в ЕЁ доме...
Ситуация такая: я встречалась 3 года с женатым мужчиной, он и сейчас женат. С женой на сегодняшний год они вместе 27 лет, ему сейчас 45, ей -48, мне-31. У них давно прохладные отношения, лет 5 назад они закончили строить большой загородный дом, изначально там не было общей спальни, были отдельные для них комнаты, но рядом. За 3 года я часто приезжала в этот дом, когда он был в нём один и всегда видела, что в его комнате и гардеробной никогда не было её вещей, её косметики и т.п. - никаких признаков проживания в этой комнате женщины. Более того, я после второго-третьего приезда оставила в его шкафу свои тапочки и щётку (он сам предложил). Мы встречались довольно откт=рыто все эти 3 года, жена явно была в курсе. Меня всё устраивало, замуж за этого мужчину я не собиралась, он очень устраивал меня как любовник и как интересный приятель. НО вот этой зимой они всё-таки решили разъехаться и больше не жить в одном доме (никакого нажима с моей стороны по этому поводу не было абсолютно), жена уехала жить в городскую квартиру. Сначала я приезжала в дом на два выходных и один раз среди недельки после работы (утром приходилось выезжать в 6 утра, чтобы к 9 успеть по пробкам на работу доехать). Потом мой любимый мужчина немного заболел и я ездила в дом каждый вечер на каждую ночь, чтобы не оставлять его болеть одного. Короче, уже больше 3 месяцев я практически живу в этом доме, но уютно чувствую себя только в его комнате. Эту комнату он делал под себя, сам всё туда покупал, придумывал обстановку... и это чувствуется очень. А весь остальной этот большущий дом обставляла жена, там кругом привезённые ею откуда-то всякие аляпистые безделушки, слишком яркие светильники, непонятные картины и пр. Речь активно идёт о том, чтобы я уже выбирала комнату для моего сына и т.п. Но я не могу жить в ЕЁ доме, он пропитан ЕЁ вкусом и ЕЁ энергетикой. Но и ОН тоже вложил в этот дом очень много своих сил, своей фантазии и даже мысли не допускает его продавать, так как делал его именно "чтобы прожить остаток дней в комфорте". Как быть? Как всё это объяснить? или я зациклилась на мелочах?
ой да ладно вам циклиться, если вы уже для себя отчетливо решили съезжаться и жить вместе как семья - не бегите впереди паровоза, постепенно поменяете интерьерчик под себя.
а жена не хочет свои "безделушки" с собой в городскую квартиру забрать? это было бы решение вопроса - она забирает свои, Вы привозите свои :)
я БЫ ТОЖЕ СРЕДИ БАРАХЛА ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ СПОКОЙНО ЖИТЬ БЫ НЕ СМОГЛА.
Согласна, пусть забирает своё барахло, либо на помойке всё будет. Лично мне, как жене, былоб обидно, что моим барахлом, пользуется другая бабёнка. Даже если ей это барахло не нужно, то всё равно обидно ибо барахло моё.
А муж не хочет развестись по-человечески и потом ебстись со своей блядью с высокохудожественным вкусом?
Ума нет у Вас,чтобы ни за что незнакомую женщину обзывать блядью? Вас бросили?
Никто не виноват,что эти люди полюбили друг друга.А развод-формальность,дело времени.
собирались и собираются, но когда кто-то один очень этого не хочет, процесс идёт медленно :) Не в разводе проблема, мне его развод не нужен.
Мои последние родители лет 10 были официально ещё женаты, хотя уже жили с другими людьми. Я точно знаю, что штамп в паспорте на личное счастье положительно не влияет :)
Он вряд ли разведется. Не ждите. Разве что жена проявит инициативу, но это вряд ли
выше ответила :) молчала, потому что чай наливала :) Зачем столько негатива? Вы ведь тоже не застрахованы от того, чтобы влюбиться в мужчину, у которого будете не первой любимой женщиной :)
Ваши писания очень похожи на разводку. Не будет такая женщина, какой вы себя позиционируете - любящая, самодостаточная беспокоиться насчет обоев. Тут вы пальцем в небо
А я не на счёт обоев беспокоюсь. Мне просто некомфортно каждый день в непрятной мне обстановке, это мешает, это отвлекает от приятных моментов. И я абсолютно не понимаю, как этот дискомфорт для себя убрать. Совсем не понимаю и не представляю.
