Помогите выжить
Муж после долгих отрицаний факта измены и наличия любовницы был пойман (НЕЧАЯННО! НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОВЕРЯЛА!) на куче звонков к ней и от неё - случайно нажала на кнопку в его телефоне и всё увидела. Ничего не стал объяснять, психанул, оделся и ушёл к ней посреди ночи... я позвонила ей с его телефона и она призналась, что у них всё было, он говорит, что любит и меня, и её, они спали вместе... в конце разговора раздался звонок домофона в её дверь - она сказала, что это он, и повесила трубку. Да, по времени совпадает - не бывает таких случайных совпадений в полвторого ночи...
10 лет брака, 2 детей, секс 2-3 раза в день. Он мой единственный мужчина в жизни. Скажите - как выжить? Ради детей, сама знаю... Откуда черпать силы? В церковь? Я умираю, меня нет... Никакие извинения и валяния в ногах не вернут прежнего доверия, нежности, любви, НАС как пары. Жить ради детей? Никому никогда больше не смогу поверить!!! Я 10 лет была идеальной женой - лечила его, поддерживала, подставляла плечо. Я про№№рала свою жизнь, все эти годы прошли зря. Я верующий человек, пойду завтра в церковь... после педикюра в 9. Я реально ухоженная красивая женщина всего-то 32 лет - как страшно, что моя женская жизнь кончена... впрочем, детям, наверное, повезло - они ни с кем не будут делить маму, а внуков будет с кем оставить.
Как жить? Что говорить себе каждое утро, просыпаясь? Я не хочу его вернуть. Я просто хочу выжить. Вышла на балкон, вдохнула свежий воздух. Жизнь прекрасна, и природа всё такая же. А я как мёртвая посреди всего этого. Спасибо, что дочитали.
время лечит, вы сможете доверять, просто найти человека надо, зачем сразу такие мысли...
ухоженная красивая и всего 32 года!!! жизнь не просрата, у вас уже есть двое детей, многие и этим похвастаться не могут! плечо найдется, просто надо это всё пережить, вера поможет.
Спасибо. Собираю себя в кучу, чтобы утром спокойно сказать детям, что папа рано уехал на работу - поэтому его нет. Надо выйти из этого достойно, чтобы уважать себя - перегладила ему свежепостиранные рубашки - даже когда я увольнялась, всегда оставляла все дела в порядке, так же будет и здесь. Не сказала его любовнице, что он плёл мне, как она на него вешалась, а он устоял, и все прочие про неё гадости. Пусть сами разбираются. Раз счастья нет, хотя бы уважение к себе и лицо надо сохранить.
Катюш, даже не знаю,что сказать... Жутко все это.Но нужно время,чтобы разобраться в себе, в ваших отношениях, нужно быть сильной, начать больше себя любить, а не его. Вы не одна,у Вас детки. Молодая, красивая, -Вы ещё будете счастливы, Вы добрая,хороший друг (судя по изложенному)-в вашей жизни будет ещё человек,который это по-настоящему оценит.
Если Вам будет легче в храме-посещайте храм, поговорите с батюшкой.А лучше,съездите куда-нибудь в святые места (в Оптину пустень,например, к старцам),одна и ли с детками,с подругой.
Держитесь.
Разбираться уже не в чем, да и про любовь говорить глупо. Я не в Москве, церковь через дорогу - схожу сегодня обязательно. Мне очень плохо. Не хочу никакого человека. Всю душу уже в одного вложила, теперь всё перегорело. Верить нельзя никому. Извините за юношеский максимализм не по возрасту, но я такая :(.
ОТСТАВИТЬ жалеть себя - это всегда можно успеть. Сейчас - себя в кучку, даже полумертвую. Жизнь на этом не кончилась - это я Вам точно говорю. Я выгнала мужа, когда младшему ребенку было полгода, еще грудью кормила. Он тоже был моим первым и единственным, и тоже 10 лет вместе.
Жизнь на этом НЕ закончилась. Знаете, психологически трудно решиться на ВТОРОГО мужчину в своей жизни. Наверное, даже труднее, чем на первого))) Но это возможно. Да, за это время помотало меня хорошо. Встречалась, флиртовала. Даже побыла любовницей женатого. Мне это помогло, кстати - я увидела ситуацию с другой стороны.
Сейчас счастлива замужем. Нет, не за тем, чьей любовницей была. Встретила - смешно сказать - бывшего одноклассника. Разведенного))) Через 2 месяца поженились)))
И у Вас все еще будет. Только нужно силенок поднабрать. Ваш муж еще обеим нервы потрепет, как пить дать... Это сейчас он туда свалил, там пригрели, накормили, напоили. Но почти все мужики - они как маятники.
Если Вы ради жизни с ним готовы простить и закрыть глаза на этот кошмар - сделайте это, и он будет рядом. Да, от нее он тоже не откажется, особенно если там есть чувства. Готовы? На это нужно в 100 раз больше сил, чем на то, чтобы просто разойтись спокойно.
И тут уж Вам решать...
Но ни в коем случае нельзя ставить на себе крест как на женщине. Просто Вам нужно какое-то время, чтобы адаптироваться к новой ситуации. Мне понадобился год. Год вот таких же мыслей, что больше никому и никогда. А БМ этим пользовался - жил с ЛЮ, а к нам с детьми частенько приезжал. И каждый раз был секс. Ловушка, скажу я Вам... Не надо.
Да, сейчас самый тяжелый период в жизни. Но все переживаемо. "И это пройдет..."
Джинна, скажите, а что было еще кроме секса, она показывал вам , что скучает, что может вернуться или еще что и когда все это кончилось?
У меня сейчас подобный этап в жизни. Напишу ниже.
Кончилось все это тогда, когда мне самой осточертело. А он и сейчас показывает, как скучает, и как хотел бы и бла-бла-бла...
только в глубокой старости,на кольце, Соломон увидел другую надпись "ничего не проходит"
Катенька! вы знаете, я тоже еще не давно писала тут, что моя душа умерла, что не могу его разлюбить и т.д.
в июле будет год, как началась эта фигня в моей жизни. Мне 34, и я действительно себя "запустила", как тут многие пишут.
Потом были его уходы, сама выгоняла, потом возвращала, потом опять.... Он клялся, что все кончено там, а продолжал встречаться...
Там у него реальные чувства (друзья рассказывают, как он на нее смотрит затуманенным взглядом). Мне говорил, что ее любит, в общем был ад.
Сейчас уже 1,5 мес, как мы разошлись. Он живет у нее, приходит к нам ( нас сын).
И вот опять начинается тягомотина, но я сама этого пока хочу. У нас опять есть секс, я сама вижу и он не отрицает, что скучает, что сам хочет секса со мной, только в слух мне не говорит, что рассматривает вариант вернуться обратно, но я вижу в его глазах это.
Если Вы решили не прощать его, то мне тоже кажется, что у вас отболеть должно быстрее, т.к. вся эта ситуация, только треплет нервы и не факт, что счастье будет потом с этим человеком.
Сил , ВАМ! Вы найдете, еще то плечо, которое будет поддерживать Вас, только не опускайте руки!
Я не запускала себя. До второго декрета активно работала, на квартиру мы заработали вместе, на равных. Засиделась в декрете 2 года только из-за дочки-первоклашки, но всегда читала новости и книжки, старалась быть в тонусе, всегда выслушивала его, заботилась, прививала детям уважение к папе. Когда после кризиса его зарплата упала с 150 тысяч до 25 тысяч (мы в регионе), ни разу не упрекнула его, всячески поддерживала его самооценку, продала в итоге свою добрачную квартиру, чтобы погасить ипотеку и было на что жить. Когда ему делали операцию на паховую грыжу, я полгода носила все тяжёлые сумки из супермаркета, потому что ему было нельзя. Не говоря уже о выносе уток после операции. В последнее время мы занимались его гипертонией, я устроила его к подружке-кардиологу, д.м.н., в лучшую больницу города. Мне очень много прошли вместе, и я всегда подставляла ему плечо. Он тоже всегда был на высоте - вставал ночью к детям, убирал за ними какашки, мыл полы и окна и всё такое. Я всегда была "малыш" и "солнышко". Я ничего не понимаю. Это не он, это не с нами, это какой-то кошмар. Если уж ОН со мной ТАК, что будет с ДРУГИМИ? Извините, плачу, не могу, не хочу жить...
Успокаивайтесь срочно!!!! Да Вы что??? Все будет хорошо в любом случае!!! С ним или без него. Здесь на форуме очень многие же через это прошли и ничего довольны и счастливы жизнью. Потерпите!!! Кто-то мудрый сказал "что бы увидеть радугу нужно пережить дождь". Вот сейчас у Вас наступил затяжной ливень, но рано или поздно он кончится, будут капли реже, а потом выглянет солнышко и небо озариться самой прекрасной радугой. Держитесь! Все будет хорошо!
Вот-вот правильно! Сейчас и есть роды)). Вы рождаетесь заново: умная, сильная, красивая -САМАЯ ЛУЧШАЯ!!! А роды - это больно!!! А потом когда малький человек появляется он потом долго беспомощен, а потом когда он встает на ноги - у него впереди целая жизнь!!!Новая жизнь!!! Где Вы будете выбирать хотите быть с ним или нет.. Просто сейчас вот так.. Но все пройдет!
секс 2-3 раза в день+ любовница. он кроме епли чем-нибудь еще занимается у вас????
сначала педикюр потом церковь прям в один ряд у вас
Секс утром и вечером, вечером иногда 2 раза. Он работает с 9 до 19 часов. Педикюр по записи, с чего отменять? В церковь не пошла, слишком черно на душе.
Он позвонил с работы в 9:15, спросил, как я и дети, извинился и сказал, что очень виноват передо мной. Признался, что был у неё. Приедет после 15:00, поговорим.
Про разговор. Смотрите сейчас и у него и у Вас зашкаливают эмоции. Каждый готовится к разговору. Мысленно строит диалоги. И во время диалога, что бы вставить свою заранее продуманную реплику, будет выжидать пока говорит другой, толком его не слушая. Эти разговоры по свежему срезу они - так выговорится. А не договориться. Редко партнеры понимают о чем говорит другой или понимает по-своему. Поэтому отнеситесь к этому разговору спокойно и ничего решающего от него не ждите. Но! Хочу предупредить, что если он захочет исповедоваться Вам - запретите. Сразу скажите, что есть вещи которые Вы не хотите знать. Для исповеди существуют батюшки и соседи в купе - они посторонние и им не больно. Не нужно Вам лишних знаний, я Вас уверяю.
И еще про разговор, просто будьте собой - естественной - а не показывайте ему что-то. Плачется - плачьте. Молчится - молчите. Если все время претворяться, то люди живущие рядом с Вами просто не узнаЮт, какая Вы на самом деле.
Пока я для себя придумала такой текст: "Мне сейчас слишком больно, чтобы что-то решать. Меня давит ответственность перед детьми, я боюсь ошибиться. Я хочу послушать тебя и понять, что случилось, без лишних подробностей. Тогда мне проще будет принять какое-то решение". Ну и ... слушать буду...
Ну вполне. Только уточните, что к подробностям относится все, что связано с той дамой. И не вижу смысла спрашивать "Почему так произошло". Он не знает. Кто-то скажет: прости я дурак. А кто-то - это ты виновата. И то и другое мало имеет отношение к истине. А истина, имхо - это просто случилось. Поэтому разговор целесообразен, не в русле кто виноват. А в русле что будем делать? Вот так - "Как думаешь. Что нам дальше делать?"
Спасибо Вам большое, очень разумные советы! Запомнила для себя, что не надо задерживаться на "кто виноват", надо быстрее выруливать к решению... Разговор в любом случае будет мучительный, хотя бы не затягивать его...
Тоже согласна) Не торопитесь с решениями. Дайте себе время прийти в себе и принять правильное решение. Его версию можно послушать, потому как когда он шел на отношения с другй женщиной он уже предполагал что он будет делать в случае, если Вы узнаете. Ему проще, а Вы не торопитесь.
