Как поступить со старухой?
3 года назад я и мой ГМ начали сожительствовать. Я ни разу не видела его мать, которая живет с нами в одном городе. Мне мой ГМ сразу сказал, мол, мама тебя знать не хочет и видеть не желает и поэтому знакомиться с тобой не будет. По какой причине, мне так и не объяснили, единственное, он сказал, мама живет в своем мире, у нее установленный маленький круг общения и никого чужого она туда пускать не хочет.
Я попереживала одно время, было достаточно неприятно и обидно, а потом смирилась и теперь даже рада. Бабке 70 лет. Хочу добавить, что мое подобное отношение она заслужила еще и тем, что младенцем бросила в приюте своего единственного сына (моего ГМ) и его потом воспитывали бабушка с дедушкой.
В общем, 3 года я ее не видела, не знала и сама знать не хотела, раз такие дела, да и теперь не хочу, но..
Вчера мне мой ГМ вдруг сообщает: "Я купил билеты в театр.. В общем.. это.. моя мама пойдет с нами.."
Я в шоке.. Как? Она со мной, видите ли, знакомитьстя не желала, а тут вдруг в театр с нами решила попереться.
Я выразила ГМ свое возмущение. И сказала, что мне нужно обдумать и принять решение, а хочу ли Я с ней теперь видеться и знакомиться. 3 года жили, друг для друга не существуя, а теперь вдруг ей что-то тюкнуло в башку и она смилостивилась, мол, ладно, посмотрю на так называемую невестку?
Как бы вы поступили в данной ситуации? Пошли бы в театр со старухой из уважения к ГМ или отказались бы от знакомства с ней?
Я не знаю, как мне поступить, смириться и наладить отношения или показат свою гордость и выразить старухе свое фи?
Да, забыла написать, мы собираемся пожениться в августе.
Всегда хотелось стать мудрее, все-таки это великая наука. Старухой я ее называю только при вас, :) а так я вообще про нее не думаю и не разговариваю. К сожалению, я ее терпеть не могу, но, скорее всего, внешне смогу это скрыть.
Да плюньте Вы и топайте в театр.
Дети, которых бросили родители (отдали на воспитание, не занимались и т.д.) любят их болезненно и до конца жизни. Вы это не исправите. Это больное место Вашего будущего мужа, не бейте по нему, отнеситесь к этому снисходительно и просто поймите, что он до конца своих дней будет рад любой капле внимания со стороны матери.
Надо сходить. Наверное, Ваш МЧ намекнул маме на женитьбу, вон она и созрела познакомиться. Только без козьей морды, плиз.
Вежливо пообщаться несколько часов - нимб не потускнеет.
А раньше встречаться вам смысла не было - девушек может быть великое множество, сегодня есть, а завтра разбежались, что ж, маме со всеми знакомиться, что ли?
То, что мы собираемся пожениться, его мать точно не знает.
Вы считаете, что 1-2 года - это не срок (для знакомства)?
Вы точно знать не можете, что и как он ей рассказывает, или какие она делает выводы.
Вообщем, идите и ведите там себя прилично, без кислого выражения лица.
Да, блюсти себя придется. Но обо мне он с ней не говорит, как, впрочем, и со мной о ней, знаю мое к ней отношение.
Один-два года - это уже срок разбегаться. До сего времени не женился на Вас, а теперь решил проверить и тут то Вы и прокололись. Как бы Вам при таком отношении к предполанаемой свекрови не остаться с носом. Слава тебе господи, что меня от такой невестки уберёг. Моя на всё своё мнение имеет, но при этом уважительная и приветливая.
Если вы его любите, знакомьтесь с мамой пока есть возможность, и никакого фи ни в коем случае, только уважение. А там уже по ходу будет видно, как себя вести.
Согласна с вами, но нужна ли мне эта возможность? Она мне показала, что мне хорошо жить без понятия о ней, а теперь ОНА вторгается в мою жизнь. Но встретистья да, видимо, придется. Но толðко из уважения к мужу.
Да, пошла бы в театр и вела бы себя нормально. Мстить это признак глупости и слабости. Постаралась бы понять своего ГМ, для него это предательство матери осталось на всю жизнь и как бы она ни поступила и не поступала впредь, он все равно ее любит. Так устроена природа, любим мы своих биологических матерей какими бы они ни были. И не вам в этих отношениях устанавливать справедливость.
