на море с детьми
Мой муж предложил своей БЖ взять их ребенка (7лет) на море вместе с нами.Т.е. мы решили поехать с детьми, но она против категорически, . Я не понимаю ее. Мы вчетвером(я,муж, наш сын, их дочь) хотим провести лето, посвятить отпуск детям, хорошим впечатлениям, а БЖ видите ли не хочет отдавать дочь.Скажите что здесь плохого???
ЕЕ право. Не хочет, пусть не отпускает дочь. Вы-то чего в этой ситуации расстраиваетесь? Для вас же лучше поехать своей семьей, а не разбавлять компанию чужой вам девочкой.
для меня чужая, для моего мужа-родная.Здесь не учтены интересы ребенка.Здесь просто капризы и комплексы БЖ. вот и все )
Ну это дело мамы ребенка и самого ребенка. Пусть делают, что хотят. Я бы на вашем месте не лезла бы в эту ситуацию. Почему вы так упорно хотите, чтобы дочка вашего мужа ехала с вами?
Ну тогда у вас только один вариант: лично узнать у самой БЖ, почему она против. Ну а мы на форуме можем только гадать. Очень много может быть причин, объективных и субъективных.
Она сука, а вы вся в белом? так получается?
Вы бы свою жизнь устравали, а не мстили бывшему мужу через ребенка, просто так в жизни ничего не бывает. Полагаю, что ваш муж мог бы много чего рассказать о вас, прежде чем он ушел к другой.
Кстати, ребенок не скажет вам спасибо за месть отцу, т.к. для детей, какой бы ни был - он отец.
А как назвать женщину, спящюю с женатыми мужмками, ой сорри, не сука, - блядь.
Он с ребенком - пожалуйста, без тети .
Девушка, какая месть? Вы о чем ?
Как пришло, так и уйдет, тут мстить не нужно , законы жизни сработают сами.
Я повторюсь, мне фиолетово как, что у них. я не хочу, что бы мой ребенок брал с тети пример поведения по данному вопросу.
В отсутствие целомудрия меня упрекнуть нельзя, а это одно из главных качеств женщины.
Для них любой факт, когда мама что-то говорит - это противодействие и месть отцу посредством ребенка.
Зачем мне говорить что-то ребенку? Мы это обсуждаем с БМ приватно, поэтому ребенок в наших диалогах не учавствует.
Нет, не ребенку.
Подразумевала, что мама вообще с их точки зрения не имеет права рот открывать на желания отца. Чтобы и как бы он не делал.
мама вообще с их точки зрения не имеет права рот открывать на желания отца. Чтобы и как бы он не делал.
Это с чего вы так решили?))) Бред какой-то. А если это чрева-то?
а "дурища" на то и дурища,чтобы ей рога наставлять:-7 умным бабам рога не наставляют или мужики делают это так,что их жены до конца жизни уверены,что их любят больше всех:)
зы : как грит раневская....
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Лично я об этом узнала, через 6 лет, как итог: любезный муж с вещами на выход)))
Дурак тот кто думает, что всем мужикам положено изменять, ибо они ... дальше разные варианты )))
простите какие манипуляци ?
За ребенка несет ответственность мать и ей виднее как и что. Потому, что она в ответе за результат.
допустим, что не собственность, токо я что то не припомню, что бы мужик подрывался с утра дите завтраком кормить и гулять, оно спит до обеда, а женщина делает это каждый день, и всем по большому счету плевать выспалась она или нет, есть нее температура или нет, покажите мне мужика, делающего каждый день уроки с ребенком, а потом до ночи еще вторую половину и развлекающего и тп))
"токо я что то не припомню, что бы мужик подрывался с утра дите завтраком кормить и гулять, оно спит до обеда, а женщина делает это каждый день"----вы о каких мужчинах это говорите? о том,которого вы подобрали?:) так не все такое дерьмо подбирают,некоторые от нормальных мужиков рожают,которые делают все,что и мать...и даже больше...и таких мужиков много...если не кидаться на первого встречного,то может и вы найдете:)
Да? )))
Это они пока бедные, а так доход за 400 000 перевалит, так они сразу дерьмом становятся, им понимаешь красивую жизнь подавай!...
Чей доход за 400 000 перевалит, Ваш? и с вашего дохода они просят устроить им красивую жизнь?
Мужчин, у женщин меньше крышу сносит.
Если вы не знали,то деньги людей портят, к сожалению...
Что ж такого начинают мужья делать?Жрать шо ли больше ? Хотя если было писот евро в месяц ,а потом СРАЗУ 10 тыров ,то может и да,что то перещелкнуть в челдуне :-) :party1
есть такие,как грят...обычно,даже если крышу сносит по-первости,то ненадолго то,если молодость в заднице играет еще:) по себе сужу
Вобше есть конечно правда в этом .Если чел проживая с мамой ,и имея более чем скромную з/п женился на приятной девушке -соседке,потому что кка бэ и сексится надо было и залетела , и ваще пора жАнится уже,а сам всю свою сознательную жинзь на кис таких блондинистых и сиькастых надрачивал,но было ему это не доступно.То при появлении первых Больших днегх ,понятно куда он это употербит.На проверку своей кобелистости :-)
точно...лучче и не скажешь...а жена рыдаить...каззел какой стал...а он и был, только и на нее,видать,другие не смотрели,коли такого выбрала:)
Вы не путайте, когда были изначально, и когда появились в процессе семейной жизни.
Ну это Вам, чести не делает.
пост потерла,потому шо не люблю писать о своей реальной жизни тут:)
т.е если от жены уходит муж,то это делает ей честь,а если жена уходит от мужа,то это не делает ей честь?:-7
забавная у вас философия...мыслите стандартами,которые мама вам вбила в детстве...не иначе:)
ооо,я в ваши многочисленные религии не верю:) так что фраза не ко мне.
я живу так, как мне удобно,максимально стараясь при этом,кому-то не навредить...чего и всем остальным желаю и вам тоже:-7
Назвать женщину можно по разному, особенно находясь в печали, переживаниях и нервном напряжении, ИМХО, но спустя время, мозг же должен встать на место, нет?
"Он с ребенком - пожалуйста, без тети " а вот это до определенного возраста, а потом, папа ребенка уже не должен вас спрашивать, в противном случае, суд вам разъяснит популярно почему!
Законы жизни, вы еще справедливость вспомните :) да нет ничего такого, есть ваша жизнь, да тяжело, да любили, да у вас общий ребенок, поплакали, обвинили весь свет ( а кого ж еще?) в своих бедах, переболели, встали, отряхнулись, и пошли жить дальше СВОЕЙ жизнью. Но вот только ребенка и БМ наказывать - глупо! Я не навязываю Вам свое мнение, вы решаете сами что да как.
"особенно находясь в печали" деушка , я так понимаю себе оправдание ищите ?? )))
не стоит, вы свой выбор сделали? А далее "По делам и воздастся Вам"
а вот это до определенного возраста,
когда этот возраст настанет разговор будет другим ))) я вам про сейчас )
Девушка, вы не понимаете, что и кому вы пишите. Кого, в каких бедах?)) Лично я, тете благодарна, за избавление от проблемы, а блядь - это констатация факта -не более))). мне главное теперь, ребенку, это поведение правильно объяснить, что это плохо, это причинит боль детям и т.п. Что бы у нее это отложилось. И все))
дама, вам может к доХтору?
какое оправдание, я замужняя женщина, а не любовница вашего мужа :) (кстати, то, что вы ищите, называется именно любовница)
Мне по делам воздастся??? я как то предпочитаю делать что то в этой жизни, а не ждать, пока воздастся, вы можете продолжать сидеть ровно на попе и ждать :)
Да, и видеть в чужих людях врагов и любовниц :)
Девушка, толи вы читаете через строчку , толи вас в дохтору...
Я тут написала что вы любовница моего мужа??)))
Замужняя за кем, за чьим-то бывшим?
Каких врагов и любовниц вы о чем?
Мне фиолетово, кто как и почему)))
У меня другие цели и задачи в жизни.
"я как то предпочитаю делать что то в этой жизни, а не ждать, пока воздастся, вы можете продолжать сидеть ровно на попе и ждать"
Делайте! Кто ж против-то, просто учтите, что за все прийдется платить. Поэтому делайте добрые дела)
К доХтору Вам и бегом :)
За чьим то мужем, ага, ему уже не 20 и у него была жизнь до меня и? Только не все мужчины гуляют от своих, даже фригидных жен :) Вам не повезло или вашему мужу с вами :) есть мужчины, которые просто уходят, спустя время и если вам интересна причина развода моего мужа с БЖ, так она обоюдная :) только БЖ потом пожалела, а муж мой нет :) у моего мужа жизнб сложилась, а у БЖ чего то никак :( только это ее вина, а не моего мужа, увы.
мне платить? ))))) я за все плачу и никому не должна :)
Все, и вы будете не исключение, к сожалению.
Даже если с женой лучший секс, все равно, им понимаешь ли разнообразие подавай.
Мне не интересно, в привципе ваш сценарий, но ..
Если причина не вы, то данный счет вам не выставят.
А что значи жизнь сложилась? Подводим черту, на смертном одре, а пока ранова-то.
Кризисы 3-7-10-14.. лет вы сколько уже пережили?
А вообще давайте заканчим эту полемику, я просто автору написала мою мотивацию почему нет.
А Вам удачи!
Да не в сексе дело то, совсем :) Лично Я не уводила ни одного мужчину за свои 31 год и делать этого не собираюсь, полно вокруг свободных мужчин!!! Боже упаси от женатого, даже если он реально с женой не живет и так далее. Развод у моего мужа был за 2 года до нашего знакомства. А по факту они разошлись (это есть в офиц. документах) 4 года как до нашего знакомства. Мне чужого не нать :)
Но, если мой муж захочет другую женщину, я не стану считать, что он предатель, это его право, но ведь и женщина может этого захотеть.
Я не исключение, т.к. я БЖ и тогда было тяжело, 8 лет назад :) но я не винила - любовниц и прочее, кроме его и себя :)
Кризисы брака, ИМХО, это придуманные вещи и у меня есть более серьезная цель в жизни - сын, с кризисами, подростковым возрастом, которого необходимо справиться. А мужчины, ну, есть любимый офигенный муж, отлично, вот я и радуюсь. Если вдруг по каким то причинам его не станет ( в смылсе уйдет). плакать не буду :) переживать, да, не долго :)
А вам удачи и забыть вашего "козлика" ( это я ласково) и простить ему все и жить дальше полной, насыщенной красками жизнью.
Спасибо, конечно, но меня больше не интересуют семейные отношения, у меня другие цели в жизни.
Сколько вам лет, если не секрет?
НО. даже если ваше решение окончательное, то жить дальше полной, насыщенной красками жизнью можно и без семейных уз.
28.( что бы было понятно я живу одна с 13 лет)
"насыщенной красками жизнью" - Вы что вкладываете в это понятие))?
так для каждого насыщенность красками жизни что то свое:) кто то любит рисовать, для него выезд на природу с кистями и красками, это счастье :) кто то - насышеннось жизни видит в событиях, кто то живет счастьем своей семьи, пусть даже муж не является отцом ребенка :) кто то счастье видит в успешной работе и успешности своих детей и делает для первого и второго все возможное, кто то композицию из вышеперечисленного :) кому то интересно посмотреть мир и показать его своим детям :)
13 лет - юный возраст и печатьльно (не путать с жалостью), что у вас так сложилось, но ведь жизнь не закончилась, у вас есть любимый ребенок, наверняка какие то цели,мечты :)
Мда.Комплексы надобно лечить.Прям вижу как тётя-сука несмышленому детёнышу подаёт пример уведения чужих мужей прям на морском ПаберЕжьЕ .
нормальная реакция, я бы тоже не отдал
не понятно из-за чего они разошлись+много чего еще, не уверен, что вы на 100% в курсе почему она бывшая.
потому что возможно папа был распиздяем и поэтому она бывшая, потому что возможно раньше папа допустил ситуации угрозы жизни ребенка по халатности итп, много чего ещё... вы сами не пробовали ставить себя на место БЖ?
Сравнили, по гостям и на море. А если ребенок там приболеет, например? И сможет ли отец достаточный присмотр обеспечить?
+мильён! Несмотря на то,что вы мужчина,написали просто "лучше не скажешь"! Любопытно,почему это не пришло в голову автору))))
За себя говорите - в вашем случае, вы бы может и руководствовались этими свойствами вашего характера.И это далеко не " Вот и всё".Причин может быть множество!
Сколько вашему общему ребёнку лет?
Сколько раз в неделю\м-ц отец общается со своей дочерью?
Его дочь как часто бывает у вас дома?
Хитрюга у вас бывшая жена)))Мне повезло и свекровка и БЖ уже на том свете))) нет человека-нет проблемы))) а с пасынком проще-он дядя взрослый.Едьте своей семьей и не партесь, пусть маман сама оздоравливает чадо - как в собесе-отказались от путевки сами-ждите следующего года, получите компенсацию мизерную.
Я бы не отпустила свою дочь с БМ, его женой и их ребенком. Будь папаша хоть золотым. Не хотела бы, чтобы моя дочь отдыхала бы в такой компании. Эта ситуация могла бы навредить психике ребенка, девочка может очень ревновать папу к его БЖ и особенно к ребенку, думать, что папа теперь любит своего второго ребенка больше, что ее, что ее мама хуже этой тети, его БЖ, т.к. он променял маму на другую тетю. Да мало ли какие еще мысли и выводы дочка может с этого летнего отдыха привезти!
Вы бы хоть немного детской психологией позанимались. И не прикрывали свою ревность и обиду "интересами ребенка".
ЗЫ. Если что, то я сама БЖ и в теме.
Нет единства психологии. Все зависит от конкретного человека, что взрослого, что ребенка. И поступки, и последствия. И предсказать последствия не сможет никто.
Кто-то спокойно отнесется, кто-то нет.
Не надо слепо верить новомодным психологам - им ведь тоже хочется книжки писать и умными выглядеть...
"И не прикрывали свою ревность и обиду "интересами ребенка"" - какая уже заезженная избитая фраза, не несущая ничего за собой
Не только можно, но и нужно :).
Исключение - если БМ технически не в состоянии ухаживать за ребенком (например, в первый же день напьется и не протрезвеет до последнего). Но, судя по тому, что в семье автора есть еще ребенок и он до сих пор жив - они таки смогут обеспечить уход.
Автор, если вы хотите, чтобы девочка отдохнула на море с вами, позвоните БЖ и спросите, почему она не хочет отпускать ребенка. Вы две женщины. Если она будет уверена в вас, как в себе, то отпустит девочку. Может она просто переживает, что Вы против.
Я как-то оставляла свекрови сына на неделю (в больнице лежала), с ней живет семья старшего сына. Я еще и с невесткой второй разговаривала, чтобы она уделила внимание, досмотрела ребенка, ежели что. Свекровь ведь пожилая.
А тут БЖ вполне может не доверять вашему мужу, а именно Вам доверит. :-)
Отпустила бы только при условии, что отношения ребенка с новой семьей отца уже налажены, и мой ребенок чувствует себя в новой семье комфортно. Т.е. решение вопросов ревности, притирка к новым членам семьи не должна плавной.
Сама бы не стала звонить БЖ никогда. Это личное дело двоих родителей. Могла бы мужу что-то посоветовать, поддержать, успокоить, но лезть бы не стала. Ни одной БЖ не понравится, когда НЖ пытается качать права и решать судьбу ее ребенка.
не доверяю бм совсем, и его всем последующим сожительницам тем более. Не готова оставлять надолго с детьми не при каких обстоятельствах.