Ну готовьтесь получить в ответ много признаний, что мол люблюнемогутолькотебя, жить без тебя не могу, семья - это мое все, она - это ошибка. А по итогу начнет хорошо шифроваться и стирать телефонные звонки и смс. Если бы он не ушел к ней ночью, я бы так не подумала.
ерунда) Иногда можно услышать: люблю ее не могу, как жить без нее не знаю. И в итоге - сразу ее бросает. Жизнь знаете ли мало предсказуемая штука:) И очень разнообразная) что тут играть в предсказателей? по всякому бывает, ой по всякому:) и как у них будет - даже они пока не знают, не то что предсказатели с форума;)
Он был нетрезв, пришёл с дня рождения коллеги и улёгся спать. Возможно, именно это состояние спровоцировало резкую реакцию на мои вопросы и уход к ней. Я бы в жизни не полезла в его телефон, если бы он не спал, а тут вдруг такой поздний звонок - потащила телефон ему в кровать, хотела сбросить звук, чтобы не разбудить детей, и вдруг высветилась вся история звонков по этому абоненту. Несчастный случай, короче. Но лучше знать, чем как страус сидеть головой в песке. Я не жалею, что узнала.
Вы мне реально помогаете, спасибо огромное! Вы очень хороший и чуткий человек, я скинула Вам ЛС - можете посмотреть на наше вчера ещё счастливое семейство.
Спасибо за доверие) Все мы тут друг другу помогаем. А семья она и есть семья. Родителями этих детишек Вы никогда не перестанете быть. И вполне еще сможете быть счастливыми родителями. Держитесь!)
Жизнь не кончилась, а только началась. Верьте мне - я проверяла!) Вы жили его жизнью. Отлепитесь - начнется Ваша! Правда-правда!. Это шанс, он не каждому, кто живет чужой жизнью дается, к тому ж в 32 года! Вы молодая, красивая, еще весь мир будет у Ваших ног! Счас больно и обидно и это естественно. Отпустите. Скажите спасибо за те годы счастья, что у Вас с ним были. Не ищите виновных. Это просто случилось, как ураган или землетрясения. Чего на стихию обижаться?)
Я не верю в счастье вместе после этого всего. Но говорят что бывает. Не знаю, не встречала. А вот среди тех, кто отпустил ситуацию, отряхнулся и пошел вперед, - кучу счастливых видела)
А прореветься - проревитесь, не зажимайте в себе - это вредно для здоровья) Ваш муж освободил место для другого - для настоящего, кто Вас ждет))) Мы живем часто как по инерции и когда вот жизнь дает такой пинок под зад - эту энергию обязательно надо использовать - для полета вперед и вверх. А когда не знаешь что делать и как жить, надо просто жить. Не задумывааясь. Все время вперед и вверх, вперед и вверх! И не только ради детей, ради себя, ради жизни. А она прекрасна и удивительна и Вы еще не раз в этом убедитесь, если не останетесь рыдать над развалинами. А пойдете вперед. Удачи Вам, сил и простого понимания, что все, абсолютно все проходит, пока мы живы ничего не кончилось! Уж тем более в 32 года у молодой красивой женщины!:)
Мне надо принять решение не только за себя, но и за детей. Может быть, обычный брак, как у многих, без неземной любви и заботы, просто хозяйственное сосуществование, но ПАПА в доме - лучше для детей? Сейчас я ничего не могу решить, мне просто очень больно.
А Вы сейчас ни в коем разе ничего судьбоносного и не решайте. Решения нужно принимать на трезвую голову. Просто живите своей жизнью. Вней не изменилось пока ничего, кроме того, что Вы поняли - Вы сами по себе, а не приложение к... Видите ли только ради детей не получится. Дети счастливы, когда счастлива их мама. Это банально, но так и есть, имхо) Нельзя себя насиловать. Есть такие люди умеющие прощать (действительно прощать, а не якобы), но их очень и очень мало. Ой, многие решили простить и даже прожили вместе всю оставшуюся жизнь, с затаенной ненавистью и неизжитой обидой. Организм такого насилия не прощает. Он отвечает болезнями. Опять же нервные срывы и тому подобное. Шила в мешке не утаишь. И опять же кто нибудь просил прощения? Пока вроде нет, просто ушел. Может и не придет обратно.
Я вот уверена (не претендуя на истину), что честнее и правильней в таких ситуациях расходится. Потому что это дает шанс потом прийти к прощению. Простить факт измены гораздо проще, чем простить унижение самой себе. Немного мужчин сразу прекращают другие отношения. И женщина живет в этом аду - пока он мечется как говно в проруби. И потом - вот он ценный приз - он определился и с Вами, а что у Вас внутри? Он видел, что Вам больно и уходил. Он рассказывал Вам то, чего Вам ни в коем разе не нужно знать, Вы не исповедник. Вот это уже простить практически нереально. А так жили отдельно. Разбирались со своими проблемами. У него своя жизнь у Вас своя. А потом чего только в жизни не бывает, опять встретились другие, новые - может опять сошлись. Но то что было у него в этот период - это прошлая жизнь. Мы ж не мучаемся ревностью к предшественницам? У всех есть прошлое)
Извините, что вклиниваюсь. Сидела, читала, и думала о своем. И так Ваши про прощения унижения самой себя - так созвучны стали! Спасибо, что и мне мимоходом мозги просветлили!
Согласна с вами в том, что уходит - нужно отпускать. Приз любой ценой не нужен никому, потому, что после этой борьбы остается выжженная душа. В этом вы тоже правы. Если этот мужчина ваш, то никуда он не денется, все равно придет назад. Главное в этьо время жить, а не ждать у окошка.
Катюша, раз Вы - верующая, то должны знать, что Бог посылает нам столько испытаний, сколько мы сможем вынести. И знаете, измена мужа - это не самое страшное, что может произойти в жизни. А в жизни, как Вы верно подметили, никому нельзя верить, увы. Человек - это одиночка по своей сути и удары могут быть сокрушительны даже от самых близких и дорогих. Теперь у Вас есть опыт, настоящий жизненный опыт. Вот увидите, пережив измену Вы научитесь больше любить себя и больше не станете так сильно растворяться в мужчине. Сейчас не вините себя не в чем, это он оступился, это он потерял, а Вы прежняя, Вы - выше всего этого. И счастливой Вы тоже обязательно будите на все 100%.
Спасибо. Пока я даже помолиться не могу. Открываю Библию, читаю и не понимаю смысла. Действительно пытаюсь понять, что я делала не так. И никакой вины за собой не вижу. Я честно душу вложила в этот брак, старалась быть идеальной женой, он и сам говорил, что таких жён просто не бывает. Наверное, на стерву потянуло для контраста? Я тоже могу быть стервой, но только на своей руководящей работе, дома всегда старалась отходить на второй план, быть на полшага позади, как в умных книжках пишут. Впрочем, не во мне дело. Девице 24 года. Свежее молодое тело, наверняка восторженность и широко распахнутые глаза. Блин, выстрелите мне в голову, столько мыслей противных крутится...
Про мысли. У всех бывают дурные мысли. Относитесь к мыслям так. Это как прохожие на вокзале - их там толпа- снуют носятся. Не все из них хорошие люди. Есть и ужасные. Но это не значит, что Вы с каждым должны здороваться за руку и долго задушевно беседовать. Вообще позвольте себе любые мысли. Вот счас именно позвольте себе быть не идеальной. Ни к чему это. Вы живой человек. Вам больно - вы плачете. Вам обидно - Вы обижаетесь. Это не сцена, это жизнь. А мысли как пришли, так и уйдут, если их не мусолить.
Небольших банков теперь нет, Катя. Так что вы это не очень удачно придумали :)
Читайте тему, я всё уже писала. Больше личной информации давать не буду, пишу сюда с другой целью.
У меня тоже девице 24 года. тоже уверена , что потянуло на свежачка. А у него крышу снесло....
Мне кажется, если у вас все было так хорошо, то это просто ошибка... Но Вам наверное сейчас все равно ошибка это или нет... Мне, когда я узнала, было очень больно, думала умерла на всегда. Мне тоже все говорили , что время лечит. Я не верила, но сейчас мне гораздо лучше, и я реально понимаю, что все 10 лет утопала в нем, жила для него, все делала для него, а он этого не ценил и при этом я забыла про себя, сейчас вспомнила, что я тоже человек и , что у меня куча своих интересов и друзей.
Естественно, до сих пор появляется боль при воспоминании о нем, как о моей половине, до сих пор жду, что вернется, что у сына будет не приходящий папа, а полноценный, но потом начинаю гнать от себя все эти мысли иначе опять могу довести себя до истерик и ребенка до невролгии, а не хочу! Уж кто-кто, а сын этого точно не достоин.
В общем я к чему, к тому, что все пройдет! Я точно знаю, прошла через это, и точно знаю, что еще чуть-чуть и у меня в жизни будет радуга (как Вам писали выще) и у Вас она будет!!!! Правда-правда!
Да по вашим постам уже понятно, что вы это проглотите и дальше будете ему рубашки гладить, любовниц ему прощать и все прочее. Типа ради детей.
Зря Вы так. Пока я даже не понимаю, как с ним говорить. А от мысли о сексе с ним только злость.
Подумайте что Вы хотите получить в итоге разговора. Его решение? Признание? Временный разъезд? Никогда с ней не встречаться? На данный момент нужно делать так как комфортно именно Вам. Он переживает, но не чувствует такую юболь, а Вам сейчас себя спасать нужно и свое душевное равновесие. Не хотите принимать решения - не принимайте, не хотите разговаривать - не разговаривайте. Секс вызывает злость - значит не нужно! Только не выпытывайте подробностей. Одно сказанное слово может на всю жизнь засесть так в голове, что когда уже несколько лет пройдет так и удет крутиться. Искренне желаю Вас счастья!
И не было ощущения, что что-то не так? (Я сама была на Вашем месте в 2005 году, и топики тут создавала-кстати с подобными названиями....могу утешить тем, что я выжила)
Я тоже прошла через это два года назад. Тоже старалась быть идеальной женой, другом, любовницей своему мужу... Вокруг рушились браки друзей и знакомых, а нам казалось, что уж с нами то этого не произойдет! Хотя бы по теории вероятности, ну не может же быть чтобы все разводились. Нас должно обойти. Не обошло. Верила ему больше, чем себе... Измена, пустота, неизвестность...
Автор, Вы держитесь! Вы правильно выбрали позицию, надо сжать зубы и перетерпеть, как при родах, да! Просто переползать изо дня в день, и однажды Вы обнаружите, что выбрались! Что отпустили! Но, как Вам тут посоветовали, если есть желание сохранить что-то с этим человеком, сейчас надо рвать :( Потому что даже простив с годами измену, Вы никогда не простите унижения, через которое Вам пришлось пройти, когда он был с Вами и не с Вами :( Это опустошает и выжигает всё. Уходите или прогоняйте.
Учитесь жить без него. А там...только Бог ведает.
Удачи Вам. Сил. Держитесь!
Неправда, многие проходили через такое - со временем все прощается, трудности браки укрепляют
Что неправда? Многие через такое проходили - и результаты были разными. Многое прощается, забыть нельзя. Жить с этим нельзя. Уважать нельзя. Трудности укрепляют браки, предательство и подстава - разрушают. Если у Вас не так, не значит, что неправда. По-разному бывает...