На то, что вы не будете всю оставшуюся жизнь сидеть на краю чужого гнезда. Что эта проклятая неопределенность наконец-то кончится :)
Именно надежда и мучительна
Никакого негатива не было и в помине. Просто подозревала, что разводка. Уж больно темка жареная :) Отсюда и такие вопросы :)
прочитала диалог ниже про "б..дь или не б..дь". Ко мне это слово точно не подходит :) У меня интересная любимая работа, хорошо оплачиваемая должность, защищённая кандидатская, полная финансовая независимость от мужчины, любимый талантливый сыночек, дружеские отношения с бывшим мужем-отцом моего сына, 4 раза в неделю занимаюсь йогой, что очень помогает мне хорошо себя чувствовать физически и психически и т.п. А теперь ещё и любимый мужчина может быть со мной намного чаще чем раньше, на какой-то неожиданно новый уровень вышли наши отношения. Конечно, у меня куча разных проблем и недостатков, но "б...дью" меня точно назвать нельзя.
Девушка,милая,неужели не поняли,тут куры понабежали,квохчут так, как будто за свово мужука каждая бьется.Значит ,есть причины опасаться,вот аргументов толковых нет (и не может быть), осталось только обзываться и оскорблять. Не от большого ума это.
спасибо :) Похоже, Вы правы, и я не на тот форум всё это написала. Просто очень хотелось каких-то конструктивных советов... Редко так со мной бывает, но в этой ситуации абсолютно не понимаю, как избавиться от давящего ежедневного дискомфорта. Или убедить себя забить на это или реально что-то делать...
На самом деле вас сейчас совсем другие проблемы мучают.
Дискомфорт у вас не от обстановки, а совсем от другого.
И от смены обоев ничего не изменится. Измениться может только если вы себя выдаете за ту, которой в действительности не являетесь
Может быть,я на самом деле, слишком радужно себя описала :) Если посмотреть с "проблемной" стороны можно и так: молодая женщина, чуть за 30, с неудачным браком за плечами, вынужденная целыми днями работать, чтобы достойно обеспечивать себя и своего сына и не зависеть ни от какого мужчины и его бзиков, с комплексом вины перед сыном, потому что нет возможности проводить с ним столько времени, сколько хотелось бы, без какой-либо поддержки со стороны, влюбившаяся в мужчину намного старше её со всеми вытекающими сложностями, вынужденная проводить за рулём не один час в день, чтобы жить с любимым мужчиной в его любимом загородном доме... "Проблемная" сторона нравится больше?
А какое отношение имеет все, что вы сейчас написали, к тому, что вас в действительности мучит и беспокоит?
я не на ту строчку нажала... Просто выше пыталась вести далог с дамой, которая говорила, что моя история - разводка, так как всё у меня как-то слишком хорошо :) Успешным людям у нас не сочувствуют, а только тем, у кого куча проблем и кто их всем показывает :)
а Ваше сообщение натолкнуло меня на мыслт, что в действительности меня мучает не столько вся эта чужая обстановка в доме, в котором я сейчас живу, а что-то более глубокое...