Если у нее есть муш/иопырь то скорей всего волнуется что не уследите.Ежли дамО одинока ,то скорей всего не хочет давать что бы не "травмировать психику ребенка " :-)
НЖ ничем не лучше.Если не хуже.С какого куя она лезет с подобными вопросами? Ни бж,ни эта девочка ей никто - зачем лезть с "благими намерениями" и пытаться понять почему их не оценили?Пусть валит со своим муем и сыначкой в родную Анапу,пообещав папику,что когда дескать она станет бж,она завсегда сыначку папику с новой женой предоставит по первому требованию.
у вас похоже комплекс неполноценности.автор просто задала вопрос,а вы там нафантазировали.))))
Это у НЖ сплошные комплексы. Она такая добренькая, что
готова чужого ребенка на море отвезти, а БЖ не оценила ее доброту, вот мадам и не понятно почему.
НЖ добренькая, но тупенькая, если не в состояние понять почему БЖ отказалась отпускать дочь.
я вот понимаю почему...патамуша бж-идиетка...будет парить жопу ребенку тут,но дитяти со злой тетей не отдаст:-7
как всегда + 10000
Автор, да забейте вы, пусть БЖ делает чего хочет с ребенком - ОНАЖЕМАТЬ.
Я сама БЖ и мой ребенок поедет с папой и НЖ его там не будет, и меня это больше настараживает, т.к. если бы была НЖ (которая, кстати не очень то стремиться к общению с моим сыном, но ведь это ее дело) мне было бы чуть спокойнее - женщина все таки.
БЖ моего НМ - коза драная, все нервы вытрепет, прежде чем просто дать ребенка на погулять :) ни о каком отпуске и речи быть не может. И? что ж отцу ребенка силой увозить дочь? ну нет, конечно :) при это БЖ к слову обязательно упрекнет отца ( моего НМ) в ненадлежащей заботе и как она много делает, а он отец, сволочь :) да ради Бога, нравится из себя мать терезу строить, никто ж не против :)
А почему вы решили, что мама сама не сможет с дочкой съездить на море. Лучше с родными людьми отдыхать ребенку, чем с чужой тетенькой, которая больше время будет уделять своему детенышу, хотя бы в силу его малого возраста. И ребенок будет любоваться, как хорошо когда у тебя есть и папа и мама,которые всегда с тобой и вместе. А у тебя или мама или папа. Пользы от такой поездки к морю будет О.
патамуша я логично мыслю:) если муж решил взять ребенка,значит точно знает,что у бж толку нет отвезти куда-то его:-7 не спроста такие мысли зарождаются, если бы бж возила куда,то мыслей бы таких не возникало,как взять дитяти на море.
зы: польза от поездки на море есть,вне зависимости от того,кто везет ребенка...не фантазируйте
здесь пишут о травмах которые может получить ребенок ,наблюдая как папа с чужой тетей трескают арбуз на лежаке,попутно подтирая сопли какому то мелкому спиногрызу :-)
я ваще иногда умиляюсь,чего только могут написать бабы,опираясь на свою глупость и абсолютно не зная,что именно хотят дети:)
зы: и правда така трагедь-"деть" без мамкиной сиськи на море....ужасы каки:-7
На вопрос "не наnosiит ли травму дитю ,посторонние дяди в мамиnой комнате иногда" честный ответ "ну всем же надо личную жизнь устраивать " :-)
Пля,может НЖ добрая женшщина ,и решила ребенка взять на море..А то потом кудахчут курицы что папаша на моря ездИт с новой телкой и отпрыском а дитятко их забыл совсем.Прально ,пусть не дает ,на одного спиногрыза меньше будет
Отношения между своими женами и детьми должен выстраивать мужчина, который допустил наличие нескольких жен и дитей от разных женщин.
У БЖ могут быть свои планы на отдых с ребенком и почему она должна их менять. У нее и ее ребенка теперь своя жизнь и не надо в нее вмешиваться.
БМ предложил, БЖ отказалась. Все обсуждать с НЖ нечего.
Тогда откуда столько жалоб что отец не "вмешивается" в жизнь ребенка? Или вмешательство должно проис-ходить строго по расписную БЖ и на ее территории,без каких либо посторонних НЖ и прочего?
Я бы личо не отпустила и с настоящим мужем ребенка.ПО моему она еще маленькая.Но это едиснтвенная причина которая может быть
вас муж бросил что ли? больная тема?:) вы тоись не допускаете мысли,что это баба может рога наставить или бросить? или просто оказалась такой тупой,что когда у мужика спермотоксикоз прошел,он решил свалить от такого сокровища?:-7
Так речь-то о ребенке, а не о БЖ. Если бы ее приглашали, отказ был бы понятен.
А в интересах ребенка - обеспечить как раз-таки вполне добрые его отношения с новой семьей отца (ребенку неприязнь очень и очень вредна). Ну и съездить на море, да еще с сестрой (нравится БЖ или нет, но у него есть сестра) - это только польза.
Конечно, бывают не адекватные папы, с которыми на прогулку-то не отпустишь. Но здесь вроде бы другой вариант.
И БЖ в угоду своим эмоциям портит жизнь своему же сыну.
я рассуждаю только по своему опыту. Я видела, что дочке моего мужа со мной напряжно общаться, хотя она очень старалась себя мило держать. Она восприняла *ествественно* отношение своей матери ко мне и ей пришлось лавировать между мнением матери и отца. Зачем лишний дискомфорт ребенку устраивать?
Я всеми руками за, если они без меня куда-то едут.
В общем, мнение НЖ в таких вопросах может учитываться только если ей навязывают ребенка от первого брака.
да, официально)
П.С. причины этого мне не интересны, так ситуация очень устраивает))
Во первых у БЖ дочь, а у НЖ сын, вы все перепутали.
Во вторых дочь могла сама отказаться от поездки с чужими людьми на море. Дети тоже имеют свое мнение, а мама озвучила ее отказ от своего имени, что бы не подставлять ребенка, и оградить ее от разбирательств с папой.
Что бы семья отца стала для девочки не чужой надо время и много усилий именно со стороны отца.
Если бы ребенок сам просился, а мама его не отпустила, да это плохо. Но мы не в курсе, что там происходит.
моя подруга - БЖ. Ее БМ женат четвертый раз :). От первых трех жен - пятеро детей. С последней детей нет. Так вот этот БМ два раза в год собирает всех своих детей (от 17 до 5) и вывозит на отдых - в горы и на море. По другому не получается, так как живут в разных городах. Понятно, что все за его счет :). Так что думаю, что я бы отпустила, но строго наказала "деточку не забижать".
Идеальный вариант, если папа может сам без жен отвезти своих детей отдохнуть и побыть вместе с ними.
И не напрягать детей знакомством с очередной мачехой, понимает наверно, что это не последняя жена.
У нас знакомый, очень занятой человек, один раз в год берет отпуск 2 недели, и со старшей дочкой от первого брака едит путешествовать. Он заказывает индивидуальный тур, учитывая желание дочери, и две недели они вдвоем путешествуют. Где они уже только не побывали. И дочка чувствует себя принцессой и жены не напрягаются.
Я сама не живу с отцом с 6 лет,я не поверю что ребенок напрягается сам ,без помощи мамы по такому поводу ,тем боле у отца не первый день новая семья.А мамы тоже не приводят кавалеров и НМ домой что бы не напрягать ребенка?По моему это женщины в первую очередь знакомят со своей семьей потенциальных женихов :-)И зачастую устраивая свое женское даже не спрашивают живущих с НИМИ детей,а тут отпуск на море :-)
Мамы у всех разные, как и папы. Родителей не выбирают.
Ваша мама не отпускала вас с папой на море ? Вы предлагаете прессовать ребенка сразу с двух сторон, мама женихами папа новой женой ? При разводе родителей самой пострадавшей стороной являются дети и с этим никто не спорит. И папа и мама после развода имеют право устрить свою личную жизнь. Некоторые папы раз по пять устраивают и все с потомством, да и мамы есть такие, ну и что. Родители должны уметь договариваться, не умеют никакие обсуждения на сайтах не помогут.
А вы сами имея негативный опыт развода родителей, в случае развала семьи второй раз замуж выйдите или будете жить одна ради спокойствия детей ?
Нет конечно ,о чем и речь .Имея абсолютно постороннего ребенку мужика в доме,говорить о том что отдых с папой и его НЖ нанесet ребенку травму ,нуу не очень уместно..Скорей мамы наносят травму своими романами чем папы своими новыми семьями
Папа наносит наименьшую травму ребенку, потому что не живет с ним. Если бы вы остались с папой и он приводил домой своих невест, пока искал свою новую жену, то думаю вам было бы не очень комфортно с чужими тетками. Чужие тетки для ребенка, что и чужие дядьки. Чужие они и есть чужие. Но отец вас с собой не взял, поэтому вам пришлось общаться с чужими дядьками.
А если БЖ жена живет одна с дочкой, мужиков не водит у них своя семья, маленькая, но семья. Я думаю она отпустила бы дочь вдвоем с папой отдыхать, а отпускать, на даже МОРЕ, любимого ребенка с чужой семьей не хочет. В каждой избушке свои погремушки.
Решать вопросы по поводу детей должны все-таки их родители сами, а не НЖ и НМ. Они могут только поддерживать своих жен и мужей в решении этих вопросов, но не обсуждать БЖ и БМ.
дети все разные. соответственно и реакции разные.
Вы знаете много женщин, которые просто поставили ребенка перед фактом, что с сегодняшнего дня этот дядя живет тут? Я - нет
Если дети дружат, то это для них просто рай.А дружат дети если в семье все нормально(папшка адекватен и мамашки))
А как дети подружиться-то могут при таких условиях? У нас часто "старые" дети даже и не знают о появлении "новых". ну и наоборот.
Не отпустила бы однозначно.
Я даже просто с папой его бы не отправила, а с НЖ и подавн, особенно если между БЖ и НЖ напряженные отношения. Был уже опыт , когда отпустила, не зная что туда едет любовница БМ с со своим ребенком. Психическое здоровье моего ребенка пострадало, так как он не понимал, что это за тетя обнимает его папу, и почему? И чсто это за ребенок, которого его папа берет на руки и всячески играет с ним.
У меня внук после посещения новой семьи папы, заболел. Тоже повез не предупредив ни сына ни нас. Ночью позвонил попросил, что бы забрали. Дед ездил, забирал. Перепугались все, включая БМ и НЖ,больше не эксперементируют.
Автор, прочитала весь топ и задалась вопросом, а к чему Вы задаёте такой вопрос нам? Вы не описываете не где, ни как Ваш муж, растался со своей прежней семьёй. А это знаете здесь только Вы. Не все БЖ и БМ сохраняют хорошие (дружеские отношения). И скажите мне ради чего сохранять "хорошие отношения", если кто-то из партнёров оказался предателем, лгуном и эгоистом? Я Вам скажу своё мнение: я лично бы не смогла бы доверить своего ребёнка такому человеку вообще! ИМХО.
Вы очень категоричны. А если ребёнок очень любит отца или у Вас сложное материальное положение?
Да категорична потому, что таковы мои убеждения. Сложное материальное положение это ещё не факт, чтоб прогибаться перед подлецом. А если ребёнок уже не маленький, то он сам сможет дать оценку своему отцу. А если маленький , то я сама оставлю за собой моральное право, ограничить и огородить ребёнка от воспитания такого папаши.
Люди что разводятся только потому что подлец?Если он просто полюбил и ушел к другой женщине,но без скандала и исправно платит алименты..Его тоже в подлецы и ребенка ни-ни?
Люди разводятся по разным причинам, но в большинстве своём - да, именно из-за того, что один из супругов оказывается подлецом (я имею ввиду предательство и измены). "Если он просто полюбил ..." т.е. другими словами оп просто позволил себе подлость относительно жены и без скандала (а я очень сомневаюсь, что без скандала) уходит к другой и исправно откупается от неё и ребёнка - алиментами. Я бы лично, такого благородного мужа на пушечный выстрел к ребёнку не подпустила.
Вот и я о чем,.личные обиду БЖ ,портят жизнь ребенку ,думают только о себе в этот момент .И этими манипуляциями с детьми лишают какого никакого но все таки отца,редкий отец имея новую семью будет убиватся под окнами БЖ ,один раз не дала ,второй раз не дала.Ну и ладно :-)
Так получилось ,что среди моих подруг нет ни одной от кого ушел муж ,инициатива ис-ходила только от них ,и да,по "предательской " причине.Я тоже полюбила другого ,но у мен яне было детей.Люди расhодятся когда не любят друг друга больше и это правильное решение,а не прдательство.Если БЖ и через 5 лет не может найти себе мужа ,то простите дело толко в том какая она женщина,и по видимости первый брак был действительно случайностю
Обида естестсвенно есть, а как же её не будет, если тебя и наших детей тайно предпочли другой? Если человек не смог решить проблемы в одной семье и предпочёл тайно сбежать в другие отношения, то за что его уважать? Чему пример такого отца может научить ребёнка? Зачем например, моему ребёнку - "какой, ни какой " папашка?
У Вас так сложилось, что Ваши подруги сами разрушали свои семьи, по "предательской причине" - это всего лищь характерезует Ваше окружение и лично Вас. Более того это говорит лишь о том, что они выходили в замуж по расчёту и их расчёт допускает подлость относительно своего партнёра по браку. А уж если БЖ не может "и через 5 лет найти" себе мужа, уж точно не говорит какая она женщина, скорее говорит о глубине психологической травмы нанесенной "благородным мужем". А "первый брак" был всё равно не случайностью, а всего то, очередной ступенью в поднятии статуса, такой вот жены/мужа-попрыгунчика-кузнечика. Для пострадавшей же стороны такой брак ошибка-урок, но тоже не случайность. После таких браков - подлецов будут обходить за 50 вёрст.
Да нет ,выходили замуж как раз без расчета,рано наверно просто.:-) И ничего странного в том что в 18 и 30 понятия о жизни и любви совершенно разные, я не вижу.Нормальные женщина и мужчина довольно быстро создадут новые семьи.5 лет это уже много для любых травм.Если за это время не было никаих связей ,то могу представить насколько действительно серьезная была травма.А ежли просто эти "связи" ниче серьезного не предлагали ,то опят таки характерезует как женщину :-)
Advan вы никогда не встречали женщин, которые никогда больше не выходили замуж, потеряв любимого мужа, по любой причине. И посвятили свою жизнь целиком детям, сами зарабатывали и сами их растили, да это их характеризует как женщин, которые поняли, что второй раз им такого просто не пережить и этот страх парализовал их на всю жизнь.
Да я много таких женщин знаю.мОя родтвенница например близкая.Мама подруги ,соседка.Только давайте уже не будем про поголовные травмы ,просто есть женщины со сложным характером ,и им не удетсся больше создaть семью.А первый брак был или по молодости или по залету.
А откуда у Вас такая уверенность, что выходили пусть рано, но без расчёта?:-)Я полностью с Вами согласна, что понятии о жизни и любви с возрастом у людей меняется, они становятся старше и опытней. В юности и молодости, когда люди читают сказки и билетристику в которой говорится, что измены это плохо и приносит массу боли, разочарования и мучений участникам всяких геометрических фигур, то многие воспринимают это с улыбкой. А когда сами это проходят в последующей жизни, то им становится не до улыбок, особенно когда есть совесть и осуждение людей знающих о их замечательных поступках.
Что касается пострадавшей стороны, то что Вы берёте за критерий нормальная женщина или мужчина? Их способность =создать новую семью в течении 5 лет? :-) Не смешите, есть люди , котрые не могут после утраты своего партнёра вновь обрести пару. И Вы будете утверждать, что они не нормальны и их личность ущербна?:-)
Почему ущербна?может просто характер мерзкий :-) Я основываюсь на своем опыте только и на том что вижу перед глазами ,а так как людей я знаю многА то могу сделать небольшую статистику .Но это только мои личные наблюдения.И какой расчет может быть в 18-20 лет ,это в 3- мы выходим по какому либо расчету ,а в таком возрасте ,,по глупости только .:-)
Потому, что Вы взяли на себя право определять чей то характер, как мерзкий.:-) Для Вас он мерзкий, особенно при определённых обстоятельствах, а для кого то может оказаться золотой. На каждый товар есть свой купец.:-) В этом мире всё относительно и что бы разговаривать предметно, нужны подробности. А так и Ваши "много знаю людей" всего лишь субъективное ВАШЕ мнение, не так ли? А расчёт в отношениях может быть как в 16 лет, так и в 56 и ничего плохо в этом не вижу (если он учитывает уважение и доверие партнёров).
