как пережить измену?!
Девочки, ситуация такая. Вместе 8-ой год, полгода назад у мужа случилась неземная любоффф....решили развестись и т.д....в общем как мне было плохо не передать. Уехать не могла по определенным причинам, жили вместе как соседи. При ребенке не ругались, да в принципе и не ругались, но оч много разговаривали.
Ладно- пережила. Любовь через 3 мес у него там закончилась и т.д, стал сидеть дома, я стала заниматься собой и т.д.
Отпустила ситуацию. Реально отпустила, хотя до этого постоянно думала ну вот вот одумается и т.д. На лето решила уехать пожить отдельно. Муж согласился.....но уже вторую неделю муж проявляет знаки внимания и особо не хочет чтобы я уезжала. Да, я бы с радостью хотела наладить отношения, НО не могу я забыть и простить измену. Как только он прикасается ко мне, сразу вспоминаю ее, постоянно об этом думаю. Девочки, кто пережил измену, скажите как вы справились с этими мыслями? может времени еще мало прошло? не могу, не хочу жить с этими мыслями, но я разводится с ним тоже не хочу....
Это очень тяжело пережить, простить, забыть. Это будет как домоклов меч над вами всю жизнь. Любой его "косяк" (задержка, не ответ на звонок и т.д.) тут же будут рождать в вас кучу сомнений и подозрений. И так по спирали. Дайте мужу возможность реабилитироваться, хотя бы внешне не подавайте вида и не напоминайте о случившемся. Решите для себя что вам надо. Если хотите с ним остаться то придётся бороть свои эмоции
я вида не подаю, и не напоминаю ему....
для себя решила, хочу быть с ним (пока), но мысли меня эти убивают, я стараюсь об этом не думать, но абсолютно все меня приводит к одной мысли...мне порой кажется я с ума скоро сойду) даже просто могу смотреть на него,а думать как он ее и т.д) ну вы наверно меня понимаете если были в такой ситуации....
думаете поможет? была такая мысль, я всегда правда думала что могу справится сама(
Если у вас все хорошо в семье, кроме ваших мыслей, то обязательно поможет разобраться в себе
согласна, для меня тогда было тоже главное сохранить, сохранилось, но теперь эти мысли меня просто нагнетают все больше и больше, и от них меня от него просто отталкивает иногда(((
Надеюсь что не была. Но я бы точно в каждом вздохе, в каждом пуке подозревала, а при ссорах ещё и напоминала бы. Что в итоге разрушило бы брак. Потерпите немного. Потому что когда вы немного успокоитесь, то уже своими руками создадите некомфортную ситуацию в семье. Мужики конечно кАзлы, но что делать...Займитесь чем-нибудь интересненьким, отстранитесь от этих мыслей. Ну и в конце концов ни вы первая ни вы последняя. Дайте возможность наладить атмосферу. Не надо сразу кидаться в уси-пуси. И муж ваш старается.
я отвлекаюсь, хожу на занятия, он сидит с ребенком, выезжаю по магазинам и т.д, в общем стараюсь отвлечься от этих мыслей....
может и правда времени мало прошло((
в уси-пуси не кидаюсь, стала жестче что ли....хотя не была я такая(
успокоилась я уже давно, уже оценила все, меня беспокоят мои бесконечные мысли и не возврат доверия с моей стороны(((
жестковать тоже особо не стоит. Он же понимает свою вину. Тоже так потерпит потерпит, а потом плюнет раз вы не идёте навстречу. Подождите. Может съездите куда-нибудь летом. А интим то есть?
ну я не то чтобы жесткую, просто не сюсюкаюсь уже как раньше)
мы много разговариваем, насчет ощущение вины-не знаю, он вообще не считает что предал меня, в том плане, что мы якобы расстались, и он был в др. отношениях, а то что это происходило на моих глазах и как мне было больно, он понимает конечно все это...
интим есть и был, даже когда он был с Лю.
навстречу я иду, но говорю, мысли меня мои о том что БЫЛО, меня не отпускают, как подумаю-сразу негатив какой то к нему....
летом не получится никуда съездить, у его сейчас проблематично с деньгами, а за мой счет он не поедет....(((
А вы представьте, что он ушел бы из вашей жизни? Вы сможете жить без него? Если да, то без проблем развод. Если нет - налаживайте отношения и относитесь к этому как к очередной трудности и испытанию в вашей семье. Они делают нас сильнее
это я понимаю.....мне кажется я стала сильнее и уже если вдруг такое произойдет, отнесусь более спокойно к этому.
Смогу ли жить без него? не знаю....по прошествии полугода, мы жили сами по себе и как то я уже привыкла к этому....мы не разъезжались, поэтому не могу сказать могу или нет....всегда было его присутствие и когда что то нужно было всегда помогал...
Дорогущий подарок от него(шуба,бриллианты,поездка за границу)облегчит ваши страдания.Или пусь вернет свой пардон деньгами,а там вы уж разберетесь куда и на что их потратить.
деньги от него мне не нужны, я сама зарабатываю больше...и думаю деньгами от мыслей откупиться не получится..по крайней мере у меня так((
У меня прошло 5 месяцев с тех пор, как я узнала о разовом трахе мужа по пьяни.... мир перевернулся. Он пытается наладить отношения, хотя... может я ждала большего. Бесит его вопрос "Дорогая, скажи, что я должен сделать, чтобы ты меня простила", на коленях стоял (хотя от него я этого не ожидала), клятвы в вечной любви и т.д. Но на вопрос "Зачем ты это сделал, если ты меня любишь и дорожишь мной?" и что Вы думаете он ответил - "Не знаю". Меня постоянно преследуют мысли.... он меня обманул. а раз сделал это один раз, то сделает и второй((((((( Больно, обидно, не знаю, сможет ли время меня излечить(((((
разовый я бы наверно легче пережила, а тут встречи, трахи и признания в любви к другой.....оч больно....((
Ходит с виновытым видом и все время просит прощения))))) Смешной... а вот чтобы какой-то "поступок" совершить... чтобы меня зацепило .... этого нет
А если говорит, что виноват, но только один раз попросил прощения? Значит не чувствует вину?
смотря как попросил.... я вообще словам мало верю уже на самом деле.....действия-да!
можно говорить сто раз и при этом не чувствовать вину, а можно сказать 1 раз так, что поймешь что человек действительно раскаивается...имхо
Такая же ситуация. 4 месяца прошло, была любофф там, "душой и сердцем" он уходил, но физически жили вместе. Теперь снова любит меня. Но я очень мучаюсь. Все как вы описываете. Даже в интимной близости думаю о другой. Больно, обидно, замыкаюсь. Тихо схожу с ума. Хочу пожить отдельно летом, вернее переехать на дачу с ребенком.
Если душой и сердцем уходил, то Вас снова любить уже не может. Так не бывает, к сожалению. Ценить - да. Относиться с большей нежностью и вниманием - тоже. Даже в сексе может все стать лучше, чем раньше. Но старая любовь после новой не возвращается - это факт.
вы не я случайно?))
уходил и душой и сердцем....а жили вместе. Орал что никогда не придет ко мне....и что в итоге...теперь он даже не хочет чтоб я уезжала на лето,хотя изначально когда все утряслось, решили что разъедемся, а там подумаем((
не знаю как быть...
а вы не я? вы сейчас тоже нас описали, и мой не хочет что бы уезжала. А мне пипец как сложно. Как представляю как другую ласкал, как извините, спал с ней, целовал.. любил...
да да да....вот те же эмоции...все вроде хорошо, но вот это го...но которой было....мешает мне пипец как(( не понимаю, как можно гадить отношения такими поступками....
я вроде думаю может не уезжать, наладить попытаться, с другой стороны может и стоит уехать,хотя бы не на все лето, а временно.....не знаю, самой тяжело ппц как((
а сколько времени у него была любофф? 4 месяца? или больше? простите, что спрошу, физически жили вместе это был интим во время его загула?
ну есть разница мне кажется.....когда муж имея любовницу и оря что жену не любит но при этом спит с ней - мне кажется значит муж лукавит что все таки не любит....
а если действительно ему по фиг, то он и не спит с ней вообще.
Ну, разные есть мужчины. Некоторые может просто физически не могут спать одновременно с двумя.
Любовь 2,5 месяца длилась. Я тогда не знала что у него кто то есть, у нас итним был очень очень редкий и по быстрому так, лишь бы отделаться. Когда узнала только, то каждый день с ним спала практические, неделю, но он когда все рассказал, он там вроде как все закончил, он не уходил, был все время дома, выезжали вместе, но он постоянно метался душевной, то хочу и люблю, то не могу все перегорело к тебе. Короче мучал пипец как.
А мне помогло. Он мне изменил, когда я была беременна на последних сроках, и продолжалось это ещё месяца два после рождения ребёнка, хотя в сексе ему никогда не отказывала, ещё и сама просила. Изменила через 3 года после его измены, не назло, а потому что объект понравился))) А стопов у меня уже не было, а фигли? Тем более, что я к этому времени здорово похудела, похорошела и теперь ловлю восхищённые взгляды мужчин, в частности и его друзей;)Полгода любовник уже. И если теперь мне вдруг захочется вспомнить, как он там когда-то кого-то ласкал и трахал, то тут же переключаюсь на свои страсти-мордасти и... возбуждаюсь.:ups1 Отношения хорошие с мужем, он даже стал более страстным, в любви чаще признаётся. А мне зато уже не больно.
то есть после всего, отношения стали лучше как я понимаю?
а когда у мужа была Лю, что он вам говорил? что не любит или как?
Да, почему-то стали лучше. Возможно, из-за того, что я стала чувствовать себя намного увереннее в себе, привлекательнее, сексуальнее. Видимо, из меня это прёт и муж это чувствует. А ещё я совершенно перестала бояться его потерять. И это, по всей видимости, он тоже чувствует. И таки да, проанализировав всю ситуацию, я связываю эти перемены со своей изменой.
О Лю мужа я узнала совершенно случайно, он тупо облажался (вместо того, чтобы сбросить мой звонок, он ответил и сунул тел. в карман, сам был с Лю))). Говорил, что любит только меня, что дурак, бла-бла. Зачем изменил - стандартный ответ "Не знаю...". Порвал сразу же, как я узнала, т.к. там не любофф была, а просто трах с местной официанткой)).
ну по ощущениям у меня также, я стала лучше выглядеть, прикупила шмоток прикольных и тоже почему не стала бояться его потерять, стала тоже уверенной((
ну у вас разовый трах и он не собирался вам про него говорить...у нас то любоффь была неземная, и крики что больше к тебе не вернусь))
А знаете, дама, меня лично больше всего поражает что пикупить шмотки и сексуальность - возникает только, когда муж уже лыжи из дома натер. А без этого никак?
Здесь топ о белье есть в браке, так там муж выкинул все белье жены и купил новое, а она ноет. А теперь представьте насколько не пробиваема жена и что у нее за белье, что муж его выкинул и купил новое. И далее, куча женСЧин, кот. поддержади автора того топа, мол, стринги они не носят, и белье им не аткое, надо чтобы удобно, а муж побоку. След. у автора того топа, тоже любовница.
знаете дама, я до этого тоже нормально одевалась и выглядела сексуально, чулки и т.д. все присутствовало, просто сейчас стала еще лучше))
то не значит что я раньше как лох ходила)
Не, я не хотела совсем. Может если разовых трах, и отомстить хочется то поможет. А если муж говорит, что пох на жену, что другую люблю, то хоть утрахайся с другим, мужу пофиг будет. Я своего спрашивала, говорил что ему все равно.
Мне муж изменяет на протяжении 14-ти лет. С разными, одновременно!Мне всегда клялся что любит,жить без меня не может!Я поняла что все мужики кобели, он рассказывает про своих друзей,знакомых.Говорит что жена и дети это святое, а другие женщины это ерунда! Типа "ты не должна обращать на это внимания! Живи спокойно и счастливо! Чего тебе не хватает? " А забыть ты никогда не сможешь! Немного легче станет если будешь относится к нему как к родственнику,члену семьи, а не как к единственному мужчине на земле!
ну вот вы можете принимать его после других женщин и не паритесь, а мне противно думать что мой когда то единственный и ЛЮБИМЫЙ предал и говорил слова другой, обнимал ее и т.д, а сейчас хочет быть со мной опять....
как к родственнику относится тоже не хочу, это уже не отношения для меня....(((
А кто сказал что мне не противно?! Вы же писали выше что секс у вас все равно присутствует. Просто впредь уже никто не будет " единственным и любимым"! Мужчины убивают в нас самое главное: доверие! Хотя это мое мнение! Вы лучшая и все у вас будет хорошо!Какая Весна за окном! А все остальное мелочи жизни!
Ну, пожалуй. :) Хитропопый муж натолкнул жену на идею рационализации, кою она от безвыходности и подхватила.
3 года назад узнала про Лю, 2 года назад "ушла" мужа, полтора года назад дала возможность вернуться. Из пережитого опыта могу сказать следующее - забыть, прям вот взять и проснуться утром без этих мыслей, - невозможно. Убедить себя, что "не больно" тоже невозможно. Как ни банально, лечит только время, ну и отношения с мужем, естественно. Не надо бороться с ветряными мельницами, надо принять и пережить, это, знаете, как после операции, встаешь - больно, поворачиваешься - больно, ходишь - больно, но ты знаешь, это не смертельно и не навсегда.
да пожалуй вы правы, нужно только время....
вы сейчас вместе? сейчас уже реже вспоминаете про все это?
Последние полтора года - вместе. Отношения ну очень хорошие, ттт, хотя первые пару месяцев было тяжело. Я не вспоминаю, потому что сама...как бы это сказать...на фоне того стресса вернулась в свое нормальное состояние "невероятной любви к себе". Вообще все, что случилось, напрягло меня в большей степени с точки зрения уязвленного самолюбия - как я могла позволить к себе так по-хамски относиться. И второй важный момент, на полгода мы разъезжались, и как-то быстро муж понял, что "опухшая от слез, в обнимку с малюсенькими детьми, прилипшая к окну в ожидании его прихода" - это не мой конёк ни фига.
Я этого никогда не делала:-) Не ждала, не рыдала, не валялась в ногах, не смотрела в окно. Хотя, поверьте, было очень не весело. Оставляла ему детей, уезжала в клубы-рестораны, в командировки, к друзьям. Завела любовника. Не обсуждала с друзьями эту тему, практически было несколько очень близких мне людей, которые были в курсе, для всех остальных (а круг общения у нас не маленький очень) мы просто "не сошлись характерами".
То есть надо было сломать себя и уговаривать его сохранить семью? Или делать вид, что ничего не происходит? А через пару лет закончить раком груди/желудка/мозга или пожизненной психотерапией?
Да нет, если вы смогли так себя вести и отпустить ситуацию - честь вам и хвала. Но этот метод не всегда может сработать для сохранения семьи. Мне кажется, что тут надо стараться наоборот максимально больше времени проводить вдвоем
Согласна с Вами, но только тогда, когда ОБА участника:-) идут к одной цели - сохранение семьи. К сожалению, как показывает, практика, мужчины стараются усидеть на двух стульях, поэтому демонстрируют желание сохранить семью и при этом не рвут окончательно с ЛЮ. Мы, женщины, очень интуитивны и постоянное нахождение в ситуации "ты кому веришь, мне или своим бесстыжим глазам", это прямой путь в дурдом
вот я сейчас тоже, вернула любовь к себе и не понимаю как тогда могла с соплями сидеть и реветь постоянно((
сейчас чтоб я плакала-это редкость....и он наверно понимает что я уже не так боюсь его потерять как раньше...тряслась над ним....может поэтому и предпринимает какие то действия к восстановлению отношений....
А сколько прошло времени, когда муж понял, что снова вас любит и там ошибка?
ну то что любит он не говорит еще и не знаю скажет ли....и про ошибку тоже не говорил, но после Лю прошло 3 месяца и только сейчас на 4-м месяце он начинает понимать вроде...
Ох, у нас только 2 недели прошло, как решили начать снова, и так тяжело жить и видеть, что твой муж к тебе без былой нежности относится...
да да да...я вас понимаю.....у нас сейчас тоже нет той нежности, но за полгода я уже привыкла что ли к этому....хотя безумно хочется нежности и любви....
да он обнимает, ущипнет подойдет как раньше, но все не так....может оно и к лучшему что все не так...
может со временем будет лучше....
Выше ответила, добавлю: много секса, много общих дел, полное совпадение в бытовых вопросах, в вопросах воспитания детей, в отношениях с родителями ну и т.п. Если с моей стороны, у нас общие дети и мне нравится секс с этим мужчиной, возможно, это не Великая Безусловная Любофф, о которой тут периодически пишут, но это замечательная основа для счастливой жизни
обычно сколько читаю, так и бывает после воссоединения почему то...лучше чем ДО)
Будете смеяться, ДО было также, никто поверить не мог, что в нашей семье такое произошло, мы всегда были таким...образцом для подражания. Маленькие дети, тяжелые роды...я устала, и жизнь перестала "бить ключом":-)
Уроды они все-таки.....предатели. Вот как можно в самый трудный период для женщины заводить любовь на стороне. Про моральные устои тех, подбиральщиц воообще молчу
+1. и что самое интересное мы сами же их прощаем и потом живем с ними....((( понятно что никто не заставляет этого желать...но
Мне раньше тоже казалось, что я никогда не прощу такого. А как случилось, в мужа вцепилась зубами. Просто со временем наверное мы мудрее становимся, приспосабливаемся, начинаем ценить понятие - Семья, чтобы у детей был родной отец итд. Думаю, жизнь длинная, мы еще успеем им тоже насолить;)
вот и я так думала, что не прощу никогда!! измена=развод! а когда узнала-тоже вцепилась...
