Модель семьи
Ребёнок, три года. Недавно озвучил такой текст: "мам, давай в семью поиграем."
я: "давай"
ре: "ты будешь папой"
я: "хорошо, а как?" (признаюсь, несколько растерялась, ну ладно
ре: "папа курит, и ничего не делает, ложись на диван".
я: я не нашла что и сказать, ситуацию замяла, т.к. было неожиданно и не знала как реагировать.
Через пару дней слышу другой разговор:
ре: "папа, давай в семью поиграем. Ты-мама".
папа: "а что мне делать?"
ре: "мама всё делает"
папа: "нет, давай лучше я папой буду и будем играть"
ре: "нет, папа курит и ничего не делает"
занавес, папа тоже не нашёл что сказать.
А я задумалась. Да, в принципе подмечено точно. Но я не хочу, чтобы мой ребёнок считал такую ситуацию нормальной. Развод (кстати, он на носу)? И что? Мама и дальше будет делать всё, папа- курить и ничего не делать. Где выход?
Менять свои представления о норме :) Если самостоятельно не получается, то с психологом.
Ребенок настроится потом об вас.
У нас как-то был прикол из этой серии с деткой четырехлетней:
Рисунок:
Слева детка, под ней папа, протягивает руки к детке.
Справа за стеной монстр, в монстра что-то летит.
Рассказывает:
- Это монстр, это я. Я его хочу убить. А это папа, он хочет меня остановить.
- Зачем он хочет тебя остановить?
- Чтобы я не убила монстра.
- А что ты хочешь?
- Убить монстра.
- Что же будем делать, если папа тебя остановит, и ты монстра не убьешь?
- Я его убью, я успею. Пока папа на работе, потом пока чайку попьет... Я все успею.
В общем, мир будет в безопасности, главное успеть его спасти, пока мужчина пьет чай.
Я, конечно, ребенка похвалила за отвагу, про себя поржала, и пошла подкручивать винтики в своих представлениях о том, что делает правильный мужчина. А так как развод к тому времени уже состоялся, то картину мира у детей подправила просто и незатейливо: написала список (после мужа-то, т.н. "хозяина") недоделок в доме, посчитала наличку, вызвала "мужа на час", предупредила его, что мои дети на нем повиснут, потому что недавно папы лишились, и у них недостача "отцовского" внимания в организмах, и милый, милый рукастый мальчик долго и позитивно чинил мне квартиру, попутно уделяя внимание детям, засыпающим его вопросами про его работу.
Попутно покупки из магазина, который не принято называть :), таскали специальные доставочные мальчики, а я подчеркивала, что это неженское занятие. Потом также позитивно вызывали сантехников. В общем, мои дети теперь прочно уверены, что мужчины - это позитив, сила, мастерство, ум и сообразительность, помощь, забота о женщине и ее детях. Про оплату услуг дети понимают, но удобство отремонтированной квартиры и общение с мужчинами намного значимее оказывается.
о! э! ну, круто. Я опять без слов :) Только вот я даже не знаю зачем я могла бы "мальчиков" вызвать.
У вас настолько идеально все в доме? Мне мальчик сверлил стены под мои вышивки, монтировал вытяжку, поставил фильтр на питьевую воду, перебирал разъехавшийся ламинат, прикручивал крючочки, запенивал для тепла откосы на окнах, перебирал сливы в раковинах, регулировал батареи с началом отопительного сезона - не помню что еще, но дофига было мелочей.
Ну, не идеально, даже не знаю. Вот лампочку надо вкрутить. А так... Не вышиваю, фильтр мне не нужен, ламината нет, крючков нет и не надо, окна в порядке, зачем сливы в раковинах перебирают я не знаю, батареи у меня не регулируются. Я понимаю, что это просто примеры, но, наверно, мне что-то другое придётся придумать.
Честно говоря я даже не знаю в какую сторону начинать думать и есть ли вообще проблема.
Есть хороший метод, как понять, есть ли проблема в том, что мы обнаружили. Когда для взрослых отношения вроде бы и нормальные, или терпимые, а что будет в интересах детей - сразу и не поймешь.
Например, муж пьет, запои редко, но при этом к детям относится хорошо. Есть ли проблема или лучше терпеть, чтобы не лишать детей отца?
Играем в Умную Эльзу. Основное правило: дети, когда вырастут, вовсе не будут искать партнеров, похожих на родителя противоположного пола, как часто считают. Они будут искать такого партнера, с которым будут испытывать те же эмоции, какие привыкли испытывать в детстве.
Смотрим на расклад в семье, на то, что испытывают все участники и моделируем, каких партнеров выберет себе наш ребенок, когда вырастет (а это не только партнеры по койке или по браку, но и друзья, начальники и проч. - знакомые схемы отношений отыгрываются везде, где получится).