Для меня как раз таки характер может быть "золотой" а вот для мужа -мерзкой ,согласитесь ,что одно дело с подругами другое с супругом ,нам это может быть приятная собеседница и милый человек ,а дома она постоянно пилит мужа,отказывает неделями в сексе,считает его маму идиоткой и его хобби -пустой тратой времени:-)
Да, может и скорее всего будет. Если ребёнку уже 7 лет, то я могу предположить, что в браке со своей БЖ такой муж прожил не менее 8 лет. Поэтому могу предположить, что до его измен её характер его вполне устраивал. А изменение её характера также объяснется легко, это её реакция на него, как на раздражитель, который несёт душевную боль. Как только раздражитель изменится или исчезнит из её поля зрения, то современем и обида утихнет и человек войдёт в обычное, спокойное своё состояние.
Аdvan взяла на себя право судить о характере, а вы берете на себя право решать за своих детей, будет ли у них отец только лишь потому, что вы как женщина ему больше не нужны. Верх тупости
Верх тупости - это Ваш комментарий потому, что ребёнок в большинстве случаев остаётся жить с матерью и только она по закону и по совести отвечает за его воспитание перед людьми. Я лично не хочу чтобы мой ребёнок вырос подлецом, поэтому с подлецом ограничила бы время пребывания своего ребёнка до минимума.
А если я как женщина перестала быть нужной своему мужу, чтож для этого существуют психологи, психотерапевты и в конце концов развод. Это цивилизовано. А если муж проявит ко мне крайнюю степень не уважения и заведёт любовницу, то он подлец, мерзкий подлец. А с подлецом мне и моим детям будет не попути. Кстати мой муж полностью разделяет мою позицию, как и я его.
Есть мудрые женщины, которые по крайней мере по детской теме не кидаются в крайности, Вы к таким мудрым женщинам не относитесь.
Как же вы сами родили от подлеца? как же вы вышли замуж за подлеца? значит вы сама такая же, раз выбрали мужем и отцом своих детей - подлеца? ;) прям смеюсь в голос ))))))) дет. сад, ПОДЛЕЦ, слово то какое выбрано.
Вы чего употребили то, прежде чем написать? Вы на своей волне,это понятно, но хотя разъяснили бы о чем речь :) для тех, кому не знакомЫ понятиЕ многие :) ))))))))))))))))) а у вас русский не родной? :)
Я живу в гармонии с собой и мне на многих, плевать, это так :) а вы о чем?
отсутствие запятых в Ваших предложениях будем разбирать?
Я все понятно написала. Ну не объяснили Вам в детстве многие вещи, вот Вы и пытаетесь остальным сказать, что и без них прекрасно живется. А другим не живется. У них гармония другая.
конечно.бум))))))) запятые, это тема да. вот теперь еще и точки. вместо запятых. спецом для вас. проверяйте :)
А вам известно.что мне в детстве объяснили?? ВАНГА? :)
Гармония другая? например.портить жизнь мужчине.который не пожелал жить более с женщиной.которая не интересна???????? или може без вас.анонимов должна страдать?????
У меня есть свой круг людей.которые дороги мне.о которых я забочусь.на остальных. мне наплевать.но могу и пообщаться.если захочу.и?
У вас есть проблемы.так решайте их. толкьо не за счет меня :)
Любое слово - это портить жизнь?
Тут и Ванга не нужна. Достаточно Вас читать...
Так, учимся читать ВНИМАТЕЛЬНО, в тексте есть слово -НАПРИМЕР. И этот самый пример я отношу к данному топу. Сложно пишу? может проще? ;)
У меня не стандартное, для женщины-клуши мышление, увы, это не нравится клушам, но это ж не моя проблема :) ( разделила запятыми, чтобы разбить предложение, может поймете :) )
Ответ на ваш вопрос: любое слово - это портить жизнь? нет, не любое, мой БМ, например, и его НЖ, не считают, что я им порчу жизнь. Не звоню, что у масеГА 10 лет температура в 2 чАса ночи :) не дергаю все время, стараюсь звонить по делу, общаться уважительно, даже если мне что то не нравится, все равно уважительно, и не позволяю себе свое ФИ, неудачи или просто усталось, срывать на БМ.
Есть наша БЖ, вечно не удовлетворенная, страшная монстра. Так там любое ее слово у мужа вызывает отвращение и не мудрено :)
Не натЬ трогать моего мужа :) тем более у вас есть свой (есть ведь, правда?), вот и следите за ним внимательнее, а то мало ли, ПОДЛЕЦом вдруг окажется, а он до сих пор это скрывал и все еще имеет моральное право общаться с ЕГО ЖЕ детьми :)
P.S. для тех кто в "танке" - это здоровый стеб, т.е. не обидеть, а просто показать, как это нелепо. НЕ обидеть. А то тут обидчивые такие МНОГИЕ :)
Я не знаю БЖ, которые бы дергали все время, звонили бы без повода и т.д.
Насчет температуры - если просто поднялась и все, то звонить не надо. Если это сопряженно с аптеками, больницами, а женщина живет одна, то почему бы и не позвонить?
вы не знаете, а я знаю, вотЬ так :)
еще есть тип людей, женского пола, которые любят приврать, задним числом, что мол ребенок, которого не давали видеть, уже и в больнице полежал, на вопрос в какой от отца ребекна и с каким диагнозом, ответа нет. Но ты заплати мне за это наличными тогда и с ребенокм увидишься :( вопрос ребенку, а лежал ли он в больнице - ответ, нет :)
Я и не где и не утверждала, что я мудрая женщина, а вот Вы своим постом пытаетесь претендовать на это звание:-) Могу Вас успокоить, Вы тоже мудрой не являетесь. ;-)
"Как же вы сами родили от подлеца? как же вы вышли замуж за подлеца? значит вы сама такая же, раз выбрали мужем и отцом своих детей - подлеца?"
Интересно с чего у Вас такие вопросы? Я лично живу со своим мужем уже много лет в полном доверии и уважении. А за чем Вы занимаетесь провокацией и рационализацией? Жена подлеца будет подлой женщиной только, если будет разделять его убеждения и в жизни будет их претварять в такие же подлые поступки.
В моем окружении много подруг и знакомых, которые в разводе и ни одна не ушла сама. Все, конечно, разные, но ни одной с мерзким характером и чем-то, плохо характеризующим их, как женщину. Однако, большинство пока не замужем вторично.
Я сама в разводе 4 года. Муж ушел к другой. И поверьте, ничего разительно отличающегося в ней нет.
За время с ухода мужа у меня не было ни одного свидания, никакого секса, ничего... Им неоткуда взяться было, вот так сложилась жизнь. Это никоим образом не делает меня хуже других женщин.
Это Ваше субъективное мнение. По мне,так я ангел просто, но мужики убегают от моего характера))))
"А уж если БЖ не может "и через 5 лет найти" себе мужа, уж точно не говорит какая она женщина,..." еще как говорита также подтверждает правильность БМ, кторый сбежал к другой. нравится вам это или нет.
Если Вам нравится, когда сбегают от Вас мужья, когда партнёры в бизнессе нарушают договора и соглашения уходят к другим, когда Вам нагло врут и извлекают из этого выгоду, то Вы либо сами не честный человек, либо патологически слепы и наивны в этой жизни.
А что, для вас брак равен рабству? получили мужа, все, он теперь до гробовой доски с вами?
Вот для таких "дам" и есть семейныы кодекс, и из-за таких, так много судов из-за детей, которые, ведь совсем не вредят психике ребенка. А БМ, конечно, подлец, и ребенка за то,что он разлюбил тетку, кстати, на что у мужчины могли быть реальные причины, не давать. Если вы в возрасте, тетенька, то вас не жалко, убежденная, а вот ребенка очень.
" Я бы лично, такого благородного мужа на пушечный выстрел к ребёнку не подпустила." - у вас благородный муж мог бы даже и не спрашивать, т.к. равные права у отца и матери, а своим упорством можео вообще ребенка лшиться, и потом платить алименты БМ и выпрашивать встречи
я бы у таких сикух отбирала бы детей...что может дать ребенку женщина с больной психикой?:) не даст она...аха, права одинаковые у родителей...зарубите это себе на извилине единственной:-7
Согласна полностью, и пусть на собственной шкуре почувствует, как это,когда по сути чужой тебе человек, пытается указывать тебе, что и как будет с твоими детьми
Жаль, что у таких как вы через чур много извилин мешающих слушать чужое мнение. ;-) Я лично по жизни считаю, что женщина права, а вот такие "сикухи", как вЫ вызывают лишь снисходительную улыбку;-)
это ваши проблемы...обратитесь к психологу,если у вас мир состоит из "женщина всегда права":)
Да она "старая" пробл..." видать свою семью развалила, а теперь над нормальным человеком тут глумиться :-o (буква o)
А по-моему, в этом и есть НЕПОДЛОСТЬ, что человек не живет с нелюбимым партнером. Ведь в этом случае он не только себе, но и партнеру жизнь портит (да и ребенку, кмк). Каково это- жить с нелюбящим тебя человеком? Почему полюбить другого=совершить подлость? Если двойная жизнь, то да, подлость, а если честное расставание- то это жизнь. И к ребенку это не имеет никакого отношения.
ОК. Конкретный пример того, что к ребенку это имеет ПРЯМОЕ отношение (по крайней мере, у нас).
Жили-были папа с мамой и ребенок. Папа с мамой купили дом (аппартамент), общая недвижимость, так ск-ть. У ребенка собственная комната, друзья-приятели в школе и т.п.
Теперь - ЧЕСТНЫЙ и "неподлый" развод и разъезд - это дауншифтинг 100%. Уже НИКАКОЙ отдельной комнаты для ребенка, с кем бы из родителей ребенок ни остался. Как правило, каждый из родителей (особенно тот, с кем ребенок остался жить) старается жить поближе к своей семье - родителям и пр. Т.е. на ребенка все это со страшной силой влияет, не надо говорить "о любви к другому мужчине (женщине)" и пр. В первую очередь страдает РЕБЕНОК - другой уровень жизни, переезд, дауншифтинг 100%
По мне, так уходящий партнер обязан сделать все, чтобы ребенок не пострадал (я имею в виду жилищные условия и материальный уровень). Если ты решил уходить, то уходи с чемоданом. Это должно касаться и мужчины, и женщины. А развод с разъездом (а еще и вдруг с дележом)- это уже ущемление ребенка, тут я согласна на все 100.
Ну так многие считают на форумах, что с какой радости он должен оставлять квартиру бж, ведь она там будет жить...
В первую очередь там будет жить ребенок. это ему оставляется квартира. А мама остается при ребенке, потому что, как правило, с мамой ребенку лучше. Почему из-за желания одного из родителей улучшить свою жизнь, условия ребенка должны быть ухудшены?
Да я-то как раз с Вами согласна.
Я лишь написала стандартный ответ на оставление квартиры...
Если женщина уходит, то она должна уйти с чемоданом???Круть!И ребеночку рюкзачоночек с трусиками взять для приличия!Хлавное пострадавшую морально сторону не АбидЕть?
С женщиной все очень сложно. Но вот представьте себе ситуацию, что живет семья- мама, папа и деть. И вдруг в один прекрасный момент мама заявляет папе: я больше тебя не люблю, я люблю другого. Но уйти мне некуда, потому что у моего любимого тоже семья, и, уходя из нее, он оставляет квартиру жене и детям. Что в такой ситуации делать папе? Я на самом деле не представляю
по закону, конечно, как-то решить можно. Но вот как этот вопрос по совести решить??? Чтобы максимально и ребенка оградить, да и папа, вроде как тоже потерпевшая сторона. Ему-то с чего вдруг с чемоданом на вокзал? Сложно все
а зачем усложнять :)есть закон, которые регламентирует имущественные отношения бывших супругов.
а вот как быть, если люди расстались по обоюдному согласию, без измен, просто как семьи их больше нет? как быть, если жена все заработала, например, только вот не удосужилась подумать о том, что может быть развод и тогда все делить поровну?
ИМХО, думать заранее обо всем, договариваться с партнером и оформлять юридически.
соглашусь. Но вот как закон может разрешить такую ситуацию:двухкомнатная квартира. Жили мама, папа и сын. И вот у мамы любовь. Что делать по закону? Разменять квартиру на 1-комн. + комнату они не могут, так как мама с сыном разнополные и в 1 комнатную им нельзя (органы опеки не пропустят). Новую квартиру папе купить тоже не могут. И что?
Увы, но вам не понравится мой ответ, но это закон и он для всех и для матерей и для остальных.
по 1\2 каждому из супругов. А далее, они должны сами решить как и что. Вопрос здесь откуда квартира, кто ее купил, если муж, то он вообще попал :(
Размен, ИМХО, должен быть равнозначным, независимо от виновной стороны и не 1 комнатная квартра ребенку и маме, а отцу комната, а именно по 1\2 квартиры каждому и мужу и жене, ребенок в разделе не учавствует.
А далее, родители или суд, если родители не договорились решит/ат,кто остается с ребенком.
Да мне не может понравиться или не понравиться ответ. Это же не ситуация из моей жизни. Мне просто интересно. Но, насколько я знаю, органы опеки не допускают размен, при котором разнополые родитель и ребенок оказываются в одной комнате, если до размена у ребенка формально была своя комната.
Как может уход родителя из дома не иметь отношения к ребенку?
Ребенок идиот, которому все равно? Он непробиваемый чурбан?
Вот жил папа с ним, утром вместе вставали, завтракали, отводил в сад/школу, вечером гулять или поиграть, поговорить, в любой момент обратиться и т.д.
А теперь, например, раз в неделю на 4 часа. Утром папы нет, поздно вечером не позвонить и т.д.
Разницы, действительно, нет?
И это самое лежащее на поверхности, а если углубиться...
Отношение не к ребенку, а к чувствам к ребенку. Если родитель (чаще папа) уходит от мамы, то это не значит, что он больше не любит ребенка. Просто если родители расстаются, ребенок может остаться с кем-то одним. И в большинстве случаев это мама, потому что с мамой ребенку реально лучше. Я не говорю, что расставание родителей не принесет изменений в жизнь ребенка. конечно, они в любом случае будут. Для ребенка это трагедия.Но родители вместе должны постараться, чтобы последствия и изменения были минимальными (насколько это возможно в этой ситуации).
Вот. Оба должны постараться. Не только отец (будем считать, что отец ушел), но и мать. Нельзя ставить свои обиды на первое место и ограничивать общение ребенка с отцом. Конечно, у отца можно отбить охоту, а потом горестно всем рассказывать, какой он подлец. И опять-таки, старания должны быть "вменяемыми". Тут недавно был топик про то, что отец хотел ребенка с собой в Испанию взять, а мама согласилась только если ее с собой берут. Ну вот это именно бред, я считаю. Если родители расстались нецивилизованно (а это и происходит в большинстве случаев), то весь этот негатив только отравит жизнь ребенку и нанесет травму. Другое дело, что мама хочет воспользоваться ситуацией....Чистый пример манипуляции и шантажа
Скажем так.
Ситуации развода бывают разные. Поведение людей тоже.
В то, что можно отбить охоту, ну... Значит такая "охота" была...
