Прошу совета. Воскресный "папа"
Родила ребенка от свободного мужчины, с которым не была расписана и не жила вместе. Ребенок для меня желанный и долгожданный, для него нет, несмотря на то, что дочка - его единственный ребенок и вообще единственный родственник. Он сразу сказал о том, что не будет создавать семью и я рожаю на свой страх и риск. Материально не помогает, прямые просьбы о любой помощи высмеивает. При этом из нашей жизни не исчезает.В Москве бывает только зимой - работает 3 месяца в году и здесь, в это время хочет раз в неделю видеть ребенка. Приезжает с пустыми руками, доедает за ребенком детское питание и даже старые вещи пытался увезти в подарок какому-то другу. При этом кричит, что дочку безумно любит, фотографирует ее и вывешивает фото в сетях на своей страничке.
Насколько нужны ребенку такие встречи? Терпеть дальше или отказать (учитывая то, что контакт с ребенком он искать все равно будет)? Как самой не сойти с ума во время таких встреч. Может, есть какие-то приемы?
Как правильно объяснить ребенку ситуацию, чтобы максимально сохранить психику девочки?
я бы на таких условиях не давала бы видеться....потому что он НИЧЕГО не дает ни вам ни детке ровным счетом. А у вас глядишь и нормальный дядечка нарисуется на роль папы, мне кажется не надо, чтобы ребенок к нему привыкал, объясните ему, что такие отношения вас не устраивают, все права абсолютно в данной ситуации на вашей стороне, я даже не вижу причин у вас идти у него на поводу. Считайте что это только ваша дочь и все, делайте как вам надо
Зависит от ситуации :).
1. Сколько ребенку, и если больше 3, то что она знает про этого дядю?
2. Установлено ли отцовство?
Убрать его из жизни полностью, навскидку, не должно быть сложно. Если ребенок маленький, то особо объяснять вообще не надо - сначала спустить на тормозах, потом привыкнет.
Если хототе попробовать сделать из него "типа папу", будет куда сложнее.
Если Вы рожали только для себя - то что Вы хотите от мужчины?!
Почему женщины сознательно идя на такой шаг, как рождение ребенка вне брака, потом начинают думать и надеется, что папы им будут что-то должны?
Выкиньте эту дурь из головы. Живите и радуйтесь, что у Вас есть ребенок и что Вам с ним хорошо.
На папу смотрите как на приблудшего: пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. Не пытайтесь его привязать ребенком, это еще никому никогда не помогало.
Вещи не отдавайте - не им куплено, ни ему их забирать.
Покушать - милый, у нас не ресторан, накрывтаь и кормить некому - адъёс амигось. Будьде построже...
2,5 года - это еще маленькая. Тем более что папа с вами не живет и вообще появляется редко (реальные длительные командировки).
Я бы на вашем месте просто вышвырнула его из своей жизни. Мешает же (и очень скоро начнет мешать не только вам, но и дочке, т.к. девочка будет дарить ему любовь и надеяться на любовь от него - а ее не будет).
Вы зачем его вообще подпустили к ребенку, от которого он отказался, причем совершенно однозначно? Ну даете.
В сад такого папашу. Вам ребенка не жалко? Когда нибудь до нее дойдет что она папе нафиг не нужна и ей будет очень обидно. И неприятностей от него можно вагон огрести.
И ,потом, почему вы на себе крест ставите?
Моя мама познакомилась с моим ПАПОЙ когда мне уже 5 лет было. Он мне отец самый настоящий. Но мама не пустила в нашу жизнь спермоносца от, котрого меня зачала и таким образом дала моему отцу меня усыновить и я стала его дочерью и юридически тоже.
Сама уже пришла к решению, что в сад. Спасибо за поддержку!
Пугает только:
1) что будут с его стороны попытки вырасти из-под земли и обвинить меня в том, что я препятствую контактам с ребенком;
2) что надо объяснять дочке, куда он делся. Хоть и маленькая, а спрашивает уже сейчас, когда он приедет :(
А крест на себе поставила, наверное, от усталости. Работаю на трех работах. Буду крест стирать :)
п1 на все обвинения напоминать - "Он сразу сказал о том, что не будет создавать семью и я рожаю на свой страх и риск"..так же сообщить, что отец это ответственность и обязанности - он от них освобожден, так что требовать и обвинять не в праве
п2 не объясняйте, просто уехал и когда вернется не знаете, занят работой и тп
будут попытки-пусть сначала докажет, что он отец-признает ребенка официально и алименты платит (фиг он на это пойдет) :_ Дочке вообще в 2,5 года объяснить его исчезновение проще простого-разок скажете, что работает и больше о нем никаких упоминаний-она и не вспомнит, маленькая еще очень.
2) Дочке отвечать нейтрально-прохладно что-то вроде "понятия не имею". Дети отлично считывают эмоции, скоро она перестанет задавать вопросы.
