Жена не хочет на свекрову дачу
Аргументов много. Готовить на тераске прохладно, вода в кране холодная, домик старенький, пыли много, комары кусачие...
"...а еще там будет твой отец. Это я еще и ему готовить должна буду и посуду мыть!?! Нет!
Мы туда ездить не будем!"
Последний аргумент конкретно поставил в тупик.
Лишняя тарелка супа для свекра - это теперь считается подвигом?
Или унижением собственного достоинства?
Не могу понять, не умещается в голове женская логика.
А что тут непонятного? Не хочет ваша жена жить в неблагоприятных условиях, имеет право. Снимите комфортабельную дачу и будет вам счастье.
я к бабушке/дедушке родным на дачу без особых удобств езжу без малейшего удовольствия, просто потому, что надо-дочь моя там тусит и мама моя... а уж на даче свекрови бывшей за почти 8 лет совместной с ее сыном жизни не была ни разу, бо там тоже удобств нет и нафиг мне такие цирки (отношения со свекровью всегда хорошие были и есть)? Так что жену вашу понимаю :)
Женщине просто хочется комфорта и минимума обязанностей в выходные. Чего тут такого странного? Тут не в лишней тарелке супа дело, а в необходимости существовать на одной территории с посторонним человеком, у которого свои привычки-правила.
В чем проблема? Готовьте своему отцу сами, если не хотите упереться в комфорт для вашей же жены. А потом, как папа на нее реагирует? Нет там постоянных фраз, что вокург вссе его, туда не сядь, тут не встань, то не так, это не эдак? Не в этом причина?
Про комфорт - всё ясно и решаемо. Речь о последнем
Отец - совершенно либеральный, вплоть до пофигизма. Относится к ней очень хорошо. И по состоянию здоровья не старик, а мужик.
Но я не знаю как ему и себе объяснить,
что он должен варить себе макароны и суп из пакетика, когда в доме живет невестка с детьми.
С каких это пор отец мужа считается "чужим"?
---------------------------------------
Примечание мелким шрифтом-
Возвращаясь к комфорту: обычный дачный домик;
подогрев воды там организован, две плиты (газ и электро), два холодильника, водопровод, канализация и тп. Всё, как у всех вокруг. Сортир - в углу участка...
Немного запущен дом в плане чистоты (нет женской хозяйской руки), но это решаемо в течение дня в четыре руки, включая мои.
Разьве убрать жилое пространство для себя и своих детей это не норма?
Хотя, главный вопрос-то всеже не об этом...
Вам не кажется, что женщине полезно хотя бы на пару недель в год не заморачиваться готовкой и уборкой??
Нивапрос. Но не об этом речь же! В итоге она поедет в Крыжоплинский поселок городского типа, с ржавой водой в водопроводе по часам, будет готовить своим двоим родителям и ругаться с ними ежедневно изза всякой херни, а потом жаловаться мне на жизнь..
ТАК ЭТО ЕЕ ВЫБОР, почему вы считаете, что вы можете делать выбор за нее. И так ли она прям на всех готовит? и мама ей в этом не помогает? не рвалась она туда бы, если все было бы плохо. А жаловаться может просто для прикрытия :)
Ну раз нужен загородный отдых, то, может, свое построить? На это она тоже будет против?
АВТОР, ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ, Я ДА Я....ГОЛОВКА ОТ...ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗНАЕТЕ. мало ли что вам казалось, а вот жена ваша думает иначе и большинство здесь присутствующих и мой муж, например, никогда не надумал бы такое заявить и он почему то, ттт, не считает, что если я женского рода, значит на мне свет клином сошелся и именно на кухне. Кстати, он прекрсно готовит и он мужчина, который в состоянии выбирать себе женщину, а не домоХОЗЯЙКУ.
Да, и в доме по мимо ХОЗЯЙКИ есть еще и хозяин, котрому не мешало бы научиться готовить, если не научили ранее, чтобы с голоду не помереть, когда жена сбежит от такого хАзяина.
прям истерика какая-то... Броневик подогнать? .. Зря вы так нервничаете. Кухня для вас красная тряпка? Ну, извините за вопрос. Проехали.
Юленька, мне очень не хочется с Вами спорить. Избавьте меня от этой необходимости.
Согласен, считайте, что я верблюд.
Для Вас - да хоть горшком. :)
вопрос всё-таки не в том обязана или нет. А в том как были построены отношения в вашей семье с самого начала. Мне бы никогда не пришла в голову мысль так сказать про отца мужа. Но при этом и мой муж не стал бы мне это предлагать, зная о том что мне это не нра
тогда что ж получается,когда к нам приходят гости,пусть каждый сам себе готовит? и тарелки перед уходом пусть моют..
смешно
вполне можно с мужем договориться"я готовлю кушать,а ты моешь посуду",если муж не быдло какое-то
как правило когда мы готовим кушать всегда получается немного больше,чем членов семьи
просто каждый в вашей ситуации,автор ,упёрся и видит только себя
Походу тут муж из категории, я устал и желаю отдыхать, а вот она пусть и дальше пашет.
Ага, а она херней страдает по его же мнению, воспитывая его же детей, убирая за ними, готовя им и ему, стирки, уборки, готовки, гулялки-развивалки..прям бесплатная мэрипоппинЗ, а не жена...еще и папеньке обязана готовить, присматривать опять же за детьми, пидорить без конца чужую дачу и тырыпыры))) Прям благодать
Девачки, вы уже нафантазировали целую пьесу, и всё мимо реальности. Вам так больше нравится? Ну, попинайте, попинайте придуманный образ.
А потом представьте, что всё наоборот.
Муж - альтруист, пашет, любит, посуду моет ежедневно,
джинсы по дому не разбрасывает, гвозди забивает, тюбики закрывает.
Но вот такое недопонимание приключилось...
И попробуйте решить задачку заново.
Раз вы такой замечательный альтруист, то почему вам так сложно приготовить еду на всех?
Ну жена-то с детьми "сидит", так и вы расстарайтесь - что там сложного на пятерых приготовить еды? Вечером и на выходных напрягитесь немножко. А уж жена и разогреет, и "папе супу нальёт", и посуду помоет.
Не надо передергивать. Не "сидит". А живет, выполняя почетную и нелёгкую миссию. Кому-кому, а мне это объяснять не надо.
Но при этом муж - не на печке рядом, а на "дальнем поле" трудится, уезжает рано, приезжает поздно, с сумками жратвы.
Не то, чтоб он уже ни на что не способен был после этого, и что успеет - сделает.
Только взвалить на него всё, как вы хотите, было бы как-то странно. Не находите?
ЗЫ: Прям, любую мораль придумать готовы, лишь бы не готовить... :)
А вы находите нормальным отправить свою очень занятую жену обслуживать вашего отца, когда она этого совершенно очевидно активно не хочет?
"ЗЫ" Вы готовы в своей голове соединить непримиримое, лишь бы настоять на своём и усложнить жене жизнь?.. Зачем? Цель?
"Обслуживание" - есть только в Вашем воображении. Перечитайте реплики по этой теме.
Не надо биться с ветряными мельницами.
Никто её насильно никуда не отправит, нибаись.
Вопрос изначально был поставлен: как это ПОНЯТЬ.
Я читала ваши посты, не сомневайтесь. И вижу, что вертряные мельницы - только у вас в голове. У вашей жены - реальное нежелание делить кров с кем-то ещё, кроме вас, и нежелание взваливать на себя дополнительные, ненужные ей, хлопоты (ей и своих хватает с лихвой, думаю).
И ещё: неужели вы до сих пор не поняли, почему ваша жена не хочет ехать к вашему отцу на дачу?!
Я не еду только по одной причине: я не ваша жена (слава Богу), а потому ехать на вашу дачу мне ну ваще никакого резона нет. :)
То моя, то не моя, определись уже как-то :) А может попробуем, а?
Жену в Крыжополь, а Вы со мной на дачу, посмотрите на реального деда-монстра и запущенный замок :)))
Кстати, согласилась бы - мне действительно интересно, почему ваша супруга так активно отказыается от сладостного отдыха на природе с добрейшим свёкром. :) Учитывая, что с вашей точки зрения, там просто рай. :)
Муж не будет, он человек умный. :) А вот начальство дать мне отпуск вне графика я, боюсь, вряд ли убедю... убежу... не смогу убедить, короче говоря. :)
Выход есть. Бум вместе ездить на работу каждое утро и возвращаться вечером туда. Обслуживать деда, убирать дом, ну и прочие обязанности, ес-но. :)
Ночью еще можно полюбоваться на Млечный путь и поймать ёжика. :)
Вы ее (задачку) не там решаете и не с тем, с кем нужно. С женой говорить надо, чтобы ее понять. Это, кста невредно для семейной гармонии в целом.
У папеньки тоже 2-е руки имеются и вполне мог бы сам себе супчек приготовить, как и всё прочее для себя любимого. Какой там на*уй отдых, если кажиный день нужно думать что свёкру на обед приготовить и не абы что.
Хрень какая, у вас самого корона с головы свалится собственной жене и собственным же детям помочь? Вы и пправда ее, как бесплатную уборщицу и кухарку туда возите..
Да, это странно, что такой аргумент выдвинула, если все равно готовить, посуду мыть, одной тарелкой больше-меньше. Но тут еще вопрос, а что дети едят? может жена ест их еду (детскую) и не стала бы готовить для себя, а тут свекру получается все равно надо отдельно готовить - взрослую еду. Вот и напряг.
Как это нет женской хозяйской руки на даче ваших родителей, если ваша мама жива и здравствует?:-)
"что он должен варить себе макароны и суп из пакетика, когда в доме живет невестка с детьми"
Ну да, что он должен понимать со стула жопу, когда в доме живет бесплатная прислуга.
Не поняла...предполагается, что она в гостях в присутствии хозяйки будет "на хозяйстве"?
Я бы тоже не поехала. Т.к. я либо хозяйка в доме, либо в гостях, но никак не "дом работница а крышу над головой".
По-моему, разводка.
Хозяйки там нет. Быть хозяйкой. На месяц-полтора-два.
В чем был бы смысл такой разводки?
Думаете, это свекор сам прикалывается? :)
Ситуация совершенно реальная. Жена мне вот такое выдала, я озадачился.
а она при чем, что хозяйки там нет? она то с чего должна обслуживать вполне себе мужика? только лишь потому, что он ваш отец? Наймите отцу, заодно и жене с детьми, служанку, пусть жена отдохнет.
Спокойнее! Не хочешь - не готовь. Но ситуация выглядит как-то диковато. Детей накормлю, мужа накормлю, а свекор - пнх
а как Белые проводят лето? "всё включено?" Речь не об отпуске. А о том где Жить летом с детьми. Она не работает.
А где она сама хочет?
Я знаю немало народу, кто вообще не любит загородный отдых, а уж в формате "старого домика" так и вовсе никак.
А, ну да. Она не работает, а "сидит" с детьми? От чего ей отдыхать? Это же такая хня - "сидеть с детьми".
