И у меня сестра мужа
И я не знаю, что делать с золовкой и свекровью.
Замужем три года, еще год до этого жили вместе семейно, присматривались. С мужем все отлично, любовь, взаимопонимание. Совместный бизнес поднимаем (на равных), идет хорошо, по плану.
Проблема в его родственниках. До брака я знала, что он помогает маме и сестре. Например, оплачивает сестре учебу в вузе, а маме поездку в санаторий. Для меня это нормально и даже хорошо, прекрасно характеризует человека. Но когда мы поженились, точнее, когда слили бюджеты и завели совместные дела, то выяснилась, что он их попросту содержит. Мама работает воспитателем в детском саду. Не знаю, сколько получает, но не думаю, что больше 30-ти тыщ., которые очень быстро заканчиваются, и на многие расходы просятся деньги у мужа. Сестра, сколько я знаю мужа, все время учится. При этом не работает, не подрабатывает, наоборот в каникулы ей надо поехать отдохнуть на курорт. При этом учится так, что сейчас стоит вопрос, что надо купить диплом и лояльность преподавателей и на это просится 20 тыщ. у брата. Сестре оплачивалось все, включая карманные деньги, походы к косметологу брови пощипать, маникюр сделать.
Меня это бесило страшно. У нас кредит взят под бизнес. Отдаем, всё нормально. Но я стараюсь экономить и каждую лишнюю копеечку нести в банк или вкладывать в предприятие. Муж также считает и действует, но когда возникают его мама и сестра с их "надо", то он не может им отказать.
Мы обсуждали эту тему не раз. Говорила ему, что теперь у нас общий бюджет, общие доходы, общие кредиты, и я против того, чтобы содержали его родственников. Маме подкинуть деньжат, это ладно, но опять же вопрос в размерах суммы, а сестра в 23 года уже может полностью переходить на самообеспечение. Он согласен, но на деле опять двадцать пять оказывается. В остальном по жизни не рохля, наоборот, даже властный, категоричный.
Я для себя решила мужика не ломать и ультиматумов не ставить. Думаю, сейчас сестра закончит вуз в этом году и тогда уж я наложу вето на финансовый поток в ту сторону.
Щазз. Тут выясняется что сестра беременна. Отец неизвестен. Съездила в зимние каникулы в Турляндию и вот вам результат. Я узнала вчера только. Там уже прошла стадия шока и переживаний, теперь стадия "какое счастье, у нас в семье будет прибавление"
Кто будет содержать эту мать-одиночку понятно. С мужа уже вычли на ультразвук (в районной ЖК очередь на месяц и "плохой аппарат, ничего не видно").
Они сейчас понятно дело молчат, никто не говорит, а содержать нас будешь ты. Говорят, ну, как-нибудь вместе осилим, свекровь работает же, у сестры будет пособие матери-одиночки )) ... Но совершенно понятно, к кому будут бежать, что не хватило на памперсы, на коляску, на питание, на лечение.
Вопрос для меня вот в чем.
Надо ли мне сейчас ставить мужу ультиматум (вопрос еще, какой) и больше не лезть в это дело ни словом, с родней тему не поднимать.
Или мне все-таки возникнуть самой. Поздравить с радостью, спросить, какие планы и на что жить собираются. Когда они скажут, что на пособие матери-одиночки, то тут и выложить, что мы их содержать не планируем, что лично я против, что ждала, когда сестра окончит вуз, что еще 18 лет матдотаций в мои планы не входит, что у нас кредит, залогом по которому выступает моя добрачная квартира (риски минимальны и всё застраховано, но как аргумент можно использовать), что нам вообще-то своих детей рожать надо, но это случится не раньше, чем расплатимся с долгами и выведем бизнес на стабильную стадию.
Да, у меня дочь от первого брака, десять лет. Я родила ее на третьем курсе института. Потом работала, училась, в яслях подрабатывала нянечкой. правда, у меня муж был. Родители с обеих сторон помогали, но больше "посидеть, когда я в институт убежала", а не деньгами.
Что посоветуете?
