Заболела свекровь
Замужем 7 лет. Все это время жили отдельной от свекров жизнью, пересекались только на праздниках. Со свекрами не поладили сразу. Я им не понравилось, не смотря на то, что их сыночек был первым и единственным мужчиной в моей жизни, их бесило, что мы почти 4 года прожили гражданским браком, да и вообще, что у него постоянная женщина есть. Деток у нас нет, муж бесплоден. У свекров есть еще дочь, любимица семьи. Девочка не плохая, но избалованная. 23 года, а до сих пор даже посуду за собой не моет, все мать делает. Недавно умер свекр, свекровь это подкосило, слегла старушка. Живет она от нас на другом конце Москвы, на метро больше часа, а еще и наземный транспорт. Муж к ней ездил, там срач и вонь и сестренка его в грязи сидит и кричит, что мать претворяется. Ну мужу мамо жалко стало, так он мне предложил за ней ухаживать. Я не далеко от нее работаю, типа после работы могла бы к ним приходить и убирать там. Я искренне не люблю свекровь. Еще несколько лет назад, когда мы еще не женаты были я ей на очередной ее выпад сказала, что она уже не молода, что не нужно меня с мужем разводить, что ей еще понадобится моя помощь, тогда она только рассмеялась, мол у нее дочка есть уже взрослая. Ну вот теперь и пусть сидит со своей дочкой, я то здесь при чем. А муж обижается, уже 2 дня не разговаривает. Но и я через себя не переступлю. У меня и дома дел полно, я предложила нанять сиделку, так свекровь в слезы, что ей на старости лет воды некому подать, что был бы жив папа и бла-бла-бла. Пока здоровая была, я ей не нужна была, только и поливала меня за спиной всеми последними словами. А теперь видите ли я ей должна оказалась. Пусть дочка за ней и ходит.
Мож у кого так тоже было. Вы простили?
Так. 1. Что у нее за болезнь? 2. Чем занимается дочка. 3. Я бы мужу сказала, что буду забегать пару раз в неделю. На деле забегала бы строить сестру мужа. Пришла бы по-деловитому, всё проверила, что-то крупное бы прибрала, проверила бы - выпиты ли лекарства, посуду в раковину - сестре наказ мыть, белье постельное сняла с постели-сестре наказ перестелить и т.д. А если ИХ это не устраивать будет, то вы не виноваты.
А еще пара замечаний по поводу вашей семейной жизни. Гавно-жизнь с мужиком-маменькиным сынком. И еще - почему детей не заводите (я поняла, что муж не может, но всякие ведь варианты есть)?
1 - ХЗ, там букет, ей 59, она климакс тяжко пережила, с обильными кровотечениями, почки больные, желчный удален, сердце шалит, куча всего, сосуды, суставы. А тут еще муж умер, это ее добило.
2 - дочь заканчивает институт, вечерний заочный, мать платит, дочь не работает.
3 - я не хочу туда забегать. Меня еще 7 лет назад построили, когда я предложила его сестре за собой посуду помыть нам вдвоем, а то после какого-то мероприятия муж пошел все мыть, а только потом домой, маме плохо стало тогда. Мыли мы с мужем. Он любит мать, я не против. Пока жить вместе не начали, он всю зп маме оставлял, а начали жить вместе денег сначала только на съем квартиры и хватало. Он меня никогда не обижал из-за нее, но и не защищал, просто говорил маме, что любит меня такой, какая я есть. Что он бесплоден они давно знали и все время втирали ему, что вот у сестренки детки будут - это и будет ему радость. Он и от квартиры в пользу сестры отказался, машину родителям купил, чтоб папа сестру из института забирал.
Мы хотим усыновить лялю себе, но пока нужно ремонт сделать, с долгами разобраться. Вот через пару лет и будем искать варианты. Свекровь сказала, что детдомовского ублюдка на порог не пустит, а искусственное осеменение - это 100% даун родится (по ее мнению). Но второй варик и мне не нравится.
Уникальная у вас свекровь.
А что муж говорит по поводу того, что там дылда 23 лет еще есть, сестра его, которая вполне могла бы убрать и приготовить сама?
Ну, что она учится и, что она ничего не умеет... Бред конечно. Мамы же не вечные, мне 18 было, когда мы начали жить, я умела все. Это-то меня и бесит, что свекрова по началу приезжала, как к себе домой, во все углы лазила, даже под ванную, а возразить я не могла, она же к сыну приехала. Меня сначала просто игнорила, даже не здоровалась, не разговаривала, спиной садилась. Мне только 18 исполнилось, представьте, каково это. Потом, когда поняла, что у сына любовь не проходит, что придраться ей не к чему, пошла агитировать его на разрыв, тут она меня всеми последними словами крыла, не дай Бог, я задерживалась на работе. Много мне гадостей наговорила. И в лицо и за спиной, я много слез пролила. А теперь мне про нее и думать противно, ну не могу я к ней ехать и что-то для нее делать, не могу все ее Г простить. Пусть дочь за ней ходит, пусть брат сестру строит, мне было сказано не лезть в семейные отношения, я не лезу, чего теперь впутывать.