Дальше уточняем расстановку сил: девочка или мальчик, к кому ближе, кто воспитывает и все такое.
Мать боится пьяного мужа и дети чувствуют ее страх? Партнер ребенка будет жесток, девочка найдет того, кого будет бояться. Мальчик будет жесток к партнерше.
Мать испытывает брезгливость к пьяному мужу? Девочка может заиметь отвращение к постели с партнером.
И так далее. Поиск ответа резко упрощается, если прикинуть, что девочка, ассоциируя себя с матерью, привыкнет бояться пьяных мужчин и будет подсознательно искать встреч с поддатыми мужчинами темными вечерами, чтобы снова пережить _знакомые_ эмоции и убегать, обмирая от страха. Мозгу все равно, положительные эмоции или отрицательные, конструктивно мы под их влиянием поступаем или нет - он гоняет нервные импульсы по проторенным дорожкам.
С распределением обязанностей по дому примерно так же, только не так драматично. Муж лежит на диване, жена на него молча злится? А что при этом испытывает ребенок? И снова моделируем, какие отношения для него годные и правильные.
Это помимо обычных умозаключений, что "девочка привыкнет, что должна все, а мальчик - ничего".
О! Спасибо. А как что-то можно изменить? Ведь ребёнок разведённых родителей действительно не видит нормальной модели семьи. Мама- лошадь (не важно в чём это выражается, забивает ли она гвоздь сама или работает как вол, чтобы на "мальчиков" хватила), папа- праздник. Тогда, получается она будет ждать, что можчина ей вечный праздник и развлекухи обеспечит?
Кстати, а можно ребёнку говорить: "мама не любит папу"?
Я замуж за "отца" вышла, само того не подозревая. :( НО, я повторила модель далеко не раннего детства, от 14 и выше.
Для начала надо определиться с понятием "нормальной семьи" для себя. Я обычно, объясняя для своих детей, начинаю формулировать с понятий "уважение друг друга", "умение слышать и понимать друг друга", "ассертивные права" и прочее списком. Состав семьи в той или иной конфигурации вообще в виде нормы не звучит.
Что касается "мама-лошадь", тут можно приложить целый набор методов, начиная с "ша, дети! я делаю вам маму" заканчивая нарративными практиками, которые здорово помогают в таких ситуациях вывернуться из житейского распора. Т.е. мама, воспитывающая одна детей - вовсе и не лошадь, а с большой буквы женщина :) А место для мужчины опять же готовится. Т.е. есть мама, любимая и уважаемая, есть рядом с ней образ мужчины, положительный. Занято ли это место реальным мужчиной - уже не так важно. Главное, что мать формирует для себя представления, включающие правильного мужчину. А папа отдельно.
Про ваш вопрос - я бы сместила акценты: "я не люблю своего мужа, но уважаю твое право любить своего отца".
Про модель - нет, модель семьи устанавливается максимум к 6 годам, потом только повторы. Просто за воспоминаниями раннего детства приходится отдельно ходить, и ни в коем случае не в одиночку, только со специалистом. Там, бывает, бабайки живут, без поддержки можно дров наломать.
Для меня "нормальная семья" без вариантов: мама, папа, дети.
Да, примерно так и говорю.
У моих родителей семья резко поменялась в мои 12-14. (резко в смысле значительно, не в смысле быстро). Вот этот вариант у меня наверно и засрял где-то. :) Жаль :(
Знаете, в таком случае деточка при разводе берется за лапку и отводится к детскому психологу. Чтобы на ребенкино развитие не повлияло мамино отношение к семье без папы как к "ненормальной". Ну, если позволить ребенку иметь право на выбор. Но я вообще стараюсь очень, очень тщательно отслеживать свои представления о "норме" и то, какая картина мира складывается у детей. Потому что, если для меня "норма" - семья с детьми, а не дай Бог, мои дети будут бесплодны, то потом они изломаются об это убеждение. Если для меня "норма" - гетеросексуальный брак, а вдруг у девочек будет нестандартная традиционная ориентация - они опять же изломаются об меня. И так далее. На мой вкус - это сугубо личное мнение, конечно, - лучше тратить свое время и силы на формирование у себя безусловного принятия мира во всем его многообразии, чем на приведение своей жизни в соответствии с нормой.
Isoldochka C.B. написал(а): >> На мой вкус - это сугубо личное мнение, конечно, - лучше тратить свое время и силы на формирование у себя безусловного принятия мира во всем его многообразии, чем на приведение своей жизни в соответствии с нормой.
Чем это лучше?
