Невыполнимые условия
...поставил муж. Для изменения ситуации в семье. Даже не сколько условия, сколько сроки. Или, сказал, уйдет. Мужа люблю, но умом понимаю, что сделать то, что он просит в эти сроки, я не смогу. Что делать? Песню про "невозможное возможно" я знаю, красивые слова, не более. Жить с мужем как с соседом все это время? Это как каждый день нож в сердце.
Хочу остаться с мужем. Проблемы...я фригидна. Ну и по мелочам много. Готова лечиться вобщем. Но не сейчас. Сейчас невозможно.
А как он сроки устанавливал? Он что врач? Кто вообще Вам диагноз поставил? И по мелочам это как? Иногда именно мелочи становятся последней каплей. ИМХО
И все это на него "навалилось" вдруг? Или он ооочень долго терпел...Вообще, озвученная Вами проблема - Вы уверены, что она только Ваша? Муж не задействован в процессе вообще, нет?
Видимо, да, долго терпел.
Проблема, думаю, только моя, он достаточно сексуально активен. Был. А теперь, говорит, просто меня перехотел.
То, что вы фригидны - это вам врач сказал или у вашего мужа руки и все остальное не из того места растет?
Это диагноз врача? И почему лечиться сейчас невозможно?
Любую другую "мелочь" можно спустить на тормозах, но извините не такую(
Если Вы хотите остаться мужем, то я думаю, что нужно действовать и действовать в темпе. А если не успеете по срокам, то всегда можно сказать, что Вы сделали все, что от Вас зависит.
Не могу действовать. Мне рожать в следующем месяце. А после родов месяца 3 вообще нельзя. И как я буду действовать?
Что значит в вашем понимании фригидность? Проблемы были всегда, или появились только во время беременности? И какие? И вообще - что это за проблемы? Вы оба их замечаете, только муж, или все-таки врач подтвердил?
ЗЫ. Если все проходит нормально, то после родов можно гораздо раньше (а альтернатива так вообще когда угодно) :). Но у вас, похоже, проблемы в другом.
Проблема была давно, я по глупости от нее отмахивалась. Дети были маленькие, замотанная была донельзя. Потом подросли, мы решили, что у меня это от ОК. Я их бросила и правда стало получше. КОнечно, не так, как было когда-то, но реально лучше. Потом я ходила к сексологу, но толку как-то из этого не вышло. Потом сдавала анализы, мало ли, вдруг, гормоны.. Сдала не все, как оказалось, один гормон не сдала и похоже, в нем дело было. Потому что, когда я его стала пить во время беременности, я чуть ли ни на стенку лезла.
Да а толку. Мужу только теперь уже ничего не надо. Да и мне уже тяжеловато (мягко скажем), потом будет КС, после него долго нельзя и внутри как отек все равно что:(
"потом будет КС, после него долго нельзя" почему долго нельзя? и что в вашем понятии долго? У меня два КС, уж не помню когда после первого КС нормальным сексом занимались, но точно помню, что после второго 20 дней прошло. как выделения закончились, так и занялись. Правда и до этого альтернативными видами секса занимались.
Врачи говорили, что месяца 3 нельзя. Мы пробовали через 1,5 где-то, было так, что я думала, у меня искры из глаз полетят. Причем, что выделения у меня закончились еще в роддоме. И что? Смазки нет (ну это ладно, можно смазать), внутри все узко и реально очень больно. Нормально стало месяца через 3-4 только, точно не помню.
ППКС
1. Вы не фригидны - Вы просто беременны)))
2. Фригидность - это чаще всего и отсутствие не только желания, но и отсутствие смазки и вообще вплоть до спазмов может быть при попытке введения члена.
3. У меня обе беременности были очень сложные и роды с разрывами множественными - муж терпел. Я его вроде и хотела, но обошлись без секса и долго.
4. Минет никто не отменял.
5. Может это просто реаольно Ваши беременные гормоны. Многие женщины перед родами и после них не хотят секса. Хотя есть и такие, которые и прямо перед родами и сразу после. Если родите нормально, то можно сразу сексится. А сейчас, если нет проблем с беременностью, то аккуратненько на бочке)))
6. Не хотеть секса перед родами - норма, просто можно голову "лечить".
7. У Вас ребенок первый будет? Как беременность протекает? Кроме секса как складываются от ношения с мужем? Как он Вам условия ставит: мол, если через неделю ты меня не захочешь, то все, я ухожу??? А Вы его реально любите, но не хотите секса или Вам просто страшно одной с ребенком остаться?
1. Это не вчера началось. См.выше.
2. Смазка пропала последнее время, списываю на беременность.
3. Завидую. Тому, что муж терпел.
4. Не могу секс в одни ворота. Или я хочу, и тогда и минет, и тибет, и все... или просто не хочу ничего.
5. У меня будет кс, так что сразу ну никак. Сейчас тоже уже не могу, ну очень тяжело. Смазка пропала. Да и хочется раз в неделю где-то, если не реже.
6. Головой понимаю, что ненормально, делать-то что???
7. Не первый. Тяжело протекает. Реально люблю.
Начните с того, что поработайте с п.4 :)
Можно даже не относиться к этому как к сексу - именно попробуйте доставить удовольствие мужу, вы же его любите, пусть любимому будет хорошо. Плюс увеличенное количество нежности :).
А когда станет "можно" после родов - попробуйте экспериментировать с собственным телом, будить себя. Не получится - к врачу. Уточните, сколько нельзя после кс (у меня были естественные роды с очень сильными разрывами, но "запрет" был только на три недели).
После того, как он сказал, что желания ко мне у него практически нет, мне кажется, я буду к нему прикасаться, а его будет тошнить от этого:(
Вы себя накрутить хотите или что-то сделать?
Может и будет тошнить, потому как уже не верит вам. Это проходит при некоторой последовательности с вашей стороны.
...а если желание долго подавлять, оно действительно проходит. Но это обратимо.
он не разогревал, он ей по балде стучал, что у нее проблема, а не у него все не оттуда растет ))
Ну так проблема и правда у меня, а не у него. Правда, последние годы инициатива только от меня исходила. Он говорит, надоело ко мне приставать, я часто отказывалась, вот и перестал совсем.
господи... найдите книжку в сети. михалина вислоцкая, искусство любви. почитайте, очень хорошая польская книга, еще старых советских времен, гинеколог написала.
вы просто какая-то женщина востока ))) ну чесслово, хорошо он заср..л вам мозги.
Чем засрал-то? Тем, что у меня проблема? А разве это не так? Ее нет?
Книжку посмотрю, спасибо.
Да кто вам сказал про кс такое? Откуда 3 месяца?
Мы, например, через недели 3 уже спокойно занимались сексом.
Признайтесь уже себе в конце концов, что секс Вам не нужен. И от этого пляшите, а то Вы ИМХО все время что-то придумываете-то беременност, то КС, то ГВ, то альтернатива Вам не интересна. У меня есть знакомая пара там жене секс не нужен, но так как семью рушить они не хотят, а мужу нужен секс, то он ходит к проститукам-и волки сыты и овцы целы, и живут они в таком режиме уже 7 лет и производят впечатление вполне счастливой пары.
Я, по-моему, с этого и начала, что я фригидная. И если бы не беременность, то да, сейчас могла бы приложить усилия, я думаю, это лечится, я ведь не всегда была такой. Но за месяц до родов с последующим кс на данный момент себе это плохо представляю.
Это лечится, если хотеть лечиться, а если постоянно искать причины, что бы не заниматься лечением, то увы.... Ведь не вчера у Вас проблемы начались....
