Помогите разобраться, понять что это
Ситуация такая: муж и жена прожили вместе 30 лет, есть взрослые дети. Мужу и жене сейчас по 50 лет. Муж не работает есть инвалидность по болезням разным (с руками ногами все впорядке), уже лет 5 сидит дома, характер очень сложный, эгоист по натуре, жена работает, все для него делает, пылинки сдувает, все прихоти исполняет, то есть живет по его правилам. Жена случайно узнает через смски по телефону что у него есть переписка с женщиной. Да важный факт последний год муж часто сидит в инете, общается в основном с женщинами, жена знает но особо не вникает в это, доверяет очень ему. он говорит что чисто общение по интересам музыка, кино и ты ды. Жена увидев переписку показывает мужу и спрашивает что это. Он кается и говорит и что это типа игра такая "в моем мире", типа это несерьезно, там все так кадрятся просто, от нечего делать, и его просто затянуло, сам не знает как, просит прощение. Жена выясняет что этой женщине далее буду называть любовнице 32 года у нее нет детей нет мужа было два гражданских разошлась с ними, живет пока одна в подмосковье. Муж говорит что ему нужно время подумать и разобраться в себе, типо как ему быть. Любовница говорит я буду тебя ждать, как надумаешь приходи ко мне жить. Жене он говорит что не разлюбил ее,но и та нравится, длится все это месяца может два-три всего у мужа с любовницей, с его слов они только по телефону общались, так не виделись, но там как на самом деле фиг знает он же не работает , а жена каждый день на работу ходит и кстати содержит его. На вопрос что в ней такого, для чего все это ему он говорит что нравится ему что она интересная порядочная, хорошая и ты ды. Говорит что это он начал ей первый писать ласовые слова а она откликнулась. Жена дала мужу время поразмыслить, сказала только что если уйдет к любовнице то обратно не примет и с детьми он тоже потеряет связь. Прокомментируйте пожалуйста эту ситуацию, жена в шоке и вообще прибывает в таком состоянии как будто это все прикол или сон, не поймет как вообще может такое быть. И еще вопрос вот лично я не понимаю, что может быть нужно 32 летней женщине не имеющей детей от 50 летнего мужика у которого большие проблемы со здоровьем, может детей скорее всего он уже и не сможет иметь, который не работает, старше намного, приданого нет кроме прописки в квартире, где еще прописаны несколько человек, с тяжелым характером, с неустойчивой психикой??? Жена спрашивала мужа типо любовница в курсе что он не работает , лечится постоянно, муж говорит что да. И вопрос еще как бы вы поступили на месте жены? Она вобщем не хочет рушить семью, думает что это типо заскок у него, от сидения дома, что той он окажется не нужен, но так видно что очень обидно и переживает сильно, в каком то она еще шоковом состоянии по-моему растеряная не знает как и что делать, не скандалит а просто течет по течению как бы и все.
"Любовница" скорее всего вообще не в курсе реальной ситуации. В лучшем случае ей говорят красивую полуправду. Мужика понять можно. Самореализации у него ноль, полностью зависит от жены. Ему нужна какая-то отдушина, иначе можно с ума сойти. Вот он её и нашел. Сложно сказать, встречался ли он с этой женщиной. Если физически он крепок и внешне наличия инвалидности незаметно, то вполне возможно, что и встречался.
Что нужно "любовнице" тоже понятно. Ей, как и всякой женщине, нужен мужчина. А тут пожалуйста такой понимающий, внимательный, всегда к вашему распоряжению.
В принципе очень понятная ситуация. Жене паниковать не надо. Никуда он не уйдет. Даже если сама выгонит, ито вряд ли.
Вот, автор ВАМ ТОЛЬКО ЧТО ИСТИНУ РАССКАЗАЛИ!!! прислушайтесь, это действительно соответствует реальному положению.
1. вы думаете, он перечисляет молодой любовнице все свои недостатки?
2. не совсем понятно, а на кой жене этот нахлебник
3. жена в нем уже ничего, кроме недостатков, не видит, но держится почему-то за него мертвой хваткой...
4. дети взрослые, он не потеряет с ними связь, как бы вы этого не хотели...
Жена видит не только недостатки она любит его прожили вместе как никак 30 лет она научилась уже подстраиваться под него. Это я вижу эти недостатки. Дети сто процентов будут на стороне метери. У них и так сложные взаимоотношения с отцом. Жена не держится мертвой хваткой она просто не хочет чтобы ей изменяли пускай даже и просто флиртуя в инете или по смскам. Говорит чтобы решал и делал выбор. Работать перестал 5 лет назад работал раньше на тяжелой вредной работе по ночам часто подрабатывал потом появился букет проблем со здоровьем. Инвалидность просто так не дают. Он не просто все время дома сидит он помогает хорошо по хозяйству по магазинам ходит уборку дома делает, очень большой чистюля каждый день все трет и моет дома идеально чисто. Своими руками ремонт делает и многое другое.
вполне себе здороый мужик не работает, чего вы хотите? он ищет чем себя занять и находит....переписка в инете - неплохой эскейп, бывают похуже, поверьте
тут бы жене подумать, почему ей как бы плевать, что муж не работает в столь молодом возрасте, достоинства в нём поискать, а то одни недостатки.....вообще, как бы жене руки не складывать та, и на мужа болт не забивать...
а уйти и начать жизнь заново можно и в 50 и позже, про детей вообще смешно, поди, уже не младенцы, чтобы понимать что к чему
ага, баб ипать может, а работать не может...
я видела много примеров, когда инвалиды вполне себе работают и получают и пенсию по инвалидности, и зарплату...
другое дело, когда жена стрижет свои купоны с этой ситуации... та самая забота, которая власть и контроль... жена даже думает, что она и детей может контролировать...
