Дети - разные?
У мужа есть дети от первого брака. Живут они в другом городе. Когда он бывает там, то общается с ними, а в другое время не звонит, по инету не пишет, ну разве что с праздниками поздравляет. Но при этом говорит, что любит их.
Меня это напрягает: не будет ли он относиться так же к нашему ребенку.
Я пока не беременна, но он ребенка очень хочет, да и я уже тоже созрела для материнства.
Насколько зависит любовь и отношение к детям от их нахождения рядом?
У нормальных людей никак не зависит. А Вы уверены, что он с ними не общается? Может это он Вам не говорит?
Не факт, что не общается, просто Вы можете этого не знать. Например, выходит покурить из квартиры - позвонит, идет с работы домой - позвонит.
Да скорее всего также... Хотя мне кажется, что и от НЖ много чего зависит. У меня много разных историй среди близких людей: мой БМ умолял о ребенке, у него был уже ребенок от первого брака, говорил, что оч любит. Отношение было весьма наплевательское, как мне казалось, а я тогда была молодая-дура-эгоистка: мол, не хочет и не надо, "мне больше достанется". Отношения с его дочкой были вполне нормальные (жили в разных городах, виделись редко, отдыхали вместе, причем на отдыхе его дочка подраздражала - отдыхать ему мешала, мы же с ней отлично ладили, играли, занимались, подарки ей все я выбирала-покупала). Потом родилась наша общая дочка, в ее 2 года мы развелись. Больше мы его за 7 лет не видели и не слышали. Он когда-то приятельствовал с моим НМ, у них много общих знакомых, поэтому знаю, что на днях у него родился сын с НЖ, а дочка от первого брака живет с ними (ей 14, сама приехала к папе и попросила жить с ним, мама спилась). Не знаю, как уж он к ней относится, но не думаю, что плохо. Да и жена у него, говорят, умница: им оч не просто живется (с деньгами напряженка, квартирка 22 кв. общей площади), ноона его боготворит, отношения хорошие и с дочкой его оч ладит. Ну а как там на самом деле не знаю... А моя дочка его и не знает, и не помнит.
Мой НМ совсем другой, я не знаю как у меня с ним сложаться отношения, но вижу, что для него наш сын - это все. Он человек оч эгоистичный, ему наплевать на мнения других людей, да и воспитали так: ребенок - это Святое! Брат у него такой же. Он с женой давно развелся, живут в разных странах, с сыном видется редко, но он ему настоящий отец (квартиру оставил, деньги платит, как бы плохо не было бы его материальное положение, причем на алименты жена не подавала, никакой фиксированной суммы, просто платит столько, сколько может (реально, сколько может, и это совсем не плохие суммы), подарки сыну покупает, прилетает на все ответсвенные мероприятия в жизни сына, и отпуск только с сыном (и надо сказать, это уже неоднократно рушило его личную жизнь, но он говорит, что сын у него один, и он его родной ребенок, и если женщина это не понимает, значит просто это не его женщина). Но оговорюсь: считаю, что во много это заслуга свекрови, она и нам то всегда позвонит напомнить: у Саши ДР, у Саши сегодня экзамен, у Саши то, у Саши се, т.е. она и сама общается с внуком и его мамой много, и мы общаемся, ну, полагаю, что и сына тоже подтюкивает))) Так что видимо, нахождение рядом не особо важно для настоящего отца.
Если отец изначально (пока жил в прошлой семье) был задействован в бытовых, воспитательных и развлекательных процессах, то разлука с ними, конечно же, будет его тяготить и он будет стараться больше видеться/ общаться с ними. Ну а если всем занималась мама, а он (по своей инициативе или нет) толком и не был им отцом, еще живя в семье, то такое его поведение очень даже логично.
Пока любит вас-нужны ваши дети, а разлюбит- полюбит следующих.Вам достался "ветер-сеятель"
мой отец развелся с мамой когда мне было 6 лет приблизительно. и кроме алиментов мы от него ни каких весточек не получали. вот такой пример из жизни. а вы кажется рано парится начали. но, согласна, тревожный звоночк прозвучал... присмотритесь...
Никто из мужиков убиваться по поводу детей не будет, тем более после развода. Если соберетесь рожать надейтесь только на себя.
