Я оставил ей все
"я оставил ей все, я даю ей деньги" - так говорят многие бм после развода. Ваше мнение по этому? Ведь на деле, это не всегда так, деньги - это копейки, все - это маленькая квартира в которой живут дети...
Раз на раз не приходится.
Хотя "маленькая квартира" на "все" вполне тянет. Не согласные могут от нее отказаться и купить самостоятельно. :)
Совместно нажитое является нажитым совместно с женой, а не с детьми. Дети за недвигу не платят.
И даже в таком варианте - можете набрать денег на половину "маленькой квартирки". Чтобы отдать БМ его долю. Вот и будет видно, сколько именно он оставил.
речь не о юридическом аспекте. А о моральном. Да, я лично много чего могу, вот только папа тоже должен не забывать, что это и его дети...
Ну дык в вашем примере он и не забыл. Хотя мог бы. Вполне достойное поведение.
И в моральном аспекте БЖ стоило бы не забывать, что ей и детям пошли навстречу. И сказать спасибо (вслух не обязательно, достаточно про себя).
Кстати, если у БМ нет еще лишней квартирки, то, идя навстречу, он ухудшает свою жизнь (либо идет к родственникам, либо на съем - и то и другое врагу не пожелаешь).
не знаю как насчет меня, но где родной отец "пошел навстречу" детям? Он делает одолжение, что дает деньги на одежду и еду детям? Разве у нас с ним не равные обязанности по детям?
Равные. А про квартирку вы уже забыли?
Предположим, что речь идет о маленькой двушечке в Москве средней стоимостью в 7 млн. Получается, что он подарил детям 3,5 млн. Это эквивалентно сумме в 50 тыс в месяц в течении примерно 6 лет. И он еще сверху дает.
Вы на них столько же тратите?
Я задала другой вопрос - вы на нужды именно детей столько же тратите? Если да, то получается, что на них уходит более 100 тыс. в месяц. Более чем приличная сумма.
Если нет, то он свои обязанности по обеспечению детей выполняет лучше, чем вы.
Детям платит, конечно. Но вот представте, что завтра сбежит за синий лес. Вам ведь самой на детей зарабатывать прийдется полную сумму и самой их содержать.
Заметьте, что вы детям эквивалента не даете. Если квартира куплена в браке - то получается, что на своей доле сами и живете. Тогда как дети фактически живут на папиной.
А если квартира мужу досталась до брака, то вы, получается не только не даете, но еще и отнимаете у собственных детей.
по моему это соразмерно его доходу. И с учетом того, что на меня не выдается не копейки (мне этого не надо)
С чего бы вдруг ему платить соразмерно доходу? Вы о моральный принципах говорите? Понятно было бы если соразмерно потребностям детей, но причем тут его доход? Какая тут связь?
Ну хорошо давайте считать. предположим что маленькая квартира стоит 200000 долларов. он отдал половину. Тоесть 100 тысяч. Предположим детям 10 лет. Тоесть еще 8 их надо содержать. 100 тысяч это 3 миллиона в рублях. на 8 лет это больше 30 тысяч в месяц. Плюс он еще что-то дает на текущие расходы. Этого Вам мало?
Сколько Вы сами тратите на детей в месяц?
соразмерно дохода - это значит 33% от зп. Сумма, которую он выделяет - меньше чем эти 33%. Насчет квартиры - а если другая арифметика будет. Была моя добрачная квартира. В браке мы расширились, вложив 100 000. Если квартира делиться пополам - у него будет существенно больше, чем он вложил. Я месяц трачу гораздо больше чем 33% от своего дохода.
Откуда Вы вообще взяли, что надо считать от дохода?
Вам нравится считать чужие деньги?
Получается, что ленивый человек зарабатывающий 3000 По моральным критериям, должен своим детям только тысячу? И при этом он достойный человек и отец?
А зарабатывающий 200000 и отдающий на содержание ребенка 50 000 моральный урод и сволочь?
У Вас какие-то серьезные проблеммы с моралью;)
Ок. Выплачивайте ему половину стоимости квартиры и получайте полную сумму алиментов.
"речь не о юридическом аспекте. А о моральном."
Ваши слова? Если Вас интересует как по закону, то подавайте на алименты и получайте исполнительный лист.
По закону - сумму алиментов не Вы назначаете а судья.
И как судья решит, именно так и будет по закону.
Все остальное Ваши фантазии.
П.С. Судья может отдать ребенка папе, и тогда алименты придеться платить Вам.
дело в том, что если по суду мне будет присужена сумма в 1000 руб, он так же будет говорить, что СОДЕРЖИТ детей и проч. Я об этом.
Именно так, и по вашем же понятиям, он будет абсолютно прав. Вы уж определитесь по каким понятиям Вы сами живете?
Если для Вас действует только одно правило - чем больше денег тем лучше. То это точно, не имеет ни какого отношения, ни к морали, ни к законам. Это Ваша жадность.
интересно, из каких соображений вы взяли, что я жадная и алчная? Я работаю, содержу себя полностью, и двух детей. По среднем меркам моя зп гораздо больше чем у некоторых мужчин. При этом я действительно не получаю ни копейки на себя от мужа (и деньги, которые он дает, трачу исключительно на детей, кстати, и чеки собираю). И я совсем не хотела здесь опускаться до арифметических подсчетов. Есть факт - расспалась семья, но остались дети. Родители несут по отношению к ним равные обязанности, в том числе и финансовые. Почему же из уст мужчин звучит "я даю ЕЙ деньги"?
в смысле не распоряжаются? Деньги расходуются исключительно на них. Тут уж какая то подмена понятий.
Не подмена понятий, а знание русского языка, если бы он приходил и давал каждому РЕБЕНКУ в руку купюры- значит деньги дает детям. А так он их ВАМ дает, а уж как вы поступаете- на вашей совести.
а если он будет на книжку их переводить? как тогда? Моя совесть чиста по поводу трат - у меня на каждый рубль есть чек.