Можно начать прямо сегодня вечером, обнять мужа, поцеловать, сделать минет, сделать приятное ему, а не по принципу мне нельзя, значит он тоже пусть терпит. Я делала мужу спонтанный минет за 15 минут до выезда в больницу на КС(вот захотелось мне:)) и не умерла.
Подозреваю, что муж Ваш думает, что Вы и забеременели специально, что бы больше сексом не заниматься....
Не вполне понятно, что вы понимаете под "я фригидна", и почему невозможно лечиться.
Нет. Фригидность - это не только отсутствие желания, но и невозможность получить удовольствие.
Опять же если проблемы возникли на фоне беременности, а раньше все было нормально, то вообще не стоит заморачиваться - изменения гормонального фона и не такое творят. Успокоить мужа (оральный-то секс никто не отменял), приласкать лишний раз - дотянете.
Прочитала всю тему, пипец какой-то. Что и вы так за всё время и на других мужчин не смотрели ? Завели бы себе кого на стороне если муж такой козёл и нет к нему любви.
Вы что не можете найти клитор? Поставьте порнушку и вперед.Попробуйте в ванной с душем...еще чего-то,литературы то полно,интернет.
Бред какой-то...Поставил сроки чтобы вы его захотели или научились испытывать удовольствие.Так пусть старается)))Так ему от меня и передайте
Если она действительно не хочет, то тут хрен справишься :(. У меня первый муж такой был. Я себя просто полностью перестала женщиной ощущать, думала все. Пока не развелась. Тогда очень быстро поняла, что я молодая, красивая и очень темпераментная женщина (только БМ все это было не надо).
Осознание своей вины - это сразу роль жертвы? Я реально не представляю, что я могу сейчас сделать.
1. Ответить хотя бы на часть вопросов. Вы же вбросили кусочек...даже не информации, а своих эмоций. Ни какие проблемы, ни какие условия - ничего не ясно.
2. Почитать, что напишут (обычно на тему один-два дельных совета бывает).
3. Подумать дома, прикинуть "план действий" (навряд ли фригидность, но проблемы у вас в семье точно есть).
4. Опционально. Поделиться выводами с мужем.
5. Претворить план в жизнь.
1. Про проблему уже написала, про условия... Он надеется, что ситуация изменится к такому-то сроку. Как я могу ее изменить, не знаю.
2. Читаю.
3. Нет плана действий. Не была б беременна, побегала бы по врачам, по психологам, а за месяц до родов это разговоры ни о чем как мне кажется.
4. Не поняла этот пункт. Да, сказала мужу, что сожалею, что готова лечиться, но...не прям вот сейчас, а хотя б, когда ребенку мес 3-4 будет. Только он говорит, что я ему уже неинтересна в этом плане.
5.....
итак!
1)фригидность у вас с какого возраста? кто ее установил? 2)если только муж - то что уже делали вы и муж для решения проблемы?
3)Почему именно перед родами муж решил ставить ультиматум?
4)какой срок он вам дал?
1. Фригидность лет 5, может, 6... Муж установил. Нет, ну в лицо так не говорил, конечно, но подвел так, что я именно так себя и ощущаю.
2. Я бросила ОК, ходила к сексологу, сдавала анализы. А муж что делать должен был? У него вроде и так все неплохо было.
3. Говорит, что хотел уйти еще до беременности, а тут я забеременела внезапно, хотя мы ж вообще не предохранялись и он знал это. Я его пыталась на планирование пола уговорить, так он отказывался, говорил, кто получится, тот получится. А сейчас оказывается, я "залетела".
4. "Может, после родов все наладится".
"Может после родов все наладится" - это вроде нормально.
А как бы вы хотели (в идеале, если он идет на ваши условия)?
я три месяца пила ок, полтора года секса вообще не хотелось.А секс я любила очень - мужа не хватало.Лежала бревном и удивлялась - это я то не возбуждаюсь и не хочу?
Очень вас понимаю. Я ок пила несколько лет без перерыва. Вы правы, вообще не хотелось. Нет, ну если порнушку там посмотрю, то захочу, но это специально, а вот чтоб само, как поесть захотеть, такого вообще не было.
Что за глупости, списывать на ОК проблемы с сексуальным влечением???
Пью с 18 лет, с тремя перерывами на 3 детей (все запланированные). Пила в том числе и бронебойные средства (20 лет назад только такие и были). С сексом все превосходно, с влечением тоже.
Вам Автор, удачи, но на ОК гнать не надо
Какая-то странная ситуация. Ему не хватало количества и качества. Почему вы не сделали приятно человеку? Но при этом все же вы говорите, что желания у вас бывает раз в неделю. Смазки - вы об этом упоминаете - так их в аптеках море. Не хотите чтобы он знал - не показывайте. То есть желание у вас есть, но не так часто, ну по сути не так сложно сексом-то заняться, вроде не в поле выйти... Непонятно почему он ставит сроки беременной женщине - в создании ребенка он не принимал участия? Учитывая ваши слова о том, что он вас не хочет совсем это тоже бессмысленно. Он хочет чтобы вы что? Чаще? Лучше? В секс сходите, кстати. Он вам самой как партнер как? Не вот это все люблю и все такое, а именно в сексе? Короче неясно многое, как-то все туманно.
Почему? Это как? Заставлять себя надо было? Это сейчас я хочу, да, бывает, раз в неделю. Когда ок пила, не хотела вообще, раз в неделю-две заставляла себя хотеть. Смазки - это только сейчас, последние месяца 2.
Как партнер хорошо. После отмены ок со временем становилось как-то все лучше, лучше и лучше. На мой взгляд. Ярче как-то, живее. На даче было особенно хорошо, могли утром, потом еще и вечером, после многолетнего-то моего застоя. Потом все. Якобы "залетная" беременность и все вернулось на круги своя.
Ну так вы пишите, что любите его сильно. Если есть сильная любовь по идее должно быть приятно целовать любимого человека, доставлять ему удовольствие, даже не испытывая феерических ощущений самой. Ну а просто отказывать от секса - результат всем понятен, к сожалению. Вам противно что ли? Это тогда один расклад, а если нет - ну по идее это даже весело и приятно - и беременность никому не мешала никогда. И аппетит во время еды приходит. А так получается, что пылесосить вы себя заставлять можете, а сделать приятное любимому мужу не можете. Тогда уже не очень любовь выходит...
+1)))))
Нужно себя заставить!!!!!
Тем более, если после родов будет какое-то время нельзя!!!
А вообще зря говорят, что все нужно откровенно в семье про секс откровенно обсуждать((( Некоторые вещи так сильно ранят... нужно стараться друг друга радовать, но вот откровенно говорить партнеру, мол я тебя люблю, но не хочу - ИМХО НЕЛЬЗЯ НИКОГДА!!!
У меня после родов 2 года смазки вообще не было (деть на ГВ), потом пришли месячные - все наладилось, хотя кормлю до сих пор (малому 2,5 года). Было бы желание сохранить семью, все остальные желания придут)))
И что? Даже если это правда.
Раз у вас осталось - сохраняйте. И не нойте, что "он то, он се".
Приятно. Но возбуждения это не вызывает. Сейчас мне вообще не весело, потому что последние 2 месяца стало хуже. Сейчас он обнимает меня только, когда я плачу. В остальное время даже не прикасается. А если я сама обнимаю, то старается высвободиться. Такое ощущение, что даже прикасаться ко мне ему неприятно.
А вы бы попробовали долго жить в режиме, когда прикасаешься, в любимой пофиг. Он вам просто не верит как "половой партнерше". Разубеждайте.
Если чисто секс, то я с вами согласна. А еще есть душевность, а ее последнее время не стало.