Спасибо за ответ. Отношения между ними меня не интересуют. И мысли у меня никогда не было в них вмешиваться, а уж тем более устанавливать справедливость.
Мне просто интересно, почему она меня отвергала столько времени, а тут вдруг снизошла до решения меня возрадовать своим сообществом. А я теперь, без гордости и собственного достоинства, должна тоже "хотеть" с ней тащиться в театр. Но, скорее всего придеться. Ради моего БМ.
Надо включить мозги! Вы младше, и тем более собираетесь замуж за ее сына.Раз он с ней общается после того как она его бросила, значит сам Бог вам велел, по сравнению с ним вас не очень то обидели.Она пожилой человек, уступите.Тем более что общение может ограничится лишь походом в театр))) А вдруг вы ее обаяете (вы же уверенны в своем обаянии) и она станет вашей союзницей
Я бы пошла чисто из любопытства и прикола.
Хуже уже, чем было, всё равно не будет ;)
странно, вы хотели наладить контакт с его мамой, переживали, а когда ваш муж решил взять всё в свои руки, оказались недовольны...
сходите вы в театр, убудет с вас, познакомитесь, она может отказаться вполне нормальной женщиной...
если у нее свой круг и вы 3 года не пересекались, вполне вероятно, что ваши встречи частыми не будут, почему бы не общаться...
а кто и как кого воспитывал, не вам решать...это только дело мужа и его матери
Поймите - это поколение старой закалки, для них сожительница - это неприличная женщина. А вот невеста сына - это же другая песня. Живите себе. Радуйтесь предстоящей свадьбе. От знакомства не отказывайтесь, но и до панибратства или хамства не опускайтесь. Держиесь вежливо, но сдержанно!!!! А знакомиться в театре - это лучше, чем за чаем дома. Меньше времени на взаимные обиды, упреки и ненужные расспросы!!!
Спасибо за ваш ответ и совет. Мы не в России, а в Зап.Европе. Здесь такого нет, как "поколение старой закалки". Советской власти здесь не было. :) Так что в гражданским бракам относятся более чем лояльно (она, кстати, сама 25 лет живет в ГБ).
что-то не клеется... маме ГМ 70 лет, она бросила его в приюте, бросают детей юные особы лет до 20, так сколько же лет Вашему ГМ? за 50? Если так, то он уже очень взрослый мужчина и должен сам как-то урегулировать взаимоотношения своих женщин.
)) Как Анопимус, так Пидорасос)) Ну вот с какого буя, ты решила, что в приют только молодые мамашки детей оприделяют? Я прям представляю, как сидит такой Анонимус-Пидорасос, и прёться как всё по полочкам разложила)) Юнные особы...20 лет...ГМ за 50? Знакомый стиль)) Может у женщины после родов проблемы были, и ребёнку есть было нечего? Может хотела карьеру ради ребёнка построить? Снова та же муйня... Мужчина ДОЛЖЕН!))) Бабища сто пудов одинокая пишет)) Да ни кому мужчина не должен)) Обычно такие Анонимусы пишут: Женщина ДОЛЖНА быть счастливой, а больше она ни кому не должна!)) Так вот, напоминаю!)) У нас равноправие)) И про мужчин надо так же говорить))Хочет Ваш муж что б Вы пошли, идите! Не приятна Вам его мать? Сцепите зубы и улыбайтесь)) Представь её гаишником на дороге!)) Который тебя остановил, и огнетушитель просит показать)))) Удачи и приятного просмотра))
мдаа... сразу видно, что у ВАс очень много обломов в жизни... а всё потому, что негатив прёт из всех дырок и изначальное программирование себя не быть сильным мужчинам, т.к. "у нас равноправие" :) Растите, взрослейте, удачи Вам в саморазвитии!