"пыталась вести диалог с дамой, которая говорила, что моя история - разводка, так как всё у меня как-то слишком хорошо" Выпала в осадок :) не заметила, чтобы дама руководствовалась такой логикой. По-моему вы ей что-то приписываете
Вы этот пост имели в виду?
http://eva.ru/topic/216/2684141.htm?messageId=67377046
Так это я же и написала. Поэтому смело говорю, что вы этой даме что-то приписываете :-D Почему вы вдруг решили, что дама думает, будто бы у вас хорошо? У дамы наоборот есть стойкое ощущение, что всё совсем даже не хорошо. По крайней мере выказанное вами "беспокойство" насчет обоев наводит на эту мысль :) Если, конечно, исходить из того, что текст не разводка
Да, для меня многие кусочки ео жизни- потёмки, и я не хочу в них разбираться! Мне так нравится в наших отношениях (и ему тоже), что никто из нас не лезет другому в душу. если что-то реально требует обсуждения, то обсуждаем, а если можно что-то решаить и сделать (или не сделать) не вовлекая другого в этот вопрос, то именно так и нужно сделать. Да, можно сказать, что нет "доверительных" отношений, но я бы назвала это "заботливыми" отношениями, стремящимися не напрягать лишний раз другого человека. В первом браке у меня были попытки построить именно "доверительные" отношения в традиционном понятии этого слова, но всё этот переросло в постоянную загрузку друг друга какими-то мыслями, вопросами, проблемами, которых лично мне за целый день и на работе выше крыши...
Доверительные отношения как раз не предполагают лезть в душу другому или обнажаться до голого состояния - последнее в фигуральном смысле, конечно. Они наоборот предполагают признание за человеком права открывать то, что он хочет открыть и закрывать то, что не хочет, говорить то, что он хочет и не говорить того, чего не хочет.
Когда я говорила об отсутствии доверительных отношений, то имела в виду, прежде всего, отсутствие понимания. В глобальном смысле. То есть вы на самом деле не понимаете, что с ним происходит
Ли написал(а): >> "б...дью" меня точно назвать нельзя.
=D> А кто же вы, раз к женатому присосались и разбили семью? чО, такой страшок, что из холостых никто не смотрит?
Насколько все же у вас убогие представления о людях, человеческих чувствах и взаимоотношениях. Просто удивляешься, что могут быть люди, которые мыслят так примитивно :-(
Если что, я та дама, которая написала, что дело не в обоях :)
По вашему нику видно,что вы мизантроп (с греческого человеконенавистник) .Вы заслуживаете быть никому не нужным,брошенным и рогатым-прерогатым.
Вы что ,дурак совсем? Как можно "присосаться" к кому-либо против его воли? И что это за семья-то такая,которую она одна так легко могла разбить?
Да не было уже там семьи, и отношения автора с тем мужчиной-желание их обоих.
Бл..дь-это совсем другая категория, они совсеми подряд и за деньги,а автор не такая, она нормальная,воспитанная женщина, в отличие от Вас.
1. Ну если он малохольный, что с него взять-то?
2. Захотел бы - развелся. Сейчас это на раз-два делается.
3. Нормальные, воспитанные тетеньки не нюхают чужих ширинок, фирштейн?
Если вы передали свой член в собственность вашей жене и теперь уже не можете сами им распоряжаться, то не у всех мужчин так.
Слава Богу. А то я за вас прям испугалась уже :)
Значит с дуру ляпнул насчет чужой ширинки :)
;-)
В следующий раз думай, что говоришь, а то рискуешь показаться смешным :-D
Диплом пишу - инет нужен:-) Но увы, откланиваюсь - уезжаю, ночую не дома сегодня;-)
ААААА! Вот оно что ?! Молодой ишшо ! Жизни не нюхал. А вообще-то нормальные мужики на женских форумах круглосуточно не сидят. В вашей жизни явно проблемы с противоположным полом, и с интеллектом (уж простите).Как вы ещё в ВУЗ поступили и не вылетили, удивительно просто...
Чрезвычайно примитивный Вы человек .
Думаю, что постарше крашенных сучек, если комсомольцем был:-P
И что, учаться у нас только молодые?))
У вас проблемы с тем, что не можете найти себе свободного мужчину? Бедняжка! :-7 Срочно меняйте свое отношение к жизни, иначе так и останетесь старой девой-прилипалой к женатым
Дурилка картонный,Вы читать-то умеете? Я давненько уже замужем !
Вы никогда не избавитесь от проблем с противоположным полом, поэтому Вам лучше со своим полом обЧаться.