но сейчас уже не так мыслю, еще раз такое если случиться мне кажется я уже проще все это переживу и не будет такого...
ну насчет насолить н икогда не думала об этом....жизнь покажет)
Знаете, в чем-то соглашусь про предателей, но вот насчет прощать...я НЕ простила и не собираюсь этого делать, и это абсолютно не мешает мне жить счастливо. Бог простит. И ещё. Настоящих подонков очень и очень мало, поверьте, не думайте, что Ваш муж прям вот все забыл и чувство вины его не мучает. Мучает. Или будет мучить.
да я понимаю что ему возможно тоже тяжело, НО надо было думать головой тогда и не сейчас....имхо.
а я хочу попытаться простить если честно...мне будет наверно легче от этого, но смогу ли я это сделать не знаю...время все расставит на свои места...я стараюсь эти мысли гнать подальше, чтоб не заморачиваться...
Искренне рекомендую не выносить себе моСК, все эти слюни про "простишь и станет легче" полная ерунда. Вы пытаетесь что-то поломать в себе, у Вас не получается и постепенно Вы еще и чувство вины начнете испытывать, что не можете простить.
да, наверно...поэтому как только начинаю думать, сразу гоню эти мысли и пытаюсь не думать об этом....порой накатывает конечно шо ппц....ну думаю со временем пройдет, и опять же будет зависеть еще от поведения мужа...
Обещаю Вам что пройдет, чесс слово:-) Я Вас читаю и себя вижу годик назад, когда домой идти не хотелось, вот вроде все ок, а бесы раздирают. Если Верите, ходите в церковь почаще, вспоминайте близких, которые уже ушли. Мне, знаете, в сложные моменты жизни снятся родственники, которых уже нет, те, кого любила очень, почему-то они всегда крУгом сидят и просто меня Любят. Не смогу передать, но просыпаешься с ощущением какого-то блаженства не земного:-)
в церковь хожу раз в неделю стабильно, хотя раньше не ходок туда совсем было, легче как то становится, согласна)
спасибо вам за теплые слова, я тоже думаю что со временем пройдет и будет все хорошо, по другому просто быть не может:-)
Ну видите, все у Вас нормально, так...временные помутнения. Кстати, я, когда приступы бешенства накрывали, начинала тупо дыхательные упражнения делать, смешно, но помогает реально, особенно если параллельно какие-то движения руками делать. Концентрируешься на выполнении, и дурь из мозгов вылетает, хотя бы на время
))) спасибо попробую.....хотя я тоже сразу начинаю концентрироваться на чем-либо другом)
спасибо вам еще раз большое) я думала я уже совсем того)))
Считаю, что вести себя надо максимально естественно, не устраивать театр из собственной жизни. Если тебе плохо, то не нужно разыгрывать безмятежность и удовлетворенность. Пусть неверный муж прочувствует как сильно ранил свою жену, пусть приложит все возможные усилия к тому, чтобы как то реабелитироваться в ее глазах и спасти семью. Счастье быть собой того стоит. Если не осилит и сбежит, что ж - туда значит ему и дорога. Слабак.
согласна. так и делаю....плохо-не изображаю вид что хорошо....хорошо-смеюсь) как то так...
Ну вот я тоже стала сначала летала бабочкой - милый, это хочешь, а это будешь? Преданно заглядывая глаза. А теперь как-то все естественнее и естественнее начинаю себя вести, а то получается, что муж семью разрушил, предал всех, а я пироги с кренделями предлагаю, чтобы только не ушел. Конечно, вести как раньше - баба-пила - не буду, сделала выводы, что вела некорректно и местами мужика третировала просто, но облизывать тоже не буду больше
И понятно, что нет. Между вами все таки измена встала! Вот пусть теперь все с самого начала начинает! С учетом собственного косяка.
ну что секса нет то плохо....может вам как то начинать для начала...потом глядишь и он подтянется)
Это не плохо, это нормально. Некоторые женщины, когда оскорблены в лучших чувствах, обмануты и морально растоптаны, не хотят секса с тем, кто им все это устроил. Пусть старается чтобы захотела. И никак иначе.
не ну эт понятно что через силу этого делать не нужно совсем) я грю если у самой есть желание то почему бы первой не попробовать...
Ну вот как - не знаю. Он у меня храпел и я его дура в другую комнату несколько лет назад отселила. Он у меня вообще парень нетемпераментный всегда был, секс был редко но качественно. А тут с зимы вообще ничего, да в принципе я с ним почти не разговаривала и мы ругались часто. А теперь спим снова вместе, но как-то отстраненно. Просто если он все еще ее любит, то просто меня не хочет
Плюс мульон мульонов! Тоже не понимаю советов из серии "сделайте вид, что ничего не случилось". Это ж какие силы надо иметь!
орошо рассуждается пока он рядом.а когда пришел красиво.портфельчик собрал и пошел к беззаботной телочке что на 15 лет моложе.чуть старше сына.а ты дома осталась с детьми и со всеми своими думками...вовремя надо мозг включать если разъезжаться не собираешься.а так типа повоспитывать.а то потом может поздно быть.к сожалению сейчас юные леди не живут по принципу "на чужом несчастье..." пофигу им и принципы.и дети и т.д.он на порог-а телефон рвется от смс-ок...причем сплошь и рядом ему за 40.ей-чуть больше 20-ти.Одно греет душу-ничто не останется безнаказанным.вопрос времени.все возвращается.
Ну...у меня не был рядом, сумочки, кстати, сама собрала и его родителям отвезла, с доставкой на дом:-) Потому что чувствовала, как он меня физически убивает своим присутствием. Я понимаю Вас, Вам кажется, что Вы что-то сделали неправильно, но на самом деле скорее всего Вы не могли что-либо изменить. Сильно сомневаюсь, что Ваш муж ушел навсегда, самой к 40 близко, смотрю за последние пару лет дядьки-ровесники все перебесились и все возвращаются:-)
Гы...Прикольное словечко "подбиральщицы", запишу:-) Я не верю в бумеранги, но верю в другое - если ты начинаешь вести себя нечистоплотно, неважно, в какой сфере жизни, увеличивается количество таких же людей вокруг тебя, подобное притягивает подобное, и параллельно растут шансы, что по отношению к тебе люди тоже будут вести себя...не айс. Наша ЛЮ была такая...в образе...ах, Любимый, мне ничаво от тя не надь, лишь бы ты был рядом:-) Представляете, каково ей было, когда он от жены ушел, а к ней не пришел. Сейчас ее очередной мужик бросил, опять розовые сопли на весь интернет, как же так, мы ж хотели общих детей... Бабе под тридцатник, а замуж не берут, вот и кидается на любого
Мой изменяет, прошения не просит, пугает разводом! " я мужчина и ты меня к своей юбке не привяжешь" Из-за детей терпела, но так достало! Естественно время от времени срываюсь! Сегодня выдал : наверно нам надо жить раздельно! Он отдельно, а я с тремя детьми! Говорю ты знаешь не смогу детей у папы забрать, так и быть буду приходить по выходным! Призадумался! Козлы эти мужики!
ну если есть где жить отдельно, я бы уехала......если в наглую изменяет да и еще разводом пугает..ваще сверх наглости((
скоро будет год как муж изменил. Связь он прекратил сам и вроде даже забыл, но вот я забыть и простить не могу. Хоть и понимаю что он страдает и переживает по- своему , но чувство брезгливости и предательства присутствует постоянно. Простила из- за ребёнка и материальной зависимости от него на данном этапе.
вот и я из за ребенка, материально от него не завишу....
но чувства еще есть, может и это играет роль. НО чувство как вы говорите предательства меня тоже не оставляет...
пишут что со временем походит, но у вас уже год прошел и ничего...((( блин я дала себе срок если через полгода -год будет также....надо идти к психологу, если и он не поможет то значит жить так не хочу, постоянно в сомнениях и т.д(((((((
в измене мужа есть и моя вина- как то равнодушна стала к нему...Думаю, что измена даётся не просто так- значит пришло время задуматься об отношениях, о любви, об уважении и тд. Простить (забыть) измену невозможно! Это же предательство. Да и как представлю что у них была близость- так противно становится, до тошноты прям...Если вы хотите сохранить отношения, идите к психологу- он направит ваши мысли в нужное русло.
Меня саму изводят мои же сомнения, недоверие, а самое главное- ожидания повторной измены.
После измены у меня было дикое сексуальное влечение к мужу, готова была на всё лишь бы сохранить семью. Сейчас появляется презрение к нему, ну не могу я простить такое...
буду, потому как вижу что он сам захотел сохранить семью. Как только узнаю о повторной измене- разведусь. Даже и разговоров не буду вести никаких. И собираюсь таки к психологу, не справиться мне самой...
вот и я также мыслю....я даже озвучила ему, что не проверять ничего не буду, ничего не буду....но если узнаю до свидос. Если человек дорожит мной и семьей-он не будет изменять. сказал понял)
К психологу тоже пойду, ну чуть попозже...попробую еще сама наверно справится....
да, всё правильно. Я тоже своему сказала об этом и именно такими же словами. Но в голове так и засел вопрос- как же он мог предать меня, как он мог целовать её...Очень желаю вам закрыть этот вопрос для себя, дать мужу шанс всё исправить.
да да...в голове тоже самое, как???? еще и в любви признаваться(((
спасибо, я вам тоже желаю справиться со своими мыслями без психолога и наладить отношения, чтоб все было в сто раз лучше чем было)
А я вот узнала вроде кто она, подбиральщица, вот и думаю что теперь делать с инфой
знаете, я все время пока он был с ней знала ее телефон.....очень порывалась позвонить, но нет...сдержалась.....правда пару раз писала ей смс...когда он уже с ней расстался, а она все порывалась встретится с ним.....муж мне говорил что пишет она и хочет встречи,на что я тогда не выдержала и накатала ей....она не ответила и написала мужу что я пищу он мне сказал естессно и я ей дала понять что муй мне все рассказывает...ну со временем отвалила вроде....
ничего не делайте....я сейчас жалею что вообще ей написала даже тогда....(((
Нет. У нас все разъяснилось совсем недавно. Он сказал, что типа все, пытаемся склеить семью. Сказал, что она звонила три раза при этом
ну думаю если он ей понятно ответил и у нее с головой все ок, то отвалит по быстрому)) чего вам и желаю)))
у меня там все пока, работа, сад....возить в сад с др. конца Москвы знаете ли не вариант...((
при чем тут чужое, я живу тут уже 7 лет....мне оно не нужно...
просто если вы не понимаете в чем проблема то не нужно писать.....жилье тут не при чем....у меня есть куда уехать если что! не об этом говорим...
как раз об этом.переезд в другое жилье создаст хлопоты, а вам это не нужно. вот и проглотите измену и живите с этим-раз не хотите проблем с другого конца Москвы ехать.
хлопоты с переездом это дело времени, и сделать это не так сложно....
переехать я могу, я говорю что у меня есть чувства у мужу и у него они тоже опять появились, и он не хочет чтоб я переезжала....
вопрос здесь в том как справиться со своими чувствами и эмоциями о измене. и тут я прошу совета как с этим справится.
Переезд тут не при чем!
А у нас кажется все налаживается)))) Боль постепенно отходит. Муж много чего сделал, для того, чтобы меня вернуть. Я опять ему начала верить. Но.... НАС продолжает атаковать эта шмара... я правда никак не реагирую, муж тоже. Мы договорились, что не дадит ей возможсности все испортить. Мы мирились полгода. И что вы думаете, кто мне помог????? - сестра мужа, которую я всю жизнь хаяла (может помните, сестра мужа хочет, чтобы ей помогли и купили квартиру....). Она просто поехала и отлипила эту деваху и побрила наголо)))) Я правда об этом узнала через 3 месяца))))) Блин, может это и ужастно - но мне это очень греет сердце. Мелкая пакость - а мне так хорошо)))))
))) очень рада за вас....желаю вам только счастья и пусть у вас все будет хорошо)))
спасибо за пожелания)))) Я Вам тоже желаю побыстрее разрулить ситуацию)))))
Не дай Бог Вам в жизни пережить сначала, когда "о Вас ноги вытирают", а потом "Ржать над детским поступком". Это очень больно, когда кроме как орать "ГОСПОДИ ПОМОГИ И ДАЙ СИЛЫ" больше ничего сделать не можешь И куда только мозг деётся и гордость вмести с ним. Я прошла это испытание и сейчас я понимаю, что это была жёсткая проверка наших отношений. Мы ее прошли. Вам удачи!!! а вот фразочка "Я не ревнивая, но без волос ей действительно лучше" - теперь прям хоть на герб родовой писать)))))))
я слишком сильная чтоб позволить другим растоптать моё сердце и душу.Это вам удачи. вам с этим жить
Типичная реплика женщины, которая не любит правды и старается не замечать многих вещей и закрывать глаза. Я тоже так говорила 7 месяцев назад. И у меня был опыт развода с первым мужем (это была не измена, но тоже вранье). Я ушла. И вернуть особо меня никто не старался. А мой нынешний супруг доказал мне, что я ему нужна и дорога. Человеку свойственно ошибаться. Я смогу с этим жить!!! Спасибо за коментарии, я критику люблю.
а ты живи и дрожи каждый вечер когда муж твой задерживается типа на работе
Да делать мне больше нечего думать где он задерживается:) Муж больше меня настрадался от всего этого
Как я Вас понимаю! Мне бы такую сестру мужа. Ужасно все это, согласна, но и мне бы грело душу.
Я даже не знаю, как это она сподобилась. У нас с ней отнршения "ровные". Просто, как-то вечером когда мы все вместе сидели на улице и мужу пришла смс-ку от "назойливой мухи". Муж мне ее показал, стер, ну я сижу губки надула "Ну сколько можно?". Сеструха его спросила, что случилось. Я просто сказала "К моему мужу лезет какая-то шалава, а мы отбивается от него вместе))))" Похихикали и все. Так сестрица на следующий день нашла телефон ее (быстро очень выянила через детализацию счетов, телефон она дарила ему лет 11 назад) и поехала к этой даме и ну отлипила ее и побрила... как только умудрилась)))))
)))Надо спросить)))) Она мне когда потом рассказала... я действительно офигела. "За брата порву))))) Если он сам наломав дров не может исправить все быстро. Я ему должна помочь!!! Между собой вы разберетесь, но если Вам будут мешать - это быстро не закончится. Не хочу чтобы племянники сиротами были из-за какой-то бляди, которая позарилась на чужое. Понятия порядочность - еще никто не отменял. Если что - обращайся!!!"
Сестре респект:) Пусть все налаживается быстрее, мы тоже на пути восстановления
девочки спасибо вам за советы и свои истории. Я поняла что склеить можно при желании отношения. Главное чтобы было желание у обоих. А забыть-да не забудется, но со временем будет легче.
Наверно я готова к этому, по крайней мере я вижу что муж хочет восстановить наши отношения. И я буду стараться сделать тоже все для этого.
Спасибо всем.
себе пожелай.а то вдруг он ее с утра отпялил а тебе лапшу вешает,что завязал...
за своим посмотри лучше. Без твоих советов обойдусь за кем мне смотреть)))
обойдись-обойдись.Муженек-то твой сегодня с тобой-завтра с другой.Вопрос доверия уже не стоит, да? всегда ведь подозревать будешь, а он кувыркаться с молодками....
по себе людей не судят) такие молодки только для кувырков и существуют)ты видимо одна из них...сочувствую....и больше дискуссию продолжать не собираюсь!
попутала...ко мне никто не метался для начала!!
ладно бессмысленно с тобой о чем то разговаривать на самом деле....а спорить и обсирать не буду...не царское эт дело))))))))
аг в чужой квартирке здорово живется ,да? нет у тебя любви-просто тебе ТАК удобно вот и все.
иди в жопу а....
у меня своя есть если чЁ!!! эт ты бомжара некому ненужная по ходу, раз озлоблена на весь мир!
да никто ни на кого не озлоблен. Ну так живи в своей, че не понятного то? Или так трудно ребенка в другой садик перевести? Трудно? тогда сиди и молчи про любовь к мужу.НЕ ВЕРЮ я в твою семью.где доверие подорвано-там нет будущего
Модераторы, закройте пож топ!!! не оч хоцца общаться с не очень умными НЕКОТОРЫМИ людьми!
Девочки спасибо кто откликнулся и спасибо за добрые ответы и пожелания. Кто оказался в такой ситуации - желаю чтоб она быстрей закончилась благополучно для вас. Для себя решила много чего)
Все спасибки еще раз всем) и удачи)
ты про себя чтоль? не очень дальновидна походу.Постареешь-мужик снова загуляет...или ты такая страшненькая, что прощаешь мужика?или тебе просто удобно жить в чужой квартирке, что понятно всем...
про тебя, если ты своими тупенькими мозгами еще не догнала! успокойся уже, твои посты некому уже не нужны. чао!
сама угомонись.Видать задело за живое раз пишешь.А вот переехала бы ты в свою квартирку и нашла бы нового мужика.Че сложно?канеш проще играть в любовь к мужу...Поди сдаешь свою кв и доход терять не хочешь.Поэтому живи и не вякай тут про любофффф неземную
неа не угадала, не сдаю, я и без этого себя обеспечиваю с головой)) а те пади завидно стало что у меня квартир то стока))
а про любофффь не слова не писала если че...читай внимательно!!!!