Сейчас Юля верещать начнет, какие хорошие отцы БМ.
+ согласна. От сумы да от тюрьмы, как говорится...Надо четко осознавать любые последствия.
Ваши бы слова да Богу в уши. Можно подумать, что мы все знаем, что с нами будет через 10-15 лет.
Форсировать можно при определенных исходных данных:-) Но кады изначально самчик годен тока на спермодонорство-глупо рожать,ежели только для получения ребенка с определенным генотипом:-) И сама,сама, ножками....:-)
Я вообще очень редко встречала людей, которые говорили что не любят своих детей.
Я мужа автора не осуждаю, нормальный мужик.
Почему только Юля? Несмотря на то, что мы с БМ уже два года в разводе это не мешает ему быть самым лучшим папой.
:) не удержалась, хотя хотела проигнорить этот топ из-за этой "Собаки" :)
Но я бы, Автор, подумала 100 раз, прежде чем рожать от такого, без обид.
Согласна на все сто с NadT&K C.B.
Отлично сказали - "в качестве бывших самое то".
А про НМ - не могу, это сейчас настолько личное, настолько "люблюнимагу", что хочется только внутри держать =)
Ну читаю из топа в топ ваши посты и удивляюсь- начинаете, вроде, по делу отвечать (хотя у меня противоположное мнение), а скатываетесь каждый раз до личных нападок и оскорблений. Ну если вам так не повезло с БМ, то почему не верите, что хорошие отцы существуют?
Ну я так и так рожать для себя буду. Каким бы идеальным отцом человек ни был, мать это мать. Но я не хочу заранее обрекать своего ребенка на страдания "почему папа не пришел".
Вот сначала женщины создают себе установку" надейтесь только на себя", и делают все, чтобы исключить/ снизить до минимума участие мужчины в судьбе ребенка, а потом жалуются, что все мужики козлы и дети им нафиг не нужны. Т.е. сначала создают сами себе кучу препятствий и сложностей, а потом с мученическим видом все это преодолевают.
не давайте отделим мух от котлет :)
Надеяться на себя - это всегда, но не принимать помощь, в т.ч.отца в воспитании ребенка - это дурь не мудрой и глупой женщины.
А если с лозунгом "Я САМА" переть по жизни, отцу памперс поменять не доверять и прочее, то чего ждать в дальнейшем то?! кстати и отцу от такой матери тоже нечего ждать, т.к. "я не доверяю ему, потому что он мужчина и не знает как и что с ребенком, поэтому я ребенка ему - отцу не дам" - это диагноз! ИМХО.
Для собаки - свое мнение имею, но никому его не навязываю ;)
Я полностью, ну абсолютно полностью соглашусь. И если в прошлой семье автора была такая ситуация, то понятно, почему отец не так уж стремится общаться с детьми. Может, он просто не привык и не умеет? Про себя- я очень много чего могу и по дому и, естесственно, с детьми, НО очень многие вещи в вопросе воспитания и обслуживания детей переложила на плечи мужа не потому что сама не могу/ не хочу, а потому что он тоже должен ощущать себя частью механизма семьи, он должен тоже быть задействован во всех проявлениях семейной и детской жизни. Он должен не просто осознавать, что у него есть дети, а быть неотъемлемой частью их каждодневной жизни, и не как мебель. Тогда и отношения у детей с отцом ближе намного. Все имхо.
все умилялись, как мой муж ухаживал за детьми. И памперс менял и ногти стриг и купал. Однако это не помешало ему, уйдя из семьи вспоминать о детях только в приступах эгоизма.
Не ну если у вас есть более достойные кандидаты , то не рожайте от него, а если нету... то чего мудрить, рожайте.
Кто ж вам скажет, как ваш конкретный муж относится к детям от первого брака и тем более как он будет относиться к вашим общим детям?) Как правило (но это не означает, что других вариантов нет, просто этот чаще встречается) на матери лежит больше обязанностей в отношении детей, но в каждой семье выстраивается своя модель поведения и общения детей и родителей. Чисто теоретически конечно можно порассуждать, но как будет на самом деле, узнать можно, только родив ребеночка.