У меня высокая планка к понятию "родитель" и к ушедшему в том числе. Если он хочет так называться и иметь права в человеческом плане (я не про закон сейчас). И это не встречи два раза в месяц.
Конечно, при адекватности ушедшего и его желании продолжать растить и воспитывать ребенка, маме не надо препятствовать в этом (*хотя вот в реальности препятствующих мам я вообще не знаю). Тут другое дело - ушедший должен приложить намного больше физических, моральных, временных сил, чтобы остаться отцом ребенку. Отнюдь не все на это способны.
Другое дело, что я не считаю, как многие, что мама должна в любой ситуации оставаться бессловесным существом, которое ни слова не может сказать БМ, и что это полностью не её дело, как складываются отношения и чем занимаются ребенок-отец. Подстраивается в большей степени ушедший, имхо.
Ну и я против создания нимбов вокруг ушедшего в любой ситуации, считаю, что это как раз не дает потом ребенку вырасти с правильными ориентирами.
Настаивать на поездках с БМ на отдых, конечно, лишнее.
А вот не в любой ситуации отпустить ребенка - надо смотреть конкретно и по ребенку и по ситуации.
Я еще поняла, что для меня понятие "интересы ребенка", это не только что-то "сиюминутное"...
И еще. Как бы красиво не выглядела фраза "я ухожу от тебя, а не от ребенка", на деле это все же не так. Просто "степень ухода от ребенка" может различаться.
В принципе, соглашусь. Но препятствущих мам вижу (в том числе и среди моих подруг). В одних случаях это явная обида (по типу "так не доставайся же ты никому..."), в других действительно реальные причины отказать папе. А один случай- в новой папиной семье настолько хорошая атмосфера, что ребенок туда стремится, ему там очень нравится, ему интересно, а БЖ (моя родная тетка) ревнует. Конечно ей неприятно, что ребенок предпочитает общество папы и его новой семьи ее обществу.
Очень. не знаю, как повела бы себя я. Мне кажется, что для мамы это самый наихудший вариант.
Но, по условиям задачки автора есть новая семья, которая построена при наличии в аномнезе БЖ и детя и отношений этой БЖ и мужа автора. Автору не понятно почему БЖ не хочет отпускать своего детя с ними в жаркие, морские страны?
А я не понимаю из-за чего был у этого отца разрыв со своей семьёй и соответственно могу только гадать на чём основаны отношения в этом треугольнике. Если БЖ категорически против новой жены, то я могу предположить, что НЖ является разлучницей или существует у БЖ стойкая неприязнь к ней. Поэтому БЖ имеет полное право не отдавать ребёнка, так как за не совершеннолетнего она отвечает лично.
Да, имеет по закону. Но закон не учитывает из-за чего растались бывшие жена и муж. Если, растались из-за его предательства, то это его моральная проблема, которая осознаётся всеми участниками бракоразводного процесса. И ни какой судья, зная о предательстве, не присудит ребёнка аморальному отцу! А аморальный отец, ни какими деньгами не сможет, ни когда в жизни очистить свою совесть.
Простите,но то что папа имел секс с другой тетей ,это предательство по отношению к маме ,а не к ребенку ,для ребенка он остается точно таким же отцом,даже если у него будет 1000 и одна тетя другие
Угум, не прощу ни Вас, ни других за многоразовый секс с другой тётей. Я его отправлю к этой тёте, но без ребёнка. Потому, что для ребёнка он останется отцом, но отцом совершившим гадкий поступок относительно его матери. Его отец теряет моральное право воспитывть своего детя.
Так лечите Вы свою голову ;-) , а то как в Вашем болоте кто то здоровый бросил камень, так сразу жижа и полезла ;-)
мне кацца,у дамочки не все дома:) оно че-то о своем чирикает...ее не иначе,все кидали,рога наставляли,деньги отнимали...бабца сильно абыжена на мужикоффф...таких только находила
Дело не столько в "отобрать отца", сколько в Вашем личном отношении и мыслях, в Ваших принципах и понятиях, в том числе, морали и нравственности (только не надо про громкие слова). А еще в том, что и как Вы будете объяснять сыну, каким хотите его воспитать...
А вам то откуда все это знать: "сколько в Вашем личном отношении и мыслях, в Ваших принципах и понятиях, в том числе, морали и нравственности (только не надо про громкие слова). А еще в том, что и как Вы будете объяснять сыну, каким хотите его воспитать... " когда вы не в сосоянии связать 2 слов, обозначить свою ТЗ и вообще серый никчемный анонимОС :)
Мораль и нравственность :) ах да. анонимоС, вывел, что я не такая :)
Вооьще тема то не во мне, я не Автор, если вы забыли :)
Вы ко мне не ровно дышите?
не ужели зависть? так может стоит придержать себя? :) а то как то смешно выглядит :)
Как что? Это вопрос Ваших убеждений, причём эта женщина Вам их не навязывает. Готовы проглотить, что Ваш муж оказался "подлецом", так и глотайте эту тюрю. Считаете, что он достоин участвовать в воспитании Вашего ребёнка, так на здоровье, только если его жизнь сложется по вашему образу и подобию, потом не удивляйтесь.
Бред не пишите, суд не станет даже рассматривать бред обиженной БЖ. Совесть БМ очстить не сможет, перед кем? перед женщинойЯ котопая емуне нужна, так он и не будет этого делать, ему это не нужно, т.к. совесть к этой женщине уже не имеет никакого отношения.
Ох какя у Вас избирательная совесть.;-) А Вы что господь бог, чтоб решать на кого обратить свой поганый взор или нет?
я валяюсь...вы же позиционируете себя взрослой теткой...какое нах предательство? чистая физиология...на вас просто перестал вставать:-7 бабенки от недотраха совсем крышей едут...на старости лет,напридумают "трагедий" и упиваются этим... а реальность проста,как мыльный пузырь:)
Да у Вас всегда всё просто. Кругом одна физиология, если к Вам в дом муж приведёт любовницу Вы ему и Л ужин сварганете?;-)
ищо одна одноизвильная гадалко?:-7 не курите траву натощак...это плохо влияет на вашу извилину
Вы по себе о других то не судите.:-o (буква o) А то уже по Вашим то писаниям Вы уже видать здорово накурились:-o (буква o)
что за рогатая сика тут очередная верещит?:-7 тя тожа бросили? прально...идиоток надо бросать:)
А я бы вообще не поехала никуда с ребенком моего мужа. Нафиг такой отдых? Этот вопрос решен давно и, надеюсь, навсегда. Мне просто странно слышать, что кому-то дико хочется детей от предыдущих браков с собой тащить.
И дело даже не совсем в том, что это не мой ребенок. Иногда и своего хочется оставить дома и просто отдохнуть.
Я категорически против брать ребёнка мужа с собой на море. Не хочу и всё. У него мама для этого есть. Не дай Бог свалиться куда-нить или комар не в то место цапнет - ора потом не оберешься. Имею на это право. я взрослый человек. Хватит алиментов, покупание одежды и досуга в течении года.А отдыхать пусть мама свозит.
а если нет алиментов, покупания одежды и досуга в течение года? тогда можно свозить?
В случае касательно меня я в любом случае не возьму. А наличие алиментов и т.д. не обсуждается-это святое и не быть их не может. Я кстати не обязанна любить их совместного ребёнка, достаточно того, что время от времени (обеспечивая ребёнку досуг) я уделяю ей внимание.Любовь-это не обязанность. Пусть ребёнка папа с мамой любят. :-))
Piarka, Вы странная вас кто-нибудь просил любить ребенка БЖ, или говорил, что это ваша обязанность. Или может быть мама ребенка, вашего теперешнего мужа, просит уделять ей внимание или организовывать ее досуг. Этот ребенок вам достался в качестве бонуса к мужу.Можете забить на него с чистой совестью, думаю никаких претензий вам никто предъявлять не будет.
У ребенка действительно есть папа и мама, которые его любят и в вашей любви и заботе она не нуждается.
Да вообщем-то нет, про любовь я написала что-бы полнее раскрыть свое понимание "море и ребенок мужа от первого брака". А мама ребёнка требует от нашей семьи постоянно и всего , но желательно в денежном эквиваленте помимо досугов одежды, лечения и алиментов.Тяжело даме работать, её нежная душевная организация это не позволяет.
Я и забила с чистой совестью. :-)))
И правильно сделали, что забили. Какое она меет право что-то требовать от ВАШЕЙ СЕМЬИ. Она может что-то попросить у отца ребенка. А вообще с БЖ женами надо пожеще. Раз потребовала - жестко отказали, два потребовала, отказали еще жеще. Если не дура поймет и отстанет.
МАло того, что ее уже один раз унизили, когда бросили, так она еще будет пол жизни унижаться выпрашивая, что-то для ребенка у его отца.
Все это сопли, что мужчина ушел от женщины, а не от ребенка. Он ушел от них обоих и чем быстрее БЖ это поймет, тем лучше для неё будет.
В свете последних топов, а чего НЖ и не проявить показную любовь к детям, если БЖ всё равно мальца не отпустит? Да и БМ активность проявляет наверное по той же причине.;-)
Про хороших людей - любящих детей, я вспомнила анекдот:
"Бухенвальд, идёт колонна людей, гонимая фашистами в газовую камеру, у входа в последнюю у рубильника стоит фашист, который замечает маленького мальчика с красивым попугайчиком. Фашист вытягивает ребёнка из колонны и говорит:
-мальчик отдай птичку!!!
-не отдам Вам, своего любимого попугайчика!!!
-да мальчик, ты такой маленький, а уже такой изверг!!!
Да уж, вас в детстве не долюбили :) грустно, я плакал :) есть разница между показным и любовью просто так, ни за что. Детей любят именно за это :)
Она мыслит со своей колокольни. Она любить не умеет никого,даже себя,не то,что чужих детей.поэтому и понять не может,что кто-то может любить)))
Не понимала и никогда не пойму такого. У нас БЖ тоже такая - капризы, припадки и т.д. Наша мелкая с папой и его девушкой может ездить куда угодно.
Все правильно БЖ делает!!!
Она как мать вполне хочет отдохнуть со своим ребенком вместе. А если отпустить с папаней, то потом просьба "нашей девочке неплохо бы на моря съездить" никак не прокатит!
Позвольте уточнить, а при чем здесь просьба "нашей девочке неплохо бы на моря съездить" никак не прокатит! " и почему не прокатит? папа едет на море и платит за ребекна, мама едет на море и тоже платит за ребенка. В остальной жизни папа платит алименты и делает что то еще по своему усмотрению и фин. возможностям, разве нет? Или только мать имеет право на папины деньги вывозить ребенка на море, а папа на собственные деньги такой возможности не имеет???
об этом не написано...сообщение о том,что бж просто дитяти не пускает,а не то,что ОНА САМА хочет ее на море отвезти:-7
Ничего не поняла...
Что за просьба? Кто ей мешает отдыхать вместе с ребенком?
Папа по своей инициативе хочет оплатить отдых ребенку. Так это же хорошо...
Девочке неплохо бы на моря съездить, это да, так папа именно это и захотел. А БЖ вполне может поехать отдельно, никто ей не мешает, да и ребенок вряд ли откажется.
Хех, но нынче и народ пошёл. Вы всё перепутали. Папа хочет оплатить отдых свой и заодно прихватить ребёнка со своей новой семьёй. А ему БЖ говорит пшёл пёс шелудивый: -" к подлецу и в его подляцкую семейку я ребёнка не отдам". Хочешь именно праздник ребёнку зделать, оплати половину путёвки. БЖ и сама без его подлой опеки свозит ребёнка на моря. Чё не понятного то.
Конечно, правильно делает. Я бы тоже такому чудаку и его шлюшке кукишь показала бы!
Я однажды отпускала дочку с БМ и его дамой (не женой) с ее дочкой на море. Девочка вернулась ОЧЕНЬ недовольная. До этого дочка уже ездила на море только с папой, все было хорошо. А тут... БМ с дамой уединялись, моей дочери поручали дочку дамы (та существенно младше) сторожить во дворе, та капризничала, мою ругали. Умудрились мою девочку простудить, полечить местными неведомыми таблетками, привезти в Москву больную, всю покрытую жуткой сыпью - врачи разобрать не могли: краснуха или аллерг.реакция. У меня в то время младшему было пол-годика. Я ее после приезда даже приласкать боялась, чтобы краснуху малышу не передать. Дочка больше с папой ездить куда-либо не соглашалась, меня упрекала, что отпустила.
Так выяснить то удалось, краснуха или? И что за врачи, которые отличить не могут? :)
Ругать по вашему ребенка нельзя?
И почему вы пишите, умудрились простудить, а НЖ должна была следить за вашим ребенком, вы ж ее отцу отдали, так ему и предъявляйте? Вы как масека заделали или вы только в ночи кувыркались с новым хахалем? И главное, сколько ребенку лет, что ее "заставляли" во дворе поиграть с малышом?
Дети, порой, умелый манипуляторы и девочки очень хорошо перенимают стиль мамки.
У Вас очень странный лексикон, я почти половину слов просто не поняла. Нормальные врачи (педиатр и дерматолог), анализы после неведомых антибиотиков и других лекарств неинформативны, картина смазана и не типична. Ни раньше с папой, ни потом летом на море дети не простужались. "Предъявлять" я вообще никому ничего не собиралась, просто я совершила ошибку: отпустила дочь с БМ и его дамой. Девочке было 12 лет, ее отношения с отцом с тех пор несколько ухудшились, я в них не вмешивалась совсем к тому времени уже 5.
"Мамок" у моих детей не было, только мама и папа ("мамки" - это няни).
То, что вы описываете - ужасно. Но, соглашусь с выше написавшим, что девочка в 12 лет, довольна взрослая, чтобы сказать, что она не хочет заниматься с маленьким, видимо девочке не понравилось что то другое :( а мунипулирует она и вами и отцом, т.к. вы позволяете :) Отличить краснуху, которой очень хорошо переболеть как раз в таком возрасте от аллергии ваши врачи не смогли, уж простите, конечно, это бред. Меня в детсве водили к совковым врачам и мама сначала чем только не кормила. прежде чем поняла, что это может быть краснуха и без анализов врач определила что это, после чего анализы только подтвердили диагноз.
Жаль девочку вашу, ее не ждет ничего хорошего с такой мамой.
12 лет - это другое дело. Я бы напряглась. Взревновала дочка, что ли?
Вообще-то ребенок в таком возрасте уже вполне может занять свою позицию и фиг с нее сдвинешь (ну и это уже не "простудили", а "простудилась").
Ну и ладненько :). Теперь в следующий раз ребенок сам не захочет ехать. Это железный аргумент.
Краснуха от аллергии отличается легко (и если краснуха, то я только спасибо сказала бы :) ).
UPD. А к дочке присмотрелись бы повнимательнее. Если так, как вы описали, то у нее могут быть проблемы "с субординацией" и желание ощущать себя "пупом земли". Вырастет - проблемы будут.
Простите, а в чем у нее проблемы, девочка едет отдыхать, почему она должна быть в экстазе от сидения с мелким ребенком? У них разные игры и интересы.
Если я еду с ребенком, то я забываю про личную жизнь пока дети не спят, а если для личной жизни, то дети дома.
Девочке 12 лет. В этом возрасте уже вполне возможно настоять на своем (если не хочет следить за малышней). И проследить за собой тоже.
Ну а понять, что едет отдыхать она не одна и не только ей должны идти навстречу, но и она тоже - это моя семилетка может.
То, что описывает автор, скорее напоминает срыв ревности. Ребенок вдруг встал перед тем, что она не единственная, кого любят. Отсюда и резкое неприятие, и обида, и болезнь. В 12 на отдыхе заболеть для здорового ребенка - это умудриться надо, очень напоминает "назло мамке уши отморожу" - чуть ли не нарочитое пренебрежение к себе, дабы все подскочили, пожалели и вообще поняли, как они были не правы. А желание быть "единственной" очень вредно прежде всего для самой девочки.