А сколько детям лет? Вы их не планировали и не хотели? Вы готовы разделить все заботы сженой по дому и детям, когда она выйдет на работу? Только не надо меня успокаивать, из-за таких мужчин я не волнуюсь вообще :)
P.S. Есь выражение - чтобы понять человека, попробуй встать на его место. Пробывали? только по честному, понять,а что же ваша жена, дети ведь тоже работа, только куда более важная, чем с 10 до 18 и ответственная.
Можете на меня обижаться, но что то мне подсказывает, что и денег вы толком не зарабатываете. Справку 2НДФЛ не прошу, но все же :) ваши запросики и рассуждения не приятно удивляют, что есть еще мужчины, которые так относятся к своим любимым женам и детям.
Я считаю эту дачу своей и не хотел бы строить еще одну. Здесь прекрасная экология, удобный транспорт, снабжение, ну и родные березки-елочки. Детям тут хорошо и интересно. И строить-достраивать надо здесь.
Вопрос только(!) в пищевом сосуществовании с отцом. :)
Так вы считаете, ажена, почему то предпочитает ездить на дачу к своим родителям и не быть обслугой вашему папе, странно почему? :)
К родителям - не на дачу, а в квартиру Крыжоплинского поселка городского типа.
На их дачу она тоже ехать не желает, кстати. Но там другие аргументы.
А к моим она прекрасно ездит на один день, без ночевок. И ей там комфортно.
Вот такая парадоксальная женская логика...
Но всё это - лишняя информация.
И моя ошибка, что изначально напесал много букв.
Суть вопроса - в чем есть "западло" приготовить попутно с едой для мужа и детей порцию для его отца.
Не больше и не меньше.
да не западло наверно, просто не знает, какими еще словами донести, что она просто не хочет жить (ночевать) на природе. Я думаю, для нее ключевые аргументы все же комары, вода холодная и удобства во дворе (ну и бардак), но так как этим вас не проймешь, вот и ляпнула по глупости, что пришло в голову первое.
Извиняюсь за пикантные подробности, но ведро соответствующее специальное с сидушкой имеется, ночью бегать далеко не надо. А днем - нет.
При общей реконструкции дома можно попробовать...
Автор, вот я с вами по хорошему, а вы... :)
ведро и биотуалет - разные вещи. Цена вопроса, 5 тыс. руб. Биотуалет переносной, т.е. не завязан на общей реконструкции.
Что другое? На своей-то кухне, где все с руки и привычно дуреешь от этой кухни, а тут условия хуже, продукты не те, все не удобно, да еще и едоков больше - вешалка.
Ок, по сути вопроса без эмоций, вариантов масса, от ПМС, до достал ее быт и претензий к вам, по середине может быть не любовь к даче, не желание видеть все лето ваших родителей, иногда женщина молчит, но про себя относится не очень к родителям мужа и как правило на то есть причины. Только вы - жена и муж сможете при желании понять, но совершенно точно, ИМХО, что вы не понимаете жену или перестали понимать!
P.S. Как нормально или еще мягче? ;)
Прям ласково даже получилось :) ..Сам немного другое усматриваю, но можно и так сказать.
вот и договорились :)
так вы б озвучили свои мысли, глядишь докопаемся :) вам же точно виднее, что с вашей женой, что у нее в голове, депрессия может была, ну мало ли. Лет ей и вам сколько? разница большая в возрасте между вами? Сколько самому младшему ребенку?
О, еще мысль пришла (гадаем прям на кофейной гуще) - может она боится вас оставить одного?
Честно говоря, я не верю в то, что причина только в тарелке супа. Эта тарелка может быть предлогом, но вряд ли причиной.
Да и вы сами написали, что она выдвигала кучу отмазок.
Может она вообще не любит дачный образ жизни, может отношения у нее с вашим отцом не сложились (внешне все может быть нормально), может она не чувствует там себя хозяйкой и не считает эту дачу своей.
Разобраться можно, при желании.
А вы что думаете?
да за..л ее быт. вот и все. Ей и в квартире с удобствами надоело на всех готовить, стирать, убирать. А тоже самое без удобств вообще не сдалось. И когда мой муж заикнулся о даче его родителей, мой первый вопрос был об удобствах там, и вот если бы было описание как у вас, то я бы ни за что не поехала на эту дачу.
я не хочу даже на нашу дачу кот. муж строит для отца. ну и как бы себя.Почему?Для меня это не отдых -рядом с чужими людьми- свекром и сестрой мужа.Они люди тяжелы не веселые на них посмотришь и сразу жить не хочется .
и вообще дачный отдых это очень на любителя ,я уже на второй день мечусь как тигр в клетке скууучно мне там жууутко
Дело не в еде.
У меня аналогичная ситуация - я - жена, которая не хочет на свекрову дачу.
Во-первых, все что я сделаю - я сделаю не так - не так мою посуду, не по той тропке хожу, не те цветы сажаю - потому я там ничего не сажаю, весь мой труд там подневольный т е делаю только то что говорят чтоб не было конфликтов.
Во-вторых, после руководящей работы я мечтаю расслабиться, посидеть за ноутом, с мужем выпить винца, полежать в постели средь бела дня, и аудитория тут будет лишней. Старому поколению садоводов, попами торчащих из грядки в память перестроечной голодухи - этого просто не понять.
В-третьих, я уже давно самостоятельный человек, хозяйка, и обслуживать НЕ СВОЕ хозяйство на регулярной основе - мне нет резона. А В СВОЕМ хозяйстве мне нет резона на постоянной основе кого-то обслуживать тоже, если не инвалиды. В гости раз в месяц на шашлыки- да с удовольствием.
В-четвертых, Я НЕ ПОНИМАЮ желания мужа вкладывать бабки в родительскую дачу - деньги которых я в семье не вижу. Мне что - желать смерти его родителей что ли, чтоб скорей наконец стать хозяйкой? Упаси бог.
Автор, просто представьте что не ваша жена на дачу к вашим родителям, а вы к ее. На постоянной основе. Вся гамма чувств будет ваша.
Берегите друг друга - именно с женой к старости вы останенесь, - не с родителями и даже не с детьми скорее всего.
Если так любите дачу - купите свою. Тем более что родители в силе еще. А тарелка супа там ни при чем. Я вообще по даче в одной футболке на голое тело например люблю бегать.
Прочел с интересом. Тут есть своя специфика, у нас - своя, но спасибо, есть над чем поразмыслить.
Слава богу, у нас нет агро-маньяков и диктаторов.
Полный либерализм. Традиция издавна такая.
Кому чем хочется - тем тот и занимается.
А вот после руководящей работы впору бы расслабиться мне самому...
У меня менее прагматичное отношение к даче. (И не только к даче.)
Мне не важно иметь свидетельство о собственности, а важно, что мне там просто нравится,
и я фактически совладелец.
А вообще, мне не западло и в чужом дворе качели поставить, если так захотелось вдруг.
Да, у жены мысли и чувства на эту тему могут отличаться, согласен! Тут надо много думать и говорить.
Покупать другую - значит чужую. Может лет в 20 было бы и нормально, а теперь уже не хочется.
Вот, соседнюю прикупить, для расширения владений - другое дело.
Понятно что в каждой избушке свой скелет.
Потом, поймите - это ВАМ ваши родители с их тараканами милы сердцу и терпимы . Жене это как ни сплачивай коллектив - люди другие - с другим запахом, с другими привычками, в общем - из другой стаи... У жены и у вас лично есссно свои тараканы. Но главное - у вас с ней СВОЯ, новая стая. И прежде чем вам пытаться дружить жену со старой стаей, надо построить свою. Иначе как самец потеряетесь...
Купить соседний участок... Не знаю, Вам виднее. В моем случае это приведет к расширению зоны влияния свекров, а я буду опять какой-то нагрузкой, непрошеным гостем. Вряд ли это и Вам поможет.
Вейте уже свое гнездо,а...
Из своего опыта я поняла, что СНАЧАЛА супругам надо пожить отдельно, завести свои порядки, свое имущество и свой домострой. И только потом как-то вливаться в коллектив старших, и то в какой-то мере.
Ваш древний стереотип, когда от прадедов до правнуков все дружно живут в одной избе - уже очень, очень устарел.
Да, конечно, мужской идеал - когда папа, мама , их дети с супругами, дети детей, взявшись за руки, водят хороводы, очень мил. Но ничего общего с соционикой и реалиями не имеет. Учитывая что старшее поколение плевать хотело на эту соционику, а млащие еще дурачки.
В общем мудрости Вам, автор, и не чморите жену чрезмерно. Но и спуску давать не надо. Найдете вы разумные меры и аргументы для них,я уверена.
Понял-понял вас. И лишний раз убедился, как же мне всё-таки везло в жизни с людьми. Меня никто никогда не заставлял жить по-своему. (Ну почти, армейская служба не всчет.)
И этот дух свободы, так уж получилось, наиболее силён именно там, на той самой даче.
Это не значит, что всё между всеми супергладко.
Например, у меня есть с отцом противоречия определенные. А сами предки могут иногда до обид спорить о политике. А потом смотрят по телеку формулу1 или гадают кроссворд. И плевать, что кабачки не взошли.
А осенью мама будет ворчать, что некуда девать яблоки, и что не будет она варить столько повидла, а отец усердно спасать урожай раздавая их знакомым и незнакомым ящиками.
А я влезу на сосну у крыльца и наконец опутаю её электрическими гирляндами, хотя смотреть на это будет уже некому, но мне так хочется.
"лишний раз убедился, как же мне всё-таки везло в жизни с людьми. Меня никто никогда не заставлял жить по-своему"
Так не лишайте жену того же.
Я тоже чувствую себя свободной только на даче родителей. Тому есть понятное объяснение, оно родом из детства, - защищенность. Жене Вашей также наверное ощущается у своих родителей.
А Ваша с ней общая задача (надо чтоб жена не стервила, а это тоже приняла) - построить место под солнцем, где хорошо будет вам обоим. И Вашим детям.
А фонарики на сосне это здорово. Когда бываю у друзей всегда радуюсь им. Мне свекры ни в жись не дадут такое сделать....
Я тож не хочу и не езжу.
Я достаточно впахиваю в будние дни.выходные хочу проводить в комфортной обстановке,отдыхая. Свекровь мне чужой человек и мне не в кайф так проводить выходные. Я с утра сплю,а меня начинают доставать,когда покормлю ребенка.Да когда проснусь-тогда и покормлю! Хочет есть-печеньем перекусит или йогурт слопает. Ну и т.д.
Прочел внимательно все ваши реплики. Грустно. Какие-то собственные комплексы в них выражаете, очевидно...
Каждая реплика явно имеет целью просто позадираться.
Потому дискутировать с Вами не стану.
Чисто для примера:
"с точки зрения самообслуживания полный ноль - мы уже поняли"
Во-первых, это нигде ничем не обозначено. Это только версия.
Столь же реалистичная как другие: а вдруг он...
-маньяк,
-алкаш,
-наркоман,
-сволочь...
Это из области "все мужики сво.."
И это неконструктивно, а значит - неинтересно.
Во-вторых, кто это "МЫ"? Коллективный разум конфы в Вашем лице?
Не дофига ли ответственности на хрупкие плечики?
Не зарывайтесь...
Это не версия. Состоятельный с точки зрения самообслуживания мужчина не будет есть супы из пакетов.
