муж хочет меня в домохозяйки
Муж склоняет, последнее время очень активно, оставить работу и засесть домохозяйкой. Доход мужа позволяет мне не работать, но при этом мы не сможет иметь няню, домработницу (3 раза в неделю) и учительницу для старшего сына (дом.задания с ним делает и дополнительно занимается), как сейчас. "Да и зачем, если ты будешь дома?". При этом мотивация того, чтоб я не работала такая, что я устаю, таскаясь на работу, здоровье шалит, мне надо полегче режим, а детмя лучше мама, а не няня и учительница. Расписываю, что если я сяду дома с двухлеткой и младшим школьником + всё домохозяйство, то мне будет в разы тяжелее, чем сейчас на работе + приходить на многое готовое. Не понимает, считает, что подгоняю аргументы, лишь бы ему отказать.
Союзник у него сестра, которая живет в загородном доме, не работает, имеет троих детей. Сестра жить не учит, ничего не говорит, разве что вскользь иногда, но ее пример мужа вдохновляет. Но с сестрой живет ее мать (моя свекровь), которая полностью взяла на себя готовку на всю семью плюс она же может посидеть с ребенком. На это муж говорит, но там же трое детей, а у нас двое. И у них еще домработница приходящая. На это муж говорит, но у них же большой дом, а у нас маленькая трешка.
Союзник у него еще соседка-подруга. Мы вместе в этот дом въехали, ее младшая и наш старший вместе росли, вместе в детский сад ходили, теперь в школу. Мы довольно коротко семьями общаемся. Она, вот, активно склоняет меня бросать работу и посвящать себе семье, по ее примеру. Но у нее ситуация другая. Она уже больше десяти лет дома, у нее особо выбора нет, работать или не работать, т.к. уже потеряла квалификацию и трудно ей будет нормальную работу найти. А у меня выбор есть.
Но как сойдутся соседка с мужем моим, так одна песня, как бы меня домой "в семью" вернуть. Я отшучиваюсь, но уже устала честно говоря, надоело.
Сейчас моя зарплата равна тому, что мы платим няне маленького, приходящей убирать и гладить помощнице, и учительнице сына. Сына со школы иногда забирает бабушка к себе, а иногда он сам топает домой и няня его кормить обедом, с бабушкой еще гуляет, с няней дома сидит. А потом к нам или к бабушке приходит учительница делать уроки, без этого не обойтись, так как гимназия и очень серьезные требования, а сам ребенок любит сочкануть и расслабиться.
Несмотря на обилие помощников, я все равно устаю, и вечером вторая смена все равно. И выходные крутишься как белка в колесе, чтобы все успеть.
Но оставлять работу при условии, что не будет помощи или она будет совсем маленькой (няня на пару часов два раза в неделю), я не хочу.
Работу люблю, там меня ценят, мне интересно.
Как послать мужа с его навязчивыми желаниями посадить меня дома? Просто рассказывать, что я думаю, чувствую, хочу, уже пробовала. Может аргумент какой подскажите?
И соседку, подруженцию мою и нашу, тоже хотелось бы нейтрализовать раз и навсегда.
странная у вас семейка)) а просто "нет, потому что не хочу" почему не работает?))) я бы так и объясняла. А если муж настаивает - засомневалась бы в его психическом здоровье.
тяжелей потом будет вернуться в рабочее русло. ничто не вечно под луной. а особенно счастливые браки....
Так и скажите - не хочу заниматься кастрюлями. Я на домохозяйку не училась.
И кроме того - какие гарантии он вам может предоставить на случаи, если он потеряет работу, уйдет к другой и т.д.?
На вашем месте ни за что бы не согласилась на такое "заманчивое" предложение. Приведите ему кучу аргументов в вашу пользу: уставать вы будете гораздо больше полностью одна на хозяйстве, быт затягивает быстро, и муж рискует обрести не интересную и уверенную в себе женщину, а в плохом настроении домохозяйку. Не секрет, что быть домохозякой - призвание далеко не всех женщин и не все от этого получают удовольствие. Скажите, что вы именно из таких, и, если он действительно, думает о ваших интересах, то лучше оставить все как есть. Дети через какое-то время вырастут, а вы останетесь с перспективой начинать все с чистого листа в плане работы.
начинайте уговаривать мужа соседки, что бы он выглнал ее на работу. какие агрументы у вас за работу? сидя дома, она становится скучной, не интересной, скоро детям будет стыдно за то, что мама ничего из себя не представляет. и полностью зависит от мужа. а если муж уйдет от такой домашней курицы к самостоятельной и деловой даме?