Я не называл Вас жадной. Я спросил -Если Вы считаете, что чем больше денег, тем лучше, это действительно жадность и ничего более. Это не справидливо. Если Вы так не считаете, совсем другое дело.
Бывший муж и не должен на Вас тратить ни копейки. Нет у него таких обязанностей, как и у вас требовать это, или брать в расчет.
Равные обязанности по отношению к детям - это правильно. Но при этом и абсолютно равные права.
Кто и каким образом будет решать размер этих обязанностей в материальном эквиваленте?
Справедливо будет по взаимному соглашению договорится сперва о сумме этих обязательств. И вот если и он и Вы сойдетесь в цене, если обоих это будет устраивать, и он не будет исполнять этих договоренностей, тогда и можно выставлять претензии. Это будет справедливо.
Самолично решать этот вопрос Вы не имеете право, исходя из Вашего же утверждения что оба родителя имеют равные права и обязанности.
вы понимаете, у меня такая ситуация, что мне было бы гораздо спокойнее не брать денег у него вообще - было бы меньше говна в мой адрес. Но это уже лично мои заморочки и мой эгоизм - тк.деньги все же он дает на детей. Не дай Бог мне оказаться в такой ситуации, что бы просить или требовать у него денег. Но, по поводу равных материальных вложений - тут все относительно. Мои заработки с его не сравнить, по многим причинам, в том числе по царящему на рынке труда не равноправию полов. И возникает вопрос - я заведомо меньше его получаю (хотя и не 10 000 руб) при этом детям даю не только мат.вложения, у него возможнотей для зарабатывания денег гораздо больше,как и свободного времени. Как здесь можно ставить знак равенства? Исходить из большей суммы или меньшей?
НЕРАВЕНСТВО ПОЛОВ - бред!!!! Я не отрицаю наличия неравенстава вообще, но не в этом случае. Равны мужчина и женщина не могут быть по определению, но винить БМ за это...может только такая женщина! ИМХО.
Никогда не чувствовала на себе подобного за 8 лет работы после выхода из декрета, сыну на тот момент было 2 года, сейчас 10 лет почти :)
Женщины находят любое оправдание, лишь бы обвинить мужчину даже в таком бреде, как неравенство.
Вас смущает наличие свободного времени из-за детей? О чем вы думали раньше? Сейчас, отличное решение - отдайте детей отцу! И получите свободое время!
Юля, я уже по другим постам заметила то, что кажется вы совсем не любите женщин. Вы вообще в этой части необъективны. Насчет равенства-неравенства полов - ваш случай частный, это не правило. Да, я тоже работаю в конторах, где вроде нет такого уж сильного разделения полов. Однако изначально работодатель кого возьмет - женщину с двумя малолетними детьми или мужчину, при РАВНЫХ профессиональных качествах.
Насчет свободного времени и проч - это вообще бред. Я раньше думала о том, что у нас семья, куда и рождались дети. Оказалось что мой муж так не думал уже давно и забыл мне об этом сказать. А дети ему нафиг не нужны. Если бы было по другому - не было бы это поста
Увы, не знаю Вашего имени, я не люблю глупых, тупых, жадных и т.д. людей, и не разделяю по половому признаку. Но ваше мнение может оставаться с вами, не стану вас переубеждать. Да, я не солидарна с женщинами только потому, что они женщины и считают,что мужчина им что то ДОЛЖЕН просто потому, что он родился с яйцами!!! При этом очень хорошо отношусь к Женщинам, с большой буквы, способных выходить из сложных жиз. ситуаций, жить и не пинать все свои неудачи на БМ, НЖ, свекровей, бабушек и дедушек :) Человек, коим является и женщина выбирает свою жизнь и людей вокруг сам и только он в ответе за Жизнь!
По поводу вашей семьи - именно частный случай!!! Печальный, но не факт, что если бы можно было спросить вашего БМ, он не поведал бы нам нечто, что помогло бы сложить вывод о Вас и вашей в прошлом семье, как например то, как часто бывает, что он не хотел торопиться с детьми, что у него другое представление семьи,что вы изменились с годами и не в лучшую сторону (я не о внешности, хотя и это для мужчины важно). Не пытаюсь винить Вас, хочу лишь сказать, что именно Вы делали свой выбор относительно этого мужчины, именно Вы выбради его в мужья и отцом своих детей, так почему он то теперь виноват?! (риторический вопрос).
таких людей, как вы описали я тоже не жалую, не зависимо от пола, однако я не из таких. Не слова я не сказала о том, что бм лично МНЕ что-то должен. Более того, даже если мир перевернется и он захочет мне как-то помочь, мне этого не надо. Я никогда не была на его иждивении и более того, не считаю что лично он мне что-то должен по жизни. В конце-концов это была личная моя ошибка, когда я выбрала его в свои спутники жизни. Хорошо что я это поняла и прекратила бесмысленное совместное проживание. Но какое это имеет отношение к тому, что выполняя свои обязанности по отношению к детям, он считает, что делает МНЕ одолжение?
Нееет, у вас сквозит в постах, что он должен, но опять же убеждать вас мне нет смысла, это к психологу :)
БМ вам прям в лицо говорит - Я ДЕЛАЮ ТЕБЕ ОДОЛЖЕНИЕ ЧТО ДАЮ ДЕНЬГИ??? или все же это ваши личные выводы по этому вопросу. А какое у него лицо, отношение лично к вам, уж простите, не ваше дело, а его. И потом, почему он не может считать так, как считает, почему вы так одумляетесь этим вопросом, да какая разница, что он считает, он обязанности по содержанию ребенка выполянет в полном объеме?! что ваш еще нужно то?
да Юля, так и говорит. Вот дословно. Причем постоянно напоминает о том, что я еще пожалею и проч....
мдя, а вы при этом как себя ведете?