Не правда то, что вы написали про однозначность развала такой семьи в будущем. Действительно у всех все происходит по-разному. Я нахожусь сейчас в таком положении - полтора месяца назад узнала о том, что муж типа другую любит. Просто мир развалился. Месяц сидела на антидепрессантах, а муж все думал. Но он всегда был замечательным мужем и отцом, а я последнее время ужасно с ним себя вела и сама думала, что не люблю его больше. А вот все теперь заколыхнулось, и он ко мне стал тянуться - вообщем надеюсь, что мы справимся, хотя понимаю , что дальше возможно будет самое трудное. Когда я отойду от стресса и пойму, как он нас предал
Извините, а где я написала про ОДНОЗНАЧНОСТЬ развала? :-О Я как раз писала, что можно сохранить, но для этого, как не парадоксально, нужно сейчас отпустить и расстаться (это если он непременно рвется "туда") Если цепляться, "бороться" - то выжжете себя, и победа уже будет не нужна, ибо ничего не растёт на пепелище. Вам удачи, если по-настоящему, искренне сумеете простить, а он раскаяться и вернуться, то я знаю такие семьи, что дальше живут счастливо и очень бережно хранят свои отношения.
извините за бестактность, это ведь Вы писали про "перевернувшийся грузовик"? удалось "выбраться"? муж с Вами?
еще раз извините, просто помню эту историю, так восхищалась тогда Вами, вашей выдержкой и силой
да, я - вот ведь, и галочка не помогла :) узнали :)
Да, мне удалось выбраться. У меня всё хорошо. Почти.
Муж не со мной, хотя и хочет назад. Теперь бесится, что не принимаю, и меня "та сторона" -его семейство-пытается сделать виноватой. А как же! Русская баба должна измену терпеть, а вернулся-простить! А во мне все именно выгорело, я же сдуру бросилась тогда бороться, выслушивала все его рефлексии, подставляла плечо, помогала анализировать.... Вот от этого я сейчас пытаюсь предостеречь. Вот это не забывается и не прощается.
Катя, я в таком же положении, узнала полтора месяца назад, мужа удержала, хотел уйти подумать, говорил, что ее любит, а меня вроде уже нет, 2 детей, но я вела последнее время с ним ужасно. Прощу ему, хочу только чтобы остался, были сегодня в Церкви, исповедовались вместе, надеюсь, что у нас все будет хорошо, понимаю, что мы в начале новых отношений, теперь он уже не знает кого любит, а кого нет. Желаю вам тоже всего самого лучшего, советую не ломать дров, семью можно быстро разломать, поговорите и действуйте так, как советует сердце.
Держитесь! не приносите в жертву! просто сейчас старайтесь как-то беречь себя (свои, силы, своё здоровье, свои эмоции)
И не вините себя!
так случается, к сожалению...
Говорит, что любит меня, просит прощения, хочет остаться. Называет всё случившееся помутнением рассудка, сам себя ругает, уверяет, что там нет ни чувств, ни страсти и что минутное удовольствие не стоило такого гемора и угрызений совести.
У них был один раз в командировке в конце апреля, по пьяни после банкета, после чего он ей сразу сказал, что это ничего не значит и он остаётся с женой. Потом был период метаний и переписки, а вчера он сорвался по пьяни и просто наделал глупостей, что уехал к ней.
Говорит, что очень боялся, что я всё решила и заведу уже разговор о разводе и разделе имущества, уж слишком спокойно я с ним говорила по телефону утром. Но я вообще не склонна истерить, хотя увидев его, не выдержала и разрыдалась, ещё и сердце с желудком прихватило одновременно, вообще разогнуться не могла. Кстати, уже похудела на 2 кг, совсем не могу есть - кладу в рот кусок, а горло сжимается и всё идёт обратно. Сижу на кофе и желчегонном сборе.
Я не могу сказать, что приняла какое-то решение. Не выгнала сразу - да. Сказала, что метаний между мной и ней не позволю, если он ещё раз уйдёт или будет пойман на лжи - никакие мысли о детях меня уже не заставят его даже выслушать. Поэтому решай, даже если сомневаешься - решай сейчас, иди. Он говорит: всё решил, если я позволю остаться, он остаётся со мной и обещает, что ничего подобного больше не повторится.
Ночью проснулась в 3 часа и опять плачу - не могу остановиться. Он меня утешает, называет себя ослом, просит прощения. К утру вроде пришла в себя. Я, наверное, не буду больше писать здесь. Это не роман, и развязки пока нет. Вразрез с большинством здешних советов я хочу остаться с ним, но смогу ли простить и снова жить счастливо - покажет только время.
Спасибо всем за мнения и советы. Большая просьба не лить на меня негатив, и так на душе хреново. Но пациент скорее жив, чем мёртв :).
Ну, автор, поздравляю. Стандартной лапши вам навесил. И что ее ни-ни, а только вас, да сам дурак, а вы лучше всех :))) Тут почитать, так каждой первой мужья это говорят :))) Я бы сама, если мужу изменила бы, говорила бы точно так же, чего человеку еще хуже-то делать :))
Ах, слова-то какие! :))) Да мне и так хорошо и легко, пропердываться только таким как вы дурам, которые верят всему, что им скажут :))) Схавают все, что угодно, только бы ушлепок лживый от них не ушел :)) А мужика-то поди и там не ждали, вот домой-то и приполз, куда ж еще :) Тут жена-лохушка повоет, да по любому простит. Это мужик бабу изменившую вышвырнет и обратно не пустит, а бабье оно мяяяхкое, поистерит, да простит, а потом еще здесь же расписывать будет, как она крута неебически, что живет с мужем, который рога ей приделал, но она типа живет для себя, ей так удобно! :-D Тут таких много :) Талисман та же частенько тут расписывает, как живет с мужем как соседи, ога :)) Охренеть достижение :)) Авторице, видимо, этого же надо? :)) Был бы милый рядом :))))
Ну, это жизнь автора и не нам всем ее учить или осуждать. Каждый волен жить так как он хочет. Если автор сможет комфортно существовать в данной ситуации с мужем - она будет жить с ним вместе. Она правильно сейчас все сделала. Ну глупо это в первый же день рвать семейные отношения.Бывает, что мужчина действительно рвет отношения с любовницей. Бывает что нет. Ошибку можно простить, но только один раз. Я когда узнала у меня шок был, я даже не могла говорить и понимала, что моя жизнь разрушена. Я ни капельки не жалею, что осталась и прожила с ним еще 2 года. А ушла когда уже морально смогла это сделать. Кто-то может уйти сразу, кто-то нет. Все ситуации разные и время подскажет автору как ей правильно поступить и как ей будет комфортно! А вот такие высказывания "Да мне и так хорошо и легко, пропердываться только таким как вы дурам, которые верят всему, что им скажут " не говорит, простите, о высоком интелекте.. ИМХО.
Я уже через все это прошла, поэтому и не готова давать советы. А вариантов у жизни может быть масса и они могут быть совершенно непредсказуемыми, поэтому что-то прогнозировать невозможно, только время, время и время. А про "козлов" тоже не все так однозначно. В любом случае время покажет.
Ну как раз в моём окружении, а так же мой собственный муж именно верные :) Но тут опять же, я с канделябром не стояла, да и про мужа сейчас можно завопить, да ты просто не знаешь! :) Или - вот подожди, и тебе ещё изменить может! :) Не, ну а чо, глупо было бы утверждать, что со мной такого точно не будет! Это максимализм подростковый :) Но я надеюсь на лучшее, коечно же :) Я вообще оптимистка по жизни, с уклоном в реализм :) Ну а так, ну так и я загулять могу, я ж живой человек :) Ну а вообще я за верность в семье, да :) И в раскаяние не особо верю, если там были чувства. Они и остаются, человек просто идёт на сделку с совестью, компромиссами довольствуется.
Поэтому как в известном фильме "В следующий раз, Володька, быстро не женись!" :))
Ой, какие чувства? Как говорил Василий в Любовь и Голуби - По пьяни закрутились и не выбрались. Все забывается, пару-тройку месяцев не общаются на стороне с мадамой - и снова жену любят
Неее, ну ясное дело по всякому бывает. Кто-то именно по пьяни, кто-то от скуки. А кто-то и влюбился, и любовь. И вот последнее гораздо страшнее. Потому что если характера и сил разорвать с кем-то из двоих не хватит - то всё, это трындец всему. Потом что-то там склеивать в семье гораздо сложнее. А кто-то и не склеивает. Живут бок о бок, ведут совместное хозяйство и вроде как и ладно. Серенько так. И ничего, никто не помер конечно.
А вы наверное любовница, которая годами ждет. когда любимый женатик переедет?:) такие истории вас конечно злят
Пачаму это вы так решили? :))) Я как раз жена :) И кстати, ни от чего не зарекаюсь! Даже мой, идеальный во всех отношениях муж может в один непрекрасный день сюрприз преподнести, не стану пяткой в грудь себя бить "а мой не такой!" :) Это вот щас сижу я беременная с мужем в обнимку, живот гладит, а лет через 5 кто знает, что будет? Я не знаю, чего завтра-то случиться может :) Так что не надо ля-ля про любовниц-то :)
Мой тоже живот гладил, на родах со мной рожал, ребенка приезжал купал - а тут раз, и измена, причем не просто трахнулся, а любовница, чуйства, уйти хотел. Но как узнал, что я его оказывается до сих пор люблю, тут же засомневался - где у него чувства и чего он хочет.Я тоже била себя в грудь и говорила - вот такое не прощу. А вот пытаюсь простить, полтора месяца успокоительные пью и все делаю, лишь бы не ушел. Такая корова нужна самому)) Но это от человека зависит - один обжегся и будет потом бояться в такие авантюры вступать, а другие - только в путь
Так я ж об этом и говорю :) Можно зацеловывать живот, а потом изменить и ваще не помнить как детей-то зовут :) Говорю же, никто ни от чего не застрахован :)
а если не через 5 лет, а через 5 дней? готовы выгнать?? У большинства здесь пишуших сие открытие происходит именно в тот момент, когда его совсем не ждешь :-)
действие всегда равно противодействию. а слова такие, каков поступок. Ваш - был гадкий. я всего лишь называла в данном случае вещи своими именами.
Дальше первой Вашей фразы в ЭТОМ посте не читала. Ибо пока все ж так и не проперделись и Вам не полегчало.
Даже если я и ошибся, то у автора все равно мышление на уровне подростка. Лично я человек неверующий, но отношусь с уважением к тем, кто верует, независимо от вероисповедания. Святое это, понимаете?
А тут даже мне в сразу в глаза бросилось "в церковь после педикюра".
Ну меня тоже покоробило, но в таких ситуациях бывают правда не совсем мысли связанные..
ОК, согласен с Вами и забираю свои слова про автора обратно. Но в следующий раз пусть думает, прежде чем на форуме писать, а то она ляпнула типа "с утра в воскресенье подмоюсь и на исповедь пойду".
читаю Вас и вспоминаю себя 7 месяцев назад. он все таки ушел к ней. а я умерла. не знаю точно в какой день это произошло. но меня больше нет. той женщины больше нет. живу ради сына. у них не ладится , он ходит к нам часто...мы даже спим. но я как кукла. бездушная.
мне просто все равно. плевать. главное сын. ах да мне 31. и я вполне ничего.
как дальше не знаю...живу и все.
В 20 себе ещё можно такое позволить. В 32 - это полное отсутствие мозга и себялюбия. ПЦ...
Вас даже не жалко.
Спасибо, добрая женщина. Будете проходить мимо - проходите, а не добивайте лежачего.
Катюша, здесь Вам много хорошего посоветовали, прислушайтесь к советам и себе. Плохое фильтруйте. Я первые две недели пила сильные успокоительные, сейчас уже намного легче. Даже с улыбкой смотрю на эту ситуацию. Я только неделю назад где-то облегчение почувствовала. Наверное, когда поняла, что нельзя так растворяться в мужчине, ТАК забывать про себя. Мне психолог сказал(среди всего остального): "а сейчас мысленно заберите у него свою любовь, она ему больше не нужна." И вот теперь эта любовь вернулась ко мне, она внутри меня, и я ее обратила на себя, ребенка, родителей. А когда я вижу своего мужа, смотрю на него и говорю себе: я больше не хочу и не буду любить этого человека. Мы чужие, да, были несколько лет счастливого брака, ребенок(мы с Вами счастливые в этом плане), есть нажитый вместе материальный достаток. И за это нужно быть благодарной жизни, прожитой с ним. Но, как мне писали, муж - не собственность, он живой человек, и даже он сам не может сказать, что с ним будет завтра. Что случилось, то случилось, и никто не виноват, уж Вы-то точно. Сейчас просто для себя нужно пожить(ну и детей не забывать:)), а для себя - значит, без оглядки на него. Сделайте что-то, в чем себе ради него отказывали, что ему не нравилось. Или просто посмотрите хорошие фильмы, почитайте, отвлекитесь. Время все само расставит на места. А сейчас главное - сильно не нервничать и думать о своем здоровье, вот увидите, через месяц-два у Вас реже будут появляться мысли типа "как выжить". Произойдут глобальные изменения моральных ценностей, взгляда на жизнь и брак. Вы увидите, что Ваш муж и брак с ним - далеко не самое ценное в жизни:) В ВАШЕЙ жизни. Берегите себя!!!