Anonymous написал(а): >>
Как послать мужа
надежнее всего - прямо пославть. но это неумно.
муж ваш видимо недоволен что вы ему мало внимания удеоляете и что дома посторонние постоянно тусят, вот и намекает вам на это. умный мужик, раз начал с тактичных расзговоров, а не кулаком по...
Скажите, что вам потом (после домохозяйства) будет сложнее выйти на работу. А со временем и ваша зарплата станет больше, и не все будет уходить на нянь-помощниц.
Пореже приглашайте соседку в гости.
НЕ соглашайтесь не за какие коврижки!А бабы-союзницы просто вам завидуют.Уж не знаю как вы этого достигните, но не соглашайтесь!!!
Единственный аргумент - я так решила и мне так лучше. Пусть хоть обговорятся! Твердо гните свою линию. Говорите, что все люди разные и что вам лучше так, как вы знаете.
Если такой вопрос встал, то одними аргументами его не решишь...несогласие сидеть дома, заниматься детьми и хозяйством приведет к ОГРОМНЫМ ссорам и конфликтам и тогда встанет вопрос - жить вместе домохозяйкой или быть свободной разведенкой с двумя детьми...
Ничего подобного. Я пару лет назад отстояла своё право принимать решение по поводу своей жизни и не жалею. Сейчас я уверена в себе, независима, и муж с уважением относится. А иначе была бы зависимой домашей клушей.
Вы же понимаете, если бы автор смогла принять твердое решение, то она бы это сделала сразу сама и не спрашивала совета на сайте.
Если человек уверено в том, что делает, он ни кого не слушает и не спрашивает... а если начинает спрашивать совета, то значит сомневается...
А муж ближе , чем все сильные дамы сайты...и у него больше шансов настоять на своем.
ну а автора какая независимость с её доходом? Если з/п хватает ровно на персонал :-)
Психологическая. На работе ей интересно, она получает жизненный заряд. Все это сказывается и на её отношениях с мужем.
Кроме того, у неё есть реальная возможность развиваться профессионально, и чем старше будут дети, тем больше возможностей, со временем и зарплата увеличится. А так ... отсутствие всякой перспективы. Можно спорить, нужно ли выходить на работу в ребенкины 2 года. Но если она уже вышла, то какой смысл садиться дома?
В жизни ситуации разные бывают...сегодня он муж, а завтра он объелся груш...и что делать? отсидели дома-потеряли квалификацию. А вы сможете без мужа обеспечить себе и детям достойное существование? поэтому арбайтен, арбайтен и еще раз арбайтен.
Скажите советчицам, пусть не лезут не в свое дело. Хотите работать - работайте, чай, 21 век на дворе, никто к батарее не привяжет. Ну, погундит немного.
Даже статистически Вы окажетесь в невыгодном положении, т.к. в России женщины живут в среднем дольше мужей. Хотите побираться по детям в старости? Работайте, развивайтесь, пока есть силы и желание. Дети выростут и уйдут, а дальше?
Мне кажется, что муж хочет видеть счастливую и довольную женщину дома, а автор устает и от работы и от домашних дел. Так вот он и хочет избавить ее хотя бы от половины нагрузки (на работе). Мне кажется надо просто еще больше домашних дел передать помощникам - например взять няню на субботу вечер и проводить его вместе с мужем - и он будет доволен, и автор отдохнет. А муж не злыдня какая-то, а просто ему может быть надоело видеть вечно усталую и недовольную жену и он хочет помочь разрешить эту ситуацию.
да, муж хочет, чтобы я меньше уставала, чтобы не подрывалась в шесть утра, потому что на работу и ребенка в школу собрать и что-то по дому я еще делаю (пока голова сохнет), а могла бы вставать, например, в семь ))
Но кроме этого, мне совершенно очевидно, что он хочет себе облегчения. Сейчас он вынужден как-то участвовать в домашних делах. Например, в выходной ехать в магазин и ехать в магазин и затаривать холодильник на неделю. Ему влом, конечно. Я говорю: "А как иначе? когда еще?" Ае сли буду дома, то можно будет на меня это возложить в будний день. И таких "мелочей" много.
То есть я боюсь, что все будет на мне, как это быо, когда я в декретах сидела. Отчасти поэтому я на работу и вылетела.