1) Вырос один такой :). Опишите чуть подробнее, как он вас достает - посоветуем. Для начала внесите его номер в черный список и никогда не открывайте дверь, если не ждете гостей. Если доберется - на порог не пускать, в разговоры не вступать (очень ему интересно будет выбивать время для встречи и идти гулять с ребенком, но без вас). Ничего не объясняйте ему, ни на какие вопросы не отвечайте. Пущай обвиняет в чем угодно. Можно вообще сказать, что ребенок не от него.
Пока он не установил отцовство (а это суд и довольно долго) он вообще никто и звать его никак.
Спасибо. Он не будет устанавливать отцовство: патологически жаден. Просто нервы помотает. Если что - опишу. Ребенок ему нужен больше для манипуляций (например, на работе давил на жалость, как молодой отец, выбивая послабления) и как фото на витрине своих достижений. Время для встречи выбивать непременно будет, караулить около подъезда. Главное только, чтоб ребенок не обвинил меня потом в том, что я все разрушила. Будем работать :)
Ребенок, особенно когда его что-то не устраивает (и особенно в переходный возраст) может много чего наговорить. Но взрослый тем и отличается от ребенка, что в состоянии "фильтровать базар" и не обращать на него внимания. Вы-то точно знаете, что вы разрушаете, а чего у вас никогда и не было.
Ему не скучно будет сутки простоять около подъезда? На сколько хватит? Я с таким встречалась. Через два года стало гораздо легче (правда, чтобы не мотать себе нервы дома, я переехала, он мог достать только на даче).
Чтьбы человек отвалил, необходимо, чтобы его действия стали ему же не выгодны (мне помогло то, что я научилась быть полностью равнодушной к нему, он уже не мог играть моими эмоциями и стало не интересно).
Гоните его поганой метлой пока не поздно. Ну, какой из него отец. Только биологический и усе. И потом, я уверена, что вы выйдете замуж и у вашей дочери будет отец. И вот тогда куда этого денете? Или думаете, нормальный мужик (ваш будуший муж), будет терпеть это недоразумение? Будут конфликты(
будет качать права -- пусть устанавливает отцовство, а вы сразу подадите на алименты
Однозначно в сад. Поддержу общее мнение. Лишние нервы себе портите, лишний раз дочери даете надежду на папу, которого все равно фактически в ее жизни нет. Зачем? Чем она у вас младше, тем проще будет ей объяснить его отсутствие. Пользуйтесь этим и как можно быстрее.
Ребенку уже 2.5 года. Почему именно сейчас у Вас возник вопрос, нужно ли ей общаться с отцом?
На самом деле, Вы родили ребенка для себя, а сейчас имете больше, чем то, на что рассчитывали. Отец общатеся с дочкой хотя бы раз в неделю в течение 3 месяцев. Ребенку от этого разве плохо? Наличие папы, даже такое, всегда лучше, чем полное отсутсвие папы. Не решайте за дочь. Она имеет право хотя бы на шанс иметь отца.
Как дочь, у которой был примерно такой папа. Это ОЧЕНЬ плохо.
Потому как ребенок невольно проецирует на подобного спермодонора понятие "папа". Пока ребенок совсем маленький, он не замечает различия в картинке и реальности. А потом становится очень больно.
Это не та боль, которую можно пожелать даже взрослому.
Гораздо милосерднее сохранить в ее памяти "светлый образ отца", и не допускать столкновения этого образа с грубой реальностью. Во всяком случае до тех пор, пока она не сможет сама найти и выйти на контакт с отцом.
Право на шанс иметь отца у ребенка был, но отец решил им не пользоваться.
А решать за детей - это не только право, но и обязанность родителей. Т.к. сами дети серьезных решений принимать не должны.
Мама уже решила и выбрала именно такого отца для совей дочери.
Светлый образ, который никак не пересекается в реальнсоти, на самом деле превращается в глубинное чувство вины и собственой неполноценности, потому что на месте отца в психике оказывается что-то настолько нехорошее, что о нем даже нельзя говорить. У ребенка нет логики, а отец и мать являются частью его представлений о себе. Если папа исчез, ребенок считает, что он исчез потому что он, ребенок, плохой.
Сейчас папа имеет прекрасные отношения с дочерью. Мама хочет позволить иметь папе такие отношнеия только за деньги.
Вы не в теме. Сейчас у них хорошие отношения, но к 5-6-7 годам (может чуть позже, все по разному растут) это будет полный развал мира. И все перечисленные вами чувства стократ острее, т.к. мама уже не сможет помочь с ними справляться.
Сейчас папа паразитирует и на дочери и на ее матери. И если случаи, когда дети спокойно вырастали при отсутствии папы, мне знакомы, то при таком папе - никого. Есть пара знакомых мужиков - таких вот паразитов. У детей серьезнейший проблемы, у всех.