т.е. я не понимаю, он звонит или приходит к детям, кладет на стол или протягивает Вам деньги и говорит прям дословно???? это тогда к доХтору его :)
понимаете, случаев, когда бж (или другая тетка) действительно неадекватная и на пустом месте истерику устраивает, очень мало. Как правило, всегда есть повод. Вот он действительно не разу не пришел еще, не выплеснув яду, в том числе и по поводу денег. Требует отчета за каждую копейку (но я его знаю, так что исправно собираю все чеки) так вот он не полениться, все перечитает и пересчитает - нет ли моих расходов, не купила ли я себе прокладки на его деньги, не зажала ли 100 руб.
Что ж, нам вижимо с нашей БЖ не повезло, она помешана на деньгах :)
Вам не повезло с БМ, но если у него раньше не было пунктика на деньги, то он вам мстит, другой причины, по которой взрослый мужчина будет себя так вести,я не вижу.
А что вам мешает официально подать на алименты и избавить себя от таких унижений? Также поделить часть нажитого в браке и отдать его часть деньгами или зачислить ее в алименты и забыть о встречах с БМ как страшный сон?
нет, пунктика у всех людей нет, и если бы наш БМ решил повыносить мне мозг как ваш, был бы послан!!! и такая я здесь не одна, это не частный случай, гордось и чувство собственного досоинства не купишь за деньги :) ,пунктик есть у вас обоих и вы знали что рожали от человека, который, как бы это сказать, жмот, так? ну и вы тоже, в общем, не щедрая :) так все ожидаемо, вы можете прекратить это унижение в одночасье и подать официально на алименты, но денег жалко!! А он что, он честный, не смотря на его говнистый характер, т.к. мог бы платить 3 500, но не делает этого,но не лишает себя удовольствия издеваться над вами. ИдиЛЛия :)
со стороны все конечно можно решить в одночасье. За меня не волнуйтесь- настанет время и я смогу сделать так как надо с этим человеком вообще и с его деньгами. Только такие вещи с кондачка не решаются. А насчет "знали от кого рожали" - "знал бы прикуп - жил бы в Сочи". Тем более когда рожали - денег у него было мало
Ваша проблема в том, что Вы пытаетесь найти справедливость в том что бы отстоять только собственные интересы, не принимая в расчет мнение мужа. Так не получится. Это не может быть ни морально ни юридически, ни с какой стороны честно и справедливо. Существует всего 2 варианта честного решения задачки. Или вы договариваетесь с мужем на взаимно приемлемом варианте. Который устраивает и Вас и его. Не важно какие там будут доли. Главное что бы вас обоих это устраивало. Других вариантов не существует. Если Вас что-то не устраивает, это совершенно не значит что Ваш муж поступает не достойно. Сколько бы он не зарабатывал, это его дело, но ни как не Ваше. И сколько тратить на собственных детей, это ему решать. Но ни как не вам. Вы как родители, можете договорится, но не в коем случае, не указывать друг другу - кто чего должен. Если не удалось договорится вариант один - суд и исполнительный лист. Все остальное, ваши фантазии затетого самолюбия, не более:)
Если про вы про моральные принципы, то где они у вас?
Человеку вообще-то на жилье себе заработать надо (т.к. свое он оставил вам, хотя мог этого и не делать).
А на вас и не должно ничего выделяться.
а где я написала что он МНЕ что-то должен. Я считаю что он должен детям. Он это делает, но так, как будто это подвиг.
Вы дали скудную информацию. Но, похоже, речь о квартире, приобретенной в браке. Половина которой принадлежит ему по закону, но он оставил ее вам.
Т.к. дети не совершеннолетние, и вы живете в этой же квартире - его мнение о том, что он оставил ВАМ вполне имеет право на жизнь.
А по документам?
Если по документам совместная, то он имел полное право забрать половину. Он этого не сделал. Это жест доброй воли.
он еще не успокоился. Так что были уже попытки поделить пополам. По документам - больше половины квартиры -моя добрачная собственность
Это как? Сначала купили 1/2 доли до брака, а потом уже в браке выкупили остальное?
Редкость.
Обычно квартиры целиком покупаются.
Для тех, кто в танке: у автора была квартира до брака, она продала её и купила вместе с мужем бОльшую, потратив на это деньги от прошлой.
Автор темы, похоже, не сталкивалась с ситуацией, когда жить негде. Вот просто негде и все.
Потому считает наличине квартиры само собой разумеющимся и не понимает, какая это ценность.
а если по факту это не так? На паперть мы не пойдем - я в состоянии прокормить и себя и детей. А насчет квартиры - большая ее часть - это моя добрачная.
т.е. Вас возмущает, что мало оставил? Все это значит все, что было. Значит ничего больше не мог оставить. Даже если оставил один старый диван, которым владел, это тоже считается все оставил. Не хотите, что бы так говорил, отдайте ему деньги за его часть жилья и заткните ему рот. Но думаю, что это глупо.
меня возмущают не суммы. А сам факт того, что мужчина после развода считает подвигом, что он оплачивает расходы детей. Хотя дети были рождены в браке и обманом не навязаны ему.
Если Вы разошлись, то почему Вас волнует его мнение? Пусть говорит что хочет, пусть считает, как ему хочется, пусть хоть усрется от своего подвига. Вам то какое дело?
Ну оставил и оставил. И что? без привязки к конкретной ситуации какое тут может быть отношение?
да это вообще кажется общая практика - так говорить, что после развода "его обобрали как липку". Причем когда действительно так происходит - один случай из ста... Ну вот например мужина говорит, что на трех детей он платит 100 000 руб. Понимаю, у большинства, в зобу сперло от суммы, а по факту - это гораздо меньше чем 33% от его дохода.
Ну так и что с того? Ну говорит и говорит. Пожимаю плечами. Взрослые люди оценивают друг друга по делам, а не по словам.:)
За эти деньги можно хорошо содержать трех детей. Но хочется сесть ему на шею и тратить на себя, да?