На мой вкус, как и во всем, здесь нужна "золотая середина"
Тем, что когда начинаешь разбираться, что за представления в голове о "норме", чья это норма, кому выгодно, чтобы моя жизнь этой норме соответствовала, то почему-то там ничего не лежит вкусного и интересного лично для меня. А счастье и удовольствие оказывается там, где принимаешь себя таким, какой ты есть, не оглядываясь на норму. И дети становятся намного беспроблемнее, когда принимаешь их такими, какие они есть, не пытаясь впихнуть в норму. А жизненные итоги - лучше, чем при следовании "нормам".
Что подразумевается под жизненными итогами?
Мне тоже близок описанный Вами подход (и кстати, совершенно неблизок тот пиитет, с которым сейчас принято обращаться к "модели семьи"), но предполагаю, что вооружившись только им можно дойти до таких крайностей, что "счастье и удовольствие" начнут противостоять здравому смыслу и прочим краеугольным камням в основании жизни.
Блин, трактат такой накатала, а ева глюкнула.
Жизненные итоги и что с ними делать: представляем себе собственную могилку и эпитафию о себе любимом. Как живем и как помрем - это просто достаточно просчитать. Все устраивает? Все реализовано, что хотелось? Смысл жизни достигли? Замечательно. Если нет, то начинаем инвентаризовать жизнь, начиная со смысла и целей жизни.
Про подход. "Норма" - это такая удавка, которую надевают родители и общество на детей, чтобы ими было легче управлять. Проще всего управлять страхом. Страшно, что дочь пойдет по рукам? "Секс до брака аморален" Страшно, что дочь вернется родителям на шею? "Развод аморален" - и жри свой кактус семейный, но не смей выломаться из "нормы", которую тебе навязали.
На самом деле, если позволить себе испытывать эмоции и получать от жизни удовольствие, то начинают шататься только те краеугольные камни, которые ничего хорошего тебе и не дают. Если позволить себе злиться - то вовсе не пойдешь убивать прохожих и бить камнями стекла в магазинах. Максимум - шваркнешь любимую чашку или пойдешь в спортзал.
Если хочется личное пространство, то вовсе не бросишь малолетних детей и не свалишь от них в Непал, а договоришься с мужем, что в выходные утром он их займет и срулишь ни свет ни заря в лес, - потом вернешься спокойный и умиротворенный.
Но если страшно на ровном месте позволять себе быть счастливым, то можно начинать как раз с образа могилки. Отрезвляет :)
У детей, как и взрослых, конечно, постоянно появляются новые проблемы. Мы же живые, и жизнь живая. Все дело в волшебных пузырьках: отношении к этим проблемам и эмоциях, которые мы по этому поводу испытываем.
Дальше работают любые книжки по популярной детской психологии, обычно даже не приходится ни в какие дебри лезть.
Допустим, ребенок боится публичного выступления. Можно сказать, что все фигня, все проходят и ты пройдешь, не смей трусить, а вот мама в твоем возрасте... и проч. И только закрепить в ребенке этот страх. Или научить преодолевать страх, проламываясь поперек себя.
Можно сделать иначе.
Сначала прозвонить свои эмоции, нет ли например раздражения на трусящего ребенка. Разобраться с ними.
Принять для себя, что твой ребенок трусит и пасует перед мелочью с твоей точки зрения. Отреагировать свои эмоции наедине, разобраться, для чего тебе настолько важно, чтобы ребенок был храбрым, что ты видишь только себя и не видишь при этом своего ребенка.
После того идем к ребенку.
Помогаем ему озвучить свой страх и показываем, что он услышан (активное слушание).
Принимаем его с этим страхом, бояться можно. Показываем ему свое безусловное принятие. Мама любит, даже если ты боишься.
Помогаем проанализировать, есть ли обоснованные причины бояться и что можно сделать - например, сделать пробное выступление перед мини-аудиторией, попросить руководителя дополнительно позаниматься в сложных частях. Тихо попросить руководителя выказать ребенку дополнительное одобрение и поддержку.
Помогаем ребенку отреагировать свой страх иначе, кроме дрожи в коленках: я предлагала в такой ситуации взять лист с ручкой, закрыть глаза и позволить себе мысленно прожить все выступление предстоящее с закрытыми глазами, дав руке рисовать произвольно, все нервное напряжение выливалось в почеркушки и ребенок светлый и радостный утопывал на выступление.
Придумываем ритуалы-обереги на выступление, типа кулончика на цепочке.
После выступления всячески одобряем детку за то, что детка справилась.
Проблема со страхом уходит бесследно. И ребенок научается себя слышать и понимать, раз. И отношения мать-ребенок укрепляются, два.
И так по каждой проблеме.
