когда муж эгоист в квадрате
мужу 31 год, в браке 3 года, эгоизм достиг каких-то мировых масштабов, он в жизни не делает вообще ничего, что ему неинтересно/не нужно, хотя ведь есть семья и обязанности. Собственно, единственный сын в семье, вырос баловнем, свой эгоизм признает (у него даже аватарка в компе такая "эгоист в квадрате" - чем и гордится), но не хочет ничего менять. Любуется собой каждый день в зеркале, покупает только дорогие брендовые шмотки (хотя до сих пор у родственников живем), апллодирование пилоту за благополучное приземление считает мувитоном, а людей, которые ездят на общественном транспорте - быдлом. Ну скажите, это нормально? Благо, что я финансово от него независима, работаю, но этот эгоизм задолбал. Так и говорит, да, я сначала всегда думаю о себе, а потом о вас((((( При этом не пьет, не курит, спортом занимается, в компании душка, в своей машине мужик-загляденье, похвастаться любит очень. Расскажите, кто как с этим живет? Особенно, когда уже есть дети.
Как лечится? Очень хорошо эгоизм лечится еще более сильным эгоизмом. Вот и станьте эгоистом в кубе. В семье всегда один из супругов более эгоистичен, а у второго более выражены черты альтруиста. Но когда сталкиваются два эгоиста победит только один, второй станет в большей степени альтруистом, чем эгоистом.
Начните покупать себе только брендовые шмотки, меняйте машины, вытаскивайте из него все деньги на свои хотелки, ни в чем в себе не отказывайте, сделайте свои желания законом для всей семьи. И мужа попустит.
у нас дочь 4 лет, если я буду эгоисткой, то кто же с ней пойдет гулять, если я не хочу, кто поедет с ней к врачу, если мне лень, кто купит ей ботинки, если я лучше себе шмотку куплю?
Ну Вы же взрослая, можно ведь по разному вести себя в отношениях с ребенком и в отношениях с мужем. Я Вам предложила стать эгоисткой в отношениях с мужем.
не знаю-не знаю, может кто подскажет, что конкретно надо делать, чтобы быть эгоисткой в отношениях с мужем при наличии ребенка и ограничений в финансах. Какие конкретно поступки?
например, покупать себе еще бОльше шмоток чем он? - не могу, дочка раздетая будет
ходить в ночные клубы - тоже не могу, не с кем дочь оставить?
да и потом, не хочу быть эгоисткой в кубе! ведь жизнь не в этом, не в любовании собой, не в дорогих шмотках. Хочется, чтобы забота и соучаствие в семье были выше, чтобы дорожили друг другом и выражали свою любовь в поступках... эх
Сделайте так, что бы шмотки он покупал не себе, а Вам, тогда и дочка раздетой не будет. В ночные клубы ходите, оставив дочку с мужем.
А если хотите заботы и т.д., то надо было выбирать того, кто на это способен. А Вы выбрали противоположный экземплер и теперь жалуетесь. Тут либо ешьте что купили, либо сделайте из этого г.... конфетку приложив усилия. А так, что бы как только захотелось,все само собой случилось, так не бывает.
Если муж не зависит от нее, то трудно быть с ним эгоисткой - ему от нее и так ничего не надо :-).
Трудно, но возможно, согласитесь. Возможно ведь сделать так, что бы мужчина сам с радостью выполнял прихоти любимой женщины. Он будет это делать с удовольствием, в отличие от того варианта, когда ему навязывают со словами, что это делать надо или он обязан и т.д. Если с ним не работают "надо" и "обязан", то надо найти другой подход.
Осталась самая малость: найти такой подход, который бы с одной стороны форсировал мужа делать то, что надо жене, а с другой - делать это с удовольствием и не под принуждением :-)
Ну то есть вы его выбирали, исходя из качеств, которые к семейной жизни никакого отношения не имеют. Чего ж вы теперь от него хотите? Он каким был, таким и остался, а вам теперь вдруг понадобились те качества его, которые он, собственно, никогда и не предъявлял. Вы его не переделаете, так что тут только смириться.