Иркина мамка * написал(а): >> я видела много примеров, когда инвалиды вполне себе работают...
другое дело, когда жена стрижет свои купоны с этой ситуации... та самая забота, которая власть и контроль... жена даже думает, что она и детей может контролировать...
В ваших словах есть своя сермяжная правда :) :) :)
Работающие инвалиды есть, особенно, если это третья группа. Другое дело, насколько значим их вклад в семейный бюджет
нет Вы не правы, он дома главный, он все решает, жена никакой власти над ним не имеет, последнее слово всегда за ним, и над детьми она не властвует, просто у детей тяжелые с отцом отношения итак, а если он уйдет от матери их они встанут конечно же на сторону матери. А по поводу "баб ипать может" вы черезчур за все 30 лет он был примерным семьянином, работал растил детей, все в дом, все выходные с семьей и ты ды. и сейчас я думаю вряд ли что то было в физическом плане.
вы знаете - я видела инвалида 1 группы, чернобыльца, побывавшего в эпицентре в первые дни, руки ноги на месте, зажилка тот еще, работал до последних дней...
пусть автор пояснит про заболевания в таком случае...
работа разная бывает, не обязательно мешки таскать, плохо, когда человек теряет в ней смысл и, к сожалению, зачастую это не только его личная вина
Извините, какого рода деятельностью занимался инвалид 1-й группы? Первую группу дают только прикованным к постели, да и то чаще всего если родственники очень сильно подсуетятся, иначе он так и останется на второй.
может и второй, я не помню, 5 лет прошло, смысл в том, что внутренних болезней у облученных достаточно, но человек не складывал руки и семья не давала этого сделать
у меня нет цели спорить с вами по группам...
от рассказа автора у меня не сложилось впечатления, что человек нетрудоспособен
Лучше скажите, что вы смутно себе представляете то, о чем говорили. Это будет ближе к истине. Еще раз повторяю, что в нашей стране инвалидность просто так не дают. Другое дело, что её можно купить.
Кстати, вряд ли есть такие страны, где бы инвалидность давали трудоспособным людям. Зато сколько угодно таких стран, где нетрудоспособным добиться получения инвалидности очень сложно. Есть болезни, которые реально обрекают человека на нетрудоспособность, но они не внесены в реестр. Это же чисто бюрократические заморочки
Я пост автора читала. Если вы хотите донести какую-то мысль, то выражайтесь, пожалуйста, яснее :)
Не поняла. Вы считаете, что человек, официально признанный инвалидом, на самом деле вполне себе трудоспособен и может содержать свою семью? Достаточно ему только захотеть?
я вам еще раз говорю, что не вижу смысла тут обсуждать группы инвалидности их условия, совершенно точно, что не все они связаны с нетрудоспосбностью...
работать для прибавления к пенсии - да, вполне реально
Инвалидноть это всегда, как минимум, существенное ограничение в трудоспособности. Это очевидно и обсуждать здесь действительно совершенно нечего :)
Собственно пенсию потому и назначают, что человек не может работать вовсе или не может работать в полную силу.
я не пойму, извините, вы - автор? вы можете пояснить, что за заболевания у мужчины? чего зря воздух сотрясать нам
Нет, конечно :) Откуда я могу знать, о каком заболевании идет речь? Да это в конце концов и не суть как важно. Важна степень потери трудоспособности. В то же время, то, что такая потеря имеет место быть, очевидно. Потому что иначе инвалидности просто неоткуда взяться. Единственное исключение, если её купили. Но покупают тоже зачем-то, а не просто так
действительно многое не важно....
в чем суть ваших аргументов, объясните?
в том, что человек может сказать себе в 45 лет - я ни на что не способен, и ждать милости от семьи?
в моем представлении для этого должна иметь место действительно очень серьёзная потеря трудоспосбности, чтобы это было основательным требованием
Просто меня очень удивило ваше смелое заявление о том, что здоровый мужик дескать не работает. Если он официально признан инвалидом, то очевидно, что этот человек, как минимум, имеет ограниченную трудоспособность.
Во-вторых, удивило, почему вдруг в отсутствии у него желания (или возможноти?) работать вы обвиняете его жену. Все же в первую очередь это его зона ответственности
я сторонник позитивного мышления из серии "как вы лодку назовете...", мужчина явно не прикован к постеле и в состоянии сам себя обслуживать...
я имею примеры перед глазами....людей, которые не купили свои инвалидности, они на ногах и способны работать, руки не складывают и я не говорю, что им легко...
лечь на диван, сесть перед компом и ничего не делать, опрадывая это инвалидностью, проще всего...
жену (но не её единственную) - потому что женщина вдохновитель мужчины, вас это удивляет?
Птица секасная * написал(а): >> лечь на диван, сесть перед компом и ничего не делать, опрадывая это инвалидностью, проще всего...
Так и я о том же. И если даже жена позаботится о его трудоустройстве, ничего принципиально не изменится. Потому что это должен сделать он сам. Единственное, что может сделать жена, так это не поощрять его комплексы, которые неминуемо развиваются у человека, вынужденного принципиально изменить свой образ жизни
да просто любить его и верить в него, быть благодарной ему за хорошее, что было, простить и забыть плохое, это, конечно, в том случае, если это действительно всё есть в душе.........не забывать ласкать, говорит нежные слова и слова поддержки, давать человеку всегда ощущение, что он ценим и необходим....
всё это возможно только тогда, когда это на самом деле есть в душе, выдавить это из себя невозможно....
а если нет, так и не обижаться на него, отпустить и как-то координально вопрос решить...
Вот с этим абсолютно согласна. Это должно быть. Не выгонять, но отпускать. Атмосфера должна быть такая, чтобы он чувствовал себя нужным. Если не как добытчик, поскольку это невозможно, то как человек, в эмоциональной поддержке которого нуждаются и который еще многое может.
