивать, если что - но только по своей инициативе. Пусть он не знает, сможет ли он со мной связаться и разговаривает только по моим звонкам. Тот, кто звонит - готов к разговору, а другая сторона всегда подстраивается.
    Если он задает по телефону вопросы - отвечать на другие. Выказать полное равнодушие к тому, что меня когда-то цепляло.
    В общем - устроить так, чтобы все рычаги сработали вхолостую (надо быть готовой, что будет больно - это временно).
    В длинные разговоры не вступать.
    Вообще есть смысл полностью пропасть на пару месяцев. Чтобы он даже не знал - жива ли я.
    3. Ни слова дурного никому о бывшей половине. Если есть общие знакомые - отзываться со сдержанным сожалением и достоинством (но так, чтобы они сами подумали - ну каким же идиотом надо было быть, чтобы ее бросить).
    4. Активно и по настоящему интересоваться ребенком. Если ребенок в саду - регулярно там появляться (первое время - не пытаясь забрать), наладить контакт с воспитателями и психологом (и они будут исправно снабжать информацией). Если заметила, что ребенку что-то надо - принести (и БМ, если попробует возмутиться типа "это что такое" будет выглядеть законченным идиотом).
    Не пытаться подкупить дите, но подсмотреть его НАСТОЯЩИЕ интересы (у четырехлетки они уже есть). В общем - стать ребенку другом.
    5. Алименты только официальные и перечислением на счет. Если они не велики, можно покупать что-то ребенку. Но отдавать самому ребенку в садике, от себя, ни в коем случае не бывшему.
    6. А вот когда "б. половина" задолбается пытаться на меня давить, можно прикинуть, что ей надо.

    Стандарт - деньги, помощь, свободное время. Идеально, если он не слишком богат и не имеет строя из предков, желающих посидеть с дитем. Тогда получится вообще быстро.

    Человек ведь преследует свои цели. Если можно их достичь, мотая кому-то нервы - будет мотать. Если убедится, что выгодно "дружить", будет дружить.
  • автор
    29.04 21:25
    #66471546
    ответ на #66471400
    От Вашего лица получилось сложно. Буду тугодумить теперь долго, чтобы перевести на нашу почву ))) Спасибо!!!! )))))
  • Anonymous
    29.04 21:31
    #66471715
    ответ на #66471546
    В вашей ситуации резануло:
    "при первой возможности - бежит к ней."
    "вызывает, и он вынужден бежать к ребенку"

    Т.е. он позиционирует себя как подчиненный. Естественно, на нем будут ездить (и если его это устраивает, то никогда не слезут - ну тогда сами думайте, нужен ли вам такой).
    Вот это прежде всего и надо ломать, если хочется что-то изменить.
  • автор
    29.04 21:38
    #66471932
    ответ на #66471715
    его это конечно же НЕ устраивает. Но как ему быть. Ему нужно видеться с ребенком. Не бежать когда его зовут? Но тут-то и начинается манипуляция. "ах ты не приехал, когда нам надо было, ну тогда и не приедешь больше".... (((
  • Anonymous
    29.04 21:47
    #66472193
    ответ на #66471932
    Манипуляция начинается только в том случае, если манипулятор уверен, что она подействует. Это же блеф процентов на 80 . Я потому и писала насчет "выбить почву из-под ног". Чтобы она не была уверена ни в чем.
    И вообще, почему разговор доходит до "ах ты не приехал, когда нам надо было...". Если звонят когда не надо, то ответ "извини, пожалуйста, но я сейчас не могу говорить" и кладется трубка. А о ребенке можно узнать в то время, когда "вызывать" явно не будут. Ну или потерпеть на какое-то время с узнаваниями.
  • Anonymous
    29.04 21:48
    #66472220
    ответ на #66471932
    Но дело еще в том, что "как ему быть" может решать только он. Если нет в нем силы сделать так, как ему надо - вы ничего не измените (ну раз поможете, потом он все равно размажется).
  • 30.04 00:34
    #66477552
    ответ на #66471400
    А что делать если бывшей половине на Вас пофиг. Алименты не нужны, с ребенком сидеть не надо сам справляется. Появился рядом любимый человек, который заботится и о бывшем и о ребенке. Ни разу не позвонил после расстования сам. На ваши звонки всегда вежливо отвечает. С ребенком видится не запрещает. Ваши подарки для ребенка в детский дом для обездоленных детей не отвозит. Причем все это не притворство не показуха. О вас ребенку ничего плохого не говорит, в разговорах с общими знакомыми вас не обсуждает. Вы для него не существуете. На угрозы отобрать ребенка мило улыбается.