все отвали уже от меня, не задела, а просто достала ты уже!
Девы, не люблю вешать ярлыки, но "такихдур" небывает. Сколько вам лет двоим??? P.S. Спасибо за поднятое настроение в конце дня!))))))
ох. я Вам сердечно сочувствую. у меня такая сетуация. Я познакомилась 11 лет назад с мужем мне тогда было 17 лет. прожили 5 лет. настал переломный момен и тут выяснилось что он мне изменил с женой своего шефа(инициатор она-по его словам). Я его очень любила и очень ценила наши отношения. Он был моим смыслом жизни, я очень тяжело пережила это- он меня очень просил не бросать его, что это урок на всю жизнь и он очень виноват. Я его простила и ремя залечило-но в пямяти это се равно седит. спустя время мы поженились сейчас у нас новый кризис в отношениях, за пять лет уже официального брака у нас двое детей как мне казалось желанных, одной почти 5, а другой 1,5мес. сейчас стоит вопрос о разводе! Выяснилось что уего есть другая(с бывшей работы, к тому же она с нашего района) и она знает что у него есть семья. Когда у них все началалось он не признаеться. Мне ейчас очень трудно т.к. есть дети и мне не хочеться разрушать семью. На мой вопрос о чем ты думал когда ей присовывал- он говорит не знаю. В итого у меня какое-то дежавю- этот урок он не освоил и я уже ему не могу верить и доверять. Он говорит -я замечательная жена и мать, что о такой можно только мечтать, новот стретитл ее и всё! Рыдаю каждый день, очень больно Я не верю в верность мужей, но очень не хотелось верить в очередную измену. Я его отплавила к ней - тебе хорошо к ней иди... а он говорит -там неизвестность! я тут с броблемами а она без детей и вся на позитиве. сегодня ыяснила, что она ему сказала что не хочет разбивать семью и хочеть прекратить отношения. И это он мне говорит и думает что это можно простить!!! Вообщем я сейчас в полном дерьме и моя юбовь к нему переходит сдадию ненависти, порой мне хочеться вьебать ему по черепу чтобы мозги втали на место.
Дать совет не могу т.к. у всех ситуация разная, кто-то может простить кто-то нет. только Вам решать сможете Вы жить с этим всю Вашу жизнь, надо Вам это и ради чего все это????
Прочитала и подумала, думала только у меня такое, а тут и по больнее бьют. Держитесь! Я сама в полном дерме. Прожили 11 лет двое детей, детей очень хотели оба. И потом он встретил ее. Она ему голову вскружила, в постель уложила и муж мой пропал. Решили пожить отдельно, мне каждый день говорил, что пытается ее забыть, а телефон постоянно прятал от меня, когда домой приезжал, подарок на ДР ей такой подарил, прм романтика. С его слов живет один, а по факту там встречи и общения в самом разгаре. Больше всего ненавижу ЛОЖЬ! А он за правду, говорит врать не умеет, а у самого отлично получается и я под его контролем, куда я с детьми денусь и она под боком. Вот как жить?
я бы на вашем месте если он действительно с ней встречается-отпустила его и не общалась, по крайней мере на время....пусть поживет и подумает как он без вас и детей.
вам нужно выйти из под его контроля, тогда он задумается....я не верила в это когда тут подобное писали, но когда сама к этому пришла, что все, хватит - получилась обратная реакция! удивительно просто....
или вам некуда уехать? хотя даже если не уезжать то можно выйти из под его контроля.имхо
Отпускала, и выгоняла и просто говорила УХОДИ. Нет, блин, не уйду и все. Живу один и бла бла бла.... При все и при этом постоянно говорит, что любит меня и дороже меня и детей никого нет. Из под контроля я с детьми не выйду, куда я их дену. Вот на лето и надежда одна. Детей бабушки возьмут, там и посмотрим. Я вот любовниц вообще не понимаю, зачем с таким мужиком дела иметь? Ведь сама измучается сильно и жизни никакой не будет нормальной. Так ведь она типа борется за него, все делает, что бы я поняла, что она с ним. Мне конечно уже все равно, раньше сильно переживала. А сейчас ему и врать не надо, она и так все выкладывает в контакте. Все мысли свои и фото (правда одной, но то в нашей машине, то в местах, где муж мой был в этот перид)
я сначала не знала зачем, не могу объяснить, перестала, а потом стала чувсвовать, что врет, вот и пошла туда черт дернул что-ли. а там все понятно стало. потом уже интерессно стало, и главное он ей сказать ничего не может, что бы не размещала ничего.
совпадений много было всяких разных, я сначала мужу верила, хорошо умеет убеждать, а дальше ои тоько продолжались.Сейчас пофиг стало, когда поняла, что врет
тогда если он живет один, каким образом вы у него под контролем?? он же не знает что вы делаете, куда ходите и т.д.
лю тоже не понимаю, наша тоже (как муж говорил) сколько пыталась его вернуть в семью якобы...не знаю как там она пыталась-раздвигая ноги видимо))
я раньше тоже оч сильно переживала, а сейчас как то ровно...уже перегорели все эмоции((
так предоставьте ему док-ва что он вам врет и скажите что будете строить новую жизнь без него...посмотрите как заговорит...
Да он звонит в день раз 5, что мы и как. Вечером иногда приезжает. В выходный тоже звонит. Ну куда я с детьми денусь?
Ну какие доказательства? Ее фото, его на них нет. Машин таких много. Он говорит, что это мои фантазии.
звонит не отвечайте, или скажи те занята-потом перезвоню. Вечером приезжает-собирайтесь и уезжайте хотя бы на час(в магазин, в парикмахерскую, не важно куда)....
попросите в выхи посидеть с детьми, а сами свалите...пусть задумается, что и без него вам хорошо. А так он конечно вас контролирует, знает что вы никуда не денетесь, вот и врет и живет и тут и вас не отпускает. Имхо.
ужас(( очередной раз убеждаюсь, что простив однажды, 90% что это повторится....вот этого я и боюсь!
да, пока оно мне надо, вот и моя тогда сильная любовь-перешла сама не знаю во что, порой он меня раздражает, порой наоборот сижу и думаю что люблю еще...я запуталась сама если честно(((
то есть там его пнули и он пришел к вам опять? или он не уходил когда вы его послали?
ее инициатива была, типа - я не чоту твою семью разрушать! Прикиньте, а я мужу говорю -а когда она ноги первый раз раздвигала -это как называется? после разговора с ним я ему сказала -если тебе с ней хорошо, то иди к ней. что ты мне и детям каждый день нервы трепишь. Я все время в слезх, старшая видит и все время спрашивает и сама ревет. Вчера сказала мужу что ненавижу его, сегодня сказала что хочу убежать от тебя и забыть и чтоб дети тебя не знали. Он мне предложил пожить отдельно, он старшую себе заберет, а я с младшей буду. начто я ему ответила, а не хочешь с двумя детьми пожить, а я отдохну подумаю- а то умный старшую в сад на весь день и гуляй вася, а я весь день с мелкй носись- вот крассота. Ненавижу и люблю, бесит, что кажется убить готова- полная каша в голове, а сердце так колотиться, что вот-вот выскочет, незнаю надо думать вс взвесить - ведь гарантий не каких. мне еще трудно т.к. завишу от него матерьяльно и жуву в его квартире.
прикидиваю)) наша Лю тоже просила вернуться в семью, они даже ругались из за этого (как он потом рассказывал)...я говорю просила и раздвигала ноги да? ужас...мерзко конечно!
я своему тоже сказала что у меня ненависть к нему какая то...он вроде понимает, вчера даже сказал что жалеет что так вышло.....ппц....о чем раньше думал, не понятно....любоффф!!! тьфу на такую любовь! я говорю и стоило это того что были чистые отношения, а ради непонятно кого, ты затоптал их в грязь да и еще подорвал окончательно мое доверие.....и вернется ли оно не знаю, будет зависеть только от тебя.
а пожить отдельно, он куда поедет?
ужас, ужас и я так своему сказала -оно это стоило?! а он говорит запутался! Он вроде и хочет быть с нами, и вроде к ней хочет. У меня такое чувство, что эти шлю... поступают так показывая- вот, смотри какая я хорошая, пытаюсь семью сохранить(совесть проснулась). Узнаю кто она такая побрею налысо... Самое ужасное, что доверия нет... Я решила заняться собой, плюнуть на экономию и баловать себя-хоть это мне удовольствие доставит, начну бегать по утрам... вообщем жить для себя)))) полюблю себя так что дальше некуда, пускай смотрит как на меня обращают внимание его друзья и другие мущины.. сегодня включила громко музыку и танцевала с бокалом лвина, разгрузилась моментально и Вам советую: держитесь, любите себя и развекитесь, встречайтесь с друзьями, а дети пускай с "мужем" сидят
А он имеет ввиду что я к родителям своим уеду, а у меня там сестра со своей семьей еще живет, куда мне с детьми на оловы лесть!? Я ему сказала, что уеду на нескоько дней, схожу в кино, погуляю, а ты сиди с детьми. так он испугался- куда, зачем??? Отдохнуть говорю мне надо, устала от тебя. и сработало- говорит хорошо, скажи когда?? Я уже в придкушении мммм....
УДАЧИ ВАМ берегите себя свои нервы!
спасибо)) да в общем то также делаю, и балую себя, и экономить особо не стала, и также могу потанцевать повеселить себя, даже с ним в комнате.....с подругами тоже стала чаще выходить, деть с ним оставляю.... КСТАТИ ТОЖЕ РЕШИЛА БЕГОМ ЗАНЯТЬСЯ ПОМИМО ТАНЦЕВ)))
вот тоже пока в раздумье, уезжать на лето от него или нет....вроде с одной стОроны нужно, посмотреть подумать как нам будет друг без друга, а с другой стороны для меня это начало конца.....(( как то все непонятно)
спасибо и вам удачи!)))
Смотря какая измена, физическая или моральная..Одно дело просто трахнуть другую и забыть об этом, например на курорте :).Я про своего, например знаю, что было пару раз, снимали с однокурсниками девочек.Но делаю вид, что и не подозреваю об этом.А другое дело думать о ней.Во втором случае не простила бы и не смогла жить дальше, не могу находится с человеком, который думает о другой находясь рядом со мной.Очень себя люблю.Но у моего мужа мозги на месте, пока я ему нужна и планирую нужной остаться на всю жизнь, не боюсь измены...
Блин и я так думал : Очень себя люблю, никогда не прощу измену, не позволю вытирать о себя ноги и т.д..... но.... случилась измена, ответ на вопрос "Зачем ты это сделал, что тебе не хватало?" был страндартный "НЕ ЗНАЮ"..... Сейчас идет процесс восстановления отношений. Мир перевернулся и мысли в первую очередь....
в том то и дело, говорит любит, хочет меня и доказывает это. с сексом проблем не было никогда. бесит его ответ "НЕ ЗНАЮ"
Потому что дурак.Не знаю как бы жила с таким.Дело не в предательстве, мужчина который спалился на измене-дурак.Я бы такого не смогла уважать, а если я теряю уважению к человеку, со мной лучше не жить-съем и не подавлюсь.Это я как жена говорю.А как психолог, то всегда и все можно исправить, если это нужно, если игра стоит свеч.Например совместные проекты, бизнес, другие общие интересы, тогда разводиться обоим выходит дороже и можно либо стать партнерами, (но на это надо обоим быть адекватными) либо восстанавливать отношения...Опять же, восстанавливает по большей части тот, кому больше выгодно.
Скажите, а как, как их востанавливать?? Я вот очень хочу, и даже все простить готова! А он себя ведет так, будто я ему изменила! Холодный, жестокий!Говорит, я изменился, остыл к тебе, не хочу больше врать тебе и себе! Как вернуть? Я с ума сойду скоро, так больно!
ну вы вот как с ним себя ведете? мягко? угождаете?
уходите куда-либо одна без него?
Веду по разному: то мягко, то накрывает и истерю. Разговоры никак не могу перестать вести задушевные, все выяснить пытаюсь почему так случилось и как дальше жить. Ухожу без него, да, но ему по-моему пофиг. Он детей любит очень, и на фоне наших проблем с ними стал больше заниматьс - компенсирут? Или к уходу готовиться!
ну вот у нас также было точь-в-точь.....тоже каждый день пыталась говорить (хотя ему это не надо было), то что ему по фиг-понятно, он сейчас ваще запутался по ходу, моему тоже по фиг было.....
детьми занимается-хорошо, мой практически и от ребенка отдалился тогда((( что меня бесило еще больше.....
мне кажется вам нужно сейчас его перестать доставать разговорами (ну говорить конечно, но в меру) побольше уходить! имхо.
восстанавливать отношения должны оба.Восстанавливать надо тогда, когда муж пришел и попросил прощения, а жена, понимая, что от брака все же будет больше толку, чем от развода готова простить,и прощает с гордо поднятой головой(прошу заметить).В Вашем случае, Вы унижаетесь, муж от Вас обязательно уйдет, если продолжите в том же духе..На вопрос, что делать?Полюбить себя и понять, что никто не стоит Ваших слез.Учитесь жить без него, и жить ХОРОШО.Только так можно решить проблему.
Автор, девочки, а оно вам НАДО? Что муж возвращался? Мой сначала изменял только физически, а потом влюбился и т.п. Мне нервы трепал. А потом сказал что любит и что нужна и что не хочет что бы я уходила. Ну осталась я, рада была, по началу.. а теперь что? Понятия не имею, что с ним делать.. Вроде и люблю, а видеть не могу. Вот честно скажу, лучше бы он ушел тогда, раз и навсегда и потом меня не возвращал.. Жалею я девки, что "простила". Не жизнь это.
Сам не заявлял. Но на вопрос "любишь ее" кивнул.. я молча пошла собирать вещи. И тот он испугался. Затем метался люблю-не люблю. Ну а потом я его послала :)) и нашла себе утешение в другом (платоническое). Ну а потом "люблюнемогу" то что было ошибка, как сон и т.п. Ну а че толку то теперь? Верю что любит? Возможно. Люблю ли я его? Возможно. Хочу ли я быть с ним? Не знаю. И самое противное, когда спрашивала - зачем ты делал так больно, говорил что не любишь меня, а ее, что не можешь и т.п., а теперь наоборот? Получила офигительный ответ - специально, что бы сделать настолько больно, что бы ты не думала меня возвращать. Ну а я и не думала возвращать. Вот как жить теперь? Уходя уходи, не зря говорят. А у него млять семь пятниц на неделе ))) теперь вот мучаюсь и извожусь.
мое мнение надо всегда показывать свою гордость и уходить.Когда мой нынешний муж сказал мне, что его БЖ на коленях ползала со словами "не уходи, я все прощу!", ему стало ее жалко, но он ее бросил.Он сказал мне, если б она повела себя по-другому, то вряд ли бы остался со мной
Так я показала гордость :) Сказал мне - ухожу, люблю другую, ну так иди, на хрен ты мне сдался теперь. Да, больно дико, страшно, жить не знаю как. Но заставлять и умолять не буду. Я ему так и сказала потом с улыбкой, милый, ну не переживай ты так, не сложилось у нас, что теперь мучатся нам что ли )), вот честное слово так и сказала - он разозлился видимо, контроль за мной пошел жесткий. Добивался, ухаживал, подарки дарил, а я так и не смогла больше сказать, что люблю. Душевности больше нет в отношениях, по крайней мере с моей стороны. А живу, потому что привыкла к нему, он родной человек, ну как брат, друг, но как муж, как любовник больше не вызывает НИКАКИХ эмоций, плюс ребенок маленький папу любит. Пока терпелка есть еще, потреплю, но не думаю что долго еще так протяну. Да и лет мне.. 25 нет еще.
Ну так ради чего вы с ним? вы зависимы матер. от него? А ребенок, когда вырастет, вам "спасибо" не скажет, надо устраивать свою личную жизнь
Потому что уйти сложно все таки, особенно в никуда. Знаете, мужчины уходя быстро, но быстро возвращаются. А женщину долго думают, но уходят навсегда. Я вот тоже в думах.. зрею на этот шаг.
Да ладно, бывает по всякому. Одна собирает вещи и муж довольный уходит к другой и остается с ней. А бывает, что жена на пороге ложится, муж остается пусть даже из чувства долга, а потом постепенно у них все нормально становится и он говорит, спасибо, что ты тогда удержала и поняла
Бред какой.Не верю, что мужик такую уважает.А остается с ней только потому что жалко.Самой-то приятно будет, если останется только из жалости?
Причем тут приятно или нет? А если двое маленьких детей? И уважает, и любит и в ножки потом кланяется и винится. Еще раз скажу - бывает по-всякому
Мой папа в свое время так с любовницей крутился пару лет. Мама узнала, закатывала скандалы. Помню, что больше всего я боялась, что они разойдутся. Они остались вместе, прошло уже 20 лет. Совет да любовь у них. Мама говорила, что сначала такая отчужденность была, недоверие итд. Прошло примерно полгода, он однажды разбудил ее ночью, стал плакать и прощения просить, какой был дурак и как он ее любит
У меня сейчас точно также. Сначала люблю ее, не люблю тебя. так как думал. что я его не люблю и жить с ним не хочу. Когда узнал, что люблю и хочу быть с ним, теперь у него каша в голове, мучается, терпит итд живет со мной, но ничего сказать что будет дальше не может. Все случилось недавно, и она в поездке. По телефону он ей сказал. что все, но она хочет с ним увидеться, и он сказал. что встретится. Вот так и живу - с одной стороны семью хочу сохранить и папу для деток, с другой стороын - блин, послать бы тебя.......
