Обидно за ребенка. Длинно.
Замуж вышла рано, в 21 год, в муже души не чаяла. Он ко мне относился значительно сдержанее, я его не виню в этом, каждый любит как умеет.Супруг мой человек на редкость эгоистичный, но как-то мне удавалось это сглаживать. У каждого своя работа, по хозяйству разделение такое:каждый делает то, что может. А если никто не может, так никто и не делает. Мне очень хотелось ребенка, но муж был категорически против, мотивировал тем, что с фианнсаами очень нестабильно. Я понимала, что дело на совсем в этом, но доля правды в этом была. Когда тридцатилетие замаячило в недалеком будущем, я с мужем имела разговор, что я его несомненно, люблю, но обрекать себя на бездетную старость не собираюсь. И что елси он таки прям не хочет детей, то нам надо разветись, я еще смогу встретить человека, который не так категоричен в этом вопросе. муж поговнился, но разводиться не захотел. Ипотеку мы выплатили к 6 месяцам беременности, и с чувством выполненного долга, родили.
ПИЗДЕЦ! ТО, что началось между нами, иначе назвать нельзя. Муж избегал моего присутствия, разговаривал только на повышеных тонах,естественно, с ребенком возилась я одна, я же его хотела. Мотивировадл свое старнное поведение тем, что на работе трудно, курить бросал и еще тысяча причин.Были у психолога, он кое-что дельное посоветовал, но не сказать, что прям спас наш брак. В 8 ребенкиных месяцев я ушла пожить в подружкину квартиру, прожила там две недели и поняла,как меня затягивает это одиночное проживание. МНЕ БЕЗ НЕГО НЕ ПЛОХО!И надо было решать, остаюсь я жить без него или пробовать налаживтаь отношения. И я вернулась. Вот такой эксперимент. Муж в это время сидел на антидепрессантах, и признается, что не ососбо заметил наше остутствие.
Итог:отношения ровные, но отчужденные, сейчас ребенку год, очень любит папу. Папа говорит, что тоже любит, но никак свое отношение не проявляет. Вернее проявляет, но как-то скупо. Боится, как бы не заболел, сходала бы с ты ним к варчу, денег на него не жалеет, но с работы приходит и в его сторону даже не глянет. Сегодня видела, как ребенок расстроился. Он ведь маленький совсем, а что дальше-то будет? Так мне за него обидно стало, он же ни в чем не виноват. Достало все это, посоветуйте, что делать. Кроме развода и щитовидки.
Не наезжайте на мужа. Пусть идет как идет. Если он более-менее нормально относится к детям вообще, то через 4-5 лет природа возможно возьмет свое и он начнет заниматься с ребенком.
Спасибо, добрый человек. И что дочитали, и за совет. Дышать легче стало.:)))А то прям скрутило от обиды.
Не за что.
Если у него есть хороший друг или уважаемый родитель (папа или мама) "через них", скрытно "подарите" ему книгу про воспитание ребенка с любящей заботой, особенно прокатит через друга которого муж уважает, типа "хорошая книга, мне с моим пацаном помогла".
Найдите чем восхитится в его отношениях с сыном, только искренне, прочувствуйте это, чтобы он прочитал в ваших глазах "как ты любишь нашего сына, я такого никогда не видела, ты суперотец".
Никакой критики и поучений, особенно "ты это с ребенком делаешь неправильно".
Окружающим отмечайте какой он хороший папа.
У меня похоже. Он не хотел детей, просто "признал моё право как женщины детей иметь". Я сама занималась ребёнком 24/7/365. С радостью, кстати, не понимаю от чего мамы стонут, ну, это к слову. Так вот, и много, много, много усилий прилагала для налаживания его отношений с ребёнком. Ребёнок всем доволен, гулит? принесла папе на пару минут, ути-пути. И так по чуть-чуть. Итог: в ребёнкиных 1,5 года он (муж) меня достал (по вопросу с детьми не связанному, и был послан в сад). Уже 2 (два!!) года он к ребёнку приезжает каждый день, избавиться никакой возможности. За что боролась- на то напоролась. Ребёнка от первого брака он бросил в 1,5 года и не видел уже 16 лет. А вот я, дура, добилась его любви к ребёнку. И как жить???