Ничего не умеет? Вот как раз и научится, повод есть. Я ничего не умела , когда замуж вышла, не было надобности как-то. Но мне и в голову не приходило, что раз не умею, значит и не должна. Не велика наука к тому же. А, ну можете сделать доброе дело: пригласите сестру к себе в день генеральной уборки и покажите, как включается пылесос и как правильно в руках тряпку держать.
кароче.1.это не болезнь.59л.еще молодая тетя."почки больные, желчный удален, сердце шалит, куча всего, сосуды, суставы."-у кого это не болит?
"А тут еще муж умер"-люди могут умирать.Она не первая.
2.тетя требует внимания,поэтому и "болеет".Навестите больную.
+100. Вот прям уж точно болезни, требующие ухода! Тяжелый климакс, удаленный желчный и сердце шалит! Ей с внуками нянькаться надо, а не умирающую изображать. Дочка ее не так уж далека от истины, когда говорит, что та притворяется.
Съездите, автор. Охать начнет - вызывайте скорую сразу же! Не заберут-значит не так уж и больна, заберут - в больнице и поддечат и присмотрят. Кстати, почему она в больницу не ложится?
Честно говоря я как-то и не подумала об этом, вчера после работы попыталась поговорить с мужем, он молчит и злится на сестру, но все равно ей ничего не скажет. Снова предложила сиделку, но ответ отрицательный, это даже не рассматривается. Я не лезу в их отношения. Я как данность приняла нежную любовь сына к матери. Меня он никогда не доставал ей, я ему на мозг не капала. Он мне просто сказал, что мама - это святое. Но меня он любит, с мамой меня обсуждает, не становится на ее сторону. А тут просто мама лежит, дома, где всегда чисто было, срачь и вонь, вот и переживает.
Не, ну вы тоже не упрощайте настолько уж. Депрессия у человека запросто может быть. Если в доме раньше было чисто, а теперь грязь по колено - это скорее всего именно психологические проблемы, апатия. Это серьёзно. Но разумеется не повод автору обслуживать дом, где взрослая молодая 23летняя женщина существует.
П.2. ваша свекровь за её учёбу что ль со своей пенсии платит или она работает + получает пенсию?
Ну я бы съездила, больную проведать, поговорила бы, вкусностей бы привезла, в крайнем случае еду бы приготовила для больной (наверняка что то диетическое требуется), а вот убирать квартиру и прочее мужа бы отправляла, это его мама, его сестра пусть он квартиру и убирает для них. Заодно и сестре могз вправит. Ну здоровый же мужик, что не может у мамы раз в неделю квартиру убрать и сантехнику отмыть?
Серьезный разговор с мужем вам необходим, иначе свекровь добьется своей цели и разведет Вас.
Вопрос серьезный. Выше вам дали отличный совет, пару раз в неделю забегать, основное что то делать, но и сеструху запрягать по полной, НО, от себя добавлю, что вы вправе переложить на мужа часть обязанностей по дому, если они были ранее распределены на вас, т.к. вы будете заняты другим фронтом работ.
СвекровИ, когда будете приходить, слова плохого не говорите, если будет вести себя не корректно, спокойно объясните ей, что Вы не ОБЯЗАНЫ ей ничем, но по человечески и РАДИ МУЖА пошли на то, чтобы помочь ей, пока, временно, например, научить 23-летнюю девочку мыть посуду и полы. ИМХО, Терпения Вам.
Именно при таких обстоятельствах, как вы описываете, я бы не стала у неё в квартире ничего делать. Ещё и намомнила бы о прошлом разговоре при случае. Могла бы только занести что-нибудь из продуктов в качестве помощи.
Муж пусть и ездит убираться. Или тетеньку для уборки наймет. А вы-то с какого боку к маме будете ездить?
Лично я не поехала бы. И пусть муж сколько угодно обижается. На обиженных воду возят, если что ;).
автор работает, а у свекрови дома НЕРАБОТАЮЩАЯ дочь-почему бы дочери не помочь своей матери? Тем более что семья автора семье свекрови 15 тысяч в месяц выделяет-может НЕРАБОТАЮЩАЯ дочь задницу приподнять и о матери позаботиться? :)
Насколько беспомощна свекровь? Если она лежачая, после инсульта, то все, обижаться можно переставать, там и с головой уже реальные проблемы, там просто муж как глава семьи должен поделить обязанности и обеспечить уход. В таком состоянии люди от сиделки не отказываются.
Если дама в депрессии, тогда к врачам. В больницу к невропатологам - сосуды прокапать, транквилизаторы поколоть, желудок успокоить больничным питанием.
Первое что должно волновать сына - медицинское обслуживание матери, так ему и скажите. Будет диагноз - будете думать. 59 - не престарелый возраст.
Сестра. Описываемый персонаж - который не ухаживает за матерью, дома бардак и ест одни гамбургеры - по Вашему описанию тоже нуждается в консультации и лечению у психолога. И как любящий брат, он за ручку должен отвести сестру к другому доктору. По желудкаи или мозгам. Только у меня пазл не складывается. Учится деваушка вечером. А днем не работает? На дневном что ли она? И в 23 то уж люди обычно диплом защитили...