Мой муж так не говорит, но по факту оставил маленькую квартиру, да, однушка, но тем не менее она стоит 5500 млн. руб.+ ремонт там капитальный, и заработал ее 100% муж, по мимо алиментов, которые действительно не большие, т.к. доходы упали сильно, единовременно заплатил ей 600 тыс. И БЖ все равно не довольна, т.к. считает что ее и ребенка БМ должен содержать на 100%, ей еще он должен был оставить машину и возить ее по первому требоанию куда она захочет и встречаться с ребенком и с ней регулярно.
Мужу плевать на то, что она считает и кроме алиментов он больше ничего не будет давать. Только ребенка в иде подарков, покупок одежды, которую мы оставляем у нас дома и покупаем ее для того, чтобы был нормально одет с нами, отдыха, если отец поедет с ребенком, мед. обследование и лечение и прочее, что будет связано с ребенокм и отцом. ВСе остальное БЖ будет покупать и делать для ребенка самостоятельно.
Мой отец оставил нам 3-ку, всё в трешке и алименты 25 % платил.В те времена все в белую было.
Угу, мой БМ так и говорит, мне в лицо тоже(((
Все - это то, что он съехал из нашей квартиры (без ремонта, с достаточно старой или очень скромной мебелью), особо ничего с собой не взяв (да особо и нечего было), причем его 1/3, и сейчас он ее планирует продать (либо мне за бешенные деньги, в 2 раза выше реальной цены), либо грозится "продать" по дарственной. А, ну и еще деталь: я брала кредит на работе равный цене его доли, чтобы отдать его долги (игрок), а он деньги спер и свалил (типа мне деньги, тебе квартиру, но есесно он скрылся навсегда, чтобы объявиться спустя 3 года в иде письма о продаже доли и 1 звонка). Алименты ребенка не платил, ребенком не интересуется.
Когда во время этого единственного телефонного звонка я сказала: "Куда делась твоя совесть?", он ответил: "А что ты хотела, я и так тебе ВСЕ оставил, ничего не взял. Легко мне, думаешь, было то?" Занавес...
Но если эта маленькая квартира и есть - всё, то в чем подвох-то? Дети там живут, конечно, и жена там будет жить до старости. А где мужику старость встречать - вопрос открытый.
ну а разве это что то выдающееся? Вот если бы посторонний человек отдал свою единственную квартиру ЧУЖИМ детям - это было бы странно
Т.е. мало того, что вам пофиг, что человек без жилье остался, вы ещё и хотите, чтобы он заткнулся и никому не посмел сказать, что ушел из семьи с чемоданом? Прелесть какая.
Нууу... если вы поговорите с женщинами, мужья которых поделили всё до ложки-вилки, то поймете, что таки да, это поступок, который стоит оценить. Моя подруга сейчас разводится с мужем-европейцем. Тому и в голову не приходит, что он должен оставить ВСЁ. Они делят каждую мелочь, причем с учетом того, что муж зарабатывал больше (следовательно ему и достается больше) и без учета того, что ребёнок будет жить с женой (т.е. ребёнку никакого имущества не положено, ибо он не зарабатывал денег). И ему в голову не приходит, что он должен оставить дом и уйти с голым задом доживать на помойку.
успокойтесь. Он был отпущен мною к своей большой и светлой любви. Перед этим он конечно поболтался туда-сюда. А когда выяснилось, что с быт с лю совсем не то, что рОмантик, оказалось, что и домой ему ходу нет. Так что все банально.
еще одна злобствующая мадам Брошкина, роется в карманах уже бывшего мужа, и нет чтоб самой жизнь налаживать и работать, на г*о исходит. Не хочешь заботится о детях- отдай их отцу.
я никого не крою, и не собираюсь. Когда его доход прекратиться, я буду так же как и сейчас работать.
да ничего мне от него надо. Меня содержать не надо, и мне глубоко фиолетово до его карманов и личной жизни. Более того, это я его попросила на выход, т.к. он давно уже жил своей параллельной жизнью (куда и тратил семейные деньги). Так что брошенка - это он. Ситуация выглядит не так, как вам хочется - т.к. "все оставил и даю ЕЙ деньги" - это полуправда...
Точно. Трусы не жалко, пусть забирает, так и быть. А вообще я в шоке от женско-российского менталитета. Может потому, что у меня сын растет, я иначе на эту проблему смотрю. Мне кажется, что мужчина тоже человек и ему тоже надо где-то жить и что-то иметь за душой, как ни странно.
да он МНЕ ничего не оставил. Он оставил детям. Они должны где-то жить? он сам живет у ЛЮ.
Детям, конечно. Но когда дети вырастут и захотят жить самостоятельно (ну лет в 18, например:-)), вы соберете чемодан и уйдете? Нет, конечно. Это дети пойдут на съемную квартиру. А вы останетесь в этой.
автор наверняка разменяет квартиру на 2 жилплощади для детей, или на 3... уж не знаю, сколько у автора детей, а сама пойдет на сьемное жилье. Тогда с моралью у нее возникнет консенсус ;-)
надеюсь, что до этого дело не дойдет. Уж приложу все усилия для решения своего жилищного вопроса.
откуда вы знаете? Бог даст, сумею к их совершеннолетию заработать на недвижимость.
Из жизненных наблюдений. Если сумеете заработать на недвижимость - честь вам и хвала, конечно же. Только много ли вы знаете женщин, способных на это? Дорогие нынче квартиры, они и мужикам-то не всегда по плечу. Потому и говорю: оставил он и оставил, радуйтесь. И пусть говорит об этом, если ему от этого легче жить.
Предложите ему жить в вашей квартире вместе с детьми, а сами платите алименты. Причем такие, чтобы детей реально можно было содержать.
Согласны? Вряд ли.
Значит все-таки и вам оставил. Точнее, взял на себя часть ВАШИХ обязанностей по содержанию детей, а именно по обеспечению их жильем (при этом не отказываясь от своих).