Если у Вас совсем ума нет, я СНОВА повторю: ни к кому нельзя "прилипнуть"против его воли. Чаще всего,это мужчина липнет.
А у нас,как и многих других,было все не так примитивно,как вы своим мозгом крошечным представляете. У нас изначально были настоящие чувства,взаимная ответственность ,уважение ,взаимопонимание.И мы это храним и бережем уже который год.
Вам,увы ,этого не понять,т.к. Вы -неудачник и вы очень глупы.
Убожество, не надоело еще чужие ширинки нюхать? А если разбила чужую семью - еще и тварь
Вот уж кто убожество и мозгами покемона,так это Вы. Одноклеточное существо.Какие чужие ширинки? Бывают же такие дебилы,как Вы,жертва аборта!
Никто ничего не разбивал.
Правильно,что вас жена бросила, надо было бы и рога ещё наставить. ;-)
Профессией может быть проституция. Б... никак не может быть профессией. Вы хотя бы иногда думайте, когда пишете
А на мужчин Ваши с ней вкусы совпали) Или он тоже аляпистый и безвкусный?) Имхо, зациклились. Въезжайте, если увидите что все серьезно и будете жить - начнете потихоньку менять, то шторки, то светильнички. И постепенно все смените. Имхо, Вы просто ее хотите вычеркнуть. Но 27 лет жизни, это 27 лет жизни. Вы бы удивились узнав насколько они похожи)
Какие шал*вы разборчивые, картины ей не нравятся и слишком аляпистые светильники. Тебе бы поучиться, хотя бы журнал купить, где картинки посмотреть.
Фуу, противно читать.
Кстати, скоро и тебя сменит менее брезгливая шалавка :)
Одуреть, вроде бы взрослые люди на сайте, а общение ничем не лучше отмороженных малолеток! Человек душу, можно сказать, выложил, а ВАМ бы "шалавкой" обозвать! Как не стыдно!
Читать противно, а смотреть на эти каракульки может ещё вообще не выносимо!
Потому что тут ,в основной массе ,брошенный быдляк. Они не могут без оскорблений, что уж тут говорить о понимании, здравом взгляде со стороны... Они со своей колокольни (точнее,курятника) смотрят.Тьфу,противно.
вот это ситуация....даже не знаю, вряд ли удастья его переубедить. Выберите комнату, вычистите ее, и оставьте, как Вам надо. Выхода нет.
Надо же, письку лямзить чужому мужу не брезгует, а на светильнички и картинки смотреть брезгует? Какая цаца!
Он уже не чужой муж,а её мужчина. Жена его явно давно не интересует,как и он жену. Обиженные жены ,что ли тут собрались ?
"Жена его явно давно не интересует,как и он жену".
Просто интересно, на основании чего вы пришли к таким выводам?
Да забейте и наслаждайтесь жизнью. Судя по тому что его комната обставлена иначе, вкусы у них с женой не совпадают и он против не будет изменить все.
Я в похожей ситуации 2 года назад оказалась, когда переехала в 5-комн квартиру к мужу - правда, они жили вместе, когда мы с ним встречаться начали. Первое время жила в этом говно-интерьере в цветочках-рюшечках всех видов и мастей, пока не наступил мой предел - выкинула нахрен все, переделала под свой минималистический вкус. Мужу просто объяснила. что у меня приступы депрессии, которые пройдут только если поменять дизайн. С детства ненавижу типичные бабские проявления - цветочки, узорчики, розовое, кучу хлама на всех полках. Я в этом просто задыхаюсь. Согласился с радостью, т.к. вкус у нас с ним одинаковый. Если бы был против, то я бы серьезно задумалась. Если любимому человеку дискомфортно, то мужчина не может это просто игнорить. Сейчас все счастливы, в доме чисто, свободно и свежо)))
проблема в том, что моему мучжине всё равно где жить. Вернее, ему нравится сам дом, нравится, что в нём есть баня и т.п., нравится лестница, которую он сам придумывал, нравится комната, в которой мы спим, которую он сам делал по своему вкусу (кстати, тоже, как Вы, в минималистическом духе), а всё остальное его не трогает... Ему комфортно и с этими рюшечками в кухне, потому что он туда редко ходит, комфортно с несочетаемыми картинками в гостиной, потому что там стоит большой телевизор и он сомтрит в него, а не на картинки. Он говорит так "Я не обращаю внимания на мелочи, которые могут меня огорчить..."