Собрать всех в одном месте и четко оговорить сумму помощи. Больше ничего не остается. Никакихх платных УЗИ и прочее - экономия, пусть привыкают жить по средствам - своим. Еще предлагаю тоже подумать о прибывалении в семье, расширении бизнеса, постройке дачи, т.е., вложить куда-то деньги, чтобы не с чего было помогать.
то есть все-таки взять на содержание, если "оговорить сумму помощи"? Подписаться под тем, что берем на себя?
Нам и сейчас не с чего помогать, потому что всё, кроме оплаты самого насущного надо вкладывать в бизнес, только так можно реально подняться. И банку гасить долг чем раньше, тем лучше.
А кто может помочь матери и сестре как не ваш муж? На кого им рассчитывать сейчас?
Помочь, но не содержать. Взрослый человек должен расчитывать на себя в первую очередь.
понимаете, я выходила замуж за человека без детей и без алиментных обязательств, без долгов и без обременений. Почему вдруг я должна принять как должное, что надо содержать еще одну семью?
У свекрови и сестры нет мужей - значит ваш муж должен им помогать, если он порядочный человек
И что - он будет смотреть как она милостыню просит? И его племянник от голода умирает?
я родила на третьем курсе. Муж такой же студент, брак по залету, который быстро перешел в формальную стадию и распался. Родители помогали морально и делом, но не материально. Никто не умер с голоду и милостыню не просил. Правда, у меня не было брата и я подрабатывала с первого курса.
А если резко и непредсказуемо источник финансирования от брата прекратит существовать (всяко бывает, ттт), тогда что?
Ой, вот этого я и боюсь. Золовке 32 года, а ни кола, ни двора. Боюсь, что забеременеет. Свёкры спят и видят, чтоб заБ она хоть от кого-нибудь, а "там вырастим". Спасает пока то, что она строгих правил и до сих пор девственница.
Считаю, что матери муж должен помогать, это его долг. Пусть решит, какую фиксированную сумму может выделять ежемесячно, не особо ужимая семью. А сестра - это уже ее трудности.
у матери возраст еще не пенсионный (53) и зарплата около 30 тыщ., а у нас кредиты ради бизнеса и режим жесткой финансовой экономии. У нас самих меньше, чем 30 тыщ. на человека бюджет сейчас.
Почему на троих? На себя одну. Сестра на жизнь себе зарабатывать должна сама.
На племянника муж ещё может что-то выделить, но отнюдь не брать на себя львиную долю расходов.
Мама - запросто, есть у меня такое подозрение.
А почему она должна зубы на полку класть, если здорова и работоспособна? Только потому, что так воспитана? Так это уже проблема не брата, а психолога.
Говорить о работоспособности ни дня не работавшей девушки с грудным ребенком на руках можно только теоретически.
На работу, достаточную для оплаты няни, ее никто не возьмет с нулевым опытом. Бабушка работает. А клиентура на фриланс нарабатывается годами.
Давайте начистоту.
Прежде чем обзаводиться ребёнком, нужно хоть как-то встать на ноги. Если ребёнком обзаводятся в надежде, что будут содержать другие - всегда есть шанс налететь с этими надеждами.
Трудные времена, последующие за этим оболомом - плата за бестолковость. Это первое.
И второе. Кто ж бедненькой сестричке мешает начать нарабатывать клиентуру? Только надежда на халяву. А такая надежда, как уже было сказана, очень часто наказуема.
Это все теория. А практика - вот есть у него такая дурная сестра. И либо она подохнет с голоду с ребенком, либо надо ей как-то помогать.
ИМХО, если дать ей немного поголодать, то дурь из башки определённо повыветрится. Жестоко, но учить таких надо.
Лен, ну а что вы предлагаете? Вот реально? Всю жизнь тянуть на себе великовозрастную нахальную бездельницу и её ребёнка? Ведь не инвалид она, не имбецил. Ну ведь не дело же!
И почему другие как-то выкарабкиваются, а она, бедненькая, не может? Потому что привыкла шиковать не на свои деньги и бедно жить ей Заратустра не велит? Не дело потакать в таких ситуациях, не дело...