Год прошел с несостоявшегося развода с мужем. Живем вместе 15 лет, сыну 6. До рождения ребенка была любовь-морковь неземная, после - все начало разваливаться, ему не хватало внимания, хотя ребенок очень желанный для обоих. Я тоже ушла в себя, жила только ребенком и своими интересами, работой. Примерно представляла, что скорей всего у него кто-то есть, не хватало толчка, чтобы самой уйти, да и вроде как "за руку" пойман не был, сын его любит, и материально конечно мы живем весьма неплохо конечно благодаря мужу.
Обиды друг на друга, уехал в командировку - и слава богу - так и жили года 3, пока ему не встретилась девушка, с которой он решил построить свою жизнь, она как когда-то я, жила только для него. В итоге он не ушел, до развода дело не дошло... Старались, как могли, вернуть все хорошее из наших отношений и попытаться совместными усилиями вынести уроки из случившего и ... жить долго и счастливо.
Что можно сказать, что-то получилось, но...я стала другой, и никогда уже муж не будет мне самым родным - только на словах. И очень хочется тепла человеческого, муж вроде старается мне его дать - а оно меня не греет. Я стала такой одиночкой, и теперь готовой в любой момент к любому исходу... Если раньше мне неприятно было читать-слушать про измены, разводы и т.д., то теперь совсем спокойно. Есть ощущение, что я это уже ПЕРЕЖИЛА, и теперь мне больно этим способом уже не сделать. И...я посматриваю на других мужчин, особенно если душевные отношения... До измены физической пока не дошло, но кто знает...
Сыграло свою роль мое "идеальное" поведение при известие о его романе и разводе, и обратное поведение другой девушки. В принципе чувства у нас были к друг другу и на тот момент, мы вместе работаем (муж владелец бизнеса), но фактически несколько направлений я тянула сама, я 15 лет вместе с ним строила и работала по 20 часов в сутки. Когда он мне все это объявил, я была конечно в трансе (хотя понимала, что это дожно было произойти рано или поздно), сказала сначала только своим родителям и двум близким подругам и очень всех попросила быть с мужем все равно предельно корректными и постараться не изменить формат общения с ним. Руководствовалась я прежде всего тем, что чем "лучше" мы разойдемся, тем меньше у него будет причин обидеть меня и ребенка материально. За имущество я решила не бороться, хотя подруги были в шоке - говорили, не хочешь для себя - подумай о ребенке.А как вы понимаете, я теряла не только мужа, но и свою работу, потому что работать бок о бок в такой ситуации невозможно. Но я уверена, что если муж, как мой, имеет деньги и связи, то давить на него - дело бесперспективное, трата времени и сил, что захочет - сам оставит. Не сказала ему ни слова обидного, никак не комментировала его избранницу, наоборот говорила - спасибо за все - за любовь, что была, за ребенка, за все, что ты сделал для меня, ты мне очень много дал и очень поддерживал, короче за все спасибо. Как-то так.
А девушка наоборот - резко начала строить планы, она конечно уже была в мечтах его женой и начала обговаривать свои грандиозные планы, как она сейчас и что приобретет наконец. Когда она поняла, что я не закатываю истерик и у мужа тоска в глазах - как говорится "хочешь узнать человека - разведись с ним", начала поливать меня, у нее "сдали" нервы.
И, в принципе, желание сохранить семью, у мужа было больше моего! Я, как "потерпевшая" сторона, конечно была в настроении начать новую жизнь, без обмана и предательства!
Спасибо! (можно на "ты"). Именно эти слова и повторяла себе каждое утро год назад "я сильная", "я сильная", "я сильная"
на данный момент я точно пока понимаю, что чувства у меня есть к нему и я пока хочу сохранить семью! НО, меня смущает факт недоверия теперь к нему и как я с этим буду жить потом (хотя я такой человек мягкий, что поступки для меня имеют большое значение, и если он их будет делать-то я смягчусь и смогу по другому относится)....может быть справлюсь, может нет, я не знаю.....в общем в голове каша....
хотим пожить отдельно, тоже а стоит ли? к чему это приведет? неизвестно((
а через сколько но понял что любит все-таки Вас??
ну у меня тоже было как у вас когда была ОНА! также как на бочке сидела, и стока нервов потратила(( но ее не стало и также все непонятно....( желаю вам чтоб у вас быстрее все определилось и желательно в лучшую для вас сторону))
а сейчас я так и живу.....но порой накрывает так что просто не могу...вчера сорвалась, ревела...легче стало....но я так не хочу...хочу радоваться жизни, любить и быть любимой....понятно что это для меня сейчас на грани фантастики, но все же.....(
Вы просто вспомните, как вы жили раньше. Как бы я хотела поменяться с вами местами. Я при нем держусь, навожу марафет и стараюсь быть спокойной. Он уходит и я реву время от времени, а у меня двое маленьких детей. Он так их хотел и любил, а сейчас старается быть по-меньше дома. Это она еще уехала, а приедет и я не знаю что будет дальше. С двумя он точно не будет крутить после того, как я узнала. Причем он трезвый довольно холодный со мной и не знает кого любит итд. Зато пьяный любит меня и хочет
ой как жили раньше вспоминаю, все было хорошо, на руках носил, многие завидовали нашим отношениям....мы даже не ругались никогда....я вся такая вечно старалась для семьи и для него! и обидно то, что старалась-и так насрать в душу! а теперь не знает, жалеет что так поступил, но он не говорит что любит, сказал вчера что чувства ко мне есть, но уже не такие как раньше....
а вы все правильно делаете...еще мой вам совет (уже из опыта,хотя когда я была на вашем месте и мне советовали-я не верила что это помогает), старайтесь оставлять ему детей и выходить куда то...с подружками, одна не важно....наводите марафет! Пусть он понимает что вам без него хорошо! так он может сидит и думает, типа куда она с детьми и т.д.....пусть видит что вы выходите, развлекаетесь....
да, меня это спасало на время, все равно уходила, а думала о нем....
мой тоже пьяный хороший был,хотел...а трезвый, как сосед себя вел...тяжело конечно все это....
У нас почти месяц, как я узнала, да я вам выше уже писала про это. Дело в том, что я наоборот с ним собачилась последнее время, оставляла детей в воскресенье и уезжала. Получалось, что вместе мы и время не проводили. Сейчас наоборот стараюсь, чтобы вместе отдыхали, разговаривали итд. Только чувствуется ему это не надо. Мы на неделю к его родителям едем, потом на море на 15 дней - может это время что-то расставит на места
я 3 месяца собачилась, хотя и разговаривали мы тоже нормально.
моему тоже не нужны тогда были эти разговоры, а если вы чувствуете что ему это не надо, то может лучше и не надо, наоборот сейчас и не нужно время вместе проводить....я тоже тогда старалась дома больше быть, никуда не ходить...его это раздражало (хоть он не показывал этого), и я стала отвлекаться, пошла на занятия, ходила с подругами, по магазинам , в общем мы почти не виделись....может это и помогло в какой то степени...не знаю....
правильно езжайте, отдохните, расслабитесь (хотя понимаю что тяжело не думать и расслабится) но постарайтесь хотя бы)...
Я на эту тему стараюсь не разговаривать, он злится, говорит, что забыть ее хочет, а я напоминаю. А я живу и мучаюсь от неопределенности и офигеваю как мог так измениться человек всего за пару месяцев. И ваш за три месяца определился?
ну я тоже постоянно каждый день пилила его, но ваш то забыть ее хочет говорит, а мой не скрывал что к ней едет и бежал к ней сломя голову на свидания....тогда от боли я на стену лезла...
я тоже не понимала как человек за месяц может изменится так....я в неопределенности живу полгода, и я устала от этого настолько что уже сил нет....и сама не могу все решить и разрушить, и вроде наладить хочу, но боюсь....
нет он до сих пор не определился что хочет, просто Лю уже нет давно, но он до сих пор не знает что ему надо!
нееет, вы что......она ему сказала что у нее к нему ничего такого не было, они расстались на 2 недели, но переписывались активно, потом у мужа к ней якобы все остыло, а она поняла что любит его! Тогда я сказала что терпеть ничего не буду, либо я либо она.....но у них уже отношения как бы закончились и у него все перегорело как он сказал, она ему пару раз писала потом, они встречались несколько раз.....посл раз был в конце февраля (по крайней мере он так говорит), но и я вижу что никуда не ездит, а если и едет то говорит куда и пишет смс....потом мы пытались наладить отношения, но через пару недель он сказал что смысла нет, потом я начала заниматься собой, уходить, чаще оставлять его с ребенком и вот недели 3 назад он активировался.....ну как бы я вижу что уже не с таким холодом относится, то ущипнет, то погулять предложит....ну вот как то так...но в разговорах он все равно не знает что хочет....
и у меня после все этих переживаний, чувства притупились.....я в какой то момент для себя поняла что хватит себя топтать в грязь, что я достойна лучшего отношения к себе, и соответствующе стала вести себя...
не знаю, может спутано написала, но выразить на тексте как о сложно все что у нас было и есть((
Да я вас прекрасно понимаю. Мой как начинает вроде вести по-прежнему, меня сразу в злость бросает. Как только опять холодно - реву в подушку и мету хвостом
в общем вам нужно немножко контролировать свои эмоции, хотя по началу плохо получалось, но потом я совладала с собой...по крайней мере сейчас его не упрекаю ничем. Хотя порывает еще как порой.
Да я понимаю, что если буду скандалить и постоянно упрекать, он просто сбежит. Он ведь хотел пожить типа один, я его удержала. Так что я сейчас не живу, а выживаю
ну аналогично....тока мы сейчас пришли вместе к тому, что летом какое то время поживем отдельно....потому что наверно решать что друг к другу чувствуем,бок о бок не получится....
тут 50/50 либо мы поймем что не можем друг без друга, либо поймем что по отдельности хорошо....имхо.
ну что говорят это я слышала, что потом лучше бывает))
в том то и дело, ни я, ни он не поймем-надо ли ее склеивать! я уже от переживаний настолько устала что не знаю чего хочу, и он так же....
хотя может вы и правы....сейчас дите на лето увезем к бабушке с дедушкой и останемся одни на все лето...может оно и лучше вдвоем решить все...
ну не соврать, пока с ней был 3 мес где то, и еще потом месяца 3....около полугода наверно....
ну соседом был, правда порой у него проявлялись чувства нежности ко мне...но это так редко случалось, что даже странно для меня казалось, хотя до этого нежности у нас было хоть отбавляй) он и сам говорит что черствый стал...((
Дорогой автор, читала, читала ваши сообщения, не выдержала и решила написать.мне Вас искренни жаль по женски.Советов конечно можно кучу надавать, только поможет ли.Единственное что могу сказать, это то, что простить вы может и даже постараетесь забыть, но вот как жить вы потом с этим будете, вот в чем главная проблема?!! С постоянным осадком на душе, в постоянных сравнениях, кто лучше?! Вот он задумался, а если ее вспоминает... Мне кажется от этого очень сложно будет избавиться, многие не выдерживают.Тут приоритеты нужно все расставить и тщательно все взвесить, может и не стоит оно того.Насколько вы от него зависите, сможете ли без него прожить? Вы ведь молодая, свет клином на одном человеке не сошелся...Не хотела я вам советов давать, просто жаль вас очень стало, думаю, что со временем все у вас наладиться.Удачи вам!!!
Жизнь такая сложная штука, менять мужчин можно до бесконечности и что выкинет каждый из них неизвестно. А вообще прекрасно потом люди живут после таких измен, все постепенно забывается и налаживается
спасибо вам....мне порой себя самой жалко((( вы правильно заметили что как я буду потом с этим жить! Так я и завела топ чтоб спросить об этом. В сравнениях жить точно не буду, по крайней мере сейчас самооценка у меня повысилась намного и я уже не сюсюкаюсь как раньше со всеми!
нет, от него не завишу, сама себя полностью с ребенком обеспечить могу и куда уехать есть!
Просто иногда смотришь, живут семьи-и проходят разные этапы своих отношений.....я понимаю если у нас были бы плохие отношения, я бы плюнула и ушла, но у нас все было нормально....мне жалко что ли их терять....понимаю что может быть и лучше есть, но вот не могу пока душевно полностью все обрубить....думаю время все расставит на свои места.
Спасибо вам)
Конечно советовать легко, я даже не знаю , как сама бы повела себя в такой, не дай Бог, ситуации.Если вам сложно с ним вот так просто разойтись, тогда ждите, может со временем наладиться.Но единственное, что еще могу посоветовать, это , то, что вы точно должны за собой следить на 200%, всегда хорошо выглядеть.но только не впадайте при нем в эйфорическое состояние, это не естественно, он это быстро просечет, что на душе то у вас хренова-то, а вы вся такая веселая, с утра до ночи.Кокетничайте с другими, может знакомства новые появятся,я не имею в виду, что прям бежать изменять в ответку надо, просто, вы должны почувствовать себя снова женщиной-привлекательной и желанной ...Еще книжку классную могу посоветовать почитать , мне очень понравилась, на некоторых главах смеялась до слез- Лилия Гущина "Мужчина и методы его дрессировки" Не реклама!!!Можете на сайт Николая Козлова зайти-современный психолог, там в списке литературы много чего интересного есть...
ну в принципе я так сейчас и делаю, слежу за собой...веду себя как чувствую, по другому не могу...хорошо-смеюсь, плохо -плачу истараюсь не при нем конечно (правда второе сейчас нааамного реже)....
сейчас стала различать уже мужчин и вижу что внимание то обращают, естессно эт приятно....
в отместку делать ничего не собираюсь, потому что по мне хуже будет только мне(
знаете я пока сама не оказалась в такой ситуации-до последнего думала что ТАКОЕ не прощу никогда...но...никогда не говори никогда....
спасибо, посмотрю, почитаю обязательно)) авось пригодится)
спасибо Вам еще раз))
т.е вы все -таки были в такой ситуации?? мне показалось из ваших высказываний, что у вас не было такого....((
а, извините тогда....
я думаю много таких, которые не бывших в такой ситуации, думали также...а когда попали-поменяли свое мнение....((( и я и вы оказались в их числе...
И я верхний аноним - тоже всегда была птица гордая, мужа дрессировала. Он сам в шоке от того, что я с ним после этого живу и еще жду от него решения
ну вот я про это и говорю, что кто не был в таких ситуациях все одно говорят-что простить НЕ ЗА ЧТО!! а когда побывают (не дай Бог конечно)уже другое говорят...
Плюсану. Сама в такой ситуации. Все хорошо со стороны, муж, семья, отношения близкие, все время вместе, очень близки стали. Но из головы все выкинуть не могу. На везде как бы трое, даже в постели, на девушек других смотреть не могу, везде представляю ее (или их, у нас не одна была). С этим ОЧЕНЬ сложно жить. А прошло 5 месяцев..
блин, я думала я одна такая что на девушек смотреть не могу и сразу представляю ее((
желаю вам быстрее не думать об этом....
Девочки, прочитала весь топик, потому что нахожусь в подобной ситуации сама. Муж 2 месяца назад склазал, что полюбил другую, что я пережила, думаю понимаете... но у меня все намного сложнее, т.к. я беременна, у нас еще 1 ребенок и это очень сильно повлияло на мое решения - я его простила, более того просила вернуться в семью, чего мне это стоило не описать словами. Его связь длилась около 3-х месяцев, т.е практически с того момента, как я узнала о бер. Сложно все еще и потому, что какое-то время назад я сама ему изменила и в порыве, когда у нас состоялся разговор о его романе - сказала ему, что его очень сильно задело... Я конечно признаю, что в чем-то сама довела все до этого, т.к. он меня любил-обожал, а я последнее время была довольно холодна, но на то были причины... а тут молоденькая девочка, которая смотрит с обожанием (она больше чем на 15 лет его моложе, замечу что я тоже намного его моложе)Что хочу сказать, сейчас мы вместе 2 мес, с тех пор как все выяснилось, он утверждает, что с ней все закончено... я конечно хочу в это верить, но не всегда получается, т.к. они работают вместе и я знаю, что он каждый день ее видит. 90% почему я могу сейчас с ним находится рядом, это то что я сама когда-то через это прошла...
Я вам очень сочувствую, легкой вам беременности и родов, здорового ребеночка, мужики все-таки козлы и сволочи, лишний раз убеждаюсь, наверное все. Он теперь говорит, что вас любит?
Спасибо, сколько я за эту беременность пережила, мне страшно становится как там малыш мой, он просто герой. Говорить-то вроде муж стал говорить, но я сама теперь себя накручиваю, что это все не то, что после того как к другой любовь нельзя все вернуть... меня больше даже чувства к ней его волнуют, вдруг он решит, что все равно любит ее, а со мной вроде как из-за того, что не может уйти когда дети и жена беременная, хотя он утверждает, что там все закончено. Самое главное постоянно выискиваю что-то, что как мне кажется говорит о их встречах, а потом сяду и думаю, а хочу я реально что-то узнать или нет, вот как я себя поведу, что делать-то??? так страшно становится...
мда....вам тяжелее намного((( сочувствую вам(( надеюсь что муж правда образумился и действительно у них ничего нет....
оч вас понимаю и желаю вам легкой беременности и здорового малыша!))
а сколько ему лет и вам? а когда он полюбил якобы другую вам что говорил?