конечно я не согласна. ему лично дети нафиг не нужны! И почему вы думаете, что я не трачу деньги на детей из своих доходов? Насчет обеспечения жилья - там выше я писала, что большая часть квартиры -моя добрачная собственность. Так что я тоже приложила усилия по обеспечению детей жильем.
А вы и должны тратить на детей свои личные доходы. Половина текущих расходов - на вас. Отец вовсе не обязан обеспечивать их полностью, и с точки зрения морали, ни с точки зрения закона.
а где написано что он ПОЛНОСТЬЮ их содержит? я неоднократно писала что я работаю и трачу свои доходы на детей.
Постом выше вы высказались так, как будто это ваша заслуга :).
А это просто нормально.
Расписывая, какой гад ваш БМ и как он не с тем выражением лица что-то делает, не худо было бы и на свое посмотреть.
а я кстати, нигде не написала, что он гад. Я хотела обсудить почему очень часто, мужчина после развода считает большим одолжением выделение средств на содержание собственных детей не переходя на личности.
Вы написали это:
"Ведь на деле, это не всегда так, деньги - это копейки, все - это маленькая квартира в которой живут дети... "
А уже позже выяснилось, что копейки - это вполне даже деньги. А доля в квартире - это действительно одолжение.
Реакция такая именно потому, что вы реально получили больше, чем могли бы. Но в ваших постах злоба.
а вы подумали что это особняк на Рублевке? или квартира в центре? Это действительно квартира в рабочем районе в самом дешевом округе. А сумму его выплат я не озвучивала вообще. Пример про 100 000 - это к нему лично никак не относится. И насчет доли в квартире - это все условно, т.к. повторюсь - бОльшая часть - это моя добрачная собственность..
Просто не надо морочить людям голову. Дайте полный расклад Какова его часть в данной квартире которую он оставил детям(в долларах) и сколько он платит ежемесячно. И все будет понятно, без лишних вопросов и догадок. Будет о чем поговорить.
а кто будет оценивать-то? Человек с доходом на семью в 50 000 руб. и человек с доходом в 500 000 все же несколько отличаются.
В таких случаях как мой, понтов больше чем правды. Я просто хотела понять, отчего?
Вы озвучте цифры, мы и скажем и про понты и про все остальное. Пока, ваши слова на правду не слишком тянут.
А, то что вы скрываете цифры - смотрится еще подозрительнее.
Тут - "В таких случаях как мой, понтов больше чем правды." Серьезное обвинение.
Это надо хотя бы попытаться аргументировать.
Ага, теперь понятно:) Когда Вы заводили топ, она еще не была, до свадьбы целиком ваша, а теперь уже Ваша:)
Только это вранье - каким тогда образом он получил в ней часть собственности?
Это напоминает фильм "Иван Васильевич меняет профессию" "Три куртки импортных, три портсигара, три магнитофона отечественных..." Че-то Вы в показаниях стали путаться.
На самом деле мы уже полезли в дебри, которые к вашему вопросу не имеют ни какого отношения.
Ответ на все ваши вопросы очень простой, и я уже его Вам задавал: Если Вы считаете что Ваш муж уходя не оставил Вам все. Укажите - что конкретно он Вам не оставил? Что забрал, в чем ущемил?
моя позиция - он МНЕ не оставил ничего. Все что он оставил, он оставил детям. За это они ему наверное, скажут спасибо.
Так он все оставил детям, а что вы тогда делаете там, если все детям? :)
И почему Ваш БМ должен так считать? у него свое мнение на этот счет
я проживаю с ними. Дети малолетние и не в состоянии себя обслуживать. И думаю, не согласятся жить одни.
Понятно. Ваше недовольство только в формулировке? Он говорит что оставил Вам, а Вы считаете что оставил детям. Он считает, что платит Вам, а Вы считаете что платит детям. На этом разногласия заканчиваются? Всем остальным Вы довольны?
Вау!!! Я Вас поздравляю! Тогда какой смысл Вы вкладывали заводя эту тему?
-"Бывший муж мало времени уделяет нашим детям"
Да:) Издалека Вы зашли, однако:)))
я хотела понять ПОЧЕМУ после развода мужчина считает одолжением БЖ то, что он содержит собственных детей.
Ну, это элементарно. Очевидно, по тому, что он обижен на Вас.
А, что он сам говорит по этому поводу?
он жестко обижен на меня. Еще его родственники подогревают - не понимают, как я могла такого прекрасного мужчину оставить? Ну подумаешь, немного пьет, немного по бабам гуляет, все это делают. Их лозунг - Ты еще пожалеешь. И кому ты нужна с детьми.. Но ведь это не рационально! Уже все было. В конце-концов я бы еще поняла, если бы это я ему рога наставила, но ведь взрослый мужик мог бы не исключать такого исхода событий.
Вот видите?:) Вы сами все отлично понимаете. Вам кажется его отношение несправедливым? Вполне возможно. У них свои резоны и соображения, у Вас свои. У каждого своя правда. Теперь они чужие Вам люди. Всем, и в любых ситуациях невозможно нравится. Вот у меня сосед есть, он синеет и бледнеет когда меня видит. Даже драпает порой если есть такая возможность, лиш бы со мной не встретится. Но это его проблеммы. И я никак по этому поводу не растраиваюсь:)
А начиналось все с фразы "все - это маленькая квартира в которой живут дети..." То-есть, муж оставил жене и детям свою собственность, маленькую квартиру. Потом его доля по ходу разговора уменьшалась, до тех пор пока не исчезла совсем. К чему тогда была эта первая фраза про квартиру?
Автор выкручивается как уж на сковородке.
ну вы точно мастер по выкручиванию фактов. Маленькая квартирка - такая она и есть, находится в спальном районе в самом дешевом округе. Первоначально была такая же маленькая МОЯ двухкомнатная квартира там же. Потом она была продана и куплена трешка. То, что он оставил, не такая уж и большая доля. И оставил он ее детям а не мне.
