это все обычная измена...
крутится целый день в голове эта песня. Мне нужно выговориться, с мужем не хочу это обсуждать пока, нужно обдумать. Искала в истории один сайт, который не добавила в избранное и увидела заначек сайта с порно. Зашла, профиль был открыт, фотки выложены, пара наших, но не в этом дело. Остальные фото мужа не со мной. Тяжело, грудь ломит, не думала, что так переживать буду. Я один раз простила - мы еще не женаты были. Не могу теперь о сексе с ним думать, сразу перед глазами те фото и ноги подкашиваются. Еще помню в то время, когда фотки на сайт выложены у меня молочница была, теперь понятно от куда - и он после этого говорил, что любит меня.
мда,крайняя степень цинизма.Выложить фото с женой для всеобщего обозрения без ее согласия и туда же фото с любовницей. Т.с.,все медали чтоб зачидовали....
Я так понимаю,автор,что Вы получили индульгенцию лет на 10 на любое ублажение себя любимой без его согласия и даже не ставя его в известность. Это,конечно,сейчас мало Вас утешит,но потом будет меньше поводов себе отказать
Поверьте,это не край света и не край жизни.Да,близкий человек оказался с дерьмом,но это его дерьмо и он ним воняет,а не Вы
О, как мне понравился Ваш пост! Я не автор. Индульгенция не только на измену, а на любое ублажение себя любимой - это мысль, даже так: Мысль. Спасибо большое. Я сейчас судорожно ищу на что опереться, хоть какой-то поддержки или утешения. Спасибо еще раз.
На здоровье. Главное,чтоб на пользу пошло.Я считаю без толку стенать и взывать к совести мужа.Безусловно,больно,и переплакать,перевыть эту боль нужно.Чтоб вышла вся боль и не осталось ни капли. Ну а потом,с гордо поднятой головой ВПЕРЕД!
вчера, когда детей уложила, пошла встретиться с подругами, муж дома остался. когда я пришла, он лег спать, я а в его профиль опять зашла. пока меня не было, он на том сайте себе искал кого-то опять. сказать, что мне плохо - это ничего не сказать, заниматься ничем не могу, пытаюсь себя отвлекать хотя бы пока дети со мной. не могу все это в себе держать, и с подругами об этом говорить не хочу. хочу плакать, но не могу, все внутри переворачивается. хочу телом и душой, что бы он был рядом, но в голове постоянно фото и теперь его слова в сообщениях - а от этого хочется, чтобы он был как можно дальше от меня, это все меня просто разрывают на части
когда я только обо всем узнала, я не сказала мужу ничего конкретного, но дала ему понять, что я что-то от куда-то знаю и что меня это не устраивает на столько, что я готова на развод. он пока никак не реагирует, думает, наверное, что остыну.
сегодня говорили с мужем, я все предъявила. Не хотела, но так получилось, слово за слово. В последнее время в напряжении, сорвалась. он все отрицает - на фото не он, переписка - только треп. я не верю, очень хочется поверить, но не верю. фото, конечно, без лица, но я прекрасно знаю его тело, а в сообщениях уже конкретно дата обсуждалась.
девушки, напишите мне те, кто простил измену или терпит ее. как вы справляетесь, какой у вас позитив в этой ситуации? и почему терпите или простили? я очень его люблю, он мой родной человек, но я не могу с ним быть психологически сложно принять это все. Не хочу постоянно думать с кем он, где и что делает - меня это с ума сведет. Не хочу постоянно контролировать, следить, не хочу ему не верить. И верить теперь ему не могу. Но осознание того, что это КОНЕЦ - мне причиняет страшную боль.
Да никакого позитива, это только саморазрушение. Либо он честно завязывает (а для этого нужно как минимум прзнаться), либо... каждый КОНЕЦ-это НАЧАЛО чего-то. Боль пройдет. Честно пройдёт! Я сначала думала врут, что время лечит - не врут! Когда станет легче - мне стало через пол-года. Отпустил вот этот давящий комок в груди. Но мой ушел, а отпустило ли бы меня, если изо дня в день наблюдать его измены... Не знаю. У меня подруга 7 лет знает и терпит. По материальным соображениям. Мужа тихо ненавидит :( Сидит на таблетках. Хотите такую перспективу? А жизнь то одна!!!
Здесь Вам сложно что-то советовать. Вы должны успокоиться и принять решения обдуманное, что бы после не жалеть о нем. Я узнала об измене почти год назад. Жить вместе мы не смогли, живем раздельно. Сейчас я понимаю, что это было правильное решение. Было очень тяжело, мы вместе прожили 12 лет, у нас двое детей.Но находиться рядом с муже, когда он думает о другой женщине, это больно и невозможно. Боль конечно притупилась. Забыть невозможно. Нужно как-то жить, стараться меньше думать об этом. Прошел год, а я так и не решила хочу быть с ним или нет. Решение ой как трудно принять.
я такая живу и терплю. он мне изменяет с одной конкретной женщиной, оан старше его на 8 лет, унее муж и своя жизнь. при этом она с моим мужем постоянно на связи, ежедневно звонит, и не по одному разу, видятся пару раз в месяц, когда ездит на работу, просто задерживается, идут куда-то... еще сажает ее за руль нашей машины. и она вписана в страховку... спит с ней. по работе у них есть точки соприкосновения. еще она очень обеспеченная и на нее не нужно тратить деньги... он в курсе ее дел, помогает ей...
со мной он проводит все остальное время, везде с друзьями, родителями, моей дочерью... помогает, делает многое. секс отличный, исполняются все желания, запретов нет. общие интересы, общие друзья, нам никогда не скучно... люблю его очень. не хочу отказываться.
в быту жадноват. но рукаст. зарабатывает хорошо. отдыхать ездит только один.
это я описала чтобы понятна была ситуация в целом.
как я справляюсь с этими знаниями? я мучаюсь. временами пытаюсь забывать про нее, жить тем что он со мной. но она так и лезет на глаза. например мы вместе, у нас романтический вечер. она звонит, он сбрасывает, она снова набирает и т.п... и я знаю про это и это портит настроение. или еще то, что если едет на работу, то может быть к ней. а особо ревную что они общаются ежедневно как со мной с ней, что нет ничего как бы личного. что только для меня. ей он рассказывает теже истории, в постели наверное тоже творит. и как подумаю, боль такая в душе. горечь.
т.е. все мое счастье которое я могу с ним испытывать, чаще омрачено тем что я знаю про нее.
вот так и болею. уже год как знаю.
и перестаю временами быть собой, начинаю злиться на нее, желать ей вреда... на него конечно тоже обижаюсь... но вот больше всего жаль, что я уже не я. уже не такая светлая, не такая добрая, не такая нежная, не такая доверчивая.
так и живу.
это очень больно. и вы не думаете об уходе? почему? - дети, достаток, любовь - правильно я Вас поняла?
в основном любовь в первую очередь. общие интересы, совместимость и прочее. про достаток промолчу, сказала ж жадноват. когда об уходе думаю и даже пытаюсь, всегда останавливает, догоняет и возвращает, но не меняет ситуацию