В облом даже обьяснять анониму че-нить!))сама все понимать ДОЛЖНА)) Как ты тут по полочкам всё разложила и СРАЗУ УВИДЕЛА?))) Запрограмированно... не быть донором!))) Давно вырос, что б вестись на разную муйню(( И как-то не хочется слушать уже эти "песни" про любовь и прочии духовные ценности от женщин у которых даже слова выскакивают - МУЖЧИНА ДОЛЖЕН! (( Я так саморазвился уже, что "поберушек" пытающихся устроить свою дырку как можно комфортней, вижу из далека)) А после форума, где "брошенки с детями" защищают шлюх разных, ваще в бабах, совсем разочеровался(( Не во всех конечно...Но когда женщина, называет другую женщину, мать своего будующего мужа, а возможно и бабушку своего ребёнка, старухой... - Как поступить со старухой?((( А другие бабищи,вместо вместо того,что бы как-то обьяснить этой особе, что просто это не красиво, начинают вычислять, когда могла произойти сдача ребёнка в интернат... Х.З. как поступить со старухой... Да йобни ей топором по башке как Родиоша, и дело с концом!))
И это..)) Автор)) Ты смори,)) реально мой совет не воспринимай)) А то нах посоветую тут!)) Ты ешё возьмёшь, и воспримешь все в серьёз!))) Внуков бабушки лишишь!))Это я с Анонимом беседовал!))))
Спасибо тебе за твое мнение. :) Уже все давно произошло (читай внизу) - и в театр сходили, и с бабкой повидались и уже даже определились, что встречаться больше незачем. :) Так что все прошло тип-топ. :)
Вот, молодец)) Не поступай плохо с людьми, которые тебя не оскорбляли лично, и ни чего плохово не делали!)) Ну а если вдруг ни за что ударили .. кулаком... Возьми биту и разбей башку!)) Первой не начинай в конфликт влезать)) Х.З. как поведёт себя чел, которого ты обидешь!)) Вишь, меня модеры заблокировали)) Обломали крылья, и оставили плакать, у стиральной машины в ванной)))
Тебе-то чего думать?)) Если твоему ГМ не в тягость, иди)) Тебе ж не целоваться с ней?)) Выразишь своё фи, ГМ обидеться может.. Дипломатом надо быть))
Спасибо за Ваш комментарий и совет, но посмотрела бы я на Вас в своей ситуации. ;) Вы бы ее, наверное, на руках носить стали бы после пренебрежения Вами, как невестки и будущей матери своих внуков. ;)
Моя любовь к свекрови измеряется количеством километров между нами. :-) Но мужу слова плохого про маму не скажу. Только могу поворчать, если она нехорошо поступает. А если Ваш муж считает должным, чтобы вы сходили вместе, то сходите. Корона с Вас не упадет.
Ну, это не пренебрежение. Не очень приятно, пожалуй, но не смертельно. Она с Вами не ругалась, не капала на мозги Вашему ГМ на тему какая Вы такая-сякая, не лезла в Вашу жизнь, не учила Вас жизни со своим сыночком... В чем-то идеальная свекровь ;) И, заметьте, познакомиться решила на нейтральной территории, в театре. Т.е. Вам не надо ни к ней в гости тащиться, ни у себя дома стол накрывать-полы намывать, не надо измышлять темы для разговоров... Просто прийти, улыбнуться, представиться, посмотреть спектакль, ну чашку кофе в антракте выпить, распрощаться и уехать с мужем домой. Вполне хороший вариант, мне кажется.
Так я была уже тоже рада, что мы решили быть незнакомы (по ее решению), а теперь, когда я привыкла к этой ситуации, и мне в ней хорошо, я опять должна подстаиваться под эту старую каргу и менять уже привычную для меня удобную ситуацию. :( Хрен ее разберешь, то она хочет, то не хочет. :(
Согласна.Тут вроде может показаться,будто бы эти две женщины абсолютно на равных условиях.Ан нет,свою маму её избранник любит безусловно,а свою девушку нет.То,что девушка будет приветлива с его мамой лишь усилит озиции девушки.А вот как мама отреагирует,на ней это никак не отразится.
а мне не противно, я бы при первом косом взгляде на меня в морду ещёб харкнула. И билеты театральные в жопу запихнулаб.
Он у Вас, Автор, хоть сам признался. Так что идите, посмотрите на эту *чудесную* мадам, мило улыбайтесь и всё такое.