даже если и так. если бы ее попросили с сестрой посидеть, то это одно дело. а так абсолютно чужая девочка на голову свалилась. такое впечатление, что ее туда в качестве няньки взяли. мне, как маме, такое тоже не понравилось бы. про простудили конечно преувеличено. в 12 лет уже вполне самостоятельный ребенок
По всякому можно относиться. Мне как маме это было бы нормально. Дочь получает возможность искупаться в море и вообще отдохнуть. В этом внимание к ней со стороны взрослых. Но она не в том возрасте, чтобы не отдавать ничего взамен. Она уже может помогать. И уже должна понимать необходимость этого.
Другое дело, что именно такая помощь ей могла быть не приемлема. Ну для этого язык существует. Не нравится - договорись. Не научится - будет потом сидеть обиженная на весь свет и недоумевать, почему ее не любят (а королевишен не очень принимают).
Кстати - ее именно с сестрой попросили посидеть.
Сколько себя помню - начиная с 5 лет у нас на отдыхе были не только развлечения, но и обязанности. И это воспринималось совершенно нормально.
нет, там была дама и ее дочка и бм со своей дочкой, а не семья. если дама берет дочку на отдых, то должна сама следить за своим ребенком, либо нанять няню, а не искать бесплатную сиделку. тем более, это был не единичный случай.
зы. если бы речь шла о сводных сестрах, которые знают друг друга и т.д., то я бы не спорила. а так может дочь мужа впервые этого ребенка на отдыхе и увидела.
1. Виню себя, что отпустила, не надо было.
2. БМ предложил дочке поехать с НИМ на море, как и раньше, только потом выяснилось, что он взял еще подружку с подружкиной дочкой, сняли ОДНУ комнатку в частном секторе в Крыму.
3. Дамину дочку моя дочь видела в первый (и последний раз) в жизни, по дочкиным рассказам - девочка была вредная, строила из себя любимую дочку чужого дяди (моего БМ).
4. Последствие одно - дочка с папой больше не ездила отдыхать. А спустя время и в Москве они стали встречаться только в городе, дама сия через несколько лет стала женой БМ.
5. 12 лет - далеко не взрослая, и я рассчитывала на ПРИСМОТР родного папы, одну бы никуда не отпустила. До того он следил за дочкой нормально.
6. Если едешь отдыхать с детьми, свои развлечения надо организовывать так, чтобы детей это никак не касалось ( отдельная спальня, ночь, когда дети крепко спят), все же не дело примитивно гнать чужих друг другу детей в чужой двор "погуляйте пол-часика".
Для меня вся эта история давно не актуальна, 10 лет прошло, если бы не вопрос - и не вспоминала бы.
аха...т.е вам новых масегов мона делать...вы с ним не уединяетесь типа,а прям при доЦе чирикаетесь...шоб она не чувствовала себя "ущемленной"?:)
зы: да еще ваша дочь не умеет общаться с детьми маленькими...ваши упущения, маманя:)
Всегда отпускаю сына с отцом и новой женой. Очень рада,что они общаются и что ребенок имеет возможность отдыхать за границей,у меня такой возможности отвезти нет:(
ЕЕ собственный эгоизм и ущемленное самолюбие (ах как это им будет хорошо,а ей плохо) превыше ребенкиного счастья, вряд ли она такая тупая, что думает вы забьете на ее ребенка и не будете за ним следить и что-то случится, тупая ревность, что к вам привыкнет ее детка и будет хорошо относится
Вот только откуда берутся такие мадамы?! Не могущие засунуть собственный эгоизм себе в ж... или еще куда подальше! Страшно жалко детей, которые попадают под манипуляции таких дам(
И, кстати, очень жалко отцов, которых в такие ситуации ставят БЖ.
да, отцу не мешало бы кулачком то стукнуть хоть немного, попробовать финансами если возможно поманипулировать слегка, но добиться, чтобы ребенка отдыхать ему давали, это не дело такой эгоистке волю давать
и причём здесь эгоизм? Я бы на месте БЖ послала бы его вместе с его алиментами. Хочет встречаться с ребёнком, вот тебе 2 или з часа два раза в неделю. А на сутки или на отдых фиг ЕМУ. Да я думаю если моему сыну было бы 12 лет и он узнал бы о том, что мы с мужем развелись из-за того что, папа года 2 имел любовницу и у шёл к ней, мне бы его и уговаривать отдухнуть с отцом не пришлось бы. Верно написала "Небо в Алмазах", подлец бы прочувтвовал бы свою подлость на собственной шкуре ИМХО.
Как откуда беруться мадамы? Да оттуда, откуда и любители долговременных внебрачных отношений. Почему любители любовниц, не забивают свой эгоизм себе в жопу плашмя? Почему им порой хочется вдруг любить детей и вообще быть белыми и пушистыми? Совесть? Да не, просто авторитет страдает, зарабатывать сложнее становиться, люди то в окружении не слепые, а так хочется жертвой выглядеть. А Вы про манипуляции жён, да таких ублюдков только манипуляциями и надо образумливать. За что их жалеть? За их подлость к матери? А если подло к матери, то к ребёнку матери не подло? Мать жалко, что ошиблась в человеке много лет назад, ребёнка вдвойне жалко, что в место отца-мужчины, достался безответственный размазня, неспособный даже достойно развестись. А предателя ни жалко ни на грамм, что полопал, то и потопал. ИХМО.
Да не, просто авторитет страдает, зарабатывать сложнее становиться, люди то в окружении не слепые, а так хочется жертвой выглядеть.
А вот под этим подпишусь!
А зачем судить всех одной меркой? Мы совершенно в другой ситуации, если интересно - напишу в личку. И далеко не все отцы - предатели.
Это не эгоизм, а забота о ребёнке и его будущем характере, судьбе в конце концов. Это Бм эгоист, который думает исключительно о своём благе и имедже перед другими, а не о ребёнке. Человек который лгал жене N-ое колличество лет и не только о любовнице, будет воспитывать ребёнка с чувством любви к матери и уважения к женщине.Вы в это верите? Человек способный на крайнее не уважение к матери ребёнка, будет проявлять к ней талерантность? Простите, но если ребёнок не может ещё сам осмыслить случившееся в его семье, то у матери с которой ему ещё жить, хватает мозга оградить своего сына от влияния и воспитания такого горе - отца. Я бы лично не стала бы рисковать не окрепшей психикой своего сына, ради того чтоб он привыкал к семье предателя и шлюхи. Знаете всё таки хочется, чтобы дети выросли личностями, а не ублюдками, для которых похоть и свои хотелки выше морали.
бла-бла-бла...какие выскопорнаые слова о мнимом благополучии ребенка,которые всего лишь прикрывают собственную никчемность:)
зы: других проблем нет у бабенок,никому не нужна...поэтому создают проблему сами и делают вид,что нужны:)
Я вот никак понять не могу, почему на этом форуме слова "не любит/разлюбил жену" = предательство???? И почему НЖ обязательно шлюха???? А если БЖ создала свою новую семью, то это, конечно, просто судьба и награда? Это проецирование ситуации конкретно на свою жизнь или все-таки цивилизованная полемика на тему: так сложилось, что есть БЖ, БМ, их общий ребенок и новая(ые) семья (и) бывших супругов, и что сделать, чтобы облегчить эту ситуацию для ребенка???
Я бы своё чадо тоже не отправила отдыхать с БЖ и, к примеру, отцом ребенка.Вдруг не уследят, вдруг злая тётька обидит мою кровинушку.Вы предложили - её не устроило.Нормально.
Ваш общий сын, очевидно, младше 7 лет? Ну, к примеру, если их общий ребенок родился, через год они развелись, где-то в теч. года вы познакомились с мужем, несколько месяцев до заключения брака, потом сразу же забеременели и родили, то вашему общему ребенку 4 года очень грубом приближении). Он естественно будет оттягивать внимание на на себя. Даже, если вы клятвенно пообещаете, что не будет.
Какой нормальной матери захочется такого отдыха для ребенка?
так хочется быть хорошей? оставьте ее в покое, а заодно и мужа. вы есстно в его глазах будете выглядеть супер - согласна с чужим ребенком ехать и блаблабла. а БЖ я вполне понимаю - хоть и с папкой отпускать (но вы видимо должны представлять, что мужчины очень часто плохо представляют, что в данный момент нужно ребенку: режим, гигиена, приласкать, быть строгим - часто все это в кашу - о чем вспомнил, то и применил:))) да еще и чужая тетя-мотя, которой скорее всего будет глубоко наплевать что там и как - свой же маленький на руках...
проявите благородство, скажите мужу, что понимаете ее позицию, пусть он тоже отпустит сутуацию - ваше дело предложить, ее дело решить так или иначе и ВСЕ!
А если не рассматривать эту ситуацию под девизом "все БЖ фантастические эгоистки и не дотраханые дуры", а НЖ и БЖ - это ангелы во плоти. Вот представьте себе, есть у вас коллега по работе, у которой есть родственница, которая возьмет вашего ребенка на море.. Отдадите с радостью? И прямо волноваться не будете, и будете уверны, что ребенку очень понравиться отдыхать с незнакомыми людьми?
Странно, что никто не делает упор на интересы ребенка. Вот мой младший, например очень ранимый ребенок. У него чуть что, слезы. Что бы остался на одну ночь у няни, которую с рождения знает, пришлось уговаривать три дня, он стеснительный, не агрессивный и тп. Если я его отправлю в незнакомую обстановку, с не знакомыми людьми, ему ТОЧНо этот отпуск не пойдет на пользу.
PS. Знаю, что БМ способен на абсолютно дурацкие поступки, в том числе и в бытовом плане. Так что спокойной точно не смогу быть. И сильно сомневаюсь, что на фоне другому ребенку будет оказыватьсь повышенное внимание.
"Знаю, что БМ способен на абсолютно дурацкие поступки, в том числе и в бытовом плане. Так что спокойной точно не смогу быть. И сильно сомневаюсь, что на фоне другому ребенку будет оказыватьсь повышенное внимание." - т.е. вы родили детей от такого мужчины и еще пытаетесь его винить в том :) класски жанра современных тетек :)
И почему вы считаете, что отец должени ПОВЫШЕННОЕ внимание оказывать именно этому РАНИМОМУ ребенку (если, конечено, ему не год от роду)и может стоит показать ребенка психологу и не носится с детем как курица с яйцом и надеюсь, что младшенький ваш не мальчик, а то вырастет еще один инфантил :( коих и так придостаточно в нашей жизни), хатя и бабс инфантилок-идиоток тоже хватает.
А упор то как раз именно на ребенка делается, вы не внимательно читали, только не большинством местных клуш, которые вопят, не отдам ранименького папашке и его НЖ
Как почему рожают ? вот вам и весь ответ
http://eva.ru/topic/63/2681770.htm
я как раз не считаю, что моему ребенку кто то ДОЛЖЕН, кроме меня самой - поэтому я и не отправлю его с посторонними, не знакомыми людьми.
Насчет инфантилов и проч. я тоже, знаете, современная тетка, и уже показывала своего ребенка психологу. Но, только одни раз показать, это не значит исправить проблему, на это нужно время и методы бросания в воду, для того чтобы научиться плавать - это не выход.
Насчет "нафига от такого родила" - вот это как раз классика современный теток.
что крыша совсем едет?! ну не вам решать как кому воспитывать ребенка! занимайтесь собой, а не в чужую жизнь лезьте.
то что чужая тетя не будет заниматься чужим ребенком имея на руках родимое и младше - так так большинство не только думает, но я открою вам тайну: зачастую именно так и бывает - не 100!, но откуда БЖ знать, как оно будет? а начнет этот ребенок капризничать или заболеет - маме, что на стенку лезть дома? а вот так на минуту - не углядели вы за ребенком чужим (вы младшим были заняты, папа еще чем - за мороженным всем пошел, например) - вроде все хотели как лучше, но вот хватит вам духу смотреть в глаза мама или будете говорить, что ребенок сам виноват...
а повышенное внимание папа должен оказать в данном случае потому что он единственный близкий этому ребенку человек в этой поездке! сложно понять? вы может удивитесь, но ребенку не достаточно дать море и включить солнце для того, чтобы он испытал удовольствие от отдыха - нужно тепло близких людей, общность - мне жаль вас если вы этого не знаете...
я вообще не имею ничего против отдыха детей с бывшими, м.б. даже в обществе новой семьи,но 1.ребенок должен чувствовать себя в этой атмосфере уютно, а значит уже иметь опыт проведения досуга (выходные, например) с этими людьми 2. у ребенка самого должно быть желание этой поездки 3. все-таки 7 лет маленькие они еще, вот лет 9-10 может быть, а пока это только видимость их самостоятельности и не более
А как вам вариант, когда ребенок НЖ старше в 2 раза ребенка мужа и относится к его дочери как к родной сесренке, опекает ее, без каких либо комментариев от взрослых? нет, ну куда уж вам понять то :)
Все дети равны и никто не будет выделять, когда есть несколько детей одного ребенка БЖ, только потому,что для БЖ ее масЕГ ранимый и прочее...
И нравится очень дочери мужа у нас, и общаться со мной и моим сыном и мы очень аккуратно обсудили с ней и отец и я, что у моего сына есть свой отец, а она - дочка своего папы и папа очень любит ее!
но это не значит,что любой каприз дочери и топанье ножки будет исполнено. Дочь мужа всегда спрашивает, если папа приезжает за ней без нас, а где мы и почему не смогли приехать. Но вот незадача, БЖ очень не нравися,что ее дочери у нас хорошо :) и всеми возможными для таких как она способами, пытается настроить дочь против отца, из слов ребенка - папочка, мы с мамой сидели и придумавали, как бы сделать так, Чтобы ты не смог со мной поехать в аквапарк, папа - дочь, если ТЫ не хочешь, мы не поедем, дочь - папа, я очень хочу, ты же знаешь как я люблю аквапарк, но вот мама... и такие вещи постоянны. Слова бывшей тещи и БЖ летом, ах ты женился, у тебя все хорошо, но ты не думай, мы тебе жить спокойно не дадим. Понятно, что и мне и моему мужу плевать на всех из этой семейки, кроме дочери и плевать, что там думает обо всем БЖ мужа, но таких сук, ка она я никогда не встречала. А я ведь тоже БЖ и мне в голову е приходило так измываться над собственным ребенком.
И что вы там за бред пишите, смотреть в глаза БЖ???? ответтвенност на НЖ? да не уж то :) ответственность несет отец, и НЖ перед отцом нсет ответственность, т.к. отец ребенка доверяет в нашем случае дочь НЖ, с какого бока вы приплели БЖ? :) )))))
И повторю для особо одаренных, НЕТ У БЖ ПРАВА ЗАПРЕЩАТЬ, НЕ ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА С ОТЦОМ, ИМЕННО ДЛЯ ТАКИХ КАК БЖ-НЕУДАЧНИЦЫ, внесли изменения в сем. кодекс, чТобы пыл их поостыл. :) А ЗАПРЕТИТЬ чтолибо Б может ровно до того момента, пока у отца ребекна не лопнуло терпение, после чего таким БЖ только и останется, что кудахтать на форумах
Тут другая ситуация - ребенок мужа небольшой, а есть еще совместный ребенок со второй женой, т.е. тот ребенок по определению младше (и скорее всего весьма заметно младше). При этом раскладе, какой бы хорошей НЖ не была, ребенок мужа будет для нее "большим", а свой "маленьким", с большой вероятностью не будет достаточного ухода, присмотра и внимания, БЖ может быть банально весьма неспокойно.
Т.е. вам все же нечего сказать и вам ближе фантазии и предположения? Как и к кому НЖ будет относится? ню-ню.Вы тут распинаетесь, а были ли вы в такой ситуации, как у Автора, у меня и многих других женщин? (риторический вопрос, вам вообще лучше не отвечать) или вы так по...болтать и посотрясать воздух????