И я не езжу. И не ездила.Не из-за тарелки супа и мытья посуды:-) И не из-за холодно и ветхо. У моих свекров 2-х этажный кирпичный дом с канализацией, газом и отоплением:-) На 25 сотках.Мне комфортно там, где хозяйка я. Купили свой участок и построились. Чисто дача 8 соток. Зато свое. У вас с женой семья? Постройте для своей семьи свою дачу. Ибо если жене изначально некомфортно на даче ваших родителей- лучше не станет. Или будете иметь предмет постоянного выноса мозга и геморр.
предложение отличное,только вот не понравится автору, это ж надо делать все, как так, да и зачем, когда нефиг жене отдыхать с детьми
не надейтесь даже :) самооценка - это отлично, но хорошо бы, чтобы вы все таки отвечали на вопросы или они для вас не удобны? Если вам кажется, что я слишком на вас напираю, постараюсь быть помягче, хотя для меня лично, все очевидно стало после вами написанной фразы, что она, мол, сидит не работает :( хотя и Я могу ошибаться :)
У вас сработал стереотип. Если мужик сказал, что она не работает, это вовсе не значит, что он относится к ней, её деятельности пренебрежительно.
Может наоборот, он даже где-то гордится этим... :)
Спасибо. Ваши чувства я уловил. Есть над чем подумать.
Тут дело в том, что у моих предков на этой же даче таких проблем не было. Три поколения жили одной дружной семьей и никто ни на кого не "косился".
И у жены с моими притиворечий видимых нет.
Тем не менее, вас понял, обдумаю, что можно сделать.
В принципе, я и сам был против колхоза, но так оказалось удобнее.
Я глубоко уважаю семейственность такую,когда по 3 поколения за одним столом. Честно. Но для меня такой вариант-только в гости. А жить,хоть неделю,хоть 2 месяца,а уж тем более со своими детьми-только на своей территории.Поверьте,так комфортнее. Какими бы прекрасными отношения со свекрами(тестями) не были.
Ну так потому и нет противоречий, что она с ними не трется на одной кухне задом к заду.
Оказалось удобнее кому? Ей как мы видим совсем не удобно.
Почему ваша мать не желает проводить время со своим любимым мужем на даче и заботиться о нём?
Звучит как претензия прям :) Удовлетворю ваше любопытство:
она работает, приезжает в субботу, уезжает в воскресенье. Плюс пару недель - во время отпуска.
А какой-то ЗАБОТЫ отец, тьфу-тьфу-тьфу, не требует.
И что это нам дает?
ваша жена похоже не разделяет вашу точку зрения на "легкие" отношения со свекрами, иначе больше никак не объяснить ее нежелания туда ехать, там что убогая лачуга, со страшной дыркой вместо унитаза? может ей городские условия подавай только?
А мой упирался вечно и если я не хотела ехать, просто вселенскую тоску на лицо одевал. Как так - не хочет к бабушкам, дедушкам ехать(
безотносительно отношений между свёкром и женой его сына, о них тут особо ненаписано...по делу так сказать: елси бы у меня не было другой альтернативы, где провести лето с детьми, предварительно, приехала бы совместными силами с мужем и стр ген уборку или есть средства, тётю на день привезлаб, чтоб убрала всё...поддерживать чистоту и порядок гораздо проще, после ген уборки.
Ну а готовить свёкру, если честно, мне странно неужели сложно? Я незнаю сколько детям лет и что готовится, и себе в том числе...но если суп, почему на лишнего человека не приготовить??? Если дети совсем маленькие и не едят с общего стола а мам питается бутерами..то свёкр может готовить сам если суп ему нужен. Но реально заявлять шо муж типа тебе и детям есть еда, а свёкру нет...выше моего понимания...подумайте, что то не так у вас в семье, на что то жена обиженна на вас или мож свёкр чем обидел, такая гупая поза, которая кроме как к конфронтации с вами не приведёт.
скажите, есть разница между двумя выражениями ниже:
- ты ОБЯЗАНА ГОТОВИТЬ СВЕКРУ И ДРУГОГО НЕ ДАНО или
- если тебе не сложно, было бы здорово, но ты не обязана, конечно.
????
Так вот, ИМХО, автор употреблял по сути, не дословно именно первую форму, да еще и впал в искреннее недоумение, почему жена НЕ ХОЧЕТ и ему в голову не может прийти почему.
Автор, не обижаю я вас, я ж даже вас не знаю :)
я по сути, при нормальных отношениях сторон, данного вопроса просто не возникло бы..должен кто то кому то или не должен, когда начинается такие закидоны с обоих сторон-это говорит о том, что в первую очередь что то не так в отношениях мужа и жены, какие то скрытые нерешённые конфликты
Дык с ним любимая жена не любит жить на даче. Наверное, так муж достал, что хоть в летнее время есть у неё возможность пожить от него отдельно
Как-то ни разу не приходилось проводить свой отпуск (по уходу за детьми-(3-е)\очередной) без мужа с его родителями где бы то ни было + моему мужу ни разу в голову не приходило по этому поводу ставить мне ультиматумы.
Искренне сочувствую вашей жене
автор, я вот тоже на дачу не хочу. На дачу моих родителей, с которыми у нас у всех хорошие отношения. А ехать надо, потому как 2-е детей требуют вывоза. Вот выкручиваюсь пока, как могу, старший уже там с бабушкой-у нее кусок отпуска остался, младший со мной в городе. Но! Чует мое сердце, придется ехать, а не хочу ужасно. Причина главная вот в чем.
я в декрете, сижу с грудничком. Старшего надо из школы-в школу на кружки, покормить-уроки, младшего уложить-покормить-рзвлечь. В городе это обычно не легко, на даче тяжелее вдвойне. К тому же, муж у меня планируе приезжать по пятницам только на выходные - и ведь знаете, он искренне не понимает, почему мне стам будет тяжелее, чем дома? Ну просто искренне. Как вы прям.
Вот и попробуйте сформулировать: чем тяжелее? Огород окучивать никто не просит.
Да, быт несколько другой.
А климат- прохлада, воздух разьве пофиг?
С грудничком - понятно, первый год жизни на даче и я не представляю. А в остальном?
Ну вот лично мне проще представить как пожить на даче с грудничком чем как там жить с посторонним взрослым мужчиной....
Грядки-грядками, но обычно помощи от мужчины никакой - только убери, приготовь...Проще одной жить! Тогда уже точно знаешь и в холодильнике ситуацию и что никто в обуви с огорода в комнату не припрется....Много нюансов в быту бывает....
уважаемый академик, ваше предвзятое отношение, невнимательность и общий настрой "лишьбыпофлудить" не позволяют говорить с Вами всерьез, извините.
Когда нет аргументов, то обычно в вашем ключе и пишут) И когда дальше своего носа не видят-тоже)Уважаемый, в своем доме она хозяйка, она знает, что, пардон муа, туалетное очко не зассано и не надо стописят раз пояснять, что на дужку сцать нельзя, смывать за собой надо, а так же мыть руки после туалета, пришедши с улицы и не хвататься грязными руками за продукты например..Это малая часть отличий. Там выше и про холодильник написали и про грязные ботинки, ей же убирать то. Дома она точно знает, что где лежит, над чужой территории у нее нет права шарить по закромам, даже в плане уборки....а если выкинет "любимую" стотридцатьпятьраз тряпку, кастрюльку, хренульку? Тут до бесконечности можно "корону" поминать, которая убраться не упадет..Но свое воспитание не привить, как и свои устои и взгляды на жизнь.
Тысячный раз повторяю: ей предлагается так - вот дом, делай, что хочешь; говори, что надо, сделаем; ты хозяйка, остальные - твои помошники; как скажешь, так и будет.
Неужели у ВАС всё так плохо, раз ничего более нормального в голову не приходит??
Причем тут вообще я? Я вам обычные вещи описываю, стандартные по сути. Значит у вас конфликт, значит в вас двоих дело. Вы там написали же, что разводиться задумади.
и все-таки про решаемо в плане быта - оно как быстро решится? в один день? Может, вы сначала все-таки решите, а потом жене крыть совсем нечем будет, вот и согласится. А то мож у вас не просто только холодная вода, а той же кабинки душевой нету в помещении, стиральной машины нету, подушки-матрасы старые тухлые, кровати продавленные неудобные, телик пол-канала, читать нечего, в дождь электричество отключают :)
Лен, да всё там есть. И душ, и водонагреватель, и анатомический матрас, и стиралка, и два телика с хорошей антенной, и подшивка журналов "Наука и жизнь"...
Но есть и разница с городской квартирой, естественно,
где горячая течет сама, под душем - ванна и рядом - станция метро.
Да, я примерно так и решил: организовать там быт по максимуму, посвятить этому всё нынешнее лето.
А она пусть у предков кукует пока.
К след. весне, если не разведемся, пусть попробует не поехать. :)
тогда снова повторюсь - странно, что она не соглашается. Больше смахивает, что если она остается на даче у свекров, то ей не на что жаловаться кроме этой тарелки лишней (ну это все равно бред). А у ее родителей, видимо, стопроцентное мотание нервов, - за это можно получить порцию сострадания к ней. Так бывает.
Тяжелее чем? Да отсутствием элементарного комфорта. В городской квартире все обжито и продумано: посудомойка, стиралка, привычная плита, большой хороший холодильник, кроватка ребенкина, стульчик детский. Большой телик, быстрый интернет :)На дачу все это не попрешь.
Прохладой на дачах не пахнет - в том году точно такой же смог был и жара была, как и в городе. В городе кондей, на даче нету. Воздух-лучше, не спорю.
И, главное - отсутствие мужа. Он и детьми после работы может заняться, да и вообще...скучать буду по нему. (Но последнего аргумента я мужу не скажу ;-))
Но почти всё там таки есть. И холодильников два и плиты две, и кинокамеры заграничные... :)
Кондея нет, но в том и фокус, что там без кондея лучше, живая влага от земли.
А кондей в каменном мешке сушит воздух.
Стульчики-кроватки всегда возил куда надо; кроваток было аж три штуки одновременно - в каждом возможном месте проживания.
И муж мог бы ездить почти каждый день, ибо близко.
А теперь будет сидеть в родительской крыжоплинской квартире, и БЕЗ мужа. И без кондея, интернета, посудомойки; и ходить по одной половице, потому что папаша спать лег в 9 вечера, а от каждого скрипа он просыпается и скандалит.
Правильное решение, ага. Вольному воля...
Ну тогда не знаю. Если бы наша дача была бы близко и муж приезжал бы каждый день - я бы поехала. С грудником. И даже без кроватки ;-)
Может ее родители хоть иногда куда на несколько часов от детей отпускают? А то если сидишь дома годами беспросветно, а потом еще и летом на выселки... даже если они и комфортные относительно...
Я могу сформулировать, легко.
Сама "сижу" уже 4й год со спиногрызом.
Момента 2:
1) есть "невывозимые" вещи, которые дома ОЧЕНЬ существенно облегчают жизнь. Телек с круглосуточными детскими каналами, если вдруг что срочно, есть куда дитя приткнуть. Стиралка-автомат, посудомойка, кулер с водой, мультиварка, духовка, ванна наконец с горячей водой. Чистота поддерживается на порядок мЕньшими усилиями. Квартира давным-давно обустроена так, что ребенок ничем не может убиться или убить окружающее. Куча игрушек, которые все не потащишь на дачу, а мЕньшего количество таки мало.