Гнобить его за эту переписку, обвинять, точно не надо
не гнобит она его совсем, просто поставила перед выбором или он с ней или нет. Любит, постоянно прощает за все, нужен он ей, что бы не было между ними а приятных моментов всеравно много. Если бы не любила давно развелась бы поверьте. И не прогоняет она его, а дает время разобраться в себе и сделать выбор. А по поводу заболеваний точно прям не скажу, мед книжку его не читала, знаю точно что не купил инвалидность, сначала была 3 группа теперь год как 2 дали, постоянно по врачам ходит ак на работу в больнице раз в год а то и два лежит. Знаю точно что после ночных смен и нервной работы он перестал почти спать, пьет оч сильные препараты и всеравно плохо спит, отсюда с нервной системой проблемы.
"а уйти и начать жизнь заново можно и в 50 и позже" Можно. Но для этого нужно быть здоровым и уверенным в себе человеком, а не инвалидом на иждивении у жены. И вовсе не нужно ему начинать жизнь заново. Если бы он этого хотел и мог это сделать, то нашел бы для себя возможность как-то самореализоваться, чтобы не чувствовать себя балластом.
Ему нужно только одно: быть востребованным, доказать самому себе, что он кому-то нужен, что он еще не сброшен со счетов. Вот и доказывает как умеет
он ей нужен, но она его не уважает... она, скорее всего, искренне считает, что он не нужен никому, кроме нее...
самое большое и злое женское заблуждение...
а нужен разве что в виде прикроватной мебели, типа, чтоб было, да и 30 лет зря что ли прожили, он же уже её собственность...
"она, скорее всего, искренне считает, что он не нужен никому, кроме нее..." Очень может быть, что и так. По крайней мере по постам автора это вполне можно предположить. Наверняка муж чувствует это отношение.
Но главная причина, скорее всего, не в этом.
В принципе согласна. Но для такого мироощущения есть объективные предпосылки, что никак нельзя сбрасывать со счетов. Когда человек нездоров, находится на иждивении, это уже само по себе огромный удар, не у каждого человека может с этим психика справиться
так всё это важно решать по ходу возникновения проблемы, человек 5 лет уже дома сидит, неужели жена никогда не задумывалась, что это ненормально, что у человека должна быть цель, занятие в жизни, не работа, если он на пенсию заработал, так хобби какое-то увлечение, интерес....да, можно сказать, что это дело мужа, не жены об этом думать, но ведь у них семья, они вместе, как же участие, помощь...я считаю, что вина жены здесь очень и очень существенна
"неужели жена никогда не задумывалась, что это ненормально, что у человека должна быть цель, занятие в жизни"
В первую очередь это проблема самого человека, а никак не его жены :)
"если он на пенсию заработал" Не поняла ... вы считаете пенсию по инвалидности средством к существованию? :)
естественно, это его проблема, но с женой она точно связана....почему у него нет стимула, стремления? почему он довольствуется малым?
я не считаю достаточным, но многие считают и так живут, это же не открытие для вас?
Речь идет о том, что реально жить на пенсию по инвалидности, если, конечно, эта пенсия дана не участнику Великой Отечественной войны, боевых действий или какому другому инвалиду льготной категории, невозможно. На неё физически выжить невозможно.
И важно не только, что человек хочет, а что он реально может по своему физическому состоянию. Хотеть можно сколько угодно, этого мало
когда люди реально живут на такую сумму, как пенсия, то прибавка даже в виде нескольких тысяч рублей будет значительным дополнением, а при желании их вполне реально заработать
почему нет желания и стремления?
"почему нет желания и стремления?" Это вы у меня что ли спрашиваете? Возможно, человек физически не может. Ведь часто работу найти даже здоровые не могут, не то что инвалиды, ситуация с работой в разных регионах очень разная. Возможно, что психологическое состояние человека такое, что он не может поверить в свои силы. Есть еще вопрос о целесообразности работы. Не всякая работа, которая дает хоть какую-то копейку, имеет практический смысл. Например, человек знает, что, если он возьмется за данную работу, то вскоре совсем ослепнет и превратится в полную обузу для той же жены
я именно про психологическое состояние и говорю...
мое предположение о работе - это один и способов его преодаления, потому как работа организует как минимум и даёт толчёк
С этим согласна. Только об этом должен в первую очередь думать он сам, а никак не его жена
я это понимаю, любому человеку надо быть востребованным нужным, и жена это понимает, он ей нужен, она выражает это как может, ласково называет его, заботится о нем, поддерживат во всем его. А что еще ей надо делать скажите? она вообщето работает еще каждый день, и не может все 24 часа в сутки сидеть с ним и развлекать его. А в целом он сам себя еще так в семье поставил что лишний раз его о чем то просить никто не хочет, у него 2 детей, есть внуки а ему особо нет дела, он занимается только тем что ему нравится.
Жена хочет чтобы он работал а он говорит ты на меня давишь, что ему тяжело, не найдет работу и работать не сможет, короче его это выбор. А жена уступила так как она может обеспечивать их жизнь. И она понимает что ему не хватает общения, никогда не отказывает ему кудато вместе сходить, постоянно общается с ним, выслушивает его, выглядит сама хорошо, следит за собой, готовит очень преочень вкусно, разнообразно, короче не понятно что еще надо. Стервозности мало совсем наверно встрясок не хватает.