я уже год не могу прийти в себя. ему пришлось уйти сразу, когда я узнала. детей трое, младшему год. я не знаю, сколько времени надо , чтобы перестать об этом думать...каждый день говорила себе, что вот, завтра будет лучше и я снова буду радоваться жизни, а было наоборот:( и я не знаю, как выбраться из этого...
Хочу пояснить, зачем я этот коммент написал. Лично я не против заняться лабудой и с девушками потрепаться.
Но есть топики, когда девушкам действительно нужна помощь. Причем я их спрашивал как-то, зачем вы на форуме пишете, ведь в инете все ответы на этот вопрос можно найти. Ответ был примерно такой: хочется участия. Чтобы люди поняли проблему, поддержали человека, что он не один.
А когда всякую хрень читаешь, то сомнения начинаются, стоит ли автору соболезновать.
Разводки эффективнее писать в ТД, мне кажется, там больше народа. Я написала в тематический раздел, потому что здесь могут встретиться люди с похожими проблемами. Не верите, раздражает мой подход к жизни - не сочувствуйте.
Чем педикюр противоречит походу в церковь, искренне не понимаю. Есть запланированные заранее дела, которые я просто не отменяю. Если бы это был поход к стоматологу, ничего бы не смутило? Или для Вас верующая женщина исключительно персонаж в платочке, юбке до пят, с небритыми подмышками и без макияжа?
Извините, я завожусь, потому что не выспалась. Спорить не буду, я вообще жду, чтобы этот топ закрыли.
Катя! (мне кажется, что Вас именно так зовут)
Джулл предупредила на ПЛ про юных девушек, которые на взрослом форуме участвуют. Кста, она модератор и в ЛТ тоже :)
Я же говорю, что не против пообщаться по любым темам (да и все с Вами охотно пообщаются), но проблема должна быть не выдуманной :)
Уважаемые модераторы, закройте, пожалуйста, этот топ. Кажется, по анонимной просьбе этого не делают, но по понятным причинам я не хотела бы писать со своего паспорта.
Надеюсь на понимание, заранее спасибо.
Вы просто сюда больше не приходите) - топ скоро заглохнет. Все кто пришли нагадить - уже сделали свое коричневое дело и слились. Читать Вам здесь больше нечего. Удачи!)
Ну почему, пусть не только медку почитает, а и правду от тех, кто так сказать, с другой стороны баррикад. Как жёнам дурят голову, а сами просто лучше шифруются. как смеются над ними любовницы за спиной. Это тоже полезно. А то сейчас автор наслушается, что всё хорошо, а на деле потом такое дерьмо вылезет, что то6 что с ней сейчас происходит, повидлом покажется.
А Вы думаете она об этом до этого не знала? Если любовница глупа - то будет над чужой болью смеяться и всеми путями на шею вешаться и потом искренне не понимать, почему же он все никак не уходит, у них же любовь??? И потом кто-то узнав о измене в припадке ревности совершает убийство, а кто-то живет счастливо, поэтому возможный диапазон развития сообытий совершенно непредсказуем. Но ИМХО не нужно в трудной ситуации добивать.. Крайний случай можно все тоже самое написать (если так хочется глаза открыть) только другими словами.
Катя, я даже когда родила от мужчины женатого (жена его к тому времени про меня знала - нашему роману уже 4 года было, но все почему-то верила, что мы просто дружим), жена его поверила, что он меня 1 раз трахнул по пьяни, я сразу забеременела, ребенка оставила и родила. Блин, ну где мозги-то? Она мне это когда рассказывала, я так смеялась! Вы мне ее напомнили, сразу настроение поднялось!
А настроение поднялось, потому что другому, незнакомому человеку, который попросил помощи сейчас плохо??? Такой же вопрос только к Вам "Блин, ну где мозги-то?"
Я так понимаю, что "феерические дуры" - это к которым приходят их мужья и говорят, что их любят??? Тех, которые мужей не держат и которые готовы отпустить своего мужа к любовнице, а они НЕ УХОДЯТ и обещают порвать все отношения с той.. с которой "по пьяни и случайно":) с которыми хочется прожить всю жизнь, а с той другой только урывками, а с ней - жизнь, простая, бытовая, сложная, но настоящая, не краденная.. Да, вы правы они "феерические дуры" потому что уйти от них невозможно, и в старости сидя в кресле-качалке.. она ему будет заваривать теплый чай, а он ее укрывать пледом:). А любовница в это время и не нужна будет их семейной идилии:). Поэтому я за "фееричных дур", которые умеют любить и прощать, как бы больно не было отпускать и уметь ждать:) Вот мужики мельчают - это да, приведеный Вами пример вызывает желание Вас пожалеть. Мужичок и дома все прикрыл и все у него Ок и с Вами вроде как хорошо.. А Вы с женой его делите.. Грустно..
Вклинюсь, "отпускать и уметь ждать" - это чего, нынче очень модно? Просто мужики трусы, которые не могут ни на что решиться и ждут, пока бабы его между собой поделят. Это ж так льстит самолюбию. А с жёнами остаются исключительно по той причине, что сломать-то всегда проще, а вот строить что-то заново с другой - это ж так геморно! Поэтому с женой-то и остаются, она всегда поймёт и простит :)) А наговорить ей слов приятных, чайку да пледик - трудно что ль, осспади :)) бабец успокаивается и верит, что только благодаря её терпению и прощению у них мир да лад :) и вообще виновата та стерва, а её мужа просто чёрт попутал, а так-то он любящий, просто оступился :) Ну да, не будь этого самообмана, как людям жить-то на свете? :)) Тогда бы почти все браки и распадались :)
"любить и прощать, как бы больно не было отпускать и уметь ждать" - это не модно, это нормально и по-человечески. А вот делить никого не нужно и ждать у окошка тоже. Жить нужно! А с женами остаются по миллиону причин. Да, не спорю, что как Вы написали бывает и очень часто, но бывает и по-другому.
Ой, сколько дешевого пафоса! Ну да ладно. Феерические дуры - это те, которые не в состоянии включить мозг, построить элементарные логические цепочки и открыть пошире глаза. Это те, которые верят в один раз по пьяни, в великую любовь таких вот мужей, которые несмотря ни на что продолжают наглаживать рубашечки, готовить обеды, облизывать с ног до головы. А если уж вы перешли на мою личность, то я давно уже жена (того самого любовника) и все у нас прекрасно.
:) "Это те, которые верят в один раз по пьяни, в великую любовь таких вот мужей, которые несмотря ни на что продолжают наглаживать рубашечки, готовить обеды, облизывать с ног до головы" - любят значит и это тоже хорошо:).
"я давно уже жена (того самого любовника) и все у нас прекрасно". Ну теперь Ваша очередь с таким мужичком, который 4 года не уходил.. мда.. вот оно счастье!!! Я Вам также могу сказать, как оно выглядит со стороны: он не уходил, жене пел о любви, вам тоже, потом проколся и его из дома выставили, и с ультиматумом.. и куда ему.. а у Вас уже ребенок.. вот и прибился. не претендую, что так, да и мне все равно - такие истории меня не впечатляют! НО! Это тоже элементарная логическая цепочка и теперь уже Вы "верите в великую любовь таких вот мужей, и несмотря ни на что продолжают наглаживать рубашечки, готовить обеды, облизывать с ног до головы".. Так в чем разница????? Аккуратнее нужно быть в высказываниях, потому что Вы так же подходите под ское же определение " Феерические дуры")))))
А может им судьба была именно так встретиться и именно так воссоединиться? :) Просто карму так отрабатывали :) Я б тоже, спутайся я с другим мужиком, даже при большой любви, не смогла бы от мужа сама уйти :) Ну как я уйду от хорошего отца ребёнку, чтобы потом воскресный клоун был? :) За что ребёнку каждый день отчим, вместо каждодневного папы? Не мужу же оставлять дитя, я ж мать, не ехидна, у нас пока за такое с говном скушают добрый люди, скажут, что хуй выбрала вместо дитяти :) У нас совместные какие-то дела, ремонты, родители опять же, которым тоже что-то объяснять :) ну вот как тут уйдёшь просто так? :) А так выгнали и с удовольсткием к любимому/любимой, совесть вроде как чиста, не сам ушёл/сама, а прогнали :) Это ж надо быть очень наплЮвательским распиздяем, чтоб вот так раз и свалить, не думая ни о чём и ни о ком. К тому же все мы люди, се мы эгоисты в той или иной мере. Опять же, есть шанс, что сильно в любимом/любимой можно ошибаться, любовь глаза застит, может стоит подождать какое-то время, а потом уж сваливать из семьи. Я вам массу примеров привести могу, когда люди вот так вот уходят из семей е сразу, а спустя годы и после этого живут со свими избранниками всю оставшуюся жизнь, детей рожают. Обычная жизнь это, понимаете? И никто от эого не застрахован. Ни я, ни вы, никто. Сегодня счастливы, а завтра муж другую полюбил. Или вы, живёте себе такая мать семейства, а потом бац и влюбились так, как и не думали. И всё, небо в овчинку и свет н мил. Метания и т.д. Так что, жизнь она такая непредсказуемая штука, что зарекаться от чего либо или говорить, что раз любит, то годами уходить не будет - глупо :) Будет :) Или вообще мог бы не уйти, страдать всю жизнь с женой, но не уйти, ибо долг, семья и т.д., что со стороны кажется отговорками и "он ни хрена тебя не любит". Да любит, просто слаб человек, а мужик в особенности. Они ж как коты, не к людям привыкают, к месту и к условиям определённым :)
:) Ой, как у Вас наболело!:) И как Вы во все это верите!!!:) А это всего лишь элементарная логическая цепочка:) Вот элементарнее некуда - только глаза по-шире раскрыть! И конечно - это судьба!!! Как же иначе?! "Опять же, есть шанс, что сильно в любимом/любимой можно ошибаться, любовь глаза застит, может стоит подождать какое-то время, а потом уж сваливать из семьи".. или от любовницы! И я вот не верю, что если он 4 года!!!!! не мог решиться, что потом ушел сам:).
"Я вам массу примеров привести могу.." Вы не поверите, но я Вам смогу в противовес еще такую же массу других историй привести! Кому это нужно?
Да никому, на этом можем и завершить диалог :) И да, что б вы знали, я жена, любовницей не была :-P И прошу заметить, при этом понимаю любовницу :) Странно, да? :))
Вы себе этот вопрос задаете??? А я уже все это прошла со всех сторон, поэтому понимаю все мотивы и той и другой стороны.. И поэтому советовать как-то страшно в этой ситуации, а вот поддержать человека, который оказался в беде - хочется.
"что б вы знали, я жена, любовницей не была И прошу заметить, при этом понимаю любовницу Странно, да"
ничё странного нет, ровно как если девственница уверяла бы, что умеет трахаться - тоже ничё странного :)
с ума сойти - ну как можно говорить о понимании, если пониманию неоткуда взяться?
Да мне лично по фигу что вы там думаете. По мне так нет ничего хуже роли обманутой жены, снимающей доширак с ушей. Нет ничего более унизительного, чем когда все решают за тебя, а ты как бы и ни при чем. Ужасная мерзотная, вызывающая лишь жалость, роль.