2) затрахал быт, реально ЗАТРАХАЛ за такой срок. И если у Вас есть выходные и отпуска, у "сидящей" дома женщины их нет вообще, годами, ночами. Никогда не была сторонницей отдыха "все включено", всегда нравился отдых с палатками и костром, НО: этим летом я ХОЧУ в Турляндию, на все включено, ибо ЗАДРАЛ быт. Муж, кстати, тоже не понимает.
Да несколько моментов, которые помогли моему мужу приблизиться к пониманию моих аргументов, а то тоже так же "не понимал".
1) в ребенкины месяцев 7 мы собирались дня на 4 на Селигер с палатками. Первый раз, когда я отказалась напрочь, муж ОЧЕНЬ удивился. Аргументы: те же вещи, облегчающие быт-жизнь с собой не попрешь, и главное - ребенок еще не ходит, но лежать уже не хочет, а в предыдущую поездку папа отдыхал как обычно на природе, а мама осликом таскалась с 10кг-вым младенчиком на руках. Это тебе не колбаска в 2-3 месяца, где положил, там и лежит.
Так вот, муж очень удивился, сказал, что без проблем, будем носить пополам, типа он не подумал. Поехали. Носил, реально (тогда, кстати, я вполне себе отдохнула :)). Когда пригласили в следущую подобную поездку, муж САМ задумался напрочь и выдал, что пожалуй пусть ребенок ходить начнет хотя бы. :D
2) История вторая. Когда-то, давным давно, в прошлую пятницу (зачеркнуто), когда не было ребенка, я впахивала на нескольких работах. А готовить и убираться, надо сказать я никогда шибко не любила. Умела, но не любила. А муж у меня умеет готовить, готовит очень вкусно, и вообще у него это было вроде хобби. Так он мне втирал, что это же тоже отдых: смена деятельности.
Сейчас, наши дни: теперь впахивает так муж, как я тогда. И чего-то, как-то не тянет его больше к мартену после 12-часового жесткого раб.дня. :) Я ржу, и вспоминаю ему его же "отдых=смена деятельности", периодически предлагаю последовать своим же рассуждениям. Смущается, но чего-то не ведется. :)
3) История третья, последняя. Я тут совсем недавно уезжала впервые без ребенка в другой город. Ребенок оставался с папой, нянек у нас нет. В пятницу в середине дня уехала, в пн так же вернулась. Так услышала нечаянно его разговор с другом, что у него оказывается ожидаются "тяжелые" выходные. Умилилась. У меня значит совсем не тяжелые несколько ЛЕТ с ребенком круглосуточно без бабушек-дедушек-помощников, с надомной работой, со всем бытом на мне, с папой, которого, дай бог, только на выходных мы видим. 2.5 года из которых жуткие болячки с температурой за 40. А папе оказывается 3 ночи + 2 дня с подрощеным здоровым ребенком, с которым уже можно вполне договориться - тяжелые выходные. Оговорюсь: он полностью умеет справляться с ребенком и бытом, только обычно не делает этого. Высказала тогда это. О чем-то задумался, не знаю, правда, к чему пришел.
Два вывода отсюда напрашиваются. Во-первых, конкретно Вы не "дачник" и не турист по своей природе. (Моя тоже отчасти такая, кстати.)
Во-вторых, деятельность, к которой уже привык, трудна, но та, за которую приходится браться вдруг - труднее априори. Хотя, в дальнейшем может оказаться и совсем наоборот.
Не дачник и не турист говорите. Любопытно-любопытно.
Я Вам столько накатала видимо только для того, что бы Вы выбрати исключительно подтверждающие Вашу точку зрения моменты.
Разочарую выводы неверные, я более чем дачник, и тем более турист, меня никто не заставлял никогда так отдыхать, это мой личный выбор. Но бывает точка невозвращения, вот ее даже я не готова перейти.
Если Вы такой упертый, и не видите очевидных вещей, когда Вам сотня женщин пытается донести разными способами. Проведите простой эксперимент: берете отпуск 2 недели и делаете ВСЕ то, что сейчас делает Ваша жена, "сидя" дома, а на нее можете так и быть скинуть свои обязаности. Да, ночи и "выходные" обязаностей не отменяют.
Я Вам гарантирую, что результат будет для Вас очень любопытный. Если вдруг по какой-то причине Вы сможете выдержать эти 2 недели, в чем я откровенно сомневаюсь, на работу будете нестись так, что пятки сверкать будут. Далее в красках представляем, что такая жизнь не на 2 недели, а на несколько лет. И вот тогда Вы сможете наконец ПОНЯТЬ почему жена не хочет ехать не на свою дачу, увеличивать даже минимально бытовые обязанности и подстраиваться к по сути чужому человеку.
Кстати, сама бы я поехала, но почему Ваша жена не хочет, я понимаю. Имеет право, кстати.
Да, чего-то я по поводу себя повелась.
Если Ваша жена "тоже отчасти такая", что чего Вы еще ищете какие-то причины - это и есть причина. Она и так "не дачник", а ей еще плюс предлагается обслуживать еще одного человека, взрослого со своими привычками, при наличии у него собственной жены, уживаться с ним, и убираться на порядок больше в неухоженом дачном доме. Ваше все: отели, пансионаты, где не надо готовить и убираться. Жене вообще-то тоже нужен отпуск.
Вот лично я от дачного быта - зверею через пару часов буквально - становлюсь полуневменяемой.
Могу жить только в городских условиях: с горячей водой и унитазом.
ВСЁ.
Поэтому на дачу езжу пару раз в год - на шашлыки.
А уж если на даче еще относительно посторонний мужик и сама дача чужая...
за городом ЖАРЧЕ,чем у нас в квартире
я летом вообще не ненавижу за город ехать,жара,от травы парит,комары и мошкара,я чесаться начинаю фу..а в городе красота прохладно и кондиционеры везде
Вообще разница есть. Допустим, дети малоежки и с причудами - то не едим, едим это и только так. Накормить только детей при таком раскладе - одна задача, например, мои клубнику или хлопья с молоком лопают, а вот от завтрака-обеда, да еще сготовленного не в привычных условиях и не из привычных продуктом могут нос начать воротить. Как-то подкормить мужа при таком раскладе не надорвавшись еще можно (хотя и его наличие жизнь усложняет), а если добавить еще мужчину, пусть и самого не привередливого, то сразу становится двойная задача - обед для мужчин достаточный по количеству и питательности и подкормка для детей, которые в этом обеде поковырялись, посуду испачкали, а ничего не поели.
Автор, а вы там тоже будете? Или только жена с детьми и свекр? Ваш отец там постоянно живет или на лето приезжает? Раньше приезжали всей семьей пожить в этот дом?
Предполагалось так: мне после работы ежедневно или через день туда приезжать. Отец живет там только летом и то не безвылазно. Раньше - в одно лето жили недели по две в два заезда.
то есть вы считаете для вашей жены все едино - что муж, что свекр, что сосед?))))))))))))
С точки зрения энергозатрат муж обходится дороже. Ему придется и рубашку погладить иногда, и поцеловать, и мозги прокомпостировать, и сексом заняться...
А дешевле всего сосед - с ним можно даже не здороваться...
Свекор - где-то посередине.:)
а если здорово - что же вы вместо себя ей своего отца подсовываете?)) ей то здорово все с вами, а не с ним))
Автор, тогда, исходя из ваших же пояснений про сплошное альтруистическое настроение с вашей стороны, не верю я вам, как Станиславский)) Где-то вы очень лихо врете
Автор, я опущу вопрос про тарелку супа. Это просто скорее всего брошено со злости. Ну или аппетит немеряный у папы Вашего, допустим.
Я про дачу и комаров. Именно из-за комаров и туалета на улице я не люблю дачу и не езжу на нее. Хоть стреляйте меня! :-) Отпуск провожу на море в Крыму, бюджетненько так, а так летом в городе. Без комаров. :-)
Добавлю. Про готовку. Имею в наличии любимую свекровь. Тоже пофигистка и хороший человек. Но вот кормить ее меня напрягает. Я реально устаю. Это не просто тарелку супа налить. Она кушает много, между приемами пищи реально сметает все из холодильника, шкафов. Искренне не понимает, что например малиновое варенье стоит на случай простуд, а не с водой мешать. Не понимает, что всё в холодильнике лежит именно "по плану меню на неделю". Обязательно сметану ложкой съест, которая для сырников или борща и т.п. :-) А я нервничаю и устаю.
Cколько лет жене?"С каких это пор отец мужа считается "чужим"?
-я согласна.Люблю я мужа,уважаю его отца,любить не обязательно.
Имхо,ваша жена странная,но понять можно.С детьми тяжело и напряг чужие люди,если за ними нужен уход.Готовить по очереди не получится?
Автор,может не стоит портить отношения и не ездить на дачу.Нервы будут целее.
Если вам еще пригодится жена,то реже привозите ее к своим родителям.Она у вас не простой орешек.Брак будет крепче.
Кста,не забывайте,что для большинства на Еве свекровь хуже пираньи.
Если свекр сам мужик еще ого-го, то ест он наверное не как котенок. Нужно держать ежедневно в голове чем 3 раза накормить взрослого мужика, где для этого приобрести продукты, думать о его режиме дня. А то вдруг обед вовремя не поспеет? Автор, а как питается Ваш отец, когда живет один? Он сам умеет готовить? И сколько лет Вашим детям? Как дед проводит время с внуками на даче, уделяет ли им внимание? Если жена не хочет готовить для свекра, то это не из-за жадности. Мы вместе долго жили со свекрами. Бывало, что я и свекровь угощала и свекра тем, что готовила. Всегда со свекровью обменивались выпечкой. Но готовить на постоянной основе да еще в дачных условиях наверное согласилась бы только по уважительной причине.
Мужчина в возрасте не всегда подарок! Вот у меня родной папа - вечером пироги есть не будет - они могут испортить его атлетичную фигуру, а вот ночью метет все, причем одной и той же ложкой из разных кастрюлек, а после может еще и не до конца закрыть дверцу холодильника - ну чтобы не хлопала))) Короче утром потекший холодильник и куча всего перепорченного...И попробуй что скажи - обида на неделю! А если это был бы свекр!
Мужчины не замечают такие нюансы, а вот я когда вижу, что облизанной ложкой после творога лезут в банку с вареньем....ну нервы не выдерживают!!! Зачем экономить чистую посуду, если сам ее еще никогда и не моешь!!!
Работа, выходные... В этот раз вопрос уже предрешен был. Цель - понять на будущее, как эту проблему решить.
Отвезу семейство к её предкам.
Моральный климат - дерьмо, все нервные,
они на неё постоянно давят;
квартира - каменный мешок;
качели во дворе да песочница;
делать там нечего, скукота.
Но ей так "легче".
Ну, вольному воля... Как хочет.
Буду приезжать на один день в неделю,
с детьми поиграть.