Везёт же людям!!! А если бы у ЛЮ была хрущёвка и жена вцепилась бы в неё зубами-где б вы иплись? На Казанском в тубзике? А тут хоромы-они ещё не довольные. Ну народ.....
вы обманом пробрались в чужой дом и теперь хотите комфорта... это всегда будет ее дом, до тех пор, пока они не разведутся... это ее имущество, а не ваше...
И даже, если они разведутся, этот дом не перестанет быть ее домом. Это - совместно нажитое.
мы проговорили этот вопрос с его взрослым сыном :) Я объяснила, что мне своей недвижимости хватает, на дом ни при каких условиях претендовать не буду.
Скажите, а почему этот вопрос вообще возник?
Что вас подтолкнуло к тому, чтобы вести с сыном такие разговоры?
сын как-то приехал к заболевшему папе в гости (простыл тогда немного и не вышел на работу пару дней, а сын у него работает). Сын сам в крайне негативном тоне начал эту тему, я развеяла его опасения на тему наследства и пр. Не очень приятный был разговор, но после этого отношения с его сыном стали почти тёплыми :)
Тогда понятно :)
Теперь более или менее ясно, почему ваши отношения уже три года продолжаются. Но не обольщайтесь. Что там между ним и женой происходит, мрак :)
каким обманом? меня любящий мужчина туда привёл :) И на ЕЁ имущество в доме я не претендую, была бы очень рада, если в этого "имущества" в доме не было. Они поделили недвижимость - её большая квартира в городе, ему - этот дом. А вот про барахло в этом доме никто ничего решать не хочет. Вот и думаю - не взять ли мне инициативу по этому вопросу на себя...
Что значит поделили? Он живет здесь, а она там?
Это никак нельзя назвать разделом имущества :)
Они НЕ разведены. Имущетво НЕ делится даже в проекте, насколько я понимаю.
Так какого хрена выё...живаться и хаять интерьер ЧУЖОГО дома?! Если (если!) будет дом вашим - устроите там всё по своему вкусу. А пока сидите в комнате любовника и радуйтесь тому, что вам вообще есть где встречаться.
Сомневаюсь,что разводка.На фига на разводки время тратить?
Скорее всего,у них обоих действительно серьезные планы на общее будущее.Нравится это вам тут,или нет,но похоже,что так и есть.
да нам-то пох, а вот у автора ещё курочка в гнезде, яичко в песде, а она уже обои выбирает.
По постам автора как раз и курочка ещё в гнезде и яичко именно там, где было указано. :)
по Вашему я должна рваться за него замуж? стремиться к официальному браку? я уже была в этом официальном браке, ничего хорошего там нет :) Очень чётко для себя поняла, что штампы в паспорте ничего в отношениях не улучшают. Я очень боюст потерять ту теплоту в отношениях, которую наконец-то нашла, потому боюсь и не хочу совершать каких-либо резких шагов, которые смогут что-то нарушить и разрушить, не хочу ни к чему его вынуждать, хочу, чтобы он без давления решал и понимал, что ему хочется в этой жизни. И очень рада, что ему хочется того же, что и мне.
Вот сегодня я осталась ночевать в городе в своей квартире, потому что завтра очень рано важная встреча. Мне так хорошо у себя дома, но очень хочется уснуть рядом с ним :) К нему в дом, пока меня нет, сын со своей девушкой приехал,я им ужин утром приготовила, чтоб только разогреть осталось. Пять раз уже позвонил, спасибо сказал, приятно :) Но так всё это сложно...