Поверьте, я в теме. Не как мать - одиночка, а как профессионал. Самое плохое для ребенка - это ложь и замалчивания. Этот отец уже есть. Делать вид, что его нет и не было, или делать вид, что он был хорошим героем и пропал без вести - это всегда будет разрушительно для психики ребенка. Неидеальный пап, возможно безответсвенный, неорганизованный - это не развал мира.
А папа, оскорбляющий маму, - это не развал мира? Я не собираюсь замалчивать или врать, говорить про него дурные слова, придумывать небылицы. "Папа был, мы любили друг друга, но потом не смогли жить вместе". Если сохранять отношения, то КАК все это выдерживать дальше?
Почему Вы приняли решение родитьт ребенка от человека, который Вас оскорбляет?
А как вы думает, он меня тогда оскорблял? Все началось, когда я радостно объявила ему, что беременна. За две недели до этого он разбудил меня ночью и сказал, что очень бы хотел ребенка. Я сняла с него презерватив. Но "хочу ребенка" не значило "буду нести за него ответственность". Да, наверное, ответственность за рождение на мне. Она мое счастье.
Попробуйте отделить Ваши отношения с этим мужчиной, и его отноешния с дочкой. И решить, наносит ли его общение с дочкой ей вред само по себе. Вам лично может быть неприятно общаться с ним, попрбуйте сделать так, тчобы они общались без Вас.
Но это тогда придется делать в квартире. Я не могу отпустить их одних, он так же безответственен на улице. Может и на дороге бросить, и с ледяной горы на ногах спустить, и вообще потерять (реальный случай в феврале, привели бабушки из подъезда). Спасибо, буду думать о разделении.
Да, мама выбрала такого папу, который не хочет обязанностей. Но для ребенка в этом возхрасте гораздо важнее, что его любят, чем то, что дают деньги маме.
То-то и оно, что ребенка не любят. И ребенок очень быстро начнет это понимать. И будет куда больнее.
Кстати, автор не столько из-за денег не довольна, сколько именно из-за такого отношения.
А вот любят или нет, это надо позволить решить ребенку и папе, а не маме проецировать свои отношения с этим человеком, на его отношения с дочерью.
Автор пишет, что девочка папу ждет, значит ей с ним хорошо.
Есть пока и еще одна сторона. Мама может и укол, если надо, сделать, и игрушки потребовать убрать. А папа приходит на час - поесть и поиграть, когда девочка здорова, с ним всегда хорошо.
Конечно, Вам приходится нести в одиночку все заботы о ребенке. Но даже если отец приходит поиграть к здоровому ребенку, и ребенку с ним хорошо, не спешите лишать ребенка этого обдщения.
Вот уж не факт, что ТАКОЕ наличие кхе-кхе "папы" ребенку хорошо. И не надо никого обманывать, ни автора, ни ребенка, ни себя, НЕТ там никакого папы и шанса заиметь его в лице вот этого вот субъекта тоже нет. ИМХО
Вы правы, деньги - это не главное, я не занимаюсь шантажом. Меня смущает, что во время встреч он не ведет себя как мужчина, позволяет при ребенке оскорблять меня (комплекцию, неспортивность и т. д.). Я много читала по этой проблеме, знаю, как необходим девочке папа. Но все психологи исходят из того, что это именно папа, несущий мужскую моджель поведения.
Вы родили от этого человека ребенка. Очевидно некоторое время назад от нес для Вас вполне мужскую модель поведения.
Оскорблять Вас Вы не должны позволять никому.
я вас умоляю, я выросла без отца и как-то пережила это....
за всю свою жизнь я его три раза на картинке видела...
Что-то автор недоговаривает, очень уж однобоко. Папа ребенка любит, ребенок папу любит. Встречается регулярно. Почему Вы решили что он недостойный и не обязательный человек? Разве он не выполнил хоть одно свое обещание?
Денег не дает, так и не обещал.
По моему трагедия высосана из пальца.
А вы считаете, что 6 встреч в год зимой - это регулярно? Он исчезает, а у девочки остается вопрос, где папа. При этом весной-летом-осенью он и не звонит, и не интересуется состоянием ребенка. Психологи велели в том году самой побеспокоить, когда ребенок был в больнице. Он поохал и отключил телефон. Выплыл зимой. Правда, это настоящая любовь?
Ох, вот потому-то я категорически против "родить для себя"....
сейчас начнут писАть про то, что не угадаешь и можно изначально рожать в семье, а потом папа сдувается. Возможен и такой вариант. Но ИЗНАЧАЛЬНО обрекать своего ребенка на такого вот воскресного папу- я бы НИ!! ЗА!!! ЧТО!!! не хотела.
А этот "папа" свое ежедневное отсутствие даже не компенсирует ребенку не подарками, не поездками... На фиг он нужен?
Желаю Вам найти достойного папу своей дочке!!
Я тоже за то,чтобы гнать его в шею.Если бы вдруг у мужика проснулись отцовские чувства,то он бы с подарками приходил,и денюшек давал.