согласна, что это нормально в жизни. Тут на еве, просто образ БЖ - это алчная некчемная тетка, которая сама не работает и тянет жилы из бедного бм.
как же надоела эта фраза про "расходы пополам".
ощущение, что её придумали те женщины, бм которых не хотят обеспечивать детей. вот и приходится хоть так уговаривать их тратить деньги на детей.
А Ваша позиция в этом вопросе какова? БМ должен один обеспечивать детей?
В общем и целом, да.
Это не значит, что женщина не тратит ни копейки на них.
ничего не имею против.
для меня нет разницы между обеспечением ребенка в браке и без.
Странно, а вот остальные считают иначе, чтто права и обязанности родителей равны и мать обязана реебнку столько же сколько и отец.
Кто все остальные?
Те, кто так считают, имеют право.
А есть считающие по-другому.
И тоже имеют право.
Кстати, не забывайте, что люди почему-то ошибочно принимают возможное процентное равенство за равенство конкретных сумм, если апеллируют к закону.
ах, про закон, так там черным по делому, 25% от дохода. т.е. и 3 тыс. будет законно, а все остальное мать :) если, конечно, хочет с детем жить, может и местамис папашкой поменяться и тоже платить 3 тысячи рублей :)
Не обязан отец больше, чем мать ни с т.з. закона, ни с моральной т.з.
25% от дохода могут разительно отличаться у матери и отца...
Живите по своей морали, а я по своей
В данном случае мама не исполняет своих родительских обязанностей. ее работа вообще тут мимо, если она не содержит ребенка. Скорее всего, на практике, действительно невозможно. Но я о чисто юридической возможности. О том что Ваша позиция, не слишком адекватна, во всмяком случае, не согласуется с законом, по формальным признакам.
я считаю, что есть "разделы" жизни, в которых не на закон надо ориентироваться.
согласитесь, что в большинстве случаев, мама, проживая с ребенком, выполняет достаточно обязанностей, которые не исполняются отдельно проживающим, однако, сдается мне, что Вы не будете обвинять его в невыполнении родительских обязанностей, а скажите, что это жизнь так сложилась.
Вы уйдете на съем, как только дети подрастут? Или останетесь жить в этой квартире?
А если он оставил детям, то с вас, по хорошему, еще половина аренды квартиры, которую надо пускать на нужды детей :). Вы ведь пользуетесь не своим. Которая вполне может и покрыть расходы на детей.
соглашусь, так смешно и как их много таких рассказывающих что ВСЕ жене оставил ))
Так если он zарабатывает копейки ,и маленькая квартира это все что у него было?? Что от бедного мужка еще хотят ?ПОловину маминого огорода и папину Волгу?
То что - оставил - факт. И то что оставил жене - тоже факт. Так как дети, видимо, еще маленькие и сами жить в своей квартире не смогли бы. Мог бы не оставлять - встречаются любые варианты.
ну так и дети маленькие сами с папой встречатся не смогли бы ;) Вот честно если бы муж не оставил нам квартиру и мне пришлось бы переехать с ребенком к родителями то ребенка бы он не знаю как видел. Я с ним пересекаться не желала однозначно (учитывая что причина развода-он), а уж родители мои ему точно ни чего не должны и явно на порог не пустили бы в свой дом. Какие варианты общения с мелким ребенком? :)
"ну так и дети маленькие сами с папой встречатся не смогли бы"
Аж легко - в варианте,когда папа с ними сам встречается :-).
"Вот честно если бы муж не оставил нам квартиру и мне пришлось бы переехать с ребенком к родителями то ребенка бы он не знаю как видел."
Если б хотел - видел бы. Если б нет - помимо потери привычного комфорта ребенок бы выгребал бы и потерю встреч с отцом. А отец бы звел себе при желании еще парочку - это не трудно. Дело житейское.
"Я с ним пересекаться не желала однозначно (учитывая что причина развода-он), а уж родители мои ему точно ни чего не должны и явно на порог не пустили бы в свой дом. Какие варианты общения с мелким ребенком? "
Вариантов много - от законного, путем постоянного задрачивания опеки и судов исками о нарушении законных прав ребенка , до элементарного забирания ребенка из дома родителей (можно с рукоприкладством и ломания мебели) и вывозом его в заведомо недоступное для бывшей жены место. На вкус и цвет.
папа САМ где будет встречаться? В доме родителей бывшей жены которую об которую он ноги вытер? ЩААЗ :)
пусть заводит хоть пяток, только от нас отвалит :) Ребенок отца вообще мало знает и по совместной жиизни. так что не много потерял и переживаний нет по этому поводу :)
то что вы последнее написали ваще полный бред, так я и вижу годовалого ребенка на ГВ, которого опека отбирает для тешенья папиного самолюбия ))) а уж вариант "забирания ребенка из дома родителей (можно с рукоприкладством и ломания мебели) и вывозом его в заведомо недоступное для бывшей жены место" вааще тянет на арест суток на 15 )) нехай с такими притензиями приходит как минимум после 14 лет ))
по последнему пункту - тема была на еве. папа выставил маму из купленного в браке коттеджа и дочку забрал, что бы мама на имущество не претендовала. но мама оказалась настойчивой. вроде как судиться за имущество
Anonymous написал(а): >> ... нехай с такими притензиями приходит как минимум после 14 лет ))
На будущее: при определении места проживания ребенка мнение самого ребенка является РЕШАЮЩИМ с десяти лет, а в особых случаях - с восьми. И в том и в другом возрасте чтобы ребенок на суде сказал "хочу жить с папой" тому достаточно требовать поменьше, а подарки дарить почаще. Так что поумерьте пыл.