Дорогая Автор! Мне кажется, что вы устаете и ваши близкие (муж в первую очередь) все это чувствует - вашу усталость, и как следствие, раздражение. Ему хочется этого избежать, а не то, что засадить вас дома. Так что работайте над отношениями с ним, будьте веселой, хорошо одетой, внимательной - и у него не возникнет желания обязательно превратить вас в домохозяйку. Мужчине нужна женщина-конфетка, которая бы возбуждала желание, вот главный мотив всех мужиков (а может не всех?))). Вас раздражает домашнее хозяйство, прогулки во дворе и поездки в грязный Ашан на пол дня? Попробуйте избавить себя от этого, у вас поменяется настроение и у всех вокруг тоже ))). Найдите на подработку не дорогую девушку-студентку или наймите водителя на пол-дня и пусть ваша няня/домработница покупают продукты, можно попросить приготовить в пятницу обед к выходным или каждую субботу ходить в пиццу, ну а уж провести субботний вечер наедине с мужем и пойти с ним в кино/в гости/куда глаза глядят - это просто необходимо, для вас, как мне кажется, в первую очередь. Я столкнулась с тем, что семья - это дело женское, как вы все организуете, так все и будет. Удачи и больше позитива, не воспринимайте все так уж всерьез ).
"Так что работайте над отношениями с ним, будьте веселой, хорошо одетой, внимательной - и у него не возникнет желания обязательно превратить вас в домохозяйку. Мужчине нужна женщина-конфетка, которая бы возбуждала желание, вот главный мотив всех мужиков (а может не всех?))). Я столкнулась с тем, что семья - это дело женское, как вы все организуете, так все и будет."
Как же Вам не повезло в жизни...
А могла бы встать в 3, поехать в спа-салон, а потом на примерку))) только ради такой жизни можно согласиться, а то ваш муж хочет чтобы вы уволились с работы и устроились работать за 3 человек (няня, кухарка, домработница)Я вот сама в такой засаде))) да у меня ситуация другая, а вы боритесь.
автор, за вас никто не решит, работать вам или нет. я лично не ходила бы на работу, если в этом нет экономической выгоды. но если у вас с вашей профессией есть возможность роста, то можно поработать так некоторое время.
не работать еще не значит однообразно сидеть в четырех стенах, так же как и работать не обязательно интересно. но так как автор "сбежала" из дома по ее словам, то ей лучше наверное работать))) я например не хочу работать полный рабочий день, мне нравится проводить время с детьми, иметь время на себя и на дом, а не крутиться как белка в колесе
Редко у кого работа творческая. В основном это однообразный конвейер.А нарядиться перед Таней-Ваней сомнительное разнообразие
Свое "не хочу" я высказывала совершенно определенно. Просто это не останавливает прессинг, обрабаотыватьменя продолжают.
соседке-подружке сто раз говорила: отстань, я не хочу, люди разные, что подходит тебе, для меня смерть и т.п. Сейчас близка уже к тому, чтобы сказать: "Завидуй моей профессиональной востребованности молча" и пусть обижается.
Открыла тему внадежде, что может у кого-то есть опыт и убедительные оригинальные аргументы. Но видимо нет такого в природе. Все просто и надо тупо гнуть свое не хочу.
Скажите ей, что ее вмешательство приводит к конфликту между вами и мужем. И если она этого по-хорошему не понимает - вы не можете с ней продолжать дальше общение.
Покажите мужу этот топ.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2668864&m=54
И спросите у него ежели что, можете ли вы в случае развода рассчитывать на свою квартиру, дорогую машину и 80 тыров в виде алиментов на детей.
И еще вот этот - сами поглядите. http://eva.ru/topic/46/2666703.htm?messageId=66788101 Я только временно в декрете сижу, а не постоянно существую в статусе домохозяйки, да и мужа в сабже на самом деле вовсе не упрекала в возникших проблемах - а все равно, нашлись "добрые" люди, рассказавшие мне, какая я нахлебница-лоботряска, мужа нещадно эксплуатирую. Будете финансово зависимы от мужа и "всего лишь" заниматься домом и детьми - всегда найдется ситуация, чтобы вас этим упрекнуть. И люди, которые будут упрекать. Увы, это будут не всегда виртуальные собеседники, от которых легко отмахнуться.
Ну у вас так всё устроено органично, все дети присмотрены. А домоводство это не работа.
Нужно настаивать на том, что вы хотите быть уверены в своей самостоятельности, мало ли что может случиться в жизни (ттт). А так вы будите спокойны, и в случае форс мажоров, поставите детей на ноги и с голоду не умрете.