Говорю как бывшая 32 летняя любовница женатого 50 летнего мужчины. Совпало так) Жене совет: пусть выгоняет!!! Только детьми пусть не манипулирует, она запретить им общаться не сможет, не 5-ть лет. И пусть относится к этому времени как к отпуску от мужа и тратит свое время свободы на всю катушку, потому что он вернется и достаточно быстро, а нагулятся она не успеет))). Мой БЛ очень обоятельный, умный, здоровый (у меня со здоровьем хуже), семью свою содержит сам. В общем супер мужик! И тем не менее, как бы я его не любила, я ж понимала, что дети у него уже есть, а у меня нет и мне хочется. Только когда ребенок будет и ему будет 15 лет, - БЛ: около 70-ти. Простая арифметика быстро отрезвляет. А в 32 хочется рядом сильного мужчину и здорового, который будет с тобой и в старости тоже. А этого не будет!!! В общем раздражение от несбывшихся надежд будет возрастать! Тем более, что он сразу же сядет на ее шею))). Пусть гонит!!!
всё это замечательно и верно, но проблему это не решает, чувствуя неудовлетворение в жизни, мужчина ищет и обрящет же.....сегодня это бездетная 32-летняя барышня, завтра бодрая подростившая детей ровесница, одинокая и нуждающаяся исключительно в человеческом тепле, а не в отце детей своих и кормильце...а да будет ему счастье...
И во всех этих проявления - ответ один гнать! Чем быстрее выгонишь, тем быстрее и жизнь начинается нормальная и у них мозги на место встают. А в 50 лет, да еще в такой ситуации 99% что вернется, но тут от отношений между мужем и женой очень многое звисит. Ой, Вы не представляете, какие у нас отношения были 2,5 года!!!! Не два месяца! И как только жена начала подозревать мы все это свернули, год затишье. Он примерный семьянин: совместный отдых, ремонт, концерты и т.д. и т.п.:) домой без задержек, никаких лишних смс, звонков, мой телефон удален:) Молодец! И дома семью сохранил и со мной отношения не разрушил до конца, мы общаемся на расстоянии, возможно все это вернется, тянет потому что пока еще, а возможно нет, но думать я об этом буду по мере поступления проблем. Поэтому думать что у него там в голове и жить в ожидании следующей любовницы... возможно, наверное, но так что бы не знать об этом и муж должен сделать так что бы даже мысли не возникало, что у такое святого может кто-то быть! А в этой ситуации - гнать, жить легче станет. Мало того, что его содержать, так еще и измены терпеть, сама пережила этот ад, а когда ушла, легче стало реально!
Про легко тут не говорят. Будет сложно. "Как можно взять и выгнать из дома инвалида? ")))))))))))))))))Так этот инвалид прекрасненько без жены своей справляется и ухаживающая сторона тоже есть, т.е автор не бросает его на произвол судьбы, а передает больного человека в любищие руки, те которые возмут всю заботу на себя и сделают конечно же лучше (может первые месяца 2:) а вот потом))))
Я про то, что он сам вряд ли уйдет. Разве что полный идиот или в семье совсем уже нетерпимая обстановка.
Скорее всего, придется именно выгонять. А это уже совсем другая ситьюэйшен. Опять же женщина, которая пошла на то, чтобы выгнать из дома нетрудоспособного мужа против его желания, заслуживает уже совсем другой оценки, чем та женщина, которая спрашивает, что ей в такой ситуации делать. Тут грань очень тонкая. Важны все ньюансы отношений, без знания которых невозможно ни о чем говорить
Безусловно, он не полный идиот, а очень умный, пытаясь из жены сделать полную идиотку: " живи, как я сказал и хочу".
Почему вы так думаете? не похоже, чтобы он предписывал жене, как ей жить. Тут больше на позицию самозащиты похоже.
А хочет он похоже только одного. Знать, что он ей нужен
Вот в том и беда :) если она его начнет в такой ситуации выгонять, да еще и против его воли, то скорее убедит его в том, что он ей, если и нужен, то разве что в качестве объекта для удовлетворения собственной потребности властвовать
да здесь уже слишком всё запущено...
здесь двоим нужно хотеть что-то поменять в совместной жизни
А сейчас он убеждает ее в чем? Т.е. она должна сейчас разбиться и вот ублажить его? Нет! Она прежде всего себя должна начать уважать. А то что Вы пишите, это уже не семья, уж простите. Потому как если человек, не может быть сейчас с другим от того что ему больно от его предательства, а другой расценивает это как "то скорее убедит его в том, что он ей, если и нужен, то разве что в качестве объекта для удовлетворения собственной потребности властвовать" нечего уже вместе жить! А вот если муж увидит, что жене плохо от его действий, он уже поймет, что он ей нужен и из кожи вывернется что бы реабилитироваться, а если также плывет по течению, значит просто смириться и терпеть, или уходить.
"если муж увидит, что жене плохо от его действий ..." Если его начнут выгонять, то увидит он, скорее всего, прямо обратное - не любовь к нему, а стремление управлять мыслями и поступками якобы любимого человека, желание подчинять его своим желаниям. Он взбунтовался против такого порядка вещей, его выгнали - вот и весь сказ.
Вы не забывайте о том, что здесь речь идет о человеке, ограниченном в своих возможностях. И для того, чтобы другая сторона видела, что тебе больно, вовсе необязательно выгонять, хотя в каких-то случаях это безусловно бывает необходимой мерой
еще раз повторюсь его никто никуда не выгоняет и не будет сам должен решить и жене он нужен иначе не терпела бы уже давно его тут кроме этой появившейся любовницы поверьте хватило бы от чего жене уйти если бы не любила но она любит и прощает.
Достаточно распространенная практика и не очень эффективная- заставить кого либо доказывать, что он ей нужен.
Мужчине скучно жить, ищет приключений и похоже нашел!
Тактика как раз очень эффективная. Он решал свои проблемы и решил за счет неё. Теперь У НЕЁ проблемы.
