Как выбраться из этого?
Вот уже месяц я кручу в голове одну и туже пластинку
"Люблю его, как он мог так поступить, почему мне так больно, когда же я забуду его, скучаю по нему, жду его, люблю его, как нам было хорошо вместе, как бы нам могло быть и дальше хорошо вместе, ск...на как он мог так поступить и т.д и т.п". Устала от себя, устала страдать, устала говорить об этом и думать. Но наступает новый день и все по новой.
нет, правда. Я не ехиднчаю. Очень помогает - мозг отвлекает, потом органзм устает, потом наоборот происходит прилив сил и жить хочется. Оно конечно накатывает, но не так часто, а со временем и вообще пройдет
Работа, учеба, малыш, ни одного родственника на 2000 км. Мне просто физически некогда ходить.
Как показывает практика - не сОтят мужики таких переживаний. Мне лично по просшествии лет оч жалко потраченного времени на меданхолию и сопли....
Наши отношения длились почти 2 года. Я знала этого человека и раньше, друг БМ. Все началось когда я его попросила помочь выбрать машину. Он в них разбирается. Обратилась то вообщем с подачи самого БМ, видно не хотел напрягаться, вот и отправил меня к своему другу. На тот момент друг был женат,но отношения всегда там были плохие, жил и терпел из за дочери. Машину выбрали, купили, пригнали. От денег за услугу отказался. В благодарность сказала, что всегда добро пожаловать, кофе попить, поговорить. Так он и начал таскаться ко мне. В один прекрасный день обмыли машину, подружески поболтали, сказал что от жены уходит, все решено, осталось только приобрести жилье и свалить, потом он неожиданно начал меня целовать. Я процесс остановила, сказала, что просто для секаса я человек не подходящий, а если ему чего еще надо, так пусть сначала в жизни своей порядок наведет и тогда приходит. Он навел и пришел. 2 года любви, надежд, и в один день все рухнуло. Я начала чувствовать что что то не так, что то по другому. В глаза спросила," Ты был с другой?" "ДА". Как нож в спину. Почему? Зачем? Вообщем кроме боли последний месяц ни чего не чувствую. Уже думаю таблеток каких "радостных" у врача попросить. Но это не выход. Как то самой надо выгребаться и жить дальше. А как?
Вспомните о детях,больных лейкемией и другими онкологическими заболеваниями, детях с синдромом Дауна, людях, лишившихся глаз и конечностей, а также их родителях.Наверно им живется похуже, чем вам.
Я могу за автора сказать - не помогает. Это как по каждому поводу вспоминать голодающих в Африке. Печально, но своя рубашка ближе к телу..
Так это в любой момент может оказаться "своей рубашкой", а пока не настали такие времена(не дай бог)- надо радоваться жизни!
Я думаю об этом,очень много думаю последнее время. Анализирую. Разумом все понимаю, а чувство обиды засело и разум не действует. И любовь эта ни как не проходит. Хотя все для себя решила. Я не вернусь к нему. Я многое могу простить, но не измену.
Я ведь для него была как подарок судьбы. Шанс изменить свою жизнь. Если бы не было рядом меня все эти годы, он бы обратно вернулся к БЖ, не смотря на то что ушел и стал жить отдельно. 10 лет не мог уйти, сколько его знала, как друга БМ, все заканчивалось только разговорами. Он уходил от туда, приходил обратно. А со мной просто выбрался из этого болота и как страшный сон стал вспоминать прошлые отношения.
Вы что-то путаете про подарок.Может ему надо было остаться в прошлой семье, раз уходил-приходил.
Еслибы я знала, что наши отношения так закончаться, то единственное чего я ему желала бы, это остаться там. Потаму что ни чего хорошего такой человек не заслужил кроме как той жизни которой он жил с БЖ. Я то знаю как он маялся там. Выручила на свою голову. Теперь то он полностью окрыленной живет дальше.
нет,вы точно путаете про подарок!
Думаю,правильнее было бы считать его подарком для Вас. Тогда все станет на свои места.Относитесь в благодарностью к тому что было у вас.
Просто не было у него к Вам любви. Была благодарность,но на ней только семьи не построить
Если Вы с ним нигде не пересекаетесь по жизни по необходимости, то можно поэтапно приходить себя с определенными самостоятельными тренингами. Как это не кощунственно звучит, но можно представить, что он умер. Все в красках, в деталях, начиная с причины смерти и вплоть до похорон и поминок. И представлять, и прокручивать у себя в голове каждый день или даже написать рассказик на эту тему. У вас немного переключится мозг с факта предательства. Какие могут быть притензии к умершему человеку? Потом еще вариант записывать на бумагу все то, что вам приходит в голову, описывать всю вашу боль и писать постоянно. Выложив свои мысли в тексте, когда устанете писать, можете начинать это читать. Мысли начнут упорядочиваться. Есть еще тренинг, принятия данного факта. Все мы люди, и не каждый может сдерживать свои порывы и эмоции. Если у него там на самом деле любовь, то просто пожелать ему счастья, видь Вы его любите, а любимый человек должен быть счастлив, насколько бы странно это не звучало. Короче говоря, нужно это пройти, а методов можно найти при желании много.