Я изначально не хотела семью и брак, вообще не хотела. А он порывался уйти ко мне, несмотря на ребенка, который был у него в том браке. Потом залетела (4 года спустя), решила родить. Ему сказала, что рожаю только для себя, к тебе никаких претензий. Но он не намерен был отказываться - взял на себя все расходы, зарегистрировал ребенка на себя, прописать хотел к себе, но я отказалась, приходил к нам каждый день. Я увидела, что отец он очень хороший и подумала, что с ним мне будет лучше, чем без него. Посвятила его в эти мысли. Он сам принял решение. Хотя, там его очень любили и боролись за него. Сейчас у нас все хорошо, растим нашего ребенка, он остался полноценным папой для того ребенка. А измены... Ну что сказать, если узнаю - второго шанса не дам. Я прекрасно знаю на что он способен, но пока замечен не был. Мне по фиг что вы там думаете, но я живу так, как хочу. Ни под кого не подстраиваюсь и живу в свое удовольствие. Чего и вам желаю.
Да чего вы оправдываетесь, господи :) Всё так как должно было быть, вот и всё. К сожалению и так в жизни бывает, кому-то причиняется боль. Когда-то мы это делаем, когда-то нам делают. Так что всё у вас нормально в жизни, не оправдывайтесь не перед кем.
Ага - вперед и с песнями))) А прикиньте есть те, кто вот не причиняет боль) Удивительно правда?) Даже если им причинили. Но Вам не понять)
Жизнь длинная, сами говорите :) И потом, откуда вы можете знать, какие именно поступки ваши причинят боль другим людям? :) Это вам кажется, что раз вы не поступаете так и вот так, то всё, вы чисты. А может столько всего мелкого и не очень сделали, и понятия не имеете :) Вам вообще нимб не жмёт? :)) А прям выступаете так, как будто ангелица, не меньше :)
Вы куда пальцем то ткнули?) ой, и снова учимся понимать текст))) Но Вам разжую, видимо совсем беда у Вас с этим) На мою реплику: “А прикиньте есть те, кто вот не причиняет боль) Удивительно правда?) Даже если им причинили» Вы сказали: «Это вам кажется, что раз вы не поступаете так и вот так, то всё, вы чисты. А может столько всего мелкого и не очень сделали, и понятия не имеете Вам вообще нимб не жмёт? ) А прям выступаете так, как будто ангелица, не меньше » Я Вам ответила: «Ткните пальчиком где я писала, что ето я?)» - т.е. вашим ответом должна бала быть ссылочка на мой пост, где я пишу что считаю себя святой и не делаю людям больно или неприятно. Вы же мне показываете мою вполне гаденькую реплику:) Т.е. совершенное обратное моей просьбе. И вот как с Вами разговаривать после этого?) А про гадость которую я написала. Да, на гадкие посты я могу так ответить. Ибо не святая) Живой человек. Но не горжусь своими такими репликами, и поступками, это уж точно)
И что ж теперь, не жить ей, или жить всю оставшуюся жизнь только об этом и думая? :))) Да ну, жить надо сегодня, будущего нет :)
Буду рада, если у мужа все будет прекрасно. Ну а если не со мной, что ж, думаю, не пропаду)
в тему "отпускать и уметь ждать" :
мой любовник после работы ехал к своей будущей жене, она его ужином кормила, он вставал из-за стола: "ну все, я поехал к ней", отпускала ко мне на полночи, и ждала обратно )) все ждала, когда перебесится и поймет, что она единственная фееричная дура, которая ему нужна ))
"Нечаянно" - враньё, "не проверяла" - враньё, "педикюр и церковь" - ясно, что специально написали, только зачем, крутее от этого вы не стали.
Ну а в целом, по сути истории - поздравляю, вы стали одной из миллионов таких же как вы, жен, чьи мужья вляпались, как обычно, по собственной глупости.
Что делать? Простите, придурка, дайте ему пару шансов на исправление, думаю, вы сами почувствуете - хочет он сохранить семью или нет, увидите, что хочет - решайте сами, помочь ему или нет, увидите, что не хочет - решайте нужен он вам или нет, стоит он, чтобы бороться за него или нет.
Ну и т.д. по схеме :)
У меня в жизни было 3 женатых любовников. Каждый из них добивался моего расположения довольно долго и на трезвую голову. С каждым были довольно продолжительные отношения, никто после первого-второго секса не сваливал. После окончаний отношений по моей инициативе, каждый из них остался моим другом, общаемся периодически. Так что не надо тут разводить про 1 раз по пьянке. Я таких случаев вообще не знаю.
Кстати, тоже такого не знаю. Только если на корпоративах кто-то, так потом никто из фигурантов этого действо ичего и не помнит :)) А так да, любовь и чувства. Но так как в жизни есть не только они, а есть ещё какие-то обязательства, то и любви на горло наступишь.
Какие достижения) Вам есть чем гордиться:)
А про истории, а я вот знаю кучу таких историй и что?) А таких как Вы рассказали ни одной не встречала) Чьи истории историчней?) Чего только в жизни не бывает, как бы Вам не хотелось, что б было только так как Вы думаете)
Ну, если у вас в окружении одно только быдло, которое только по пьяни и может и вообще изменяет чуть выпив, остаётся задуматься, как вы-то в такое окружение попали? :))))
Чегой-то любовница-то сразу, тупка, жена :)) Просто сволочью быть не надо, вот и всё, адвокКОТЭ :))))
По-крайней мере, рассказано из моей личной, а не чьей-то там жизни. Не хотите верить, что мужья могут осознанно добиваться интересную им женщину, не верьте, пребывайте и дальше в уверенности, что все происходит через алкоголь и один-единственный раз.
И Вам:) Я ваще чета седня такая миролюбивенькая-миролюбивенькая) Спокойной ночи:) Или наоборот неспокойной;)
У меня похожая ситуация. Три дня назад разводилась. Потом говорили много, простила, вчера решила, что я не смогу жить снова с этим человеком, даже запах его раздражает. Сегодня "увидела" его нового, море внимания, расскаяния, просьбы простить, желание сделать меня счастливой и т.д. А у меня желание снова стать увереной в себе, достойной уважения. Хочу перерыва, чтобы разобраться в себе, чего хочу я, где я, найти точку опоры, потом буду решать. Ночевал у мамы, выходные делали шашлыки с детьми, а завтра буду я сама сабой. Интуитивно все это чувствовала, даже в саду не могла решиться цветы подстричь.Иногда в жизни приходится что-то отрезать, что бы она была красивой и гармоничной.
АВтор, держитесь!!! Мысленно мы с вами. Вам тут очень много дельного написали. Итог:
а). Измена очень похожа на смерть.Также болезненно, так же одиноко. После смерти, как и после измены, жизни нет. А если и есть, то совсем в другом качестве. Переродитесь.
б). К несчатью, муж ваш теперь уже не только ваш. Даже если он дейсвтителньо не будет изменять,вам везде будет казаться, что он изменяет. Или изменит в будущем. И вы будете искать доказательство того, что он это делает.Девочки выше писали, что женщины не прощают унижений. И это, в некотором смысле, правильно. Хочешь мира - готовься к войне.
в). Вам еще больно от того, что ваш муж оказался не таким,как вы его себе представляли.У него теперь есть свойства, о которых вы не знали. Ваш мир разрушился, это всегда мучительно. Присмотритесь хорошенько, может,есть и другие качества, которых вы не видели.А может, это вообще уже не тот человек, за которого вы выходили замуж. Только смотрите ОЧЕНЬ ХОРОШО.И исходя из того, что вы увидите, принимайте решение, нужен вам этот ДРУГОЙ человек или нет. Прошлый опыт на ваше решение влиять не должен.
г). Включите мозг. Он у вас уже почти включился, вы очень правильно говорите, что нельзя так растворяться в человеке. ВЫ для него- боевая подруга, после операции сумки носит,квартиры в безденежье продает, и тд. Не путайте, ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ- СОВСЕМ РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
д). Смените роль. У вас в семье вы как жена декабриста, Надежда Коснтантиновна Крупская и верная Пенелопа в одном лице.И все для мужа. Теперь, как бы не сложилась ваша жизнь, вы живете только для себя. Теперь Ваш муж,новый или старый, беспокоится, как бы вы не приглянулии себе кого-нибудь на стороне, и рвет задниу для того, чтобы вам было хорошо. С Сегодняшнего дня ВСЕ ОГНИ ЛОС-ВАГЕСА ГОРЯТ ДЛЯ ВАС.
е) отпишитесь нам через месяц-другой, чем у вас дело кончилось.:))
Спасибо Вам, очень правильные слова.
Я действительно идеалистка, тут выше подозревали,что это разводка, написанная юной девушкой.
Наверное, я оказалась плохой женой. Не приспособленной к реальной жизни и реальным людям. До этого момента я не умела любить по-другому - только отдавая всю себя.
Мне очень плохо.
Конечно,вам плохо. Было бы странно, если бы вам было хорошо:)))Но вы опять встали на ложный путь:" Со мной это случилось, потому что я плохая жена, не правильно любила, не приспособилась и тд." С вами это случилось, потому что у вас такая судьба. Даже если бы вы были золотой, идеально, афигителньой и опупительной женой, это все равно случилось бы.Потому что этот опыт вам нужен. Наверное, в прошлой жизни вы были блядучим мужиком, а ваш муж - вашей страдающей женой ( или любовницей), теперь отдаете долги:)). Не теряйте себя, и будет вам ЩАСТЬЕ. Еще и третьего родите;-)
А вот не надо себя всю отдавать. Это никому не нужно. Мужчины эого не ценят, а воспринимают только как должное. Теперь будете знать, что вы у себя должны быть на первом месте.
Вот я себя не отдавала, муж был после детей, держала его в черном теле, все для себя любимой - ну вот тоже взбрыкнулся, теперь уже от недостатка внимания и любви))
мы не прощаем тех,перед кем виноваты(с) автор,у вас нет будущего с ним,нечего тянуть кота за хвост
Да вы чоооо, тут вона пишуть, что совместные трудности они сЕмью-то вона как укрепляют! :))))
А это здравая мысль, между прочим. Разбитую чашку склеить-то можно, но звону не будет. Тут Мач права.
да,от двух...автор мечется и заставляет постоянно извиняться мужа...может невольно,а может специально...при таком подходе,когда пыл вины спадет, брак распадется
Ну и пусть распадется. Для всего нужно время. Каждому свой срок. Не надо насильно ничего ускорять. Некоторые ускоряют насильно, а потом мучаются, что дескать поторопились и можно было иначе. Уходить надо тогда - когда чувствуешь - все ухожу ( а не метания в душе). И тогда уже все действительно остается в прошлом и туда не оглядываешься:) А потраченного зря времени практически не бывает. Это опыт - сын ошибок трудных;)
резать надо сразу,а не по частям хвост:) если автор уверена,что простить не сможет,то и не фига тянуть кота за хвост
Вы мудрый человек. Это главный вопрос, который я задаю себе и мужу: сейчас ты на какое-то время из умного, сильного и порядочного главы семьи, которого я всегда уважала, превратишься в нашкодившего мальчика, заглядывающего мне в глаза и извиняющегося по 10 раз на дню. Самоощущение гаденькое, понимаю. И жить с этим морально тяжело. И будешь искать, к чему придраться во мне, чтобы чувство вины поутихло.
Пока я не придумала правильной линии поведения. Если она есть (а ведь тысячи семей остаются вместе после измены?), надо как-то её нащупать и встать на неё. Надеюсь, что смогу. Во всяком случае, попытаться ОДИН РАЗ я обязана ради детей и чувств, которые у нас друг к другу пока есть. Сорвётся, не выдержит, обманет опять - всё, конец, но хотя бы совесть моя будет чиста.
Mach'a, А напишите мне, снизу мой пост.
Очень хочу получить от вас волшебного пинка, и попробовать себя собрать на куски
Я люблю ваши посты.