Пусть сама уйдет и снимет квартиру. Это у него средств к существованию нет, как я поняла, а она проживет! И детей пусть оставит. Пусть, как папа заботится, кушать готовит, за квартиру платит, в общем вспомнит, что он мужчина. Тем более, он же показал молодой женщине, что он ого-го, так пусть и здесь покажет. Хватит ему пособия? Надолго? И не такой он уж инвалид, раз любовница есть:) Не прикованный к постеле, что бы думать о моральном облике жены в этом случае. Я вот не вижу ничего плохого, когда человек любит отправить его именно туда и с вещами. И что значит против воли? Любит, значит должен свою любимую сделать счастливой - он же порядочный человек:) И плавно подталкивая к двери. И девушке позвонить и сказать, что так и так, поговорили, отпускаю и список лекарств, и способов по уходу за нетрудоспособным возлюбленным! Вот поврьте, сразу любовь как рукой снимет. Но пока этого не произойдет, ситуация так и будет неопределенной и мучительной. Однажды мне сказал мой друг, пока ты или любовница не поставите ультиматум, ничего не измениться. После этого я ушла и теперь не жалею.
Самой уходить ... это уж совсем детский сад какой-то. Взаимоотношения не взрослых людей, а каких-то подростков :)
Да и с какой стати она должна уходить из своей же (скорее всего) квартиры. Пусть уж он уходит, если хочет
Там просто про моральный облик говорили, а второй вариант предложила. В любом случае выхода три: выгнать его, уйти самой и терпеть. Потому как пока адреналин у них не пройдет, а это минимум 1,5 года придется просто терпеть. Да и он сам не откажется от молодого тела, уж простите. Я выше писала, что сама в том же возрасте и была любовницей мужчины, которому тоже 50. Я просто много размышляла на эту тему, а хотела бы я жить на самом деле с этим человеком? И всегда у меня были сомнения. В таком возрасте мужчины должны оставаться с теми кто был его подругой всю жизнь. Потому как его семья всегда будет в его жизни, его сын ему вряд ли простит, родители тоже не поймут, будет приходить раздраженным, потом я захочу ребенка, он родиться, но не сразу, а когда его жена перестанет истерить, года чере 3, мне уже будет где-то 35-36, ему около 55, ребенку 10, ему 65, ребенку 20, ему 75!!!! Я ему благодарна, что он остался в семье! Какой бы мужик хороший не был! И я так рассуждала, зная, что он и деньги умеет зарабатыват и генофонд там супер! А здесь-то что 32-летней любовнице ловить? От безысходности только! Поэтому и говорю, что лучший выход отправить его к неземной любви и не думать о моральном облике.
Отправить - да. Но отправить не в смысле выгнать, а дать ему свободу выбора. Впрочем, эту свободу выбора он скорее всего имеет и сейчас, а значит, уже выбрал.
Если жена будет в такой ситуации выгонять, то докажет ему тем самым, что он прав в своих мыслях о том, что он балласт, который держат для того, чтобы было кем управлять. А он хочет доказать себе то, что он еще кому-то нужен. Начнет жена выгонять, у него 1) появится стимул уйти: ведь иначе, как он докажет, себе и другим, что еще востребован 2) появится возможность для внутреннего самооправдания: ведь если жена выгоняет, значит нужен не он сам, а его покорность установленному ею порядку вещей
"Но отправить не в смысле выгнать, а дать ему свободу выбора" Нет именно отправить. Дать свободу выбора - это слишком благородно. Мозги включаются не когда свободу выбора дают, а когда стресс сильнейший, когда выбора уже нет и нужно решения принимать! Все остальное лирика! Именно отправить, мягко, но настойчиво! Вот именно подталкивая к двери со словами : "Дорогой, я все понимаю, ты был самым лучшим, но мне нужно время подумать как построить свою жизнь теперь самой. Ты мне сделал очень больно, яне хочу на тебя злиться, поэтому мне нужно подумать и разобраться в себе. Что будет дальше я не знаю, пока так. Ты всегда будешь желанным гостем в этом доме и приходи когда хочешь:) Давай встретимся с тобой через месяц и поговорим. Ты подумаешь, я подумаю.. Не обижайся, но пока так.." Целует и закрывает дверь.
ТипО иди на улицу, дорогой и там подыхай, либо проси у меня прощения. И что дальше по-вашему будет с этими отношениями? :)
Когда к принятию решения принуждают, то это часто внешне срабатывает. В том смысле, что принуждаемый подчиняется. Но потом все это оборачивается против того, кто принуждал. Можно принудить к тому, чтобы человек отказался от отношений на стороне, но нельзя принудить другого человека к тому, чтобы он тебя любил. Поэтому плоды принуждения чаще всего становятся ненужными тому, кто принуждал
Тогда выход один.. смириться с наличием любовницы. готовишь щи, борщи, пархать как бабочка, зарабатывать деньги, обязательно мужа на медосмотр почаще, что бы болезнь Вам не принес и ждать. Может и откажеться от молодеой любовнице, но это вряд ли. Да, и еще приготовиться к тому, что возможно у любовницы родится ребенок (возраст простите) и видимо быть готовой и его обеспечить, муж же не может, а помочь ему надо, девушка ведь тоже в трудной ситуации окажется, а жена просто не сможет оставить ее в трудной жизненой ситуации "ну не подыхать же". И что дальше будет с этими отношениями? Семья большая будет!!! В принципе тоже не плохо)
Забыла... "Можно принудить к тому, чтобы человек отказался от отношений на стороне, но нельзя принудить другого человека к тому, чтобы он тебя любил." Вот это золотые слова! Поэтому и к любви отправить, потому что жить так это ад. Я 2,5 года так жила и не кому не советую! Все равно ушла! Сейчас бы сделала именно так как написала!
Очень сильно зависит от того, с кем живешь. Если живешь со скотиной или сильно подозреваешь, что это так, то самый лучший способ улучшить свою жизнь - от этой скотины избавиться. Чем быстрее это сделаешь, тем лучше. Но почему вы решили. что в случае автора дело обстоит именно так?