В вашей ситуации народ едет в бюджетные базы отдыха. В Вашем регионе есть базы отдыха - старые такие, совкового типа - от железнодорожников или речников там, от предприятий - домики на берегу реки, общая кухня, ларек с продуктами, друзья постоянно приехали-уехали... Эххххх всегда завидовала тем кто на месяцок там зависал...
Автор, у меня сложилось впечатление, что отписавшиеся родились в Версале как минимум. Ах, условий им нету. Да такие условия на 90% процентов дач, и никто не умер. А уж то, что лишнюю порцию приготовить такая проблема - просто без комментариев. Особенно позабавила хня про ЧУЖОГО мужика. То, что чужой мужик - отец мужа, к которому неплохо хоть минимальное уважение проявить, никто даже не задумывается. Короче, примите соболезнования, думаю, это не лечится. Ну пускай жена лается с родителями в каменном мешке все лето, раз ей так проще. Детей жалко.
Вот и я удивлён. У нас в округе на 200 домов один кондиционер. И технику народ везет на дачи с опаской,
ибо скомуниздить зимой могут запросто.
И таких кооперативов вокруг - десятки, садовых домиков - тысячи, а зАмков - единицы.
Не рублефка ниразу.
Баньки, душевые - строят, конечно. Телики смотрят,
в каждом доме по две машины в последнее время...
Но все равно это всего лишь дачки, как ни крути, а не котеджи.
И все ездят туда с удовольствием и детьми.
Наверно еварушницы просто решили помечтать и заодно мужика случайно зашедшего по носу щелкнуть, так чиста отомстить за вековое рабство ;-)
Вообще, то, что тут пишут, делите на 25. В паспортах - страшные хрущобы с доисторической мебелью и жуткого вида шмотки. А на даче им комфорту не хватает, ага:) На чужой особенно. За неимением своей.
Да при чем тут лишняя порция - просто жена пытается деликатно объяснить, что она имеет такое же право отдыхать БЕЗ вашего папы, как это делает, кстати, ваша мама. У нее свой муж есть!
Даже со своими родственниками жить иногда тяжеловато, а уж с чужими....Автор - может вы вдвоем с мамой своей жены поживете месячишко? Вам должно понравиться)))
С тещей? Нивапрос, она прекрасно готовит :) Только в её квартире мне жить смысла нет никакого, а ей нет смысла тащиться ко мне на дачу или, например, путешествовать по Карелии. :)
Но мысль вашу понял. Это имеет значение.
кстати в Версале не было туалетов, нужду справляли кто где место нашел за шторой, там и присел:)))
Гоните эту шалаву ко всем чертям! Поверьте мне-если не любит ваших родителей,то с вами живет по каким либо соображениям. ТАких уже видели, их больше нет, выгнали к свиньям.Жена должна любить мужа и ЕГО РОДИТЕЛЕЙ! Тарелка супа-гадина последняя. Крепись мужик.! ТОЛИ ЕЩЕ БУДЕт!
плюсану
про тарелку супа вообще не понятно, если честно, по любому ведь детям суп варить...
Я не думаю, что дело в готовке. Ваша жена не сказала вам реальную причину, почему она туда не хочет. Их может быть много разных: и упомянутый дискомфорт как для тела, так и для духа (то, что у ваших родителей и вашей жены лёгкие отношения не означает, что ей с ними комфортно и хочется быть рядом продолжительное время), усталость от быта в принципе, какие-то неразрешённый проблемы с вами, вашими родителями, т.д. т.п.
Дело, конечно, не в готовке. Просто у жены автора нет желания пахать на мужика, у которого своя жена есть (которая, кстати, не торопится рваться за ним убирать и готовить ему).
У женщины с двумя детьми достаточно забот и без повешения на неё дополнительных физических и психологических проблем: необходимости разгребать грязь в захламлённом чужом доме и обслуживание и приседание ещё перед одним, не родным ей, кстати, человеком.
Ну вот откуда это "приседание"? Конечно, каждый судит по себе... Но нельзя же так.
И "Пахать на мужика"...
Слово пахать как согласуется с тарелкой супа?
Не требуется же ему ни стирать, ни гладить, ни клизмы ставить, ни дифирамбы петь или бред выслушивать.
Ну а убрать комнату для себя(!) это ненормально?
Кто должен это сделать?
Сама, да муж, естественно.
А "дед" и с детьми позанимается, и отпустит, если надо,
и за продуктами съездит/отвезет, и технику наладит.
Имхо- нормальное сосуществование.
Нигламурна? Ну я не знаю...
вот именно - сосуществование)))) С точки зрения быта, от безысходности, все вполне приемлемо. Только речь-то изначально про отдых была;))) А отдыхать, постоянно имея в виду кого-то еще построннего (уж не придирайтесь, но как не крути, для вашей жены ваш отец хоть и родственник, и не чужой человек, но посторонний) - это не отдых. Гламур тут не при чем))
а почему на пляже посторонние не напрягают? и я так поняла, как такового отдыха никто и не предлагал - задача вывезти детей из города. Да как это отдыхом-то назвать - делать все то же самое, что и дома, просто на природе. А тут даже помощь предлагается среди дня.
То есть напрягать жену ненужными сложностями физического и психологического характера - обязательный атрибут брака? М-да...
В браке надо правильно расставлять приоритеты. Детям полезнее провести лето на воздухе на даче, а не в квартире в Задрищенске под аккомпанемент скандалов. Вот это главное. И ради этого можно и нужно с чем-то мириться.
Правильные приоритеты - это душевное и физическое здоровье прежде всего матери детей. Благополучна мать - благополучны будут и дети.
Не думаю, чтобы она отказалась от хорошего дома отдыха или санатория на берегу моря или в горах - взамен бесконечной готовки и драянья чужого дома. И детям было бы не в пример лучше, чем видеть мать весь день с тряпкой или поварёшкой в руках.
Так выходила бы за муж за олигарха и сидела бы в Ницце все лето, кто не давал? Я бы тоже не отказалась от яхты Абрамовича, да никто не предлагает. Исходить надо из реальных возможностей - либо дача, либо квартира в Зажопинске. Что лучше?
Лучше душевное здоровье жены. Мать в состоянии дискомфорта мало что способна дать детям.
Жена уже дома начала нудеть, что никуда не поедет. Заранее себя настраивала. Вообще-то когда дети есть, надо думать прежде об их комфорте, а потом о своем. А не наоборот.
Жена просто прекрасно знает, что ей на той даче будет резко дискомфортно - тут себя хоть обнастраивайся, факт остаётся фактом.
А похоронить себя в детях, полностью забив на свои желания - плохой выход. И для себя плохой, и для детей.
Проще положить на детей, это хороший выход. Пускай все лето пыль глотают.
вы невнимательны)) Они поедут на дачу, но не дачу свекра. Если б такого выбора не было, скорее всего жена и согласилась бы потерпеть. А если есть выбор - зачем же выбирать худшее?
Это вы невнимательны) Они не поедут на дачу. Они поедут в квартиру. Которая находится в каком-то Передрищенске. В квартире можно и дома сидеть, зачем вообще куда-то ехать?
Невнимательны Вы. Они поедут в поселок городского типа Крыжоплинский, в пятиэтажку с качелями во дворе, не более.
Убейте, я не пойму, с чего бы ей туда лечь. Если она, конечно, больна на голову с рождения, то это уже тема для психиатра.
Я ж сказала "клиника неврозов", а не "психиатрическая больница", а вы мне про больную на голову с рождения.
Или вы думаете в клинику неврозов только такие и попадают? Уверяю вас, что вы глубоко заблуждаетесь.
Я не вижу тут задачи - напрячь жену, ничего такого она делать не будет особенного, что не делала дома, ей, наоборот, предлагается облегчение жизни в виде нормального деда без требований (ах да, суп, зараза, поесть хочет, который она детям по-любому готовить будет), который может с внуками побыть, в магаз сгонять, ее отпустить прогуляться (поспать, телик посмотреть). Муж каждый вечер и ночь с ней, можно морально облегчиться. Да она даже не пробовала!!!
Зато она точно знает, что у родителей она точно будет припахивать к тому, что у нее дома имеется, и скандалить. Чудный отдых :)
Если у вас есть свой дом, никто не против. А у них нет. И другой возможности для детей провести лето на природе тоже нет. Что делать?
Убрать чужой захламлённый дом - не напряжение?
Сосуществовать с чужим человеком, засунув подальше свои эмоции - не напряжение?
Готовить в непривычных условиях ещё и на здорового мужика и убирать за ним - не напряжение?
И, умоляю вас, не надо сравнивать такой дискомфорт с пребыванием у родителей, котрых любишь, и у которых всё знакомо и мило. Это вообще смешно.
А что дома не надо убираться и готовить? А у родителей так все мило и чудесно, что скандалы целыми днями. Детям ну очень полезно послушать. Херню-то не пишите уже.
Дома уборка и готовка привычны, а значит - комфортны. Кроме того, дома нет ещё одного хорошо кушающего мужика, которому надо было бы готовить и за которым надо было бы убирать.
И потом, неужто вы совсем не видите разницы: убирать свою квартиру (которую до состояния свинства вы, надеюсь, не доводите) или разбирать запущенный дом?
А про скандалы у родителей - это вообще смешно. В родном месте скандалы не так горьки, как веселье в чужом. Это ж аксиома.
Херню оставляю вам - видимо, вам подобное воспитание ближе.
Давайте оставим в покое мое воспитание, оно не хуже вашего.
Вам, может, скандалы в родном доме как бальзам на душу, но детям-то это зачем?
Почему вы решили, что свекр так хорошо кушает, что съедает все, что не приколочено? Что дом запущен до такой степени, что его и за лето не убрать? Почему вы все время озвучиваете какие-то собственные фантазии, ладно уж, не буду называть их херней.
Исходя из ваших слов, лучше всего детям сидеть дома и никуда не ездить. Дома все привычное, напрягаться не надо, замечательно. Но тогда и в Зажопинск ехать смысла нет, сидеть в квартире лучше дома.
Как ж не хуже, если вы позволяете себе весьма грубые наезды? :) Да ещё милостиво сообщаете, что "ладно уж" хамить больше не будете. :) Уж молчу, как вы называете родной город жены автра.
Да скандалы, может, только в голове автора-то и есть. Жена жалуется - ещё не факт, что там реально пыль столбом стоит. :)
Не верю, что один мужчина содержит дом в порядке. Это раз. Во-вторых, руки женской там нет - свекровь на дачу не стремится.
Про "хорошо кушает": сам автор говорил, что папа - крепкий мужик. Нет на свете крепкого мужика, который удовлетворяется ложечкой творога.
Детям лучше то, что не принесёт большого дискомфорта их матери.
И кстати, вы никогда не ездите навещать своих родителей? Не видите в этом смысла? А вот жена автора ездит и видит в этом смысл.
Короче говоря, если жена автора почему-то ОЧЕНЬ активно не желает ехать на дачу к свёкру, то я не понимаю, почему её обязательно к этому надо принудить. Впрочем, надеюсь, автор до такого всё-таки не докатится.
Т.е. все, что касается семьи жены - это мило и сплошные преувеличения, а у свекров априори ужас ужасный. Понятно.