Кстати, про балкон. Хрен она сиганёт в окно - слишком любит себя, единственную и неповторимую. Вот демонстрацию устроить может, но на то психиатры есть (и вот оплатить ЧАСТЬ психиатрической помощи брат вполне может).
А вот если ничего не сокращать сразу, да еще и предупредить про сад-работу, то сестренка скорее всего станет многодетной матерью))))
Сад для ребёнка у таких мамашек не наступает никогда - именно по причине урезания финансирования. А вот как раз виртуозно манипулировать своими "бедненькими маленькими голодненькими детками" они научаются исключительно быстро и качественно.
Пинки в плане трудоустройства остаются без ответа - толстая у таких дамочек кожа, обычным пинком не прошибёшь.
Учёба сестры в институте - не лучшее время, её бременность - не лучшее время, маленький ребёнок - не лучшее время, ребёнок в школу пошёл - не лучшее время, ребёнка в институт надо устраивать - не лучшее время... Лен, у таких просто не бывает лучшего времени. Им чем раньше по голове доской дашь, тем лучше.
(Это я не теоретически рассуждаю, а очень даже практически.)
Ну почему же? Вы думаете, ей понравится сидеть с ребенком на 15 тысяч? Ей самой так непривычно и некомфортно. А комфортную жизнь ей обеспечивать не надо. Надо чтобы хватало на еду и медицину, но шмотки, маникюры и все такое прочее - пусть шевелится сама.
Да не будет она сидеть на 15 тыщ...Что-то брат подкинет, что-то мама...не хватит - мама еще попросит! Если не дают сразу много - можно через день по мелочи клянчить...У нас именно так.
Ну значит, надо ограничить финансирование Расписать мужу бюджет, быстрее гасить кредиты.
И пусть хоть обпросится. Мать если подкинет - это ее личное дело.
Брат "правильно" воспитан мамой - отказать сестре-клянчиле не сможет, хоть и пообещает жене урезать финансирование.
Ну что вы...какие зубы? Вы думаете до этого сестра тратила только то, что от брата получала? Наверняка еще и мама подкидывала...Так и будет продолжаться - деньги будет мама просить, а тратиться они будут на дочку.
Дальше будет хуже. Они это уже как должное воспринимают. Считают, что вы все -одна семья. Они не понимают, что у него теперь своя семья. Вот это им и надо донести. Но матери помогать он должен. Сестру тоже иногда можно побаловать (к празднику подарок или денежку), но не более. Прежде всего, поговорите с мужем.
Ну если у мамы реально зарплата достаточная, то наверное тоже стоит побаловать - подарки, вкусности....Просто не вижу оснований для постоянных денежных вливаний...
Мать их вырастила с сестрой без отца. Это очень тяжело. Только поэтому можно ее баловать по чаще)
Эх! Вот у меня тоже скоро предстоят разборки - дочка мужа заканчивает лицей и собирается поступать в институт - ну ладно бы училась, а то только чтобы не работать! Все разговоры про подработку упираются в: я учусь, я устаю...Так не учится же, а оплачивать поступление в вуз и дальше учебу смысла не вижу! Но Турляндия это святое - устает же!!! Вот чувствую если учебу не оплатим - нас ждет такой же подарочек....ну не на работу же идти - за копейки!
однажды один мужчина сказал некоей женщине: ты не смотри, как мужчина относится к тебе, смотри, как он относится к другим, потому что потом он так будет относится к тебе...
похвально, что ваш муж поддерживает свою мать и свою бестолковую сестру... если вас это не устраивает, откладывайте ровно такую же сумму, которую он тратит на них, на свой личный и тайный счет... авось пригодится, да и моральная компенсация есть...
Люблю. Нашла своего человека. Кроме этой проблемы, идеально всё. развод пока не рассматриваю. Рассматриваю вариант ультиматума мужу или самой объяснить родственникам, что приоритеты сейчас другие.
Ну тогда раздельный бюджет. Неужели вы хотите спонсировать родственников в ущерб своему ребенку?
Нет. Психология - наука.
Кстати, женская логика - очень хорошая штука. За небольшим исключением.