Простите, но, по-моему, тут Вы как раз рассказываете не про безусловное приятие мира, детей и пр., а про грамотное обучение соответствию "норме":-). Или же есть два типа безусловного приятия: первый, когда спокойно обходишься без чего-либо, второй, когда не собираешься обходиться, потому что знаешь и умеешь, как это приобрести. Точно так же и нормы могут быть двоякими: одни зажимают и ограничивают, до других еще надо дорасти и дотянуться.
Я рассказываю про то, как обучить ребенка слышать и понимать свои потребности и делать себе хорошо. Не для того, чтобы быть спокойным на выступлении и хорошо выступить, не для того, чтобы быть храбрым, потому что это считает правильным мама, а быть в мире с самим собой. Конечно, и к этому состоянию можно применить слово "норма", но это норма, определенная изнутри, а не навязанная снаружи.
Безусловное принятие для меня это просто "так бывает". Вне зависимости от того, можем ли мы это получить или нет. То, про что вы пишите как "спокойно обходиться без чего-либо", я бы определила словом "смирение". Для меня это разные понятия.
В таком случае мне как раз проще представить, что над смирением-то как раз и приходится работать. А принятие, равное "так бывает", это не что иное как признание объективной реальности:-)(чего над ним работать:think)
По поводу Вашего первого абзаца: разве можно как-то четко разграничить эти самые нормы на наружные и внутренние?
Работать приходится, когда субъективная реальность (которая внутри головы) сталкивается с объективной действительностью (которая вокруг нас) и оказывается, что в картину мира что-то не влезает, или влезает со страшным скрипом. Если таких проблем нет, то можно только поздравить :)
Можно. По трудоемкости это примерно как траблы Золушки: смешать пакет риса и пакет гречки и потом разобрать по зернышку в разные миски.
Такого рода проблемы аналогичны проблемам с физическим здоровьем: рано или поздно что-то требует обследования и корректировки. Какие-то неимоверные усилия на "лечение" придется направлять "тяжело больным", большинство же справляется в "рабочем порядке".
СтОит ли овчинка выделки? Недостаточно ли отделить мух от котлет, а с гарниром уже не так и важно?
А все зависит от субъективной оценки, хорошо ли с самим собой и хочется ли впахивать ради более светлого будущего. Кому-то прекрасно жить с мужем-алкоголиком, огребая все прелести созависимости. Нет потребности что-то менять - нет и движущей силы для изменений. Для другого лучше с нечищенными зубами ходить, чем без регулярной психологической гигиены. Норм тут нет, у всех разные представления о том, что для них хорошо и правильно.
Возвращаясь к топику: а это как раз иллюстрация к вашему вопросу.
Есть Он и Она. Они нашли друг друга, потому что их семейные сценарии оказались комплиментарны. Поэтому пара как пара состоялась и для них все нормально и правильно.
А потом появляется ребенок и как лакмусовая бумажка в своем дошкольном возрасте, проявляет все проблемы в семье и дает шанс родителям увидеть самих себя, во взаимодействии не только друг с другом, но и с ребенком. И вот случается ситуация, из которой взрослые выходят в некотором офигении. И даже не понимают, есть ли проблема и в чем она. Проще всего, конечно, замести ситуацию под коврик и сделать вид, что все в порядке. Ибо психзащиты - наше все. И психзащиты появляются как раз в детском возрасте, когда ребенок пытается выжить в семье своих родителей. А тут свой уже ребенок показывает что-то неприятное и первое желание - спрятаться под психзащитами. А то ж придется возвращаться в свое детство, переоценивать свой опыт, свои отношения с родительской семьей и далее списком. Кроме шуток, это очень сложно и страшно.
Но если не возвращаться к самому себе, то сценарии перенимают уже свои собственные дети. Ну, тоже не конец света, каждый любит своего ребенка как умеет.
Предположим, что не замели под коврик, вытащили на свет божий, переоценили опыт, травмы и комплексы, привнесенные из собственного детства. Как не переусердствовать в этой переоценке и в освобождении от норм, приятых за навязанные? Идеальных сценариев, надо полагать, не бывает. А в неидеальных слабые стороны детьми могут быть усилены, сильные же, наоборот, утрачены в зависимости от объективных обстоятельств.
Я придерживаюсь точки зрения, что любое сценарное поведение, а также стереотипное отношение к людям, упрощает, но заметно обедняет человеческие отношения. Интереснее общаться с личностью, чем со сценарием в голове другого. Поэтому вопрос ставится не в выборе подходящего сценария или подходящей нормы, а опять же в том, чтобы помочь ребенку вырасти личностью, свободной от деструктивного груза родительской семьи.