Девушка, откуда может быть душеность к человеку, который мучает? Мазохисты бывают, но все-таки не все такие.
Это я вам говорю как человек, которого любимый (действительно любимый) муж пять лет мариновал. Причем во всем остальном - и желать лучше не надо.
Тогда я просто грызла подушку по ночам. Отрывалась от него с такой болью, что в глазах темнело (хотя со стороны этого видно не было). Просто как бы я его ни любила - я перестала верить в любовь человека, который мог меня мучить - дни, месяцы, годы (он ведь знал, что для меня это более чем тяжело, я не единожды ему это говорила). Он любил меня как мать, хозяйку, подругу - но я не была его ЖЕНОЙ.
Сейчас понимаю, что если бы он захотел - мог бы вернуть. Когда угодно. Но не словами, я в них не верила, а реальным теплом. Да, я была не самым "ласковым и душевным" человечком. Так просто замучена до предела.
Попробуйте погладить близкого человека по руке - ему, скорее всего, будет приятно (ну или все равно). А теперь то же самое, но когда на этой руке свежий глубокий ожог. Будете обижаться на то, что человек руку отдернул? :)
Несколько лет назад я отмахнулась и сказала "ну так найди себе любовницу", он до сих пор это помнит, говорит, его задело очень, что меня любит и никакое лево ему не нужно. Ну, это тогда было. Сейчас не знаю. Сейчас мне кажется он меня уже не любит.
А вот отмахиваться не дело. У близкого человека проблема, а вы отвечаете "лишь бы отвалил" - действительно обидно.
Кстати, мой брак на этом и закончился. Когда муж (который до того просто молчал, что-то пытался отвечать или выкручивался) просто отмахнулся от меня. Высшая степень равнодушия. В этот момент я и осознала, что у меня нет мужа.
Да не в равнодушии дело. Мне не было все равно. Я просто реально не осознавала, что это проблема. Думала, ну вот, такой период просто, дети маленькие, я закручена с утра до вечера, он детьми вообще не занимался, не помогал никак (да и сейчас не занимается), а я 90% времени к вечеру падала лицом в подушку. Секс? Нееее....мне б поспать, младший до 2х лет спал плохо, вставала к нему ночами. Тогда уж и у меня тоже была проблема, я с детьми кручусь, а он за компом и по фиг, что у меня ни выходных, ни отпуска не было несколько лет подряд, что год я вообще не спала. Это не равнодушие тоже, нет?
Это из разряда "будешь трахать, не буди" :) Автор, я Вас понимаю. Это не фригидность, это - элементарная усталость. А муж ваш - эгоист и нечуткий человек, который к тому же посматривает налево.
Я одно время так и думала. Я зашиваюсь, а ему секс какой-то там, меня даже это злило временами. А теперь мне кажется, человек страдал, а я банально этого не увидела. Налево немудрено от такой-то жены..
Щас он в Вас такой комплекс вины взрастит, что будьте-нате. Нормальный муж, видя, что жена зашивается, как минимум не укорял бы, а как максимум - помог. Глядишь, установился бы баланс, который более менее всех устраивал. А так оооочень легко головой качать и говорить - ты такая, ты сякая, не смогла...Ужасно конечно (знаю на своем точно таком же опыте во время второй беременности), но придется Вам держать в голове, что уход мужа - не такая уж невозможная реальность.
Интересно - а это нормально, что муж должен видеть, что жена зашивается (мы не знаем, пыталась ли она это ему объяснить), а жене нормально не видеть, что загибается муж (он точно пытался до нее это донести).
Уход мужа здесь не "не такая уж невозможная реальность", а закономерность, т.к. она ему, сорри, не жена. Мать его детей, хозяйка, но не жена.
Грош цена тогда такому мужу, который не видит, как его жена превращается из жены в хозяйку и мать его детей и умирает как женщина. Или ему все объяснять и разъяснять надо? Или он весь в белом, а она - давай, по всем фронтам? Не жене доносить ему надо было, а самому мозгами пораскинуть - почему такая ситуация, может, то он чего-то не так делает по жизни в критической для семьи ситуации (а рождение детей - критическая ситуация, тут многое вылезает наружу).
Автор признает, что проблемы давно, и все это время муж вполне оправдывал ее ожидания "как муж" - тепла, заботы, надежности - ей было достаточно. И критические ситуации они проходили, и не критические, и претензий к мужу у жены не было.
Вообще не люблю перекосов. Да, он вряд ли ангел. Но она, получается, как - вообще лишена мозгов? Жена и маленькая дочка, это все-таки разные персонажи. Жена - взрослая мудрая женщина, чего здесь не наблюдается.
Автор писала, что детьми муж не занимался и не занимается, т.е. весь дом - на ней. Недолго тут и устать до "будешь трахать, не буди".
А зачем рожать троих детей в браке с человеком, которому эти дети на фиг не сдались? И зачем класть свою жизнь на алтарь "уборки-стирки-глажки-готовки"?
Первый запланированный. Очень спокойный, не орущий и спящий по ночам ребенок. Потом...второй незапланированный, буквально через несколько месяцев. Но так как со старшим было легко, думалось почему-то, что и младший будет такой же. Ну вот не всегда так бывает. Младший орал днями и ночами, а старший вошел в тот возраст, когда везде лезет и ничего не понимает. Какая там стирка-уборка, я не знаю, я металась между двоих детей, которые оказались гиперактивными оба (!). Могу сказать, что полегче стало где-то...всего год (!) назад, именно полегче, а не легко, хотя может, я уже привыкла, что один лезет на забор, а второй в это время на дерево. Да, я хотела и хочу третьего ребенка, дети - это близкие для меня люди, родные, мне одно-двух реально мало, даже если это тяжело сейчас.
Организация дома - ее задача. Мы не знаем, действительно ли она так уставала и если да, то пыталась ли она решить этот вопрос с мужем.
Вообще то это замкнутый круг-жена не видит потребности мужа, муж не замечает потребности жены. И "мозгами раскидывать" тут надо было обоим.
Так для этого люди общаются друг с другом не телепатичсеки, а вербально. Муж озвучил жене свои потребности и видимо озвучивал уже довольно долго, в процессе чего жена от него отмахивалась "и сказала "ну так найди себе любовницу". А вот что она ждёт от мужа, сказала ли она, ну то что "отстань от меня с сексом, я фригидна" наверное сказала, а про помощь? Про то как облегчить ей быт, про то как помочь с детьми, конкретно чего ей надо, не в общих чертах "ах он мне не помогает ни по дому, ни с детьми", а чётко- мне нужна посудомоечная машина и два раза в неделю сходить в бассейн-на пробежку-отоспаться в субботу, вот заранее сказать мужу- 7 мая буду спать до 11 часов, меня не будить, детское питание в левом шкафчике-покормить в 09.00, ползунки и подгузники в правом шкафчике.
Автор, озвучьте пожалуйста, Вы мужу доносили, что Вы зашиваетесь по дому? Если да, то как он реагировал? Пытался помочь чем-то или хотя бы пораньше прийти с работы, чтобы на часок-другой перехватить детей, а Вам дать отдохнуть? Или считал, что Вы дома сидите, ничего не делаете (на работу не ходите же!), да еще устаете и в сексе отказываете почему-то?
По поводу 7 мая - не всех. к сожалению, проймет. "Я буду спать", а он - "да спи, кто не дает-то7 только я тоже буду спать".
И что дальше???
Я вообще то не автор, но вопросы автору хорошие, она пока ничего на похожие не ответила.