А так,признавать дочь не хочет,денег не даёт да ещё ведёт себя по-хамски.Претендует на права,так пусть выполнит обязанности!
Тем более,юридически он никто,так что можете спокойно послать его нах!
На самом деле, наверное, надо следовать за ребенком. Это сейчас, после зимы наболело, накопилось. Когда он вновь возникнет в декабре, не факт, что ребенок с радостью к нему пойдет. В прошлом декабре - с третьего раза... Я зажала душу в кулак и твердила: "Я благодарна ему за ребенка, у ребенка должен быть папа"... Он увидел, что я пытаюсь наладить общение - и пошли оскорбления, насмешки.
Пожалуй, в следующем декабре я уже не буду радостно улыбаться и говорить: "Вот и папа пришел".
СПАСИБО, ЧТО ВЫСЛУШАЛИ.
телефон смените и все дела, а на выходные уезжайте куда-нибудь. надеюсь, ключей у него нет? питание он доедает....:chr1
А вы представьте что сперму в донорском банке взяли.И вам обещали отличные генетические данные. В принципе ваша ситуация к этому очень близка.Не надо себя обманывать.
Только что пришла смска: "Если дочку некому сопровождать не летний отдых, готов это сделать за небольшое вознаграждение. Андрей". Это первая весть от отца после зимы. Спасибо всем за отклики, за поддержку, ничего не отвечаю и беру однозначный тайм-аут в отношениях.
Альфонсов и наглецов, к сожалению, не рассмотреть сразу... И они наглеют по мере развития отношений. Очень много сказано умных и полезных слов, советам постараюсь по возможности следовать и выработать грамотную стратегию.
ппц. и вы еще что-то раздумываете. я бы на вашем месте за фотки ребенка с него деньги брала
ну щто вы, он наверна считает, что одолжение сделал и жалеет, что сразу денег не взял. питанием и вещичками пытался компенсировать.
ну что вы сразу плохо про папу думаете-он же заботится о ребенке-вон о летнем отдыхе уже побеспокоился :) святой человек, право слово...
Такое впечатление, что Вы играете с ним в какие-то игры, о которых тут нам не рассказываете. Что значит "беру тайм аут в отношениях"? В каких отношениях, если он уехал сейчас на 9 месяцев? Вы сами поддерживаете с ним какие-то отношения, и он приходит не только ради дочки?
Опачки! Нет слов... То есть не оплатить дочке летний отдых, а еще и деньжат срубить? Молодец мужичок)))
"если мне потребуется - я найму более квалифицированный и ответственный персонал для своего ребенка"
Автор, как явится, пригласите подругу в гости на пару дней, пусть откроет дверь и скажет, что такие тут больше не живут - продали квартиру, я теперь хозяйка. Куда уехали не знаю. И смените номер телефона))
Подайте на алименты или объявите, что подаете на алименты, испарится сам и не надо будет вам ломать голову на тему - что делать.
Соглашусь с teftelka, только если отцовства на него не установлено, то алиментами его конечно не напугаешь.
Если не удалось избежать разговора, то всегда начинайте с просьбы денег на что-то для ребенка :-) Если не дает, то объявляете, что раз он не хочет участвовать в жизни ребенка, то свободен. :-) Он скорее всего за деньгами не побежит, а сам растворится... я так бывшего мужа отвадила, когда он решил раз в год понтоваться, когда дочь его уже забыла. ;-)
И ни за что не отдавайте ему ребенка на прогулку без Вас. Парень он слегка не адекватный. На что способен еще не известно. Продаст кому-нибудь ребенка, глазом не успеете моргнуть. Если когда-нибудь продолжите глупость общения с ребенком, то только под Вашим присмотром.
ЗЫ. Если найдутся те, кто со мной не согласен... моя официальная точка зрения: папа либо должен участвовать в жизни ребенка регулярно, либо пусть не портит ребенку нервы. Нормально дети развиваются без отцов. А вот изредка приходящие отцы - это одна нервотрепка. Ребенку такой стресс вреден.
Спасибо. Алиментами напугаешь, установление отцовства в принудительном порядке, как показывает опыт подруги-юриста, очень легкая процедура, занимающая полгода. Но, конечно, я не буду этого делать. За советы спасибо.
А почему не будете? По-моему это самое логичное, что можно сделать. Либо он отец, тогда у него есть права и обязанности, он должен принимать материальное и прочее участие в жизни ребенка. Либо, если он отказывается от обязанностей, он лишается и прав. В таком случае он никто. О чем тут думать?
Зачем? Зачем ребенку такой отец? Полноценно заботиться о ребенке оон все равно не будет, а проблем от такого папашки может быть выше крыши.
Затем, что автору не нужны обвинения ребенка через н-ное количество лет в том, что ее лишили отца, когда папахен приползет и пуская сопли - слезы, начнет плакаться ребенку о злой маме, которая не давала общаться, а он так стремился, так хотел ! Ну и, почему нет ? Если он будет выполнять обязанности, будет иметь права. Но не переживайте, мое предсказание - он сольется сам после первого упоминания об ответственности/деньгах и вот тогда это полностью его выбор/решение, о котором ребенок и узнает, когда подрастет, он сам таким образом лишает ребенка отца-себя и мать ни в чем не виновата в глазах ребенка.