к тому моменту когда на суде ребенка будут слушать-ребенок забудет как папа выглядит. И сильно сомневаюсь что ребенок захочет жить с практически незнакомым человекаом, пусть хоть задарит
Ситуация развивается во времени. В 10 лет мать, может еще и нужна. А в 20 она уже малополезна. Вот тут отец и подключается. Речь ведь не о том, чтоб сюсюкаться с маленьким ребенком (не всем отцам это вообще нужно. А если нужно - для этого повторные браки существуют). А что будет нужно ребенку в 20 лет - еще вопрос. Как и место матери в его жизни в этот период :-).
Херню какую то написали. 20 лет вроде как взрослый человек достаточно, при чем тут мама-папа? Если мама не будет сильно лезть своими нравоучениями то контакт с дитем будет нормальный. Вы реально считаете что папа которого не было всю жизнь в 20 лет станет авторитетом? )) Максимум спонсором ))
"Херню какую то написали. 20 лет вроде как взрослый человек достаточно, при чем тут мама-папа?"
При том, что отношения после 18 дня рождения не заканчиваются.
"Вы реально считаете что папа которого не было всю жизнь в 20 лет станет авторитетом? )) Максимум спонсором ))"
Все может быть. Не факт что мама будет авторитетом. Если же при этом она еще и спонсором не будет, то тогда любой отец будет ближе :-). Появляться надо лет в 14 ребенкиных, когда у него переходной возраст и он уже самостоятельно без мамы может усваивать информацию о том, как надо жить и кто сейчас виноват в том, что живется ему не так сладко, как хотелось бы :-),
боюсь в 20 лет уже нет авторитетов, каждый сам себе авторитет )) Ну если вы готовы быть ближе к собственному ребенку как спонсор-ради бога. Только потом не удивляйтесь ни чему ))
По мне-у ребенка должно быть воспитано уважение в матери которая одна его вырастила. То что плохо (финансово) ему живется-так папа виноват который свалил, все с собой забрал и денег не присылает ))) Мама то как раз все свое тратит на ребенка, а вот на кого папа все эти годы тратил принадлежавшие ребенку деньги, вопрооос )))) Не считайте детей всех поголовно такими тупыми и продажными, даже в 14 лет )) Согласна что можно соблазнить девайсами всякими, но поверьте так же и дядя любой в жизни мамы это сделать может например. И вы для ребенка НИ ЧЕМ не будете отличатся от такого дяди, потому как чувств НЕТ :)
"Ну если вы готовы быть ближе к собственному ребенку как спонсор-ради бога. Только потом не удивляйтесь ни чему ))"
Ну я и разводиться пока не собираюсь - мне это не надо :-). И после 18 ребенкиных лет виснуть на нем всеми силами с криками "я же твоя мама!" не буду :-). А как оно будет - будем посмотреть.
"По мне-у ребенка должно быть воспитано уважение в матери которая одна его вырастила."
Смотря что в него включать. Как по мне уважение к матери - это дать ей достойно встретить старость и достойно в свое время похоронить. Все остальное - опционально.
"То что плохо (финансово) ему живется-так папа виноват который свалил, все с собой забрал и денег не присылает )))"
Пока ребенок маленький - проканает. Но с развитием мозга мысль о том "а ты тут на кой хер сидишь со своей материнской любовью без соли"? нет-нет, да и будет наростать к переходному возрасту :-).
"Мама то как раз все свое тратит на ребенка, а вот на кого папа все эти годы тратил принадлежавшие ребенку деньги, вопрооос "
Вот на этот вопрос папа и ответит ребенку, когда тому, например, надо будет куда-то поступать учиться, а мама будет в этом отношении неполезна. :-).
"Не считайте детей всех поголовно такими тупыми и продажными, даже в 14 лет"
Дело не в продажности, как таковой, а в востребованности родителей. Зачем-то они нужны, верно? Вот ребенок их и оценивает по своему. И по разному. Мама в детстве мыла попу? Отлично - в глубокой старости ее попа тоже будет чисто вымыта - долг сыновий - не хрен собачий :-).
"Согласна что можно соблазнить девайсами всякими, но поверьте так же и дядя любой в жизни мамы это сделать может например."
Может. Если мама ему будет интересна настолько, что он эти девайсы будет дарить ее ребенку, а не своему, например :-). Все бывает.
"И вы для ребенка НИ ЧЕМ не будете отличатся от такого дяди, потому как чувств НЕТ "
А нафиг они нужны? Чувства - это к женщинам. У них для этого сериалы есть :-).
Представила, что в случае развода мой ребенок вырос и стал бы общаться с био, который перед этим лет цать не появлялся в его жизни. Я бы расписалась в том, что не смогла вырастить порядочного человека.
Юмор в том, что в 20 лет "что такое хорошо, а что такое плохо" у ребенка (точнее у взрослого уже по сути человека) может уже сильно отличаться от материнского. Это в 5 лет нужны костыли в виде маминых нравоучений. Поди знай - мож в 20 у него уже будут свои бабы со своими нафиг не нужными детьми- так сказать некоторая база для общности взглядов с папашкой нарисуется :-). У каждого ведь такого отца была мать (не с марса же он!) - думаете некоторые матери массово специально сыновей обучают жен с детьми бросать? :-)
Ну так если хорошо и плохо у нас с ребенком будет отличаться в главных вопросах, то это и будет означать для меня, что воспитать человека я не смогла.
Дело не в нравоучениях, а в том с какими в итоге мыслями и ценностями вырос человек. И в моем отношении к происходящему.
"Ну так если хорошо и плохо у нас с ребенком будет отличаться в главных вопросах, то это и будет означать для меня, что воспитать человека я не смогла."
Точнее: не смогли воспитать в своей системе координат. На самом деле приемлемых вариантов существования в социуме много и нельзя сказать, что какой-то из них однозначно правильный, а какой-то однозначно неправильный. В конце концов главное чтоб ребенок в самостоятельной жизни либо был счастлив, либо знал как туда идти :-). Мы же воспитываем детей не для себя, а для них - им же жить.
Полагаю, что любой родитель хочет воспитать ребенка в своей системе координат.
