у мужа огромное горе
Первый раз такое в моей жизни. Не знаю, может быть, пишу не по адресу, но никакого подходящего форума не нашла. У мужа огромное горе - скоропостижно умерла мать.Был инсульт. Вот скоро будет 40 дней. Он, конечно, очень потерян, так как при жизни они с мамой были не-разлей-вода.Вообщем-то то, что называется маменькиным сынком. Мы с сыном были где-то на задворках.Наша совместная жизнь была почти как в пьесе "Гроза" .Я- Катерина, она -Кабаниха. Ревность к сыну зашкаливала. Она меня сразу мягко говоря, не полюбила , ну а я и не навязывалась. Но по отношению к ней я чиста,на ее подлости просто не отвечала. Последних два года мы общались раза два по праздникам. Он, конечно, жил по ее указке и не смел перечить.
Но сейчас не о том, что было, а то, что сейчас реально есть. Он сначала вроде бы и не перживал, похороны, то да се. Но произошло все внезапно, она явно ничем таким и не болела. Потом он начал винить себя. Его состояние - хаос в голове и в поступках. То он с маой разговаривает, то в религию вдарился, хотя даже толком ничего не понимает, как себя вести.Ясно, что он сейчас от всего освобожден по дому.Он постоянно скорбит.Причем явно не адекватно оценивает, то что было. Говорит, что мало ей уделял внимания. Но мы жили с ней рядом и все выходные он проводил с ней. Я не думаю, что этого мало. Думаю,он считает, что ему надо было жить сней. А как же мы? У него полная утрата ориентров. Он привык, что она во все права. И поэтому то, что говорю я он не воспринимает. Но я не могу полностью раствориться в его переживаниях. Хотя бы потому, что помню, КАК она относилась ко мне. Да, я ревела несколько дней.Было просто страшно, что человека нет. Сейчас я уже успокоилась. Я живу текущими делами, потому что их никто без меня не сделает. Он постоянно стенает, а я уже не могу его слушать.
Он высказал мне претензии, что мне надо покаятся. Что я во всем виновата , я ее в гроб загнала. И это при том, что было все наоборот. Мне каятся не в чем. Я просто терпела ее выходки. Мне очень обидно, что он все вывернул с ног на голову.
Стал каждый день орать на сына, сначла, что он мало бабушку навещал, что он не переживает, что он целый день ни черта не делает. Причем говорит, что бы я не мешала ему орать. Мне это все надоело и ему сказала, что хватит сына тиранить и ни в чем я не виновата.Он сказал, что я без тебя проживу, а вот ты без меня нет. Мне кажется, он нас ненавидит.Я не знаю, как с ним общаться и надо ли, если идут одни оскорбления и крики на любой вопрос?
никак не общаться...надо было еще раньше разводиться и не рожать от такого инфантила
читаю ваши ответы, они все как под копирку - надо было раньше смотреть и не рожать, не умно как-то. Человек обращается с проблемой, они не в разводе, дети уже есть, в чём ваш совет? убиться головой об стену?
А возможно вернуть обратно "нагрузку по дому"? Для возврата в реальный мир может быть полезно.
Правильно. У меня муж когда хандрить начинает или в комп утыкается я ему дочку в руки - типа на пару минут, а я в магазин. Замечательно работает)))
соболезную вашему мужу и вам,у меня самой недавно произошло такое горе,но..это не давало мне право оскорблять и обвинять в этом своих близких,значит сам в чем-то виноват и чувствует эту вину,но проще же свалить это на других,чем признать за собой...я сначала тоже была как в ступоре,все осознается позже,но..я продолжаю заниматься своими делами,обязанностями,не свливая их на других,и на самом деле так легче все переживать,когда чем-то занят...поддерживайте мужа,но не давайте скатываться глубоко в эту скорбь,конечно надо погоревать,но если делать это лежа на диване,это может продолжаться бесконечно,старайтесь со временмувлекать его какими-то делами,так меньше думается...ну и как-то со временем попытаться донести,что никто из вас не виноват в этом и надо это пережить..