Мне 30, ему 42. Когда полюбил сначала ничего не говорил, скрывал до последнего, я устроила скандал, он собрался ушел - сказал надо побыть одному - письмо написал... все выясняли смс, говорить сил не было. Так в смс и прислал, что другую любит, потом через 2 дня пришел на разговор, ночь проговорили, я ему тоже про себя рассказала (о чем сейчас жалею). Он банально пил неделю - типа так тяжело ему...я терпела, ждала - дождалась в итоге, остался. Много разговоров было, я узнала кто - догадалась, хотя он до последнего отпирался, но я просто почуствовала - ОНА (хотя мы с ней ни разу не видеись, но соц.сети сейчас многое могут дать)вообще много подробностей узнала, теперь жалею даже, что так много всего узнала, но не зная извелась бы наверно, он потом честно (надеюсь) на все мои вопросы ответил. Не знаю, что будет дальше - сейчас тяжело, но я пока держусь, знаю зачем мне это. Правда он сейчас со мной ласков и нежен, совсем другой чем в тот период был, а я все равно нет, да и подумаю - а вдруг еще не все там...
думаю вам стоит и правда успокоиться и думать сейчас о малыше)
тем более муж нежен и ласков, да трудно пересилить себя и не думать о ТОМ что было или не дай Бог еще есть....но все же вам нужно постараться....
и то что вы разговариваете это хорошо....
думаю все у вас наладиться и забудется))
Дорогой автор,(поменяла подпись, а то теряешься а анимусах)я вам писала выше(вчера-про книжки еще...)Наверное, вы в чем-то правы, про то, что простишь, как в такой ситуации окажешься...Сложно, да и не нужно прощать закоренелых кобелин, от таких вот лучше подальше держаться, ну только если самим поразвлечься с ними, а для семьи они не пригодны:-)А то они своим подругам изменять начинают еще до свадьбы и во время свадьбы, и после свадьбы...А потом несчастные начинают сопли жевать и на жизнь жалиться!!!! а куда раньше-то глядела...Автор, это точно не про вас!!!!Так просто, к слову.Я так понимаю, это точно не ваш случай.Ваш муж, скорее всего, сам очень жалеет, только вот как мужчина, не может он через гордость свою перешагнуть и в ногах валяться по гроб жизни.Тем более, что мужики свято верят в свою полигамность и считают это весомым аргументом.А вы и так доверие потеряли, получив такой пинок, а если он еще раз на это пойдет, вы это точно сможете пережить ??!!!
да, вы правы, муж мой не из таких чтоб валяться в ногах и удивлять поступками, но для меня уже важно что он извинился, и сказал что жалеет! для меня это важно , но проблему мою не решает конечно....((
насчет еще одного раза, я уже для себя (переживши это) четко решила и ему озвучила, что проверять ничего не буду, выискивать специально тоже, но если что то узнаю-это будет конец, большая и жирная точка. Сказал что понял. (вы может подумаете что это я сейчас написала, а произойди такая ситуация-опять прощу, нет!) Я настрадалась уже за полгода так, что больше не хочу такого...
Тогда занимайтесь собой, с удовольствием и самозабвенно!!! Пусть видит , что вы не зависимы.Я вообще считаю, что женщина должна безумно любить себя и своих детей, а мужчин много, к ним вообще надо относиться, как к виду не привязываясь к конкретному экземпляру, что б потом такой вот пинок не получить. Может я и не права, сама очень измены боюсь, иногда это переходит в манию, начинаю доставать придирками, муж достойный, очень для нас старается, но его командировки мне прям покоя не дают...Как послушаешь других мужиков, как они там весело время проводят....А 5 лет назад начал общаться, нежданно негаданно со своей первой любовью, так год продолжалось, узнала случайно; первая любоффф оказалась замужем, он , как говорил, "ДРУЖИЛ" только с ее мужем, скрывал от меня-как объяснил, потому что я не поняла бы....Короче дружбу енту пришлось разом прекратить.Но до сих пор вспоминаю, а теперь еще, мадам ента стала ко мне в одноклассниках заходить оценивать, так достает....Правда, в сравнение с вашими проблемами, мои даже смешными кажутся, написала,просто, что б вы отвлеклись не много...Хотя меня от моих дум все равно колбасит
спасибо, я этим сейчас и занимаюсь, собой т.е и ребенком)) конечно мужа вниманием тоже стараюсь не обделять....
вы правильно говорите что не нужно привязываться к отдельному экземпляру (а я раньше так и жила, растворялась в человеке), а нужно любить себя прежде всего.
)) мой такой же в плане слов: "скрывал от меня-как объяснил, потому что я не поняла бы"....хотя эта тема у нас обсосана вдоль и поперек, решена даже, говорит если что вдруг.
думаю если ваш муж действительно старается и вы это видите, то беспокоиться вам не нужно....а думы они всегда, сама такая же, из какой то фигни-в своей голове могу такого надумать, что самой плохо становиться....сейчас конечно стараюсь все думы эти от себя гнать))
Ну у меня, наверное, понятно, от куда корни идут.Сказывается родительский стереотип-папаня-то погуливал, хотя мама красавица была, ну и есть конечно.Вот я маленькая и усвоила, что все мужики кобели и ждать от них кроме измен и предательства нечего.Сейчас уже во взрослой жизни осознаю все это, но ничего поделать не могу с собой.Мне уже отдельную тему надо заводить-по поводу безумной ревности:-)Я поэтому на этот форум и забрела...Я почему-то постоянно в боевой готовности нахожусь, а вдруг измена(на самом деле даже самой смешно)поэтому все время за собой слежу и запасные варианты на готове, если что...Кстати, я и мужу так всегда и говорила, уйдешь, долго переживать не стану, за тобой уже очередь стоит...:-)Может это его в тонусе и держит!
да бросьте вы....хотя сама такая же в плане ревности, но внутри, я ее могу не показывать, просто сейчас в связи ситуацией этой, это чувство обострилось настолько что сдерживать его не могу и постоянно ворчу....и говорю, не нравиться не надо, он конечно смеется....но все же....
а вы молодец, раз такое мужу сказали.....))))) уважаю))
а у меня в семье родителей измен не было (по крайней мере я об этом и мама не знаем, но отец у меня спокойный и вряд ли они и были вообще), поэтому для меня этот случай из ряда вон выходящий....(
Я не только это мужу сказала, я еще ему постоянно докладываю, кто сегодня знакомится подваливал...(в метро редко спускаюсь, но и там без этого не обходится, даже в пробках когда стою-сигналят лыбятся...Кобели!)А он пусть знает!Мужиков по-моему этим и можно удержать(но не обязательно)-чувством собственности; Муженек надуется после такого доклада, поворчит, типо-"юбки нужно длиннее носить" и выводы в своей головенке сделает определенные...:-)
наверно мне тоже стоит перейти к такому же поведению, я наоборот особо не говорю, в метро вообще не ездию, а вот в пробках лыбятся некоторые экземпляры периодически))
хотя мой спрашивает порой, никто типа не пристает?! ну я и говорю что нет, потому что лыба это не приставания)) а чтоб так конкретно, да и не подходят....опять же потому что вечно на машине наверно)а если и не на машине, то как то я пока в сторону мужиков не могу смотреть((
а сколько вам лет если не секрет? и мужу?))
Мне 30, мужу 35, дочке 9 будет через неделю.Знаете, я второго ребенка по этому и боюсь рожать, хотя муж безумно хочет.А вдруг свалит муженек, с двумя детьми маневренность сильно теряется...понимаю, что маразм, но все-таки, вот насмотришься, начитаешься и как-то не по себе становится; все изменяют, а мой, что ангел с крылышками что-ли....Рано или поздно и его торкнет,Хотя какой-то (малой наверное:-)частью ума понимаю, что с такими паранойдными мыслями и до дурдома не далеко:-)А вы в сторону мужиков все-таки начинайте смотреть, отвлечетесь, глядишь чего и высмотрите:-)(Ну и я узнаю, если вы не против, сколько вам лет?)
)) я тоже хочу второго ребенка, НО я с такими же параноидальными мыслями порой, особенно начитавшись (правильно вы говорите) всяких историй, че то перехочевается мне))))) я никогда правда не думала что мой способен вообще на измену, но оч сильно ошиблась....(( теперь понимаю что практически все они такие....
прислушаюсь, буду поглядывать)) мож и правда отвлекусь, самооценку повышу еще)))
мне 28, мужу 29, дочке 5)))
Я постоянно была в тонусе, мужу такие истории про мужиков втирала, так все равно загулял.
Тогда хрен его знает, как их удержать!!!!???? Кобели, они и в Африке кобели!У меня есть одна идея по поводу того, что их в других-любовницах тобишь привлекает;не красота и не молодость, ну и не ум конечно. Уходят и к сирым и убогим от писаных красавиц.Я думаю, что в первую очередь мужиков привлекает их НЕЗАВИСИМОСТЬ!жена то никуда не денется, даже если она и бизнес вумен или домохозяйка, один фиг, своя домашняя, прирученная, дома сидит, в глаза заглядывает;никакой интриги.А вот ЛЮБОВНИЦА -другое дело.Сегодня с одним женатым мужиком роман закрутила, завтра с другим, она полностью мужчине не принадлежит, не до конца, а вот жена, вся полностью в его распоряжении, до мозга костей, даже не интересно. И потом, само слово ЖЕНА-ужасное! ЖЖЖЖ-сплошное, даже произносить не приятно,а теперь ЛЮБОВНИЦА произнесите, одно удовольствие, а не слово! А как можно было союз двух любящих людей БРАКОМ назвать-ведь у этого слово и другое значение имеется:-)Я ,например, мужу сказала, чтоб ЖАНОЙ меня не называл никогда, любовница одна единственная, другое дело:-)Так что, дорогие мои женушки, призываю всех стать любовницами своим мужьям, и этим сопливым любовницам -самозванкам носы утереть!!!!
хорошо написали))))))
а удержать я думаю их не удержишь если чувств нет...хоть детей нарожай,хоть чего-толку не будет. Хотя разные есть, некоторые могут и из-за детей остаться, из-за одного ребенка, а некоторые и от 3 уходят....
просто я считаю чтоб отношения не приедались, нужно выглядеть хорошо ( я имею ввиду не запускать себя совсем, не ходить с отросшими на полбашку корнями,в рваных трениках дома и .т.д,) и плюс иногда как то вносить разнообразие...думаю тогда мужчина не заскучает, ну и с его стороны чтобы тоже были какие то шаги)) как то так я думаю))
Не, детями точно не удержать, сбегут как миленькие.А у вас, смотрю, уже позитив пошел-по поводу не запускать себя и все такое, это хорошо, а то в начале, как-то совсем, походу, вам грустно было:-) Меня очень насторожило, что вы ЛЮ-как вы сами ее нарекли, называли почему-то НАША.Не ваша она совсем и не мужа вашего, она вообще чужой человек, а вы, наверное, так сильно переживали, что уже даже ее стали частью вашей жизни считать,зря! ЕЕ, вообще, бедняжку можно только пожалеть.Ну сами подумайте, вы молодая, красивая, успешная, с ребенком, муж с вами.А вот ее помотросили и бросили.Если она так легко идет на связь с женатым мужчиной, то еще с парой тройкой покрутит таких вот романов лет до 35-ти, а потом что, новое поколение на смену, а она так и будет в старых девках сидеть, Жаль таких, да и только, на что они бедненькие только рассчитывают. Мужики редко на любовницах женятся и знаете почему-потому что мужики умные и они понимают, если она так легко пошла на левую связь с ним, значит способна и ему, в свое время, рогов понаставить, а для мужчины это СТРАШНЫЙ удар по самолюбию. :-о
Это я называла любовницу - наша. Грустно с улыбкой. У нас 15 лет брака, двое детей, муж на руках носил, а я пилила, вот и допилилась. Он типа ее любит, меня не любит, а как я сказала, что люблю оказывается и терять его не хочу, так у супруга теперь перманентная каша в голове, он уже не знает чего хочет и что у нас дальше будет. А я от чувства невесомости с ума схожу. Ведет он со мной вежливо, но отстраненно, никаких телесных контактов.
ААА, тогда извините, и автору тоже не в обиду, просто в анимусах путаешься, вы хоть подписывались бы как-нибудь по другому:-)А вас конечно жаль! Все они такие-сначала на руках, а потом под дых удар ногой с правой; и не знаешь, как посл этого удара устоять-то на ногах( ну, образно говоря, конечно)Вот я и "стою в закрытой позиции" как боксер перед ударом, хотя так тоже всю жизнь не прожить, с постоянным ощущением того, что вот вот тебя предадут...Короче, походу нельзя мне такие форумы посещать, а то я и так мнительная, а после прочитанного, мужа на детекторе лжи буду проверять после каждой командировки:-)
))))))))) я такая же мнительная, и тоже порой начитаюсь, даже если все хорошо начинаю думать)) а сейчас то вообще караул:-)
мамма мия...вы не я??????
не помню за собой чтоб этот пост писала...а слово в слово МОЯ ситуация
Сколько вы уже в таком состоянии? что предпринимаете?
отвечала на этот пост http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=66918249&topicId=2660046
))
Ну у вас прогресс-отдых вместе. У нас вместе- только покурить. Сколько я разговаривала, как убеждала, как объясняла...толку 0!
+тотальное отсутствие телесного контакта ВООБЩЕ...видимо шлюхе изменить с женой боится
Для чего? незачем так унижаться. И ничего этим сексом не починишь.
Тут наоборот, в сторонку надо. Отпустить надо
Да кто знает...секс он такой, непредсказуемый. Там ведь тоже на сексе изначально все завязано
Представила себе мужика, которого жена до смерти упаивает, чтобы с ним совокупиться
Жутики :) Спрашивается на фига такое?
Для чего удобные случаи?
Мама родная, откуда вы такие только беретесь????????
не поняла, что вы имели ввиду под словом "купить"? мы муж и жена,а купля-продажа в др стороне
А как вы предлагаете по-другому назвать стремление хитростью затащить в постель мужчину, который близости не хочет и сам не желает проявлять к этому инициативы?
Я назвала вещи своими именами. Так что вы зря обижаетесь.
Одно в моей голове не умещается, ЗАЧЕМ вам это? Неужели у вас сама натура не восстает против такого унижающего вас действия?
Понятно. Это не смертельно. Просто протест. Наказывает за то, что лезли куда не надо. И стыдно ему, вот и шарахается
Вот мне тоже знакомая говорит, что секса со мной не хочет, потому, что стыдно. Ну как так может быть? Он ведь знает. что я хочу. Мне кажется, что просто тело жены противно и действительно шлюхе изменить не хочет
Думаю, что вы неправы :)
Если бы у вас секс пропал до того, как он любовницу завел, тогда все что угодно было бы возможно. А так нет, тут совсем другая ситуация.
Это он себе так самозащиту выстраивает скорее всего. Для него сейчас инициировать секс все равно как пойти вам на уступки, согласиться со всем тем, в чем вы его обвиняете.
С одной стороны такое положение неопасно в том смысле, что при восстановлении отношений, восстановится и интимная жизнь. С другой стороны, оно опасно тем, что может уйти
И еще, вот целую его в губы, когда он приходит и уходит и стала замечать, что его губы в сторону отъезжают, типа чтобы в щеку целовала. а не в губы. Н у вот как это объяснить как не отвращение ко мне?
Если открыто говорит, что там любовь всей жизни, то вам выгоднее сказать, что свободен и пожелать ему счастья.
А если ему с вами сексом заниматься противно, то чинить здесь абсолютно нечего. Это уже все, семья погибла. Но было бы противно, так секс никак бы не мог исчезнуть именно по факту того, что вы его к стенке прижали
То есть он это не вам, а ей говорил?
Тогда это ровным счетом ничего не значит
слушайте, а может вы правы?
единственное что я по дурости из него вытянула, что ко мне нет чувств(( но,ссука, сказал что все возможно...
В таких делах нужно шестое чувство включать. Им и руководствоваться. Иногда бывает важнее не что сказал, а как сказал, с какой интонацией, в какой обстановке, в ответ на какие слова или действия. Важно учитывать психологию мужчины, его характер. Если вы на него насели, требуя объяснить измену, то что он по-вашему должен был сказать? Что изменил от большой любви? Человеку свойственно себя выгораживать, да еще и когда его к стенке припирают
сейчас не только 6е, но и первые 3 не работают, с головой совсем плохо(((анализировать вообще не в состоянии
Если вы считаете, что у вас была душевная близость, то это уже не так мало :) Важный фактор, иногда решающий для сохранения семьи
Надеюсь, вам не свойственно витать в беспочвенных фантазиях, и ваши оценки все же близки к реальности?
хотелось бы чтобы так было
но сейчас меня спасают только фантазии на тему "когда нибудь это все пройдет"
я не могу реально оценить ситуацию по причине что я знаю КАК он с ней общается и вижу как со мной
мой тоже боялся изменитьь шлюхе...я сама тогда приставала, порой отбрыкивался даже.....я смеялась на д ним тогда если честно....бред....контакт со мной то был все равно...и Лю знала это.
не бойтесь! я пару раз отказ получала с его стороны, правда мне он по любому доставлял удовольствие....потом как то отказал, я сказала что все хорош, больше не притронусь...и он сам стал меня то гладить то еще чего...
понимаете..я, например вчера, попыталась к нему, он сказал достаточно резко "будем спать", на мое игривое "может завтра" он спросил "а зачем? ложись, ты мне мешаешь"
у нас телесный контакт сводится к чмоканью в щечку при уходе на раб и приходе с раб
я боюсь что он меня оттолкнет
значит возьмите тайм аут, вообще не лезьте к нему....