Короче, начните с докторов. Не вы, а муж. Симулянты быстро выздоровеют, а с больными будет ясно что делать и кому.
С мужем - если вы его дюбите и менять не планируете - отношения рекомендую не портить. Саш - вот я пирожков маме твоей испекла - пусть сестрица твоя заедет заберет. Саш, давай матери продукты завезем... Все, позаботились. Дальше - очередь сестры мужа. Саш, она девушка взрослая, знает что и как, и мама твоя ее любит и доверяет ей, меня к ним слать - только все портить....
Кактотак.
Вне зависимости от моих отношений со свекровью - наняла бы сиделку.
Если отношения хорошие - забегала бы навестить.
Я бы не ездила! Если доча не работает, только учится вечерами, то прекрасно проживут без вас! И до мужа это донесла бы. А просто навестить больную можно и в выходные))
Кстати, муж же в курсе отношения мамы к вам? этим и мотивируйте "не пойду, физически помочь нечем - убирается-готовит твоя сестра, а просто беседами развлекать - только раздражать твою маму, ты же знаешь что она меня не любит. Если ей понадобится действительно моя помощь - пусть позвонит, скажет, я после работы забегу тогда"
Я вообще туда не хочу, ни с какой целью ехать. Муж не хочет слышать, что сестра может помочь, что пора бы учиться и хозяйкой быть. А умрет мама, что тогда, она мне на шею сядет. Мне к ней ехать час минимум. Она на Софьи Ковалевской живет, там от метро маршрутки ходят, но пробка на час. А я на Лубянке работаю. А потом домой, пробки может и не быть, но я не хочу летний вечер на свекровь убивать. Меня так и подмывает ей напомнить, как она мне в душу какала, как гордилась дочкой, как в нее верила. Это ее окончательно жобьет, а промолчать я не смогу. Вы только представьте квартиру, где нет ни одной чистой тарелки, дочь уже пластиковую посуду покупает, если остальная кончается, даже мусор не выносит за собой. Мать едой из макдональдса кормит. А я должна ввсе это вывозить. Пусть сам свою мамо обслуживаает с сетрицей на пару, я не могу ее простить.
да не надо вам говорить "пусть сестра по дому работает, пора уже и т.д.". Преподносите как данность - "сестра же твоя и готовит и убирается, зачем мне ехать? как не готовит? ну себе же она еду делает, питается чем-то? вот и маме тарелку супа нальет! нет, не бывает, чтобы здоровая девица сидела дома и в магазин сходить не могла! Я же не поеду твою сестру обслуживать! А твоей маме моя помощь не нужна"
А про "ни с какой целью не поеду туда" - ну так уверяю, вас мамочка и не попросит, не позвонит)) скорее удавится)) Зато вы перед мужем так оправдаетесь "если ей что-то надо будет, она сама попросит и список даст, что купить"
Дочь питается фаст-фудом. Для матери с ее язвой - это яд и достаточно быстрый. Мать мне и так не позвонит сама. Она говорит мужу, что раз я не далеко работаю, то мне легче к ней приехать, что это норма вообще, что невестка за свекровью ходит. Типа она за своей ухаживала.Мужа мне жалко, он ее очень нежно любит, ездит к ней раз в неделю (больше просто не получается, работает в МО по ЮЗ направлению, ну убирает по мере своих способностей, дома он только, когда я болею поддерживает чистоту, ну максимум пол затрет зимой, если наследил. Так посуду помыть, прибрать по местам вещи, иногда мусор. Мужу я так не говорю. Просто сказала, что не хочу обслуживать здоровую дылду. Он сказал, что я просто могла бы ей помочь. Но в чем, если она ничего не делает вообще. Помочь ей кнут может, а у меня таких полномочий нет.
а вы не держите в себе злобу,скажите ей о своей обиде на нее.Навестите с подарками.Люди к старости умнеют и начинают ценить других.В магдаке еда дорогая,значит деньги есть Есть и на посуду деньги ,если лень за бесплатно помять.На уборку можно человека нанять.
зато вся ева за вас)) Ваша мама действительно хочет, чтобы ее дочь обслуживала здоровую неработающую кобылицу и ее мать, которые ненавидят вас? Сочувствую, автор!
Если ваша мама на стороне вашей свекрови, то скажите ей, что вы одна на два дома разорваться не можете и будете помогать только свекрови.
Мама не сильно будет переживать, она прекрасно со всем справляется. Просто живем рядом, я привыкла ее ччасто видеть)
Мама не этого хочет, просто, типа, нельзя человека в беде оставлять. Она же мне сына воспитала, что нужно прощать. Муж не может там бывать чаще раза в неделю. Работа далеко от мамы + поздно заканчивает.
Пусть люлей сестре выписывает побольше.