Ну например, диктовать ему модель поведения, переживать из-за того, что ребенок живет не так, как этого хотел бы родитель и т.п.
Диктовать в 20 лет бесполезно, конечно. Но и восторгаться любым поведением ребенка глупо. Переживать - по-моему, нормальная эмоция родителя.
Правда не вижу связи этих двух вещей с "прожить жизнь ребенка"
Жить надо своей жизнью - включая переживания. Переживать же за события в жизни другого взрослого человека без его на то просьбы - как то глупо звучит.. Но тут правило простое: кто не имеет своей жизни - ломится в чужую. Под любыми предлогами.
То есть переживать можно только по просьбе? Извините, но это что-то удивительное суждение.
Почему ломится?
Никто не говорит о наглом влезании и руководстве.
Но не интересоваться, быть безразличным - мне не понять...
ИМХО, своя жизнь - это не исключение из неё ребенка
"То есть переживать можно только по просьбе? Извините, но это что-то удивительное суждение."
Если результаты этого переживания докладываются без спросу человеку "ой - я так за тебя переживаю, ты же....", то это фигня полная. Про себя же (например ночью перед сном) можно за кого угодно переживать - хоть за китов в африке. Не убудет.
"ИМХО, своя жизнь - это не исключение из неё ребенка"
Но и не влезание в жизнь ребенка без его на то настойчивой просьбы.
а что все-таки есть влезание, с Вашей точки зрения?
позвонить, спросить как дела, что нового?
узнать не нужна ли помощь?
предложить что-то?
делиться своими новостями, событиями, желаниями?
рассказывать о чем-то интересном узнанном?
"а что все-таки есть влезание, с Вашей точки зрения?"
В простейшем случае - несанкционированная раздача советов под лозунгом "я же за тебя волнуюсь!". С таким видом, как будто это аргумент :-).
"позвонить, спросить как дела, что нового?
узнать не нужна ли помощь?
предложить что-то?
делиться своими новостями, событиями, желаниями?
рассказывать о чем-то интересном узнанном?"
Все вышеперечисленное, если это не просили делать. Тем более, если попросили не делат :-).
"Все вышеперечисленное, если это не просили делать"
Вот честно, другой мир просто.
Я не представляю себе жизнь, в которой не могу в любой момент позвонить свои родителям и поговорить с ними. То же самое наоборот.
А в чем вообще заключается общение между близкими людьми? В ожидании разрешения на простейшие вещи? А у друзей тоже надо спрашивать разрешения на звонок?
Многие вещи не так формальны, конечно. Но с другой стороны: если общение одному из лиц в данный момент не нужно, может ли оно получиться нормальным и конструктивным?
Сейчас начнут кричать разводка и тролль, но я все равно расскажу, как бывает. Мой оставил мне квартиру, купленную им до брака. Т.е. при разводе написал дарственную. И машину, естесственно, которую мне подарил ранее. И после развода обновил машину уже. Сыну тоже купил квартирку небольшую, зато в центре. Младшим дочкам хочет купить одну на двоих, я скандалы уже полгода закатываю, что бы каждой отдельно, а то нечестно получается. Пусть напряжется. Квартиру сына я сдаю пока. Алименты платит хорошие. Просто денег на нужды подкидывает. Все большие покупки на нем и не только детские. И отдых. И няне он платит, прямо сам приезжает и отдает ей. Детей-то трое, я не справляюсь.
Я к чему, повезло мне, считаю. Но при этом считаю его мямлей. И в браке был мямлей и после.
Сам, кстати, живет на съемной. Да, да, так бывает. Реально оставил все. Есть у него деушка, вот представляю как она бесится... хи хи... Он ей про покупку квартиры сыну даже не рассказал, по моему, боится ее тоже, мямля мой.
Мда... видать здорово вы его допекли. Надо же, от троих детей сбежать, да еще на съемную квартиру
Не то что бы допекла, поймала на измене и выгнала. Он пытался долго помириться, а потом поплелся к ней. Регулярно просится назад. Но я же не дура, чем мне плохо, он обязанности мужа выполняет постоянно, а я жены нет. Меня устраивает такая расплата его за измену.
рано или поздно он вас пошлет
и будет только с детьми видеться . а вы возможно захотите его вернуть но упс
если мужчина покупает квартиры регулярно, то себе точно купит.
я знаю такую же ситуацию. мужчина ушел к давней любовнице, когда сын закончил вуз. оставил квартиру жене, купил сыну квартиру, машину жене новую точно, еще что то по мелочи. где то полгода велись покупки - переоформления. а потом кризис и бизнес как то загнулся. точнее он был 50 на 50, а второй партнер его свернул. в одиночку не потянулось.
Эта фраза означает "я не оставил ничего себе".
Чтобы понять, что сделал муж, представьте, что он остался в этой квартире с детьми, и Вы платите ему алименты на детей. Ваши ощущения?
зачем я буду это представлять? Взрослый человек сделал свой выбор - он ушел из семьи на поиски любовных приключений. Наверное, перспектива не видеть постоянно детей его не пугала, ровно как и перемена места проживания. Алименты - это содержание детей, просто по другому называются, если чел.живет отдельно.
Сколько лет Вы прожили в браке? Половина всего приобретенного за эти годы имущества принадлежит ему. Если он взял с собой меньше этой половины, получается, что он оставил ее Вам (возможно для того, чтобы Вы растили общих детей).
Взрослый человек сделал выбор не один, а вместе с Вами. В результате этого выбора у Вас есть дети, квартира и алименты, у него нет ничего.
бедняжка. ничего у него нет. Ну значит не надо было весело по лю скакать, в надежде что дома все будут этим довольны. Или не надо было жениться вообще.
только КВАРТИРУ он мне не оставил. Т.к. она не была его и там живут его дети.
но только не мне - детям. Вот если бы у нас был бездетный брак, а он ушел, оставив квартиру, машину и проч. лично мне - тогда бы в начальной фразе была правда.