Кстати, если живешь со скотиной, то не очень понятно, почему именно измена должна быть регулятором отношений. По-моему от скотины в любом случае нужно избавляться, независимо от наличия или отсутствия измены.
Вопрос о том, как сохранить отношения, естественно возникает тогда, когда ты ценишь этого человека и хочешь быть с ним
У меня муж очень хороший и никогда скотиной не считала) И сейчас не считаю. И так же в случае автора - нигде по скотину не сказала, а раз любовница его ждет, то значит в нем есть что-то очень хорошее. Просто пока у него период влюбленности, прекратить его можно только включив мозг, а он у него работать не будет еще долго, химические процессы будут блокировать. А заменить это можно только другими гормонами, тем же адреналином! Когда принимаешь решение адреналин зашкаливает и не до любовницы, у любовницы свои будут расчеты. Выплекс других сильнейших гормонов ослабит те, которые возникают из -за пристствия в его жизни другой. Просто наблюдать все это со стороны очень сложно, гораздо сложнее. Этот путь безопаснее, при всей вводных и выигрыш более 90%. Если не предпринимать ничего 90%, что муж ее не бросит и семья станет больше! А тут уж автору выбирать. Меня хватило на 2,5 года. Хотя тщательно муж все скрывал, говорил, что любит. Но видеть как он мучается меня убивало. Я не смогла. Мы потом с ним разговаривали не раз на эту тему. И пришли также к выводу, если бы я почти сразу ушла, без последующих истерик, обидных слов и т.д. возможно все наладилось бы быстрее. Понимаете очень трудно видеть, что ты причинил страдания, человеку, который ни в чем невиноват и его это тоже убивало.
"раз любовница его ждет, то значит в нем есть что-то очень хорошее". Совсем не факт, что она реально хочет с ним жить. Мало ли, что она пишет. Многие люди считают. что слова ни к чему не обязывают. К тому же она может не знать реальной ситуации. Трудно себе представить, чтобы женщина, у которой есть хоть капля мозга, хотела в 30 лет жить с 50-летним инвалидом и его содержать. Там вообще может оказаться мистификаторша
"Когда принимаешь решение" Не очень понимаю, как практически будет выглядеть это принятие решения. Считаю, что если выгнать из дома инвалида, то процент вероятности восстановить с ним потом нормальные отношения стремится к очень маленькой величине. Если она начнет его насильно из дома выгонять, то он скорее всего никуда не уйдет, а начнет её уверять в том, что больше ни ни. Если она его все же выгонит, несмотря на эти заверения, то тогда непонятно, чего она хотела - ведь её же уверили. что это все пустое. Он поймет только одно, что ей на фиг не нужен, что она его с радостью выгнала, как только появилась зацепка. Или поймет, что его так наказывают. ни то, ни другое нормализации отношений не способствует
Простите, выдумывать что-то я не хочу. Описала конкретные ситуации. Еще раз выхода три: терпеть, выгонять, уходить. Но если принимать решение, то не винить в это мужа. Хочет жить вместе тепри значит. А все остальное что Вы считаете, это Ваши преположения, догадки, гадание не кофейной гуще. Я в этой ситуации была с разных сторон, поэтому и пишу про то как вернуть отношения. Не уходит сам, уходить самой - подумать, съездить к родвсвенникам , в отпуск, в санаторий, да куда угодно и не общаться. Через меся вернуться и поговорить спокойно, поинтересоваться кто что надумал. "Он поймет только одно, что ей на фиг не нужен, что она его с радостью выгнала, как только появилась зацепка." А так он думает, если она ничего не предпринимает, значит она согласна и се равно останется и как хорошо, что есть и любимая и жена. Вот Вам и большая дружная семья образовалась. "Я своему говорила, да, такие отношения мне не нужны." И это правда! Я тебя люблю, но так жить не могу! И не буду! Меня такие отношения разрушают. А буду жить отдельно." Он приходит ко мне на чай, мы ходим в кино, к родственникам.. Но я не буду с ним жить пока он рядом держит другую женщину!
Все правильно. Но ваш муж здоровый человек и у него вряд ли есть комплексы относительно своей физической привлекательности и социальной востребованности. А у инвалидов такие комплексы, как правило, присутствуют. Во всяком случае для них это больной вопрос.
Во-вторых, здесь вообще не факт, что другая женщина есть. Возможно, есть лишь виртуальная переписка. Ясно только одно, что есть потребность доказать себе, что еще кому-то нужен. А с этим делом надо быть поосторожнее
Ну вот Вы на все вопросы ответили, себя убедили, так и живите спокойно). А у моего мужа также проблемы со здоровьем и серьезные. и проблемы по востребованности. НО! Я не мать Тереза! Мой все ждет, что за него кто-то что-то решит! Хотя давно бы собрался и что-то сделал! И каждый сам выбирает свою жизнь! Я готова быть с мужем, но когда он сам этого захочет. У него есть мама, любовница, я - живет и радуется. У его матери инвалидность - и она полноценнее его! Поэтому инвалидность - при сложившихся условиях - это отговорка. Жалость! А мужчины жалость к себе не переносят. Они мужчинами хотят быть! Вы реально верите, что при невинной виртуальной переписке " Муж говорит что ему нужно время подумать и разобраться в себе, типо как ему быть. Любовница говорит я буду тебя ждать, как надумаешь приходи ко мне жить"??? .. В общем Вы уже нашли ответы:) поэтому удачи!