Как жить? Порадоваться за своего ребенка. У вас как у женщины есть право на детей. А у детей, как у детей, есть право на отцов. Это необходимо для полноценного развития личности
Большинство мужчин не видят в младенце человека, а в мальчиках значительно дольше, просто умело скрывают. Вот начнет ребенок говорить осмысленно за уши не оттяните папочку.
Ну и зачем эти сказки?:-) Чтобы автор у моря погоды ждала? Не,надежда это дело такое,конечно. Силы дает. Ребенок должен быть желанен обоими родителями. И любят его с момента 2 полосок или уж по крайней мере с момента взял на руки первый раз. А эти "вот начнет говорить","2вот начнет играть", "вот начнется отдача"-оправдания ни о чем. А до этого момента что? Как-то Вам с мужчинами в окружении не очень,что они в собственных детях человека не видят какое-то время.
Я не мужчина, но тоже не прусь от младенцев, даже собственных. Это вполне распространенное явление, не сказки. Вот, когда уже реальный разум появляется - тогда да, Человек:)
я женщина и тоже не прусь от младенцев. но ими надо заниматься, чтобы получить в пять лет "человека". по мне муж, который младенцем "не интересуется" пусть идет лесом и ищет себе готовых пятилеток
ну почему же сказки... У нас тоже первые 2 года папа заботился в формате чтобы_не_заболел, чтобы_кушал, чтобы_был_обеспечен. А после 2 начал приобщать к мужским занятиям - футбол, рыбалка. Сейчас сыну 5 и я в их мужской компании ощущаю себя лишней - гармония и полное взаимопонимание.
Фигня эта про любовь с 2-х полосок, чаще любовь материнская приходит в несколько месяцев ребенкиных, реже сразу. А у мужчин этот процесс вообще замедлен. У нас ребенок чем старше, тем им вместе с папой интереснее.
Вы ребенка хотели? Хотели. Он в оплодотворении участие принял? принял. Ребенок у вас есть,цель достигнута.Чего вы еще ждете от человека,который озвучил свою позицию четко? Вы ушли жить на 2 недели(что уже не норма для семьи) и вас с ребенком через час не вернули обратно? Вопросы какие? Сама понимали на что идете-понимали. Надеяться что волшебным образом все изменится-глупо. Поверьте,ни один ребенок в год не будет расстраиваться и "очень любит папу". Не придумывайте уже то,во что сама хотите верить. Не увидит неделю-забудет.Развод-не развод,а четко обговорить массу пунктов и выяснить что у супруга в планах относительно Вас и ребенка-безусловно нужно. Так и скажите-существующая ситуация Вас не устраивает. Что,как и когда он собирается менять. Может он и хочет,но не знает как и ему нужна помощь. А может ему и так вполне удобно.
Да, все так, да не так. Я хотела не только ребенка, я хотела полноценной семьи, а полноценной все равно не получается. И у мужа же был выбор,я ж его не насиловала. Ребенок папу любит и расстраивается от его невнимания, я не придуываю. Он к вечеру выползает в коридор, дежурит у двери, прислушивается, когда у соседей ключи в заке гремя. А еще его подушку нюхает и тащится. Вот такой странный деть.
В годик-то? Самообман,товарищи. Тем более к человеку,который им не занимается. Ладно еще к маме,которая постоянно с ним и вдруг ушла. Вы хотели семьи-так что же вы ее не создали? Появление ребенка не укрепит то,чего не было. Но может послужить лакмусовой бумажкой для выявления истинного положения вещей. Вы мужу тоже на мозг капаете ползанием у двери и нюханьем подушки? Сольется ж ,супруг. Вы его не насиловали. Только он функционально выполнил то,о чем вы просили. Это называется спермодонорство. А остальное вы напридумывали и сами в это поверили.
Пардон, а зачем он спермодонорствовал? Ведь не заставлял же никто? Мало ли о чем я просила? Вы выше правильно напислаи, что но, видимо сам не знает, что нужно делать. Во, блин, вляпалась.
Затем, что вы ему угрожали разводом, шантажировали. Он вовсе не хотел вас терять.
Вы и сейчас придумываете то, чего нет. На самом деле, изверг - это вы. Вы истрепали душу своему мужу (легко ему думаете? он аж у психиатра лечился) и ребенку душу мотаете, навязщывая ему неведомые для него переживания. Папы бывают и не холодными вовсе, а просто очень занятыми и дети не нюхают в год их подушки, это галлюциноз у мамы. Мамы уси-пуси разведут, папин авторитет поднимут, здравствуй наш - дорогой папа - до свиданья наш дорогой папа и занимать ребенка, а не специально ему всегда о папе напоминать! Ребенок в год любит больше того, кто им занимается. Мама так мама, папа так папа, бабушка... няня....