Пока будете жить вместе, отец может быть даже отличный (ну хотя это конечно не гарантия), а в случае развода с Вами скорее будет тоже самое, что и с предыдущей семьей.
Я никогда не встречала такого,чтобы мужчина по разному относился к детям,от которых ушел.Но есть такие мужчины,которые могут любить только тех детей,которые рядом,причем даже не зависимо от того,их это дети или жены от другого брака.
У моих знакомых так у многих,ушел из семьи и дети стали не нужны,родился у него другой и был очень любимый,пока он с ним жил,а как ушел оттуда,так оба ребенка стали по барабану,живет с чужим и любит его.
Мой муж маме-то своей звонит после очередного пинка, а вы говорите дети.
Совершенно не показатель.
одно с другим не связанно. у моего тоже есть от первого брака дочь, и он с ней сто лет не виделся, потом вдруг заобщались, она даже пожила у нас не слабо. было все, от долгого необщения, до попыток не только наладить отношения, но и стать чуть ли ни лучшим другом, и при мальейшем желании дать ей все что можно и не нужно тоже... в результате (без моего вмешательства) они сами друг для друга определили ровно насколько они готовы и желают общаться, делиться и участвовать в жизни друг друга. она не пишет и не звонит, регулярно получает датации, он ей звонит пару раз в месяц и говорят почти ни о чем.
у нас недавно появился общий малыш и тут отношения совсем другие, может и потому что он малыш, а там уже взрослая дамочка со своими замарочками, но конечно же сказывается еще и то что первый ребенок появился когда был молод и не совсем готов быть папой (не значить что не любит ее), наделал ошибок, упустил какое-то время.. а этот уже в зрелом возрасте и роль отца он сейчас видит по другому. дальше будет видно.
А вам надо,чтобы он там днями-ночами пропадал,ползарплаты туда отправлял? Я понимаю,это эгоистично,дети все таки,но мне лично неприятно было бы чрезмерное внимание к другой семье.Моя бабушка говорила,если баба не нужна,дети и подавно.Ведь есть причины по которым муж с вами,а не с матерью своих детей,может вы всего не знаете,а ему просто нехочется туда соваться лишний раз,вспоминать что-то неприятное...
Выход простой - если неприятно, то не надо связываться с мужчиной с детьми.
Прошлая семья - в прошлом. Дети из той семья иногад могут прсиутствовать в новой. Это никому особо не мешает.
той семьи больше нет. а вот дети из жизни отца никуда деться не должны.
кстати, пересекать их с новой семьёй и не обязательно - тут уже по желанию участников
Дело все в том, что в новой семье свои распорядки и никак нельзя включить встречи где то на стороне регулярные, да и скрывать от ребенка новую семью не гуд.
Дети от отца никуда и не деваются, это верно. Но особо фанатеть от того, что они есть, тоже не стоит и время, проводимое с этими детьми строго лимитировано.
Встречи на стороне раз в месяц, возможно на 2-3 часа в выходной, в остальном, это время новой семьи общее, а не личное детей.
Фанатеть от детей новой семье не стоит.
Папа и лимитирует время, расставляя приоритеты.
фанатство - вообще часто плохая штука. тут другие слова нужны.
то есть отец встречается с ребенком на 2 часа в выходной или еще реже и все? или в остальное время он это делает, беря ребенка к себе?
или в остальное время он это делает беря ребекна к себе один с ребенками не встречается.
странный мир, странные представления
а если сам ребенок скажет: "пап, хочу время с тобой больше вдвоем проводить"?
ребенок с одной стороны пытается так говорить,точнее увести в сторону - ревность, с другой спрашивает, если вдруг нас нет, а где мы и почему не приехали, но это из другой оперы.
Так папа работает целыми днями, в выхи и то не каждые есть возможность пообщаться с детями, почему кому то он должен делать исключение и общаться без остальных?
В нем нуждается вся семья и не один ребенок, в будни папа, повторюсь, впахивает как Папа Карло.
а чем дети от предыдущего брака лучше или хуже? и почему им персонально нужно уделять время, а остальные что?
Так никто им время особенно и не уделяет, не переживайте.