Была, правда, в роли ребенка. Правда там была поездка не с вторыми женами, а поездка с папой с его мамой и сестрой с ребенком с которыми мы раньше не общались. И лет мне было 9. Надо сказать, что мне было весьма фигово, грустно и одиноко.
ну видимо мне дано понять поболее вашего... читать не пробовали - помогает. описанной автором ситуации нет ни слова про то что ребенок БЖ с ними постоянно общается и комфортно с ними себя чувствует- у вас все по-другому - рада за вас
вы хоть слово видели у меня про то что ребенка ребенка не давать и настраивать против - так что молчите уже на этот счет.
а НЖ несет такую ответственность, как и отец - БЖ отпускает ребенка не только с отцом, но и НЖ - или уж пусть оговаривается "беру ребенка с нами в отпуск, Маня-Нюра-Глаша за него никак не отвечает, занимаюсь и слежу за ним только я" - по-моему бред как раз это.
видимо нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений вы не видели раз оперируете только семейным кодексом или правда, читаете только "по-диагонали" - я хоть слово сказала про запрещать? договоривать никак?
У вас с головой то как? Я не только сем. кодексом "оперирую" и человеческим тоже, но вам не понять :) (кстати, все же в сем. кодекс стоит заглядывать примитивным созданиям,ч тобы БРЕД НЕ ПИСАТЬ на форумах) и до вас не доходит, что НЖ не обязана ничего БЖ, есть некие обязательства перед отцом ребенка, если она "подписалась" под присмотр его ребенка, к БЖ не имеет никакого отношения к договоренности между супругами и чего она там думает и кому она отдает ребенка и с кого будет спрашивать лично мне до лампочки. У моего сына есть отец, когда он за ним приезжает, я отдаю его отцу, а не НЖ и отцу. Отец сам определяет с кем они будут общаться, с бабушкой ли, С НЖ, или без всех, только сын и отец. Лишь раз отец приезжал с НЖ и тогда Я ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, обратилась больще к НЖ, но не затем, чтобы навязать ей ответственность, а затем,чтобы ей было комфортно (насколько это было возможно) в моем присутсвии, а также показать ей свою не враждебность.
"Чуть что, слезы" - это тдельный разговор. Это не здоровый ребенок, которому необходима реабилитация.
а, т.е. БЖ автоматом стали психологами??? да ну? а как психика ребекна реагирует на то, что мама спит в одной кровате с другим мужчиной?
Не несите бред, плиз. Психика здорового ребекнка нормально реагирует, да, все дети, была бы их воля, свели бы снова маму и папу, так действительно устроина дет. психика, но при правильном подходе, нет никакой травмы у детей, если папа создал новую семью, как раз папа может являться примером, как выходить из вот такой жизненной ситуации и что жизнь на разводе не закончилась. Мама тоже может быть примером, если, конечно, у нее голова и мозги на месте, и думает она о ребенке.
нигде не читала, что БЖ водит в дом разных чужих мужиков. и почему такое презрительное отношение к БЖ? что это значит- а, т.е. БЖ автоматом стали психологами??? по вашему все БЖ- дебилки, безнадёжная сволота и бляди, делающие всем зла?
У меня призрительное отношения к ДУРАМ!"!"!"! а кто это дура, БЖ или бабушка, мне все равно :) ИМХО, в данном топе таких дур слишком много, увы, а страдают дети. НЕТ, чтобы отбросить свои дебильны амбиции, и подумать, наконец о детях....а не прикрываться громкими фразами, ребенку с матерью легче, папа подлец, и прочяя хрень.
И я всегда задаю таким "БЖ" один вопрос - кто выбрал этого подлеца и предателя?! чего то он не очень нравится, правда :)
Считайте, что Вам повезло и Вы не столкнулись с различными реакциями ребенка на развод родителей. И с тем, каким был ребенок до этого момента, связь совершенно необязательно прямая.
Травма есть всегда. И когда и каким образом она может вылезти не знает никто.
Наверное, по-вашему, ребенок должен забыть о своих чувствах и желаниях и громко радоваться исключительно папиному счастью.
неее, и вы снова не попали. Я то как раз столкнулась с реакцией сына и знаю, как это, что это и кто причиной проблем ребенка являлся. Поэтому и пишу, я практик, а не теоретик :)
Да, и мой ребенок радуется, что папа и мама счастливы и очень любит моего мужа, НЖ отца, не знаю, он не очень стремится со мной о ней говорить, полагаю потому, что они редко видятся, у нее маленькая дочка и ей видимо не до Вити (сына моего), но я ее понимаю по своему и у нее есть ПРАВО общаться или не общаться с ребенком мужа от первого брака. НО МОЕМУ СЫНУ теперь вполне комфортно в такой ситуации и МЫ ВЗРОСЛЫЕ приложили все силы для этого, в т.ч. не без помощи психологов, которые,кстати, не всегда щадят чувства матери и не считают, что почти всегда с матерью лучше, т.к интересы ребенка для них важнее. Вот бы и местные клуши были такими.
Я пытаюсь Вам сказать, что на практике реакции бывают разными. У Вашего ребенка - одна, у другого - другая. И заранее предсказать, как будет в каждом конкретном случае невозможно.
Только из-за того, что Ваше мнение не совпадает с мнением других, не значит, что все остальные действуют не в интересах детей (их (интересы) вообще можно, в конце концов, по-разному понимать), и не повод оскорблять других людей.
Кто Вам сказал, что у других дети в обязательном порядке несчастны, если что-то было сделано по-другому?
Так и Ваши все мысли мимо.
Не обольщайтесь.
Да и откуда Вам знать по инету, кто и в какой теме, а кто нет.
Пора уж перестать считать себя единственно умной здесь.
А главное, непонятно с чем Вы спорите - с тем, что реакции разные бывают? Ну та да, разные. И у взрослых тоже
ВотЬ :) и я о том же, иди уже засранкО-анонимкО своей дорогою, раз мыслить так и не научилОсь :)
сами собой любуетесь, когда пишите так?
не утруждайтесь.
общаться с невоспитанным человеком я больше не собираюсь.
анонимкО, ну так и возьми уже себя в руки, тряпка :) и уже иди своей дорожкой, а?! :)))) тянет тебя все к "не воспитанным", воспитатель-анонист :)
Юля, какая вы молодец, что приложили столько усилий для более-менее нормального "устаканивания" ситуации. Я всегда искренне восхищаюсь именно такими отношениями. Сама в такой ситуации не была (ни с одной стороны), так что я только теоретик, но встречала много разводов среди своих близких. И только единицам удалось так выправить ситуацию.
Спасибо Вам большое :) не расчитывала на понимание здесь присутсвующих :)
Я убеждена, что если люди умудрились жениться/рожать детей и при этом уживались, пусть и какое то время, то они способны и в дальнейшем найти точки соприкосновения друг с другом ради детей. В противном случае, они оба ИДИОТЫ, а не кто то один - мать или отец. Но так картина, которая разворачивается у мен я перед глазами и перед глазами моего мужа, о много мговорит, есть я БЖ, есть БМ и отец ребекна и я не треплю нервы отцу, при этом есть БЖ моего мужа, и их общий ребенок, которому уже всю голову мамашка свернула. Муж часто спрашивает, почему так ты ведь тоже БЖ, у тебя характер, не дай Бог :), но при этом ты идешь на уступки, там же, провинциалка, с довольно спокойным характером ( для местных клуш не называю вещи своими именами, дабы не трогать их ранимые души), так готова ж "мстить", в т.ч. и собственному ребенку до последнего?! :( увы, и так бывает!
Бывает. Я все-таки не совсем правильно сформулировала, что я не была ни с одной стороны. Была!- родители развелись, и развелись не очень правильно. Сейчас я понимаю, что, в основном, по вине отца, но мама настолько была им обижена и "пылала" негативом по отношению к нему (да и сейчас, по прошествии 26 лет не может спокойно о нем разговаривать), что это сыграло обратную роль. Я наоборот сейчас лучше отношусь к отцу, чем, возможно, он это заслуживает. Вот почему я столь трепетно отношусь к этому вопросу. Как бы обратный эффект не получить...
у инфузорий обычно все вокруг дураки, а вы одна умная. для вас и БЖ- дура и настоящая жена- дура, что предложила, и все местные тоже дуры. вы, называя всех дураками, сильнее чувствуете собственную значимость? ;) о вас в жизни ноги что ли вытирают? ))
ищо одно гадалко? сколько ж вас тут?:)
зы:не тупИте еще больше,чем уже ступИли...погорячилась с инфузорией...уровень развития ниже у вас...так что примите извинения:-7
дамо, это реально психическое заболевание "все дураки, одна я умная")) вам надо долго и кропотливо лечиться у серьёзных специалистов.
реальная клиника. вы кстати СВОЙ то уровень как оцениваете? ;) с вашим диагнозом обычно- оочень высоко. не заебалась ещё купаться в энергии презрения к людям? ;)
мда...в раздел гадалок не посылаетесь значит...тогда по прямому назначению-идите на куй:-7 знаете это где...или уже забыли?:)
на хуй я хожу с огрооомным удовольствием, ага!)) посылайте меня туда почаще! :-9
на большее вашего блестящего мозга не хватает? ;)
мда... с таким инфузорным юморочком право слово не стОит дурить других бесконечно ;)
и эта... у меня нету куя))
))))))))))))) ну, вот зачем вы так, мне тоже хочется также, там внизу одна собаченка прям вот нарывается, но не могу же я плагиатом заниматься :) ))))))
а вы что очень страшная? :) бедная, бедная... тогда понятно почему вы тут так надрываетесь!
ВАШ хуй и хуй на который "Я ХОЖУ"(как выражается одна местная уродинка)- разные вещи.
и это- неинфузорная вы наша... ну савсем неизящно и недостойно такого высокого мозга, как ваш...
таки,веня,гаданием промышляет? ну шо за ева...чем глупее баба,тем больше гадает:-7
зы:по пятницам не подаю...даже за гадание...даже таким незамутненным экземплярам:-7
оо, а девушка клиентов принимает? ;) она там госпожа, куярит мазохистов плёткой? :chr5
угу, как догадались...неушто мысля в голову залетела? это прогресс:-7 поздравляем...таки вторая клетка в вашем организме появилась...закон эволюции:)
у вас именно залетает мысль...сама по себе планово она там зародиться не может:)
зы: коли таки умны слова знаете, как АТАВИЗьМ...я даже вам ищо плюс адын клЭтка прибавлю...таки,веня,делает прогресс:-7
вы меня уже начинаете смущать таким количеством комплиментов... боюсь, что ещё пара-тройка сообщений и вы начнёте мне в любви признаваться)) а меня никогда не привлекали брутальные женщины, пиздящие хлипких мужичонков. так что лучше будет попрощаться с вами до новых встреч в эфире.
да... Сенечке Тузику, псу вашему, привет пламенный!(с) это для Юлька ;)
таки да...я всем любимым персонажам,кто меня развлекает на этом форуме в любви признаюсь:-7 не будь таких,как вы,этот форум умер бы,не родившись
зы: пока на свете живы дураки(с)...форумы нас будут развлекать:)
Дама. вы типа до меня решили докапаться теперь? :) не стоит? Вы курили что то тяжелое?! :)
смешная вы)) реально у вас нет ни одного сообщения, где не было бы слова дурак или дура)) над вами стебуться все кому не лень, а вы всё своё)) вы больны, дамо...
ну погадать бабе охота,а клиентов нет...вот оно тут нас бЭсплатно и развлекает:-7 пущай,мне не жалко
ЛОХ-Матова, походе у вас не все хорошо, мое имя пишется Юлия,для Вас Юлия Сергеевна и с поклоном :)
вон и гадать этой шавке позволяете... ;) ай-яйяй...)) разве "умные" люди так поступают? ;)
Я думаю мама больше думает, что если НЕ ДАЙ БОГ ЧТО СЛУЧИСЬ..... то чужая тётя и перепуганный папа не справятся.
А почему по умолчанию решили, что отец- подлец, предатель и т.д., изменил, завел любовницу? Люди не могут просто развестись, потому что отдельно лучше, чем вместе? И почему в этому случае он аморальный тип? Наоборот, аморально жить вместе, не любя друг друга и разыгрывать комедию для ребенка, будучи чужими друг другу людьми. В этом случае, кмк, у ребенка может выработаться неправильное представление о модели семьи. Или отец, например, встретил и полюбил другого человека и решил, что честнее будет развестись, нежели вести двойную жизнь... То же самое может быть и с матерью. Как-то у нас такие стереотипы, что если развод, то муж кобель и подлец. А по существу- если дочь общалась до этого с новой семьей отца и чувствовала себя комфортно, то почему бы не отпустить. В этом случае, правда, мама может бояться, что дочери в новой семье папе может больше понравиться, чем с мамой. если же поездка одновременно будет и знакомством, то однозначно не отпустила бы.
Никто ничего не решал, по логике на Еве муж ушел к другой, значит жена сука конченная, психопатка, истеричка,которая будет калечить психику своего ребенка, если не будет по сто раз на дню говорить ребенку - твой папочка хороший он тебя так любит, алиментики прислал, если не будет пресмыкаться перед новой женой, то все и ей и ее ребенку кирдык.
Развелись, и развелись, живите как хотите и с кем хотите, только не трогайте своих бывших и детей.
С кем ребенок остался жить после развода, а в России это мамы, то им и решать,
Как-то авторитарно звучит- с кем остался, тому и решать. Все-таки не 3 года ребенку. И что значит "не трогайте детей"? Ребенок общий. И, каковы бы ни были отношения БМ и БЖ,для ребенка они ВСЕГДА останутся папой и мамой. И связаны они в любом случае на всю жизнь, т.к. у них общий ребенок, и все серьезные проблемы (не дай Бог, конечно) они будут решать вместе (я говорю о среднестатистическом случае, когда отец и мать "нормальные"). А значит, и общаться с ребенком могут оба (при желании, конечно).
так большинство с этим как раз и согласно - решают мама и папа между собой в интересах ребенка - не только, что полезнее (типа на солнце погреться), но и для психики ребенка (она у всех разная и вопрос "ребенок ненормлаьный - его лечить надо" евочек по идее касаться не должен). НЖ этот вопрос решать не должна - разумеется с ее согласия ребенок может БЖ может быть вхож в эту семью (м.б.даже стать какой-то ее частью), проводить с ними время и отдых, но окончательное решение принимают именно папа и мама. Поэтому и бесит, когда НЖ кричат на форумах какие БЖ плохие - может и такие есть, но лезть в отношения своего мужа и его БЖ и их ребенка все же считаю неправильным
Нет, не так. Пусть ребенок и "общий", якобы, но он всегда живет с ОДНИМ из родителей (даже у нас случаи проживания неделю там, неделю здесь, РЕДКИ, для несовершеннолетних детей). Жил бы ребенок постоянно с папой, не было бы вопросов - тут уже мама неправа. А раз ребенок живет постоянно с мамой - маме и решать. Папе остается только оспаривать в суде ПОСТОЯННОЕ место жительства ребенка (по крайней мере у нас это так).
Ну вот несогласная я! Да, решающее право голоса принадлежит в этом случае маме, НО папа тоже имеет мнение. И, судя по тому, что папа хочет провести время с дочерью, это не самый плохой папа. Согласна с предыдущими высказываниями, что у нас мамы считают, что если их не любят, значит, не любят и ребенка. И мамам, якобы, лучше знать только потому что ОНАЖЕМАТЬ. И вообще, общаться с ребенком БМ может только тогда, только там, где скажет БЖ. И только в ее присутствии. Да на фига отцу БЖ? Почему он один не может с ребенком пообщаться???Сначала возникают вот такие вопросы, а потом мы удивляемся, что это папы все реже и реже общаются с детьми= все БМ- подлецы. Так?