да, наверное, так и есть. Но, честно, никогда не встречала в жизни таких эгоистов, как он. Хотя мне уже тоже за 30 и мужчин достаточно было.
Удивляет, что вот растили его мама и папа в полной семье, баловали, конечно, как единственного сынка, дед был, который жизни учил, но почему не привили ему понимание того, что семья - это труд, есть обязанности, надо идти на компромиссы. Почему мужик за 30, т.е. нагуленный, с нормальной головой, не хочет заботиться о ближних в случаях, когда от него требуются усилия какие-то?!?
Маму-папу винить поздно и уже даже смешно. Мужику то за 30, свои мозги дааавно должны были активироваться. Не бином Ньютона ведь.
вот и я о том же, уже за 30, а до сих истинных настоящих ценностей в жизни нет! как бы его мозги активировать?
У него есть ценности (вы их перечислили), просто они не совпадают с вашими. И для него именно они истинные, тут ничего не поделаешь. Ну не ценно для человека то, что ценно для вас. Вам очень трудно будет с ним жить. Либо учитесь принимать его таким, какой он есть, либо я даже не знаю...
Это не век такой, люди всегда одинаковые. Ну вот просто не туда вы смотрели, когда мужа себе выбирали, к сожалению. Попадись ему такая же, как он, была бы у них гармония может полная.
можно на этом всем быть помешанным, но при этом быть ответственным человеком, а у Вашего мужа это не случилось
Да какая разница кто на чем помешан? Вам бы со своим прЫнцем разобраться:) Как просвещать то станете?
Вот именно потому, что его растили как единственного сынка. Все наверно прыгали-бегали вокруг него. И он вырос с мыслью о том, что все и должны продолжать вокруг него прыгать. Все ему приносили, вероятно, на блюдечке, вот теперь он и не понимает, что жить с семьей в таком возрасте пора бы уже в своей квартире. Ну хотя бы попробовать заработать на нее.
да, вот так вот рОстишь, рОстишь детей, а потом они тебе 2 раза в год звонят, с ДР поздравить, я вообще не понимаю такого отношения к родителям! и ответа на мой вопрос, почему так редко звонишь "а что, у них все нормально"
Читаю я, читаю, что вы пишете про него. Какой же из него отец семейства, когда он еще не вырос? Психологически человек не созрел. С некоторыми и в 40 не случается. Потому и представления о жизни у вас расходятся, и ценности разные. Ребенок он у вас.
так а делать - то что?
читаю я тут темки на форуме, у других проблемы серьезнее, мужья и пью, и поперкают, и бьют. Мой, так идеальный такой весь с этой точки зрения, но не могу я смириться с такими его ценностями, уважаю его пространство, но его поведение сказывается на нас с дочкой. Что заставляет людей менять свое мировоззрение, смотреть глубже в себя, понимать, что действительно важно в этой жизни? говорят, вот люди в церковь начинают ходить, когда у них что-то случается..
Люди и правда начинают в церковь ходить, когда у них что-то случается, но вы ж не хотите, чтобы у вашего мужа что-то такое случилось? Вы неправильно ставите вопрос. Вы хотите изменить мужа, а менять надо себя. У него, судя по всему, все хорошо, да и не меняются люди вдруг в таком возрасте, только если и правда что-то шарахнет или сами захотят. Это вы не можете смириться с его ценностями. Тут у вас три выхода:
1. собственно смириться и принять его таким, какой он есть (самое реальное, что можно сделать).
2. уходить и искать такого, какого вам надо (ну это кардинальный шаг, надо ли оно вам).
3. терпеть и ждать, когда он изменится (бесперспективно и энергозатратно).
Вы вот говорите про то, что действительно важно в жизни, но это важно для вас, а не для него. Ну не важно для него это, он в другом измерении живет.
я становиться эгоисткой в кубе не хочу, я дорожу своими ценностями и живу по ним.
его пространство уважаю, готова принять вариант №1, но как хоть немного объяснить здоровому взрослому мужчине, что важно в жизни совсем другое?.....