"Ну вот Вы на все вопросы ответили, себя убедили, так и живите спокойно)" Я не автор :) Смотрю на эту ситуацию исключительно со стороны. Так сказать, трезвым взглядом независимого человека :)
"Мой все ждет, что за него кто-то что-то решит!" Вполне возможно, что в вашей ситуации вы приняли совершенно правильное и единственно верное решение. Я никого не призываю пользоваться универсальными отмычками. Всегда нужно смотреть конкретную ситуацию. Чем больше деталей, тем больше вероятности правильно оценить ситуацию. В данном случае конкретных деталей нет, а случай ... гм. ... гм ... не тот, когда показано идти на баррикады. Поэтому и призываю к осторожности :)
"Жалость! А мужчины жалость к себе не переносят". Вот уж чего чего, а жалости мужчине в данной ситуации совершенно не нужно. Она ему просто противопоказана. Ему не жалость нужна, а вера в свои силы. Жалость эту веру убивает.
"Вы реально верите, что при невинной виртуальной переписке ..." В виртуале, особенно когда речь идет о "любовной" переписке, как раз бывает такое, чего в жизни не может быть, потому что человек позволяет себе то, чего он не может позволить себе в реальной жизни. Трусы часто позиционирует себя в виртуале храбрецами. Те, кто в жизни не способен принимать решения, в виртуале выглядят этакими крутыми супермачо и т.п. В виртуале как раз часто действует принцип "от противного". Женщина, которой совершенно не нужен в доме малознакомый или вовсе незнакомый мужик, приглашает его переехать к себе жить. А чего не пригласить? Ведь он пока никуда не собирается ехать :) Он покуда дома под боком у жены, и все это трепотня.
могу понять еще что двигает мужем но что в этой ситуации двигает 32 летней любовницей не пойму то ли она просто так прикалывается несерьезно то ли просто поразвлечься чтобы был мужик хоть какой но мой пока кто то еще не появится то ли больная может психически или еще как то с изъяном каким. короче ясно что муж жить там не будет даже если вдруг уйдет но вот как жене то трудно терпеть все это всетаки уважение к себе то еще осталось.
Жене нужен, почему не может быть нужен другой? И разница в возрасте совсем не ощущается:) Просто относится к нему как к мужчине, вот и все.
жене нужен потому что прожили вместе долго было много чего, прошли вместе и огонь и воду, он - это семья ее, и у жены потребности уже не такие как у 32 летней согласитесь. Поэтому и спрашиваю что нормальной здоровой, если это так конечно, 32 летней женщине, самостоятельной, с квартирой, с работой может быть надо от 50 не работующего с проблемами со здоровьем человека??? как муж говорит она хорошая порядочная, а что порядочного уже хотя бы в том что она знает что он женат семья есть, а она хочет разрушить, нормальная бы сразу быотворот поворот дала бы и все а не писала что будет ждать сколько нужно если конечно она не преследует какие то еще корыстные цели. я говорила жене может ей позвонить и рассказать все может она не в курсе просто на что она ответила что не будет мужа грязью поливать пусть сам решает.
"Нормальной здоровой, 32 летней женщине, самостоятельной, с квартирой, с работой" нужен вот такой "интересный человек, с ним есть о чем поговорить, он увлекается много чемпомогает хорошо по хозяйству по магазинам ходит уборку дома делает, очень большой чистюля каждый день все трет и моет дома идеально чисто. Своими руками ремонт делает и многое другое.. "
вот-вот, жена искренне не понимает, зачем ее мужик еще кому-то нужен...
жена, видимо, полагает, что муж не чувствует ее отношение...
Во-первых, это я пишу, а не жена и всех ее мыслей досканально я знать не могу, во-вторых, муж интересный человек, с ним есть о чем поговорить, он увлекается много чем, и я не утверждаю, что он не может быть интересен кому то еще, только вот к сожалению жизнь не только из интересов состоит, и если человеку не хватает общения, это не значит что надо уходить из семьи к той, которая переписывается с тобой интересно, и близка тебе по духу, потому что только жена на данный момент знает всю поднаготную их отношений и жизни, его характер, привычки и заскоки которых у него мама не горюй сколько, с которыми она всю жизнь мирится и вряд ли найдется еще такая дура которая будет все это терпеть (это я от себя говрю лично, это не ее слова), очень я сомневаюсь что кто то будет так его терпеть или любить безумно после 2-3 месяцев переписки, просто уйдет разрушит тут семью, потеряет доверие и уважение, и там пройдет некоторое время и все прояснится, если конечно муж сам не изменится кардинально, что очень сомнительно для такого взрослого уже сформировавшегося человека. И жена всегда знала и видит что интересен ее муж другим женщинам хотя бы в плане манер, в плане общения, она всегда ему очень доверяла, была уверена в нем, но оказалось все зря. Это я к тому что многие тут пишут он бедный несчастный сидит дома и чувстует свою ненужность и скучно ему и ты ды. Внимания к нему море со стороны жены, и комплиментов, она никогда не унижает его и не устраивает скандалов. Жена вообще очень покладистая и уступчивая, в моем вот понимании тут две главные ошибки: это то что разрешила не работать, появилось много времени свободного на всякую ерунду и очень много она позволяет в их отношениях ему, немного пожестче надо быть и тогда тебя и ценить больше будут и уважать и бояться потерять.
Не лезьте вы в чужие дела. Сами разберутся. Она его лучше знает, так что инстинктивно скорее всего выберет правильную тактику.
Так на вскидку жена ведет себя очень правильно, ну, за исключением заявления, что в случае ухода он утратит с детьми всякую связь. Хотя опять же неизвестно в каком контексте и в каком смысле были сказаны эти слова. Может, речь шла о том, что у него итак отношения с детьми не очень, а в случае, если эта история выплывет на поверхность, и вовсе испортятся.