А мне не жалко Вас почему-то. Сами себе выбрали гемморой - осознанно родили от скота, а теперь кому-то претензии?
А разве я прошу меня жалеть?
А вам я желаю, чтобы люди, которые сейчас с вами, никогда не оскотинились. Он, кстати, 8 лет на моих глазах проработал в детском доме, и на тот момент, когда мы дружили, ничто не предвещало такого поведения, как сейчас. Если что и должно было насторожить, так это отстутствие семьи. В наш век скотами часто становятся вдруг...
Так поздновато желать.:-) А что, в детском доме работают добрые самаритяне? Почему вас настораживает отсутствие семьи?
И еще сейчас понятно, что в наших с ним отношениях был просто грандиозный "провал коммуникации"! Он говорил "я хочу ребенка", я понимала это как "я буду о нем заботиться", а зря. Я шутила "возьмешь меня замуж?", он смущенно шутил "я старый и больной". Думала, стесняется, а надо было услышать: "нет". В беременность он слал мне смски "забудь обо всем, думай только о себе", а это, оказывается, значило: "лучше сделай аборт", я его просто не поняла очередной раз. Перед родами звонки "я приеду, держись" означали просто "я приеду в Москву". Но думаю, что большинство женщин воспринимало бы их именно так, как я.
В любом случае - Алиска - мое единственное солнышко и смысл жизни!
ребенку нужен папа, любой, такой какой есть. не лишайте ее этого, и так в ее жизни папы совсем нет. в нашей стране 90% мужчин не платят алименты, да, это плохо, но вы же не умираете с голоду. не вымещайте свою обиду на мужчину за счет ребенка, да, ваши отношения распались и теперь вы только родители для ребенка. поверьте, дочке нужен папа, с алиментами или без. мы все состоим из папы и мамы и если нас заставляют отказываться от части себя, говорят, что эта часть плохая, то живется очень фигово. и не важно сколько человеку лет 5 или 45).
Ну вот где Вы этих фраз понабрались!! Вдумайтесь ЧТО Вы пишете! Какой нафик папа, когда он предлагает свозить дочь на море ЗА ПЛАТУ?!
Автор, Вам срочно нужно рвать с ним ВСЯКИЕ контакты. ВСЕ! Вы так никогда свою (с дочерью) жизнь не устроите. Этот папа - не папа однозначно.
всегда удивляюсь вашей безапелляционности. вам-то все известно, и вы всех уже рассудили). как вообще человеку можно дать совет рвать или не рвать отношения? только сама автор знает что для нее хорошо, а что нет. причем здесь контакты с бывшим партнером и отцом ребенка? одно к другому отношения не имеет. а я профессиональный психолог, каждый день вижу детей и взрослых, которым родители поломали жизнь. именно из-за того, что путали свою женскую нереализованную судьбу с судьбой ребенка. и вымещали на отце свои женские обиды.
И от кого прячемся, профессиональный психолог? За свои слова отвечать боимся?;)
Одно к другому всегда имеет отношение, когда речь идет о жизни одних и тех же людей. Автор - И мать тоже, а не только бывший партнер. И никуда эту ее испостась не засунешь, как бы Вы не настаивали. Угу. И, кстати, мести в поведении автора я абсолютно не нахожу. И то, что она (возможно) порвет окончательно с этим своим эээ бывшим партнером, тоже местью являться не будет. Вот такая я безапелляционная да, когда дело касается вот таких вот недужных случаев. Иногда стОит быть безапелляционным. ИМХО
Не застявлять отказываться от части себя, не говорить про него ни одного дурного слова. "Папа хороший, он просто другой, я любила его, но мы расстались, потому что не могли жить вместе"... Проблема уже не в алиментах, а в его потребительском и неуважительном отношении к нам. Это позиция вампира: хочу получить еще немножко впечатлений от жизни... и денег тоже. Договориться с ним, чтобы он не показывал ее дочке, нельзя. Так зачем ребенку все это видеть?
откуда вам знать что видит ребенок? вы у нее спрашивали, что она чувствует, что хочет? сомневаюсь, что она скажет, что папу не хочу видеть). я не встречала ни одного такого случая, разве что если папа бил ребенка или мать. ну или ребенок из солидарности к маме делал ей приятно). папа такой, какой есть и другого папы у нее не будет. в конце концов это вы выбрали ей такого папу
Сидела, много думала... И последнее. Я из неполной семьи. Наша с сестрой нормальная жизнь началась тогда, когда мама нашла силы развестись.