не возможно это спокойно объяснить эгоисту..это можно донести только "наматывая кишки на кулак", а судя по Вашему характеру - Вы на это не способны
Да и наматываниями не донесешь. Если уж сам таких элементарных вобщем то вещей не усвоил до сего дня.
Вам надо как-то сжиться с мыслью, что то, что важно для вас, может быть совсем не важно для другого, и при этом никто из вас не ошибается. Тогда и жить станет легче. Я вот раньше тоже жутко раздражалась, когда кто-то не разделял моих убеждений, а теперь спокойно общаюсь с теми, кто вообще придерживается других жизненных принципов, и абсолютно не парюсь. Правда, жить с таким кардинально противоположным человеком все равно не смогла бы, не смотря на всю мою умиротворенность нынешнюю. :) В первом браке уже попробовала, был вроде вашего. Развелись, но не по этому поводу. Хотя сейчас понимаю, что по этому поводу все равно рано или поздно развелись бы. :)
Ээээ...все пральна, это ОЧ важный нюанс - речь идет о МУЖЕ. Кого то можно терпеть, от кого то отмахнуться, а тут засада.
Ну вот потому я и предложила автору несколько вариантов. Автор склоняется к смириться, но тут уж надо тогда признать его право иметь подобные убеждения, иначе никак :(
Ну теоретически то можно признать много чего, а вот как в это искренне поверить? Ой не зна.
живем с моей родной сестрой в двушке, она в одной комнате, мы втроем в другой. Его конечно соседство парит, благо, что сестра в силу молодых лет дома очень редко бывает, но подумать-нарпячься-сделать что-то вопреки своей лени ради квартиры он не готов((((
а на разговор его серьезный вызывали? мол милый скоро дочь подрастет - негоже ей в одной комнате с родителями проживать...да и сестра скоро подрастет и жониха приведет в дом
пыталась, сказал, что сам будет решать потом...как-нибудь...типа, он отец семейства
а с небес на землю его спустить? мол милый какой же ты отец семейства, если мы с дочкой себе ничего позволить не можем - основная часть бюджета уходит на тебя?
Чем муж любит похвастаться? Тем, что у родственников живете? Или брендовыми шмотками?
Практически каждый человек любит сначала себя, а потом - других. Но это не мешает ему о других думать и заботиться. И нет здесь никакого противоречия.
А вопрос у меня тот же, что и выше - Вы видели, что покупали? Или замуж выходили, не приходя в сознание?
немного не так, он свою зп тратит на себя + откладывает на отпуск 1-2 раза в год
я зарабатываю неплохо, содержу себя и дочку, накоплений делать не получается
т.е. у нас по сути раздельный бюджет
при таком подходе Вам проще жить раздельно и получать на дочку алименты..все равно в жизни ребенка он не участвует
а что было в нем хорошего, когда вы выходили за него замуж?
кстати, чья квартира, в которой вы живете с мужем и ребенком?
квартира моя и сестры пополам
замуж пошла после 3-х месяцев прекрасных ухаживаний, ну сами понимаете, конфетно-букетный период был, и он такой жених видный, да и мне уже 30 стукнуло...
вот теперь и расхлебываете свои комплексы (мне уже 30) и свою поспешность (3 месяца конфет)
+ 1.
Как можно замуж выходить только потому что красиво ухаживали, совсем не узнав человека?
Кстати автор ни слова про любовь не написала. Обычно замуж выходят за любимых, это как минимум.
он не гуляет с дочкой потому что не любит гулять
он не играет с ней, потому что типа не умеет
он не помогает мне в делах, когда я болею
он может отменить заранее запланированную встречу с друзьями из-за внезапно плохого настроения
он не может просто напрячься и открыть мне бутылку воды, если у него не получается с первого раза
он не экономит на себе, ездит только личным транспортом, покупает самые бренды, ест лучшее мороженное
он не пойдет купить продукты перед своей командировкой в 11 вечера, мы оба устаем к вечеру, но назавтра я тащу из магазина сумки сама....
Автор, не хочу Вас обидеть..
Зачем вам такая "семья"? Вы его любите?