Послушайте, я не понимаю Вашей реплики. При чем тут "любовь", якобы???? Если у меня МОЯ семья, и я - ее глава, то у моей семьи МОИ планы (до совершеннолетия детей) на отдых. И если я говорю "нет", то это "нет", точка. Кому не нравится, тот идет в суд и оспаривает право проживания.
Я не определяю, кто "подлец", а кто "хороший", даже с самым распрекрасным членом моей собственной семьи я фиг отпущу моего ребенка, точка. Это мои проблемы. Кому не нравится - имеет право оспаривать по суду ;)
Никакого отношения к тому "кто лучше" или "кто хуже", или "любит-не любит" - бугага вообще-то.
И что, по-Вашему, я должна быть половой тряпкой и идти на поводу у моего ребенка? Под предлогом того, что "мой ребенок этого хочет"????
С такой установкой мой ребенок останется последней тупицей в жизни, т.к. фига ж он хочет делать уроки, заниматься музыкой=теннисом=плаванием=верховой ездой и пр. и пр. и пр. Ребенку бы тока балду пинать, это уже известно :-7
По-моему, у вас абсолютная подмена понятий. Причем тут уроки и т.д.? Вот занятия музыкой, например, не должны выбираться мамой только потому, что она это решила. Я 7 лет из под палки ходила в музыкальную школу и умоляла маму отдать меня в художественную вместо этого мучения. И получала ответ: я лучше знаю, ты меня потом будешь благодарить. Вот мне 35 лет и я НЕНАВИЖУ пианино, гаммы и этюды Черни. И никогда не подойду к инструменту. И маму далеко не благодарю за ее авторитарность. И потом, по-вашему прислушиваться к желаниям ребенка= быть половой тряпкой???
Не поняла про "подмену понятий" якобы - прошу развернутого текста (или просто тогда в игнор Ваши реплики по этому поводу, как беспочвенные).
И странно, что Вы не любите музыку и якобы любите рисование - это одно и то же ;), т.е. тип искусства и пр. Если уж у Вас такая ненависть к музыке, то вряд ли Вы добьетесь успехов на худ. стезе - те же навыки требуются.
А почему Вам так не нравилась музыка, не пробовали поработать в этом направлении?
Я, кстати, не встречала еще ни одного художника, кот. бы ненавидел музыку и игру на инструменте, ну да ладно. А Вы? Можете привести примеры?
"Прислушиваться к желаниям ребенка" - это нонсенс, дама. Несовершеннолетний ребенок "запрограммирован" на то, чтобы узнавать, чтобы впитывать много-много самых разных знаний из самых разных областей, он еще даже не знает, чего желает - но с удовольствием пробует много-много всего самого разного - и это нормально.
Уступить ребенку в смысле "да, деточка, не хочешь прилагать усилий - не прилагай, будь бескультурным и безграмотным и необразованным - а уж мама будет прислушиваццо к твоим желаниям" - бугага, к счастью, мои дети не такие, и я не дам им валять дурака всю жизнь под предлогом "прислушиваццо к их желаниям".... Как я уже сказала, музыка=рисование, ходят они парой, Ваша ненависть к музыке при якобы "любви" к рисованию непонятна и необъяснима - поясните, пожалуйста. В чем конкретно были проблемы с музыкой? С каким конкретно инструментом?
Объясняю- в детстве любила рисовать. Очень любила и хотела развития в этой стезе, но мама всю жизнь мечтала иметь дочерей- пианисток. И решительно отдала нас сестрой в музыкальную школу. Тут не вопрос, что я не хотела прилагать усилия и разучивать гаммы, а в том, что я просто не хотела учиться музыке, а хотела учиться живописи. Что тут непонятного? Но мама лучше знала, что мне надо. Ну и зачем оно это надо было?
Послушайте, мой сын тоже ненавидит гаммы и пр. - это нормально. И я тоже ненавидела. Как можно любить гаммы???? Это нонсенс для любого пианиста, скрипача и пр. Я не мечтаю иметь сыновей - пианистов и скрипачей. Мальчик хотел попробовать - ОК, пробуй, дорогой. Это означает 10мин. в день (а точнее, в вечер), инструмента (инструментов) и сольфеджио с теорией музыки туда же. Ну, и профессорша музыки у нас тоже его дрючит вовсю - требований навалом, а как же? Кому многое дано, с того много спросится, профессорша строгая, сама концертистка, а у сына как раз полно способностей (я не ожидала, честно говоря. Записала его на ф-но и скрипку БЕЗ особого желания с моей стороны, под его давлением - хотел ТОЖЕ музыку, как и брат).
Живопись - это из той же оперы. Мои оба малявки И живопись, И музыка, ну и спорт, надо же им адреналин сбросить ;). Жаль, что Ваша мама не знала, что музыка и живопись это "одно и то же". Она хотя бы музыкантша?
В том-то и дело, что мы не хотели обе заниматься музыкой. Если бы мы просили, но потом струсили от нагрузки- я это поняла бы. Я тоже бы в этом вопросе проявила бы принципиальность (назвался груздем- будь любезен отвечать за свои слова).Но когда дети сразу просят ходить в художественную школу (а там тоже ведь есть обязанности и нагрузка, но нравящиеся), а их заставляют ходить на музыку только в угоду маминым желаниям- это ужас, я считаю. Мама никакого отношения к музыке не имеет и не имела. Только желание иметь дочерей-пианисток.
На спортивную гимнастику мы тоже обе ходили. 7 лет. И нагрузки были ого-го какие, и травмы. Ну тут мы не жаловались, это нравилось.
Это неправильно. Я считаю, что нельзя настаивать в той области, где некомпетентен сам. А если хочешь иметь право голоса в этой области - будь любезен САМ этим заниматься, оставь в покое детей.
Ваша мама должна была бы САМА брать уроки музыки, а не заставлять Вас. У нас оч. много музыкантов-любителей, кот. начинают в 35 лет и старше. Вот и я решила серьезно заняццо скрипкой со след. года :)
Ну, а ф-но - моей маме приходилось как раз шантажировать, что выбросят (сломают) ф-но, чтобы мои импровизации прекратить - люблю это дело и всегда любила ;)
ВОООТ! Об чем и речь))) Рада, что мы, наконец, поняли друг друга. Но слишком уж удалились от темы.
;)
Теперь Вам только остается предложить уроки ф-но Вашей маме...... - ладно, ладно - ухожу-ухожу-ухожу....
Ваша позиция один в один совпададает с позицией моей мамы (они с отцом развелись, когда мне было 9 лет. По ее инициативе). Это МОИ дети, Я решаю. Я маму люблю, уважаю, ценю, что она нас воспитала, НО дружеских, доверительных отношений у нас нет. Она не прислушивалась к нашему с сестрой мнению, она решала, что и как, она лучше знала. А теперь она обижается, почему мы с ней не откровенничаем, почему мы с ней не советуемся и т.д. И с отцом оказалось не так все однозначно, как нам в детстве преподносилось....
У Вас проблема с Вашей мамой, и Вы видите во мне "копию" Вашей мамы. Вы ошибаетесь, ничего общего.
Я не обижаюсь ни на кого, если реакции человека мне неприятны, я свожу общение с таковым к минимуму (вплоть до абсолютного нуля).
Каковы Ваши отношения с Вашими детьми? Все в худ. школе и все ненавидят музыку и игру на инструментах? :О
да нет. Детям я лениться не даю, конечно. Но при выборе доп. образования все-таки учитываю их интересы, предпочтения и особенности. Я на самом деле не понимаю, ради чего нужно ломать ребенка.
И не проецирую я (ну или, может, неосознанно). просто рассуждаю. Обижаться, конечно, не нужно, я же вас не обвиняю ни в чем, да и не знаю совсем. Каждый строит отношения с близкими так, как считает нужным. Мне просто непонятно такое уж "совсем личное" отношение и обиды на этом форуме. Ну не совпадают точки зрения, зачем свою навязывать-то (это я не вам лично, а вообще). Мы здесь для этого и общаемся, чтобы услышать разные мнения. Лично мне это иногда помогает взглянуть на проблему "по-новому", так, как мне и в голову бы не пришло посмотреть.
ОК. То, что "нравится" моему старшему малявке на данный момент - это "beyblade". По-моему, это вообще не стОит того, чтобы остановиться на этом хотя бы секунду. Но вот, на его ДР ВСЕ приглашенные детишки принесли подарки в соответствии с этим придурошным "beyblade", и устраивали конкурсы - ну да ладно, пережили этот ДР, можно потерпеть.
Я не собираюсь играть с сыном в ентот "beyblade" (не знаю, распространена ли у вас там эта игра), хотя он со страшной силой настаивает. "Ломать" его я не буду, остаюсь при своем мнении, что "beyblade" - это дурь (мое личное мнение), но я ему позволяю ентой дурью занимаццо, если основные занятия выполнены (музыка, рисование, теннис и пр.). "По-новому" на проблему "beyblade" я никогда не посмотрю, считаю это дурью, кот. пройдет :party2
А Вы бы все занятия забросили (те, кот. уже начались с начала учебного года и ПО желанию ребенка) под предлогом "beyblade"?
честно говоря, даже не представляю, что это такое... Так понимаю, что это развлекалка какая-нить? Нет, это только после обязанностей. Стараюсь привить детям идею, что есть обязанности, и есть хотелки. Вот все хотелки после выполнения обязанностей только. Учеба, доп. образование, секции- это обязанности. Я абсолютно согласна, что учиться и развиваться нужно. Но пытаюсь донести, что секцию или доп. образование выбираю не только потому что я хочу, чтобы мой ребенок занимался чем-то, а потому что ему тоже это нравится или есть склонность/ необходимость. Вот и все. Но уж если мой ребенок выбрал или сам настоял на каком-то предмете, то тогда все, будь любезен понимать, что это тоже "работа", и без труда ничего не получится.
Поищите в гугле, но у вас там, может, это не распространено. У нас - караул, после покемонов теперь библеды ентии - достааааааалииииии, заразы!
И да, еще сыновья просят одну и ту же музыку и под нее пляшут до упада - тоже, то еще "удовольствие". Ну да ладно, мы тоже были такими же, так что надо потерпеть, дурь пройдет когда-нить :)
У меня профессорша музыки серьезная такая - взяла и вздрючила малявку - почему не выучил наизусть, почему ошибается в диезах, почему не соблюдает ритм, почему-почему-почему..... Так что мне необязательно уже быть "Mère Fouettard" (это игра слов), для этого есть моя любимая профессорша музыки (БЕЗ моей подачи, она сама на него обижается, я молчу уже в тряпочку и тоже страдаю от ее упреков).
Музыку для старшего выбирала не я. Я записала его брата, он сказал "а я?????? я ТОЖЕ хочу!!!!" - Ну хоти и ходи, как гриццо, тебе ж еще и вломят за несделанные занятия, хихи....
Мы болеем бакуганами. Весь дом в них. Но это уже OFF)
С последней фразой согласна. Мой старший САМ выбрал у-шу. но периодически ленится. Тут я проявляю настойчивость. До слез (его).
Я думаю, что это нормально - заинтересоваться и остыть. Но тогда, считаю, для морального развития надо заставить себя доходить записанное время - на год, ну вот год отходил - и привет, свободен! На след. год можешь выбрать что-нить другое, если уж никак.
А так, валять дурака и втыривать библеды ентии (это типа юлы летучей) - ни уму, ни сердцу, так, дурь сплошная. Хотя и это тоже нужно, повалять дурака, побесиццо, поидиотничать - но не в ущерб основным годовым занятиям.
И музыка - это такая красота неописуемая. Как и живопись ;)
Да понимаю я это. И жалко мне очень, что мне так отбили в детстве все желание. И времени потерянного, честно говоря, очень жалко. А рисовать до сих пор тянет. И, вроде, получается немножко...
По-моему, автор, плохо то, что Вы вмешиваетесь во внутреннюю жизнь чужой семьи.
Т.к. девочка эта - она живет с мамой, я правильно понимаю? Так вот, они - СЕМЬЯ, и как мама решила, так и должно быть, Вы не должны вмешиваться в ИХ СЕМЬЮ, это - не Ваши проблемы.
Как лучше девочке, якобы - это ТОЖЕ НЕ Ваши проблемы, т.к. она с Вами не живет на постоянной основе. Так что плохо то, что Вы вмешиваетесь в чужую семью - вот и все.
дэушки,вы читать умеете?
"Мой муж предложил своей БЖ взять их ребенка"
автор никуда не лезет
Задолбал этот детский лепет.Это давно не актуально и очч далеко от реальности.Тупо делать вид, что существует только ОДНА семья, а не ДВЕ.После развода у ребенка, увы, ДВЕ семьи. Одна - мамы,а другая -папы и все участники этого процесса участвуют в жизни ребёнка.
На самом-то деле, вопрос не совсем простой.
На форуме многие пишут, что семья у них только одна - муж/жена и дети, все остальные - это не семья.
Почему же ребенку отказано в возможности иметь одну семью и навязаны еще и чужие ему люди?
Вы не ведущая передачи "В гостях у сказки"?Ему не отказано, ему - не судьба!Ибо его папа и мама создали себе новые семьи и он вынужден приспосабливаться к новым условиям жизни.А вот как мама и папа адаптируют его, к своим новым членам семьи, и состоит основная "фишка"
Ну прям не сдержаться от глупого вопроса" А кто ж тогды в составе семьи то остаётся после развода, по вашему потрясающетонкозавуалированному мнению?
Однозначно не отвечу, но ребенок и туда, и сюда лишнее, наверное.
Наверное, зависит от того, кто и что вкладывает в понятие семьи и от взглядов жизненных людей
Кто такие жизненные люди?Родня родни?Простите, а что за странный процесс "ребенок и туда и сюда?"
Состав семьи после развода определяется очень просто.
Мама и ребенок - это одна семья. БМ и его НЖ - Это другая семья вот и все. И не надо ничего мудрить. И не надо одной семье мешать жить другой семье.
Если ребенок живет с мамой, то мама имеет право решающего голаса, т.к. она отвечает за жизнь, здоровье, воспитание. Папа живущий в другом месте имеет право совещательного голоса. Статуса папы его никто не лишает. Большинство мужчин такая постановка вопроса устраивает. Кого не устраивает велком в суд.
Это не ответ на вопрос почему у ребнка должно быть две семьи. И почему приспосабливаться ему, а не взрослым
Действительно, на фига взрослым прикладывать усилия. Куда проще заявить о пуленепробиваемости ребенка и радоваться жизни. А что там и как воспримет ребенок - дело десятое.
Мне такой подход не близок
Люблю тёток, которые свое ущемленное эго прикрывают заботой о человеческом детёныше.Моя мордуля на автомате начинает улыбаться, ибо юродивым ни мораль,ни аргументы, ни здравый смысл не вдолбить.
ЗЫ: женчина, и после развода есть жизнь и дети бывают счастливы(это была мораль,аргументированный ниже выше и по-бокам факт, а так же здравый смысл)
Диагнозы пытаетесь заочно поставить?
Не получится. Ошибки делаете.
Другая точка зрения, ничем не оскорбляющая Вас, не повод писать так.
p.s. Я и не писала, что жизни после развода нет.
Семья - это те люди, с кем живет ребенок. С отцом в этой ситуации он не живет. Какая же это вторая семья? Это просто воскресный папа и все.
Я не поняла, почему две семьи-то. Семья - это те, с кем ребенок живет постоянно. Если отца и НЖ не устраивает, что ребенок живет с БЖ, отец идет в суд и подает на право постоянного проживания. Если по суду присудят жизнь с папой, то опять будет ОДНА семья - т.е. та, где ребенок живет на постоянной основе.