С одной стороны, можно много сейчас говорить: вот, вы выросли без отца и отсюда неудачи в личной жизни, повторение материнской судьбы и т. д. И это будет правдой. А с другой - отец меня очень "любил", плотно занимался мной до 9 лет. Шрамы от его воспитания у меня на ногах до сих пор. Думаю, после 9-ти мог и убить :) И это был инженер-электронщик, внешне приличный и респектабельный человек. Садистом он стал только дома и только после рождения ребенка. Если бы меня в тот момент спросили, люблю ли я его, я бы ответила, что люблю. СПАСИБО ВСЕМ, ОБЩЕНИЯ ДОЧКИ С ОТЦОМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ! Я УБЕДИЛАСЬ, ЧТО ИМЕЮ ПРАВО РЕШАТЬ ЗА РЕБЕНКА.
вам нужно разбираться со своими детскими обидами и страхами, они буйно проросли.
АВТОР УШЕЛ! РАБОТАТЬ И УСТРАИВАТЬ НАШУ С ДОЧКОЙ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ! ВЫ МЕНЯ ОЧЕНЬ ПОДДЕРЖАЛИ!!!
Еще раз. Не привязывайте свои обиды и несбывшиеся ожидания к отношениям девочки с отцом. Отец - не садист и не причиняет ребенку вред.
Вас почитать так от отца ничешеньки не зависит. Низя детей лишить отца против воли этого самого отца! Посему отец моих детей НА МЕСТЕ. Да и автор никого ничего не лишала. Влипла просто. Но ниче. Из всего можно (и нужно) извлекать уроки и жить дальше, по возможности счастливо. Вы же настоячиво предлагаете (проповедуете прямо!!!) длить эту маяту никому не нужную и даже вредную. Нафига? Для галочки, что вот мол есть папа? А он есть? Вы правда так считате? Папа то ТОЛЬКО ЗАЧАЛ.
Он не только зачал, он бывает у дочери, и девочка его ждет. Автор не влипла, а сознательно приняла решение родить ребенка от мужчины, который не собирался создавать с ней семью.
Отец уже есть. Это релаьность. Не захочет общаться с ребенком, тогда будет другая ситуация. Сейчас он хочет общаться редко и мало. Вреда никакого ребенку не причиняет.
этот "папа" даже не посчитал нужным ОФИЦИАЛЬНО признать ребенка (и фиг с ними, с алиментами)! Он не сделал даже МИНИМУМ для того, чтобы стать папой! Так о чем речь???
Речь о том, что автор хочет наказать папу за то, что он не признал, не платит, не женился, ее не любит и т.д. В реальности она накажет дочь, которая будет жить с "дырой" в психкике на месте отца.
Тогда такой вопрос. Можете представить, что Вашему ребенку станет известно, что его отец - не родной, а родной его отец - мерзавец, предатель, который не хотел с ним общаться даже раз в год. Просто пофантазируйте, что почувствует ребенок.
А зачем мне сие представлять? Это во-первых, а во-вторых, это надо еще постараться ТАК испоганить собственную жизнь. Не...я уже выше написала, я к людям требовательна. А если мерзавец - мерзавец, то что тут поделаешь?
Все когданить становится известно и что немаловажно ПОНЯТНО. Дети растут, входят в разум и САМИ могут оценивать людей и их поступки.
бесследно не проходит ничто, так что всегда приходится выбирать-и, имея тот опыт, который я имею, я считаю, что такого "папу"-на.уй с пляжа!
Это естественно, что Вы так считаете. Это называется защитой. Обратите внимание на то, что женщинам с таким опытом трудно воспитывать детей. Они стремятся к симбиотическим связям с ребенком, держат ребенка при себе. И часто травмируют уже своего ребенка. Просто совет, если у Вас будут проблемы с мужем, ребенком, сходите к психологу.
спасибо за совет-к психологу я ходила, в том числе и для проработки этой ситуации :) К счастью, с психологом я общалась и ДО и после рождения ребенка, так что трудностей с воспитанием пока, ттт, не возникло (дочери 5,8 сейчас)...
"дыра" у дочери появится тогда, когда она поймет, что она не достойна даже папину фамилию носить, все, чего она лостойна-видеть папу пару раз в год зимой! Вот тогда у нее точно появится дыра в психике и, заметьте, справляться с этой дырой придется маме, а не "папе"!
А что чувствует ребенок, понимая какое мудило его "отец"? Вы что ж думаете дочь автора навсегда 2,5 летней останется???
От нее отца не скрывают-у нее отца просто нет-ну нет его и все! С тем же успехом этот ребенок мог быть рожден от донора спермы!
Если отец не появляется, не звонит и не общается совсем, тогда вообще не понятно, о чем разговор, и что хочет понять автор. Либо автор будет предпринимать какие-то шаги, чтобы ограничивать или прекращать общение дочери и отца. Вы как себе ситуацию представляете?
именно не контактировать с ним. Да, бывают ошибки и он-ошибка. А для дочери достаточно того, что ее появления хотели оба родителя, но жизнь-штука сложная и получилось так, что у дочери есть только мама-и так бывает.