Бывший муж был отчасти похож на Ваше описание. Любила его очень, но убегала, роняя тапки, после того, как я серьезно заболела, лежала - до туалета дойти не могла, а она по кабакам-гостям-пьянкам шлялся, на просьбу отвезти к больницу, анализы сдать, кривил лицо и говорил "сама доберешься".
P.S. Сейчас замужем за прекрасным человеком, с которым "как за каменной стеной". И в горе, и в радости.
Чего и Вам желаю! :)
да, люблю, а может дело привычки....
вот тоже думала, что будем вместе друг друга поддерживать в радости и горе. а оно вот как получается: в радости, всяких развлечениях - пож-та, а в трудностях, если только есть желание, кое, в силу эгоизма, лени, усталости, возникает редко, еще и психует часто, когда что не выходит или обламывается...
да он просто вас не любит.
Поверьте - появится у него любимая женщина и он все для нее будет делать.
А я, к сожалению, соглашусь. И лечится это только так. Пошел нах...Если любит-вывернется. По своему опыту знаю. Очень боялась послать( а вдруг не вернется), но дошла до ручки уже, послала, терпела, мучалась, но держала оборону - приполз. Не совсем,конечно, изменился, но сдвиги уже наблюдаются. Правда, степень запущеннсти не совсем как у вас, да и помоложе он у меня.
Как правило эти перемены не на всегда. Поднапрячься на время, чтобы добиться какой то цели - одно, а удержать потом этот уровень (а он, как правило, выше заложенного природой и воспитанием) - другое.
в свете того, что вы написали, вам было бы выгодней с ним развестись и получать алименты
"апллодирование пилоту за благополучное приземление считает мувитоном" - ну мы с мужем так же считаем.
Муж в командировки всегда летает первым классом, там такого детского сада с хлопанием нет.
И что плохого в том что муж покупает себе хорошую одежду?
Везде хлопают, не только на чартерах. Но сейчас не так активно. Начали хлопать когда была серия авиакатастроф в РФ, один за одним самолеты бились. Ну когда долетали радовались все понятное дело ))))) С тех пор и повелось.
мы летаем регулярными. у каждого свое мнение, как выразить радость и благодарность, я вот боюсь летать, поэтому каждое приземление для меня радость, поэтому и хлопаю. Кто-то считает детским садом, каждый имеет свое мнение, но зачем осуждать - то? типа хлопание - это мовитон, а народ в общественном транспорте - быдло. не судите - и не судимы будете
Автор, еще раз: мовЕтон.
Так муж может не судит а высказывает своё мнение. Да, для меня и мужа хлопание в самолёте - дурной вкус. Это наше мнение и мне не стыдно его высказать, что в этом такого?
Надо спокойнее реагировать, опять же - это ваш муж, научитесь уважать его мнение. Или так хочется под себя его переделать?
Смешно.
Не устраивает - уходите, так будет честнее.
а я хлопаю, потому что панически боюсь летать, потому что понимаю какая это трудная работу и потому что мне насрать что про меня думают со стороны, я бы если бы могла и хирургу за хорошую операцию похлопала, а то почему только труд артистов так поощряется, это выражение эмоций и благодарности, очень позитивно на мой взгляд, абсолютно ничего плохо в этом не вижу
ваш муж сноб и ханжа
Я тоже хлопаю именно по этой причине - жутко боюсь летать. Всегда безумно рада, что пилот все-таки меня "приземлил" :)
ДЕВЫ ДОРОГИЕ
БЛИН
А НЕ ПУТАЕТЕ ЛИ ВЫ ЛЮБОВЬ С БАНАЛЬНОЙ ПРИВЫЧКОЙ????
МОЖЕТ КОЕ ЧТО ПОМЕНЯТЬ В ЖИЗНИ,ИЛИ СЛАБО?
я в первом браке 9 месяцев ровно была за таким мудак......м,теперь страшным сном вспоминаю)))Слава богам,теперь рядом чел ,который полная противоположность.
