Важно - не важно
Всегда ли ваш муж слышит то, что для вас важно. Хрен с ними с намеками - понятно, не понимают они их, но после того как вы говорите напрямую?
Ситуация 1. Собирались в гости к свекрови - в баню. Муж звонил договаривался. Приехали в назначенное время, а баню еще и не начинали топить. В общем я просто сказала мужу, что в следующий раз я хочу знать о том что надо будет ждать пока баня протопится заранее. Сказала спокойно и забыла. Вечером он был очень раздражительным. Приехали домой - поговорили. Оказалось, что он просто не посчитал нужным уточнить этот момент, т.к. для него это НЕ важно. Я ответила, что это ДЛЯ МЕНЯ важно, сказал, что понял и примет к сведению.
Ситуация 2. Я ложанулась конкретно. В общем история достойная стать анекдотом. Вечером посмеялись вместе и я его попросила не рассказывать никому, если посчитаю нужным - расскажу сама. Сказала ему напрямую - ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО. Сегодня приходит на обед и говорит, что рассказал своему коллеге и они оба посмеялись от души... Сказал, что смеялись над ситуацией, а не надо мной, а он подумал, что для меня важно, чтоб надо мной не смеялись...
Ситуация 3. Сегодня меняют дома трубы. Сын вчера прознав про это попросился остаться дома, чтобы посмотреть как это делается, папа сказал "мама разрешит - оставайся", мама разрешила... Весь день в квартире варят, сварщик говорит, что испарения эти вредны очень и у ребенка может поднятся температура... Звоню папе, а он в ответ "А я знаю", говорю "Чего тогда вчера молчал когда добро давал на то чтоб он дома остался?" - "Не подумал об этом" - "Потому что это для тебя НЕ ВАЖНО?" - занавес...
Люди, я придираюсь и это норма? Или на самом деле пора задуматься? Как у вас? Как вести себя? Терпения не хватает, сложно контролировать себя...Описала события последних нескольких дней
Нет предела совершенству :).
Но вроде не ругаемся. Просто когда-то давно, после жестких разборок, вылезли покурить и договорились:
1. что телепатов у нас нет,
2. что на обиженных воду возят,
3. что если высказываются пожелания, то это всерьез и к ним стоит прислушаться.
Стараемся выполнять. Пока полет нормальный :).
По-моему только вы поняли меня. Вобщем-то у нас также примерно было. И до настоящего времени к моим пожеланиям относился серьезно... видимо эмоции после тех самых разборок окончательно улеглись...
Причем у обоих. Потому как в двух из трех приведенных примеров лопухнулись именно вы :).
Кстати, обращает внимание то, что ВАЖНО у вас может быть по мелочам. Это не дело, человек много в голове удержать не может.
Как с детьми :). Запретить можно что угодно. Но! Больше пяти "Нельзя" ребенок не воспринимает. Выбирайте то, что действительно важно.
Просто большие "важно" тянут за собой много мелочных "важно", вот и все, и их не надо проговаривать, если человек знает о большом. Лопухнулась? Может быть... учусь доверять мужу во всем)))
См. п.1. - телепатов нема :).
Доверять - это хорошо. Но это не значит, что человек будет мыслить так же, как и вы. А значит ваши "важно" будут вылетать у него из головы при всей его любви к вам (если их много).
В примерах вы как раз по первому пункту и лопухнулись :). Т.к. связь между большим и маленькими "важно" опять же очевидна только для вас.
Умение донести в каждой ситуации ровно столько, чтобы ее развитие было удовлетворительным, но чтобы не наплевать при этом на желания второй стороны и не начать пилить - дорогого стоит :).
ИМХО придираетесь однозначно! Ну никто не обязан думать одинаково, тем более мужчина и женщина!!! Ерунда это все, на которую вообще проще внимания не обращать, а Вы слишком близко к сердцу принимаете!!!!!
У меня муж оооочень многого не помнит (и неважно: это что-то важное для меня, типа даты рождения моей, детей или его родителей, или что-то просто важное, что я ему говорила только вот утром), ну вот такой он невнимательный, слушает меня в полуха, раньше я обижалась, а потом поняла, что мои обидки портят жизнь только мне...
У нас также начиналось... потом я забила на свои обидки, как и вы, потом нашла способ вроде бы - "Милый, ты слышишь меня? Вот именно это для меня важно". До этого момента работало, запоминал ((( Как дальше?