  • 30.04 01:30
    #66478406
    ответ на #66468454
    Вы думаете - это срок?
  • 30.04 08:56
    #66479827
    каждый устраивается в этом мире как может... бывшая может так а вы теперь ищите способ, как манипулировать своим мужчиной после всего лишь 4-х месяцев знакомства...
  • 30.04 09:53
    #66480453
    Не гнать лошадей и не начинать относиться к мужуку как к своему мужу - всего через 2-3 месяца после знакомства. Несмотря на то, что ОН там говорит. Потому что иначе будлет принимать Вас как данность и ВЫ вынуждены будете подстраиваться под его бывшую семью, а не ОН будет думать, как ему совместить общение с дочкой и семью с Вами - никого по возможности не обделив.
  • 30.04 10:34
    #66481181
    ответ на #66477552
    а вы это к чему?
    это идеальное поведение родителя, оставшегося с ребенком после развода, какие вообще могут быть проблемы при таком отношении?!...у автора, вернее у её мужчины, совершенно другая история...
    если бы всё было так, она б и вопросов не задавала...
  • 30.04 10:42
    #66481286
    ответ на #66469907
    каких историй вы хотите?
    каждая история индивидуальна, все люди разные...
    от вас в этой истории ничего не зависит, а только от вашего мужчины...
    только ему решать, как строить свои отношения с ребенком и бж и как при этом учитывать интересы ваши и ваших отношений...собственно анализируя его поведение можно судить и о его отношении к вам...

    вы должны понимать - это мужчина со своей историей, у него всегда будет ребенок и часть его сердца всегда будет с ним, вы это либо принимаете, либо нет...
    (ред)имхо и имхо, 2-3 месяца - слишком маленький срок, чтобы вы как-то могли влиять на эту ситуация... как сказала выше, всё зависит только от мужчины, а вам лучше успокоиться и набраться терпения и стараться не лезть в эту ситуацию, хоть вам и очень хочется, потому что, видимо, понимаете, что его действия - это показатель отношения к вам...
  • Anonymous
    30.04 11:18
    #66481957
    ответ на #66477552
    Как так "что делать"?!? Радоваться!!!
    Это идеальная ситуация, о такой можно только мечтать.
    За исключением "угроз отобрать ребенка" - этих угроз просто быть не может (от меня).
  • 30.04 14:01
    #66484596
    А добавьте в эту копилку, например, карьеру у мужчины (ненормированный рабочий день). И часов 8 на сон. И обязательства перед ребенком - погулять, купить что-либо (начиная от продуктов в дом, заканчивая велосипедами и бытовой техникой). Чуть позже это будут поездки в отпуск и т.п.
    Времени у этого мужчины будет всегда меньше, чем у бездетного. И с этим нужно считаться. И подстраиваться. И искать возможность совмещения прогулок его дочери с Вами.
    Можете попытаться со своей стороны манипулировать: "а зачем ты вообще встречаешься с бывшей женой? Почему наедине? Я ревную. Забирай дочь к нам."
    Если все Ваши действия, как Вам советовали выше, будут направлены на реальное отслеживание интересов его ребенка; если Ваш мотив будет понятен (проводить больше времени с мужчиной, даже если это в обществе его ребенка), то он начнет бывшую "ставить на место".

    Интересно, на сколько крепкие у Вас нервы, если он попытается совмещать Вас с бывшей?
    Это будет случаться, по крайней мере при приеме-передаче ребенка, при необходимости побыть с ней на больничном и т.п.
  • 01.05 16:14
    #66503282
    Да не всем везет с бывшими.
    Значит будущих надо выбирать с таким расчетом, что бы когда они стали бышими, можно было бы с гордостью сказать, что мне очень повезло с бывшей.
  • 01.05 16:45
    #66503729
    ответ на #66469907
    Не считаю ситуацию трагической. По-моему, Вы просто ревнуете к его дочке.
  • 01.05 18:06
    #66504768
    Вы знали на что шли, связывая свою жизнь с этим мужчиной. Если Вас что не устраивает, поговорите с ним, может найдёте приемлемые варианты.
  • Anonymous
    02.05 00:57
    #66513224
    ответ на #66467658
    5 баллов.
  • 02.05 08:02
    #66514361
    ответ на #66469907
    Были, слышали, знали. Обычно менингитов море.