Прежде чем хамить, внимательно прочитайте правила форума. Вам откроется масса интересной информации.
Ну так женщина же. А вот у "Вашего знакомого" логики вообще не видно. ПОЧЕМУ я должна НЕ СМОТРЕТЬ, как мужчина относится КО МНЕ, а смотреть, как он относится "к другим" (к каким другим? Маме, соседу, начальнику, дворничихе Мариванне?). И с какого перепугу это будет означать, что ПОТОМ (когда?) он ко мне начнет так же относиться?
Потому и пишу - звиздюк.
если перед вами он открывает дверь, а а женщину на улице проезжая на машине поливает водой из лужи - значит, к вам он потом будет также относится, особенно, если вы ему откажете...
надеюсь, этот образ понятен
в каких-то случаях очень даже стоит смотреть. Например, если он вас галантно усаживает на место в автобусе, впрыгнув на него перед бабулькой.
сочувствую(( очень непростая ситуация и мужваш наверняка бы может и хотел из нее выпутаться, а вот не может, т.к. у него это уже как инстинкт: содержать маму и сестру
под ваш ультиматум он может и прогнется, но будет мучаться, скрывать доходы и давать им тайно
вам здесь другая тактика нужна, вы свои деньги лучше никуда не вкладывайте, а придержите
он должен ощутить, что именно ВАШЕЙ семье не хватает и эта нехватка отражается на ВАШЕМ личном благополучии
вот тогда он задумается, а сейчас вы просто будите выглядеть злобной стервой
Варианты, когда "а Васька (то есть муж) слушает, да ест" - могут быть следующими.
Для начала можно сесть с карандашом и поститать примерно, сколько именно муж так "подкидывал" маме и сестре. Учесть все, в том числе курортики и маникюрчики (то есть ОСОБЕННО их). Будьте уверены, результат удивит и мужа. Вполне может оказаться, что на взрослую бестолковую девицу и ее хотелки выделяется не меньше, чем на все ипотеки и прочее в ВАШЕЙ семье, спрашивается, из чьего кармана идет собержание ВАШЕЙ семьи? Праальна, из жениного.
Следующий шаг - спросить - итак, шо делать будем. Скорее всего будет кивание и соглашание...эт хорошо, взять за я...язык и попросить озвучить это самому в присутствии мамы и сестренки (и жены, ессессно).
Далее - возможно как-то этот озвучить писчьменно. Дадада, все что не заверено печатью и штампом - филькина грамота, но даже ТАКОЕ, когда все заинтересованные лица видят ОДНО И ТО ЖЕ, в написанном виде и цифровом эквиваленте - слегка расставляет точки над "Ё".
ну и потом на крайняк - можно пойти к юристу и полностью разделить ваши бюджеты. То есть как написано выше: со СМВОЕЙ долей дохода (не обязательно это будет только его зарплата, в зависимости от зарплаты жены это может быть больше или меньше) - делает все что хочет, но в общий котел вносить надо столько-то. Или же не надо ничего никуда вносить, но все нажитое будет исключительно на имя того, кто на деле это оплачивает. Ах, мы семья и все общее - ну тады иди трахай свою маму и сестру, фигурально говоря. Но это уже крайняя мера, годится только в качестве ульмтиматума и как любой ультиматум - только тогда, когда готовы его выполнить.
Еще, конечно, можно, пойти на !вы и начать строить дачи, заводить детей и все такое, чтобы было куда САМИМ деньги вкладывать, но...это тоже имеет свои минусы.
В общем, начните с подсчета и последующей озвучки.
раздели бюджеты нереально, зарплаты ведь как таковой нет у нас. Но подсчитать на бумажке, сколько за год ушло туда плюс упущенная выгода от этого, наверное, да, надо сделать.
Согласна с тем, что подсчитать и озвучить мужу суму надо. И еще надо четко дать мужу понять, что именно его попустительство и деньги (да-да!) привели к тому, что его сестра вместо учебы трахалась не пойми с кем на югах. Ибо она привыкла. что ей все можно, любые ее хотелки. И если он и дальше будет ее баловать, то ничем хорошим это не закончится.