железная женщина: после педикюра в 9 она пойдет страдать по поводу измены мужчины... кремень баба... а вы удивляетесь, почему ему нужна другая...
Двое детей сами как-нибудь прокормятся и обойдутся без прогулки? Дела отменим? Какой на хрен педикюр, теперь можно и зубы не чистить? Будем лежать, посыпать голову пеплом, красиво страдать, пугать детей и давить на жалость мужа? Да, я действительно женщина другого типа. Может быть, и железная где-то, но не бесчувственная, и муж об этом прекрасно знает. Почему-то говорит, что другая не нужна.
Скажу больше Катя, оно не только не нужно, его за оскорбление можно посчитать. Говорю Вам - не приходите больше сюда. Берегите нервы. Вы сами разберетесь. Сюда ж все стервятники слетелись, их же хлебом не корми - дай нагадить хоть кому. Свои комплексы на Вас вымещать. Вот же чуды-юды. И не удивительно что им так плохо.
Спасибо, так и сделаю. То, что я хотела от этого топа, уже получила: почитала разные мнения, разные варианты развития событий. И взяла себя в руки.
До свидания, в этом топе я больше писать не буду.
У Вас правильная реакция. Вы сможете быстро залечить раны. Одобряю и церковь и педикюр:)
автор, сходите в подфорум "поможем вместе" да почитайте парочку тем. А потом дойдите-таки до церкви и поставьте БАААЛЬШУЮ свечку, что у Вас всего-то навсего мужик ушел.
От вас так же всего-навсего ушёл и вы радовались? А если у вас такой, что всего-навсего, ну а зачем тогда с ним жить вообще? Мне лично чужие проблемы до лампады, если у меня свои есть. и радоваться тому, что у кого-то ребёнок от рака умирает, а у меня всего-то муж свалил, так это как в том анекдоте про двух импотентов.
Не передергивайте. Радоваться чужой болезни, тем более смертельной, тем более ребенка, никто не может. Просто в сравнении с этим все видится несколько в другом свете
От меня вообще пока еще никто не уходил ;-) (в смысле живым, гыыыы!). А когда получались расставания - то таки да, после короткого периода литаний и греческого хора - радовалась. Не ЧУЖИМ проблемам, а то, что при всем при том у меня руки-ноги целы, ребенок есть и здоровый и...избавилась от чего-то, что не работало.
Только видать, Вам нравится сейчас играть трагедии и себя жалеть - ну так вперед. Топик только надо назвать не "помогите выжить" - а "ах я бедняжка, жалейте меня, а кто не жалеет - тот дурак и сцуко". Бог в помощь, в общем.
Спасибо, у меня своих проблем хватает. У мамы рак меньше года назад прооперировали и бабушка лежачая. К тому же когда нет денег помочь (а их действительно самим еле хватает), нечего и ходить на форумы "поможем вместе". Сочувствие в карман не положишь.
Сами пишите, что их еле хватает. Я работаю в банке и прекрасно знаю уровень зарплат. Уж в чем-чем, а в должности вы наврали.
Все святые кругом? У всех в семье благодать и счастье? У всех проблемы есть. Я люблю мужа и хочу, чтобы мы были вместе, чтобы у детей был папа. Оступиться каждый может
Причем тут святость? Как можно терпеть, когда о тебя каждодневно вытирают ноги? Как можно жить в постоянном негативе? Хоть сто сообщений напишите как вам хорошо, но уверена, невозможно жить счастливо, зная, что у мужа (любимого) связь на стороне, которая не прекращается. Уверены, что он свою любовницу считает ошибкой? Ну, то, что он это говорит - понятно. А на деле?
Все что Вы описали, если оно так и есть, терпеть действительно нельзя, с моей точки зрения. Но если кто-то хочет - пусть терпит. Каждый имеет право прожить свою жизнь так, как считает нужным. "невозможно жить счастливо, зная, что у мужа (любимого) связь на стороне, которая не прекращается" для меня это тоже так. А кто-то может. Верите Вы в это или нет. "Видишь суслика? - Нет. - А он есть" :) "Уверены, что он свою любовницу считает ошибкой? Ну, то, что он это говорит - понятно. А на деле?" По-настоящему Уверенным можно быть только в себе и то если речь идет о прошлом, а не о будущем. Другому человеку можно только ДОверять. Ну не возможно знать точно. Желание залезть к другому в мозг - это не хоршо, это уже значит ты не доверяешь, не жить же с детектором лжи наперевес. Это просто надо принять и все. Доверяешь - живешь вместе. Нет - значит нет. Хотя опять же кто для чего вместе живет. И заметьте имеют на это полное право. Это его жизнь и он ей распоряжается. И решать проблемы по мере их поступления. Никому не гарантировано счастье вообще, не то что вечное) И супружеская верность тоже. Потому свое счастье нужно постараться не ставить в зависимость от другого человека) И не воспринимать его как свою собственность) Он свободный человек добровольно решивший быть рядом с Вами, у него есть на это какие-то свои причины. И если Вы тоже хотите быть вместе, опять же по своим причинам (любым) - Вы вместе, вот и все. Нужно научиться, имхо опять же, не додумывать за другого и не решать за другого, а только лишь за себя.
Отдельно о поступках и проступках. Вот представьте -рядом с Вами человек - он говорит что Вас любит и все у Вас хорошо, Вы прекрасно живете. Но Вы знаете случись что - он Вас не простит никогда. И все что было до этого, все что Вы хорошего сделали - для него ничего не будет значить. Он Вас просто вычеркнет из своей жизни. Т.е. Вы совершили плохой поступок - все! - Вы плохой человек. Не поступок Ваш плох, а Вы. Один поступок и все. Нет права на ошибку... Мне вот как-то не по себе было бы рядом с таким человеком. И я не призываю прощать все. Я лишь о том, что рядом с нами живые люди, а не ангелы. И если люди любят друг друга и смогли искренне простить (а так действительно бывает, справедливости ради не столь часто, ну так и любовь редкое явление на самом деле), я вот только рада за них, честно)
Очень хороший пост и очень хорошая мысль. Два момента только хочу выяснить. Неужели вы можете простить все, что угодно, но только при условии, что совершивший раскается и признает свою вину? Я - нет. Для меня есть вещи неприемлемые. Наличие любовницы - это как раз неприемлемое. Я уж не говорю о чем-то более глобальном, чем измена. И второе - почему раскаяние, признание ошибок у мужчин происходит преимущественно после того, как жена узнала о любовнице и начала истерить или иные меры принимать, а никак не раньше, в процессе, так сказать? Типа пока жена не знает, все окей, все нормально. А как только узнает, так сразу - ой, мама дорохая, что же я наделал (падает на колени, целует ноги и далее по сценарию). Но вот не верю я в это. Ошибаются они не когда изменяют, а когда улики оставляют.
Ну так на колени падают, потому что спалились. Им страшно, что теперь гармония привычная закончилась. Как преступники. Они раскаиваются только потому, что их поймали, а не потому, что преступление совершили. Так и с мужиками-изменщиками. А так бы, если бы жена не знала как удобно! И от жены уходить не надо, и с любовницей всё шоколадно. А как жена всё узнала, это ж что-то решать надо, ныкаться лучше, а то и вовсе рвать с любовницей, а не всем охота. Так что все эти падения на колени - это от страха исключительно :)
Йето не от страха, ето от осознания. Как вот, знаете, неизлечимые больные после постановки диагноза всю жизнь свои пересматривают и по-другому ко всему относитсйа начинают...Так и тут. Шок, гром грянул, вот мужик и начинает задумыватсйа, что же ему все же надо, и что ето было...Впервые люди иногда за долгие годы брака откровенно говорить начинают, и начинают слышать друг друга...Вот поетому. Сама такое испытала, осознала, что люблю мужа, и любила после етого, до етого не задумывалась, и даже сомневалась. Переоценка ценностей проишодит в критические моменты жизни. И ето-шанс. Кто поймет-тому ето многое даст. А до етого были глухи друг к другу, поетому в воронку взаимных обид и засасывало.
Девочки, мой муж сам сознался, но только я уже сама все видела, только делала вид, что не в курсах, и в один день он мне сам сказал "мне нужно тебе кое о чем рассказать". Рассказ был историей того, что я и так уже знала :(
Это считается "сознался" или нет?
Откуда я могу знать ЧТО я могу простить. Я это узнаЮ только когда это что-то случается. Иногда что-то прощаю внутри себя, даже если не просили прощения. Это мне нужно более чем кому-либо. Не хочу камни за пазухой таскать. Для меня тоже есть неприемлемые вещи. А раскаяние и признание ошибок перед самим собой часто происходит чуть ли не каждый день. А вот пойти и рассказать об этом, зная что это может означать конец отношений очень трудно и, имхо, если связь на стороне уже закончена то и не к чему, а если еще длится, то только в том случае если решил(а) развестись.
Один мой хороший знакомый мне излил душу, что изменяет жене и что хочет пойти покаяться перед ней, просить прощения и т.п. Что жену очень любит, а тут снесло крышу и все прошло как наваждение, хотя длилось около полугода. Я ему сказала, что б не смел обижать жену и делать ей больно. Может я не права, не знаю. Прошло с тех пор 8 лет. Он ее тока что на руках ежесекундно не носит. Я считаю ни к чему ей были те знания. Что надо нам узнавать - мы узнаём, это вылазит из всех щелей. Опять же повторюсь, это мое мнение, не претендую на правоту.
Я писала, в общем-то, о том, что мужчины начинают разговор об ошибках преимущественно в ситуациях плохих для них - жена узнала, заболевание подцепили, любовница залетела. А если тишь и гладь - то не ошибка это, а нормальная жизненная ситуация. Вы уверены, что ходят эти изменщики и локти себе каждодневно кусают, что жен обманывают?
Я ж написала в чем я уверена:)
И знаю, что некоторые да, локти кусают. А кому то пофиг. Люди только внешне схожи - голова, руки, ноги. А так - все разные.
Катя, просто дайте себе и мужу время...Я сама в подобной ситуации с конца марта. Муж говорит, не чувствовал себйа нужным и любимым уже очень давно, не хотел больше так жить, самооценка на нуле была, я занималась собой и не давала ему тепла достаточно... Результат-любовница. Полгода. Встречи бурные разв месяц, с ней он чувствовал себя желанным мужчиной. Я говорю, а как же я? Я же твойа жена! Он отвечет, а тебе я был не нужен, ни в каком смысле...Сомневался он в себе и в моей любви, когда же узнал, что я все же любила его, сразу порвал се там, даже и вспоминать не хочет, говорит, все йето мне не важно и не нужно уже, если я могу все получить с тобой, потому что и всегда йетого хотел, быть счастливым с тобой, но не был. Сейчас мы вместе живем, пытаемся наладить отношения, муж каждый день говорит, че любит, что я для него все, что хочет быть счастливым только со мной, состаритсйа и умереть в один ден, что я для него все. Я его не держу и сама предложила к любовнице поэать, поговорить, или решить все. И слышать не хочет, говорит, мне йето не надо, я для себя решил, что хочу быть с тобой, потому как тебя люблю. Вижу, что сам стараетсйа изменитьсйа и делает многое, чтобы показать мне свою любовь. Секс у нас возобновилсйа, и хороший, адо йетого раз в месяц было, и то, я не хотела. Начала мужа ценить заново, да и он меня...Чувства в каком-то смысле освежились и мы оба поняли, что любим друг друга. Вот такой вот холодный душ. Измена-йето часто крик мужчины о помощи. Поживем-увидим, я ничего ему не обещаю, вина моя есть, и большайа в йего измене, просто я не ожидалал, что он, мой муж на такое пойде, и йето-шок, до сих пор...Как он говорит, он стоял на краю пропасти, и в конце концов, прыгнул, длтя себя, потому что жить, как раньше не мог. Я тоже мучилась, гордайа, что делать, расстатсйа, или простить... а потом уэала на неделю одна на отдых, подумать и спбратсйа с мыслями, и поняла, что не могу решить сейчас, не знаю, смогу ли я жить с фактом измены, и потому решила, что дам ему шанс, дам нам шанмс, а там посмотрим-почувствую, что не смогу жить и разочарована в нем-так и скажу...Муж предлагает мне уэать попутешествовать на год, реализоцвать свои мечты, сьездить в Америку, в Тибет, в Индию, найти себйа в жизни, а он будет с детьми дома меня ждать. Вернешься, говорит, значит хорошо, а не вернешься-будь счастлива в новой жизни. Но он говорит, надеюсь, вернешься, потому что , как я не найдешь, и я тебя люблю и хочу быть с тобой всегда...Вот такая дилемма...Трудно, больно, но дайте себе и мужу время и шанс. Может, потом еще лучше все будет. Не знаю. Я-гордая, и идеаллистка, хочу идеальной любви, и думала, муж мой-моя единственная любовь. Оба сделали ошибку, отдалились друг от друга, сомневались, а он пошел дальше... Говорит, что ошибся, и расскаиваетсйа, запуталсйа, и принял неправильное решение. Может, и надо простить ошибку...Не знаю, попытаюс. Понять, и можеы, со временем, простить-не смогу, не буду себя ломать. С другой стороны понимаю, что, возможно, ак муж меня, никто любить не будет, да и мне непросто будет найти новую любовь, требования высокие. Вот так вот, люди любят друг друга, но не умеют йето выразитьм, в результате-недопонимание и боль...Дайте себе время
Ага, а он будет год верность конечно же хранить, пока вы в Тибете тусить будете? Блин, слова из дешевого мыльной оперы.