  • 02.05 08:56
    #66514671
    ответ на #66469067
    1. Ну, например, определить порядок общения с ребенком, когда дите она ОБЯЗАНА папе отдавать. Не получается переговорами - через суд.
    2. Банально забрать ребенка к вам, и пусть БЖ бегает и умоляет о встрече с этим ребенком.
  • 02.05 09:54
    #66515181
    Тетка 2 месяца с мужиком шоркается и уже рассказывает истории о манипуляциях БЖ. БЖ может и не в курсе, о том, что БМ два месяца уже с кем-то живет.
    Автору - поживите вместе хотя бы год. А то два месяца така любовь, така любовь.
  • Anonymous
    02.05 11:07
    #66516317
    ответ на #66515181
    Ну первые 2 месяца как раз влюбленность самая сильная.
  • Anonymous
    02.05 11:07
    #66516320
    Автору желаю держать мужчину на длинном поводке. Найти в себе силы отпускать легко, делать равнодушный вид когда он уходит. Если вешаться на мужчину то можно быстро его своей любовью задушить.
    Потихоньку вести разговоры о том как ему самому нравится такая ситуация и что он собирается делать? Раскажите как вы к этому относитесь.
    Если он вас любит он будет стараться сделать для вас все. Все что в его силах а не все что в ваших желаниях. А если он не будет стараться значит не надо стремится провести с человеком время если он не стремится проводить его с вами.

    Конечно тяжко когда видно что человек на крючке у жены. Но время работает на вас. Чем дольше он с вами дем больше жена уходит на задний план а ребенок растет и имеет свое мнение.
  • автор
    03.05 20:13
    #66555353
    ответ на #66481286
    СПасибо!
  • автор
    03.05 20:17
    #66555444
    ответ на #66515181
    вообще-то мы вместе не живем.
  • автор
    03.05 20:19
    #66555483
    ответ на #66516320
    Спасибо большое.
  • Anonymous
    04.05 17:17
    #66581295
    ответ на #66466223
    +500! сама в треугольнике сижу с похожей проблемой! Может объеденим усилия в поиске мужчин для БЖ своих МЧ?)))
  • 08.08 04:01
    #101190292
    ответ на #66465031
    Автор, вы пишите что у вас тоже есть сын 4 года, а как его отец (ваш БМ), если таковой вообще имеется, относится к ребенку? Так же как и ваш новый МЧ к своей дочери от своего брака или полное отсутствие внимания к вашему общему чаду?
    Если ваш БМ и отец вашего сына так же привязан к вашему ребенку и он для него самое ценное, то о создании вообще какой семьи с новым мужчиной, который в такой же зеркальной ситуации как и ваш БМ с вами, вы думаете и мечтаете? Вы уверены что вообще любите своего нового МЧ, спустя всего лишь 2-3 месяца вашего знакомства с ним и начала встреч, у которого уже есть своя любимая дочь и свои обязательства перед бывшей женой? Времени от него не ждите на себя, уверена в этом на 99%, да и скорее всего в недалеком будущем он вернется в свою семью к своей жене, вас только временно используя сейчас в свое свободное время, удовлетворяя свои мужские сексуальные потребности. Гоните в шею таких «мужчин». Если вас это устраивает, и вы готовы на такие отношения, то ничего, на мой взгляд из этого хорошего ни для кого из всех не выйдет.
  • 08.08 05:43
    #101190324
    ответ на #66469031
    Автор, вот НАХРЕНА Вам в мужья "яжеотец"? Вы же (и Ваши будущие дети - если ума хватит еще и родить в таких отношениях) ВСЕГДА будете даже не на вторых ролях, а по остаточному принципу. Почему так мало себя цените? Неужели других вариантов нет?
  • 08.08 05:59
    #101190330
    ответ на #66503729
    Это нормально. Уж точно нормальнее покорного согласия существовать в чьей-то жизни по остаточному принципу и подбирать крохи с чужого стола.
  • 08.08 08:38
    #101190503
    ответ на #66478406
    Особенно если встречаются 2-3 месяца)))
  • 08.08 08:44
    #101190517
    ответ на #66555444
    Еще смешнее))) Сколько встреч-то у вас было? 8-12?))) Оставьте мужика и его бж в покое, без вас разберуться.
  • 08.08 09:31
    #101190625
    ответ на #101190517
    А прыганье мужика вокруг бывшей семьи не способствует развитию НОВЫХ отношений (кол-во и интенсивность встреч, начало совместной жизни и т.д.). Не считаю нормой, когда мужчина, разводясь с женой, "разводится" одновременно и с детьми и забывает о них. Но если в его жизни все место занимает ребенок, либо еще психологически не закончил прошлые отношения - значит, нЕчего морочить голову кому-то еще.