Он ведет себя как дитя. Вот и пожалейте его, успокаивайте, говорите слова утешения, больше ласки и жалости. Его горе скоро утихнет, и если Вы его сейчас поддержите и поможе ему, он это оценит. В любом случае место мамы свободно, не Вы будете утешать, так другая найдется.
че вы переживаете, по-умному себя поведете - займете место мамаши в его жизни - и будет у вас мальчик на побегушках...
автор что-то поиметь с него хочет в материальном плане, иначе бы она не терпела бы его мамашу столько лет...
Зачем освобождён от вего по дому? Это как раз очень вредно. Занятость не даёт мозгам (тем более таким слабым) заплесневеть.
Мой 2 года назад потерял обоих родителей с разницей в неделю. Мне было его так жалко. Но он как-то все внутри себя пережил. Все похороны на нем были. Никаких дел ни по дому, ни по работе не прекращал. Но он вообще такой - "все плыть и плыть". Он мне всегда говорит, когда не знаешь как жить надо просто жить.
Читала в одной книге по психологии точь в точь такую историю. Там, к сожалению, закончилось всё разводом, потому что муж во всем жену обвинял, а маму на пьедестал поставил после смерти уже. :-(
Автор, я очень Вам сочувствую. Думаю, тут уже жестко нужно. Возвращайте его к жизни - обязанности по дому и т.п. Берите на себя обязанности сильной волевой женщины. Может и мужу хорошо станет, и вы выиграете.
" На третий день прямо с похорон Петр уехал в Преображенское и лег спать.
Евдокия приехала позже. Ее провожали поездом боярыни, - их она и по
именам не знала. Теперь они называли ее царицей-матушкой, лебезили,
величали, просили пожаловать - поцеловать ручку... Едва от них отвязалась.
Прошла к Олешеньке, потом - в опочивальню. Петр, как был - одетый, лежал на
белой атласной постели, только сбросил пыльные башмаки. Евдокия поморщилась:
"Ох, уж кукуйские привычки, как пьют, так и валяются..." Присев у
зеркальца, стала раздеваться - отдохнуть перед обедом... Из ума не шли
дворцовые боярыни, их льстивые речи. И вдруг поняла: теперь она
полновластная царица... Зажмурилась, сжала губы по-царичьи... "Анну Монс - в
Сибирь навечно, - это первое... За мужа - взяться... Конечно, покойная
свекровь, ненавистница, только и делала, что ему наговаривала. Теперь
по-другому повернется. Вчера была Дуня, сегодня государыня всея Великия и
Малыя и Белыя... (Представила, как выходит из Успенского собора, впереди
бояр, под колокольный звон к народу, - дух перехватило.) Платье большое
царское надо шить новое, а уж с Натальи Кирилловны обносы не надену...
Петруша всегда в отъезде, самой придется править... Что ж, - Софья
правила - не многим была старше. Случится думать, - бояре на то, чтоб
думать...
(Вдруг усмехнулась, представила Льва Кирилловича.) Бывало - едва
замечает, глядит мимо, а сегодня на похоронах все под ручку поддерживал,
искал глазами милости... У, дурак толстый".
- Дуня... (Она вздрогнула, обернулась.) - Петр лежал на боку, опираясь
на локоть, - Дуня... Маманя умерла... (Евдокия хлопала ресницами.) Пусто...
Я было заснул... Эх... Дунечка...
Он будто ждал от нее чего-то. Глаза жалкие. Но она раскатилась мыслями,
совсем осмелела:
- Значит, так богу было нужно... Не роптать же... Поплакали и будет.
Чай - цари... И другие заботы есть... (Он медленно выпростал локоть,
сел, свесив ноги. На чулке против большого пальца - дыра...) Вот что еще,
неприлично, нехорошо - в платье и на атласное одеяло... Все с солдатами да с
мужиками, а уж пора бы...
- Что, что? - перебил он, и глаза ожили. - Ты грибов, что ли, поганых
наелась, Дуня?..