Мне первый муж вообще устроил смотрины (а встречались всего пару недель) - пригласил в театр, и туда же его маман с теткой и подругами заявилась, специально на меня посмотреть и оценить.
Узнала я это постфактум уже, в предразводном состоянии. Знала бы сразу - прервала бы общение, но это всё-таки не Ваш случай :)
бейтесь в истерике и не идите в театр, как эта старая корова посмела не знакомиться с королевишной местного уезда?:-7
советуйте-советуйте, она так и поступит, вашей иронии ей не понять раз такой вопрос ее вообще смутил)))
Глупая вы какая-то. Лишь бы чушь какую-то ляпнуть, но свои 5 копеек не преминете вставить.
канеш,я глупая...особенно,если сравнивать с вами,то тут все глупее вас:-7
зы: почаще эту мантру повторяйте перед зеркалом:)
Эх, взерипенилась бы в свое время так Диана -покойница, так может и жила бы сейчас где-то с счастливо фитнес-тренером)))
Да идти надо спокойно в театр и получать удовольствие от спектакля. Может, человек изменился, на задумывались? То есть вот сидела она каргой, а тут стала добрым человеком. Вдруг ;-) Изменила мнение, решила наладить контакт. Не судите людей, не познакомившись.
Знаете.Моя мама меня тоже не воспитывала и отдала отцу, так уж получилось в жизни, что человек не смог справится, взять на себя ответственность.Я тоже жила в обиде на нее сначала, потом простила.Бог судья, кто я такая чтобы ее осуждать?Сейчас ее нет.Но до конца жизни она преклоняла передо мной голову, во внуке души не чаяла, могла отдать последние деньги на подарок.Вообщем компенсировать все то, что не дала в детстве.И слава богу что не воспитывала меня, ничего путного из меня бы не вышло.Не торопитесь осуждать ее.На самом деле она может стать отличной свекровью.И я бы на самом деле о другом думала, о Вашем ГМ.Если честно я бы с таким человеком жизнь не связала...Человек, переживший такое предательство в детстве, не получивший ласки матери, эээ.. как бы помягче сказать.. не похож на других.Эта травма всю жизнь будет преследовать его.И он может оказаться оборотнем, то есть когда появятся свои дети и своя модель семьи возможны проблемы.Я это все отработала, но одно дело это все потом мозгом осознать, а другое дело расти в полноценной семье изначально.И да, то, что он Вам так нажаловался, что Вы так прониклись тоже о многом говорит :)
Извините, вклинюсь. У моего мужа отец очень сильно пил. И на маму (свекровь мою) с ножом бросался. :-( И они 3 раза сходились-расходились. Много чего было, всё мне не рассказывают. В семье трое детей росло. Сейчас никто их них не пьет и очень ценят семью. Настолько трепетно, все трое, что этого не передать. ТТТ!!! (детям этим сейчас от 36 до 42 лет, все женаты-замужем и с детками, у сестры детям уже 20 и 19)
Я рискнула и вышла замуж. Ни секунды не жалею. Даже мысли не было такой.
Так что не всегда "модель семьи" действует.
И с отцом общаются. Просто общаются, хоть и редко. Ему под 70. Не пьет и многое осознал.
Странная у Вас позиция, если человека мать бросила, теперь его и невеста должна бросить, на этом основании? Мой папа воспитывался в детском доме и с отцом не общался до сорока лет ни разу и муж мой до 17 лет своего папу ни разу не видел. А сами они хорошие отцы. Так что не стоит так уж зацикливаться на модели семьи.
Ой хватит Вам: папа мама, тетя, дядя, пятнадцатый знакомый.Никто не говорит, что прям все будет так как у родителей, под копирку.Ребенок берет паттерны, а как они себя проявят зависит от многих факторов.И я никого ни к чему не принуждаю.А ставлю автора в курс, пусть присмотрится.Что в этом плохого?Просто накрутить невесту, что моя мама- дрянь, а потом звать в театр, говорит о многом.Как минимум ГМ- не зрелая личность,как максимум двуликий.
Вы говорите редкостную чушь. У меня мама у мужа умерла в детстве. Отец пил, его воспитывали бабка и дед. Вырос отличный человек, добрый и порядочный. Любит семью, в детях души не чает. Живем уже 16 лет вместе - скоро зверь-то проявится, а?