Я об йетом не думаю. Во всяком случае, когда я в Испанию уезжала на неделю, он сказал, делай, что хочешь, сексом занимайся, для меня йето не важо, главное,чтобы ты вернулась, и у нас все хорошо было. Для него важное было-отношение хорошее в семье, радостные будни... А пока я буду тусить-он будет хорошим отцом. Посмотрим, я не хочу ничего решать сейчас.
Простите, а почему он с вами не поговорил,н е объяснил, что несчастлив? СТранный како-то подход
Подход действительно странный, если можно называть странным то, что на практике превалирует. Потому как все уже вроде оговорено и не раз и никаких перемен и потому, что это не просто, куда проще получить все в другом месте в готовом виде. Чаще всего движение происходит по пути наименьшего сопротивления.
Да говорил он об йетом, давно и часто, и что ему кажетсйа,что не люблю его больше, и что не хватает физического контакта, даже не секса, а просто руку подержать, и что хочет, чтобы я была добрее к нему, и что постоянные мелкие придирки и ругань по мелочам его огорчают, и что вечерами меня дома нет, он по 3 вечера до 9 часов с детьми один сидел...А я занималась собой, трениривйки, подруги...Говорил, только я не слышала. Не серьезно воспринимала. Не понимала, что ему так плохо было. Мне было нормально, я реализовывалась в других сферах, и перестала ему что-либо давать...А потом еще, он сомневался, мол, не из-за денег ли и комфорта я сним...Иногда доходило до того, что я ему говорила, что он меня не достоин, и я могу любого получить за 5 минут...Вот
Да и честно говоря, я сама уже порой сомневалась, люблю ли я его...Жила по инерции, все вроде хорошо, но, видно душевного комфорта и у меня не было. Запутались мы оба, разменяли свою любовь, а ведь как все было...Зато сейчас муж говорит, что любит меня сильнее, чем даже в начале отношений, что понял, что хочет быть счасливым со мной. И болæше ни у кого ему подтверждения искать не надо. Но только, если все у нас хорошо будет, обратно , как жили-туда не хотим, ни я, ни он. Научились друг с другом откровенно говорить, открылись друг другу, свои страхи и сомнения...Узнали друг друга лучше, через 7 лет брака. В общем, по-своему, сблизились.И он сказал, что многие новые качества во мне увидел, что я добрее, ласковее, более понимающая, чем он думал, а не йегоистичнайа прЫнцесса...Опять же, в любом случае, как бы не сложилось, я или в йетох, или в других отношениях уже не буду воспринимать человека и его любовь ко мне, акк само собой разумеущееся, и буду старатсйа давать, а не только брать. А он научился, что 3 сторона не решит проблемы в браке, болезь не вылечит, да, временное облегчение бюдет, но потом толæко хуже. В общем, возможно такой кризис, такая встряска пошла нам на пользу. Как ни парадоксально, думаю, и звсего йетого я выйду лучшим человеком, чем была раньше...
Моя история в точь как ваша, только муж не хочет, чтобы я "поехала в испанию и потрахалась, если захочется".
Скажите, вы ему сейчас верите? Или он стал грамотнее шифроваться?
Я ему верила на 100%. Теперь-нет, нет такого доверия, конечно. Но, больше доверия нет в плане того, что он говорит, что ничего она для него не значит, хотя написал ей всего 1 СМС, и получил в ответ СМС. Так они и расстались. Дал мне пароль своей почты, все...Дома все время, все хочет быть со мной, с семьей, она живет в другой стране. Сама ему предложила, поэать туда, поговорить, и слышать не хочет, говорит, да пойми ты, не нужно мне ето, не нужна мне она, я тебя люблю, хочу, чтоб у нас все хорошо было. И сейчас, мол, понял, что у нас все может быть хорошо, и так хорошо, как с тобой, мне ни с кем не бывает...Говорит, если б она что-то значила для меня, не порвал бы все Смс только. И уже не тут бы сидел, а там, с ней. И не важна она сама, как человек, как женщина, ето мог бы быть кто угодно. Важны были емоции, которые он получал, и что он чувствовал себя востребованным, что кому-то понравился, что кто-то думает о нем, что кому-то ничего от него не нужно, только он...Вот так. А я ему йетого ощущения востребованности и нужности не давала. Но сейчас пытаюсь, и он очень рад етому. Не знаю, думаю, шифроватсйа смысла ему нет пока, я его не держу...Да и он всегда знал, что там ничего серьезного быть не может, йето был не вариант, так, утешение в трудную минуту, увлеченность...Теперь же, говорит, и не думает о ней вообще, одна боль от етих воспоминаний, хочет все забыть, как страшный сон, поставить черту и начать все заново со мной. Хочет, чтоб еще раз мы поженились, говорит, я готов тебе хоть сейчас предложение сделать, но боюсь, откажешь...Я уже как-то писала здесь, хочет поэать со мной в Лас-Вегас и поженицца заново, только мы, без всэ, и в свадебное путешествие. Вроде, искренне все, вижу, что стараетсйа, что любит, ценит, и очень переживает, что такую боль мне причинил, и грустно ему, что так у нас все вышло, когда могли бы быть счастливы. Ходим к семейному психологу раз в неделю, разбираемся в ошибках и пытаемся построить все заново. Желание у него есть. Ето вижу, в ето верю. Не верю в себя-что простить смогу. Вот ето тяжело. Разочарования своего простить не смогу может, вот что мне трудно. Хотя, он сам переживает из-за етого, и говорит, что с радостью бы время повернул в спять, и никогда бы не сделала такого, если бы у нас хоропшо все было. Говорит, не могу я прошлое стереть, никак, но мы можем построить новое будующее и смирится с прошлым. И новое хорошее будующее, и много приятных воспоминаний вместе вытеснят постепенно больные воспоминания...Строит планы на будующе, все для семьи, мечты планы...Вот в ето хочу верить, а что дальше будет-никто не знает. Главное, сейчас, когда мы вместе и не сдираем болячки, у нас все так хорошо, как давно уже не было.
У вас не так запущено как мне показалось, и моего мужа бывшая лю живет в нашем же городе и одной смской не ограничивалась, рванула в бой за мужа моего, вылезла из кожи, почти разбилась, так она старалась выиграть, привлекла своих подружек и родственников :( Прошло время, сейчас вроде все наладилось, мужа не узнать, вот я и думаю, что научился шифроваться. Чёртичё :(
я еще пока не знаю, может и обьявится в каком-то смысле, но мы договорились, что он об етом скажет, если она ему напишет...Да я и сама могу проверить, и почту, и телефон, если захочу...Просто я вижу, что не надо ему ето, он сам сказал, что огромное облегчение почувствовал, когда она на СМС ответила, типа, да, тебе нужно быть с твоей семьей, проблемой быть не хочу. Зависит от желания мужа, Катя, и от твоей поддержки и понимания. Если ты все, что ему нужно дашь-нафига она ему, другая, если у него дома полная чаша, притом, с любимой женщиной. Случаи паталогических гуляк не рассматриваем. Мой 2 года уже метался, о разводе думал...У него ето был долгий процесс. Не решался по многим причинам. Но и будующего не видел в нас, хотя, говорит, возможно, надеялся еще на чудо...Сам запутался, устал, а там было готовое решени и обожание в глазах...Устал он от всего, и сдался. А теперь хочет бороться за нас, говорит, не могу так, не сдамся, нам с тобой слишком хорошо вместе, чтобы сдаватсйа...Смотрите на поведение мужа, хочет он сохранить семью, любит ли вас...Что делает для етого, и не на словах,а на деле...
Мы тоже договаривались, что скажет, если она напишет или позвонит, и ничего он мне не сообщал, хотя даже сам стал отвечать на ее письма :( у нее талант был на его раскручивание, когда она поняла, что он с ней не просто так перестал встречаться и общаться, она стала принуждать его встретиться "только на одну минуту" со своей мамашей, у которой "к нему очень жизненно-важный разговор".
2 года??? Ужасно, как вы жили?
У нас сейчас все по-другому, он изменился, я сама изменилась, муж все время говорит, что если бы я раньше была такой же как сейчас, кризиса не было бы. Опять розовые очки?
Так ето он думал сам себе 2 года, я не знала о его переживаниях, точнее, не знала, что он так серьезно думал об етом. Ето были его мысли, и вот, в конце концов появилась любовница полгода назад...А я жила нормально, занималась собой...Я надеюсь, мой понимает, что если хоть какая-то ошибка с его стороны сейчас-все, разговоров больше не будет. Он и сам говорит, что боится что-то не так сделать, что мне мало будет его доказательств любви, боитсйа, что скажу все-вали...Надеюсь, ума ему хватит не врать мне сейчас-а не хватит-так и не жалко такого, в принципе...Катя, живите настоящим, сегодняшним днем...Не думайте о будующем. Говорите с мужем-каждый день, как бы чувствуете оба, как вам в етих отношениях. Откровенно говорите. Дайте себе и ему шанс. Только пусть будет честен с вами по поводу ее звонков-иначе-нет ему веры, когда даже в такой период врет...
Мой муж мне на это ответил, что говорил мне об этом неоднократно, и что я не слышала и не понимала :(
Вереующая??? и секс 2-3 раза в день, это еще с двумя детьми?) Да на вас пахать можно!
так мужчины находят не того, кто получше, а того, кто примет...Кто на них, как на принца смотреть будет. Мой вон тоже, утешался в обьятиях маникюрши, а я, жена-адвокат, не по зубам оказалать, крепкий орешек. Не по Сеньке шапка...И хочетсйа сильную, успешную, умную, красивую, и трудно с ней...
почему ж, он всегда был для меня принцем:)Любовь безумнайа была. А потом вот, по многим параметрам я перескакала его, и перестала уважать, как раньше...Глаз замылился:) Сначала он был для меня всем, а потом сама на ноги встала крепко, и он почувствовал себя не нужным. Не хочу принцев, хочу партнера равного...Не почувствую етого в нем, отправлю в сад не смотря на любовь и детей...Я знаю, для 99% он будет принц-в мечтах такого не найдешь...Пойетому мне и больно, что самооценка у него оказалась ниже плинтуса...
тогда не понимаю, зачем ему быть со мной? Зачем говорит, что любит, зачем хочет остатся, и все пытаетсйа наладить, если я такая сволочь? Ему другую найти-нет проблем, любая пошла бы...Зачем тогда он к жене-стерве?