По поводу 7 мая, одно дело если жена каждое утро спит, а муж кашу варит, а другое дело если она пару раз в месяц отоспится. Вот мне поэтому интересно, что отвечает в таких случаях муж автора или она не делает ему подобных предложений.
И ещё, если женщина решается на большую семью, то выше правильно заметили "организация дома-её задача", в том числе организация режима дня детям и собственного отдыха в течении дня, особенно в тех случаях когда жена не работает, не в том смысле, что она дома бездельничает, а в том что дом-это её тяжёлая работа(на самом деле), и ей самой нужно решать как она будет при такой семье отдыхать. Если конечно муж совсем дурак и ничего не понимает, на соглашения не идёт, то действительно зачем с ним жить. Я от дурака ушла с двумя детьми, после случайной второй беременности предохранялась очень тщательно и вскоре ушла. Сейчас с новым мужем детей всего вместе 5 и моя оснавная задача организовать дом так, что бы самой остаться женщиной и муж мне целенаправлено помогает, цель задаю ему я.
Я никак не отдыхаю. Впрочем, нет, иногда бабушки разбирают детей на выходные. Редко, но бывает. Еще отдыхать стала, когда младший в сад пошел, днем, где-то раз или 2 в неделю бывает, что дела только незначительные по дому, ехать никуда не надо, вот тогда могу и отдохнуть днем. Это все. И он не дурак. Он хороший муж.
"Он будет на них орать, раздавать подзатыльники, играть не будет ни за что, и слышится из прихожей "быстрее", "молчи", "шевелись", ни одного нормально-сказанного слова, а уж просто с ними поговорить о чем-то...неа"- и он не дурак и хороший муж? А в чём его хорошесть проявляется, я как то не заметила ни одного положительного момента- на детей орёт, по дому не помогает, вам сексуально неинтересен, ваших потребностей в отдыхе не замечает, детей вы ему доверить поэтому не можете, ну выходит вам не на что тут жаловаться. А может он денег немеряно приносит и поэтому хороший муж? Тогда наймите няньку-помощницу по хозяйству, накупите бытовых роботов и в салон отдыхать...
Я уже писала, он плохой отец, а не муж. По дому почему же, помогает. Может посуду помыть сам вместо посудомойки зачем-то:) Сексуально мне вообще никто неинтересен, а не так, что муж неинтересен, а на других смотрю. Мне никто не интересен, и дело тут явно не в муже. Если абстрагироваться от секса (жутко звучит), то мы с ним хорошо понимаем друг друга, на одной волне, одно мировоззрение.
Денег нет, не немеряно, но жить вполне себе можно, не жалуюсь.
А если вас всё устраивает и трое детей вам по силам и без помощи мужа, то тяните, но секс это часть брака, если одного из них это не устраивает, то брак в конце концов распадается. И ещё раз у вас не фригидность, а хроническая усталость, но вы же "никак не отдыхаете" это вы от усталости голову еле до подушки доносите, а не от фригидности, вместо того что бы сексом заняться. Вам не сексуальность лечить надо, а организацию труда и отдыха. Если муж человек хороший, то вреда большого детям не нанесёт, значит пусть учится справлятся как умеет, а вы учитесь доверять ему, его методам воспитания, если он совсем не понимает что от него требуется, то найдите варианты-которые помогут найти ему общий язык с детьми, найдите специалистов которые помогут в этом.
Я считаю ненормальным, что в семье где двое нормальных взрослых, где вот-вот будет трое детей- муж без секса, а жена без помощи с детьми, у вас в этом замкнутый круг, а не в вашей мнимой фригидности, у вас нет сил и времени расслабится и получить удовольствие.
Вы себе как жизнь то с тремя детьми представляете?
Также, как и с двумя.
Да, пожалуй, вы правы, у меня хроническая усталость. Постоянная какая-то эмоциональная напряженность.
Говорила. Ну как, пытался с ними посидеть, но они его раздражают, поэтому отдыха мне никакого. Я на него как на отца забила. Да, с детьми плохо. Зато как муж хороший.
Полностью согласна. И вообще, перефразируя " если уборка мешает удовольствию, то ну ее на фиг эту уборку" Лично я живу по такому принципу.
А автор то фригидная, то уставшая. Если женщина фригидна, то ей пофиг уствшая она или нет, но секса не хочется, а если секса не хочет потому что устала, то это уже не фригидность, а неумение организовать свой быт, так, что бы не уставать. И безусловно, если сильно устаешь, то жизнь себе надо облегчить, и не в последнюю очередь попросив мужа о помощи.
Еще вопрос Автору вдогонку - что муж из себя представляет в постели? Насколько разнообразен был секс? Умелый ли он любовник? Может, частично, Вы не хотели секса раньше из-за того, что не устраивало качество секса? При том, что мужа его "качество" устраивало?
Задумалась я над вашим вопросом. Других мужчин у меня было мало, это было давно до брака, на данный момент мне и сравнить не с чем, я не помню, как с другими было. Неразнообразен. Скорее, по моей вине, наверно.
Буду спать до 11 часов, ок, а в результате, знаете, что будет? Он будет на них орать, раздавать подзатыльники, играть не будет ни за что, будет или телек смотреть, или еще че, короче, заниматься своими делами, а они чтоб только к нему не лезли, не орали, и вообще, дел не натворили. Я не могу спать, когда дети плачут. Даже сейчас, бывает, везет младшего в сад, только и слышится из прихожей "быстрее", "молчи", "шевелись", ни одного нормально-сказанного слова, а уж просто с ними поговорить о чем-то...неа. Никогда. Так что вы можете спать, когда муж орет и дает подзатыльники ребенку, а я нет. Поэтому уж лучше я сама как-нибудь.
А я тут уже сказала, что от дурака ушла с 2 детьми, причём второй ребёнок был полной неожиданностью, как ни глупо это звучит; но рождение которого было счастьем. Но несчастьем и идиотом был муж и уж точно терпеть подзатыльники в отношении детей, а в моём случае полное равнодушие к детям я не стала (но с ним и так очень ужасно всё было кроме этого) и я естественно в течении последующего года после рождения второго максимально предохранялась, потому что в моём понимании отец не орёт и не раздаёт подзатыльники и рожаем детей мы женщины не только для себя лично, а в семью, исключение конечно матери-одиночки, но один-два ребёнка, это ещё можно такой выбор сделать. Но создать семью где 3 детей и оберегать этих детей от отца, ценой своего личного времени, ценой своего отдыха, не доверяя детей отцу для выполнения элементарных обязанностей, это для меня странно и ненормально.
Мой теперешний муж воспитывает и старших неродных ему детей, и младших родных одинаково, и когда мне надо выспаться, я сплю спокойно и уверенно, иначе этот мужчина моим мужем не стал бы.
Если у вас были проблемы, вы могли их решать. Если не решали - кт овам доктор?
Теперь вы знаете, что "это не период такой". Период может быть пол года, ну год - но не пять же?!?
Что делать-то собираетесь?
Пока я вижу множество слов (от посыпания головы пеплом, попыток оправдаться, до попыток возврата в стиле "сам дурак"). И полное отсутствие попыток наметить какие-то действия и что-то реально поменять.
Не удивительно, что мужу не удалось с вами договориться. Вроде и не противоречите, но и с места не двигаетесь.
Да, в чем-то вы правы. Если бы на данный момент он был настроен сохранить семью, я бы приложила все усилия. А я этого не вижу, понимаете? Он говорит, что ему все равно уже, что проблема перестала быть проблемой.
И снова - думайте за СЕБЯ. Если ВАМ надо - делайте. Ему может сейчас не надо, а потом понадобится.