Про слабые-сильные стороны - среднестатистическая норма такова, что люди чаще всего живут, не включая голову для критического осмысления своего поведения. И, если специально не обучить ребенка осознанному отношению к себе, то он просто не сумеет распознать сценарий в своем поведении и изменить ситуацию. Нечем ему будет усиливать или утрачивать осознанно. Потому что внутренняя работа над собой жрет столько глюкозы и аминокислот, что намного проще этого не делать, если нет четкого понимания, чем это выгодно.
Т.е., прежде чем переусердствовать, надо сначала дойти хоть до какого-то приемлемого уровня осознанности, позволяющего выбирать конструктивные для себя жизненные стратегии.
Статистику знаете? Мне как-то попадалась инфа про результативность обращений к психологам. Вот не сохранила ссылку. Суть была примерно такая, цифры условны, но похожи на то, что помнится: из тех, кто задумывается о необходимости психокоррекции (а это далекоооо не вся популяция), до специалиста доходит 60%, после первой встречи работу продолжают 30-40%, до конца психокоррекции доходит не более 5% обратившихся. Какое уж тут переусердствование...
Еще напишу :)
Моя мама не любит папу, никогда не любила. Т.е. у них отличные отношения, но любви нет. А я, наоборот, не смогла жить без любви, отношения с бывшим если не отличные, то очень даже лучше среднего, но я не могу. Это укладывается в Вами описанную схему?
А я не смогу ответить. Тут уже идет конкретика, для которой инфы мало, надо индивидуально общаться, и не на публичном форуме. Как вы понимаете любовь, близость, дистантность, принятие. Как понимают ваши партнеры. Как понимали родители. Как вы росли. Какие отношения были между бабушками-дедушками. Какие модели предоставляли значимые люди - не обязательно мы берем с родителей схему, могут быть и другие, очень близкие люди. И так далее.
Не хватает фантазии, что моделируем?
(в свете первого поста, естественно, когда мама - это "все", а папа "на диване курит").
"С распределением обязанностей по дому примерно так же, только не так драматично. Муж лежит на диване, жена на него молча злится? А что при этом испытывает ребенок? И снова моделируем, какие отношения для него годные и правильные. "
Что испытывает ребенок, если муж лежит на диване, а жена не только "молча злится", но и "делает все"?
Какие эмоции будет в дальнейшем искать ребенок?
Например:
мальчик ближе к отцу, и когда мама злится на папу и при этом шуршит одна по дому, чувствует себя виноватым за компанию, не понимая причин. в дальнейшем он женится и когда жена начинает шуршать по дому, муж испытывает немотивированное чувство вины перед ней. но т.к. у него нет образцов "все весело и дружно шуршат по дому" и "папа охотно помогает маме, мама радуется", то у него даже идей, что можно выломаться из схемы, нет. и он постоянно создает ситуации, когда она шуршит, а он на диване, не потому, что ему лень помогать, а потому что он при этом привычно виноват, а жена привычно злится. хотя на деле она может вообще не испытывать таких эмоций. фигово, но знакомо - а это очень ценно и контакт с родительской семьей.
девочка по аналогичной схеме начинает немотивированно злиться на мужа, когда она одна шуршит, а он лежит - хоть бы он перед этим три смены отпахал на рудниках.
усложняем пример:
жена шуршит и молча злится, злость в итоге выплескивается по какому-то левому поводу. например, про Нюрку из второго подъезда, которая заигрывает с этим надиванным мужчиной. ребенок, который рядом, но которому ничего никто не объясняет, делает вывод, что муж, который не помогает по дому - кобелина. девочка вырастает, выбирает ленивого и гулящего мужа, а потом сюрпрайз - она шуршит по дому, он лежит на диване, и она закатывает ему сцены ревности ни с того ни с сего. и неудивительно, что обоснованные.
и даже если она с этим кобелиной разведется, новый будет такой же - потому что она умеет только такую модель, когда муж лежит и гуляет, жена шуршит, злится и ревнует.
это совершенно абстрактные примеры. вид конкретной семейной икебаны надо изучать на конкретной же ситуации, анализируя повдение взрослых и наблюдая за реакциями ребенка при этом.
Так а что делать то? Как поменять? Конкретика: кобелина курит на диване, я шуршу, злости не испытываю. Кобелина на диване лежит на моём, пришёл он к ребёнку, шуршать необязан. Если попросить может и пошуршать без проблем: ну, забить, прочистить, ужин сготовить. Спасибо ему за это ибо необязан уже. Что извлекают из этого мои дети (девочки) и что делать?
Кстати, может Вы могли бы еще одну вещь прокомментировать, которая меня напрягает. Папа приходит часто, почти каждый день, но если пропадёт на неделю- вопросов у ребёнка ноль. Когда придёт? Почему не пришёл? не спрашивает. Папу любит, если вместе приходим в сад- кидается к папе. НО если папа приходит один- истерит "где мама", бегом домой, один раз меня и дома неоказалось: писец, выла и вышибала дверь: "мама, мама". Что бы это значило?