Это все треп для общественности. Ребенку время уделяет тот из родителей с кем ребенок остался жить. А так для реноме, при случае заметить, моя- то на одни пятерки второй класс закончила. А сам не знает как сейчас учебники вызгядят.
Почему треп?
Вы в принципе, не в первый раз такое пишите, и где-то вроде бы видела, что от Вашей дочки муж ушел. Он именно такой, как Вы описываете?
Просто есть и другое поведение после развода
После развода есть только одно поведение, поведение после развода. Какой бы золотой папа не был он не сможет при всем своем желании дать ребенку того, что дает отец живущий с ребенком вместе. Он не будет отводить ребенка в школу, он не будет учить своего сына тому чему учат отцы своих детей каждый день на собственном примере. Это реальность и надо отдавать себе отчет, что твой ребенок живущий без тебя обделен по любому.
Хм.
Ну вот после развода кто-то видит ребенка 1 раз в месяц (холостая жизнь, новая семья, лень, не хочется,...), кто-то один-два-три раза в неделю.
Кто-то встает на час раньше и приезжает отвезти ребенка в школу или старается поменять график, чтобы отвезти ребенка на занятия вечером или наоборот забрать после них. А другой отговаривается и предпочитает поспать.
Кто-то сделает уроки вместе - достаточно скайпа для этого. А бывает, что и у ребенка дома. А кто-то нет.
Кто-то будет водить ребенка в выходной и в каникулы в театры, музеи, походы, проводить отпуск, а кто-то с трудом 2 часа осилит
Кто-то будет кидать как подаяние деньги, пытаться требовать отчета за копейки и кричать, что самому не хватает, а кто-то обеспечивает детей и сам поголодает, но ребенок будет им накормлен.
Кто-то действительно знает что происходит в жизни ребенка, чем он живет и интересуется, поедет ночью в аптеку, если нужно срочно лекарство. Больше Вам скажу: знаю случаи, когда папа ночевал в машине перед домом, когда малыш серьезно болел - в доме было неудобно, а помощь мгновенная его бж могла понадобиться.
Кто-то будет звонить каждый день и малышу книжки по телефону читать.
Ну и т.д
Вообщем, когда есть желание, ответственность, порядочность и много всего другого, тогда есть действия, а в остальных случаях есть отговорки.
В описываемых вами случаях порядочности, бывший муж должен быть одинок и неженат. Посмотрела бы я на ту жену, которая будет терпеть ночёвки у БЖ под окном на всякий случай. Развод - значит развод. Алименты и встречи как получится время выкроить, при условии, что уже женат повторно и ребёнок родился в новом браке. Приоритет новой семье у нормального мужика, иначе не будет нормального брака, если только там жена не вышла за него замуж с какими-то корыстными целями и ей поэтому по фиг, что там муж мутит с бывшей семьёй.
да любым он может быть: и женатым, и одиноким.
развод не с ребенком все же происходит. и обязанности остаются. нравится это кому-то или нет.
насчет приоритета и нормальности брака...
я глубоко не уважаю людей, которые расставляют приоритеты таким образом. мне они чужды. соответственно круг людей вокруг меня с таким же мировозрением.
А мне бы не хотелось выходить замуж за человека, у которого я не на первом месте. Каждому своё. Проблемы развода с бывшей женой и связанные с этим проблемы с ребёнком от прошлого брака, меня никак не должн касаться. Поэтому муж расставил приоритеты так, как счёл нужным под влиянием времени, не меня, прошу заметить. Он выбрал то, что ему дороже и то, что ему страшнее потерять. Я это ценю.
Я не умею и не хочу делить места между взрослой женщиной и детьми.
Но с таким мужчиной жить бы не стала никогда. Но я и вопрос так никогда не поставлю.
Папа по скайпу это круто, виртульная отцовская забота класс. Сидеть рядом с сыном и потрепать его по голове, обнять и чмокнуть в макушку можно по скайпу.
Почитать сказку по телефону, раньше была такая услуга набирал 065 и тебе рассказали сказку по телефону.
Виртуальная вы наша пусть вас любят по скайпу и вместо живого секса у вас будет секс по телефону. И не говорите, что вы не почувствуете разницы.