у нас на тот момент и чмоканий уже не было, и даже спал от отдельно от меня периодами....как вспомню(((
если боитесь,значит не делайте пока ничего....имхо.
Мда ... ну вы и дура редкостная ... уж извините
Читаю, удивляюсь, как у людей могут быть вывернуты мозги наизнанку :)
а может вы и правы, я на тот момент не совсем трезво соображала, я была в шоке от ситуации и делала много вещей, которых уже сейчас, обдумавши, никогда бы не сделала...
неее.....нашей я ее не считаю, может пару раз я так и написала, но это ниче не значит))) ясен пень что она не наша....а с кукуева небось какого-нить....) ну да мне ее жалко в какой то степени сейчас...на была замужем,сейчас ни с кем, и я не понимаю как можно связываться с женатиком (вот для меня хоть убей не понятно)...и просить вернуться в семью и раздвигать ноги....ужас((( не понимаю....
а то че у нее будет, мне вообще по барабану...Сверху все видят, думаю воздасться ей)))
Ладно не кипятитесь. Мне тоже не понять, как с женатиками можно связываться, несколько раз были предложения по жизни от таких вот , так у меня стоп-кран срабатывал, не могу и ФСЕ тут.Хотя кто ж его знает, что дальше будет, вот любовь придет Большая нежданно негаданно, и торкнет на женатика:-):-)
не исключаю конечно такого на все 100%, но ща ТАБУ, тож не смогу!
а я не кипячусь......просто эмоциональная я)))
:) вы мне тоже если честно...читаю вас и порой такое ощущение что это я писала все....))бывают же похожие мысли и действия у людей))
Давайте дружить бум умными идеями и мыслями обмениваться:-), хотите заходите в паспорт, я его тогда открою...
Давайте я лучше паспорт открою, вы заходите, пишите, я вам там электронку и напишу, ну мы блин и конспираторы:-)
а если у мужика крышу сорвало?
у меня сейчас вообще веселуха- муж живет с нами, но номинально-ночует дома, занимается с ребенком, на этом ВСЕ. Все остальное с ней.
узнала в самом конце марта.они снюхались по осени. отнекивался, я нарыла много инфы, отнекивается в глаза, я ему чуть ли не постельные их фото-отнекивается..."придушила"-сказал что меня не любит,и у нас нет отношений. Занимается ребенком, ночует дома, по мере возможности шифруется и отнекивается от всего. Ей смс из туалета, звонки во время прогулки с собакой и поездки к ней придумав себе дела на несколько часов и отдыхи "взагранице" тоже с ней. Терплю с трудом, живу в аду. Я сама во многом виновата что так произошло. Жду когда это наваждение пройдет(и пройдет ли).
Шлюшке из тьмутаракани 23года
37, но посторонние дают 25
да я все понимаю, замена одной 40летней жены на 2-по 20
Похоже, в Вашем случае надо валить. И как можно срочнее:-) В этой ситуации комфортно всем, кроме Вас, у них романтик-отношения-тайные встречи, а Вы такая вся привычная клуша, которая ждет, когда же до нее снизойдут. Гоните нах своего Ромео, иначе включения его мозга вообще не дождетесь.
+1
жена все знает, но терпит...
ситуация теперь зависит от того, когда любовница станет истерить и хотеть замуж, а если она с южных окраин, еще и залетит ... чтобы наверняка
Да, на руку, но только в том случае, если жене фиолетово. А когда она переживает и постоянно в неврозе, это не айс. Плюс, уверена на 100%, что в совместном существовании есть очень важная штука - уважение, мужик-то перебесится, но относится к своей жене уважительно уже никогда не будет
если бы на каждую измену все мужей выгоняли не пытаясь что то сделать, семей бы осталось 5%
так терпят же измены мужей не из-за мудрости, а из-за материальной зависимости, житейской расчетливости, жаления себя, несчастной, боязни одной поднимать детей...
ну вот не поверю, что женщина, пережидающие измены мужа - мудрая и умная
кого любящая? себя в любви к мужчине, который вылезает из постели любовницы и этими же губами целует детей и ее?
есть такое христианское всепрощение, нас бьют, а мы любим бьющего, есть женщины, которым нравится страдать...
они мудрые? папами/мамами в детстве скорее недоласканные
Я как раз-таки очень доласканная, от того и поверить не могу, что меня разлюбит можно
никого не хочу опустить... просто в таких ситуациях надо быть честной самой с собой, и себе ответить, почему я за мужа изменяющего держусь, а не прикрываться словами о женской мудрости
самой же легче станет. когда поймете, любите или просто самолюбие задето, там выше был топик женщины, которая поняла и мужа отпустила.. вот она мудрая, так как думала не только о сиюминутных желаниях, о и об отношениях с детьми их отца дальше
Я потом разберусь - нужен он мне или нет, но вот очень хочу, чтобы у детей была полная семья. Моя мама в свое время так поступила, и я ей очень за это благодарна. Сейчас у них с папой все хорошо давно
=выше был топик женщины, которая поняла и мужа отпустила.. вот она мудрая=
так той женщине на эту мудрость потребовалось 2 года, чтобы понять и отпустить. За это время она уже прожила эту ситуацию. А Вы советуете рубить по живому. Кто-то на это способен, кто-то нет....
Почитаешь, что вы пишете, сразу становится понятно, откуда в вашей семье у измены ноги растут :)
Что ни скажете, и всё невпопад :)
а вы не допускаете что действительно так можно любить своего мужа, отца своих детей?
допускаю, пожалуйста, валяйтесь в ногах, унижайтесь...
доказывайте самой себя, что от вас нельзя уйти, потому что вы ТАКИЕ...
это ваша жизнь, я не имею права что то говорить
только объясните мне, причем здесь мудрость ?
моя точка зрения только в том, что женщина, которая допустила вмешательство в семью третьего человека, уже не мудра по любому, так как была настолько зациклена на себе, своих переживаниях (материнства, своей любви и т.п.), что не увидела как близкий человек отдалился.
ну не бывает у нормальных мужчин измен не пустом месте
так я себя мудрой не считаю, скорее приспособленкой
и прекрасно понимаю, что бл* мужа вытерпела только из опасения остаться "разбитной разведенко", так как в моем возрасте (мне 36) с детьми еще раз выйти замуж шансы скажем так не очень велики.
Сейчас пылинки сдувает, ноги целует, но я считаю себя дурой, что силы воли не хватило уйти.
а я не терпела. как только узнала, в этот же день собрала детей и съехала, без скандалов, без выяснений отношений. в начале к подруге, потом через неделю квартиру сняла. 1,5 месяца пожили отдельно, потом под Новый Год приехал с подарками и бухнулся в ноги, дети повисли на нем... Что могла сказать? Только : "Заходи".
Потом как "положено" (только кем положено?) машину мне поменяли, на день Валентина комплект с бриллиантами...
Скажу честно, уже несколько лет прошло, ни разу повода не давал. Хорошо говорят : "Правильно брошенный муж как бумеранг возвращается".
Семью сохранила, но не мудрая я, а просто приспособившаяся
А вы узнали откуда о любовнице? И как он вам это преподнес? Люблю другую?
если бы мне сказал, что люблю другую, в жизни бы не пустила бы обратно,
я его случайно увидела на улице с другой женщиной, на которую он смотрел... сами понимаете
Так еще не поздно расстаться :)
Видно ничему вас жизнь не научила. И измену вы не пережили
со стороны виднее..
поделитесь, если знаете, как сохраняют семьи при наличии любовниц
Вы в корне неправы. У вас сама постановка вопроса в принципе неверна. Не с той стороны запрягаете :)
Нуууууу... ХЗ... Мне кажется, что мудрость как-то по-другому должна проявляться.
не думаю что комфортно, шлюха дергается, ей "взамуж" жаждется, заиметь его окончательно, а он...он ен поставил точку еще
а долго у вас так??
просто у нас как то также было, смски из туалета и т.д,правда с ребенком мало занимался тогда, иногда по делам помогал если просила....а так бегом к ней ездил, правда без ночевок. а я пачками пила успокоительные....(
думаю как тут правильно говорят нужно отпустить душевно человека...и тогда он сам вернется (как это бывает обычно)
1,5 мес как я знаю об этом
ребенком стал очень много заниматься(и на том спасибо)
у нас каж субботу на -33 часа днем уезжает к шлюхе, какие только отмазки не придумывает!
как отпустить? научите,а!
знаете, не научу...думала у меня у самой не получится отпустить....само пришло как то в один момент, когда достало все конкретно...когда вытерпела много чего и думала постоянно как и что и в один прекрасный момент поняла, а чего я так себя не уважаю то а??
и все....ну у меня это пришло месяца через 4-5 наверно.....(( тогда и муж зашевелился, видеть стал что я безразлична к нему....
как то так....
умом я понимаю, а физически отпустить не могу((
вечером смотрю на него-такой родной! и такой далекий, аж сердце щемит((
вот и я понимала все умом, а душевно не могла отпустить....(( было оч тяжело, также смотрела и думала ну как так? когда уезжал-знала что к ней, не верила что так может быть...
потом просто меня переклинило, что хватит. Что все это отражается на ребенке и т.д., много плакала....
советую заняться чем-нить...
лично я пошла на танцы, начала ходить в солярий, ездила по магазам (но это уже после того как меня отпустило,до этого не могла себя заставить делать ничего, даже стала выпивать немного:( ), в общем пыталась себя отвлечь как могла....ребенка по возможности оставляла с ним, если он не мог -брала с собой. ну вот как то так.
вот только то, что взрослый чел, сидя на унитазе строчил смс своей любимой окончательно отвратило меня от него. Это вообще унижает человеческое достоинство - и того, кто пишет, и того, кто получает такие признания, и меня лично, не хочу, что бы у моих детей был такой пример
тот, кто получает такие смс даже не догадываются под какими потугами рождаются эти самые смс :-)
А по-Вашему как он должен писать смс? прямо при жене? не берем в расчет время, когда он не дома. А вот вечером ему нужно написать (понятно, что сволочь), но Вы бы препочли, чтобы в открытую при Вас строчил?
я вообще за чистоплотность, в том числе и в отношениях.
Кстати, думаю, что те дамы, которые эти смс получают, очень даже догадываются, откуда их пишут, ведь они не думают, что это он при жене пишет
мой при мне имел наглость писать((( хотя и в туалете были и везде....но когда я увидела под подушкой переписывающегося его-думала врежу и разобью телефон....
да я человек не из таких чтоб ломать и дубасить, просто ясно и четко дала понять что при мне этого делать не надо!иначе я могу взорваться и пиздан..ть))
потом вроде ныкаться стал....но я то знала что если в сортире-значит ей пишет и т.д.
ну сказал что жалеет и просил прощения, да он изменился, вроде старается для меня, но пока нет той ласки и нежности которая была, с моей стороны нет доверия совсем и т.д....
но он не знает до сих пор хочет ли быть ос мной или нет, да я и сама запуталась..думаю стоит на время уехать и подумать обоим что нам нужно....
а мой в истерике бьется - я ДОЛЖНА его простить... При этом живет с другой тетенькой. Как выяснилось, изменял мне всегда... Что у него в голове по этому поводу - мне не понятно вообще...
а он не знает... Вещает книжными фразами - простить надо ради себя самого и тп... Абсолютный хаос в голове у него. Лично по мне, в данной ситуации - простить это значит понять. Понять я его не могу, для этого мы слишком разные. Планов мести я не строю, отвалилось, и хорошо. Но общаться я с ним тоже не хочу.
ТОгда не общайтесь. ДЛя себя в душе хорошо конечно простить (так и правда пишут книги), носить в себе обиду плохо и т.д., но на это время надо. Простить и отпустить!!!! Пусть топает куда хочет, если не хотите с ним быть. Со стороны конечно все проще, чем в жизни. Но решать точно только вам и не позволяйте ему давить на себя.
да кончено не буду я страдать всю жизнь, как говорится - не дождетесь. Вот только общение не прекратить - у нас дети...
Мой тоже считает, что он ниче такого не сделал (пол Москвы перетрах...), даже слова на эту тему не говорил. Друзьям общим говорит: А где доказательства? Хотя сам друга своего все в инете попросил подчистить, а там явно было видно, что встречался и со многими женщинами изменял. У нас тоже ребенок - дочка. Но нам с вами надо думать именно о детках. Я вот тоже сначала думала, переживу, буду заниматься отныне собой (муж зарабатывает, а я дура никогда не тратила на себя, вечно на общие блага тратила тока), буду расти и образовываться, а то пока сижу с детками стала неинтересной, скучной может для него. Вы не чувсствуете, что он вас ломает и прогибает?
от тут жестко обломался - был уверен, что я так и буду держаться за него и его деньги. Вылетел с чемоданом на вольные хлеба... Кстати, прошел уже год, как мы живем отдельно, и кажется до него только стало доходить, как это все нелегко - детей содержать, квартиру снимать, лю обеспечивать, с детьми видеться урывками....
А вы встретили кого-нибудь? Мой мне тоже говорил: не хочу видет ьсвоего ребенка по выходным! Раньше надо было думать.
если вы насчет личной жизни - у меня сейчас ее нет (кстати, муж уверен в обратном). Насчет детей - да я бы и не хотела, что бы они были эмоц.близки. Пришел - хорошо, не пришел - никто и не заметил...
Ну так еще и не вечер. Предстваляю как вам тяжело одной с детками. Сами любите мужа еще, как думаете?
не легко конечно, но пришлось выбирать между плохо и очень плохо... Сейчас мужа уже не люблю - знаю это точно (так сказать долго проверяла, в ущерб себе)
главное чтоб вам спокойно и комфортно, имхо, было, а что он там истерит, вас не должно колышеть)
некоторые очень умеют истерить. Мне было бы спокойней, если бы он исчез вообще из моей жизни, но такое не возможно, т.к. дети есть. Так что иногда приходится быть свидетелем этого.
Девочки, мы никому ничего не должны. Они по большей части и ходят куда хотят, потому что думают, что мы с вами им что-то должны. Прощать или нет - тут уж каждый решает.
да это все понятно, а если решил простить, но не можешь? и чувства еще остались к человеку?шо делать?
Тут сложно все, у нас у всех женщин так. Изменил, но люблю его и т.д. Если любит вас и хочет быть с вами пусть доказывает это, а вы уж сами думайте тогда. Слышала оч умную фразу: "Надо себя любить так, как мы любим своих детей, тогда в жизни все сложится". Девочки, давайте любить себя и не позволять мужчинам нас унижать и обманывать.
Маяться, я сама такая. Муж любит, планы строить, я дальше чем на неделю планировать не могу с ним. Думала, тут, что я его одновременно и люблю и ненавижу. Вроде не хочу расставаться, родной он, много общих интересов, всегда есть о чем поговорить, в быту идеально подходим друг другу. Я с ленцой в плане хозяйства, а он лоялен к этому, никогда не попрекает ничем. Ребенка любит. Слова грубого не скажет. Ссоримся конечно, но в целом мы друг другу не надоедам, нам ВСЕГДА есть чем заняться, о чем поговорить. Очень близки. Но вот не могу я снова в нем растворится, дарить нежность, любовь в полной мере, не потому что ее нет, а потому что внутренний стоп какой то, это как переступить через себя, гордыня не моя стезя, но мера есть, и переступить через самолюбие свое не могу. Страх есть, вот снова отдамся, растворюсь, а вдруг пройдет время и снова такой удар. Уйти не могу, потому что люблю и потому что как представлю, что с ним другая будет и вся моя жизнь изменится, то страшно как то. У нас стоооолько общего, реально как одно целое. Мы все обсуждаем.
Вот почему млять.. не уходят они до конца, ну зах*я надо было все рассказывать, что бы по больнее сделать, "уходить", потом "любить", потом опять "уходить".
Лучше бы ушел навсегда, чем вот так, маяться думать, любить и ненавидеть. Ушел бы, пережила и стала дальше жить.
ппц.....вот все как у нас, и про быт и про разговоры, все как у нас, один в один....а также мучаюсь!(( не могу опять полностью открыться....стоп какой то...
вот и я думаю, зах...я надо это все было?!
ну скажу по себе, я в отношениях отдаю себя полностью человеку, растворяюсь (как показывает практика это не правильно)...но всегда же хочется чтобы все было хорошо....поэтому идешь на компромиссы, где то помалкиваешь (в мелочах и имею ввиду) и т.д....видимо мужчинам этого не надо, они только начинают ценить когда становишься другой....немного наглее, требовательнее и т.д
Копромисс необходим тогда, когда обе стороны на него способны. Как правило, женщины по природе своей более мягки и уступчивы, и это правильно, наверное. Но когда постоянно уступаешь, вторая сторона часто начинает воспринимать это как слабость и требует все больших и больших уступок.
не, ну я не говорю что постоянно я уступаю, на уступал и он в 50% случаев, и я считаю это честно....
просто когда отдаешься и растворяешься в человеке, видимо человек это не ценит, и ли начинает ценить только тогда когда теряет это.
Не ценит потому, что начинает воспринимать как должное. Это гипертрофированное чувство собственной значимости.