Дык у меня так не начиналось, а всегда так происходит, я даже не смогу какие-то конкретные случаи вспомнить, потому что искренне не обижаюсь!!! Зачем? Себя распалить, с мужем поскандалить, я в обидах (он меня не слышит же и не плнимает, что мне важно!), и он обижается (он ничего не делал, просто такой какой есть и вегда таким был, а ему взяли и непонятно почему мозг вынесли). И? Дальше что? На форуме пожаловаться? Так мне это в семью счастья не добавит! Поэтому я и решила, что такие обиды деконструктивны. Поговорю с ним по телефону по такой вот фигне: "Милый, ты меня не правильно понял, я тебе дома объясню что да как. Пока. Люблю. Целую." Трубочку положу, про себя скажу "идиот!", вот и отомстила))) Жизнь продолжается, все счастливы, никто ни на кого не обижен, и вечер будет добрым и хорошим, а не жопа к жопе. Ну как-то так)))))
Т.е. мне не важно, чтобы что-то "работало", мне важно, чтобы в семье был мир, любовь, и нам двоим в нем было хорошо, а если мы с мужем будем друг друга все-время учить и воспитывать, врядли нам двоим будет хорошо... Мне проще принять любимого мужчина таким, какой он есть, как и он меня, впрочем, принимаеттакой, какая я есть!
угу, я об этом и говорю))) Просто в 1 браке я мужем рулила, как хотела. За 10 лет нормально так приборзела) И тоже всегда все доносила, доказывала и сама всегда на что-то обижалась, а у меня всегда просил прощенья виноватый муж.
А когда замуж вышла в 30, а муж женился в 33 (и тоже с опытом семейной жизни) стало понятно, что также не будет, вот и научилась искать компромисы, и научилась ценить в человеке то, что действительно ценно, и ради чего стоит закрыть глаза на фигню всякую!
И знаете, я поняла, что результат того стоит (мне хорошо), да и вижу, что стала мужу настоящим другом, любимой женщиной и ему хочется идти домой,ттт (а он у меня ни с кем не дружит толком, и вообще характер тот еще, да и после развода вполне довольствовался непродолжительными отношениями, не предполагающими вынос мозга, так что подарочек мне достался веселенький))))
Ситуация 1: так вы в гости ехали или В БАНЮ? Если первое, то пока баня топится, можно посидеть, поболтать. Если второе, то лучше посещать "специально обученные" заведения.
Ситуация 2: если бы я с коллегой была незнакома - да пожалуйста, пусть посмеются, настроение поднимут. Да даже если и знакома - все попадают в анекдотические ситуации :)
Ситуация 3: ну МАМА ЖЕ РАЗРЕШИЛА - это первое, и второе - ребенка, который уже насмотрелся, нельзя, что ли, в другое помещение определить?
Вывод: проблемы на пустом месте :)
Проблема не в конкретно этих ситуация, там все разрулено и скандалов не было. Проблема в его отношении к моему ВАЖНО. Мне кажется, что мое ВАЖНО для него НЕ ВАЖНО))) Каламбур... но именно это меня и беспокоит... Как изменить его отношение к этому? Или у всех так? Если мне муж говорит, что для него именно это важно, для меня приоритетность ЭТОГО возрастает во много раз.
Ну вы же не близнецы-братья, а разные люди. И каждый трактует ВАЖНО по-своему. Вы - ответственно подходите к ВАЖНО, муж Ваш - проще относится. Оговаривайте детали заранее (ситуация 1), не акцентируйте его внимание на каждой ВАЖНОЙ для Вас мелочи (ситуация 2), глядишь, вообще внимания не обратит, а так - западает в память :) В конце концов, если не хотите, чтобы никуда дальше не пошла инфа, молчите.
Как вы в точку))) Близнецы оба, по гороскопу правда))))) В том то и дело, что это не первый разговор об этом был. К своему Важно он очень ответственно подходит. Оговаривать детали надоело, к тому же он сам требует, чтоб я ему больше в мелочах доверяла, да и я не хочу чувствовать себя мамочкой для него. Молчать? Но он самый близкий мне человек... молчать это значит перестать доверять ему, а я хочу доверять ему, причем во всем... и в мелочах тоже.
Ну, не знаю...Переделать взрослого человека практически невозможно, если это личность. В противном случае - это тряпка. Признаемся сами себе - никому тряпка не нужна, у нас у всех - мужья-личности :) Поэтому, может быть, Вам просто проще относится ко всему? Оценки "6" не бывает :) По поводу доверия: доверие в мелочах типа "запиши себе - к моему приезду чтобы баня была натоплена" - это крэйзи. Доверие - это когда знаешь, что случись что тяжелое, страшное, смертельное, человек тебя не бросит, а сделает все что нужно и даже больше. А мелочи - да тьфу на них...