Спасибо Вам за Ваш опыт. Искренне сочувствую. Я лично не могу не осуждать таких матерей, уж извините за прямолинейность. Мне бесконечно жаль детей, которые растут/выросли без материнской ласки.
Что касается моего ГМ, думаю, у нас все будет хорошо, т.к. я вижу, что он очень хороший семьянин и знаю, что не может жить один.. Несколько дней назад мы узнали, что станем родителями. В общем, у нас грандиозные планы на светлое будущее. :)
И Вам желаю большого счастья!
я бы хотя бы из любопытства пошла, если она стервоза, то вашим самым грозным оружием будет ослепительный внешний вид и нежнейшее отношение с жениху.
Странный совет как и советчица. Автор делает и думает то,что хочет и как думать о бабке, кот. в раннем возрасте бросила ее мужа, не занималась его воспитанием, не общалась с Автором 3 года, а теперь ее королевское величиство захотело пойти в театр и там познакомится.
Автор,я бы спокойно объяснила мужу, что моя позиция за 3 года не желания твоей мамы общаться уже устоялась и я ее менять уже не буду.
Не за что Автор. Мать моего мужа его обожает, но при этом любительница его покритиковать, мол, эх, какой же ты у меня, вон Она (т.е. Я) красавица,а ты, так себе, серенький - говорит она так, разглядывая фотки. Это как пример. Не смотря на всю ее любовь к нему. я всегда возражаю, мол, мама, зачем же так, он самый самый. Сейчас у нее это меньше проявляется, но бывает, выдаст что нибудь :)
А с такой мамашей, как ваша старуха, я бы на одном поле ... не села
Молодец, правильно делаете, что хвалите своего мужа, не смотря на принижения его матери по отношению к нему. Странно вообще-то, что она так говорит о своем любимом сыне.. Но хорошо, что подсказали, возьму себе на заметку и тоже при ней расхвалю своего ГМ. В общем, мне, видимо, придется идти и, как писали выше, постараьтся быть мудрой..
Еще раз спасибо за поддержку и, это, единомыслие! :)
По сравнению со мной, по ее мнению он меркнет, говорю ей, что он мужчина и никак не может быть красивее женщины, такова уж природа, но он такой и растакой, не уж то вы не видите?! ;) Сама не понимаю, почему она так говорит, и что самое главное, это ведь не помогает ему :(
Но его мать воспитывала его, а мать вашего жениха кукушка и заслуги в том, что ваш мужчина вырос таким ее нет.
Удачи Вам.
Спасибо большое, приятно общаться с человеком, который тебя понимает. У меня точно такое же отношение к кукушкам, как и у Вас. Поэтому я ее заведомо презираю.
И Вам удачи!!
Откуда вы, а самое главное автор знает, как было на самом деле? Действительно ли мать не хотела знакомиться или просто сын не хотел знакомить? Поэтому я и советую, составить свое мнение, а не со слов обиженного сына!
Илина, он сам ведь с ней регулярно общается, сюсюкается по телефону. Да у меня и нет оснований ему не верить. Он утверждал (раньше, давно), что он очень просил ее со мной познакомиться, но она наотрез отказалась. А теперь он говорит, что она вдруг изменила свое мнение, и тоже неизвестно, почему. Нет, ему-то я как раз верю, это мать его что-то крутит.
Я все понимаю, но еще раз говорю, что составьте о ней свое мнение. Сходите вы с ней в этот театр.
Если она такая злобная страуха ,и он как грите не сомтря на это с ней сюсюкается ,то вероятно тетка решила,узнав о свадьбе ,все таки свое мнение высказать :-) Идете с ней с театр в сентябре :-)
Она не знает о свадьбе. У нас будет все по-скромному, только пару самых-самых близких людей, т.к. у обоих не первый брак, да и не хотим мы пышностей. Решили луще потратитьтся на хорошее путешетвие. Так, я отвлеклась.
Одним словом, не поэтому она хочет встретиться, т.к. она в это дело даже и не посвящена. Тут что-то другое. Хотя, может, и нет никакого подвоха.