Ключевое - "злости не испытываю". Эмоций у вас нет? Ожиданий от отца детей нет? Разочарований нет? Дети воспринимают все как норму, проблемы нет. Когда дети подрастут до школьного возраста примерно, то можно с ними проговорить, что такое родительские права и обязанности: папа должен общение, материальную поддержку, помощь. Папа это делает? Все в порядке. Папа этого не делает и дети испытывают по этому поводу эмоции (это важно!) - тогда объясняем детям, что папа - это живой человек, хотелось бы так и так, но имеем то и то, принимаем папу с его пассивностью, недостающее добираем другими способами.
Злости по поводу "не шуршания" не испытываю. Просто злости? Не знаю. Сложно объяснить что я испытываю. Если Вы бы жили, допусти с Васей Ивановым, 40 лет от роду, плюс всё, что Вы о нём знаете, что Вы совместно пережили, испытали хорошего и плохого. И одним утром Вы узнаёте, что да, человек Вася Иванов, 40 лет существует. Но он не имеет ничего общего с Вашим мужем. Вы о муже, оказывается, не знаете ничего, кроме паспортных данных. Всё, что он Вам рассказывал- ложь, что говорили члены его семьи- ложь. Я не испытываю к нему ничего. Я его просто не знаю. Генетически он вроде отец моих детей. Но кто он? Где работает, живёт? С кем общается, что для него важно- я не знаю. Ничего о нём не знаю.
По второму абзацу: а что именно вас напрягает, почему напрягает, какое поведение вы считали бы нормальным?
Не знаю. Я никогда не предствляла, что я разведусь. Я до сих пор не могу поверить что я развожусь. У меня нет опыта. Я из полной семьи, мои друзья из полных семей. Я близко не знаю никого, кто бы был из неполной семьи и/ или разводился бы. Я не знаю как должны себя вести дети, что нормально и что нет. Я живу как ёжик в тумане потому как я не вижу дорогу в будущее. Я не говорю, что её нет, что я плохо себя чувствую, что у меня душевная рана, что у меня депрессия или еще что-то. Просто жизнь поменялась, очень сильно и в том направлении которое мне незнакомо и которого я не могла даже представить как вариант для себя. Мою реальность, как я её себе представляла резко тряхнуло, я многое поняла из того, что пыталась понять почти 10 лет брака (ну, не до конца, но уже и не важно). Я не знаю как жить дальше. Я не знаю что и как говорить детям. Я пыталась искать помощь, была у психологов. Но сейчас мне СРОЧНО нужна конкретная информация что и как говорить, как себя вести с детьми. У меня нет времени на глубокий психоанализ. Я совершила ошибку и вышла замуж не за человека, а за ту маску которую он носил. Наш брак был обречён. Спасибо одной Еварушке, которая помогла мне проанализировать мою жизнь с мужем. В разговоре с ней я поняла, что на врором году брака я должна была идти на развод, должна была поняь куда всё идёт.
Вообщем, много написала. Нет у меня представлений о норме. Но я была в шоке, что когда муж ушёл мы (я и дочь) этого не заметили. Я его любила, мне казалось если с ним что-то случится и он уйдёт из моей жизни я умру, не смогу функционировать ни в каком смысле. Ан нет. НИЧЕГО не изменилось с его уходом.
Юлия Рублева "Девочка и пустыня". Попробуйте прочитать для начала.
Кстати, очень не согласна с тем, что сейчас не время заниматься глубоким психоанализом. Я к психологу пошла в тот момент, когда поняла, что с семьей творится что-то очень неладное, а у меня остро стоит вопрос о поиске смысла жизни. И именно что влезла с головой в юнгианский психоанализ. Ровно полгода работала над собой и параллельно пыталась чинить отношения с мужем и только когда реально все средства были исчерпаны и динамика шла по всем сторонам жизни, кроме отношений с мужем, он сделал выбор, что не хочет быть моим мужем, а я это приняла. Потом и развод под прикрытием психолога прошел намного проще, и состояние детей было очень удовлетворительным, мы ситуацию с ними постоянно мониторили и правили, пока это получалось без помощи отдельного специалиста моими руками, а потом я их отвела их к детскому психологу для дочистки проблем. И после развода я четко знала, как я хочу перестроить свою жизнь.
С косметическими зачистками у меня бы не получилось такой эффективной работы.
Это, конечно, частный опыт, а не рекомендация к действию.