От его взгляда она струсила, но продолжала, хотя уже иным голосом, тот
же вздор, ему не понятный. Когда брякнула: "Мамаша всегда меня ненавидела, с
самой свадьбы, мало я слез пролила", - Петр резко оскалился и начал надевать
башмаки...
- Петруша, дырявый - гляди, перемени чулки, господи...
- Видал дур, но такой... Ну, ну... (У него тряслись руки). Это я тебе,
Дуня, попомню - маменькину смерть. Раз в жизни у тебя попросил... Не
забуду...
И, выйдя, так хватил дверью, - Евдокия съежилась. И долго еще дивилась
перед зеркалом... Ну что такое сказала?.. Бешеный, ну просто бешеный..."
Респект Вам:) Прям пост автора, только Толстой написал лучше.
Автор, вы ж правильно сказали - огромное горе у мужа. Ну поддержите его. Все по-разному горе переживают. А вы все о себе да о себе. Как Дуня, только она плохо кончила.
Пётр Лексеич был ещё тот... муженёк, так что эмоции Евдокии Фёдоровны очень и очень можно понять.
Так вопрос не в том каким он был мужем. Жалеют ведь всех и плохих и хороших. Дело не в том кого жалеют, а способен ли ты пожалеть, способен ли понять его чувства и разделить с ним горе от утраты.
Это возможно только в том случае, когда есть внутренняя связь в паре. Если мужчина эту связь не поддерживал, то женщине одной её не вытянуть - и не за что ей тогда и претензии предъявлять.
Взять на себя роль его мамы, разораться и выставить огромную кучу претензий за все годы, и еще постоянно их напоминать. Быстренько примет вас за маму, успокоится, и будете вы с тех пор главной.
мне кажется, что вам необходимо мужа отправить к психологу.
либо встать на место его матери и начать им командовать. у каждого свои роли и чем больше близкий участвовал в твоей жизни, тем тяжелее будет утрата, слишком много пустоты, вот муж и теряет ориентиры. нужно мужа занять другими важными делами.
Да-да, Вам надо просто стать его "мамочкой" Разрешите ему в постели называть Вас мамулечкой, а сами называйте его плохим, непослушным, мальчиком.
Во вы все странные, ей-богу. Столкнулась пару лет назад с такой же проблемой. Мужчина, скорбящий по матери - не обязательно инфантил. Этот мужчина может просто не уметь пережить горе.
С ним нужно говорить и говорить, а потом снова говорить. Он сейчас проходит все стадии горевания - одна за одной. И чтобы в дальнейшей жизни он остался вашим любимым мужем и отцом своих детей, нужно помочь ему пройти эти стадии и не зависнуть на одной из них. Я не помню их дословно, вы можете найти их в сети. Вы должны быть готовы к тому, что сейчас муж будет идеализировать мать, и ее поступки. Ваша реакция - перегнуться, укусить себя за задницу, и вспоминать с ним что-то веселое, хорошее о ней. слушать его рассказы и тп. Это очень сложно, но ваш муж этого достоин. ведь помните - и в горе и в радости...
Главное начать разговор. спокойно, не обвиняя никого и ни в чем. он должен увидеть в вас поддержку, и понять, что с момента смерти мамы он стал взрослым. он перестал быть сыном, и стал только мужем и отцом...
он ноет 40дней.Я после похорон детьми занималась и работала.Ныть некогда было.
А моя мама год плакала после внезапной смерти своей матери. И весь свет винила в произошедшем. Все мы разные. Кто то принимает смерть близкого ему человека быстро, а кому то нужно много-много времени.
Это не разные.Вы считаете это нормально?К врачу надо было депрессию лечить.Хотя я уверена,что ее мать в детстве довела до нервных заболеваний.
В те годы не было психологов. И со своими проблемами люди справлялись сами и с помощью родных людей.
У меня нет нервных заболеваний, мне было жалко маму, я все понимала и жалела ее.
Поэтому не понимаю сейчас жену, которая не может пожалеть мужа, а вспоминает только свои обиды (с этим тоже бы надо к психологу, нормальный человек либо прощает, либо уходит, если не может так жить).