Или вы в состоянии шевельнутся только тогда, когда "благодарные зрители с замиранием сердца ждут этого шевеления и заранее подписали гарантии на бурную овацию"? Только тогда, когда это нужнее другим и вы на 110% уверены в положительном результате?
"Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно". Такой мирок вы уже потеряли (судя по вашей незамутненности, он у вас был).
Так что не настроен - настройте!
Автор, а может у него появился кто-нить? Поэтому Ваша "проблема" встала в полный рост и может явиться легальной причиной для разрыва отношений?
Да, два месяца назад поймала, так сказать.. Хотя он отрицает, говорит, что ничего не было. Но после того момента изменился ко мне очень. То ли он с ней и до сих пор, то ли это на него так психологически повлияло, то ли просто все совпало так.
Изменился в какую сторону? Неприятие физического контакта с Вами (не обнимет лишний раз, сам избегает) - нехороший знак. Может, дело вовсе и не в Вас, а в том, что другая на горизонте замаячила. Сами знаете, рыба ищет, где глуюже, а человек - где лучше...
Надеюсь все же, что это не Ваш случай...
Отдалился. Уезжал в командировку, ждала очень, обычно когда долго не видимся, то в хорошем настроении все время, обнимаемся, а тут... 10 дней его не было и он даже не соскучился. Я к нему подхожу, а он на компьютерном стуле от меня отворачивается. Сейчас вообще ждет, когда я с детьми на дачу съеду. Только я уже не поеду никуда..
Ему тоже много чего было нужно. Несколько лет. И как вам ощущения, когда с вами так же, как вы с ним?
Скорее всего все вместе.
Пока он еще с вами. Останется или нет, во многом зависит от вас.
Ой не факт. Я это "с другой стороны" проходила. И, честно, считала себя из-за этого бревном и хреновой любовницей. Ну как только плюнула мужа обхаживать, сразу же убедилась в обратном :). Оказалось, что я не просто не плохая, а очень и очень темпераментная любовница.
факт. он безобразно себя ведет. он женщину гнобит. да еще перед кесаревым. козлина прсото какая-то.
Она его пять лет гнобила. Садистка вообще-то.
А она сама пишет, что раньше ей тепла и нежности хватало. Т.е. она издевалась четыре с лишним года (у нее "такой период"), а как он охладел - очень быстро подскочила. Оказывается плохо жить той жизнью, которую она мужу устраивала (ну а он козлина - надо было дальше молчать в тряпку).
Беременность - не болезнь. И уж точно по нескольку лет не длится, а значит и причиной проблем не является.
Ну да, все так и есть, как вы говорите. Плохо жить такой жизнью.
А беременности даже у одной и тоже же женщины разные. У кого-то не болезнь, а у кого-то хуже болезни.
90% зависит от отношения самой женщины. Если вы можете стоять, значит все возможно. "Хуже болезни" - это когда лежат под капельницей, остально вопрос настроя.
И даже очень тяжелые беременности не бывают дольше 9 месяцев. Если сложить их все и прибавить по пол года на реабилитацию "после" (хотя это совершенно дикие сроки), то все равно получится меньше 5 лет.
Скорее всего останется: ну где он еще такую терпилу найдет? Да и алименты на 3х детей платить...
автор, он вас ловко поставил. он не смог вас разбудить - а вам внушил всякую чушь. он вас не разогревал, а пилил, валил с больной головы на здоровую. и теперь, психуя перед рождением еще одного ребенка, труся и желая свинтить от проблем, он вам выдвигает какие-то дикие требования накануне родов! да разве об этом сейчас должна болеть у него голова, разве ТАК он может добиться от вас ответа, который ему якобы нужен???? у вас впереди КС, а он про оргазмы
Почему с больной головы на здоровую? У него-то все в порядке было как раз.
Мне кажется, психовать можно перед рождением 1ого ребенка, но никак не третьего.
А что особенного в беременности, я всё никак не пойму? Это естественное состояние женского организма (не имею в виду беременность с патологией, угрозой выкидыша и пр.). А зачем переживать заранее по поводу КС? Чем позитивнее настрой, тем быстрее организм после КС восстановится, а позитивный настрой может дать удовлетворённый муж, а не озадаченый сексуальными проблемами и отмахивающейся от него женой.
"у вас впереди КС, а он про оргазмы "- это сильно сказано. У нас много чего впереди и чем больше оргазмов при этом, тем лучше, даже если это не мои личные оргазмы, а мужнины, но со мной.
У меня эта беременность очень сложная. И с угрозой, и с проблемами сердца, а сейчас вообще по ходу почки отказывают. Про симфиз я вообще молчу. Сейчас ко врачу еду, не знаю, может, придется уже в роддом лечь.
Я про кс прежнее вообще не переживала, на позитиве, причем, до топа была уверена, что секс через 1,5мес после - это быстро даже. А оказывается, у некоторых через 20 дней и без проблем. Так что, дело не в настрое. А сейчас у меня вообще настрой такой: забежать, кс, и побежать дальше, дел очень много.
Ну это всё понятно. А если вы такая энергичная "забежать, кс, и побежать дальше, дел очень много", то почему любимый муж не входит в список дел, я то знаю, что обычно список состоит из бытовухи, заботы-воспитания детей+рабочие дела, так тем более можно бы найти время отвлечься на мужа и его "прихоти", разве это не отдых от суровых будней? Вам не фригидность лечить надо, а отношение к сексу и потребностям мужа. Ну и если мыть полы и варить супы вам доставляет большее удовольствие, чем сделать приятное мужу (раз уж лично вам секс не нужен), то вам срочно нужно приоритеты менять, если муж вам дорог.
И что бы так не уставать, что бы только до подушки доползти, мягко выдвигайте мужу свои потребности для облегчения жизни и повышения жизненных и сексуальных сил. Я уж не знаю как вы живёте сейчас, но посудомоечная и стиральная машина, пароварка, хорошо бы робот-пылесос- это элемнтарная потребность. Помощь мужа с детьми- это у всех по разному, но я чётко озвучила мужу дни, когда и кого из детей он отвозит в школу или садик, а в какие дни это делаю я сама, а вот неожиданно подсовывать кричащего младенца мужу, особенно когда он занят своими "мужскими делами" читает газету или сидит в компе лучше не надо, тут конечно зависит от количества газет и времени на комп.
Я не энергичная. Скорее, клуша, которых так на еве не любят. Просто обстоятельства сейчас такие. Мне еще через месяц переезд предстоит. И роды. Как сложить этот паззл - не знаю. Муж на работе все время, занят. Буду как-то сама крутиться. Ну и еще проблемы, о которых тут не хочу рассказывать. С мужем не связано.
И я ни разу не сказала, что уставала от бытовухи. Я уставала от напряжения, связанного с детьми.
А если вы устаёте от напряжения связанного с детьми, то зачем третий раз забеременели? Особенно если с мужем в последние годы отношения были уже прохладными?
не понимаю.
Кто вам сказал, что отношения были прохладными последние годы? Последние 2 месяца может...
Третий раз почему... А хочу. Дети старшие подросли уже, почему нет? И один малыш на руках - это совсем другое, чем двое.
т.е. до этого все было замечательно а потом муж резко в последнеи 2 месяца беременной ЛЮБИМОЙ жене сказал что либо она меняется либо он уходит из семьи с тремя детьми? Не смешите.
Вы не сочтите со грубость, почитайте топ, я все подробно описала, как все было.
"Ультиматум" - это "может после родов наладится", по словам автора.
Пипец ультиматум. Она издевается над ним пять лет, а к себе ждет трогательной заботы.