на самом деле я тоже хорошо одеваюсь и по двадцать раз на себя в зеркало гляжу... просто понимаю, шмотки я себе позволить могу, а квартиру при экономии на шмотках получу только лет через двадцать... да и на кой мне квартира, если на себя в зеркало взглянуть противно... лучше жить сейчас, чем каким-то мифическим будущим, крыша-то над головой и ужин на столе и так есть... чай уж не совсем в дерьме-то живете?...
не курит, не пьет, любуется собой в зеркале - в психологии этот термин называется нарциссизм по-моему, здоровье он бережет тоже от любви к себе кстати..
интересно он осознает, что близких людей в жизни мало, а остальные кто любуются им в машине и снега не подадут ему в снежный год?
такие люди очень быстро теряют все что имеют и свою самооценку тоже
не одевайте ему корону на голову
Автор я за таким замужем была, понтов куча, пил вино и виски дорогущее, сыры какие то охренительные жрал, одежда дорогущая, обувь несусветная, а жили у моей мамы, в маленькой комнате где из мебели старый диван и супер пупер ТВ и кинотеатр, для него любимого, на еду денег не давал. Когда родился ребенок, купил супер пупер автокресло (ну в его же машине стоит) а коляску сказал попросить у кого нибудь у знакомых. Я загремела в больницу, так он гулял, приехал один раз и съел все продукты которые мне мама привезла, у меня и мамы дар речи пропал в тот момент, после родов мне было хреново, с ребенком ни какой помощи, денег 0, но он пригласил туеву кучу народу и я должна это все была обслуживать и плясать перед ними. В итоге я поняла, что такое чмо мне не нужно и развелась, он орал что я быдло, чмошница и пропаду без него такого молодого и охренительно, он Канте читал, а я Донцову и т.д. в итоге я замужем за лучшим мужчиной, который правда не читал Канта, не понимает ни хрена в вине и сырах, но я и моя дочь как за каменной спиной и опять когда я попала в больницу с дочерью он носился электровенником между работой, домом (там 2 собаки) и больницей, у нас было 3х разовое домашнее питание и все что мы захотим в пределах разумного + через неделю попала в больницу моя мама, так он еще и о моей маме заботился и считал что это в порядке вещей.
ой, как про моего написано, точно в точку. только я в больнице не лежала, слава Богу...
скажите, а Вы с ним только из-за этого развелись или были еще другие весомые причины?
Ой, у меня такой жаних был, мы правда в четырёхкомнатной на Чистых Прудах тусовались, ходили в лучшие рестораны Москвы :)
Работал, зарабатывал прилично и даже вывозил на курорты на деньги друзей. Друзья говорят, что деньги до сих пор не вернул, а уж 13 лет прошло, хи-хи.
А рассуждал про Фасбиндера, Фейхтвангера и теорию поля :)
Всё вы правильно сделали :)
Автор, боюсь, это не лечится. Точнее, Вы с Вашим характером, ответственностью и заботой это точно не вылечите. Более того, Вы только подогреваете его уверенность в том, что он делает все правильно. Ну зачем вы вечером мчитесь в магазин, ему еды купить? Он - мужчина, его дело сумки таскать. Далее, давно бы посчитали, сколько денег у Вас на дочь уходит. И заявили бы ему, что он должен ровно половину. Это я так, к примеру. Но понятно, что это лишь решило бы небольшую часть проблемы- но далеко не всю ее.
это ж пиздец какой-то...)
Единственное желание в отношении таких людей - это чем нить тяжелым по фейсу съездить...шоб перед зеркалом меньше вертелся))
В эгоизме нет ничего страшного, стремно, когда он с отсутствием мозгов сопряжен.
Ребенку вашему четыре, а в браке вы три года? Поди и в загс он не бежал, а пошел в порядке одолжения в минуту хорошего настроения? Так что вы от него хотите? Самоотдачи, самопожертвования? Взяли хрен знает что, теперь не жалуйте
Вам остается только расслабиться и получать удовольствие, насколько это возможно. Просить денег на няню и домработницу, крутиться самой - заказывать продукты по интернету, чтоб сумки не таскать, и т.п.
А если хотите в семье получать заботу, внимание и другое проявление любви, то надо мужа менять.