А ваша мама нормально себя вела по вашему??? каогда изводила окружающих людей? ИМХО, это не нормалтный человек. А вот автор мыслит верно и она не обязана нянчить мужа, у него на то мамка была, которая обижала автора и автор в душе рада. что этого камня больше нет.
У нее был невроз, вызванный стрессом от внезапной смерти дорогого ей человека. В состоянии невроза человек не может себя контролировать. Но мы это понимали и никаких обид не осталось.
Да автор не обязана няньчить мужа и вообще никому не обязана, но тогда и ей никто ничем не обязан. Если она хочет дальше жить с этим человеком стоило бы хоть об этом задуматься. Потому что следующий ее топ будет на тему: "меня бросил муж, вот как так можно" . А ведь если он ей ничем не обязан, то ведь можно. Или сама она заболеет, или родителей потеряет и будет ей тяжело или такой же невроз начнется, а он ей в ответ: "Что ты сопли распустила? Погоревала 3 дня и хватит, вперед улыбаться и быть жизнерадостной".
А уж как можно радоваться при этом это выше моего понимания.
Вы слегка путаете, неврох это не психиатрия, а вы писали, что ваша мама винила всех подряд, и это не нормально, для вас, как я поняла, все в норме. Не дано права человеку, даже когда теряет оч. дорогого человека обвинять в этой смерти окружающих.
Но вам вижимо нравится, когда вас унижают, дело ваше.
Мужу автор ничего не должна и не должна терпеть его унижения и не должна скорбить по человеку, который не был дорого и близок. Муж автору ничего не должен, у него есть обязанности по дому, и по ребенку, также и у автора они есть. Все остальное - отношения.
Такого мужа под зад коленом выкидывать давно надо было, еще при жизни его ипанутой мамаши.
Конечно невроз это не психиатрия. Невроз это обратимое растройство нервной системы, а психиатрические растройства они не обратимы. Но в момент это растройства человек себя не всегда контролирует, не в смысле убить, а в смысле обвинять, искать виноватого, не может реально оценивать ситуацию и т.д., он не может принять, смирится с произошедшим и начинает моделировать ситуации (вот если бы тогда ... и т.д.), искать виноватых в произошедшем и т.д. Он останавливается во времени и живет этим событием, он просто не может его пережить и отпустить.
Вот Вы сейчас обвинили меня в том, о чем не знаете "Но вам вижимо нравится, когда вас унижают, дело ваше" и никаких угрызений совести не испытали. А ведь я нигде не писала, что мама винила меня, я образно написала, что она винила весь мир.
У автора есть право и было право не жить с таким человеком. Но она ведь жила и на что то надеялась, значит и сейчас хочет сохранить отношения и даже улучшить. Ведь та причина, которая портила ее отношения с мужем, как считает автор, исчезла. Теперь ничего не должно мешать. Ан нет. Значит причина была не в скекрови.
Надо не освобождать от обязанностей, а наоборот, загружать! Когда у человека дел по горло, обязанностей, ему некогда лелеять свое горе. Работой надо отвлекаться, работой.
Вам давно надо было это сделать, но не поздно и теперь - вы должны занять место "мамы" в жизни мужа, вас он должен слушать как единственный источник истины во всем, вам никогда не перечить, у вас искать любви и поддержки. Ему такой человек необходим, и если вы эту функцию не возьмете на себя в кратчайшие сроки, ваш муж найдет кого-то другого, кто это сделает. Но это в том случае только, если вас такая жизнь устраивает... Если нет, разводитесь и ищите "нормального мужика".
Дорогая Автор. Хочется поддержать Вас в этой ситуации и предложить лишь 2 варианта:
1. Жить с ним и нести этот крест (стать "мамой" Вы скорее всего ему не сможете (а помогло бы, парень дезориентировн), не того склада).
2. Уйти и наслаждаться жизнью без него.
Решать только Вам. Осуждать никто не вправе. Каждый имеет право на счастье: Вы - на уважение, Он - на "мамулечку".