Автор, не переживайте, тут не так много адекватных людей,не все объективно могут оценить ситуацию, смотрят исключительно по ту сторону баррикады.
У меня была в жизни ситуация, не совсем как у Вас, но тоже непросто.
Он долго не мог развестись и-за дочери,но с женой не то что были плохие отношения,а вообще никаких.Мы жили вместе открыто, он заботился о своей дочери и моих детях одинаково.Всегда вместе, но развелся он официально только через 6 лет.Меня тоже это не напрягало,-я знала, что НЕ Я причина,и мы друг в друге вообще не сомневались.Сейчас мы женаты.Это больше было по его инициативе, я просто не возражала,мне тоже штамп не нужен был.
Я так понимаю,у них ребенок взрослый,и у Вас с ним проблемы никакой нет,это хорошо (мне пришлось приложить немало усилий,чтобы его дочь меня приняла).
Самое важное, никому не вредить намеренно,не обижать,не оскорблять. Оставаться человеком. Если Вам хорошо вместе, не нужно ничего менять. И их совместно нажитое имущество не трогать,это действительно только их имущество и их ребенка.И интерьер в том числе. Удачи Вам.
спасибо за поддержку :) Среди массы негатива и хамства на этом форуме Ваше сообщение очень согрело :) Не ожидала тут такого негатива, похоже тут в основном брошенные жёны тусуются...
А мне вот "нравятся" такие особы как автор. Прямо или косвенно явилась причиной развала семьи своего любовника и так наивненько заявляет, что это всё он сам сотворил без её нажима.:-)Ещё забавляет её тезис о её большой любви (причём взаимной) к любовнику, как будто большая любовь отменяет мерзость предательства её горячо любимого любовника. Но при этом, приходит на форум заявить, что её мучит совесть жить в доме который обустраивала жена любовника. Вот интересно, этот топ есть демонстрация презрительного отношения к жене любовника и его прошлой 20-ти летней жизни с женой или это демонстрация некой условной "порядочности" победительницы соревнования за мужчину?
"Прямо или косвенно явилась причиной развала семьи своего любовника" Интересно, а откуда вы знаете, что она была такой причиной? Может, там алгоритм был совсем другой: сначала возник кризис в отношениях или у мужчины возникла неудовлетворенность самим собой, а затем, уже как следствие появилась любовница.
Интересно также, откуда вы знаете, что в семье любовника отношения действительно развалены? :)
По-моему, говорить о существовании какой-то вины любовницы можно только в том случае, если она сознательно стремится увести мужчину из семьи при том, что он к этому не расположен, и с этой целью обманывает его, использует различные механизмы давления на мужчину, стараясь подчинить его психологически, когда она лезет в семью, целенаправленно пытается рассорить супругов, расстроить из отношения. Вот тогда вина действительно имеет место быть :)
Условно можно говорить о вине любовницы, если мужчина в неё влюбился, тогда её "вина" заключается просто в том, что она есть на белом свете :)
А при чём здесь алгоритм? Какая разница почему у мужчины автора появилась любовница? Есть факт, она была и есть любовница женатого, семейного, обременённого ребёнком мужчины. ;-) При чём она строит планы на совместную жизнь с этим мужчиной. Понимаете, её ни что не смущает, потому, что у неё любовь. ;-)
Вина любовницы безусловно есть, а вот степень этой вины в данном конкретном случае -не ясна.
"Какая разница почему у мужчины автора появилась любовница?" :) Понимаете, в чем дело :) Из ваших рассуждений получается, что любовница у мужчины появилась потому, что какой-то аморальной женщине в пику другой женщине (которая облико-морале и вообще кладезь всех добродетелей) захотелось увести её мужа из семьи, поэтому она, руководствуясь какими-то корыстными соображениями, обманом принудила его к связи :) Может, такие случаи, конечно, и бывают, но они почти что уникальны. Не говоря уже о том, что для того, чтобы мужчину таким способом удалось увести из семьи, он должен быть редкостным тупоголовым бараном.