  • Anonymous
    08.08 12:04
    #101191238
    ответ на #66469031
    Вам 3-4 недели, пока она его не пускает, мало?
  • Anonymous
    08.08 12:07
    #101191248
    ответ на #101190625
    "нЕчего морочить голову кому-то еще." -ага, узелком должен завязать.
  • Три месяца встречаетесь и думаете о браке? Ну вы может и думаете, а ему точно на фиг не надо. И ребёнок прекрасная для этого отмазка.
  • 08.08 15:03
    #101191974
    ответ на #101191238
    Ну это, знаете ли, вообще смешно - наличие / отсутствие мужика в зависимости от настроения и капризов его БЫВШЕЙ.
    И это она его сейчас не пускает. А как разберется, что он в новых и, предположительно, серьезных отношениях, сразу изменит отношение, чтобы бесплатную няньку / кошелек / вечного поклонника не потерять. Будет звать "навестить ребенка" каждый день или около того. А мужик - либо "яжеотец", либо к бывшей еще чувства испытывает - в любом случае будет бежать по первому свисту.
  • 08.08 15:05
    #101191983
    ответ на #101191248
    Для таких случаев есть понятия "секс без обязательств", "свободные отношения" и проч.
  • Anonymous
    08.08 15:10
    #101192007
    ответ на #101191983
    У него может и есть секс без обязательств. Это автор уже за него замуж вышла и детей общих родила.
  • 09.08 06:37
    #101194470
    ответ на #101192007
    Я думаю, он давал автору некоторую надежду на серьезность их отношений. Могу, конечно, и ошибаться... Как и все мы здесь...
  • Anonymous
    09.08 07:25
    #101194512
    Наша бж манипулировала, мой мужчина очень страдал, и сын его тоже. Тк к папе привязан. В итоге я посоветовала не названивать с бж с просьбой увидеться с сыном и не тащить ему кучу подарков и шмотья, а временно забить. Бж через 3 недели сама позвонила и предложила сына аж на все выходные. Вопрос к бж, накуя детей мучаете?
  • 09.08 10:42
    #101194930
    ответ на #101190625
    Мужик сам разберется, у него таких, как автор еще может штук двадцать будет, а жена пока одна была. Два месяца встречаются, пипец )))) А уже тоже - диктует, как надо мужу и жене общаться по поводу ребенка.
  • Anonymous
    09.08 21:52
    #101198573
    ответ на #101194930
    А надо жёпу целовать? Такие моменты обговаривают еще на берегу.
  • 10.08 05:30
    #101199670
    ответ на #101194930
    Если бы она МОГЛА диктовать - топика бы не было. У нее там ВООБЩЕ никаких прав нет (и не будет), но вот ситуация ее, видимо, не устраивает. Не все согласны швырнуть свою жизнь на жертвенный алтарь бывшей семьи нынешнего мужика (которых у нее тоже, кстати, может быть еще очень немало ).
    И в чем он там разберется / не разберется - это ЕГО проблемы, которые никого здесь не интересуют. Здесь пытаются помочь разобраться автору, как она и просила.
  • 10.08 10:37
    #101200438
    ответ на #101199670
    Автору подсказывают, что не надо разбираться, они ВСТРЕЧАЮТСЯ 2-3 месяца, причем мужик уже отказывал в свиданиях, уезжая к ребенку, это значит, что встреч у них было как максимум -8! О чем можно говорить? Пусть от мужика отстанет, она ему никто. Может быть пока.
  • 10.08 15:33
    #101202818
    ответ на #101200438
    О, нет: когда что-то в отношениях не устраивает, разбираться надо СРАЗУ. А не сидеть и надеяться, что как-нибудь само рассосется, станет лучше и проч. Не рассосется. И станет ТОЛЬКО ХУЖЕ.
    И автору надо не ждать этого "пока", а делать ноги. Она - именно что "никто". И "кем-то" для него не станет. Особенно, если будет безропотно подстраиваться под чужие интересы, хотелки, капризы.
  • 11.08 13:08
    #101208544
    ответ на #66465031
    Искать мужчину без детей или на детей забившего. Раз вас не устраивает. что мужчина любит своего ребенка а не только на вас молится 2 месяца спустя.
  • 12.08 03:01
    #101212389
    ответ на #101190517
    Теме уже 9 лет
    Интересно, чем у них дело закончилось
Поделиться с друзьями