все зависит от того, как поведет себя мать в данной ситуации. если она будет беречь то, пусть и малое общение и уважительно относиться к отцу ребенка, то девочке будет гораздо легче. да и отца это вполне возможно будет стимулировать к общению. просто автору не нужно иметь иллюзии о том, чтобы строить с отцом ребенка какие-то отношения, кроме родительских.
А уважать надо любого?
Зачем стимулировать к общению взрослого человека?
Кто есть родитель для вас? Каковы его функции и обязанности?
ерунда какая. ребенок это не игрушка, которой поиграл по настроению и отставил. это ответственность огромная. не хочешь брать ответственность - вали с пляжа. а то он только папа, когда фотки размещает в соц сетях. от него больше вреда, чем пользы
А дыры в психике от того, каким образом ведет себя и что думает "папаша" (по-другому и не назвать), у неё не будет чуть позже?
Девочке 2,5 года. Она щас радуется всему, что узнает.
Бывает он! Вот это подвиг! Вот это забота о дочери! Вот это участие в воспитании!!! Вас читать даже не смешно.
Автор именно ВЛИПЛА, ошиблась и ПОКА ЕЩЕ все ошибается. Но в ее воле все прекратить и начать уже жить нормально, не завися от того что там хочется или не хочется этому чудаку на букву м. Не причиняет он вреда ребенку ага- это еще большой вопрос.
У Вас совершенно механический подход. Мужик понравился - зачала и родила. Мужик разонравился - сделаем вид, что его не было. Нельзя сделать вид перед ребенком, что у него не было отца.
У меня? Гыыы....
Откуда Вам известен мой подход?:)
нафига делать какой то вид, когда отца НЕТ и это ФАКТ? То, что кто-то там ИНОГДА приходит и любой раз может стать последним, еще не есть отец. Очнитесь уже! Нельзя быть такой нетребовательной! Это в конце концов просто опасно для жизни!
Я говорю о требованиях к людям вообще. О ближнем круге. Низя подпускать к себе кого попало! А уж если подпустил и видишь, что ошибся, избавляйся всеми силами.
Прав.
И незачем это "что попало" дитю демонстрировать! Да и самой то нафига это все? Топтаться теперь вечно вокруг этой кучки???
Поймите, есть ошибки, которые нельзя исправить. Отец уже есть. Именно такой. Уже нельзя сделать вид, что его нет и не было. Делвть вид, что его нет - в любом случае серьезно травмировать ребенка.
Да НЕТ отца то! НЕЕЕТ.
И не надо, чтобы он появлялся в этой семье. И вида никого делать не надо.
О какой реальности речь то? Вы имеете ввиду его физическое существование что ли? Ну да, он ГДЕ-ТО там есть. И что? В жизни ребенка его нет. И не надо.
А не делать вид. "Алиса, у тебя есть папа. Я его любила. Но у него свои взгляды, а у нас свои. Мы можем жить только в разных городах. Мы расстались. Он тебя любит, но далеко и по-своему"
Это хорошие слова. К ним еще надо давать возможность им видеться, когда они захотят (если захотят).
это личное дело папы как заботиться о своем ребенке. важно, чтобы эта возможность у него была. и ребенок должен знать, что мама не запрещает общаться с папой. да, папа может не пообещать и не прийти или не позвонить. да, это реальность, да, такой папа. она сама решит хороший он или плохой. но он все равно отец и пока он готов хоть как-то общаться, поддерживать отношения, заботиться, такую возможность нужно давать. ребенок только от этого выигрывает.
Это что-за подход такой "но он все равно отец" и пусть делает что вздумается??? Зачем это надо автору и ее малышке, чтобы он ХОТЬ КАК-ТО общался?
А Вы считаете, что от встреч пару раз в год и от ожидания постоянного этих встреч, ребенку нет травмы?
А что будет с ребенком, когда он вырастет и поймет, что отец не любит? Это не травма?
Ребенок для взрослого - это не встречи, когда хочу.
Таким образом искажается полностью для детей в наше время обыкновенные понятия и поступки - выросшие на таком они не в состоянии будут понимать что такое любовь, забота, ответственность и т.п.
Я бы даже не стала вещать про "он тебя любит". Вранье это. А ну как выяснится со временем, что НЕ любит и не любил никогда?? Лучше обходить эту тему стороной. Смотрите в будущее! Мало ли хороших мужчин вокруг?:)
Ну, вчерашний день вообще многое изменил. "Кто попало" еще не предлагал свои услуги за деньги. И это существенно меняет ситуацию - уже не просто встречи, а будет манипулировать ребенком и тянуть с нас еще что-то. "Ага, я нужен, терпят, так я могу с них еще срубить". Да, я ошиблась. Да, я 2 года говорила себе: "Ты не имеешь права решать ребенка отца. Пустота - это плохо". И вот результат.