На чьи средства дева вообще живет, если мать болеет? На какие шиши она в макдаке жреть? Если муж ее спонсирует, то пусть лучше продукты на неделю ей привозит, голод- хороший воспитатель:)
Пообещать ей приехать к ней в институт и опозорить перед однокурсниками по самое не балуй, пусть понервничает:)
Ну дочка считает, что мама притворяется. Она так и говорит. Сама дочка не умеет даже макароны отварить, поэтому, раз мать не готовит, то она ест в кафе быстрого обслуживания и матери это же д_ерьмо покупает. Муж ездит в свой единственный выходной чтобы убраться и маму покормить. Но он мужчина, а не прф. сиделка, хотя и нежно мамо любит, но реально помочь не может. Сестру и дочку все жалеют, она же переломится матери еду приготовить.
стоп-стоп! что значит "он мужчина, а не проф.сиделка"??? а ВЫ - профессиональная сиделка? или хоть какая-то сиделка?
Ваша мама вам не мачеха, простите? Почему она зятю не сказала:"Ты не ох..ел случаем, зятёк? Сестрица твоя чем не домохозяйка?" Моей бы маме зять пожаловался, что её дочь не хочет обслуживать кобылицу какую-нибудь двадцатитрёхлетнюю, много бы узнал о себе интересного. Сюреализм какой-то, а не семейка. Мужу по мозгам дайте, чтоб просветление наступило, маме своей тоже разъясните, где беда, а где сверхнаглость, если она в свои годы ещё не научилась различать. В принципе, может сама съездить и отмыть их срач,если такая добрая, а сестра тем временем будет сидеть на диване педикюр делать.
Да вы правы конечно. Ладно за пожилой немощной свекровью поухаживать, но обслуживать взрослую ленивую девицу-это ни в какие ворота.
А муж сам не хочет сыновний долг повыполнять? За мамой поухаживать?
У него пока 1 выходной и работает до 22, а к маме через всю Москву ехать + там работы на несколько часов. Он раз в неделю ездит.
Да не хочет свекровь сиделку, хочет что бы именно я, как невестка за ней ходила. Муж каждый месяц по 15 000 дает сестре + у свекрови пенсия больша и накопления большие. Муж много зарабатывал, до последнего сделки какие-то проводил, денег всегда много было и еще на долго хватит.
может тогда домработницу им - приготовит, уберет. Хотя и это жирновато при таком раскладе.
Не знаю, вот обдумываю варианты. Нужно поговорить наконец. 2 дня молчит. в первый раз за 7 лет так поругались.
поговорить действительно надо! И обязательно обратите внимание мужа на то, что его мать НЕ ОДНА-она С ДОЧЕРЬЮ!
Ничего себе "не хочет сиделку", никто не спрашивает, невестка что-бы ходила))) иш ты, обойдется.Сиделку и пусть их обеих нянчит, так ей и обяснить.И мужу так же сказать.Яловые права не качают.
Я знаю, что я злая. Что я могла бы свекрови помочь, что не так уж мне это и трудно. Реально я просто не хочу. Слишком много человек плевал мне в душу. Я предвидела, что такое настанет, предупреждала, что теперь ко мне цепляться. Может, если бы она позвонила, попросила прощения, признала все свои ошибки (унизилась), я бы все равно не простила, но хоть раз в неделю ей первое наготовила бы. А так, когда через сына, да с понтом, что я должна, не хочу. Грубо, цинично, но честно.
Честно, я бы тож не пошла. Я не злопамятная, но помню долго. Реально, с чего это нелюбимая невестка за свекровью ухаживать должна при наличии здоровой любимой бабы дочери? Нее, готова была бы нанять тетю уборщицу, сама бы на порог не зашла.С какой стати? Вы себя на мусорке нашли? Не уважаете? Вы не злая, Вы справедливо оцениваете ситуацию. А с мужем сесть и поговорить. Начать разговор так, "Милый, я хочу с тобой поговорить, подожди, не перебивай, просто выслушай.. и дальше в стиле "Я-обращений".. Мне обидно.., я говорила.. и закончить тем что чувствуешь себя униженной таким отношением свекрови и брошенной, потому что самый главный защитник не пытается меня понять, то есть муж и закончила бы на позитивной ноте, типа у меня на примете есть знакомая тетя, помощница по хозяйству, очень просто и быстро убирается, вкусно готовит, стоить это будет..., если мама и дочь против, вариантов не много, или питаться вкусно и полезно или жрать дрянь из макдача. Больше вариантов нет. Хочу услышать что ты думаешь по этому пововду. Все. " :) Удачи! Вы правы!
Не хочется - не делайте. Ситуация там пока не криминал, вполне возможно обойтись без вас. У сверови двое взрослых детей, должны справиться. Просят о помощи - помогите, в пределах разумного, не взваливая н себя чужой крест. А вообще жизнь длинная и лучше в ней жить дружно. Сегодня вы кому-то помогли, завтра вам. Ребенок появится, так бабка не лишней будет, посидеть с ребенком.