Родителей можно съездить навестить и даже нужно. Но тогда уж обоим. Почему только ей? Муж тоже хочет навещать своих родителей. И тут у жены цель другая, не родителей навестить, а сделать назло, вы опять подменяете понятия. Жену никто насильно на дачу не тащит, успокойтесь, она уже свалила в в свой родной каменный мешок, ей никто не препятствовал.
С какой-то стати вы родителей автора мешали с дерьмом, и обжоры, и бездельники, и весь дом загадили. От хорошего воспитания, не иначе. Ну да, в своем глазу бревна не видим.
Не-а, просто не надо как раз априори считать тёщу с тестем монстрами, а свёкра - ангелом.
Ездить к родителям можно и порознь, если совместно - ну никак к консенсусу не прийти. :)
А вот интересно, пчему вы квартиру в поселке называете "каменным мешком"? Это, мягко говоря, совсем не так.
Не "родителей автора", а только родителя.
И не обжора и бездельник, а ест много (если действительно крепкий мужик, как автор его позиционирует) и вряд ли чистюля (есть такие звоночки у автора же).
Жена едет к родителям не назло мужу, а потому что другого варианта для неё не имеется. Да и нравится ей там, судя по всему.
Про бревно и глаза - ну оглянитесь уже на себя. :)
Уф, в этой ветке больше не участвую. Утомительно говорить одно и то же.
(-)
Я не считаю свекра ангелом, но и монстром его считать оснований нет никаких. И один родитель проще переносится, чем два) К вопросу о Крыжопинске, или как там его. Поэтому уже муж туда хочет. Жена будет там все лето одна. Хорошо?
Поселки городского типа я видела. Все равно это далеко не дача. Точнее, совсем не.
Я тоже утомилась объяснять вам очевидные вещи. Мы не договоримся.
Вы подменяете ситуацию, которую имею я, своими собственными кошмарными фантазиями. Между ними нет ничего общего, и такое понимание - бесполезно.
Кстати Руна одна из немногих здесь адекватных, к ней стоит прислушаться. Не к форме, если она Вам не близка, но к сути.
Опуская напыщенность и карикатурность мотивацию я её давно уловил и взял на заметочку.
Подменять, гиперболизировать, впадать в гротеск приходится только из-за неприятия вами обычного простого объяснения. Только и всего.
Возможно еще, у нее сложился стереотип (как и здесь у "некоторых"), называемый "родители мужа" - даже если у них мировые характеры, и быт в их доме налажен на пятерку - с ними все равно очень тяжело жить (и кормить их тоже тяжело неимоверно), и в их доме (даже в их отсутствие) все делается в три раза тяжелее. Короче, строить надо жену. :)
А, так вы сторонница семейной схемы: кто зарабатывает, тот и король, а остальные молчат и повинуются?
Тогда у нас с вами слишком разные представления о браке.
Нет, не так, вы опять все вывернули. Вы хотите мужу создать условия, в которых существует его жена? Соблюдайте чистоту эксперимента и будьте последовательны. Сейчас он зарабатывает, на ней дом и дети. А вы как хотите, чтобы он зарабатывал, еще и дом на него повесить и детей? Нет уж, пусть он занимается домом и детьми, а она зарабатывает. Не меньше. Так будет честно.
Нет, я всего лишь хочу, чтобы муж хоть немножко понял жену и не заставлял её делать то, что ей очевидно тяжело психологически и физически.
Вы всерьёз читаете, что здоровый взрослый мужик удовлетворится в сутки тарелкой супа?
Вы всерьёз считаете, что подразумевается уборка только комнаты для себя?
Вы всерьёз считаете, что под родителя мужа не надо прогибаться в известной степени и делать хорошую мину?
В данном случае - вне всякого сомнения. По пунктам:
Тарелка супа - в обед - да.
Творожку на завтрак он хряпнет сам,
На ужин - гречка с сосиской - проблема?
Уборка - именно для себя, своей комнаты.
Ну и на кухне - чисто в процессе что-то подтереть придется, наверно.
А просто нету поводов прогибаться и мины корчить.
При всей разности характеров интересы не пересекаются, нет противоречий, нет почвы для конфликта.
Этож не "две хозяйки на кухне", а наоборот.
То есть тарелки супа уже мало? Ну наконец-то вы признали факт необходимости готовки ещё на одного мужика. Уже хорошо.
На кухне ещё всё вымыть и отдраить придётся, прежде чем нормальная женщина сможет там готовить. Это раз.
Необходимость помывки коридора, прихожей, крыльца, сортира и захламленной комнаты, то есть мест, котрыми жена с дтьми будет пользоваться, надеюсь, не отрицается? Причём помывки неоднократной.
А там папа ласково скажет (или злобно пробухтит): "Доченька, а вот что ты мою комнатку-то не прибёрешь?" И доченька пойдет пидорасить (пардон) весь дом, чтобы ради вас не ссориться с папой.
Мины корчить поводы есть всегда. Ваша жена и отец - разные люди. У них разные привычки, разные потребности. В конце концов, они просто ЧУЖИЕ, а далеко не все люди радостно живут под одной крышей с другими людьми.
Это у вас с папой нет почвы для конфликтов. А у другого человека они всегда найдутся. Притирка чужих людей - дело длительное и этого следует избегать без особой нужды. Другой вопрос, что ваша жена будет терпеть, стиснув зубы. Вы этого добиваетесь, да?
И я не понимаю, почему такая простая вещь никак не уложится в вашей голове, учитывая, что себя и жениных родителей вы очень даже активно разделяете.
В скобочках замечу, что ваша мама (жена!) совершенно не рвётся обслуживать вашего папу и отдраивать дом.
Короче, уж признайтесь честно, что вам пофиг мнение и душевный комфорт своей жены.
Вам уже на пальцах раз двадцать объяснили, почему она не хочет ехать на дачу ваших родителей, а вы всё хлопаете наивно-бестолковыми глазами и делаете вид, что никак не поймёте очевидных вещей: "Ой, ну как же ей не хочется поубираться и поготовить моему папе? Она ж его должна любить, как и я!"
То есть жене не придётся ни готовить вашему отцу, ни общаться с ним, ни убирать дом? Но это противоречит всему тому, что вы говорили раньше.
Не придется готовить специально ему отдельных блюд; не придется с ним ничего "делить", вести непонятные светские разговоры о ценах на овёс;
не придется убирать весь дом, ковыряться в земле или солить огурцы...
Всё ПРОСТО и непринужденно. И это точно соответствует тому, что я говорил раньше.
Хотя, если жена таки сварит банку малинового варенья, я буду очень рад.
первый вопрос - это плюс одна картошка, плюс кусок мяса, плюс литр воды... да, это невероятно сложно. Когда жена готовит, она всегда чистит только определенное количество картошки, варит исключительно два литра супа, пожарить может только 4 куска мяса, а все что больше - это "упахалась".
второй - я подозреваю, что никто не заставляет там генералить каждый день, тем более, что автор поможет с глобальной уборкой в первые дни, а поддерживать чистоту проблем нет, и я почти уверена, что комнату свекра убирать не надо. Если уж такая засада, можно лишние комнаты закрыть (чтоб как в квартире метров было, не больше).
третий - она что нелюдимая? никогда в обществе не была? Это ж не такой уж чужой человек, это все-таки дед ее детям, как будто до этого момента она никогда его не видела чтоли? Прям поздороваться с утра и пригласить к столу - это очень и очень сложно, язык не поворачивается. Как люди на работу ходят, совершенно чужим людям улыбаются каждый день, контатируют, дела решают... ААА, он за ней ходить будет по пятам, точно! :)
Слишком много плюсов, чтобы не получился серьёзный минус.
"Генералить" сперва придётся столько, что мама-не-горюй. Да и поддерживать чистоту в частном строении при наличии двух детей и мужика весьма нелёгкое дело.
А откуда известно, что свёкр с восторгом закроет "лишние" комнаты в угоду невестке?
Про нелюдимость отвечать уже скучно. Ну вот никак вы не поймёте, что чужой человек - это чужой, хоть тресни.
А ведь мы ещё не знаем экстраверт или интроверт жена автора (автора об этом спрашивать, полагаю, бессмысленно) - это ещё больше прояснило бы её нежелание ехать на чужую дачу.
Про работу - не аргумент. Это острая временная необходимость. В описываемом случае острой необходимости терпеть чужого человека 16 часов в сутки нет.
она могла бы и попробовать, может, не так страшно, как она и многие тут (и вы в том числе) малюют. Я не думаю, что автор прям выкинул ее на эту дачу и оставил на все лето безвылазно. Не понравилось неделю, перевезли б ее к родителям, а тут не хочу и все тут. Лучше пострадаю у своих родителей, чем попробую не пострадать с родителем мужа.
Я как раз не понимаю категоричности. При правильном контакте (и положительном настрое) с отцом родного мужа, учитывая, что ее никто на произвол не бросает (муж каждый день мог бы приезжать) и прогибаться, и мину строить не надо, а также этого здорового мужика и припахать можно. Нежнее, вобщем...
Надо быть совсем идио... хм... я хотела сказать, неумным человеком, чтобы не понять по вашим же постам, что ваша жена с вашим мнением категорически не согласна.
Ну ёшкин кот! Как же "не факт", если вы сами говорили, что она не хочет ехать на дачу ваших родителей, "придумала кучу отмазок" - или это всё признак того, что она с вами очень даже согласна? :)
Вот вы всё на меня грешили, а оказывается, вот только тут и начался реальный гротеск с карикатурой. :)
Если она почитает Ваши домыслы, то сразу поймет, какой там на самом деле рай, и будет на всё согласная :)
А я Вашу жену прекрасно понимаю. Вот мне лично физически неприятен и крайне несимпатичен свекр - у нас вроде бы тоже мирные и внешне теплые отношения. Да. я могу ради душевного спокойствия мужа делать вид, что все замечательно и родители у него супер-пупер. Но НИКОГДА не согласилась бы проводить с ними лето, не говоря уж о том. чтобы готовить или убирать "для всех". Ваша жена выходила замуж за Вас, а не за вся семью - то, что она любит Вас и хочет жить с Вами совершенно не значит, что два совершенно взррослых чужих человека - с которыми она, возможно, не будь вас, никогда в жизни не стала бы общаться - должны ей быть так же близки и нужны. Не создавайте себе проблем и не будите спящих собак...
Ну, если так, нафига я-то попрусь к её скандальным предкам в Крыжоплин?
Остается "отдыхать" вместе в городской квартире и трахаться между песочницей во дворе, стиралкой и водонагревателем (горячую отключили как раз) :)))
Ох, давно столько не ржал, как над репликами в этой теме.
Ржать - дело нехитрое (вы уж и по себе, наверное, это заметили). А вот подумать - это для вас, похоже, гораздо сложнее. А ещё сложнее, видимо, попытаться понять свою жену и не делать её жизнь хуже, чем уже есть.
(Специально отвечаю вам как нормальному форумчанину, а не разводчику.)
Согласитесь, если бы мне было пофиг, не полез бы я в этот форум и не выяснял ничего.
Но думать КАК ВЫ я не могу, думалки у нас разные.