Поймите, любовницы не появляются просто так. Они появляются либо в силу неполадок в семье, либо в силу каких-то других внутренних потребностей человека (т.е. таких потребностей, которые напрямую не связаны именно с недовольством существующими в семье отношениями). До тех пор, пока вы этого не поймете, вы вечно будете страдательной стороной. Потому что это все равно как если бы человек сам в дремучем лесу непонимания пребывал, но при этом воображал, что может наставить другого на путь истинный
Давайте отделять мух от котлет. Своим первым постом я говорю о любвнице (о её роли в отношениях и её несомненной вине), то бишь о авторе этого топа. А Вы противопоставляете роли любовницы - роль мужа и его отношения в порушенной семье. А роль мужа и иже с ними - это другая песня. Каждый человек отвечает за свои поступки и очень не продуктивно рассматривать коллективную ответственность. Поэтому из моих рассуждений абсолютно не следует, что
"любовница у мужчины появилась потому, что какой-то аморальной женщине в пику другой женщине (которая облико-морале и вообще кладезь всех добродетелей) захотелось увести её мужа из семьи, поэтому она, руководствуясь какими-то корыстными соображениями, обманом принудила его к связи" - и ещё раз повторю, что это НЕ ВАЖНО относительно аморальности поступка женщины, потому что она аморально уже лишь потому, что связалась с женатым мужчиной. Какаие преследовала любовница цели мы не знаем, но её цели и действия влияют лишь на степень её аморальности.
ЛюбовницЫ - "Они появляются либо в силу неполадок в семье, либо в силу каких-то других внутренних потребностей человека (т.е. таких потребностей, которые напрямую не связаны именно с недовольством существующими в семье отношениями). ".
Да, в семьях где у партнёров присутствуют низкие моральные качества, появляються "не поладки в отношениях" и как следствие - появляются любовницы, а также и более тяжкие поступки.
"До тех пор, пока вы этого не поймете, вы вечно будете страдательной стороной." - А это с Вашей стороны, вообще не красивый приёмчик, утверждать, что я страдательная сторона. Откуда Вы меня знаете? И как это меняет смысл написанного мной?
Мда ... тяжелый случай. Не буду спорить. Вам жизнь докажет как вы неправы, рассматривая мужа в качестве своей неприкосновенной собственности, а деяния любовницы как покушение на эту собственность. Именно это я и имела в виду, когда говорила, что вы непременно будете или уже являетесь страдательной стороной. Потому что редко какой человек, разве что только с совсем уже полным отсутствием собственного достоинства и одурманенными мозгами согласится долгое время терпеть такое к себе отношение. Он просто не вынесет. Ведь это отношение наверняка проникает во все сферы жизни. Это не просто вопрос верности-неверности, это жизненная позиция, вот в чем весь ужас!
Всегда сочувствую женщинам, которые переживают измену, стараюсь помочь им по мере возможности. Часто действительно муж бывает очень виноват перед своей женой. Но послушаешь таких, как вы, и невольно начинаешь сочувствовать мужчинам. Попробуй вот, поживи с такой как вы - тут не захочешь, изменять побежишь. Невозможно же вынести, если в доме такая атмосфера.
Да Ужжж...К сожалению это у Вас тяжёлый случай. Эко Вас колбасит...Я Вас прошу не приписывать мне Ваши проекции. Ок?
Теперь по делу. Ни муж, ни жена не могут являться чей то собственностью - с этим мы с Вами обе согласны. Но если человек добровольно является членом какого либо коллектива (семья, бригада, отдел, фирма, общество), то он добровольно берёт на себя обязанности по исполнению гласных и не гласных правил в этом колективе. Так? При этом если человек нарушает их, как например, 1) не верность в семье; 2)разглашение информации оговорённой в условиях конфедицианальности в компании, как коммерческая тайна; - он совершает нарушение правил колектива и заслуживает наказание и осуждение - так? Т.е. его поступок аморален.
Тогда в чём проблема у Вас? Вы хотите "починить" семью? Есть только один путь вернуться - это "подтянуть" свои морально-деловые качества. И то при том, что партнёр захочет Вам поверить.