эта бабка? с ребенком?:) Сын детей иметь не может, а "левых" детей она уже сказала, что на порог не пустит:)
Ребенок появится только из детского дома, муж бесплоден, а из детского дома ей не нужны. Она ждет внуков от дочери, а мы с мужем их должны обеспечивать, это же его племянники будут, родная кровь.
ох автор, жаль вас. Попьют еще вашей крови, не торопитесь с детьми.
Сестра потом на шею мужа плотно заберется и о своих детях можно будет забыть, будете тоже о племянниках заботиться.:(
У вас с головой порядок? ВАМ то все это зачем? Удивительно что ваша мама вам мозги не вправила еще раз сами не в состоянии.
Я его люблю. Ну не может он иметь детей, так что, не я же не могу. А в детских домах полно малышей, которым так нужны любящие родители.
А, ну так бы сразу и сказали. Я то с вами как с обычным разумным человеком говорить начала, а вы с нимбом...Сложно.
Ладно, тогда начинайте спасать мир, можете как раз начать со свекрови. Потом и до брошенных малышей дойдете подготовленной и мужу будете изящнее вторую щеку подставлять.
А разве люди которые воспитывают детей из дет. дома какие то не такие?
Лично я перед ними снимаю шляпу, это ПОСТУПОК!!!
Я не снимаю шляпу, потому что не считаю это поступком. Исключительно личный выбор каждого.
Автор - плавает где то между дурной и блаженной. Быть молодой женщиной мечтающей о ребенке и способной его родить и даже не попробовать этого сделать - очень странно. Медицина сейчас очень благосклонна. Терпеть мужа который ее пинает, свекровь , которая ее презирает, носить ей тапочки и мыть кастрюльки, в перспективе копить деньги на родную свекровину кровь...все это за гранью разума.
Т.е. вы считаете. сделать счастдивым и дать возможность маленькому человечку на будущее и расти в нормальной семье - это не поступок?
Автор любит мужа, который ее не обижает, он просто любит мать.
А что, все кто рожают детей не хотят "дать возможность маленькому человечку на будущее и расти в нормальной семье"? По-моему, все нормальные родители только этим и занимаются.
Усыновление - это несколько другое. Не все способны на благотворительность, и не все ее хотят оказывать. Если кто то посчитал себя способным и взял на себя эти обязательства - прекрасно. Но с какой стати всем окружающим захлебываться от восторга и скидывать шляпы? Каждая семья выбирает то что нужно именно ей.
вы странный человек.
Есть ублюдки, кидающие своих детей, а есть люди, которые способны взять на себя ответственность за таких ублюдков и таки да, это ПОДВИГ. Но не всем понятный
Почему подвиг? Это их выбор. Значит так или иначе им нужет этот самый брошеный ребенок. Они приняли решение его взять. Им так лучше. В чем подвиг то?
Ну вы же не считаете рождение ребенка соседкой Люсей подвигом? Не бьетесь в экстазе что Люся подарила миру новую жизнь? Почему же если Люся усыновит народ должен падать ниц?
вот именно! одно дело - взять больного ребенка и выхаживать его, делать это для ребенка. Другое - усыновлять для себя (при этом и выбирают наиболее здоровых, но это не суть). Первое - подвиг, второе - ничем не отличается от соседки люси.
Вы меня простите, я не хочу вас обидеть. Но в вашем случае, при бесплодном муже "чтобы мня сын так любил" - ... Вам говорят, что при такой маме с сеструхой вас просто в угол загонят: своих нет возможности родить, а насчет неродного они мужу мозг промоют быстро. Если он уже сейчас готов вас в поломойку превратить для блага сестры, то что будет, если она родит кровиночку.
В крайнем случае развод и девичья фамилия. Буду сама ребятенка растить. Его семья как-то примирилась со ной. Да свекрова все соринки у меня в глазу видит, но так многие живут.
Это понятно. Просто обидно, что отказываете себе в праве родить собственного малыша ради мужа, а его семья не ценит этого ни разу. Странные люди.Радовались бы, что с такой проблемой сын-брат нашел жену.
ребенок не появится, т.к. муж бесплоден, т.е. сын свекрови не может иметь детей. Автор с мужем думают над усыновлением, только вот свекрови это категорически не нравится - детдомовский, также, свекрови не нравилась сама Автор и она всю жизнь ее чмырила, а теперь, не смотря на то что свекруха слегкла, она н находит возможным позвонить и извиниться, при этом обратившись за помощью к невестке, а передает через сына, что Автор обязана за ней ухаживать!!!
такие от жажды помирать будут, но при этом все равно извернуцо и плюнут в колодец:(
))знала пару бесплодную.Прожили 20л.Развелись и в новых семьях у обоих появились детки.
Автор, в вашей ситуации была моя мама. Свекровь они забрали себе в квартиру, и мама до смерти смотрела бабушку. А бабушка очень тяжело умирала. Я не помню, просила ли она у мамы за все прощение, но мне говорила, что никогда не думала, что после всего, что она сделала и кем считала невестку, та так за ней ухаживала. И просила маме сказать. Я рассказала, мама плакала.
И я это всегда помню. Мама научила меня без оглядки на кого-то выполнять свой долг, или просто остаться человеком, христианином.