Лекчился он не у психиатра, а у невролога, с 15 лет, я тут ни причем. И я не шантажировала, я хотела полноценную семью, НОРМАЛЬНУЮ, с ребенком. Если мужчина принципиально не хочет иметь детей, я заметьте, не ставлю его перед фактом" дорогой, я беременна", я спрашиваю, насколько для него это принципиально. И он, простите, когда на мне женился, знал, ято я хочу ребенка, и напверное, понимал что рано или поздно он родится. ПРо придуманные ребенкины эмоции , я не навязываю ему ничего, я констатирую, что подушку он нюхает, и когда пап его на руки не берет, плачет.Можете, так совпапдает, может, у него на это другие причины, не знаю, я пишу то, что вижу.
деточка, вы даже не знаете, что со здоровьем у вашего мужа. Если он с 15 лет принимает антидепрессанты, то у него вполне могут быть объективные причины для нежелания детей - от эмоциональной холодности, вызванной болезнью, до боязни передать по наследству болезнь.
И вы не спрашивали, насколько это прнципиально, вы ставили перед фактом - либо развод, либо заводим ребенка.
Я вам не деточка. Муж с 15 лет ЛЕЧИЛСЯ, а не принимал антидепрессанты, читайте внимательно. Лечиться можно не только приемом лекарств.Объективных причин не хотеть детей у него нет, только субъективные. И я именно СПРАШИВАЛА, насколько для него этот вопрос принципиален. И это был не один разговор, а длительное время обсуждалось. А вы при разговоре не присутствовали, так что не надо утверждать то, чего не было.
А от чего лечился-то, знаете хоть?
Для нежелания не иметь детей не обязательно иметь какие-то сверхпричины, достаточно нежелания.
Конечно, это был не один разговор. Это было планомерное капанье на мозги. Вы шантажировали. Вы объясняли, как ВАМ важно в ваши 32 года родить. Ну и он согласился дать вам то, что ВЫ хотите. Вы получили? Что вы теперь хотите?
О чем можно договориться, если один хочет, а другой нет, при этом речь идёт о живом человеке (ребёнке)?
Автор, не придумывайте и не приписывайте переживаний ребенку, которых у него нет.
Вы хотели семью полноценную, но при этом что хочет ваш муж, вам плевать.Мужу выбора вы не оставили
А чем вы думали, когда буквально шантажем, предложили мужу таки заделать вам ребенка илил развод, или ребенок. И на что вырасчитывали. Вы разведетесь рано или поздно и останетесь злая и обиженная и виноваты в этом только вы, в т.ч. перед ребенком.
Да. есть шанс, что со временем отец проникнется к ребенку, но от вас он будет отдаляться, вы ему уже сейчас чужаЯ.
когда пишете разводки. характерные словечки типа "развонялся-поговнился" выдают с потрохами
по-моему, вы преувеличиваете, не все мужчины-папы в попу дышат своим детям, тем более мальчикам, важно, как муж относится к Вам.
Я бы горячку не порола бы... Ну живете и живите. В конце концов у Вас есть ребенок, у ребенка родители. И не надо жалеть ребенка, ну уж какой есть папа, без него то не намного лучше (может и не хуже, но и лучше врядли ребенку то), у Вас других вариантов пока тоже нет)))
У меня вон БМ с рождения с дочкой возился, игрался и был весь прям такой замечательный, пока не ушел через 1,5 года, за 8 лет лицо его почти забыли, а голос и не вспомним)))
НМ устроил истерику, когда узнал, что я забеременнела. Я тут топ заводила, вообще не знала, что делать (он и не уходил, хотя его никто не держал, и жить спокойно не давал, все нервы вытрепал). И аборт предлагал, и говорил, что скорее всего ребенок наш разлучит, и чего только не говорил. Потом просил прощения, говорил, как любит, что у нас все будет ок, и снова здорова. ПИП ПИП ПИП
Многие мне тогда на еве советовали его гнать, многие ругали, что на аборт не побежала, а кто-то говорил, что может еще все и наладится. У меня наладилось, ттт Муж сына обожает, занимается с ним невероятно много, день через день благодарит, что я его-дурака тогда не послушалась... Всякое бывает. Может и у Вас еще наладится...