Знать на 100% не могу, но есть топ автора, отсюда и идем :)
Кукушки у меня вызывают однозначное отношение и я лично не стала бы ни минуты своего времени с такой кукушкой проводить. И не важно, кто не хотел знакомить для меня было бы.
Автору, безусловно, решения принимать самой, я лишь высказала свое мнение :)
Не вполне возможно пойти куда то с ней и быть вежливой, т.к. это было бы против моей воли, а я не позволяю никому себя насиловать, даже морально :)
Если бы чел был в жизни автора вначале пути, одно дело, другое, когда Автору навязывают поход в театр с теткой, которая матерью является только на бумажкеЮ спустя 3 года..ю.не знаю, я бы вежливо отказалась, не задевая по возможности мужчину.
у меня как раз самый хороший возраст- дурь уже прошла а маразм еще не наступил))) чего и вам желаю
Anonymous написал(а): >> Не вполне возможно пойти куда то с ней и быть вежливой, т.к. это было бы против моей воли, а я не позволяю никому себя насиловать, даже морально :)
если у вас плохие манеры или слабые нервы, и вы не можете провести в обществе свекрови пару часов, то стоит подумать о смене жениха. потому что придется себя насиловать. во всяком случае на свадьбе. или не будете ее приглашать тоже? или тоже будете "вежливо отказываться, не задевая по возможности мужчину"
и приведите пожалуйста примерный текст вежливого отказа. все равно придется с ней встретиться рано или поздно, чего выкручиваться
Естественно, ее на свадьбе не будет. Будет только пару самых близких людей в качестве свидетелей. Да свадьба сама по себе будет без размаха - венчание в церкви + ужин в ресторане. Все.
Странный вы человек, странным вам кажется тот факт, что не приглашена на свадьбу мать жениха. Так это дело только буд. мужа и жены кого и куда приглашать. И из юности лично я вышла лет так 15 назад, и живу со своими принципами всю жизнь и ничего, уважают меня и муж очень любит. Никаких проблем из-за этого в семье у меня не возникает, правда и муж разделяет мои взгляды и не считает,например, что с падалью, типа матери жениха автора вообще возможно общаться.
нет, мне кажется странным не тот факт, что мать не приглашена. хотя и это немного странно тоже
А что в этом странного? Церквушка маленькая, провинциальная.. Мы решили лучше вложиться в предстоящий отпуск вместо свадьбы.
Не претендую на аристократичность. В конце концов, я из маленькой подмосковной деревеньки родом. Жуковка называется. Может, слышали. :)
Жуковку проезжали))) по трассе.А аристократичность и провинциальность это не антонимы.Я далека от снобизма, хорошее воспитание можно и в Жуковке получить, а можно и на Кузнецком хамом вырасти.Вопрос в другом.
в стране, где я живу, пожениться в церкви стоит в три раза дороже, чем в загсе. если вы не планируете гостей, платье, цветы, орган и т.д., то почему церковь. + священник не всегда соглашается сочетать браком разведенных
Сходить в театр надо, из уважения к будущему мужу. Свекрове Вы ничего не обязаны и не должны т.к у вас своя жизнь, а у нее своя. И это она так изначально решила! Удачи)
А старуха-то молодец! Театр - ни к чему не обязывающее здравствуйте-досвидания. в то же время, при удачном впечатлении друг от друга можно продолжить знакомство. или наоборот. Поздравляю автора, ваша свекровь далека от маразма в ее то возрасте. Кстати, а муж ваш был женат?
Санушка * написал(а): >> А старуха-то молодец! Театр - ни к чему не обязывающее здравствуйте-досвидания. в то же время, при удачном впечатлении друг от друга можно продолжить знакомство. или наоборот. Поздравляю автора, ваша свекровь далека от маразма в ее то возрасте.
*** какой там возраст:? 70 лет всего.
Кстати, а муж ваш был женат? Ну, ежели кукушке 70, то сыначке под 40 небось... Как минимум пару раз сходил.
Да, "сыначке" чуть за 40. Был женат один раз, прожил с женой в крепком браке 20 лет.