Я вроде нигде не писала, что виртуал заменяет присутствие рядом..
Но сделать уроки вместе с ребенком, проживая отдельно вполне можно. И почитать, да.
Это те варианты, когда без присутствия рядом каждый день, можно все же быть в жизни ребенка.
При этом, конечно, это не та жизнь, что могла бы быть при проживании вместе, с этим никто не спорит.
То есть если папа два-три раза в неделю видит ребенка, а в другие дни общается по телефону и скайпу, это хуже, чем раз в месяц?
Либо вместе, либо никак?
Вы пытаетесь сказать, что после развода мужчинам наплевать на детей и они не хотят ничего делать, что это невозможно, сложно, что именно?
Я же Вам пытаюсь сказать, что многое возможно, было бы желание
Демагог - это я?
Не считаю себя таковой, так как говорю о том, что есть на практике. И считаю, что мой бм прикладывает максимум усилий в ситуации развода, чтобы ребенку было лучше.
Что еще лучше было бы жить всем вместе, и не обсуждается - конечно, лучше.
А все настоящие отцы, живущие в семьях только и занимаются детьми? И уроки делают, и сказки читают, и т.д. и т.п.? Зачастую БМ больше по совокупности времени уделяют детям, чем отцы, живущие с ними в одной семье. Я не считаю, что все БМ- великолепные отцы, но и НМ тоже, часто, просто живут с детьми, а непосредственное участие и внимание- на матери
Они не лучше и не хуже.
Но имеют полное право проводить время с отцом наедине.
И имеют право на то, чтобы отец участвовал в их жизни, а не они в его.
Право-то имеют, только при наличие другой семьи очень трудно эти права обналичить. А уж если там овые дети рождаются, пиши пропало. Когда время-то уделять? Ну вот и выходит если только раз в месяц на пару часов, а то и реже. Вот когда свободен мужик, тогда конечно странно, что он с ребёнком не видится. Да и то. То жили все вместе, а теперь пришлось съехать, да ещё может далеко, после работы уставший как собака. А БЖ горит желанием его рожу вечером в будни видеть? А то и сама на выходные не отдаст или ещё что. По любому после развода уже не будет прежнего общения, если только ребёнок не живёт 50/50 на оба дома, но это у нас большая редкость, да и кто пойдёт за мужика замуж, если у него дети от прежнего брака по полгоа живут? Только те, кому ну позарез надо замуж выскочить.
Я счастлива, что я этого не представляю, в моей семье зато спокойствие и всё внимание мне и нашему ребёнку :) А что будет, если вдруг мы когда и разведёмся - да по фиг, чего париться об этом всю свою счастливую брачную жизнь? :))
Да нет, так жизнь просто складывается и разводит в стороны и детей с отцами. Когда-то муж с дочерью активно общался, когда жила близко. Как в школу пошла и переехала - всё медленно, но верно пошло на спад и с той6 и с другой стороны.
так дело в прикладываемых усилиях и желании.
почему-то как разговор про квартиры и зарплаты, так все дружно заявляют, что пахать надо и вкалывать, так и тут надо.
Сравнили тоже. От квартир и зарплат польза семье очевидна. А от детей от бывшего брака ничего, кроме трат времени и денег. Не логичнее ли выбирать то, что больше приносит, чем то, что отнимает?
А от ребенка в новой семье что?
трат денег и времени нет?
а от ребенка от первого брака папа любви не получает?
какие-то жуткие категории...
нет, для меня не логичнее выбирать между в такой ситуации
Папа ответит, извини ребенок, но я очень много работаю. А дети действительно понимают гораздо больше взрослых и навязываться не будут, в отличие скажем от БЖ.
А жена и друге дети не имеют прва больше времени проводить с папой? Даже не вдвоем?
Раз мужик завел кучу жен и от всех детей заимел, пусть сам и разгребает это счастье. Устраивает коллективные встречи или индивидуальные по расписанию его проблемы и сам со своими женами договаривается.