А вы думаете, что то, что он говорит - это так оно и есть на самом деле?! Я имею в виду то, что эти его претензии об отсуствии внимания с вашей стороны - это факт или эта его позиция выдумана им самим для того, чтобы оправдать свой поступок?
Мой муж предъявил мне именно такие претензии, что внимания я ему не уделяля никакого, что не любила и избегала, а мне всегда казалось, что я идеальная жена, ни придраться, не подкопаться!!!
ЁмаЁ, а в итоге, когда уже поздно было, и дифирамбы запела другая, вдруг выяснилось, что моя верность и преданность - это не то, что нужно, нет, это хорошо, но от меня ждали другого! Ждали ежедневных дифирамбов, похвалы, комплиментов! А я этого не делала, потому что считала, что зачем это все говорить, если пню понятно, что это так и есть, говорить и не требовалось, а оказалось, что требуется как воздух!!!
Теперь я без труда пою сладкие песни мужу о нем самом и он счастилив, во всяком случае, по его словам, сейчас ему со мной хорошо как никогда.
Где же правда?
Мой такой же...Я тоже думала, что все само собой разумеетсйа, а он, как мальчик-ежедневные похвалы и поглаживание по шерсти надо было...Я не была идеальной женой, сама вижу, раздржал он меня по мелочам уже давно, нерешительностью своей, и тягомотиной...Пиление с моей стороны присутствовало. Поняла сейчас, фгня все йето, не важно...Так что он прав.И не перав одновременно, если есть потребность в вошвалении-так и скажи, я мысли читать не умею, мне вошваления не нужны, у меня есть стержень и я сама знаю, чего стою, а ему постоянная поддержка, оказываетйс, нужна была. Тогда он в доску разобьетцца...Как мне мама сказала, либо пусть растет сам, в своих и твоих глазах, либо решай, нужен тебе третий ребенок, с которым возицца и умасливать, или не нуижен, а нужен партнер, сильный и равный..
Да, и насчет "выжить"-я выживала буквально, перетаскивала себя изо дня в день в течение полутора месяцев...Как зомби, как в полусне...Теперь-полегче. Боль не ушла, но я научилась хоть немного с ней жить, и видеть позитив в случившемся...Нам, и вам даетсйа новый шанс-из критических отношений, фактически разваливжегося брака построить, с новым пониманием, настоящий, каким, собственно он и должен был быть с самого начала, а мы не смогли, пустили все на самотек. Теперь даетсйа новый шанс, воспользуйтесь им.А не получитсйа-так хотя бы пытались, и не будете жалеть потом...И себя лучше узнаете, где ваши границы проходят, и что вы можете простить, что нет...Мне тоже, как и вам, 32...Еще уйма возможностей быть счастливой...
Урод... Эх, держитесь, милая. Что ж козлы-то такие... Даже не попытался раскаяние изобразить. Хотя, нах оно надо...
как, как держаться? ребенка жалко, очень.
неа, не пытался ни прости, ни сожалею, ничего...
я раздавлена.
Я не знаю как :(( Знала бы, сказала :( Я представляю, что это такое, но лишь представляю. Вам бы выплакаться, а? Нареветься так чтобы от души, до икоты, до опухших глаз. Только ребёнка куда-нибудь на это время, чтобы не пугать. Какие же мрази они. Если уж мужик подлец, то он будет подлее самой подлой бабы. Конечно вы это переживёте. Понятное дело, что сейчас невозможно представить - а как? Но мне кажется, главное выплакаться. Слёзы всё-таки облегчают боль хоть немого. Вам есть кому рассказать об этом, кроме как здесь? Маме, подруге? Не сейчас, а чуть позже, конечно.
не могу плакать.
вчера пить пыталась, думала, может жалко себя станет совсем и выплачусь - и не могу. Даже не опьянела хоть чуть-чуть.
Это у вас шок. От этого и не можете. Главное себя сейчас заставить проплакаться. Музыку жалостливую, что угодно.
Вам, наверное, по жизни важнее всего то, как та или иная ситуация со стороны выглядит. Причем тут раскаяние изобразить??? То есть по фиг, что он этого раскаяния не чувствует, главное, чтобы розовые очки не потрескались?
сама не понимаю, как.
Мы даже на выходных не расставались, отпуск, приходил с работы в 19-00.
Ходил только раз в неделю с друзьями встречаться - и все. Но получается не с друзьями:(
Не держать же его было. Всегда доверяла и вот такое несчастье.
Да, стопудовао-служебный роман. На работе потрахивались,в машине, на обед вместе.На работе переписка. Всё это мы проходили.Какое же счастье, что этот чудик уже не со мной, а сним мучается та бабёнка. А я встретила мужчину-самого доброго и нежного на земле, спустя несколько месяцев. Случайно, в супермаркете разговорились.И Ваше счастье где-то бродит. Не ну, жизнь то одна! Забудете этого гандона. потом ещё смеяться будете. что страдали. А ребёнка своего жалеть не надо. Он не осиротел, просто папка теперь будет чаще дарить подарки.Спокойствие, только спокойствие...
чаще дарил подарки другому, теперь роли поменяются и будет дарить чаще моему.
Я не верю в такую сказку в своей жизни. Вам желаю счастья:)
Не с работы точно, она вообще как из другого мира, знаете как физики и лирики.
ОН не ушёл к НЕЙ, несмотря на то, что ребёнка ему родила раньше, чем Вы на 4 года. Вот и думайте, кто ему роднее и дороже-та женщина с ребёнком, или Вы. Ответ очевиден...Не вижу причин умирать. Вижу причину-жить и радоваться. А его простить. Он свой выбор сделал уже даааавно.
+1
И пусть сам ребёнку объясняет, почему теперь жить с ними не будет. А то любят это женщинам оставлять.
Знаете, у меня папа ушел от мамы, когда ей было 48, а ему 58. Ушел к любовнице. Мама дико переживала, пить начала. А через полгода замуж вышла за обалденного мужчину - не мужчина, а просто сказка, такого порядочного человека я в жизни не видела. Принял меня, как свою дочь. 7 лет они жили душа в душу, потом мама умерла. С маминой смерти 11 лет прошло, мой отчим теперь гуляет с моей дочерью, внучкой ее считает. Я просто что хочу сказать, несмотря на довольно мрачный оттенок сообщения, что все еще будет у вас хорошо. Мама мне тогда говорила, что с отцом моим никогда так счастлива не была, как с отчимом.
у вас однозначно развод, ибо там сам муж не хочет ничего сохранять....вам сейчас надо переболеть...надо постоянно думать об этом,когда забываетесь,опять возвращайтесь...каждую минуту думайте,чтоб до блевоты...чтоб организм так "надумался",что сам начнет отторгать эти мысли....так и грить всем-пойду подумаю,сядьте спокойно и начинайте "думать":)...
тяжело будет первые недели...потом надоест....а если запирать в себе и стараться не думать...тянутся будет бесконечно....болезнью надо переболеть сильно и мучительно,не растягивая надолго по времени,тогда иммунитет появится:)
зы: у вас муж немного другой,чем у автора,ваш проситься назад не будет,даже если очень захочет...посему вам с ним надо общаться только дружески,не выясняя вообще ничего и не обсуждая ничего серьезного,кроме погоды,политики и ребенка:)(если сильно хотите его вернуть)...
спасибо. Сегодня приедет к ребенку. Как бы меня не вырвало на слезы именно в этот момент, боюсь сорваться...
тренируйтесь...только доброжелательность,спокойный интерес к мелочам(ниче серьезного не спрашивать) милое щебетание и ...легкое сожаление, ну вот..."папа с нами сегодня ужинать не будет...или поужинаешь? ну как хочешь, пока...увидимся:)"
:) вы меня прямо насмешили. Мне хочется в глаза вцепиться, а вы ужинать. Я, наверно, максималистка в свои года, нельзя такой быть - буду тренироваться.
з.ы. Ждала от вас пинка, а вы меня мягко и легонько поглаживаете по спинке.
я сеня добрая:) к тому же в амс меня ща сильно развлекают...есть куда пинки давать/
а вам не 20 лет,чтоб пинки давать...взрослая женщина,которая способна сама справиться со всем,что навалилось
зы: глаза всегда успеете выцарапать:-7 главное показать,что вы...фея,а он-козел...типа...если и жаль мне,то только тебя,что я для тебя умерла:ups2
ваша последняя фраза будет моим девизом, это то, что мне сейчас нужно.
к вечеру выжру флакон валерианки и отложу носовые платки до глубокой ночи.
Да какая разница, просится-не просится назад...Может, все проще даже, когда не проситсйа...А то, вот да, бьет себя копытом в грудь, прости, дурак, понял-осознал. А как будто от етого легче? Ведь жить с етим предательством как-то надо. И решать, что делать, и, может, пускать другую, возможно, более счастливую жизнь под хвост козлу изменившему. А так-если ушел, то вроде как и можно начинать новую жизнь сполна. А так-не рыба, не мясо... Тяжело ето в любом случае. Простить мужу разбившиеся мечты и идеалы собственные сложнее, чем простить сам поступок.
Катя, вы меня извините, что я в ваш топик залезла.
если не хотите, больше не буду тут писать.
"До свидания, в этом топе я больше писать не буду".
И читать этот топ тоже не будете? (это я не ехидничаю, просто улыбаюсь :) )
Катя! Помочь Вам я ни чем не могу, но рассказать как было у нас попробую, может сделаете выводы)))
Браку 12лет, двое детей, т.к. в этом городе я одна, муж стал центром вселенной... в ноябре я узнала (она сотрудница, есть ребенок, работали 5лет вместе без эмоций, решил тра...нуть, че баба без мужика мается и затянуло, она оказывается такой хороший человечик-это я его слова написала)... я сразу поняла ЗА ЧТО?! *не создай себе кумира!*, люблю как умею, вот так, отдаваясь вся без остатка... просила его уйти и разобраться в своих чувствах-не ушел, просила ЕЕ позвать его, т.к. он не уходит... короче остался в семье, сейчас идеальный, говорит что я ему родной и близкий человек, НО любви я не чувствую, есть его забота, но не любовь! а я очень хочу чувствовать себя любимой... правильно здесь пишут, доверия не вернешь, я постоянно его подозреваю, ненавижу себя за это, но расслабиться не получается... недавно мне знакомая сказала: "ты думаешь легко сохранить семью? легко выгнать, а суметь простить и жить с этим, вот это труд!"... стать очередной гордой разведенкой всегда успеем, но и шанс дать мужу тоже нужно... недавно читала "Алхимика" там есть такая цитата:
-то что случилось один раз, может никогда больше не повториться, а после двух раз-обязательно наступит третий!
Простите, что сумбурно... и не обижайтесь на других, критика бывает очень полезна, даже в такой грубой форме... особенно МАЧ, она *бьет* не в бровь, так в глаз, но очень помогает сопли подобрать)))
ПС: чем закончится наш союз, одному Богу известно... я пытаюсь стать самостоятельной, но открыть собственный магазин смогу только через два года, живу мечтой, работаю, хожу в бассейн, по субботам катаюсь с детьми на роликах, хочу прыгнуть с парашюта, хочу заняться экстремальным вождением и научиться играть на гитаре))) а еще стала замечать, что муж у меня эгоист и скучный человек, раньше я этого не видела)))
Не в пику автору, но когда читаю что=то типа "Всю жизнь ему отдала ", то мне искренне жаль этих дам. Вот в такие моменты задумываешься, а стоило? Может можно позволять себе маленькие удовольствия и не жить целиком мужем, тогда женская жизнь не такая короткая и пустая в такой момент будет.
По теме - держитесь, автор. И не забывайте про себя даже в такой ситуации. Еще лучше - если у Вас появится мужчина.
есть просто преданные люди, я одна из таких, в огонь и в воду брошусь спасать, 12 лет был надежный муж, после этого *урока* подумаю "а стоит ли?!" поэтому и даются нам такие испытания, нужно делать выводы... все мы разные, но болит одинаково, разница в том как к этому относимся... имхо конечно