Почему "верующий", а не верующая? :-)
Я верю в свои убеждения, принципы и установки. А Вы? :-)
Потому что я считаю, что вы мужчина, хотя и пытались поначалу ввести почтенную публику в заблуждение, позиционируя себя как женщину :)
Вы имеете на это полное право :-) А вот утверждать от имени "почтенный публики" - это простите перебор С Вашей стороны :-)
я тоже считаю, что в крепкую и дружную семью любовница не вклинится. Любовницы, тем более на такой длительный срок, появляются у мужчин готовых к этому. Готовых прежде всего морально, и нуждающихся в этом, нуждающихся в положительной женской энергетике в своей жизни.
Видимо, такая простая и очевидная мысль ей в голову не приходит. Некогда. Все виноватых ищем :)
А в Вашей голове спокойно уживаються поступки причиняющие боль другим людям?:-)
Вы для начала ответьте себе на простой вопрос. Ну, допустим, отказала мужчине потенциальная "любовница" в близости. И что? От этого в его семье настанет мир, счастье и любовь? Можно жить дальше? Уверяю вас, не настанет.
Любовница чаще всего следствие неполадок в семье. Хотя бывают, конечно, и другие ситуации, тут нужно конкретно смотреть. Бывает, что любовница действительно сильно виновата, любовницы себя по-разному ведут, нередко - очень некрасиво. Но говорить о том, что любовница в принципе виновата уже потому, что она любовница ... это, извините чересчур.
Еще меня удивляет ... критическое отношение к другим при абсолютно некритическом отношении к себе. Вот вы сидите с разрухой в голове, тем самым проецируя развал в собственной семье (если она у вас есть, конечно) и почему то даже не считаете нужным ради сохранения семьи эту разруху чинить, а чужая тетя почему-то должна переживать за сохранность вашей семьи. Сами о себе позаботиться не хотите, а чужая тетя, по-вашему, должна о вас заботиться? С какой стати?
Предыдущий "аратор" задал Вам вопрос от которого Вы смылись в свой опус. Смысл опуса: давайте расмотрим последствия измены в "треугольнике" при том, что никто из изменников не виноват в развале семьи и любое мнение отличное от мнения автора опуса, является "разрухой в голове". :-) Простите, но очень примитивная логика у Вас. :-)
Когда я говорила о разрухе в голове, то отвечала именно вам, просто при ответе ошиблась постом :)
А для того, чтобы понять, что у вас в голове действительно разруха, написанного вами вполне достаточно :)
А я ни чуть не сомневалась в Вашем ко мне посыле, поэтому и ответила именно Вам. :-)
Более того, я также ни чуть не сомневалась, что в Вашем понимании, есть Ваше мнение и не правельное мнение, т.е. - "разруха в голове";-)
Это Вы точно подметили, что это есть демонстрация! Здесь же форум т.е. виртуальный мир, где ни кто и ни кого толком не знает. Значит можно не много помечтать и получить эмоцианальный заряд нужного знака. А автору нужен положительный заряд, поэтому она и пишет свой топ в ЛВ. А тут Вы со "своим анализом"... ;-)
Боже упаси, какой анализ? Здесь всё на поверхности. Мне лично, было бы ещё интересно узнать у автора, как и из-за чего распался её брак. По крайней мере узнать хотя бы её трактовку событий.
А что Вам это даст? Хотите понять не системный ли это сбой? или и сбой ли это?
Здесь дело скорее даже не в сбоях, а в "облико-морале". Человек, для себя считает допустимым такое поведение...
В вашем посте есть явно что-то личное.
Предательство,подлость... :think...Не нужно таких "напыщенных" слов,это тут ,к счастью не имеет места. Тут виноваты жена и муж, которые не смогли сохранить семью,и которые пока не развелись официально ,вот где ложь! А автор не имеет никакого отношения к "развалу"(о Боже,как страшно Вы сказали!)"семьи" так называемой,но таковой не являющейся давно.