К психологу я не пойду. Почему? Уже была. У нескольких. Они, слава Богу, оказались достойными людьми (я ходила в одном месте к нескольким и там изложила ситуацию в полном объёме) и после трёх консультаций у одной, тогда попыток передать меня другой и еще другой, тогда пару "советов"- несколько вместе, со мной и без, они сказали: "ситуация уникальна, можно пытаться работать и искать какие-то решения, но опыта нет ни у одной из нас. Мы можем что-то искать и пытаться применить зарубежный опыт, но на это ни у кого времени нет. Вам надо искать самой, пытаться связаться со специалистами зарубежом кто с этим встречался и может опираться на опыт". Была по одной консультации еще в двух местах. Все опираются на "ну, мне бы казалось..." но никто опыта не имеет и предсказать какой-то исход не может.
Я просто здесь с другой сторны заехала, изложила маленькую часть проблемы.
А вообще... Мне страшно :( А впереди еще годы бракоразводного процесса.
В другой стране искать. Есть очень много хороших психологов, которые консультируют по скайпу. Ищутся через профильные сообщества и сайты.
о! По Скаипу это выход. Была на русмедсерве, но не решилась "в эфире" излагать проблему, функции "анонимно" там нет, а транслировать на весь мир я не могу. Если знаете, может подскажите, как искать психолога по Скаипу? Мне бы была нужна какая-нибудь Скандинавская страна и англоговорящий психолог.
Кто вам мешает зарегистрироваться на том же русмедсерве под вымышленным именем?
Извините, я не знаю, где ищут англоговорящих специалистов. Видимо, где-то на местных ресурсах.
Есть смутное подозрение, что таких схем - ограниченное количество. Значит их все можно просмотреть и сделать свой "расклад". Одновременно есть ощущение, что можно с любыми "схемами" начать фантазировать и придумывать не совсем реальные проблемы.
т.е. если пойти в начало, то произносились роли "муж", "отец", "хозяин". С соответствующей коррекцией каждой из неразвитых ролей. Это все? Или найдется еще набор ("лидер", "буфер конфликтов", "кулинар", "клоун", "интеллектуал" и т.д. и т.п. )? Аналогично, надо выстраивать набор ролей второго супруга и ... и их взгляды на место ребенка в их системе ценностей.
И при этом вводить количественные оценки. Очень часто мы сами себе придумываем проблемы, на решение которых уходит время и ресурсы, тогда как проще не замечать эту проблему.
В общем, анализ, как мне кажется, рассыпется при попытке решения всего спектра проблем. Нужно выделить самую важную (ну пусть две или три). А как это сделать?
Вот для автора что важно? Что она хочет изменить? (из того, что реально можно менять).
Во, я хочу узнать что я реально могу изменить, надо ли это менять, и в какую сторону.
А вы для начала определитесь с тем, кто такая "я". Ок, мужа вы не знали абсолютно. Но дезориентация у вас почему такая? Потому что определение вашего "я" неразрывно связано с "мужняя жена", "женщина, которую он любит"? А "немужней женой" вы быть взрослой не умеете? Или как-то еще?
Листочек берите, делите на две половинки и пишите два трактата:
1. Как я представляю себя.
2. Как другие люди представляют меня.
Потом представляете оба образа и думаете, что каждый из них может и что должен делать. Вполне возможно уже из этой точки начать строить жизнь после развода и понять, что менять.
Человек может менять все. А что Вы реально хотите изменить?
"я не хочу, чтобы мой ребёнок считал такую ситуацию нормальной"? - именно в этом ключе уже было множество практических советов. Но за Вами остается ответ на вопрос: КАКУЮ ситуацию Вы хотите, что бы ребенок считал "нормальной"? Как только ответите - можно будет думать, как двигаться к этой ситуации.
"Мама и дальше будет делать всё, папа- курить и ничего не делать. Где выход?" - это и есть ненормальность Вашей проблемы? (плюс развод).
Мне кажется, что вполне логичен ответ/совет - разделить в глазах ребенка составляющие мужа, хозяина и папы. И начинать объяснять ребенку, что с папой "не повезло", поэтому развод. Именно потому, что папа "не справился" и правильнее жить без него, чем с таким "неправильным с некоторых сторон".
Мне кажется, что важно объяснить, показать ребенку, что есть в папе хорошего. То, что являлось причиной того, что он - папа (веселый, ласковый и т.п.), но не подходящий к текущей жизни с ее ежедневными заботами.
Если не переусердствовать, то можно поговорить о своей ошибке: увлеклась, не разглядела, надеялась исправить, изменились требования...
Сформировать у ребенка образ идеальной для Вас семьи, но "где-то там". И двигаться к этому образу.
Может действительно с психологами поработать? Понять, а что Вас сподвигнуло в свое время именно от этого человека родить реденка? Что в нем было такое волшебное и напоминающее части "нормальной семьи"?