Скорее всего вся эта история яйца выеденного не стоит. Хотя что там в действительности, да еще и со слов не пойми кого, очень трудно судить
Я вот тоже с Вами согласна. Куда автор суется со своими догадками? Сами разберуться. Мы часто не можем со своей жизнью разобраться, а тут автор хочет уму разуму научить аж 3 человек: мужа, жену и любовницу (если вообще таковая есть). Автор - займитесь уже делом каким-то что ль и оставьте их в покое.
А вы не думали, что если я в курсе всей этой ситуации, то я значит совсем не посторонний человек? Так что не надо тут писать, куда лезет автор и что мне надо. Я сама взрослый человек, уже есть семья, дети и я прекрасно понимаю, что решение не мне принимать. Я собственно и не собираюсь ничего им навязывать, советовать как поступить. Я написала сюда больше для того, чтобы мне помогли самой осознать, понять эту ситуацию, так как сама в шоке прибываю и не могу разобраться почему и как такое произошло. Я не хочу тут просто обсуждать кто я им прихожусь и впадать в подробности, суть ведь не в этом и не на что это не влияет. В целом из топа я для себя сделала выводы и немного прояснила все. Всем спасибо. Мне просто нужно было с кем то поговорить, может легче станет от этого, так как я в постоянном волнении нахожусь и думаю обо всем этом, даже во сне все разбираюсь и просыпаюсь какой день как не отдохнувшая. Да к тому же есть и свой муж, с которым не хотелось бы совершить похожую ошибку.
И она ему ещё время на раздумье дала???? Во дура! Я бы чемодан-вокзал-россия. Пусть любовничка содержит старого козла.
бугага)))))) чес слово десятка Вам)))
но вот тока во первых её сохрянять совсем и далеко не всегда надо, во вторых в данном случАЕ даже если она его и выставит, то думается мне через пару дней он сам прибежит обратно)
не все в 32 будут на себе тянуть мужика почти в полном расцвете сил)))))))))))))
Жена не будет сохранять, если будет другая, да и сам муж говорит, что на два дома жить не будет и поэтому правду всю и говорит, что разобраться ему во всем надо. И ПОШЛОСТИ ТУТ ПИСАТЬ НЕ НАДО, идите про миньеты пишите в другой теме специально созданной для этого.
Зря Вы так резко, может, и грубовато было сказано, но очень точно. Скорее всего, именно такая версия и окажется правильной, все сопли на тему "я так жить не буду", "мне надо разобраться" и ты пы - давно известный баян, причем независимо от возраста, состояния здоровья и социального статуса
гы...т.е семья,состоящая из неполноценного нахлебника-смсного епаря-террориста ее устраивает?:-7 хотя...баба,содержащая 10 лет мужика уже имеет умственное отклонение,посему и не удивляюсь,шо она ищо ДУМЕТ-сохранять ей этот балласт или нет:-7
зы: пошлость не моя писанина,а пошлость то,что есть такие пистанутые бабы,которые за куй удавятся...ваша "жена" из поста, именно такая:)
Без мата прошу. Содержит не 10 а 5 читайте внимательнее. И он тоже не просто сидит сложа руки. Если лень было всю ветку топа читать, нефига тут тогда писать. Не знаю как у вас с умственным состоянием, но вот с культурой точно проблемы. Жена искренне его любит и не только этим местом он ее притягивает, даже смешно вас читать такую нелепицу пишите, и она не держит его если он решит уйти уйдет истерить и бросаться в ноги она точно не будет.
канеш не сидит сложа руки...а строчит смс-ки полюбовнице:) у мужика одна проблема ща...есть матрешка,что содержит,но на нее не стоит,а на ту,что стоит-содержать его не будет...вот и мается мужчинка...сочувствую ему даже:)
Я кстати не спрашивала дура жена что терпит его или нет, я больше хотела прояснить что повлияло и привело к этой ситуации, и в чем интерес любовницы. Без Вашего мнения я все уже поняла для себя . Собственно для себя я пост и завела. Они взрослые люди и разберутся сами кому что терпеть и делать. Уж каждому свое в жизни удовольствие доставляет и у каждого свой путь.
Честно говоря, меня вообще удивляет, что такого вы увидели в этой ситуации парадоксального. Тут же все ясно как на ладони. Большинство мужчин в таком возрасте, тем более длительное время проживших в одном браке, да еще и редко или вообще не изменявших, тянет на сторону, желательно на женщин помоложе. Это оборотная сторона угасания мужской сексуальности. Это называется перед смертью надышаться. Угрозы для брака, если жена не дура, это не представляет. А здесь для мужчины все еще и усугубляется его болезнью.
В чем интерес любовницы вас вообще меньше всего должно волновать. Мужчину она хочет, вот и весь интерес. Поэтому не пренебрегает любым возможным вариантом, вдруг да что получится. Видит, что мужчина вменяемый, не хам, внимательный, чуткий, да и показывается он ей естественно с лучшей стороны.
А на Мач не обижайтесь
А мне кажется на мужика слишком много женских обязанностей навешали. Стирать, уберать, ходить в магазин, все это выполняет домработница или домохозяйка. И между прочем это не ЛЕГКИЙ ТРУД, чистить, драить и прочее, на это о го го сколько сил и здоровья нужно. И физического и марального. Вот и не удивительно, иные домохозяйки сериалы смотрят, спа солоны посещают, ну а "муж" в компьютер уткнулся- ничего удивительного, прямая связь его положения. И жене вероятно очень удобно просто ходить на работу- дом под присмотром, все в ожуре, все ЕЁ домашние обязанности он делает, кто ж от этого откажется. На работу иногда гораздо легче ходить, чем по дому работать... И жене надо не просто ласки и внимания уделять мужу, а постораться больше мужского в нем видеть... И если просить его что то делать- то мужскую работу, а не бабскую.... Вероятно на этих сайтах и смс-сообщениях- он себя МУЖЧИНОЙ хочет чувствовать, а не то во что его превратила жена.