Какие такие невыполнимые условия поставил муж? Любить его, доставлять ему удовольствие физическое и эмоциональное, тем что вы хотите доставить ему удовольствие, вы же сама пишите "Мужа люблю", это по вашему невыполнимое условие? Он вам ясно сказал, что нуждается в этом, вам не нужен секс, а ему нужен и пока ещё нужен с вами, вы же навярняка, даже если сама не хотите есть, варите ему картошку на ужин, вы же не носите его рубашки, но навярняка стираете и гладите их, вам так сложно своего любимого мужа погладить в прямом смысле и по тем местам которые мужу приятны? А если ужин не готовите, сексом с ним не занимаетесь, то какая это семья? А если вам не нужна "игра в одни ворота", то озвучьте чего нужно вам, если вам надо, что бы он от вас отстал в плане секса и дальше по списку, то муж действительно уйдёт, зачем человеку чувствовать себя ненужным.
К слову у меня было КС и четверо маленьких детей, двое из них двойняшки на ГВ, и я никакая не героически сильная женщина, абсолютно нормальная, для меня нормально любить мужа всеми доступными способами.
Значит вы с чистой совестью забивайте на мужнин "ультиматум". "Раз тебе не хочется, жорошой, то зачем мне напрягаться и что-то делать?"
Ну, я бы так и сказала:)
И еще, есть такой диагноз - приобретенная в браке фригидность. Это когда муж не сильно заморачивается оргазмом и комфортом в сексе своей жены. Если такое тянется годами, женщина становится фригидной по-настоящему. Не ваш ли муж постарался, чтобы вы к сексу равнодушны стали?
Не думала об этом. Вот это уже наверно как раз перекладывание с больной головы на здоровую. У него-то все ок.
А у мужчин практически всегда с этим ОК:) Это женщину чаще вего в начале интимной жизни нужно разбудить и научить. Любящие мужья это делают с удовольствием.
Плохо еще то, что, видимо, придется на дачу съехать, в новой квартире нужно сделать минимальный ремонт :( А ремонт, сами знаете...месяц...два..три...:(
Автор, похоже, у Вас с мужем изначально были разные цели. Мужу ужна именно жена=любовница. Ему не нужны дети, как ни печально это звучит. Возможно, он даже сам не до конца отдавал себе отчет в этой мысли. А Вы как раз хотели именно много детей. Ну и не слишком темпераментны от природы. И, боюсь, совместить все эти диаметрально противоположные желания не получится. Ибо муж не готов идти на компромиссы и разгрузить Вас, а Вы от усталости смотрите на секс как на обузу.
Я дико извиняюсь, но это совершенно феерический пиздец.
- "я фригидна, проблема во мне. потому что он сексуально активен" - кгм...а разницу между "хочет и "умеет" - вам (обоим) кто-то объяснял?
- "он поставил условия ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ. То есть будь добра, превратись в секс-машину, получающую бурные многократные оргазмы от моего вялого (теперь уже даже не активного) тыкания. А я посижу, посмотрю.
- ах да, при этом дама еще и беременна на сносях. То есть при всем при том она должна быть секус-машиной (см. выше) - а то он ее бросить с новорожденным ребенком.
В общем, редкостный мудак, прости Господи.
+мильён
И как же он жену свою зачморил за годы "счастливой" совместной жизни, что она теперь уверена, что проблема реально только в ней :(
да бросьте! дама, возможно, сама не старалась и не отвечала на его позывы, можно же научить активного мужчину, где и как ей было бы приятно)) Муж сроков не поставил, вернее сроки были (как я я поняла автора) - "вот родишь, в себя придешь, потом посмотрим, но надо что-то менять". А у автора беременные гормоны и вселенская обида, от этого и роль жертвы
(вздыхает) Ну Вы же отлично понимаете, что херню полнейшую несете и троллите как последнее сцуко. Зачем?
Вы вообще в курсе, какие приоритеты у женщины за месяц до родов? Уж точно не НАЛАЖИВАНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ с мужиком, который сам ее не хочет. И если Вы все еще не в курсе - "позывы" ровным словом ничего не говорят о КАЧЕСТВЕ секса. Не говоря уже об эмоциональной части тскать, брачной обстановки.
Повторяю для танкистов: у нормальной женщины за месяц до родов и с полгодика после родов приоритеты связаны с выживанием ребенка, с его здоровьем и союственным здоровьем. И у НОРМАЛЬНОГО. АДЕКВАТНОГО мужика они должны быть соответственный, а уж никак не выставляние претензимй по поводу "давай меняйся, фригидная".
Так что простите, Ваш слив засчитан именно как слив. Спасибо за понимание.
А ХДЕ там секс с мужем? Секса-то и нет, а есть требования "изменить ситуацию" - когда секса нет.
Секс есть. Но ему надо каждый день. С выкрутасами. В идеале, 2 раза в день. Для него 2 раза в неделю = нет секса.
Мгум, беременная на сносях дама, которая в принципе особого удовольствия от ЭТОГО мужчины не получает - еще вдруг должна изображать камасутру и порнофильмы в одном флаконе. А простите, не слишком ли это?
Не поняла...Вы же выше писали, что он не хочет уже сексак с Вами...что-то определитесь, что ли...
Да так и есть. Вчера вообще сказал, ну можно еще пойти в туалете передернуть, а зачем вроде, когда вот жена есть, то есть, я поняла, что со мной чуть лучше, чем самому в туалете.
Гм...а Вам - лучше с ним, чем чтобы пусть он в туалете?
А вообще такие заявы в открытую и именно в таком тоне, да именно во время беременности...ой, завидую Вашей выдержке, у меня бы кое-кто уже в больничке лежал с переломанными...конечностями. Или по крайней мере жил бы где-то в другом месте и секс был исклбчительно через юриста. Но...я вообще себя люблю очень, сорри.
Мне только вчера это было сказано. Я пока в шоке и выводы сделать не могу. Долгие годы он был для меня идеальным мужем, идеал рушится на глазах, мне не легко, я в ступоре. Фактически, он кинул меня уже второй раз в очень трудной жизненной ситуации. А я-то думала, что живу "за-мужем" как за каменной стеной. А оказалось, я одна.
я-то понимаю. А вот вы все, что не понимаете, обзываете "сливом". Даже на задумавшись над тем, что я написала. Ну да у меня нет цели вас в чем-то убеждать, можете кудахдать дальше. А вот автор, я уверена, меня очень хорошо поняла бы. Поэтому в этом топе она больше и не появляется.
Позывы - это хорошо. Вопрос в том, были эти позывы качественными или как. Или может вы никогда не видали активных мужчин, которым положить, где и как женщине приятно, лишь бы ему было хорошо? Я не знаю, какой экземпляр достался автору, но вообще-то грузить женщину незадолго до родов сообщениями, что она фригидная и ей надо что-то менять - это надо быть не просто мудаком, а мудаком в кубе. И тупым еще до кучи.
Угу, я о том же.
Например, ситуация зеркальная. Муж-жена, муж много лет...не удовлетворяет жену. ну то есть типа секс есть, но жена оргазма не получает, притом в принципе получать его способна. ну мало ли: муж там слишком быстро кончает или понятия не миеет о том, как удовлетворить даму. И вот, она уже и не хочет его, хоть он к ней пристает.
И тут у мужа - скажем, важный проект на работе, от которого зависит его дальнейшее повыышение. Конечно, это не то же самое, что беременность и роды. Но кагбе тоже нечто очень важное для мужчины. потенциально важное для семьи, занимающее все физические и моральные силы - и кагбе в нормальной семье ожидается, что жена будет поддерживать, создавать здоровую обстановку дома, поднимать боевой дух и не стараться не доставать другими проблемами по возможности. А что жена делает? Она говорит: итак, Вася, ты мен не удовлетворяешь и я тебя уже сама не хочу. Ситуация должна измениться, даю тебе срок, чтобы я получала удовольствие, как - твои проблемы (потому что хотеть тебя я не хочу) - а нет - пеняй на себя.