При проживании одну неделю с папой, одну неделю с мамой таких вопросов не возникает - родитель, чья неделя, просто его берет с собой в любую поездку, и никакого разрешения ни у кого не спрашивает.
даже в обычных семья старших детей любят напрячь присмотреть и поиграть с младшими чтобы родители отдохнули а что говорить о НЖ. слабо мне вериться что НЖ вся такая белая и пушистая и будет уделить повышенное внимание чужому ребенку при наличии своего.
примеряя на себя - не отпустила бы при наличие общих детей, если б только у ребенка не было суперских отношений с папой
Я бы еще обратила внимание на отношения детей между собой.Думаю (надеюсь)в более старшем возрасте детям и родители не нужны будут особо на отдыхе, лишь бы кормили и развлекали, а уж они то отдохнут на славу.
я фигею просто от этого! ребенка хотят вывезти на море летом, почему бы не -понять не могу! я после 1го класса в лагерь поехала, потому что не с кем мне было в москве находиться! 7 лет - это уже не грудничек! если отношения с отцом и НЖ хорошие, то не вижу ни 1 причины не отпустить! тут все мамашки так к себе детей привязывают, порой во вред детям :( Хочет папа общаться с ребенком -пусть общается, не отбивайте желания! ребенку и мама и папа нужны! а на море вообще святое дело отпустить -уж лучше чем в городе асфальтом дышать или на даче комаров кормить!
Нет у вас детей шоль Ленкаа?Тут проблема то не в том, что мамшка не дает общаться с папой, а в том, что "отпустить на отдых на курорт, (да еще пади и заграницу)" и "покатать на качелях в парке" - это ОЧЕНЬ разные веСчи!Кормить на даче комаров безопаснее на 99%, чем поймать дрищ в Турции и рвоту в Египте - мама то рядом!
а папа изверг что ли? и будучи в браке дете ездят на море только с мамой и с папой? у меня полно примеров среди знакомых где мама и пара ездят отдыхать с ребенком по раздельности, что бы 2 раза за лето вывезти ребенка на море! или пока в браке так можно, а после развода ни-ни? конечно надо смотреть на папу, если он ответственный и заботливый, то почему бы и нет?! и где вы прочитали про турцию? может они в хорватию едут, например.
Думаю климатические условия стран и их местонахождение на карте не влияют на количество и интенсивность случающегося дрища у детей.Вы прааально сказали - все зависит от папы и его НЖ.Если БЖ доверяет ребенка отцу, то она конечно же автоматом и доверяет его НЖ.Если нет нормальных (ну хоть каких-нибудь прилично-сдержанных)отношений между НЖ и БЖ то и разговора быть не может о совместном отдыхе.Я сама НЖ и если муж с БЖ решат отправить ребенка на море с нами, то я сама потащусь к БЖ с БуМаЖИчкоЙ шоб записать все лекарства и тд на случай ЧП.Тут не до игр в войнушки.
ЗЫ) мужик с бумажИчкой не потащица, разве что реееедкостный экземпляр, он же будет думать шо раз он с жаной- то фсе под контролем и автоматом пройдет без проблем.
так кто ж спорит то!! если отец адекватный и адекватная НЖ! если отец пропоица и первое что сделает скупит пол дютика- то тут и речи быть не может! я просто сужу по своим знакомым многие ездят с детьми без жен и проблем нет.
А если отец адекватный и НЖ тоже, т.е. забота и контроль за ребенком будет нормальный, а не пускают исключительно из-за своего эгоизма, то что тогда? и когда ребенку будет 10, папа будет звать на море, а мама не пускать, как думаете ребенок будет относиться к маме?
вероятно у нас круг общения другой-в этом все дело:) я бы легко ребенка с папой отпустила! и меня мама отпускала в отпуск с папой с 5 лет на море и мыслей плохих не было!
Причем здесь "круг общения" и "в отпуск с пяти лет?"Если бы с вашим мужем поехала в отпуск надменно-томно-поучительная сексуально-озабоченная тетя Клава, то вы бы призадумались.А фдруг автор такая??(((оглядываица астарожно.
Кароче, не время еще автору в отпуск всем составом ездить.Абождать надобно, от греха подальше.
так я ж грю "врага, тьфу НЖ нужно знать в лицо":) если есть неадекват -то не пускать. ребенку там лет 7 уже, думаю уже можно. вообще все от людей зависит.
Согласна на все 100. Сомневаешься в НЖ, так познакомься с ней :) нее, мое глубокое убеждение. что БЖ автора принципиально не пускает :)
а зачем она ДОЛЖНА знакомиться. Имеет полное право не общаться с теми людьми, с которыми не хочет.
Если речь идет о сомнениях с кем едет ее ребенок....
если же принцип, то она не ДОЛЖНА и пусть с детем сидит и кукует в деревне, конечно :)
Автор, забейте.
а представьте ситуацию, если вы познакомились, и после этого спать спокойно не можете. Вот не понравился вам этот человек, не разделяете его взглядов на отношением к детям (например полной пофигизм, или, наоборот, гиперопека).
А Вы не видите разницу отпустить с папой, и отпустить с более расширенным составом, когда исход может быть разным?
раз мама такая дальновидная, то должна была рожать от таких, с которым не страшно на море отправить:))))
Тогда ребенок подрастет и все мамшке припомнит,особенно в подростковый период!Веселуха будет.
ЗЫ ездить на море без жен и с детьми - это тоже совсем другое.
Вы городите чушь, мальчики болше жалеют своих мам, чем папаш с бесконечной чередой жен.
Так то да, но вот НЖ иногда тоже не совсем нормальные бывают.На месте автора я бы не настаивала на поездке ребенка.Пока мать сама не предложит "почему с собой не берете", то и не рыпалась бы.У нас такой же вопрос на следующий год будет решаться. В этом году малой сам сказал, что "я с вами хочу в следующий раз", вот и посмотрим как мать к этому отнесется, думаю проблем не будет(((((((уууух,вздыхаить
по хорошему, это не вопрос НЖ, это должен решать отец ребенка с его матерью. тут думаю автор высказала желание отца, скорее это его желание, чем ее. не взять и ждать пока ребенок сам попросит - тоже чревато обидами и умозаключением, что "папа его больше не любит и не хочет брать с собой"! В каждой избушки свои погремушки, но я вот не понимаю как можно рожать детей от мужчин с которыми страшно оставить ребенка!!!
Значит вы юны или экстросенс.Мужчина-это мужчина, а мать - онажемать!Отпустить можно, но стресс получить за время ожидания -тоже не всем хочется.И конечно бООЛьшее значение имеет возраст ребенка.До 10 лет ИМХО тяжко может быть всем(мамам папам и новичкам супругам туу)
+ много, тоже для меня это загадка. При чем здесь поолно женщин, кторые родили далеко не в 20 лет, вроде умудренные были и... ИМХО, осноная причина не в том, что не могут доверять папашке...
Я НЖ, я согласна!!!! :) но я не имею права, ИМХО, быть инициатором этой встречи :)
Я БЖ, когда подвернулся такой случай - БМ вместе с НЖ подъехали за ребенком вместе на машине к моему подъезду, я спустилась и познакомилась, не навязчиво, с улыбкой :)
Юля, читая ваши коментарии ничего кроме жалости к вам не испытываешь.
Вы, что не понимаете, что смешно выглядите, с вами не хочет общаться жена отца вашего сына, которого вы упорно называете БМ, хотя он никогда с вами брак не регистрировал, т.е он просто был вашем сожителем. А вам видно очень хотелось посмотреть на женщину на которой он все-таки женился, вот вы и поскакали ненавязчиво знакомиться, когда случай подвернулся.
БЖ вашего теперешнего мужа, женщина спокойная провинциальная, избегает всяческих контактов с вами, зная вашу ненавязчивость. Вы никогда не думали, почему две разные женщины, с разным статусом одна НЖ, другая БЖ так одинаково на вас реагируют. Может в вашей жизненной позиции, что-то не так.
Может ваша безапеляционность в своих суждениях отталкивает от вас людей.
А почему жены-то (БЖ и НЖ) дружить должны? Здесь как раз-то все понятно и логично. Но сделать хорошую мину и мило улыбнуться и поговорить о погоде, раз уж встретились по какой-то причине можно. У меня на самом деле есть один пример из жизни, когда БЖ и НЖ очень даже мило общаются, дети дружат. Семьи даже в гости друг к другу иногда ходят. Ну честно! правда, это первая и третья жена мужчины, т.е. "личной неприязни" нет. И если Юля пытается наладить такие отношения ради душевного комфорта своего ребенка и своего любимого мужчины- искреннее уважение и хорошая зависть.
Что делать здоровому десятилетнему пацану на море, с мачехой и ее больной дочкой. Он может на даче со сверстниками хорошо отдохнуть, благо жара у нас второй год почище, чем в Турции. Думаю переспектива потусить с друзьями мальчику более понравиться, чем отдых с папой и его чУдной смейкой.
Ну у каждого свой порог развития и восприятия.Двор с пацанами априори лучше конечно нового интересного путешествия.
да уж:( очень огорчаем такое восприятие:( там у него будут какие-нибудь экскурсии, прогулки на катере, аквапарки, но дворовые мальчишки, конечно, интересней:((((
Почему вы думаете, что мальчик за десять лет никогда не был на море, или только папаша может позволить себе доехать до Турции. БЖ - это не нищие затурканые тетки (хоть есть и такие). Посмотрите вокруг. Турция, это конечно предел мечтаний любого парнишки, в Турции не побывал - мир не видал. Не во дворе в городе, на даче в хорошем месте с хорошей экологией, натуральными прдуктами и друзьями, которых знаешь с детства. Обалдеть можно от вашего турецкого счастья.
а где написано, что БЖ не может вывезти ребенка? я этого не писала! может -прекрасно, значит ребенок 2 раза поедет на отдых -прекрасно! на море гораздо лучше, чем шляться по даче с ребятами без присмотра! до чего они додумаются в этой дружной и веселой компании вопрос еще тот!!! на даче он успеет на туситься, думаю его увезут максимум на 2 недели, успеет еще дурью умается на даче!
Лена, а сколько вам лет, если не секрет? Тут спращивали, есть ли у вас дети? Если нет, то вы очень много знаете о детях :) и очень верно размышляете :)
Чего я Вам от всей души и желаю, никогда не узнть, что есть БЖ и что есть НЖ. Живите дружно и счастливо :)
Ну ну!Я вот второй месяц уже в хорошем месте с хорошей экологией и натур. продуктами и натур. друзьями с детства - обалдевать заколебалась если чессссно.ИМХО поездка в любую другую страну- это шаг(шажок)к развитию мировоззрения минимум.
Мож сам 10-летний пацан разберется что ему ближе? :-) Может скажет маме, иди иол в жопу со своими дворовыми футболами. как знать?
Мой, не так грубо, но наверное сказал бы так :) и был бы прав, т.к. никакой альтернативы перед общением с папой и быть для него не может, не смотря на то, что наш папа, о БОЖЕ, не идеален и даже сын это понимает, но он остается его отцом, любимым :)
ему познакомиться с мальчишками, в турции -это не проблема, кататься на водных горках, купаться в море, аниматоры его развлекать будут! вы спросите у любого 10 леки где ему лучше на даче или в турции и он вам ответит! найти друзей на море не составит большой проблемы!
??????????? это вы серьезно, у меня 10 летний здоровый пацан и он готов на край света с папой :) И ни на какую дачу он не променяет это общение с папой, в т.ч. к папе прилагается НЖ и их маленькая очень капризная дочка ( капризная со слов сына, но она очень маленькая, поправляется сын, ее еще воспитывать и воспитывать :) ).
А пообщаться с папой- это не повод? По-моему, если папа адекватный, то мальчику это общение может быть нужно и интересно. Да и познавательно точно. Плюс море. Все-таки дача и море- это две большие разницы. И еще это смена обстановки. Это тоже очень важно
Бедные женщины повыходившие замуж за придурков,люди не меняются .Глаза видели что берут:-) теперь сидят и засирают своих БМ на форумах ,я с легкостью доверю и свое здоровье любому из бывших ,потому что по жизни за говно не цепляюсь .А вот таким у которых "козлы ,придурки и предатели" так и суждено всю жизнь ныть по форумам ,пока очередное ничтожество не уговорят околцеваться :party1
да ладно, большинство выходило в нежном возрасте, и очень часто под влиянием чувств (а любовь слепа). Глаза раскрываются на многие вещи с возрастом. И хорошо, что многие увидели реальное положение дел и расстались.
Кстати, я считаю что мой БМ именно козел и придурок, но это просто констатация фактов, а не обвинение. Он такой и имеет право таким быть.
Почему сразу за придурков? Есть мужчины, которые просто не смогли стать хорошими папами по разным причинам.
Ну типа как эта мама заменяется той мамой, если ребенок по приезду будет проситься в ту семью обратно (что очень вероятно - там то было всем вместе весело и хорошо), будет обидно. Все это особо остро если женщина осталась одна, полноценной семьи у них с ребенком нет или муж был инициатором развода
Спасибо. Может, не совсем объективно, но честно, рационально по отношению к ребенку (жить-то ему все равно с мамой) и имеет право быть. Я думаю, что многие БЖ именно по этой причине и не пускают.
Я БМ ребенка не отдам по 2-м причинам:
1. Я ему не доверяю.
2. Меня в принципе не устраивает его жизненный уклад (алкоголизм, мат перемат, все наклонности ПТУшника)
И н ехочу, чтобы воспитнием моего мальчика занималась посторонняя мне тетка. Если б тетка была адекватная, она бы поспособствовала налаживанию культурных отношений между бывшими супругами и их общим ребенком.
А так.. Быть на отдыхе доброй изаботливой тетушкой, когда дома ждет "злая" мамаша, очень легко..))))
Вы полагаете, что тетка должна бы поспособствовать налаживанию отношений между бывшими??? вы это серьезно?! Такого еще здесь не было, т.е. не просто поза, а поза мне все должны в кубе, мдяяяяяяяяяяяяяя ;) ))))))
Как рожать от ПТУшника, алкоголика, матершинника не расскажете, есть особая экзотика?
Вам нужно попробовать самой - непередаваемо)) бугагага)))))
А мне ваще ничё не нужно. Мой ребенок 2 раза в год бывает на морях исключительно из моих заслуг)))) И всё знаете почему?)) Патамучта не жду, гуманности от чужих теток))
Ой, нееееееттттт, спасибО, я вынуждена отказаться от заманчивого предложения :)
А вашему ребенку отец не нужен, вы способны дать ему воспитание, в т.ч мужское полноценное? а отец не претендует на равные права по воспитанию ребенка?
Расскажу про свою подругу. Живут в достатке, когда родилась совместная дочь, она заявила, что пора БЖ меньше денег платить на ребенка. Самое отвратительное, что ее взяли с ребенком. Т.е он полностью содержит его, а на собственную дочь должен урезать деньги(. Далее, часто слышу, что купил дорогую игрушку, что хочет отвезти обоих детей (своих от обеих жен)на НГ к деду Морозу, а у них якобы денег нет. Ну, много чего не приятного. При этом, вся такая мягкая и пушистая.
И тут он привез свою дочку с бабушкой (его мамой)в Москву и поселились они у его брата. Вы не представляете, сколько г-а, она вылила. И как он смог так поступить, и жили все за его деньги и т.д.
Вот и ответ.... не каждая захочет отдавать своего детенка БЖ даже на 1 день(
да их полно, брошенки, неудачницы, уродинки ( если таковая, как вариант, толстая корова, а НЖ молодая лань), разведенки...список можно увеличить в несколько раз. Если тетка БЖ нормальная, коих достаточно, не мешает она своему ребенку общаться с отцом, не запрещает отпуск и не смущает ее наличие у папашки личной жизни, семьи и других детей по одной простй причине, ОНА БЖ живет своей жизнью, и эта жизнь ее устраивает.