У меня муж тоже контакты с дочерью почти не поддерживает. Молод был когда родилась, видимо не осознавал ещё, что такое отцовство. Но отношения у них хорошие, просто редко видятся и общаются. Но меня, честно говоря, это устраивает, так спокойнее. Да и девочка там уже взрослая, 14 лет. у нас скоро свой ребёнок родится, и если честно, мне всё равно, как он будет относиться к ребёнку, если так сложится, что разведёмся. Главное, чтобы в браке хорошо относился и помогал. А с бывшего мужа какой спрос кроме алиментов?
Когда я познакомилась со своим мужем он уже был дважды разведен. В первом браке было двое детей с которыми он практически не общался. Говорил, что любит, но виду не показывал. Они приезжали к бабушке в гости, тогда и заходили к папе поцеловать его в день приезда и день отъезда. Я больше времени проводила с его детьми. А вот детей второго брака он утверждал, что любит безмерно хочет видеть их, но не хочет встречаться с их матерью. Этих детей я практически не знаю, они к нам не приходили. Когда я сама забеременела, любовь к детям от второго брака тоже переросла в душещипательную сказку о любви к детям. Он с детьми не общался, алименты не платил. Теперь мы с мужем в разводе. Так как у него пока ни кого нет, с моими детьми он еще изредка по телефону общается, но алименты не платит. И дочка едет на каникулы не к папе (ему она там не нужна), она едет к бабушке.
Вы можете считать меня полной дурой, но я несколько раз сбегала от мужа. Первый раз на втором месяце беременности. Второй раз, когда ребенку было полгода. И всё время он возвращал меня домой. Третий раз сбежать не получилось. А на четвертый сбежала и быстренько развелась. А сейчас сижу - репу чешу. И на хрена всё это было. Ведь сразу же всё было ясно. И у меня могла бы быть другая жизнь Дура, я дура...
Да чем вам плохо-то?? Жалеете, что родили от него что ли? ну развелись и что? Дети при вас, жизнь ещё устроите, всё нормально. Или вы развелись из-за того6 что детям внимания не уделял от прошлых браков? :) ну и глупо. А если он просто дерьмо, то как это связано с общением с детьми? Можно оочень любить детей, встречаться с ними часто и быть последним дерьмом при этом вообще илия новой семьи в частности.
Сейчас мне хорошо. Но ведь жизнь дается только раз. И она могла бы сложиться по другому. Мой муж запрещал мне работать, 10 лет я просидела дома. А мне после развода пришлось уехать в другой город. И я оказалась без жилья, без работы, стажа не было поэтому свой диплом можно было выбросить. С двумя детьми, причем младшая инвалид ДЦП. Муж нам не давал ни копейки. Ему было всё равно кушали его дети сегодня или нет.
Я к чему веду - как человек ведет себя с бывшей женой и её детьми, так же он будет вести себя и с вами в случае развода. Но если у вас любовь "до гроба" то и бояться нечего. Пока любит жену, будет любить и детей.
--как человек ведет себя с бывшей женой и её детьми, так же он будет вести себя и с вами в случае развода. --
Ничего подобного, и тут были описаны такие случаи. Разводился с женой второй и на ребёнка общего забивал, хотя очень хорошо относился к ребёнку от первого брака и казалось бы должен был бы быть таким же хорошим отцом, а вот ни фига.
А этому на на двух детей от первого брака плевать, на троих от второго брака плевать, на моих двоих тоже плевать. И говорят, что у него ещё какой-то мальчик внебрачный есть, которого он ни когда не видел и даже не пытался.
Вопрос : Если он снова женится, наделает детей и снова разведется, какова вероятность, что он будет их любить после развода?
А вам вообще всё равно. И плевать вы хотели на всех и вся. Вас не интересуют проблемы других. Для вас главное поумничать здесь!
Ясный перец, а что мне, напрягаться что ли из-за чужих проблем? :) У меня таких нет :)
Не верьте ,что не зависит любовь от расстояния. Зависит, иначе могут утверждать только те, у кого дети не жили отдельно на большом расстоянии. Люди отвыкают от детей так же как и дети от родителей,если уезжают от них далеко и на очень долго. Конечно все происходит не за один месяц и даже год,но происходит. Вашего ребенка муж будет любить больше,скорее всего.
Разумеется. Пока живёт с женой, пусть и не любимой, к детям одно отношение. как только развёлся - всё, и дети не нужны.