Да, он уехал 15 марта. Предложение я получила именно ни с того ни с сего. Но почему-то не удивилась. Это его стиль общения - "вдруг".
Такие предложения не делаются без того, чтобы не обсуждался вопрос отпуска.
Вы больше него зарабатываете? Никогда этим не попрекали?
Нет, никогда не попрекала. Конечно, я зарабатываю больше человека, работающего по три месяца в году. Он бросил постоянную работу перед рождением дочери. И вопрос отпуска не обсуждался. Он решил напомнить о себе, вероятно. не знаю. Но не мне анализировать его психику, хватит уже.
Сходите к хорошему детскому психологу.
Возможно он так неуклюже напоминает о себе. Возможно он таким дурацким способом идет пути примирения. Возможно он хочет Вас обидеть. Но этим он явно не хочет обидеть дочку.
Я уже клиент хорошего психолога. И то, что история так затянулась, это результат ее правильной по сути работы. Но она исходила из ролевой модели отца. Из того, что мы имеем дело с адекватным человеком...
Понимаете, социальные роли очень разнообразны. Конечно, есть образ идеального отца, который содержит семью, гуляет с ребенком и покупает ему мороженое, любит жену и дарит ей цветы на 8 марта, а летом все вместе ездят в отпуск. У Вас такой модели не получилось. Но это не трагедия. Но мужчина от того, что он не соответствует именно этой модели, не перестает быть отцом. Ребенку нужен отец, пусть даже такой. Исключение - преступник (юридически признанный или как Ваш отец - домашний садист) или психически нездоровый человек, тогда нужно искать специальные слова и приемы, чтобы ребенок смог нормально жить с этим знанием.
То есть отец - это прост факт спермы?
в понятиях природы - да.
в понятиях людей - нет
Речь о требованиях, как к отцу, а не как к мужчине.
А вообще новомодные психологи и их советы еще сыграют во вред людям.
Какое-то полнейшее потакание безответственности и пофигизму
Я автора вообще не понимаю. Ну зачем изначально рожать от кого попало и для себя? У ребенка должны быть мать и отец, ребенок должен чувствовать любовь родителей. Не знаю....
Вот буквально пару часов назад полученная смс от дочери с одним только словом "Привет":-) По-моему это такой кайф для ребенка,что у него есть и мама и папа...
http://i044.radikal.ru/1105/71/654afb9d0c25.jpg
Да понятно это все. Но дело сделано! Ребенок уже есть. Так же есть проблема с ээээ "отцом". Что проку убиваться щас, что ошиблась и ты пы? Делать что-то надо.
ну бывает и так, что в человеке ошибаешься-это же не повод ставить на себе крест? Жизнь продолжается и кто сказал, что у дочери автора со временем не появится приемный папа, которому она будет посылать эсэмэски?
ну, расскажите это жене моего брата-ее как раз вырастил приемный папа (при том, что биопапу она знала и общалась с ним)-именно он для нее папа, а с биопапой она иногда встречается, но даже сына с ним не знакомит, потому что у мальчика один дедушка-ее приемный папа (отчимом она называть не позволяет, говорит, что он-папа!).
Расскажите это всем тем тысячам и тысячам детей, о которых отцы забыли напрочь.
Зачать - это совсем не отцовство. Набегами изображать заботу за счёт матери ребёнка - тоже не отцовство. Вывесить фотографии в интернете и громко заявлять о любви к ребёнку - это тоже не отцовство. А вот нормально вырастить его, постоянно участвовать в его делах, поднять, воспитать - вот это отцовство.
Руна C.S. написал(а): >>Зачать - это совсем не отцовство.
Зачать - это и не материнство, по вашей логике.
P.S. Не знаю, где Вы таких тысячи и тысячи отцов нашли. У меня другие примеры, где отцы хоршие во всем.
Мизантроп Вам не понять приемных пап, а мне не понять родных пап которые обрекают своих детей на проживание с чужими дядями. А в интернете соловьями разливаются какие они класснрые отцы, и что их родные дети могут послать им СМС.
А те которые, не папы, кормят, обувают, одевают ваших родных, воспитывают, короче ростят. Таким как вы таких НЕ ПОНЯТЬ НИКОГДА.
Ты погляди, собака какая
Как обычно, автор "слышала звон, да не поняла, где он".
Грите "ребенка для себя рожали"? Биодонор высмеивает любые просьбы о помощи? Ну и так почему не поставить вопрос так: "для СЕБЯ - значит "ДЛЯ СЕБЯ", то есть тебе, горепапик - только то время, что МНЕ удобно. И если хочешь с ребенком видеться - то ДОКАЖИ, что достоин.
Где-то так.
А то получается, не для себья ребенка родили, а отдали и ребенка, и себя тскать на развлечение гастарбайтеру.
Которому, кстати, ничто не помешает потом подать на алименты от ребенка, как постареет.
не подаст, он в свидетельство не вписан.))
таком стремно отдавать общаться без присутствия кого-либо. не известно, что на уме.