Хаха, начинается! :) Все было как раз-таки наоборот. Он меня увел от моего мужа. Это он "разлучник". И теперь я ему за это благодарна. Но почему-то у всех виновата всегда женщина! :)
Но Ваши отношения возникли когда он еще был в браке? С этого надо было и начинать. Теперь просто понятно поведение старухи, как Вы ее называете. А то напишут кучу всего, а о главных причинах молчок.
С чего Вы взяли??? Он вообще не развелся, к Вашему сведению, а, к сожалению, овдовел незадолго до нашего знакомства. Развелась Я. (Если в старых архивах покопаться, то можно найти мою тему "Есть ли будущее в отношениях с вдовцом")
Извините тогда, могли ведь сразу ответить на вопрос. Просто учитывайте, что люди, возраста, Вашей будущей свекрови, более трепетно относятся к вопросам приличий. Возможно ее коробило то что сын не подождал до конца траура, а начал новые отношения. Люди к этому тоже плохо относятся, типа не успели еще оплакать, а он себе новую нашел, значит не любил, не тоскует и т.д.
Я не подозревала, что эта деталь имеет отношение к делу, поэтому и не уточняла.
Дальше Вы говорите: "люди, возраста, Вашей будущей свекрови, более трепетно относятся к вопросам приличий". Как раз-то ей на все приличия наплевать. Разве это прилично, оставить собственного ребенка в доме малютки? Для меня, например, неприлично в гражданском браке жить, а ей нормально, вон, 25 лет уже живет и ничего. Для меня считается неприличным не знаться с близкими родственниками, и много чего другого, лень перечислять. Так что она как раз никакие приличия и не соблюдает. А времени со смерти жены и до знакомства со мной прошло достаточно. Да и не было такого (по словам моего БМ), чтобы свекровь свою покойную невестку прям уж боготворила.
Так что поверьте мне, там бабка себе еще как на уме!
А с чего вы взяли, что это именно мать не хотела вас видеть и с вами знакомиться?
Может это ваш муж не хотел ее знакомить с вами, и вот такую отмазу изобразил? Причем по миллиону причин это может, начиная, что вас не считал серьезной партией и заканчивая тем, что ее саму стеснялся вам показывать. А тут когда дошло до свадьбы, уже деваться некуда. С учетом того, что вас поставили перед фактом знакомства без учета вашего желания и по месту и по времени и по чему бы то ни было, ваш будущий муженек ой как "себе на уме".
так маман вроде и не набивается на хождение по гостям. она и без автора неплохо живет, судя по всему. но познакомиться с невесткой надо бы
Решила отчитаться. :)
Сходила я в театр. Старуху видела. За все время мы друг другу сказали только 2 слова - здрасте и досвиданья, я - доброжелательно и с улыбкой, она - сухо и даже грозно как-то. :) Все остальное время мы друг друга просто не замечали. :)
Хочу сказать, что я давно уже не видела такого ахаризматичного, негативного и ядовитого человека.
Только она села в машину перед походом в театр, она заявила, что у нее сегодня плохое настроение и оно у нее вообще переменчивое. :-О Я видела, как расстроился мой муж, но я его поддержала его, погладив по руке.
Всю дорогу после театра она вопила, что музыка ей слишком громко играла (в спектакле), в зале было слишком жарко, а на улице слишком поздно и холодно.
Даже муж потом мне сказал: "Мама как-то изменилась последние годы, стала такая злая, во всех и вся видит недостатки, ты на нее не обижайся, ладно?" Разумеется, она мне вообще безразлична и теперь я точно знаю, что видеть я ее больше не хочу. :)
Даже как-то мысль проскочила, а не она ли свела на тот свет бывшую невестку. :-О
Спасибо всем за ваши мнения и советы!
Вы - молодец! И очень правильно себя повели, поддержав мужа. Только теперь не высказывайтесь ему по поводу его мамы. Он и так все знает и понимает. Удачи Вам! :-)
Спасибо за поддержку! :) Конечно же я по поводу его мамы тактично промолчала. :) Ему самому было очень неловко, и он первый начал этот разговор, который я описала выше. Я просто сказала, чтобы он не волновался по этому поводу - все в порядке, я совершенно не обижаюсь и отношусь ко всему с пониманием. :)
И Вам удачи!