Тут понимаете какая штука... Вот Вы живете с мужем 8 лет, и за это время отношения уже сложились, то бишь, Вы знаете, чего ждать от него, он - от Вас, взаимные реакции достаточно понятны. И вот происходит встряска, Вы понимаете, в чем Ваши ошибки и что делать дальше, и как себя вести, НО - к сожалению, часто реагируете по привычке типично для Вас, как и раньше. С этим сложно бороться, приходиться постоянно себя контролировать
правильно говорите, что я сейчас и делаю, контролирую себя....и мне кажется со временем этот контроль перейдет в привычку такую же и это будет делаться на автомате (как и старые какие то реакции на что то)...
Я тоже, как и Вы, надеюсь... Хотя что-то никак:-) не переходит :-) :-) Еще мне кажется, что если что-то не является приемлимым, то и не станет. Например, вот буквально недавно поссорились с мужем на пустом месте, виноваты оба однозначно. Муж сразу встает в позу гособвинителя и выставляет меня виноватой во всех грехах, включая международный терроризм и высокую смертность детей Африки от полиомиелита. Моя первая дурацкая реакция (сказывается нелюбовь к ссорам и крикам и тяга к компромиссам) начать защищаться, "Милый, ну я же этого не делала"! Хотя я прекрасно знаю КАК нужно с ним общаться в такой момент, надо перекрикивая, надрывая голос его также обвинять в чем угодно. Ладно, включила мозг, спровоцировала открытый конфликт. К вечеру помирились. Но это НЕ МОЁ, я люблю вежливые интеллектуальные диалоги, а не быдляческую хамоватость. И делать это на автомате я не смогу при всем желании. Как-то так.
че то вы привели пример мне, я бы наверно тоже также реагировала если бы меня стали обвинять...
хотя я тоже не любитель орать, а по мне лучше спокойно все обсудить и придти к единой точке, но при наездах-отвечаю тем же....
вчера вот тоже поругались, на пустом месте..но меня порой перекрывают эмоции и я себя не контролирую 0раньше такого не было) видимо я стала истеричкой что ли)....спустя часа 3 тока поняла что перегнула палку я че то((
Да, я тут уже писала, мы с вами приходили к выводу, то очень похоже все.
Я тоже думаю, зачем? Вот бесит прям что не ушел, раз решил тогда уйти.
видимо в тот момент работал не мозг явно.....((
это мы трезвомыслящие и без помутнения рассудка от "неземной любви"....
Изменял в течении года, после рождения ребенка мы "потеряли" друг друга, жили разными семьями, я с детем, муж сам по себе, как были тусовки, встречи с друзьями (интересы общие, хобби), так и продолжил, а я все вечера, выхи одна.. Взаимные упреки пошли, обиды, непонимание, секс стал оочень редким, а у мужа темперамент высокий. Он начала искать для разовых встреч девушек на СЗ, но совесть мучала как говорил, по началу видимо. К концу года так же познакомился с одной дамой, замужней, и по мимо секса появилась у него влюбленность, я как дура дома сидела ждала, а он с ней тусил.. Вот и сделал мне подарок на НГ ))) все рассказал, подробно. Видно было что его это гложет, что он хочет все рассказать, что бы камень с души снять. Ну, а дальше что было вспоминать не хочу да и долго рассказывать. Был ад.. думала умру просто от душевной боли, которая физически ощущалась. Его "отпустило" когда я его отпустила на все четыре стороны и уехала.. Ох что потом было ))) как он меня умолял, ублажал, уговаривал, любил, терпел и т.п.
А по мне так, как писала выше, лучше бы ушел. Не возможно так жить и любить на 90%..
ппц....сочувствую вам....боль вашу понимаю и страдания на сегодняшний момент тоже понимаю....((
а сколько времени прошло как он "вернулся"?
мне кажется времени мало еще прошло, люди и после года так же живут, а эта травма которая не забудется никогда, единственное что мне кажется со временем боль от этих воспоминаний притупится и будет проще....а время зависит у всех по разному...кому то год нужен, кому то три....
у меня у самой прошло 4 мес....
еще недавно узнала что и на НГ вместе они были, от этого стало еще противнее....как он убегал в 9 вечера от нас к ней...а ребенок просил остаться....фу...и нам пришлось ехать на другой конец Москвы к моим родителям, чтоб не тухнуть одним...
Не поняла вопроса про время. "Вернулся" он после того как все рассказал через 1,5-2мес. А прошло с того момента (как вернулся) 3 месяца, чуть больше.
тогда я не поняла ниче))
он сначала вернулся, а потом рассказал??
имела ввиду сколько времени прошло как вы все узнали...1,5-2 мес?
))) Прошло ровно 5 месяцев как он мне все рассказал. Период "ухожу" длился где то 1,5 месяца, с момента его признания. Затем был послан далеко и надолго. Неделю пока меня не было он все переосмыслил как говорил. Начал меня возвращать. Как я "вернулась" прошло 3 месяца.
а все, понятно))...в общем срок почти как у меня и мне кажется этого мало....все еще остро в памяти и больно все это вспоминать....
а вообще, по прошествии времени, если это не забудется у меня и будет также мне мешать жить, хочу пойти к психологу)
Вот и мой на СЗ искал себе девушек и встречался с ними для секса (нашла переписки его). По всем скучал и все такое... Теперь у меня тоже на душе как в помойке... Не знаю долго ли это продолжалось, но заставала и пару лет назад на этих сайтах. И когда в роддоме лежала, то подруга сказала, что знакомился на сайтах (случайно выяснилось). Приглашал к нам домой, но девушка не смогла придти.
охренеть!!! честно(((
вы до сих пор с ним? а сейчас как себя ведет? чем объяснял свое поведение?
Нет, мы не вместе, я живу с дочкой в съемной квартире, он кантуется где попало (у нас в квартире ремонт идет). Ведет так, словно ни в чем невиноват, типа это все неправда. Мы на эту тему и не говорили. Просто вчера обсуждали как и где жить кто будет. Говорит отдеьно не хочет, склоняет в тому, чтобы жили как соседи, то угрозами пуляет, что не хочет быть папой восрксным, что ему такое не надо, чтобы подавала на алименты.... Бесится короче
Не знаю, может и чувствует, но никогда не признает. До последнего будет говорить, что ничего не было и все это тока слова и вообще писал не он...Короче выкручиваться и врать как может. ДУмаю, мы и правда нужны ему и дочку он любит, поэтому и пытается уже шантажом нас вернуть.
Финансово мы не нуждаемся. Одна просьба и сразу дает сколько прошу, видимо подмазывается. Попросила приодеться 20 тыс, сразу кинул на карточку. Но это сейчас, если отвернусь, то может и обозлиться.
эх...мужики, странные существа (или как тут топ был странные зверушки)...порой поражаюсь над ними)))
почему нельзя откровенно сказать а надо врать, хотя мой откровенно сказал- от этого не легче.
Реально зверушки.... без мозгов. Просто тут что говори, что не говори, в моей голове есть ответ.
алогично! я для себя уже все четко решила что и как я буду делать. т.е четко понимаю что буду делать если будем вместе и что буду если не будем...как то так...))
Кого?У него на сайтах столько девушек... это не роман, это измены с разными женщинами.
человек должен поступать так как ему говорит его голова, если любишь и понимаешь, что готов на все ради него, и даже простить не просто мимолетный секс, значит прощай и живи дальше, но есть одно но, единожды солгав солжет еще раз! Каждому свое, для меня это шаг в пропасть безнадежных отношений, я уйду не задумываясь и не выясняя ничего, не побоюсь, что скажется на финансовом, квартирном состоянии, не побоюсь, что и ребенку придется это пережить вместе с мамой, это к сожалению правда жизни. намного хуже будет для ребенка постоянно видеть истерзанную мать! Отец то все равно останется в жизни ребенка, он не денеться, и сохранять мертвые отношение, как тут пишут только ради детей, на мой взгляд глупо.
+1 ))))
Девушка, мы все так думаем и говорим.. А на деле не всегда так получается.
+1))))) Если бы я хоть на секундочку бы увидела будущее свое еред свадьбой, то я бы деранула от своего мужа на последней передаче. Или бы мне сказали, что будешь терпеть и прощать определенные вещи, то просто бы рассмеялась в лицо, сказала бы, что сразу пошлю и уйду, ничего такого не потерплю.
была, но на тот момент у меня не было ребенка, была беремена маленький срок.. случилдось так, что он стал вдруг забывать типа магнитолу из машины, и уходил сидел по полчаса и по телефону с ней говорил, в один такой момент, я просто тихо спокойно спросила, есть, ответил, есть, я в неделю собралась, сняла квартиру и ушла и все баста...
и родили? сейчас общаетесь с ним?
нет я не спорю, есть оч сильные женщины. которые вот так в одну секунду могут взять и решить все и уйти! возможно это и правильно...
но я не считаю себя сильной, т.к самой тяжело принять решение...
Конечно не верно сидеть и ждать. пока за тебя все решать, но дается это оч тяжело (такие решения).
нет не родила, не железная я все таки оказалась, нервы сделали свое дело... но мы потом общались через некоторое время, когда все утихло, как то, с того момента года два прошло, сидел у меня на кухне и говорил, что жалеет, что так произошло, что не захотел ребенка и т.д. и т.п.
сейчас второй раз замужем, и если такое произойдет, то уже даже будучи с ребенком на руках, я просто развернусь и уйду, будет сложно и больно, но лично для меня, я невижу смысла сохранять такую семью.
ну возможно вы правы, но есть и после таких событий люди счастливы...да тяжело и уходить и прощать, но все же...нужно исходить из отношений в семье, имхо.....
и каждый имеет право на ошибку, но только на одну ( а не повторяющуюся систему)....
тут уж каждый выбирает сам....я на распутье сейчас этого выбора((
нет, просто я сказала за себя, и выше написала, что человек должен поступать так как ему говорит его голова, разум если хотите... а не сердце... да, кто из нас не совершает ошибок, все правильно, хоть и говорят, что только глупые на чужих ошибках учаться, ан нет все равно пока сам не пройдешь не поймешь... кстати в это и есть тоже ошибка)))
в любом случае, счастливых браков еще никто не отменял!
а потому что допустим я, когда мне что то говорили я рассуждала по одному, а случись со мной такое я уже мыслю по другому...поэтому выражение учись на чужих ошибках-многие не воспринимают, потому что думают что с ними это не случится....
в любом случае вы правы, по поводу поступать как говорит разум..... согласна)хотя я к сердцу тож прислушиваюсь))
мне кажется, что мое мышление и отношение к мужу поменялось именно в этот момент, когда родилась дочка, поняла, что мы вместе и одно целое
ну это понятно, когда рождаются дети многие женщины так думают....а мужчины сами как дети,им этот быт и вечно бегающая с дитем жена достают порой...вот и получается вся эта фишка с изменами....имхо)
да у меня есть ребенок...
я вот вам скажу свое мнение относительно детей, точнее расскажу историю одной семьи, которую я знаю.
когда муж изменил супруге, они ради сына негласно приняли решение о том что будут вместе, пока мальчик не вырастит, с того момента, она стали жить как соседи, создавая видимость полноценной семь. В отпуск ездили порознь, спали не просто под разными одеялами, а в разных кроватях, сын подростал и все это подметил, ну просто не мог наверное понять. Вот сын вырос, женился и папа с радостью ушел к той, которая была уже давно, перехал в другой город. При чем мама явно к такому не была готова, наверное за годы, надежда так и теплилась, а тут и муж ушел и сын единственный женился. ну это я все к чему, знаю, что не легкие отношения у матери и сына, и при ругачках, когда она ему твердила, что мол я вот все ради тебя и то и это и жизнь на старости лет не устроенная, он ей отвечал, ну а кто тебя просил делать это ради меня.....
на мой взгляд наверное пусть будут родители счастливые порознь, если не могут быть вместе, детям от этого будет легче...
А еще хуже, что дети повторяют часто судьбу и модель семьи родителей. Тоже потом будет сынуля так же вести себя в семье, как мама и папа, самне озознавая до конца почему и как... Еще один несчастный человек и несчастная семья. А кто будет виноват?
мне тоже так кажется... если конечно жена не прочувствует это, лично я бы не хотела чтоб в моей жизни так произошло, а потом будут такие вот тети во всем винить и мужиков и других женщин, короче озлобленные на все и вся.
не, однозначно жить как соседи ради детей это бред и спасибо потом никто не скажет.....
поэтому пусть будет счастлива мама, будет счастлив и ребенок....
Знаете, я бы поспорила тут о силе. Это с какой стороны посмотреть. Детей нет, все перечеркнуть и уйти, что может быть проще? А вот простить, принять обратно, смирится с этим, доверять и любить, ох как не просто, и для этого надо быть далеко не слабой женщиной.
Лично то, что я осталась с мужем и приняла его, я считаю проявлением как раз сильной черты характера. Еще бы найти силы, что бы не жалеть ))) Ведь уйди я тогда, было бы проще.
ну лично я себя не считаб сильной женщиной, для меня сила человека заключается в поступках, на которые многие не способны... Понять человека, не требует особой силы, да и простить тоже...
я вот к примеру могу свою подругу, назвать по настоящему сильной женщиной, когда у нее, с грудным ребенком на руках, муж попал под электричку и остался без двух ног, как и сколько ей пришлось перенести и выносить мужа, как она страдала от его ненависти к тому что он инвалид, ооооочень сильно он ее унижал... она нет, она вынесла все и выходила, и много чего сдела чтоб поставить его на "ноги", не че живут и вот второго ребенка родили уже, вот это действительно женская сила...
Офигеть.. А вы попробуйте для начала простить измену и научится жить с этим, а потом заявляйте, что на это особой силы не требуется. Поверьте опыту, это адский труд, жить с этим, когда мысли об этом каждый день. Знаете сколько требуется моральных сил не ненавидеть мужа?
Пример который вы приводите конечно вызывает уважения. Женщина через многое прошла. Но это не измена, любить инвалида, самого родного и близкого одно, а любить предавшего вас неоднократно, отвернувшегося от семьи, поверьте сложно.
у каждого своя правда, я могу только сказать, что люди к нам относятся, ровно настолько насколько мы сами к себе относимся....
Да я не спорю. Просто по вашему сообщению сложилось впечатление, что вы думаете что уйти от изменившего мужа - сила нужна, а простить и остаться каждый может. Очень задевает, живешь тут, пытаешься простить, реально много сил моральных нужно на это. А тут оказывается фигня это..
Вот вчера еле сдержалась что бы не прибить его ))))
Про отношение людей - я мужа как то спросила, а ты бы простил мне измену, сказал нет, я тогда уточнила, а как же ты этого от меня хочешь, как же я прощаю? Он ответил - ты сильная, сильнее меня и это вызывает уважения.
Было дело мой муж встречался с мужем своей любовницы (ее муж вычислил), я тоже у мужа спросила и как он терпит измены жены? Муж мне тогда еще ответил, он сильный мужик, любит ее. А там реально муж не из лохов был.
Так что тут дело не столько в правде каждого, а как на ситуацию посмотреть. Я была в этой ситуации и знаю что легче.
ну так в этом то и заключается правда каждого, как он смотрит на ситуацию... ну я просто высказала свое мнение, как я поступила в этой ситуации и как поступлю, если такое опять случится...Помоему автор как раз спрашивал не совета, а ка люди поступали в подобной ситуации...
+1000, девушка, я так рассуждала еще полтора месяца назад. А сейчас сижу, пью антидепрессанты и жду - справится муж со своими чувствами к другой и останется с нами, либо для меня весь мир разрушится
Поверьте, мир в любом случае разрушится, вернее уже. У вас видимо острый период, страх, вам кажется, что одумается, вернется и все будет хорошо, а на деле не так, хорошо может и будет, но далеко не сразу и мысли будут "а надо ли оно"..
Я согласна, страх не уйдет. Мысли будут, вот в один прекрасный момент скажет УХОЖУ. Поэтому нужно отпускать, когда узнали и только, когда он сам поймет (не слушая истерики, призывы родственников и плач детей), что это не его. Женам нужно жить обычной жизнью, не истерить, взять себя в руки. Сложно, ой как сложно. Но если вы решили, для себя, что будете с мужем дальше жить, без этого нельзя.
и я такая. Сказал бы мне год назад..... Я доверяла мужу на 200%, у меня и в мыслях такого не было, что бы он мне изменит. И жили хорошо, почти не ругались. Примерная семья для всех были. А на деле, нашел себе другую или она его нашла. Уходить думал, мне все сказал, я сама спрашивать начала его, что с ним случилось и ответ получила. Думала умру, боль была сильной. Потом думала, я на даче с детьми, а он... Ведь и приезжал к нам и все как обычно было. Блин, и спали с ним, если бы знать наперед.
Год пролетел, я и не заметила. Сейчас даже не могу сказать, что лучше уйти или ждать, когда все пройдет. Хотела уйти много раз, но решиться так и не смогла. Останавливали дети, не было детей, ушла бы легко. Наверное не зря бог посылает детей, они и меня остановили и мужа.
Переболел или нет, не знаю, живем отдельно. Не знаю, что там у него с ней, мне постоянно говорит, что общение закончилось. Не верю. Боюсь, что вернется, а я не смогу с ним жить. И еще говорит, вот если бы мы расстались, когда я узнала все, он бы быстро понял, что такое жить без меня и уверен, что вернулся бы. НО, уйти у самого духу не хватило, надеялся, что уйду я сама.
да почти сразу, он решил сам, что так будет лучше. Сейчас я понимаю, что это было самым верным решением на тот момент. Ну приходил он домой, и что? Был не со мной в мыслях, а с ней. Я тут рядом, а она запретный плод.