+ миллион. Я бы упирала именно на то, что мы никогда не знаем, что будет завтра, а детей надо будет еще поднимать на ноги, т.к. они маленькие. Расскажите ему историю моей клиентки (я адвокат, занималась ее наследственным делом), у которой муж погиб, когда полез за детской игрушкой на сарай (у них частный дом) и упал на соседский забор (знаете такие заборы, состоящие из железок с острыми наконечниками?). Он умер мгновенно, а она осталась домохозяйкой с двумя детьми-школьниками и была вынуждена продать дом, чтобы было на что жить. Квалификация ее рабочая уже утратилась к тому моменту напрочь. Сослуживец мужа за полгода сгорел просто от саркомы. Расскажите ему побольше страшилок о том, что день грядущий нам может готовить. И дальше - повторяем как мантру, что "лучше я буду работать и уставать, но буду уверена, что НАШИ (это ключевое слово :)) дети будут выращены как полагается. Что бы в жизни не случилось.
Автор, на домохозяйку ни за что не соглашайтесь. Аргумент "ничто не вечно под луной" когда два источника дохода, семья стабильнее. Мало ли какой кризис грянет?
Когда-то дети вырастут. И вы им будете важны не как мама, и как мама-прфессионал. Чтоб сказать моямама, например, космонавт, она летает в космос и приносит госудрству пользу в науке( ну это я фигурально), а потом они станут еще старше, и скажут - мама, займись чем-нить, отстань от меня....
Подругу и сестру нейтрализовать тем, что мужья не вечны, приведите пример какого-нибудь дальнего знакомого-нродственника, хоть выдумайте - мол жили-жили, а потом кирпич на голову и бедная, бедная семья!!!!! жена без опыта не в силах заработать, дети голые-босые....
В целом очень вас понимаю, меня в какой-то момент совершенно перестали вдохновлять карапузы, но моя ЗП няню, домработницу и учительницу не покрывает,так что мне еще пахать и пахать)))), приходится самой и дом с детьми и работу тянуть.
Думаю ,что Вам надо самой решить чего хотите, никто не может говорить Вам что делать. Если не готовы быть домохозяйкой - не будьте. Оставите работу, потом мало ли что - будете попрекать мужа, как много вы упустили. Дома посидеть еще успеете. Дома очень сложно сидеть, развития ноль и сдружишь только в кострюлями и половой тряпкой. Не поддавайтесь, если это не Ваше. Кому-то это нравится - тогда нет проблем, а если вам не нравится - работайте.
Здравствуйте! Мнение основано на собственном опыте. Домохозяйка - это когда у женщины есть собственные деньги или еще и муж подбрасывает и она может выбирать что делать - убираться, или, если устала и хочется развеяться, то пройтись по магазинам, или в театр и тд.
Все остальное называется бесплатная домработница. В основе - это неблагодарное дело, без возможности отвлечься от рутины и уделить время себе. - ведь все привыкли что вы все делаете для них. Считаю и призываю женщин быть независимыми, уважать и любить себя, а не жертвовать всем ради других. Жертвенность - черта русских женщин. Времена меняются, а мы все жертвуем... Не правильно это. Нужно и себя любить и себе время уделять. При бесплатной работе домработницей это невозможно. Минусы: нет зарплаты, нет возможности уделить время себе, нет возможности проявить себя в социуме, непроходящая депрессия, аппатия, постоянное увеличение рутинных обязанностей, претензии со стороны мужа - чей то ты стала плохо выглядеть. (сидите дома - находитесь не в тонусе). Люди разные. Кто-то обожает дома сидеть. Кто-то без работы жизни не представляет. Не нужно слушать что там сестра говорит. Решайте что вы хотите и что вам нужно. Красота и молодость у женщины быстро уходят. Нужно и в обществе побыть, а не тратить лучшие годы на уборку и тд даже при бешенной любви к семье и мужу. Никто спасибо не скажет. Всего должно быть в меру.
+1 Автору нужно доходчиво объяснить мужу (с калькуляцией зартаченного времени), что уставать она будет больше. Сесть в теплой дружеской обстановке и поговорить. Не повышая голос, не митингуя. Как вы делаете уроки с сыном. То что очевидно для вас, не очевидно для другого человека, даже близкого. Дайте ему время обдумать день-два.Не требуйте решения сразу. Пусть в нем устаканится. Выслушать его аргументы (проходили? выслушайте еще раз). Ответить.Открыть спросить - может его задача действительно получить бесплатную домработницу.Не надо давить, вы женщина, будьте гибче. Не надо тупо гнуть - надо разговаривать. ИМХО