Зря вы так к мелочам, из них наша жизнь и состоит. Мы с вами друг друга не поняли, к сожалению, и не увидели вы мою проблему
охохо... Ну Вы даете!!! Да им-мужчинам вообще то не особо ВАЖНО все, что ВАЖНО нам)))))))))
Я вот на мелочи не расыляюсь, чтобы то, что важно-важно-ОЧЕНЬВАЖНО он принял!
Но у меня это бытовуха (т.е. ему не надо ничего в голове менять, просто запомнить): важно, что кухня - моя вотчина (он любитель везде наводить чистоту и порядочек, я за, но если эти баночки именно тут, значит мне так нужно и точка), что мое полотенце - мое (у него свои святые прям, а мои можно и гостям выдать из шкафа), что в ванной у меня будет куча баночек-скляночек и их нельзя критиковать и прятать, ну и прчая фихня, шибко для меня важная...
Если судить по трем описанным ситуациям, то Вы заносчивая закомлексованная дура. Почему?
1. Ну вот какая разница когда протопилась баня, если Вы приехали в гости к свекрови, посидите, поболтайте с ней это время, потом в баню. После бани обычно на рауты и банкеты не ходят, да и другие дела не планируют т.к. после баньки нужен отдых. Но вот вам ВАЖНО знать почему Вашему величеству заранее все не приготовили. Отсюда заносчивая. Понимаю раздражение вашего мужа.
2. Ну лоханулись, посмеялись и т.д. Что такого если другие над этим тоже посмеются? Комплексы лезут, боитесь показаться смешной, нелепой, глупой и т.д.
3. Ну и Вы что не знаете, что любые ремонтые работы вредны для детей, а иногда и опасны? Это же элементарная и общеизвестная информация. И если Вы приняли такое решение, то значит понимали это. Почему муж должен знать то, что Вы этого не знаете. Мне бы в голову не пришло объяснять подобное взрослому человеку вещи, которые обычно знают все. Отсюда и вывод, что дура.
Отстаньте от мужа и поработайте над собой.
Такое чувство, что вы совсем недавно первую в своей жизни книжку прочитали по психологии))) Прежде чем писать подобное хотя бы еще 2-3 прочитайте, желательно разных авторов, а то смешно читать ваш пост... хорошо хоть догадались анонимно написать)))
Вы над собой смеяться научитесь, жить будет много легче. И почитайте то, что мне советуете, Вам уж не повредит хоть что нибудь почитать.
Тогда перестаньте быть идеалисткой. Очень Вы раздули те мелочи, на которые обычно люди внимания не обращают. Вот переверните ситуацию и представте, что это муж Вам мозг подобным выедает, и этих мелочей не три, а три тысячи, и обо всех Вы должны вовремя вспомнить, потому что ему суперважно. Т.е. Вы должны договорится со всеми, что бы он и минуты нигде не ждал, потому что это ВАЖНО для него, обед подавать с улыбкой и только то и так и той температуры, как он любит, должны помнить и знать все то, что он не знает и т.д. и т.п. От такой жизни люди в петлю лезут, если им деться некуда. Человек не может быть вечно виноват, он будет пытаться избавиться от этого вечного чувства вины и средства и методы ему уже будут безразличны.
Для него важны мелочи, очень много как раз, причем это те вещи которые для меня вообще важными не являлись, теперь да - не могу сказать, что все идеально, но я стараюсь. 10 лет выдерживаю. А что такое "лёгкий" характер в вашем понимании?
Если бы мне сверлили мозг подобным я бы взорвалась сразу, а ваш муж терпит. Я бы взорвалась в тот момент, когда бы мне муж сказал, что мои родители что то вовремя (по мнению моего мужа) для него не сделали. Взорвалась бы от обвинений, что не сохранила в секрете какую то чепуху, не имеющую значения. И уж совсем бы вышла из себя, если бы он меня обвинил в своей же глупости (это я про ребенка и ремонт) т.е. свою же вину переложил бы на меня.
А ваш терпит. Вот это я и называю легким характером. Хотя может он вас давно не слышит, отключается в нужные моменты для защиты своей психики, тоже может быть.
Все описанное Вами не имеет отношения ко мне и моему мужу, у Вас невероятный дар все переворачивать с ног на голову.... или у меня неправильно формулировать свои мысли)
Автор, не занудствуйте. Каждый из нас не суперобразец собранности, каждый из нас может про что-то забыть/не учесть/ не подумать. И Вы тоже. В первой ситуации, описанной Вами, Ваш муж просто не знал. что это для Вас важно. Да и, честно говоря, лично мне даже не пришло бы в голову быть недовольной из-за того, что приехала к родне (моей или мужа), и мне пришлось чего-то подождать. Это Ваш личный таракан, и муж не мог о нем знать заранее.