Мной, кстати, папа в раннем детстве тоже особо не занимался (козу сделать, 1 раз в выхи коляску потолкать и сказать, как он дочу любит). Считаю, что лучше папы нет и быть не может, т.е. сколько я себя помню - он всегда был замечтальным отцом. Т.е. лет после 2-3 он постепенно им становился. С сестрой, которая родилась через 11 лет в папины 36 было уже по-другому).
Всё очень предсказуемо и закономерно. Так и должно было быть. Вы ведь рожали для себя, муж изначально не хотел детей. Надеяться, что когда-то там, в необозримом будущем, муж начнет как безумный любить эого ребенка не стоит. Он ведь даже вашего отсутствия не заметил, когда вас две недели не было. Думаю, даже втайне надеялся, что это навсегда. Вы имеете то, что сами создали. Его и винить как бы не в чем, он свою позицию озвучивал сразу.
А чего надеяться-то. Надо было прсото сказать, мол, извините, граждане, мне без вас лучше. Так он приезжал к нам каждые выходные итд. Чтайте внимательно - не заметил, тк сидел на антидепрессантах. Депресняк у него почему-то был.
Извините, но антидепрессанты - не водка. Я 4 года на них сижу каждую весну и при этом не перестаю любить своих детей и мужа.
Он совестливый человек, поэтому не может бросить вас. Умом он всё понимает. А сердцем почувствовать не может, о чем заранее вас предупреждал. Еще раз: понимаете, он не плохой человек, он просто не хотел ребенка и так и не смог свыкнуться с тем, что его ему навязали. Вам надо это понять, усвоить как-то.
"Кроме развода и щитовидки"...ну если не это....то сидеть и не чирикать и ...радоваться,хоть какой-то мужичишка есть в доме:)
Мач, я вас люблю:love1. ВОт как-то радоваться мне в голову не пришло. Надо попробовать, мож поможет.
Девоньки,я ведь все понимаю, и чуда совсем не жду. Я все анализирую, что я могла бы сделать, чтоб не оказаться в такой дуракой ситуации:
1) не выходить за него я не могла, ибо любила болезненно
2) родить и уйти, растить одной, так мне все казалось бы , что у меня был шанс со временем все наладить, а я его не сипользовала. Плюсь ребенок без отца, со всеми вытекающими. я сама росла без папы,не камильфо. Так и не хочет он равзодиться, но хочет чтобы мы жили вместе, нас всех объединяло общее дело - любовь к нему.
3) Не рожать, жить только мужем, со всеми вытекающими. Наверное, для него это был бы идеальный вариант, но для меня неприемлемо.
Видимо остается послушать Мач, сидеть и не чирикать.
Я вас не понимаю. Я уважала его желание не хотеть детей, и, пардон, предохранялась 10 лет, пока вопрос для меня не встал остро. Или я должна была пожертвовать свою жизнь мужу и до старости дышать только им? Мне в вашем вопросе видится провокация, поэтому продолжать не буду, извините.
Для ВАС этот вопрос стоял остро. Вы не должны были ничем жертвовать. ВАМ хотелось и ВЫ родили. ЕМУ НЕ хотелось.
вывод из того что вы написали. 1. Родили вы шантажируя мужа разводом. 2. он изначально не хотел ребенка.3. Сама себе проблему создала., т. к. если любишь-такого бы не произошло.Значит чувства ушли из вашей сеьи..и вообще семья у вас была?
зачем развод? если автор не дура, то сумеет найти компромисс, исходя из того, что ребенка хотела ОНА. Хотела, ну и пусть возиться со своей лялькой, масиком или как там... ведь именно этого ей не хватало для счастья?
А с мужем... Ну тут прежде чем требовать, надо вообще понять, что с человеком происходит. Поговорить о его здоровье, его мыслях, чувствах...
И не навязывать ему ребенка. А ребенку не навязывать папу. Миллионы семей существует, где папа ребенку раз в день ути-пути скажет, хотя муж и просил сам ребенка.
так и он не любиь ее,Автора, как можно любить женщину, которая вытворяет подобное. Хочешь, рожай, шантажем получила согласие, да не вопрос, только чего ж выносить мозг то, что падушку нюхает, и т.д., когда отцу ребенка это вообще не нужно. Автор его довела до таблеток, и все равно продолжает утверждать, что ее ВИНЫ нет. Дура
А в чем шантаж-то? Его что - поскидывали бы со всех должностей и отправили вагоны разгружать, если бы автор с ним развелась? Или горло перерезали?