Но, все же, судя по всему, хотя бы немного помогать придется. Сколько - это вы с мужем должны уже совместно решить. Кстати говоря, предварительно выяснив, так сколько же там мама воспитателем получает. Может быть, лучше если это будет регулярная небольшая помощь. Но больше никаких подачек, и сестра должна это четко понять. Чтобы у сестры не было соблазна опять на ЖК, на маникюр и тп деньги просить. Одна из причин, почему придется помогать - у Вас есть ребенок от 1 брака. ИВаш общий бюджет частично тратится на него. А тут сестра. Но сестре надо помогать по минимуму.
Мне кажется в вашей ситуации помогать лучше в натуральной форме - то, что дадите деньгами потратится как обычно...И конечно исключить элементы роскоши - платных врачей и т.д.
Причем не спешите наезжать, дайте ему самому время посмотреть, осмыслить и переварить. мужчины часто...эта...славятся тем, что до них медленно доходит, особенно то, что им видеть не хочется. На том и выплывают ;-).
А если сначала так по-доброму посчитать и показать. Потом через пару дней - предложить ЭТО обсудить с его родичами...в общем помедленней ;-)
Значит, надо сделать так, чтобы зарплата была у каждого своя.
Автор, вы хоть понимаете, что ваш брак висит на тонкой ниточке, если вы откажетесь содержать семью мужа?
на самом деле узи и некоторые платные анализы для беременной - не роскошь, а необходимость. Но! За мою почти идеальную беременность на них улетело около 10-ти тыр. Три узи стоили: 1200+2900+1550=5650. Плюс пришлось кое-что пересдать за деньги, т.к. в лаборатории не было хороших реактивов на тот момент, и меня предупредили, что результат может быть сомнительным.
Но по сравнению с потребностями ребенка это - копейки. Если будущая мать даже первичные анализы оплатить не в состоянии, как же она будет содержать себя и лялечку?
Вот этот вопрос и надо ставить ребром. Мань, ищи себе работу, а то потом живот будет виден, точно никуда не возьмут. На декрет не заработаешь, так хотя бы какие-то накопления сделаешь. Хотя бы контракт на роды сможешь оплатить. И вещи ребенку новые купишь, а не б/у-шные будешь на барахолках искать.
Потому что я работаю в Москве, а живу в Подмосковье. Мне не хотелось отпрашиваться с работы (запись на бесплатное УЗИ - будние дни, рабочее время). Поэтому УЗИ мне было удобней сделать в частной клинике на выходных. В клинике, которую мы выбрали, процедуру проводил кандидат наук на хорошей аппаратуре. Для нас это важно. Тем более, на платное УЗИ папу пускают, а на бесплатное нет.
А причем здесь проблемы?
Вы что предпочтете: сдавать узи на потоке, врачу непонятной квалификации и непонятно на какой аппаратуре? Или кандидату наук на хорошем аппарате?
В платной клинике я делала скрининг. УЗИ и кровь сдаются в один день. Так результаты достовернее. В некоторых ЖК (про свою ничего не знаю) этим могут пренебречь - девочки на Еве писали. В результате достоверность анализов снижается.
В таких случаях, ИМХО, проще заплатить.
Ну все предпочитают и кушать слаще и спать мягче, а вот жить приходится по средствам...Рожать можно и в Англию поехать - там говорят тоже хорошо))) Просто когда тратятся деньги, которые достаются на халяву, профессор просто необходим, а когда сам заработаешь - вот тут приходится задумываться....
Не-а.
Есть вещи на которых НЕ ЭКОНОМЯТ. УЗИ и скрининги делают не просто так, поверьте. Они, конечно, не дают стопроцентной гарантии рождения здорового ребенка, но...
Вы не экономите свои деньги! Имеете право. Но требовать с кого-то оплаты вашего повышенного сервиса...А полезность скринингов извините - сомнительна.
Вы сначала полпоста описываете СВОИ проблемы, а потом спрашиваете меня "А причем здесь проблемы?"