Вы хотя бы подумайте о том, что это родной человек для вашего мужа. Выполните свой долг как жена. Будьте человеком.
Добавлю. И муж пусть с вами едет и пашет наравне.
Э? А там мама одна без помощи лежит что-ле?:)
В случае автора, это означает, что она приедет и будет обслуживать взрослую ленивую девицу и ее маман, которая в большой депрессии.:) Ладно бы свекровь одна была, а тут дочь родная под боком, которая основной срач-то и разводит. И че теперь, убирать за ней и кормить? Может трусы еще за ней постирать?:)
Христианский долг, блин:)
Необходимости пахать нет, есть необходимость нанять домработницу, которая уберет/приготовит. На себя взять доставку продуктов и оплату домработницы, ну и регулярные пистоны сестре. Это как раз и будет раз в неделю. И чередоваться с мужем - один раз Вы, один раз он. НАсчет простить - совет очень хороший. Тока надрываться не надо, так как услуги по уборке и готовке сейчас можно купить :).
Так мамо там хочет видеть исключительно невестку в позе рака:) Ей домработница наверняка не подойдет, сиделка же не подошла:) Чего сыначкины деньги тратить, если есть кого нагнуть за так:)
А как же христианский долг!:) И дочери тоже помогать тогда непременно, она тоже мужу не чужая, если уж так посмотреть. Сама, вон, не может посудку помыть и покушать сготовить, страдалица, надо помочь:) А то ишь, суки-невестки распоясались!:)
ну, это тоже верно-христиЯнский долг-бремя тяжкое :) А то ведь и правда пропадет девчонка-с голоду опухнет и поминай как звали :)
и нигаварите!:) Стыдно не помочь!:) На одном магдаке долго не протянет. А еще и грязью может зарасти по уши и задохнуцо! Совести нет!:)
а неработающая дочь дома прибрать и поесть приготовить не может? Она в этой квартире ЖИВЕТ, ей даже ходить далеко не надо :) Плюс муж автора уже 15 тысяч им отстегивает-теперь еще и седелку оплачивать?
1. автор муж однозначно бесплоден? Так что мама в курсе-свинка в детстве? Возможны шансы, сходите к врачам
2. Если действительно у него аут-ЗАЧЕМ ИЗ ДЕТТДОМА? родите сами, от донора (нах свекровь с ее предположениями про даунов), лучше хоть ВАМ родной, поверьте это важно, часто мужики не выдерживают после усыновления и сваливают,. они реально не считают этиих детей своими, как собаку завести. Будет хоть ВАШ родной
3. Нах мамашу, раз так себя повела изначально-освободите себя от нее, е сть дочь, есть сын, нехай жопу ей лижут раз такие мамкины. Но не упрекать мужа в этом
4. За что вы себя так????
Автора не обвиняю. Но так, наблюдение - как детей в свекровину хатку прописать и метры оттяпать, так мы первые, а как ухаживать, то пусть кто-нибудь другой.
Автор живет с сыном этой "старухи", который не может иметь детей - он бесплоден, а автор здорова, но она жертвует собой ради любимого мужа и сына "старухи" -какие метры???? вы вообще о чем?
Только один вопрос - а вам то все это зачем? Муж который не на вашей стороне и что то там требует, усыновленный ребенок, ненавистная свекровь, доп. работа сиделкой, козья морда золовки...Вы мазохист скрытый?
она с 18 лет с ним, он ее 1 и единственный мужчина. Она просто испугается что-то сейчас менять
Жесть... А муж ваш не хочет триндюлей отвесить сестрёнке? Ему проще из жены сделать прислугу? И нормально так кобыла 23летняя будет воспринимать, если вы по её квартире будите ползать с тряпкой? Я всегда двумя руками за то, чтобы помогать родителям мужей, чтобы поддерживать тем самым мужа в первую очередь. Но у вас совершенно не тот случай! Приехать навестить, помочь может быть деньгами - дааа. Срачь вывозить при наличии взрослой дочки, живущей там же - бред полный. Обиженый муж ваш в своем уме вообще? По-моему, обижаться на него вы должны.
+ мульон) Муж должен очень жестко поговорить с сестрицей. Автор с мужем. естественно, должны приезжать иногда, чтобы чем-то помочь, НО это разовые визиты, а не постоянные.
а мне кажется тут ситуация, что муж может на автора только обижаться, а вот сестру никак не может постороить! походу там сестра то всех и построила(
автор, Вам сил и терпения, у меня был тоже конфликт со свекровью, очнеь неприятный, 2 года не общались, детей они не видели.... я все ждала, когда она , что то осознает... не осзнала... это к тому, что люди и с возрастом не особенно мудреют!
просто Вас вся семья муже воспринимает несколько неправильно, ЧТО ВЫ ВРОДЕ КАК ДОЛЖНЫ ВСЕ ДЕЛАТЬ!
а про ребенка, лучше конечно сами родите от донора...а вообще вы и так многим пожертвовали ради этого мужчины, а он что то не особо ценит((( эх...