Люди вольны сходиться и расходиться, если вдруг возникли непреодолимые противоречия. У автора они возникли, и она их мужу озвучила.
Эмоциональной зависимости от автора у мужа не было, чтоб его можно было к стене прижать. По крайней мере, автор этого не увидела за все годы. Следовательно нично не мешало ему сказать: Да, марусь, при таком раскладе давай разводиться.
Товарищи анонимы! А не могли бы вы как-то идентифицировать себя, ну что ли номера себе присвойте. А то я не ориентируюсь в постах.
автор...ну а че хотите то?:) ситуацию вы менять не хотите,поэтому меняйте отношение к ситуации, ну не самый он у вас последний козззел все же, так что...не парьте себе мозги и ему тоже...ну не орел он,не орел(с) ну не всем же быть орлами...главное шоб сильно не напрягал,деньги в дом носил и выполнял свои сЮпружеские обязанности....если чО,то я без стеба,честно...а там глядишь вам и лябоффф кака встретиться,а пока живите,у вас не всё так плохо
семья, в которой один из родителей не любит ребенка - ненормальна и нормальной не будет. И главное ребенку не нужен родитель, который его не любит. Я не понимаю зачем жить вместе, если оказывается что НЕ вместе тоже НЕ плохо. Но если развод вам не советовать - значит у вас есть только вариант продолжать жить вместе. Растить своего малыша и не пилить мужа. Вы же хотели ребенка - занимайтесь ребенком. С мужем как нибудь само все решится, в том числе и с его отношением к малышу.
Извините, что вклиниваюсь издалека. Прочел о вашей ситуации. Мне показалось, что это обычный случай послеродовой "усталости". На мой взгляд, развод тут вообще не нужен. Ситуацию можно спасти налаживанием быта и совместным отпуском. Поезжайте, отдохните втроем. Дайте мужу поиграть с ребенком, ведь он такой забавный в годик. Уверен, что у вас все снова будет хорошо!:-)Удачи!Если у вас будут вопросы, то я, наверное, постарше вас и смогу вам по-житейски и по-мужски посоветовать. Не стесняйтесь:-)
Да не будет он играть с ним. Я - женщина, и если б можно было, я б рожала двухлетних. Сатанею я от младенцев и совершенно мне с ними неинтересно пока я не начинаю видеть человека, личность. Но есть такое слово - надо.
Автор, для человека, который категорически не хотел ребенка, ваш муж ведет себя очень ответственно.
Тетешкаться с ребенком в этом возрасте он однозначно не будет - даже не пытайтесь заставить, сделаете только хуже всем.
"не жалеет денег" и "волнуется, чтоб не заболел" - вот главные показатели того, что ребенка он любит.
Я думаю, что сейчас вас тяготят не отношения мужа и ребенка, а отношения мужа с Вами. Вам самой элементарного тепла хочется от него. Но вот тут как раз я боюсь вам советовать - все мы хотим разного. Но ведь вы изначально знали о разнице в отношениях друг к другу, верно?
4 года назад я рассталась с мужем именно по этой причине - не чувствовала себя ему нужной. Но у меня изначально другая ситуация была - я была уверена, что меня любят.
Сейчас бы наверное повела себя иначе.
я бы наверно не рискнула родить от человека, который заранее был против. Вы на него надавили, так что естественно, что вся забота легла на вас. У вас мальчик или девочка? у меня сыну 2 года, он привязан больше ко мне. Папе конечно радуется, но когда тот уезжает в командировку вспоминает про него только видя папину машину. Мама в любом случае детям нужна больше, особенно маленьким. Радуйтесь тому, что он вас обеспечивает и наслаждайтесь материнством. Я вообще ооочень редко видела мужиков, которые бы на равне с женами увлекались своими детьми. Наш папа, например, очпень ребенка хотел, но он тоже лишний раз не заморачивается, даже если я уезжаю, может весь вечер просидеть у компа. Раз в неделю ходит с ним гулять, чтобы я спокойно квар иру убрала, хотя знаю, что сына очень любит. Просто мужчины любят по другому. А так все на мне, но я и не против, я своего ребенка очень люблю.