Вы думаете много желающих на такое сокровище? Там как бы троих кормить не пришлось...
Замужество её не спасёт. Сестричка привыкла доить братца - с этой установкой она и проживёт всю жизнь, раз брат такой рохля.
А выйдет замуж - да ещё за такого же. И будет муж послушно кормить всю ораву...
1 вариант.
Вести в своей семье раздельный бюджет: вкладывайте поровну на погашение кредитов, в бизнес и совместное хозяйство. Остальное каждый тратит, как хочет.
2 вариант.
Вы отдаёт своим родным ровно столько же, сколько муж тратит на своих. (А ваши родные, если захотят, пусть заведут банковский счёт, куда и станут класть эти денюжки. :)) Но в этом случае муж начнёт тщательно укрывать количество трат на свою семью (я не оговорилась: его семья не вы, его семья - мама сестра).
Других вариантов в вашей ситуации не вижу в упор.
И обязательный просчёт бюджета и трат (особенно трат!) до копейки - в вашем браке обязателен.
Не лезть в семью мужа и менять свое к этому отношение. Представляете, если бы он начал запрещать вам тратить на вашу дочь деньги семейные?
Тут сложно с вариантами, но я бы попробовала провести в жизнь примерно такой. Примерно подсчитать сколько тратится в месяц на ту семью, и такую же сумму уводить из семейного бюджета на своего ребенка например, или на себя. Это может быть хорошая машина дорогая, деньги на учебу, тут можно развернуться, цены на него не имеют никаких разумных пределов, еще что-то. И плевать на все остальное. Не всегда надо деньги экономить, иногда надо наоборот, больше тратить. Все возможные финансовые проблемы позвольте решать мужу. Начнутся проблемы в бизнесе из-за высоких трат - до него быстрее дойдет, что траты на семью слишком велики, чем если вы ему будете кукушку проедать.
а у вас ребенок-то есть??? значит отдайте все маленькие вещи от вашего ребенка сестре, а деньгами, скажите, уж прости, не можем, у нас своя семья....
Сначала поговорите с мужам. Скорее всего разговор будет бесполезным, ибо нормальный вменяемый мужчина , заимев жену , ребенка и планируя будующих детей сам доходит до того что содержать маму с сестрой в прежних обьемах просто невозможно. ваш будет мямлить и делать как прежде. я вижу в этом лишь одну причину - комфорт мамы и сестры для него важнее чем ваш.
На сегодняшний день вас имеют, причем в грубой форме, ибо никаких раскаяний на этот счет ни у кого из участников процесса нет. Если вы с мужем вкладываетесь 50/50 , то очевидно несправедливое деление прибыли - с вашей стороны один 10-летний ребенок, с его стороны две взрослые женщины и ребенок. По итогам вы будете содержать его, а не он вас.
Вам по любому надо делить бюджет. Иначе чекнитесь, батрача на дееспособных взрослых и чужих вам людей, чьи аппетиты будут только расти.
зарплата средняя у воспитательницы детсада- 10 000 рублей...
Вы что с 30 000 рублей в детсаду -переборщили от своей жадности
если это Москва, то у воспитателя со стажем 20 лет как раз около 30 может набегать. Это у воспитателя-студентки педколледжа 10 тыс. или у вчерашней выпускницы вообще без педстажа.
а знаете, что я думаю? ваша свекровь и золовка поколдовывают и сделали на него оморочку и подчинение. он и будет все таскать туда. до конца жизни.
можете верить или нет, но сходите к хорошей ясновидящей или гадалке (не по объявлению, а по сарафанному радио ищите).
Я думаю помогать он должен,так как больше никого нет у них,но именно помогать!!!Но строго поставить ультиматум,чтобы наконец научились экономии.Я когда родила зп у мужа была маленькая,у меня пособие полторы тысячи и про узи в клинике,салоны и тд я даже и заикаться не могла стыдно было,хотя и было можно поросить и у родителей и у брата.Но сами справились.Пусть учатся экономить,а то начало получается уже хорошее узи платное,ща и поликлиника не подойдет понадобится платная,далее роддом по контракту ну и с полными вытекающими