Вас муж слышит когда вы говорите, что что-то для вас важно? Или забывает об этом? Как реагируете?
автор, у вас слишком много ВАЖНОГО в пустных бытовых мелочах, поэтому воспринимать вашу важность очень и очень сложно. определите для себя по-настоящему важные вещи в жизни, ну штук 5-10 и все, перестаньте парить мозг вашему мужу из-за ерунды. Если какие-то моменты имеют непосредственно для вас какую-то значимость - позаботьтесь о них самостоятельно. вам важно узнать время - сами и узнавайте, а не предъявляйте мужу претензии.
вам важно здоровье реебнка - сами уточняйте вредно ли находится ребенку в помещении, где идет ремонт.
вам важно чтобы над вами НИКТО не смеялся - НИКОМУ и не рассказывайте.
Не мусольте, пожалуйста, конкретно эти ситуации. Расскажите о вашем опыте. Что важно для вас, например? Что выделили вы? Как доносите эти пункты до близкого человека, списком? Как реагируете если каким-то пунктом пренебрегли? Или за все эти пункты вы сами полностью несете ответственность?
мне кажется вам важен не сколько результат ваших ВАЖНО, а сам факт того, что к вам прислушались и не забыли. постарайтесь перестать зависеть от этих моментов, допустите, что человек уважая и любя вас запросто может что-то забыть или упустить или не посчитать нужным сделать что-то.
у меня нет списка, слишком мало вещей имеют реальную важность: здоровье в первую очередь, безопасность и т.д. например,можно обговорить, совпадают ли ваши взгляды в отношении здоровья ребенка. И всегда (!) во всех ваших планах оставляйте место для импровизации. Всегда держите в голове, что было бы хорошо, если бы...., но если вдруг не получится, то ничего страшного. Перестаньте зависить от ситуаций, пусть ситуации зависят от вас.
В вопросах жизни и смерти такие вольности не допускаются, само-собой. Думаю вы сами для себя определите по-настоящему значимые моменты, но не касательно вашего самолюбия и проверки отношения, уважения к вам, а конкретных вещей.
Автор, у вас прямо пунктик какой-то ВАЖНО. Что значит важно? В жизни по-настоящему важно одно - здоровье твое и близких. Все остальное - вещи приходяще-уходящие, да, из них состоит жизнь, поэтому не имеет смысла на них зацикливаться. Все описанные вами ситуации - обычные жизненные моменты, в которых мы можем с близкими людьми обмениваться опытом, узнавать друг друга и решать вопросы обоюдно по мере их поступления.
Если на каждый чих или мысль вешать ярлык - КАК ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО, а для мужа не важно - свихнуться можно! Или у вас настолько разные ценности с мужем в принципе, что это настолько напрягает?
Вот вы спрашиваете, что для нас важно и как мужья к нашему важно относятся... Я вот даже не могу себе ситуацию представить, что бы для меня было прям сверхважно, а муж на это забил... Для нас одинаково важно - наша семья, здоровье всех родных, хорошее настроение, приятное времяпровождение когда это возможно, работа. Все остальное это настолько решаемые и легко обсуждаемые вопросы, что на них никто не заморачивается, и живется всем легко и непринужденно.
А это значит разное в разные моменты жизни :) Когда начинала работать, важны были получение опыта по профессии и зарплата. Сейчас, имея активную и интересующуюся всем подряд пятилетнюю дочь, для меня на работе важен свободный график. Для мужа в работе важен результат - чтоб получилось задуманное и чтоб это было достойно оплачено. Остальное в работе - чисто рабочие моменты, день на день как говорится, бывает все легко и мило, бывают проблемы, но это уже не так важно, все так или иначе решаемо.
А зачем Вам вообще работа нужна? Сидите дома, занимайтесь развитием ребенка... осторожно, провокация)
Все просто. Не надо создавать "важности" из каждой фигни. То, что важно для вас, совсем не обязательно должно быть важно для остальных. Если вам что-то вот-прям-так важно - флаг в руки, позаботьтесь об этом самостоятельно, никому не вынося мозг.
Просто у мужчин и женщин разное мышление, разная логика. Вы бы еще обиделись, что мужу не важно какого цвета колготки Вы надели.
На тему важно- не важно мы с мужем поругались только 1 раз за 7 лет - когда я забеременела, были осложнения на маленьком сроке и меня положили в стационар на сохранение. Прогнозы были 50/50 что выношу. Попросила мужа пока не рассказывать никому о беременности, а он растрындел всем знакомым, коллегам, друзьям. Лежу под капельницей, читаю плохие результаты анализов, а мне звонят люди, которых я видела пару раз в жизни и поздравляют-расспрашивают. Меня хватило на 2 дня - потом отключила телефон.