Мой тоже хотел пожить типа один, но я не пустила и он сейчас думает. Знаю, что встречаться с ней и жить со мной он не будет, поэтому идет действительно борьба у него в голове. Несколько дней как чувствую, что он стал мягче ко мне, очень надеюсь, что все у нас будет хорошо. Вам того же желаю!
Будет ли он встречать или нет, Вы не узнаете. Запретный плод сладок. Я уже это писала, Вы рядом а она нет. И ему хочеться туда, тянет. Я тоже сначала думала, не отпущу, будем жить вместе, но потом сама поняла, что так невозможно, мой контроль будет его злить и нормально вместе жить мы не сможем, пока у него в голове будет эта с...ка. Я вам желаю все это пережить и не опускаться.
Спасибо вам большое, но я думаю, что мой муж точно не будет с двумя жить. Последнее время я ему говорила, что не люблю его и гнала. Секса у нас последнее время не было.А как узнала о другой, поняла, что люблю и не выживу без него. Поэтому для него и выбор трудный, говорил, что любит нее, но после моих признаний уже ничего не понимает, сейчас разбирается в себе, уже больше месяца. Вот вижу, что смягчился ко мне, а то прямо арктическим холодом веяло
Как все похоже. Сейчас я начинаю понимать, что и моя вина в этом есть, я его не слышала, а он и не пытался что-то сделать, что бы я его услышала. А просто нашел другую, которая его поняла. Но эта промлема наверное всех жен, быт и дети, совместные поездки в ашан, уборка, готовка, для на сэто становится главным в жизни, а отношения забиты. О нем мало думала, а когда поняла, что может вот так встать и уйти, тоже поняла, что не выживу без него. И он уже думал, что и не люблю я его, что я сильная и не нужен мне он.
Месяц - это очень мало.
Да говорила. Мы много говорили. Я его уже простила, за то что было . А вот то что продолжается сейчас, это уже сложно.
Конечно не знает. Сейчас ее нет, а приедет и будет его тянуть, т.к. начало только романа. Забыть не получиться, нужно просто понять, что это не его и ему это не нужно. А как это сделать, когда Вы рядом. Нужно побыть далеко от всех, тогда может и поймет.
Мне сердце говорит, что не надо его отпускать одного жить. Молюсь много, Бог поможет нам
Я вас очень понимаю, сама была в такой ситуации. Думала, за что мне это?
Вам желаю удачи.
Только что пережила такую ситуацию. Тоже не хотела отпускать, хотя он говорил, что ему нужно выйти из ситуации, побыть одному, чтобы в голове все встало на свои места. Потом отношения просто зашли в тупик - каждый день скандалы, истерики, и интервалы между ними все короче и короче... В общем, одна сплошная истерика уже была. Тогда договорились, что он уезжает на неделю, за это время мы не видимся, не созваниваемся и вообще никак не общаемся. Даже на тему ребенка.
Через неделю он вернулся другим человеком, т.е. он был прав - такое отстранение помогло ему понять, что семья для него важна и нужна. Идеально не стало, конечно, далеко еще до этого, но общаться стало намного легче. И меня отпустило, я не думаю обо всех его подвигах постоянно, а вспоминаю все реже и реже, как просто о неприятном факте биографии, а не как о личной трагедии.
Это я к тому, что, может, и вам так попробовать? Отрезвляет.
У нас нет скандалов, наоборот, я беру себя в руки когда он дома, мы общаемся почти как раньше. Видимся мы и так редко, он просто завалил себя работой, чтобы как он сказать - не думать и не вспоминать ту. Кроме того, мы едем скоро на полмесяца на море всей семьей, надеюсь, что это тоже нас сблизит
да, это тоже хороший вариант. удачи вам, и надеюсь, что все у вас в семье наладится!
+1, мой одумался когда отпустила его, так и заявив и улетела на отдых на неделю. Он жил один без меня и без ребенка, много думал. У меня были свои наблюдатели тут за ним, потом рассказывали, как он переживал, не мог работать нормально и все кругом замечали, что с ним что то не так. Когда я вернулась, я его не узнала..
Вы знаете, когда он мне сказал об этом, я была сама не своя. Первую неделю, думала умру. А он продалжал общаться с ней, а мне говорил, что не общается пока. Я вот не понимаю этой жестокости, я на таблетках сидела, детей забросила первое время, ничего не видела и не слышала, а он спокойно продолжал общение. На мои вопросы, что он делает, говорил, я просто живу. Уходить совсем не хотел. Потом черезе месяц, сказал, что уже готов был уйти, остановили дети.
блииинн...все как у нас было...тока это каша в голове у него уже 4 месяца почти, поэтому я и решила уехать-дать ему подумать что он хочет.
Ну, вы ведь говорили, что последнее время он вас даже на дачу отпускать не хочет? Обнимает-целует? У него ведь там все?
у него там все давно( по крайней мере говорит) и я вижу что никому не пишет не ездит никуда, да обнимает, стал более внимателен ко мне, но в голове у него не понятки, говорит что чувства ко мне есть, но он не знает что хочет....и я уже от всего этого сама не знаю, поэтому решили разъехаться на время, пока ребенка не будет, пожить отдельно и посмотреть как нам будет друг без друга...мы же не жили ни разу отдельно (максимум неделя и то это когда я уезжала и он куда то и редко так было и без ссор)...понимаете...вместе, видя друг друга не осознаешь потерю человека, насколько он тебе нужен, скучаешь ли ты по нему....может и неправильно рассуждаю, не знаю...настолько много этих мыслей что уже не знаешь как правильно будет(
Знаете, я вот не понимаю что за непонятки в голове, если там у него все, а к вам чувства есть, то надо просто не разъезжаться а начать жить вместе как бы с нуля хотя бы пока ради ребенка. Я бы не отпустила. Мой вот тоже все думает, но там у него все неопределенно, но я вижу, что для него уйти от нас очень трудно. Так что надеюсь. что там постепенно все утихнет. Вижу, что отношение его ко мне лучше становится, я буду все силы прикладывать, все шантажи, ласки итд, чтобы он остался с нами.
ну и я не понимаю, я для себя решила что хочу быть с ним, мысли да-покоя не дают, но я стараюсь с ними бороться.
Порой просто от его непонятия, мне кажется что и я не понимаю что хочу....
существовать рядом ради ребенка я тоже не хочу понимаете, чувства есть как он говорит, но я не хочу чтоб это чувство было как чувство привычки или еще чего то.....
мне тоже сложно уехать, даже на время, но мне кажется так будет лучше...юна расстоянии быстрее можно понять дороги люди друг другу или нет, тем более хочу уехать не только я, но и он хочет подумать....я не хочу насиловать человека своим присутствием, тогда мне кажется он еще годами будет думать, а столько ждать я не буду....
вам желаю чтобы у вас тоже все поскорее наладилось и чтоб определился муж в положительную сторону))
Что значит не целуетесь? У нас просто секс не восстановился и я интересуюсь. Вы в сексе не целуетесь?
неа, когда появилась Лю, мы перестали целовать друг друга на прощание и при встрече, потом и сами поцелую прекратились, секс был но больше как потребность, хотя он всегда старался)
ну и как то так привыкли что ли что не целуемся...по мне это странно, я люблю целоваться и мне стало этого не хватать, я ему озвучила это, сказала мне этого не хватает и мне надоел секс без поцелуев, знаете как с проститутками, мужчины их не целуют же))
правда совсем недавно я ему это озвучила...пока прогресса нет....за полгода целовались раз 5 наверно)
а вообще в пон-к я ему сказала что отпускаю его....устала я....
Думаю, что никуда он не уйдет от вас, просто надо время. Может на море вам съездить?
Я стала целовать мужа сама на прощание и когда он приходил, но заметила, что в губы он не хотел целоваться. Потом как-то выпил, и целовались и обнимались. Трезвый снова холодный. А вот сейчас смотрю, подставляю ему щеку - он ее сам целует, вообщем надеюсь, что у нас прогресс пошел - ттт
посмотрим, уже ничего не загадываю...раньше строила планы, а сейчас пока боюсь загадывать и что то думать наперед.
ну я тоже подставляю щеку иногда, целует))) приятно конечно...но хотелось бы чаще))
Пока продолжаем жить отдельно, а с нами он или с ней еще, я не знаю. Я чувствую, что не закончено там, вот и не возвращается. Но постоянно говорит, что любит меня и тд. Когда узнала про измену, он меня словно не видел и не слышал, сейчас конечно понял что-то, отношение ко мне совсем другое.Девы, сама не знаю, чем закончится все это, но принять решение уйти ой как сложно, я решиться не могу.
Очень часто семьи становятся крепче после такого испытания и как это ни странно, счастливее
Если муж искренне раскаялся, а не на словах все замял, то да вполне может крепче стать. Лично у нас отношения стали в какой то степе ближе, более открыты друг для друга. Но мы много говорили, стали не только слушать друг друга, но и слышать. Работы правда много еще, пока я не могу сказать, что полностью простила мужа, еще болит и мысли навязчивые порой лезут. Прошерстив разные сайты, психологические в том числе, поняла, что нужен год на "пережить". Потому что предательство, а измена это именно это и есть, равно смерти близкого человека.. Поэтому только по прошествию достаточного количества времени можно говорить о простила/не простила, да и прощение, это не волевое решение, нельзя себе сказать "я простила и все", к этом прийти надо и человек которого простить надо, должен помогать в этом нелегком деле.
Кстати, в Ветхом Завете, был такой закон, что нельзя простить и принять изменившего супруга и обязательно расторгнуть брак необходимо, и это именно закон, даже если супруг хочет просить и принять, он не имел на это право.
У нас сейчас тоже открытость и откровенность, правда я не знаю хорошо это или плохо. На данный период времени муж думает и говорить на эту тему для него смерти подобно.
согласна с вами, я вот тоже сначала сказала что простила, а потом только начала осознавать что нет еще...болит все и щемит внутри!Ненавижу его когда вспоминаю это предательство....порой прибить хочется или все бросить и уйти, но что то останавливает - ребенок, чувства...не знаю....
и ребенок и чувство. У меня так же, сколько раз порывалась уйти. Через час думаю, не смогу без него. А дети, как уйдешь? Сад, школа, кружки все здесь. Противно, что и муж понимает, что не уйду. А если уйду, значит все. И делает все что бы не ушла. И мил и любезен, и добр, и докладывает где он и что, а живет отдельно друг от друга
ну если вы отдельно живете значит уже ушли?! у нас тоже и сады и кружки все здесь, но не в этом дело....это все мелочи!
мне вот кажется что мой тоже думает что не уйду, стал тоже докладываться где и что, хотя раньше отвечал -какая разница....я вот тоже если решу уйти, то все....но пока что то держит...
Девочки, то есть - это хороший знак, когда докладывается где и что? Может я в зародыше все срублю там
по мне хороший.....
потомку что когда ему действительно по фиг на меня он отвечал какая мне разница куда он и уходил....
а потом когда я сама перестала интересоваться и ТАМ все закончилось, постепенно (не сразу), начал говорить что и куда....значит боится что вы что то подумаете плохое...хотя может просто выставить из себя хорошего пытается (вы же не можете проверить на самом деле он был там или нет)....имхо
Я повторю, что должно пройти время, мне многие говорили, что потом отношения могут стать даже лучше, чем До...
Ну я бы не сказала, что мелочи. Если я уйду, то только к родителям, это совсем другой район. Сад и школа это серьезно, что бы перевести детей это такая проблема, потом они привыкли, здесь друзья-товарищи.
Он не ушел, он просто живет отдельно от нас. Контролирует меня полностью, что я и где, сам тоже докладывает куда и чего. Мне все очень надоело. Если бы не дети, я бы давно ушла.
Странная у вас ситуация. Он вас контролирует, а вы получается нет. Вроде вы не вместе, а вроде и да. Почему вы не поставите его перед фактом - с той покончено, тогда можешь возвращаться и начнем все сначала. Либо живешь отдельно и все
Странная не то слово. Говорила ему это и выгоняла и сама уходила(вернул). Типа не может быть с нами пока думает о ней, нечестно по отношению ко мне. Пытается вычеркнуть ее из своей жизни, а не получается. За руку не ловила, но чувствую, что общение есть между ними.
Лично я бы пыталась мужа вернуть домой. Заведите клона на О. красавчика, и с ней попробуйте замутить. А потом ему покажите
Я хочу что бы вернулся, люблю его очень. Но иногда думаю, как будем жить после всего этого? Радует только то, что живем отдельно и все, что сейчас с ним происходит - это его жизнь без меня. Если бы жили вместе, а он бы встречался и общался с ней, то это уже другая история.
Не хочу заводить клона, вообще связываться с ней бе... Шлюха она и есть шлюха(Я просто не понимаю таких дам, которые сознательно заводят истории с женатыми мужиками, понятно, что он сам тоже виноват, но женщины есть женщины). А потом ему наверное сейчас все равно, говори не говори, когда сам поймет, только тогда можно будет строить отношения снова. А так...
Сил вам и мне пережить все это. А эти шлюхи...им воздасться обязательно и кобелям нашим тоже.
Спасибо. Время покажет, когда новые отношения начинаются с предательства, обмана и лжи,ничего хорошего не будет.
Вам сил и терпения!
ну и меня другой конец Москвы и тоже к родителям....перевести проблема-узнавала, но я про то что это все можно сделать....
Автор, весь топ не перечитывала, но так поняла, что муж всего 3 месяца назад расстался с л? а Вы теперь хотите оставить его и уехать, чтобы подумать?
чисто из своего опыта говорю, что рано Вы решили, что там все. Даже если сейчас все. Мой муж через полгода воссоединился с л :-( В какой-то мере наши истории похожи. Тоже остался-люблю только тебя и что ж я наделал... Потом у меня пошел депрессняк типа вашего, что не знаю прощу ли, не знаю люблю ли... Отношения опять охладели и на этом фоне сначала чуть подвыпивши (это я потом вычислила)он ей позвонил и понеслось все по-новому, даже, я думаю, с новой силой. Вот теперь рву на себе волосы. И что мне сейчас делать- не знаю. Муж говорит, что понял, что я его никогда не прощу, а жить в таком кошмаре он уже не сможет.... даже ради детей... Если уж решили, что остаетесь вместе- не нужно сейчас все это прощу/не прощу. Работайте над собой. 3 месяца слишком маленький срок, чтобы нельзя было вернуть отношения с л....
да, я хочу оставить его и уехать, и он тоже хочет подумать, и считаю что если он меня все таки любит-отношения с Лю возобновлять не станет, а станет-значит до свидания! значит не так сильно я ему и нужна!
больше такого я терпеть не стану и на развод подам сама! потому что человеку можно просить 1 ошибку в которой он раскаялся) ноне как не две и тем более таких же...имхо....
вам честно, сочувствую.....я представляю просто если со мной такое случится я также буду рвать на себе волосы, но не прощу больше,это уже точно((
тоже так мужу говорила, что второго раза не будет... Искренне желаю, чтобы Вам не пришлось проверить свои слова, что второй раз не простите... Искренне
у меня усугубляется тем, что он ОТЛИЧНЫЙ отец. Я буду терпеть ради того, чтобы у моих дочерей сохранился ежевечерний ритуал по пожеланию спокойной ночи мамочке/папочке, с еженедельными катаниями всей семьей на лошадях и прочими мелочами, которые за долгие годы выработались в нашей семье.
Да он в открытую не ходит к ней, скрывает по полной, но я знаю точно, что ходит :-( Но проскальзывают фразы, что я не достоин тебя, ты меня не простишь, такая жизнь невыносима и далее по списку. А иногда все нормально... Секс бывает. Но редко. Зато качественный :-)
спасибо, я тоже надеюсь что второго раза все-таки не будет....
у меня знаете тоже мысли проскакивают что там не все, но по крайней мере никаких зацепок у меня нет, я тщательнее за ним наблюдаю (наблюдаю-не в плане слежу) а просто со стороны, смотрю что говорит что делает и т.д, ничего подозрительного не вижу....всегда вместе, даже на заправку)))) почему то так получается у нас...думаю если бы общение продолжалось то хотя бы иногда он куда то выезжал...а ту нет ....\секс у нас как был , даже в период Лю, так и есть, не редко не часто...2-3 раза в неделю....так что пока не жалуюсь...
кто знает может я уеду и через неделю мы поймем что не можем друг без друга, я этого не исключаю...посмотрим
добавлю. Я Вам написала все это для того, что если чувствуете, что не можете без него, что любите, но в Вас сидит обида, горечь, то постарайтесь использовать сейчас его чувства вины во благо вашей семьи, используйте шанс для восстановления семьи, не упускайте его, потому как второго шанса уже может и не быть.... так же, как и у него
Волосы на себе я рву тоже от того, что у меня был шанс, но я повесила себе ярлык страдалицы и завела ситуацию вообще в тупик :-(
да в том то и дело что я запуталась что чувствую, а разлука может поставить все на свои места, имхо, я могу и ошибаться, но на данный момент мне кажется нужно отдохнуть друг от друга....
ну я уже писала выше, что никто еще не отменял счастливых браков... каждому свое...
девочки, спасибо всем за истории,мнения и поддержку))
не думала что такой длинный топик получится:-) уже запутаться можно....
оказывается много нас таких, кто пережил это или только переживает, кто забыл и кто только начал забывать!
Хочу всем пожелать, чтобы все наши переживания быстрей закончились и больше никогда-никогда ТАКОГО с нами в жизни не случалось! Поменьше переживать, а только улыбаться!!! Желаю всем быть любимыми и любить!)