все он ценит! просто он любой ценой хочет помочь маме своей, ничего плохого нет. Надо только донести, что любая цена не должна быть за счет автора. Думаю, все у них (автора и мужа) получится, складывается впечатление, что муж - человек адекватный. Эмоции от "мама погибает" пройдут, будет смотреть более трезво
В общем и целом получается фиговая картина. Муж - бесплодный. Вроде бы мелочь во многих других случаях, если хочет детей, то усыновление и спермодонорство никто не отменял.
Но тут в досесок к мужу еще и семейка: свекровь которая невестку ненавидит как класс и болеет. Опять же болезнь - такое дело. с кем не бывает, но ухаживать за человеком, который тебя не терпит...и если выздоровеет - то все равно не станет относиться лучше, а ПОКА выздоровеет - все нервы отмотает, а помереть...такие обычно сами всех в могилу сведут. сорри за цинизм.
И при этом корова-сестренка, которая пальцем не шевельнет - опять же, это получается не только за больной свекровью ухаживать, но и за великовозрастной девицей подтирать и мыть, и терпеть еще и ЕЕ заплеты.
И при всем при том муж на их стороне...
Можно только гадать, насколько хватит сил автора на такой ад, насколько скоро и беспроблемно пройцдет процесс "обзаведения ребенком" и какая поддержка при этом будет со стороны семейства. Точнее и гадать не надо, кажется все ясно.
автор. а Вам ТОЧНО надо такое семейство? даже если муж - первый и единственный мудчина 9кстати. он что, застолбил и запечатал?)
ппкс
"муж - первый и единственный мужчина"
вот это меня умилило
автор! попробуйте других - глядишь и понравится
и детки будут
вы правильно думаете. Свекровь не одинока, дочка есть, а то, что она ленивая надо вышибать и перевоспитывать. Она будет сидеть и ни фига не делать, по отношению к родной матени, а вы после работы должны за чужой теткой срач убирать!!! С мужем не разговаривайте, сами на контакт не выходите, вы должны на него обижаться, а не он на вас.
Жесть... автор, мне кажется, вам надо поговорить с мужем. О том, какая же конкретно помощь нужна свекрови. Пусть он это озвучит. А вы предложите ему варианты. Продукты привезти - есть служба доставки. Полы помыть - это и сестрица вполне может. Тут умений не надо. Постироать - тоже (вывешивается на видном месте инструкция подробная и простая, какие кнопки на машинке когда нажимать). Еду приготовить - ну ок, можно нанять помощницу, которая будет готовить диетическую еду только для свекрови (это не обязательно прям каждый день делать, раз в два дня вполне пойдет, думаю, уж погреть может и сестрица). Помыться матери она тоже может помочь, тут, в отличие от кулинарии, навыков не надо. Если же речь идет о том, чтобы она не скучала-не хандрила - вполне можно раз в енеделю -две ее навещать. Опять же, звонить. Объясните мужу также, что, позволяя сестре бездельничать. он оказывает ей медвежью услугу. Ибо тогда она так и будет всю жизнь нахлебницей на Ваших с мужем плечах. И замуж ее никто не возьмет, ибо кому нужна лентяйка-неряха? И вот тогда свекрови внуков точно не видать. А она ведь их хочет! Короче, начните не с отрицания вашего желания помогать, а с конкретных предложений конструктивных. Удачи Вам!
пусть муж просит сестру, которой 23, поднять жопу и присматривать за мамой, а не жену свою, у которой херовые отношения с его мамой, причём не по инициативе жены, т.е. автора темы.
чего-то я вообще перестала понимать, квартиру сестре, а заботу о родителях невестке? Странный способ жизни.
пардон канеШно. Но если бы я не хотела ехать к свекрови, я не поехала бы! не смогла бы, после стольких обид. ну а если и поехала бы, то все бы высказала.
я стараюсь ни кого не обижать, не лезу никуда, но и себя в обиду не даю! всегда отпор даю! была б у меня такая свекровь, после первого бы приезда, с лазеньем под ванну (для поиска грязи) была бы сразу мной поставлена на место! не из-за того, что я такая крутая, я просто не смогла б смолчать такой наглости. моя свекровь с дуриком чуточку, вроде одуванчик, но жаднющая. говорю мужу, больше не поеду к тебе, если денег мало, чтоб твоя мама, опять пожарила пирожок на всех, и смотрела , сколько я съем! муж конечно орет, а чо орать то! это говорю-правда!!! да хоть оборисЯ!
Автор, простите если скажу неприятное, но не поискать ли вам другого мужа? Ваше самопожертвование этой семейке никто не оценит, будут требовать всё больше, а вы можете остаться у разбитого корыта. Неизвестно, как муж будет относиться к усыновлённому ребёнку. Вот эта ваша фраза "ей не удастся нас развести" - может, вы всё ешё с этим человеком, чтоб доказать свекрови что у неё не получилось?
Я б заехала, даже из "стратегических соображений". Завезла бы минимальный набор продуктов, не обеднеете. Зато когда свекровь оклемается, всегда будет аргумент - а помните Марь Иванна, когда вы болели.... и т.д.