И что такой мужчина скажет такой жене? И что публика скажет по поводу такой жены? Ну так собссно.
Да,обидно. Проблема появилась не вчера, а вопрос ребром встал перед родами. И если до этого моя голова была занята тем, что рожать не на что, то теперь почему-то все равно, ну, подумаешь, бесплатно рожу..
Ред. (решила сократить): Муж автора ставит условия не от того, что он такой злобный, а от глубочайшей обиды, он обижен, что его не хотят. А с автором не понятно - как у нее было до мужа и может ли она возбудиться от мастурбации, тогда можно рассуждать - фригидна ли она, или не хочет именно этого мужчину, или зажата, закомплексована или в чем проблема
Вы так шутите? Или вы реально полагаете, что время перед родами - это очень подходящий момент для превращения в секс-тигрицу? И более подходящего момента для этого за время совместной жизни вообще ни разу не было и уже не будет?
Так она почти постоянно беременная, какие тут шутки?! Потом - беременность - это не болезнь. А для автора, по - моему, лишний повод для отмазок, она ведь пишет, что и после родов еще три месяца нельзя будет...
Не ну чего, если она его не хочет, не хочет вообще никого, хочет, но не его и т.д. и т.п., то он-то что такого в прошлой жизни совершил, что должен монастырскую жизнь вести?
Беременность - это конечно не болезнь. Лично я с мужем кувыркалась практически до самых родов. Но не всем так повезло, так что тут надо учитывать реальную ситуацию именно автора, а не гипотетической беременной женщины. И это не время для ультиматумов. Я понимаю, если бы все было шоколадно, а потом вдруг раз, именно во время беременности, тогда бы недоумение мужа было понятно. Но так было всегда, он все терпел-терпел и вдруг ей выдал прям под роды? Интересненько... Монастырскую жизнь его конечно вести никто не заставляет, но с товарищем это приключилось не вчера. Они всегда так жили. У него была масса времени на то, чтобы с этой ситуацией что-то сделать. Он что-то делал? Нет, он только копил раздражение, что вообще не решает проблему. А теперь он гордый и независимый - вот сиди ты тут фригидная с тремя детьми, а я уйду от тебя. Я речь виду совершенно не о том, что мужу автора хорошо без полноценного секса. Плохо, кто бы спорил. Но у меня возникают вопросы:
1. что он сам сделал для того, чтобы было хорошо (помимо ультиматумов?
2. почему он выбрал время для своих ультиматумов тогда, когда женщина наиболее уязвима?
И продолжаю приходить к выводу, что муж автора таки мудак.
Ну собственно о том - делал ли он что-то для нормализации отношений история умалчивает. Потом, можно сделать скидку на любовь, которую он к ней, возможно, испытывал. Опять же, именно ОНА так вожделенно хочет так много детей, он, вполне возможно, испытывает раздражение и по этому поводу. Опять он детопроизводитель, опять у нее беременность, токсикоз, роды, потом нельзя, потом у нее пеленки-памрерсы, импритинги-симбиозы-грудные вскармливания и т.п. А где место ему, как мужчине, в этом "семейном раю"?
Он, возможно, и мудак, но его жизнь довела....
Если бы все было шоколадно и вдруг во время беременности что-то не так - то муж был бы полнейший мудак, если бы не переждал.
А тут, видимо, терпелка кончилась после фразы " ну я же еще до родов и 3 месяца после точно не смогу". Прорвало.
1. Я спросила, как он представлял решение проблемы со своей стороны. По ответу поняла, что лежать на диване, а я лечиться-лечиться-лечиться.
2. Не знаю. Говорит, розовые очки спали. Что я потолстела (+7кг), по утрам мешки под глазами, кошмар.. а я отекаю кошмар, таблетки пью для почек, он знает, да и вообще, подурнела в эту беременность почему-то. Самой на себя в зеркало смотреть страшно.
Почему постоянно беременная, что за ерунда? Да, двое детей-погодок, но между ними и младшим ребенком будет приличная разница в возрасте.
Почему повод? Я что, не рожала, не знаю, как У МЕНЯ это было? Кто-то вон сексился сразу после кс, но меня-то не так, мало того, что внутри все ппц, так еще при низком гемоглабине большая потеря крови, меня шатало первое время. Причем, мне кажется, что это я еще хорошо перенесла. Без осложнений и последствий.
Нет. Месяц где-то. Я уже писала, пробовали через 1,5мес, мне было так, как будто по живому режут. Терпеть надо было? И зачем мне такой секс? Нормально стало месяца через 3 только после родов.
Могу обхяснить для тех, кто не в курсе. При беременности меняется гормональтный фон. Это раз. Потому впорлне возможно, что даже у самой похотливой сучки либидо может просто исчезнуть. Физически. Было - и нэма, даже когда с самочувствием все в порядке. Не потому что она такая вредина или мужик утратил навыки - просто гормоны. Кроме того, что "не хочется" - у некоторых может появиться боль при ПА, отсутствие смазки или...склонность к "медовомесячному циститу". Опять же НЕЗАВИСИМО от прежней половой жизни. Чисто от физиологии. Потом, если в принципе плохо - у кого изжога, у кого давление скачет, у кого еще что - то тоже не до секиса. И это повторяю, может случиться даже у тех, у кого с сексом было все более чем. У некоторых, наоборот. может все это повыситься и улучшиться, но...это лотерея. Так что тот факт, что у ВАС на протяжении всей беременности был диий сексуальный аппетит и (или) энергия и желание ублажать мужа всякими способами и во всякие места - не значит, что все такие. Ах да, для протокола - у меня при беременности и после родов с сексом все бывло более чем - но я достаточно разбираюсь в физиологии, чтобы знать, что мне просто повезло. Правда, даже если бы у меня напрочь отшибло желание и возможности - муж меня бы понял.
Вы знаете, я как ни странно в курсе:-)
Есть такая поговорка - аппетит приходит во время еды:-)
А что касается болезненности - то, я извиняюсь, девственности лишаться не менее болезненно. Но я не слышала, чтобы у кого-то этот процесс происходил 3 месяца.
У меня этот процесс произошел безболезненно и без крови вообще. И очень даже приятно.
Так мне жалко таких женщин, чес слово... Вот прямо жаль и всё.
Как бы это так помягче... У вас руки есть? А язык? А рот? Секс - это не только фрикции полового члена во влагалище. Это минет, ласки, мастурбация на глазах у партнера и многое другое.
Это заинтересованность мужем и его главным органом всегда и везде. :-) Это утренние поцелуи ниже пояса. Это лизание сосков, яичек и т.п. Да боже ж мой! Зайдите на парочку сайтов и полюбуйтесь! Можно вместе с мужем! ;-)
Вот это называется нормальная сексуальная жизнь. Мне не мешала даже полосная операция на животе. через 4 недели, приехав домой, сразу за член схватилась. :-)
Ну нетути у нее желания! Представьте, что у вас отравление, понос и рвота, а рядом с вами непривлекательный тип с дурным запахом изо рта, неужто всё равно к члену потянетесь?:)
А зачем жить с непривлекательным типом с дурным запахом изо рта? И тем более - рожать от него детей одного за другим?
А если понос и рвота хронические, это надо как-то лечить.