Поэтому и спрашиваю.
А мне - кучу выдуманных обвинений... :)
Но даже в этом бедламе что хотел, я уловил.
Особенности женского восприятия ситуации - понял.
Хоть они и выглядят здесь часто карикатурно.
С П А С И Б О! ;-)
Поверьте, Ваша упертость выглядит не менее каркатурно.
Обвинения здесь норма, их нужно просто фильтровать.
Заметьте, я Вас ни в чем не обвиняла, я вообще здесь почти не пишу ничего, но свою точку зрения все равно не донесла похоже, а жаль.
Как раз с вами беседовать было приятно и полезно.
Есть над чем подумать, спасибо.
...Однажды мне порвал штаны незнакомый пес.
Потому, что я нес буханку и с ним не поделился.
Позже я рассказывал об этом случае, и одна вроде неглупая дама вдруг выдала:
"Да ты наверно сам его когда-нибудь пнул!"
Как такое фильтровать - я не знаю.
Карикатурность - это нарочитое отражение чего-либо, чтобы человек понял суть, если она до него не доходит, когда объясняют обычным способом. :) Обычный приём, кстати, и у женщин, и у мужчин. :)
Были.
А что, если вы мне ещё одну клаву подарите, то лучше начнёте понимать? :) Тогда дарите. :)
Это максимум, который вы способны обеспечить своей семье? Тогда к папочке, конечно...
Блин, автор! Вы меня лично уже задолбали! Представляю, как вы достали свою половину!!! Какого чёрта она должна все лето жить с кем то, кроме своих мужа и детей??? Потому что ваш отец "душка"??
Переключитесь на другую тему. Или выберетесь в модераторы и забаньте меня из чувства личной неприязни.
Да уж, пожалуй переключусь. А то вы же будете свое мочало жевать , пока дачный сезон не кончится.
Я Вам выше подробно написала - http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2678489&messageId=67221083
Жду что ответите с интересом.
Не нафига и в Крыжоплин, совершенно согласна:). Отдыхать нужно своей семьей на море:). А вот жене сидеть с детьми наверняка приятнее в Крыжоплине со своими родителями. Вы, насколько я понимаю, все равно большую часть лета честно трудитесь, чтоб семью содержать и живете, соответственно, в городе?
Что Вам весело - это хорошо:), "улыбайтесь, господа!" :)
+1. Если выбирать между двумя Крыжоплинами, так я лучше выберу Крыжоплин со своими родственниками, чем родственниками мужа(а по сути чужими людьми)
Ах, все такие принцессы, шопездец. Поэтому и разводов столько. Вы свекру, может, еще больше неприятны, он же вас терпит. Или вы считаете, что все от вас априори в восторге?
Да мне и не надо, чтоб он от меня в восторге был, равно как и терпел меня - посему отдыхаю у себя на даче, а не у него. И от собственного мужа не требую обожания моих родственников, кстати. Вежливость в общении при встречах - да, это разумное требование.
PS: Я не принцесса, я королевна, не завидуйте.
вот мои свёкры тоже всё ждут нас на дачу:(пытаются там условия создать и всегда всё для нас,но не люблю я дачную жизнь и с ужасом уже думаю об этих поездках к родственникам на их участки:(сто причин могу придумать,но только не поехать туда.максимально выдерживаю неделю,а потом меня проще увести оттуда,чем терпеть вынос мозга всей семье.от дачи родителей меня так же воротит,хоть там все условия есть.
Какой грустный топ...
А я люблю ездить к свекрам на дачу (своя дача у нас тоже есть, если что). Люблю помогать на огороде, люблю готовить для них, частенько специально для папы (свекра т.е.) в пятницу вечером после работы пирожки пеку (он именно мои пирожки с капустой обожает). Люблю с бабушкой мужа посидеть в тенечке и поругать проклятых комаров и обсудить, отчего же морковь не всходит :) Люблю чувствовать себя частью большой семьи, чувствовать себя любимой, нужной, находиться среди доброжелательных, заботливых, любящих, родных людей. В детстве была всего этого лишена, так теперь очень ценю!
Хоть один нормальный человек пришел)) Как хорошо, что еще есть семьи, где никто никого не напрягает.
вы что сюда влезли? :))) Ломаете строй! Как вы можете считать нормальной свою жизнь на даче со свекрами?!! :)))) Айайай!! :)
вы просто любите такую жизнь и еще именно от нехватки этого в детстве.Желаю вам и дальше наслаждаться этими чувствами:)
Я просто мужа очень люблю и его родных тоже. До встречи с ним я совсем не имела представления о дачной жизни и не любила ничего подобного. Спасибо за пожелание :)
:)Я тоже люблю мужа,но дачи родных для меня пытка:(я не люблю цветы сажать,а уж о помидорках и огурчиках даже думать не хочется,но меня постоянно хотят приобщить к этой любви:(Еще я на отдыхе люблю быть "в себе",а родные воспринимают это плохо и начинают пытаться накормить меня,развеселить и т.п. от чего я не отдыхаю,а начинаю злиться.У меня всё это было в детстве и именно в избытке и поэтому наверно перенасытилась я дачной жизнью,хотя свой участок есть в планах,но подальше от родных,чтоб никто не смог превратить газон в огород:)))
Бывает. Яб таких и сам терпеть не стал, честно. Выходит, дачная жизнь, она у всех своя, разная.
конечно разная:)и все одну и ту же дачу могут видеть по-разному и думаю это вы и должны понять.Вот мой муж тоже всегда удивляется из-за чего же я не хочу ехать к его родным,а уж тем более к своим.Там же все тебя!на руках носят и любят!-говорит он.А мне это лишнее и именно из-за этого не хочу туда.Люблю лечь в гамак и чтоб никто не бухтел мне про то,какие красивые розы в этом году уродились и в какой цвет,на мой взгляд,надо покрасить дом,чтоб было лучше,чтоб никто не пытался стянуть с меня одежду т.к. оказывается НАДО загорать.Вобщем,если у вас есть возможность отдыхать отдельно от родных,то лучше не трепать нервы ни жене,ни себе.
Навещать и помогать близким - это "трепать нервы"? А когда советуются про цвет дома - это "бухтят"? У меня бы язык не повернулся ТАК сказать про любимых людей...
честно скажу,что к свекрам у меня любви нет и не будет...нейтральное отношение просто.любить я их не обязана вобщем.Я рассуждаю не так,как вы.Если они купили себе дачу и хотят копаться с огурцами и помидорами,то пусть капаются:)я им не мешаю и соответственно не надо лезть с этим ко мне.Как будет покрашен дом,мне тоже не интересно.Просто разные семьи и отношения в них...да и вообще мы разные.Я рада за вас,но в тот же момент не понимаю осуждения в мою сторону т.к. я другая и ну не в кайф мне вся эта дачная жизнь и это норма.
Я не хотела Вас обидеть, если что :) Да, конечно, семьи все разные и отношениях у всех разные.
Ой, какая Вы молодец, что написали. Все прямо как про меня. Хотя у меня все это и в детстве было. У автора видимо дачные проблемы глобальные. Ну в голове не укладывается, что свекру (да хоть соседу) тарелку супа может быть жалко :(
Ну тогда и муж может сказать: "заработаю прожиточный минимум, больше не хочется..."
То есть вы считаете, что написанное тут, анонимно и непонятно кем, перепалка и прочие подковырки-очень мужской поступок? Я вообще серьезными такие топы не считаю, ни один уважающий себя мужчина не пойдет трясти исподним в интернет на бабский сайт. В курилке с коллегами, друзьями трепануть-вполне, но не так.
Не-е, не считаю, что мужской (вот такая я вредная). Просто филисофствую. Обидно же, что я столько лет не знала, что я герой и мученица в одном лице :) Детей у меня двое, работаю (правда большую часть работы могу выполнять дома). Тарелки супа никому не жалко. А отцу моего мужа тем более :)
Та не)) Я тоже и убираюсь и варю, не могу иначе, воспитана так)) Просто блин такие вот авторы , которые из серии "жена-омно, а я весь в белом"...вот реально-не верююю)))
А тебе не приходило в голову, что такого плана тема имеет целью не пофлудить, неизвестно перед кем жену свою пообсирать, а именно ПОНЯТЬ мотивацию жены и женщин вообще?
Разьве тупо переть своё более позитивный и мужской поступок?
А все перепалки возникают только из-за желания некоторых любой ценой щелкнуть мужика по носу, пуская в ход любые выдумки и домыслы...
Вместо прямого ответа на четко поставленный вопрос.
Обсуждать же такие темы в курилке с мужиками - вот это уже верх глупости, да и вообще низко.
Дело может быть вовсе не в тарелке. Возможно человек НЕ может принять, как родного и близкого отца мужа (такое возможно абсолютно при любых отношениях. Отношения хорошие, но необходима дистанция) и соответственно не может жить с ним (без мужа, свекрови) практически один на один на ЕГО (читай - не на своей) не слишком то удобной территории. Ведь куда не кинься сложность - туалет, помыться, переодеться и ты пы. Отсутствие бытовых условий конечно лишь нюанс, но нюанс не добавляющий оптимизма, как не крути.
Я тоже не горю желанием жить на даче свекровей. Могу только утром приехать, вечером уехать. Там всё чужое, всегда в напряге, ни лечь-ни встать. Целый день беседы поддерживать. Да ну, больно надо. Лучше уж свою купить. Мужу всё сказала, он полностью согласен, поэтому сейчас думаем о покупке своей дачи, хоть и дорого обойдётся, но зато там всё своё и подружек-друзей можно созвать повеселиться!
возможно в вашем отце и дело, раз в падлу тарелку за него помыть. Либо сами суп готовьте, и тарелки за ним мойте, либо дачи не будет :) се ля ви.
"Жена не хочет на свекрову дачу" (с)
потому что это не ЕЁ дача. Меня на свекрову тоже калачом не заманишь..
Я пожила на даче с родителями мужа одно лето,когда была в декретном отпуске. И дача была не его родителей,а именно мужа и они туда приехали на дачу на лето,а я там жила постоянно. До этого с ними были прекрасные отношения.Сейчас результат: с свекром отношения безнадежно испорчены,с свекровью стали значительно хуже. Это при том,что мне не приходилось для них готовить. В каждой семье свои тараканы в голове,свой улад. И получалось ,что я была одна против троих. мне даже не говорили ,что я что-то делаю не так,но и выразительных взглядо и недоумения на мой счет хватало.
Да много чего . У папы привычка завести беседу минут на 30,причем не диалог ,а монолог. Пока у меня не было ребенка,я могла это слушать и мило улыбаться иногда. А тут когда времени поспать нет,я от таких бесед вежливо сваливала. Потом у них в семье принято ,что мужчина палец о палец не ударит. Отец мужа только и мог сказать своей жене,уже 14ч. пора обедать(не дай бог в 14-30). Не посуду помыть,не подмести,не пыль протереть,не постирать,т.е ничего. За три месяца на даче он ни разу не погулял с внуком.
Мама мужа готовит только с закрытой крышкой,получается все вареноее,чтобы плиту не пачкать. И если плита грязная,то она тут же несется ее мыть,с словами что не могу что плита грязная. А у меня маленький ребенок,и часто мыть плиту времени нет. Поэтому мне уже муж высказывал,что я плиту пачкаю,а его маме приходится мыть.