А если серьезно, то этот шаг (зайти навестить) может изменить ваши отношения со свекровью, нельзя же всю жизнь жить в состоянии холодной войны, так и мужу недолго разорваться )
а вечером автора дома будет ждать скандал, потому что свекровь тут же со слезами позвонит сынку "приехала твоя, не убралась, посуду не помыла, ковры не выбила, только как собаке еду закинула и уехала, у меня приступ случился"
На мой характер,я бы ни ногой. Всегда плачу той же монетой,если вас поливали за спиной грязью,с какого испугу вы должны там срач подтирать.У старушки есть сын и дочь,пусть они и договариваются,а вы ни при чем.
Что самое интересное, как можно в принципе от ненавистной невестки помощи ждать и принимать её как само собой разумеющееся?!
Она не ждет помощи -- она зовет ее унизиться -- и потом нажаловаться сыначке -- как плохо невестка ее обслужила. А то у нее подробностей не хватает, в чем невестку обвинить -- она ж ее не видит ;-)
Нууу, автор, это хрень какая-то. Муж у вас вообще не понимает, что и мамаша и сестрица особенно - наглые твари? он не видел ваших отношений со свекрой? Он не знает, что за сестра у него? Почему он ВАС считает обязанной, я не пойму? Вот чем он аргументирует то, что сестра не в состоянии за своей родной матерью поухаживать? Это даже абстрагируясь от бесплодия и т.п.
У меня была такая же свекровь. Я бы не поехала.
Лучше один раз отказать, чем попробовать помочь -- а она будет ВСЕМ недовольна -- и полы Вы не так как надо помоете, и продукты не те привезете, и суп невкусный сварите, и еще и дерзить начнете (это обычно говорится про любую фразу, сказанную невесткой). Зачем вместо одной претензии "не приехала" навлекать на себя "десять других" -- да еще за свой счет, время и силы?!
Никогда не забуду, как я мыла полы на даче (общей их с сыначкой) -- а она стояла у меня над душой руки в боки, мешалась под ногами, топталась грязными тапками с огорода по мокрому полу и приговаривала: ну, вот, сразу видно, что мать тебя полы мыть не научила, ты такая же свинья как и она...
Нафик вам это надо, автор?
Приведу еще пример. У меня был ДР. Отмечали на даче, была и свекровь. НИЧЕГО не помогла, только мешалась нарочно. Стали приходить гости -- каждому наговорила гадостей. Потом еще за общим столом -- мне гадость в виде тоста. Вся извелась, как ее гости раздражали, себе настроение испортила, мне, и всем вокруг. Разобиделать на всех много раз, и еще месяц вспоминала гостей и говорила гадости про каждого. На след год я попросила мужа -- пусть мамо не приезжает в мой ДР. Она обиделась 1 раз, дулась всего пару дней, а мы чудесно отпраздновали мой ДР. Видите, прямой отказ сразу -- меньше крови!
Своей свекрови я тож говорила -- не плюй в колодец, вода пригодится. Но такие не умнеют. Тогда я перестала для нее стараться и стала жить по схеме: вам все равно не угодишь -- так не стоит и пытаться. Чего и Вам советую.
Эх, почитала я Ваш топ и одно поняла, прав мой муж, зря я так ребенка своего балую, вот чего потом вырастает, никакой помощи от разбалованной сестры в итоге (((. А по теме, я считаю, что ехать при таком раскладе точно не обязательно, уж больно это несправедливо. Каждый человек получает то, что заслужил
Я бы тоже не поехала...Есть дочь уже взрослая, пускай за своей мамой ухаживает, да и сынуля может маму навещать, кто ему запрещает...а на вас она весь негатив свой будет вываливать...
У моей свекрови тоже муж умер в прошлом году, тоже хотела к нам, я не пустила...Она тоже меня всю жизнь гнобила, внуков вообще не воспринимала,даже на дни рождения забывала звонить,а так вообще никогда не звонила... Муж попытался , было, возмутиться моим отказом, но я его перед выбором поставила: или я или она...смысл лицемерить, я все равно с ней НИКОГДА не уживусь, меня от одного ее вида выворачивает, а как вспомню, сколько она гадостей про меня моему мужу говорила, какие интриги плела, так вообще......В итоге живет со своей дочерью... а то им там , видетели, тесно было: трехкомнатная квартира, живут мама-папа-сын, а бабушке комнаты не хватает...Причем у нее своя есть трехкомнатная кварира, правда, в другом городе, но она там одна жить не хочет.
Не занимайтесь дурью. Родителе себе ребенка. То, что свекровь считает про доноров, пох на свекровь, в конце концов, вы с мужем рожать будете, а не со свекровью. Пока что муж не верит в то, что у него будут тут дети, поэтому семья у него это там. А вы молодая здоровая и сами с проблемами справитесь, поэтому вас жалеть не надо. Съодите еще раз к врачам, да не к одному, и проверьте мужа, вдруг возможны варианты. Займитесь уже собой.