Но ведь автор мужа ЛЮБИТ. А любить мужа - это = сексуальное влечение. Иначе это уже называется "любить ребенка" или "любить брата" или "любить папу". Любови разные это. В принципе разные. :-)
Обсуждали на еве уже миллион раз. Вы даже не представляете, сколько здесь женщин, для которых любовь к мужчине не равна сексуальному влечению. И мужчин не меньше.
А особенно, если какие-то тараканы мешают человеку получать сексуальное удовольствие, то какое уж тут влечение?
т.е. подыхаешь, но мужа ублажи?
В данном случае, я считаю, вина мужа. Не смог разъебать жену собственную. Плохому танцору всегда яйца мешают. Ну не умеет мужик ебаццо и обвиняет жену во фригидности.
Сосать, говорите, надо? Далеко не все мужчины умеют так давать, чтоб хотелось сосать и сосать:))
Как вам кажется, что он должен сейчас делать? Я уже запуталась от того, что он хочет. То секса нет у нас, то страсть у него прошла, а может, и то, и другое в одном флаконе.
Он мне и правда небезразличен. Секс? Старалась, пару дней даже хорошо было. А потом мне сказали, что со мной чуть лучше, чем в туалете. После этого я не знаю, захочу ли я еще раз вообще. У меня секс на голове завязан сильно.
Автор, ну признайтесь, ну это разводка. Неужели Вы вот это "чуть лучше" так и проглотили? Простите мой французский, но этож пиздец абсолютный...
Правильно. Хочешь ибаццо, научись это делать так, чтоб женщина не уходила потом "в ванную поплакать".
Ишь ты- "сроки установил"! Походу этот утырок просто лыжи навострил, остальное так, отмазка. В любом случае, после родов он год не сможет развестись.
Ну не сможет, и что? Во-первых, может свалить и не разводясь. Во-вторых, мне как-то не очень хочется, чтобы со мной жили только потому, что развестись не могут.
так вот вы сами ответли. Он живет с вами из милости. И нужно обязатльно сделть что-0то эдакое, чтобы он снизошел до вас и не развелся.
Если есть возможноть жить без него, живите. а с таким козлом ничего хорошего не будет.
потом он другие прчины найдет, чтобы пугать разводом.
Грудь не така упругая, д вообще не похожа на Синди Кроуфорд. что побежите пластику лица делать? маразм ей Богу.
То есть он готов бросить беремнную жену вот так запросто, потому то она в беременность пополнела и у не мешки под глазми, а еще она не получает оргазм?
Пипец.... то ж что ж такое?
Автор, вам не унизительно ткое выслушивать?
Скажите му, что стали нефригидно1, пусть валяет, проверяет. Дерьмо ваш мужик, противно даже читать.
ага...и детей там по ходу ещё двое, без того, который родится. Женщина замотана и устала, ещё и кончины от неё требует. Что может дать усталый человек???
И главное пугать разводом женщину, которая на сносях, какое предательство и полное безраличие к жене. а она еще пытается ему угодить. с пузом бегать по сексапотолагам:"я не могу получить огазм, товарищ врач, потому что у меня двое детей и пузо н лоб лезет". Больше чем уверена, то на нее как на больную посмотрят и скажут мужу мозги подлечить для начала.
Да, я ему вчера сказала, кстати, вот представь, я сейчас пойду к врачу и скажу, доктор, что-то мне секса не хочется каждый день, как думаешь, что мне скажут?
Муж сказал, ну ладно, щас не надо, после родов тогда..
Периодически мелькают такие мысли. Пока не готова выбросить в помойку прожитые совместные годы.
Кстати, о "совместно прожитых.."- для мужиков это не имеет никакого значения, не это их удерживает рядом с женщиной. Так что не цепляйтесь за эту иллюзию.
Мнэээээ...это типа жалко выбрасывать на помойку протухшую колбасу, потому что вкусная же кобласа была.
Или жалко выцбрасывать дохлую лошадь или там хомячка - потому что ну классная же кобыла была, и хомячок такой миленький...Но...даже, простите, людей мертвых хоронят. С почестями, со слезами./ на могилу потом ходят - но не держат мертвое тело оядом с собой. Пардон за графику.
Да, обидно. Я не думала, что когда-либо такое услышу. До последнего времени он мне слова плохого за всю жизнь не сказал.
А с другой стороны, я и правда поправилась и пострашнела. Но на диету на сносях сесть как-то не очень нормально, мне кажется.
Почему дура? Он мой муж и он мне не безразличен:( Да и глупо отрицать, я не хочу каждый день, поправилась..это ж факт. Другое дело, что муж стал нетерпим к этому.. Вот это обидно. Наверно, разлюбил:(
если ваш муж так хочет пылкой любви и оргазмов жены, то..
1) литературку ему, курсы какие ..*ржот* ибо, видимо, он инструмент имеет, чё с ним делать-не знает..
2) перестать оплодотворять жену -ему "шашечки или ехать"?
3) няньку пущай наймет. домработницу. а вы-чисто для плотских утех.. тогда можно еще пятерых масикофф и оргазмы-кажин раз.. ибо баба, у коей двое на бедрах, третий в пузе..гм.. мало думает о "святом", ей бы поспать..
но..
"нравится" ваше отношение ко всему.. у муха претензии, у муха "разлюбил", а у вас- "виновата +3-е детей".. вы б говорили друг с другом ПРЕЖДЕ..чем забивать на кандомчики.
довела до чего? Вы разве не знали, и ваш муж не знает, что вбеременноть женщине положено прибавлять вес? и то у нкоторых меняется внешность в свзи с гормональными перетановками. Хватит уже втаптывать свое достоинство в грязь оправдывать козла. иначе и не назвать. сочувствую вам.
Да не разлюбил, а просто видит, что он как мебель. Скорее всего. Вы, как я понимаю, просто вечером ночнуху до пола одеваете, ровненько к стеночке отворачиваетесь и храпите? :-) Только вот про детей не надо... :-)
А он хочет, чтобы его погладили и приласкали. Покажите ему, что член во влагалище пихать не обязательно. :-)
В прошлую беременность похудела. Был сильный токсикоз и очень долго. В результате после родов была почти на 10кг меньше, чем до беременности. В эту беременность без токсикоза, ну так и +7кг. Да, мне и самой тяжело. Но я беременна, прибавка в весе не такая уж и большая, да и не кормить малыша тоже как-то...ненормально. Худеть буду после родов.
Это не норма - худеть в беременность. Норма - прибавлять в весе. Если ваш муж не понимает - значит, он козел.
И вообще, я почитала - претензии мужа относятся не к сексу как таковому, в в принципе он хочет к вам придираться и унижать. Не так сидишь, на так свистишь...
Странно как-то. Афтор пишет что за всю их жизнь грубого слова не слышала....и вдруг такое. Вот прям так сел и за ужином спокойно стал говорить что , "ты такая сякая и жить и тобой не хочу". Не хило он маскировался , ему в разведку надо идти.
А я как раз представляю. Она все время с детьми. Он с ней может и не разговаривал. Она ни грубого, ни какого слова не слышала. Ну это один из вариантов.
Ой, да было у меня когда-то похожее на Ваше чудо. Эгоист до мозга костей, и меня так загнул, что я себя не то что фригидной, а вообще недо-женщиной считала. А потом я с ним развелась, потому что достал. И встретила мужчину, с которым сразу испытала оргазм, и это впервые с мужчиной в 30 лет! Вся проблема в Вашем муже, а если и не вся-то большая её часть. Поймете, когда с другим переспите. Желательно молодым и по уши в Вас влюблённым. А такой тоже вполне может быть, если плечи распрямите да вокруг посмотрите, а не будете циклиться на Вашем "орле" комнатном и его ультиматумах.