Если мы ссоримся с мужем,и я ему не подаю обед. То бежит его мала ,с словами кушай сыночек.
И все в таком духе
Автор, ваша жена имеет право решить как она хочет лето провести. В дурном сне не представила бы жить с свекром в одном месте, даже опуская моменты с бытом. Меня и в гости то к ним напрягает сьездить. Езжу конечно, но дискомфортно мне там. При чем они люди хорошие, ничего против них не имею, и они ко мне хорошо относятся). К своим родителям - не вопрос.
Вы сами в свой отпуск или выходные возьмите детей и поживите с отцом на даче. Я понимаю вам хочется чтобы дети с ним общались, ето ваш папа. А жена пусть в ето время отдохнет. Как мать я тоже прекрасно помню, как замучена была беспрерывным бытом и уходом за ребенком. Ведь личного времени на себя совсем нет. Предложите ето по-хорошему, увидите, ваша жена ето оценит. Может даже и сама решит присоединиться, раз давления на нее не будет.
Я тоже не хочу и ни за что не поеду. Только с мужем и на небольшой срок, например на неделю. Отношения со свекрами хорошие, портить не хочу:-)
Прочитала весь топик. Честно говоря,не понимаю жену автора и всех вставших на её защиту. Что такого ужасного в том,чтобы поехать пожить на дачу с приличными условиями, где тебе предлагают побыть хозяйкой? К тому же там будет помощник- свёкр, его можно подпрячь с детьми позаниматься (ведь он не откажется с внуками поиграть или сходить погулять?). Ну и что,что нужно будет готовить на одного человека больше,разницы особой не вижу: готовить на 3 или 4 человек. Зато не надо будет,как обычно, готовить и одновременно следить за детьми: пусть дед с ними поиграет, чтобы не отвлекали.
По мне,так это прекрасный вариант: дети на воздухе,да к тому же помощник есть (ведь свёкр не откажется с детьми поиграть-погулять или в магазин ближайший за хлебом-молоком сходить?).
В общем,на месте жены автора я с удовольствием бы на дачу выехала. Конечно, если там свёкр не монстр, как его заклеймили другие участницы. :)
Для меня отдых в приличных условиях: это когда полная цивилизация + я не готовлю и не мою посуду.
А дача - это каторга.
Да поймите Вы - не все женщины могут (молчу уже про хотят) жить бок о бок да еще один на один со свекром. Я вот тоже не смогла бы. Не знаю мотивов жены автора, но свои собственные мне отлично понятны. Дело не в отношениях со свекром даже, ну не альтруист я и жить одним домом могу лишь с парой человек на этой планете.
Ёклмн!!!Жена не хочет!!! А она не хочет в Москве как в прошлый год дышать смогом?Моя свекровь вообще не пускает внуков на дачу!!! просто НЕ ХОЧЕТ и все!Ни под каким видом,они ей нахрен не нужны,она сама сказала,что жить хочет для себя
Автор, что значит хозяйкой ей там быть? вы разграничивайте понятия хозяйка и домработница. Или ей там будет позволено выкидывать вещи, переставлять мебель, перекрашивать дом, повесить свои занавесочки?
Прекрасно понимаю жену. Отдых подразумевает комфорт. Лично мне крайне некомфртно с родителями мужа. Если своим я могу сказать "отстань,мне не хочется сегодня разговаривать", то скажи такое свекрови и обида на пол года.
По поводу готовки.Ей не сложно,но! почему она должна готовить,когда он сидит на даче!? Пусть готовит он ужины,а она обед,допустим. Она ему в повары не нанималась. Может ей еще и посуду за ним мыть предложено?
Я езжу на дачу по очереди со свекровью. И замечательно там отдыхаю. Мальчиков своих кормить в удовольствие,А посуду только муж моет,тк не хочет,чтобы я в холодной воде руки морозила.
Добавлю один моментик. Не в моих правилах "считаться", поэтому даже не подумал упомянуть вот о чем...
У жены есть родственница, типа бабка, хоть и не родная. Ей 90 с лишним, и все с ней носятся.
А живет она недалеко от нас как назло.
И еженедельно я (именно я!) закупаю ей продукты по списку на рынке и в трех магазинах и потом везу, долбя по полчаса в дверь, а потом отвечая на дебильные вопросы.
И считаю это вполне НОРМАЛЬНЫМ!!!
А может я лох, и нахер такой "комфорт"?
Пусть сами из своего Крыжоплинска возят ей кремлевское масло, узбекские помидоры и активию?
Мораль: "Жениться надо на сироте!"
Ну и при чем тут это? Или все таки "считаться" в Ваших правилах и жена ДОЛЖНА?;)
"Приехать и уехать" наверное и Ваша жена не откажется?
Родственников жены не выбирают, они достаются в нагрузку с любимой женщиной
В том то и соль, что родственников не выбирают! Зачем же настаивать на совместном проживании с ними?
Т.е. вы не только привозите продукты 1 раз\неделю этой 90с+\-летней бабке, но ещё ей готовите еду?
Ветку читала "по диагонали", может что то пропустила. Расскажу свой пример,может вам чем то поможет.
У мужа в деревне свой дом, теперь нами используется как дача. Там жили его родители (царствие им небесное), мы приезжали в гости, напрягов не было, честно. Готовила я на всех. Так же у него есть старший брат, живет через два дома, недавно развелся с женой и в последний отпуск наш на даче приходил к нам столоваться... Я с братом мужа друг друга категорически не перевариваем, причем никому это особо незаметно:) Муж пребывает в иллюзии что мы все большая дружная семья. Но меня аж трясет, когда более 30 минут я в его присутствии нахожусь. Подозреваю у него тот же лимит, так как изысканно хамить он начинает примерно тогда же. Если бы муж поставил условием проживание меня с детьми ВЕСЬ ОТПУСК в одном доме с братом!!!!!!!!!!:chr1 (а извините ужасно представить, что у нас будет секс и брат за стенкой:sick4)- то немногими решениями этой проблемы могли быть либо клиника неврозов (сцепив зубы, чтобы не огорчать любимого мужа, очень любящего брата), либо "грибы поганки" в индивидуально приготовленном для брата обеде :fight2(что опять же огорчит любимого мужа, а значит не вариант:) либо решение которое озвучила вам жена - т.е "категорически не поеду"!!!
Отношения вашей жены и вашего папы, видимо, не очень хорошие. Напрягает ее психологически такое соседство. У меня, к слову, отношения со свекром так себе. Он почти в три раза старше меня, естественно, считает себя самым умным на земле:) Но я к нему нашла подход с помощью юмора. Мы любим вместе поржать:) Свекровь этого не понимает, правда. Так вот со свекром и детьми на даче я оставалась легко. Приготовить лишнюю тарелку еды не вижу проблем, это причина как отговорка. Но со сверовью на даче нееееет. Она незлобная, неплохая, но надоедливая, как комары, зудит-зудит.
Что характерно, в каждом втором сообщении: "не верю, свекор казёл, они все такие".
Не допускает коллективный разум конфы нормальных отношений, постоянно ищет конфликт.
Бедняжки, как же вам не везёт по жизни...
Что-то не так в королевстве :-(
Автор, это у вас не так в королевстве. Проза жизни в том, что даже при распрекрасных отношениях люди, запертые в одном месте на продолжительное время, начинают друг от друга раздражаться, касается не мужа, жены, детей, а проживания с родителями, родственниками, друзьями. Как вам объяснить? Вы сами себя представьте со своими родителями постоянно, не на работе, а постоянно, вместе. Сначала тишь и благодать, а потом из воздуха возникают претензии. И не говорите мне, что это неправда. ПРовести выходные с родственниками, помочь-не проблема. Даже на несколько дней остаться, но не на месяц, не избежать конфликтов.
ППКС.
Автор, ну какого ещё объяснения вм надо?! Все уже обобъяснялись, а вам всё не в прок...
А чего вы от меня-то ждете? Персонально Вам: "СПАСИБО огромное, вы стремительно перевернули моё мирвозрение, теперь я тоже знаю, что все мужики сво, и я самый сво из сво и ваще дуб." -Так нормально?
Остальным: спасибо за мысли, есть над чем подумать;
стандартная мотивация ясна, хотя с учетом специфики конкретного случая укладывается в неё не всё.
Было б нормально, если б в вашем мировоззрении действительно хоть что-то поменялось. А так - одно бла-бла...
НЕ прочитала что вам другие писали ,но напишу про себя. Не знаю вашего отца,но 80% старых мужчин просто вонючии,от них потом несет за версту,особенно на даче,где нет воды теплой. Они не едят, а хлебают суп,ходят без маек и так садятся за стол,беее, волосы под мышками не бреют,аж мутит как вспомню. Жить в условиях где надо еще и всем готовить и за всеми мыть ,увы,не для меня,возможно и не для вашей жены. Надеюсь я ошибаюсь и ваш папа в те 80% не входит.
Ну, хорошие отношения и 2 месяца жить под одной крышей - это вообще то две большие разницы.
Я когда замуж вышла, первый год не столько к мужу привыкала, сколько к свекрови. Причем колбасило меня не по-деццки. Хотя свекровь ко мне относится лучше, чем к дочери да и выбора особенно не было, где и как жить.
Просто потому, что ЖИТЬ с ЧУЖИМ человеком да еще и другого поколения достаточно напряжно. Может, простите, папа ваш имеет привычку своей ложкой есть из общей кастрюльки или ногти грызть, а у жены от этого рвотный рефлекс :-) При жизни под одной крышей все эти "мелочи" могут еще какую роль играть... :-)
Недельку-две еще куда не шло, но уже месяц это много ИМХО.
Какие проблемы у народа... У моих свекров собственный дом почти 200кв.м, с отоплением, канализацией, 5 комнат, оборудованная кухня по типу городской квартиры, ванная с душевой кабиной и пр. блага цивилизации, НО! я никогда не поеду туда с дитем жить на лето, ибо 2 хозяйки на кухне долго не просущетвуют, и их быт и ежедневный уклад жизни в корне отливается от наших. Начиная с предпочтений в еде и заканчивая "ой там цветочки, туда не наступайте". Муж это знает. И по-этому мы благополучно снимаем на лето вот уже который год шикарную дачу, которую выбирали сами, где нам и ребенку будет удобно и комфортно, с баней, с ягодами/фруктами, с удобствами, с отоплением, кухней и пр. , с речкой за забором, и, главное, мы ТАМ ХОЗЯЕВА, т.е. МОЯ СЕМЬЯ, а не кто-то еще, пусть даже и близкая родня. Вот и вся петрушка)))) Все довольны и счастливы) Родителей навещаем, живем отлично)
Да, еще. Параллельно подумываем о покупке этой дачи, т.к. уж очень нравится и место и сам дом.
По-этому советую автору не парить мозг жене, не париться от этого самому, а найти нормальный, приемлемый вариант отдыха на лето, чтобы ВАША семья (а это Вы, автор, Ваша жена и дети) были обоюдно довольны. И дело тут, уж поверьте, не в тарелке супа :)