Спасибо. Я не знаю почему не начала писать, ведь этот способ я знаю. Про умереть уже представляла, но почему то он су.а умерший в моих мыслях с другой бабой и как то совсем не выглядит мертвым. Извените, злость у меня тоже проигрывается на этой пластинке. Про любовь ТАМ не знаю, не думаю, скорее просто секас и чувство новизны. Счастья очень хочу ему желать, но как то не получается искренне, уж очень сильно обидел.
да что ж такое, забудьте этого козла и все, перешагните, ну что вы право, какой же смысл так страдать??? Завтра будет новый, нормальный, и ребеночка полюбит, а этот...ну хрен знает что с ним, какая разница...
в общем, просто займитесь чем-нибудь, я не верю в отсутствие времени, вам просто хочется чтоб вас жалели, а надо вам пинка под зад что дальше плыли сами, и очень счастливо.
ну и психолог вам в помощь, это важно, без этого очень сложно, почти невозможно вам будет.
ОТ "пожалеть" еще больше рассиропитесь. ОТ жалельщиков подальше.
Распишите свой день, чтобы там и минуты свободнй не было. Пусть даже будет больше дел, чем физически можно успеть и крутитесь
сходите к психологу, депрессия лечится
и сменить надо что-то в жизни, занятие найти, хоть даже и с ребенком - это единственный человек по-настоящему близкий вам, помните это.
Да,ребенок единственное что мобилизует меня и не дает съехать с котушек. Вот ради него и хочу быть опять счастливой, радостной. А то каждый день выполняю положенные обязанности, не живу, а перетаскиваю себя из одного дня в другой. Надоела сама себе с этой заезженной пластинкой.Но ни как не прокручивается...
по опыту скажу... клин только клином вышибает. Оценить все как есть, простить себя и ни когда не винить, пресекать все мысли, а вто если бы я.. а вот если бы... Понять - я у себя одна единственная. Это факт. Жизнь у меня одна. Мысли в голове по полкам и вперед в жизнь с удовольствием. Сегодня утром встали, пошли в душ, почувствуйте как пахнет гель для душа... Посмотрите как красиво журчит вода. Улыбнитесь себе, солнышку... И все обязательно образуется.
Дорогой автор, я вас очень-очень хорошо понимаю. Сама пережила такую же ситуацию чуть больше месяца назад, но уже именно ПЕРЕЖИЛА, т.е. это уже прошлое. Те же мысли были, как у вас и сама ситуация была очень похожа.
У него отношения очень проблемные, уже расставались и сходились, потом он знакомится со мной через моего бывшего, я расстаюсь со своим бывшим и ОН об этом узнаёт, звонит мне, чтобы поддержать. Болтаем 1,5 часа, потом встречаемся в кафешке, чаю попить, поболтать "за жизнь". Потом он помогает мне после переезда, ну там забить-прикрутить. Всё чаще и чаще ищёт повод, чтобы увидеться, но никаких лишних действий. В последнюю нашу встречу перед НГ пытается поцеловать, я не особо отвечаю, т.к у него всё ещё есть девушка и такие вещи не для меня.
На НГ расстаётся с девушкой и 1 января мы идём в кино, после этого уже нормально целуемся-обнимаемся и отношения развиваются как надо.
Почти сразу жили вместе, т.к он часто был в коммандировках и хотелось больше быть вместе. За эти 3,5 месяца всё стало общим: мамы-папы-сёстры-братья-дети-друзья... И вдруг 2 ссоры и он выдаёт "мы друг другу не подходим".
Знаете, если бы не я, то он не ушёл бы от своей девушки, так бы и мучился дальше. Я для себя нашла мысль: я нужна была в его жизни, чтобы он наконец сделал этот шаг. он тоже был нужен в моей жизни, чтобы я сделала некоторые вещи, которые давно не могла сделать и без него не сделала бы. наши миссии в жизни друг друга выполнены, всё что мы должны были сделать мы сделали и должны идти дальше. кроме того - это опыт, может быть болезненный, но опыт и надо сделать выводы, которые потом могут привести к МОЕМУ человеку.
А ещё, если есть возможность - съездите куда-нибудь, всё равно куда! Лично мне это нереально помогло, просто как новая приехала обратно. Причём чувствуется это только когда возвращаешься домой.
И спасайтесь от "жалетелей", поверьте, это делает только ещё печальней ваше состояние. Вам нужно сейчас смотреть вперёд. Лучше пусть вам говорят, что вы сильная и всё у вас хорошо, а будет ещё лучше. Зачем вам такое ненадёжное говно! Выше нос, вы ведь в самом деле сильная, я уверенна.
Если хотите пишите в личку.
меня кинули 2 года назад. Тоже месяца 3 мысли крутились. Только мне никто не давал высказаться. Никому не интересно. Зато смогла занять себя другим. Читала книжку по психологии чтоб разобраться и много работала, не было много времени одно и тоже перемалывать в голове. С одной стороны очень хочется понять а с другой стороны полезно об этом нен думать.
А год спустя встретила новую любовь и очень рада что тот сучок меня освободил от своего присутствия.