Человека оказалось два, минимум. Он оказался патологическим вруном в медицинском смысле слова. Так что то, что "подвигнуло родить от него" и "он" не имеет ничего общего. Я не знаю кто он, где в той кучи лжи настоящий человек и есть ли он вообще, может просто набор масок? Я не знаю что ребёнку о нём говорить. Как это всё объяснить и надо ли. Пока ребёнок мал- молчу, но вот оказывается не так он мал как казалось и многое понимает.
Про ролевые функции: нет, есть еще несколько. Но перебор их не решает проблему. Так же, как и перебор схем. Схема - ну, это как вышивать гладью произвольный цветуечек, а не крестиком по схеме. Сколько способов вышить цветочек с листочками? Каждая вышивальщица вышьет свой. Так и в каждой семье своя картина - собственно, чем люди и прекрасны и удивительны.
Количественные оценки - да, есть такой метод, оценивается, оценки потом ранжируются и начинается разбор с самого важного.
Для того, чтобы понять, что самое важное, поможет только и исключительно индивидуальная работа с психологом или аналогичные практики. Тех же результатов можно добиться медитациями, молитвами, и тому подобным. Просто другой метод и не факт, что проще.
Но автор пришел сюда с чем? С пониманием, что у него что-то не так с моделью семьи. Все, что можно сделать на публичном форуме, помочь из этого понимания сделать внятный запрос на работу с взрослым, детским или семейным психологом. А дальше уже только индивидуальная работа, увы.
Модель семьи "утсаканивается" у деток в голове не так просто, как вам представляется, вы в праве со мной не согласится :) то, что вы придумали, действительно круто, но это не поможет в глобальной системе.
Коммент, судя по смыслу, был для меня?
Спасибо, я в курсе. Извините, но свои представления о возрастной психологии я формирую не по высказываниям собеседников на форумах, а по специальным книжкам и со специальными тетеньками, детскими и семейными психологами, которые работают со мной и моими детьми. Так что дискуссию в этом направлении с вами вести не буду.
да уж, постянные клиенты психологов видны не вооруженным глазом, нюню, модель семьи у вас "очень хороша". Я плакал :)
Главное, чтобы дети не решили, что за помощь, женщина обязательно должна мужчине заплатить ;-)
Обижаете :) Мои хитренькие лисы сразу же сообразили, что мальчика надо брать теплым, и предложили оставить его у нас ночевать. Это им не обломилось, но потом они имели со мной разъяснительную беседу о том, какие ролевые функции может выполнять мужчина рядом с женщиной, чем они друг от друга отличаются, и что пытаться устраивать ролевую путаницу - негигиеничное занятие. Если он - Наемный Работник, то он получает деньги, но с ним не может быть личных отношений, и наоборот.
тогда опять же получается, что мужчина нужен только в качестве наемного персонала :-Р :-D
Отец, брат, муж и далее списком - вполне подойдет :-)
Я к тому, что ТОЛЬКО наемные мужчины - не вполне корректный пример для подражания :-)
Щас разверну мысль.
Вообще, если на всю схему работы смотреть, то мы имеем примерно вот такой расклад: есть обычный живой мужчина со своими достоинствами и недостатками. Он может быть плохим или хорошим мужем, плохим или хорошим отцом, плохим или хорошим хозяином и так далее. Причем в разных комбинациях.
Ребенок все это воспринимает как цельный образ мужчины (или женщины, с мамой точно так же). Если хочется представления ребенка о мужчине/женщине/семье/отношениях поменять, то надо этот цельный образ аккуратно разобрать на составляющие и откорректировать только негодное. Если мужчина - хороший муж и отец, но фиговый хозяин, то правим этот участок руками других мужчин и обвешиваем позитивными эмоциями. Теперь дети знают, что мужская работа по дому может выполняться совсем не так, как умеет делать плохой хозяин-папа.
Если мужчина - непоправимо плохой для конкретной женщины муж, но хороший отец, то развод и другой мужчина, тогда дети знают, что такое нормальные отношения мужчины и женщины, а папа как их отец воспринимается отдельно.
Сложнее всего, когда мужчина плохой отец, тогда менять его приходится на воображаемого отца. Ну, или на реального, если находится другой отец детям.
Поскольку в исходном топике была поставлена задача по правке представлений именно в области домашнего быта, когда мама делает все, а отец ничего, то и мой пример относился только к области функций, которые можно передать наемным работникам. А о других проблемах автор не говорил подробно, но если они есть, то они корректируются аналогично. Только лучше с психологом, быстрее и проще, чем самой колупаться.
Ржака. Какой, однако, у вас мудрый малыш)))) Купите ему от меня, пожалуйста, шоколаТку))))
